Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Я тоже раньше носилась с пасынком, которому 8 лет. А спустя год забила. Чем нормальнее относишься, тем больше претензий получаешь. Приходит парень раз в неделю. Скажет привет и все. Неприятно конечно что молчит и только с отцом общается, но я своими делами занимаюсь или ухожу из дома. Муж при ребенке меняется, не подойдет, не поцелует. Я даже не знаю, что делать кроме как свалить из дому на эти 6-9 часов из нашей однушки. Но вообще не прикольно быть 2-ой женой. Знала бы прикуп, ни за что замуж бы не вышла и не забеременела. Теперь и деться некуда. Почему когда мы встречались все было ок, а стоило выйти замуж и все пошло наперекосяк (. Я растроена.

Соня, мда. Однушка это жесть. А пасынок приходит день в неделю или с ночевкой? Может лучше пусть папа и сын куда-нибудь идут гулять, на футбол? Вы мужу говорили, что вас это особо не устраивает, что он не демонстрирует к вам чувства, что так долго памсынок у вас проводит? МОжет сократить время, проводимое у вас дома? В единственный же выходной гробить свои нервы

Мой муж любит наших общих детей и заботится о них - а то, что он наплюёт на детей БЖ, так я его ещё и похвалю его за это. То, что это подлость и предательство - не считаю. Напротив, считаю это правильным и достойным поведением мужа и отца моих детей, доказывающее его ответственное отношение и уважение ко мне. То, что он со мной навсегда - до смерти, уверена. Развода не будет. Кстати, вас наверняка интересует вопрос собственности - вся собственность оформлена на меня, он мне официально подарил свою долю. А вообще, после того, как мы вычеркнули тех детей из своей жизни, девчонки, ЧЕСТНО - мы счастливы. И любим друг друга, и всем от этого легче. Развода не представляю - потому любовь.

Вы знаете... Тогда - Да. А сейчас... нет, потому что они мне вреда никакого не причиняют, и не смогут причинить, даже если очень захотят. И сейчас БЖ клянчит у нас (у меня - т.к. я распоряжаюсь финансами) копеечку, а я не дам. Это был его пробный брак, а со мной все по настоящему. Она с самого начала взяла то, что ей было не предназначено, поэтому теперь расплачивается. Тот самый пресловутый бумеранг. Короче, она сама себя уже наказала, и я бы её не убила, и детей её не убила бы... пусть живут и мучаются.

Спасибо, я знаю, и сама собой горжусь, что противостояла, что не сломалась, в том числе и под градом кислых помидоров на форуме - я все сделала ПРАВИЛЬНО. И сегодняшняя ситуация тому подтверждение. Муж с ними не общается, и с БЖ не общается. С имуществом просто - пошли к нотариусу, он написал дарственную на свою часть имущества (которая бы досталась ему при разделе имущества) в мою пользу. Плюс Генеральная доверенность на все. Плюс завещание.

Так что его детям ничего не достанется - у него ничего нет.

У-у, другая страна это вообще рай для вас! Какая страна БЖ и где вы сейчас? Может, чего и посоветую.

У вас (у мужа) есть право обратиться в суд с заявлением о понижении фиксированной суммы. Если у вас дети - соответственно, потребности вашей семьи увеличиваются. а той уменьшаются. Плюс, если между нашими странами нет международного договора о выдаче - вообще нечего бояться. просто тупо не платите, и никто не заставит, даже если сто решений суда в ее пользу.

Нет, я чту законодательство, киллера заказывать не стала бы. это противозаконно. А насчет того, нелюдь я или нет - я Жена, которая по уши влюблена в своего мужа и Мать двоих детей, которая заботится о своих детях. Вот и все.

Ну вот, видите, все становится ясно. Вы - РЕБЕНОК ОТ ПЕРВОГО БРАКА. Так что вы можете понять чувства детей от првого брака ко второй жене отца. Я вам помогу - это НЕНАВИСТЬ и РЕВНОСТЬ. Как нормальный здравомыслящий человек с чувством самсохранения, я избавилась и оградила от этой ненависти себя и своих детей.

НЖ - кошмар какой-то. Ну брак пробный, еще туда-сюда. Но пробные дети... Ведь они - ЕГО дети,как он может так - не понимаю. Слава богу, у меня хороший отец, а то тоже оказалась бы пробным ребенком, ошибкой молодости.

И самое ужасное - что вы ОБА счастливы, как вы пишете. Ну вы - понятно, а он... В-общем, время покажет. В бумеранги вторым женам не верю, а вот таким папашкам прилетает, есть примеры из жизни. Главное, чтобы у БЖ ума хватило его отцовства лишить, а то припрется в старости алименты клянчить к брошенным детишкам. Жизнь-то длинная, сегодня на коне, а что завтра будет - неизвестно.

Ой, извините, не дочитала до конца ваше сообщение. Ваша мачеха прекрасно к вам относилась... Не верю, что искренне. Притворялась, наверное, как многие здесь и плакала в подушку. Я плакала. Всю жизнь ваша мачеха прожила рогибаясь под вас. Бедная женщина. Может, ей и можно было потерпеть - вашей мачехе я имею в виду, а я вот не смогла.

А мы вот не платим. Причем, на вполне законных основаниях, поверьте мне.

60,вы абсолютно неправы, я действительно очень хорошо отношусь к мачехе. Как я могу относиться плохо к человеку, который ни разу меня не обидел?

А вот ненависть и ревность явно читаются в вашем отношении к детям мужа. Скажите, а они чем перед вами виноваты? За что вы лишили детей отца, в чем они так перед вами провинились? Вашим нужен, а им нет?

Во-во, я ведь сначала тоже пыталась наладить нормальные отношения, а потом поняла, что сколько волка не корми... И поняла, что чем больше я стараюсь - а я ведь честно саралась, дура! - тем хуже ко мне относятся. И теперь мне просто стыдно за себя, что была таким доверчивым лохом с самого начала. Жалко себя даже.

62, а я в детстве верила, что она меня любит и тоже ее любила, представляете? И очень радовалась рождению сестренки, а потом братика.

Насчет всей жизни, прогибаясь - да полноте, какая вся жизнь? Я,вообще-то, жила с мамой, а к папе с мачехой только в гости приезжала, какие уж там прогибы.

Я под пасынка тоже не прогибаюсь. Он приезжает изредка в гости, либо муж с ним встречается на нейтральной территории. Платим алименты, дарим подарки. Отношения у меня с ним хорошие. Это называется прогибаться? И, знаете, я ни разу за четыре года не плакала в подушку из-за того, что у мужа есть сын. да и с чего плакать-то? Я с самого начала знала, что он есть.Д

Вы знаете, не думаю, что он припрется к ним чего-то просить. Он убежден, что они суть БЖ, т.к. находятся исключительно под ее влиянием и воспитанием, плюс её гены. Так что если там что-то и было от него - все уже давно безжалостно вытравлено БЖ. А вы думаете о том, как хорошо было ВАМ, но даже не задумываетесь о том, каково должно было быть жене вашего папы. Потому вы тоже эгоистка.

Потому что я стерва.

А если серьезно - конечно, ревность! Ненависть - наверное, нет, слишком сильное слово. Была раньше ненависть. За что? За то, что я, дура, старалась угодить и ломала себя полгода по выходным 2 раза в месяц и неделю совместного отпуска, а в ответ - неблагодарность. Ещё за то, что каждая минута, потраченная на них - это минута, отнятая у меня. Виноваты они уже тем, что существуют. Лишила детей отца - потому что влюбилась в него и захотела властвовать им безраздельно и владеть. Моим нужен - да. Если бы БЖ считала, что её тоже нужен, надо было его не отпускать и бороться за него.

мы- Россия, БЖ с ребенком- Израиль, правда они собираются эмигрировать. Понизить алименты невозможно, тк это минимальный размер алиментов, котоорый может выплачиваться (для злобных анонимов-это его жена установила такую сумму из-за чувства вины, ибо в разводе была она виновата). Можно только повысить - не исключаю такую возможость.

С алиментами я смирилась в душе (10 тыс), но то, что теперь папенька не будет всю свою зп тратить на первого ребенка, ибо у него есть вторая семья- факт.

НЖ, Вы называете себя "нормальным здравомыслящим человеком"? Вы страшный человек -- без совести,без чести,сострадания и милосердия. Возвели в культ подлость и хвалитесь этим.

Кака, почитайте ту ветку- все поймете. Можно сколько угодно морализаторствовать, но решение принял мужчина. Он мог отказаться от такой дилеммы "та семья или наша с тобой", мог вернуться в ту семью или в одиночество, но с теми детьми. Но он выбрал НЖ.

Вот чесс слово, неизвестно, что лучше, втихаря ненавидеть детей, надевая на лицо улыбку, а то и напрямую высказывать или разрубить гордиев узел.

У меня был поклонник, он развелся с семьей и вычеркнул ребенка из жизни. Причем парень был хороший, порядочный (без ухмылок, так оно и было). ПРосто счел, что для ребенка будет лучше, если у него будет другой папа, муж мамы, а про него они забудут. Возможно это более легкий путь,менее затратный (без алиментов). Но зато он не портит жизнь ни себе не другим. Как щаз его жизнь сложилась- женился на женщние, родился общий ребенок, больше ничего не знаю

кака-вы пишете, что любите пасынка, дарите подарки итд. А обучение вы будете вашему пасынку оплачивать, если ребенок решит поступать в платный престижнй вуз?

а вообще начинаю приходить к выводу, что в нас много животного. По факту мы, женщины, самки и мы должны сових детенышей рожать и оберегать, а не чужих. Своих, здоровых, а не чужих (и уж тем более больных- была тут тема. как женщина хотела мужу больного ребенка после развода отдать). В животном мире самки убивают чужих детей, ради выживания своих. Иначе свои эмоции я не могу объяснить

Странная у Вас система ценностей. Мужчина бросил ребенка на произвол судьбы,без алиментов, пусть кто-нибудь другой воспитывает. И Вы называете его порядочным?

Простите,а Вы человек или животное?

75 Гость, я не говорю про порядочностьв отншении ребенка, у мнея самой волосы дыбом встали и я дар речи потеряла, как так можно.

Я говорю про другие аспекты общения с ним.

76Гость -также как и вы. Мы хомосапиенс :)

73, вы не поняли, Meshugaat, я не писала, что ЛЮБЛЮ пасынка, зачем лицемерить? Просто у нас с ним хорошие ровные отношения, не больше. С днем рождения и 8 марта он меня не забывает поздравлять, если приходит в гости - нормально общаемся. И еще один плюс - ему уже 20. Он учится в ВУЗе на бюджетном. Учился бы на платном - я бы разделила семейный бюджет, благо, зарабатываем мы с мужем одинаково.

Я бы никогда не смогла полюбить чужого ребенка, но относиться к нему спокойно и приветливо - да без проблем.

т.е. вы полностью оплатили бы дорогое обучение все 5 курсов пасынку из своего семейного бюджета? Я действительно интереуюсь, как у кого обстоит, чтобы как-то понять, что нормально, что нет.

72, меня тоже ваш пост удивил. О какой порядочности можно здесь говорить? Это его ребенок, он появился на свет благодаря ему. Я бы такого МЧ могла назвать порядочным, если бы он отказался от общения с ненужным ему ребенком, но алименты при этом платил, хотя бы по минимуму. А так - мерзко.

кака- еще раз, я не говорю про его порядочность по отношению к ребенку. Я вообще говорю: по отношению к друзьям, по отношению ко мне, как женщине, с которой он встерчался, по отзывам. Ведь все мы, как ни крути, в полосочку, а не чисто белые, чисто черные. Как там Иисус говорил, бросьте в меня камень, кто не без греха.

79, нет-нет, с какой радости? Я же говорю, разделила бы бюджет. Сейчас у нас все деньги у меня в одной куче. А в таком случае я просто предложила бы мужу скидываться на общие нужды, типа питания, квартплаты и т.д., а оставшиеся деньги каждый тратит по своему усмотрению. И его правом было бы оплачивать обучение сына, а моим, к примеру, поехать отдыхать за границу без него, на свои деньги.

Это все было продумано еще когда стоял вопрос о поступлении. Я для себя именно так все решила. Ну с какой стати я буду оплачивать учебу его сына - у него есть папа и мама, пусть крутятся.

Кака, не знаю, я как-то скептически к раздельному бюджету отношусь. Да и коробчка я еще так, Раковская натура сказывается. Все коплю, как Скрудж Макдак. Для себя я пока решила, что если взрослый здоровый совершеннолетний детина решит вместо работы учиться в престижном вузе- это исключительно его проблемы. Пусть выигрывает олимпеиады, поступает в вуз попроще (не от этого успех в жизни зависит), берет кредиты на образование (страна другая, такая возможность есть), подрабатывает. В крайнейм случае готова на то, что первый курс-два в пополаме с женой оплатить, если будет финансовая ситуация позволять. Не более того. Может ошибаюсь. Нам пока до этого далеко

83, ну если у вас муж зарабатывает больше вас - тогда конечно, вам раздельный бюджет невыгоден. А я-то прикинула, что ничего при таком раскладе не потеряю, а то еще и выиграю.

Ну а на сегодняшний день на мою дочь мы тратим больше, чем на пасынка, по простой причине - он получает денюжку и от нас и от мамы, а моя только от нас - ее отец очень давно умер. Меня такой расклад устраивает. Хочет пасынок иметь больше - в 20 лет можно уже и подзаработать пойти.

В-общем, я считаю, что у нас все довольно разумно решено и ни у кого особых претензий к остальным нет. Как-то так.

кака, я же не на себя спускать эти деньги буду. Я их коплю, а потом в что-то вкладываю. Как-то непривыкла спускать деньги направо-налево, да и ребенка (своего) нет.

Кака, а если мальчик решит жить с вами? Вот решит его БЖ вам отдать (не будет справляться) или помрет (не дай Бог). Маман пасынка выдала: пока сын живет со мной, ну а если захочет жить с отцом- я мешать не буду. Я чуть не поперхнулась, мол а мне оно это надо?

И как вы решаете вопрос с наследством? Я не хочу, чтобы наше совместно нажитое шло пасынку в какой бы то ни было мере. У меня паранойя на эту тему просто. Но, чувстую придется.

Мой БМ помогает материально помимо алиментов,учебу оплачиваем пополам. НЖ это не устраивает. Но мой БМ любит наших детей.

85, крайне маловероятно. Возраст у него уже не тот, чтобы его "отдать" можно было. Я ж говорю - 20 лет. А помрет (ттт) БЖ - квартира ему останется, будет жить самостоятельно.

Муж при разводе оставил все бывшей, т.к. там ребенок. Поэтому все, что будет покупаться в нашем браке,будет оформляться на мою дочь.Это уже обговорено и мы оба уверены, что это нормально. Его ребенок уже свое все получил.

Мой, как и ваш, пришел жить в мою квартиру, оставив все там. Поэтому при продаже моей квартиры и покупке общей ни о какой совместной собственности и речи быть не может - основной-то вклад делать буду я.

В вашей ситуации по-моему вы больше паникуете. Но я не юрист, просто пытаюсь логически рассуждать. Конечно, обидно делиться, тем более, что это в-основном не совместно нажитое, а вами единолично. Может, юристы что путнее посоветуют, должен быть выход.

НЖ, вы так горды собой. Но насчёт бумеранга это верно. С такими стервами расплачиваются их собственные дети - такие стервецы вырастают! Вчера имела разговор на эту тему с одной родственницей. Её сын пьёт, бьёт и деньги отнимает, вот такая грустная старость. А в молодсти тоже была такая стерва! Мужики вокруг неё хороводы водили, кто б знал, что всё так кончится. Но неудивительно, от осинки не родятся апельсинки, у стервы и сын стервец.

Как раз даже наоборот - я с совестью, честью и состраданиям к себе и своим детям. А весь мир, сами знаете, не обогреешь. А вы, можно подумать, прямо всем на свете чужим людям помогаете и последнее отдадите? Не поверю. Более того, предполагаю, что вы БЖ и таким образом пытаетесь давить на чувство вины не мне- мне бесполезно - а другим, менее уверенным в себе НЖ, потому что завидуете и хотите разрушить их новую семью, и плясать на костях. А ещё, жить за чужой счет. Подлость - влезать в чужую молодую семью и сосать кровь, как пиявка. Заставлять молодую девчонку страдать и плакать по ночам, и бывшего мужа мучаться от навязанного вами чувства вины и отдавать вам последнюю копейку, лишь бы в ваших глазах выглядеть хорошим. Вот это подло.

пост 72 - совершенно правильно. Решение принимает мужчина в таких случаях, и мужчина выбирает, что ему важнее, настоящее и будущее или давно разрушенное прошлое и гены БЖ в её ребенке.

Что касается человеколюбия - действительно, для всех будет лучше, если ребенок от первого брака не присутствует в новой семье - в том числе и для ребенка - он не мучается завистью, не тратит время и силы на ненужную войну с НЖ, а тратит это время и силы на учебу и развитие, зная, что на папу рассчитывать в деньгах не приходится, ребенок устраивается на работу, приучается к независимости, дисциплине и ответственности за себя и близких... Вот так я и мужу рассказала, и он согласился.

Я лично посчиталда бы такого мужчину СОВЕРШЕННО ПОРЯДОЧНЫМ

91 вы говорите так, потому что в настоящем НЮ и не перешли в статус БЖ :) Мы все такие смелые пока не торкнет по-серьезному :)

Кака 84 - ваш случай другой. У вас нет ревности и ненависти - это здорово, на самом деле - потому, что у вас уже есть свой ребенок - девочка. А я, когда влюбилась в своего мужа, была совсем наивная молодая девчонка, детей у меня не было, даже младших братьев - сесьтер не было, так что я этого совершенно не представляла. Это сейчас я мать двоих детей, и представляю, что такое дети (приблизительно хотя бы). А до этого дети для меня были те же люди, только маленькие. Я рада, что у меня тогда не было детей. Когда мой муж пытался мне что-то говорить о том, что "это же дети" - (тогда ещё) и "им нужна любовь", я , бездетная молодая девчонка, сравнила это как если бы его двенадцатилетнюю дочь изнасиловал взрослый дядька и ещё бы и удивлялся, почему она не кончила - ведь секс это так здорово! Он понял, что для меня любовь к его детям - это все равно что ждать оргазма от 12-летней девственницы. А для вас это уже "не в первый раз", а потому легче.

90, значит, вы не хотите, чтобы ваши дети устраивались на работу, приучались к независимости, дисциплине и ответственности за себя и близких? Вашим зачем-то нужен папа?

"Подлость - влезать в чужую молодую семью и сосать кровь, как пиявка." - а вы не совершили подлость, когда влезли в чужую семью и увели мужа и отца?

Вы с мужем друг друга стоите, страшные люди. Когда-нибудь вы поймете, что натворили, только локти кусать поздно будет. Никогда никому ни в жизни ни на форуме зла не желала, а вот вам желаю, чтобы появилась у мужа такая же молодая и беспринципная и увела его. Уводится он у вас легко, а через годик-два вы ему приедитесь, как приелась когда-то бывшая. И он точно так же положит большой и толстый на ваших детей, положит точно, потому что для него это нормально. И вот тогда хотелось бы услышать, что вы будете думать на тему бывших и их детей.

Я не бывшая жена, я вдова, так что пишу не с позиции бывшей. Сама мачеха, но то, что вы пишете, просто ужасно, а ваш муж вызывает стойкое здоровое чувство отвращения.

Еще согласна с Meshgaat насчет раздельного бюджета - даже если он бы платил из честно самим заработанных, все равно он вырывал бы деньги из семейного - нашего семейного бюджета! Что не есть правильно, и более того, недопустимо.

Я же вам сказала - выходите замуж без страха, а потом мягко его подводите, чтобы он на вас написал дарственную на свою долю принадлежащего вам с ним совместного имущества. И завещение на вас. Вот и все.

А НЖ в это время не может завести своих, потому что все идет вашим. Как сказала бы дама из поста 71 - "Вы страшный человек -- без совести,без чести,сострадания и милосердия. Возвели в культ подлость и хвалитесь этим."

93, да не надо, не надо вам было их любить, как вы не понимаете. Любить чужих невозможно практически. Но для отца то они родные, понимаете, РОДНЫЕ. Точно такие же, как ваши. Ну пройдет у него ослепление вами, страсть и он поймет, что натворил. Надеюсь, что поймет.

Вот представьте, что он разводится с вами. Вашим детям будет больно? Конечно будет. Они любят отца? Конечно любят. Так и его детям было больно и его дети любили своего отца. Чем ваши лучше? Ничем.

Мимо кассы. Меня такие как вы уже с 2007 здесь на форуме опустить пытаются - если тогда не получилось - то уж теперь и подавно! От осинки в самом деле не родятся апельсинки - и я знаю, что дети мои вырастут красивыми, как папа, умными, как мама, и от жизни получат по заслугам своим. Как, впрочем, и ваши.

А выходить замуж надо за СВОЁ - тогда и не будете БЖ. Я верю в то, что у каждого человека есть своя половинка, просто надо её найти. И тогда будет у вас любовь вечная.

А кроме того, переход в статус БЖ в *?% случаев зависит от женщины - по статистике, 87% разводов инициируются женами. Так не подавайте на развод сами! Кто вас заставляет?!! Боритесь за свою семью, за мужа - если любите, делайте все возможное и невозможное, чтобы не достался он никому! А то сами выгоняют, а потом жалуются! Наша БЖ тоже сама на развод подала, спасибо ей. Значит, так он нужен ей был. Поэтому неча на зеркало пенять, коли рожа крива.