Девочки, Gala, Уставшая, Тоже новая, Вера, Леля, Nata, O и многие другие, общавшиеся в темке середины 2007 года "Дети мужа от прежнего брака". Где вы, как вы? как у вас сложилась жизнь, какие уроки вы …
Сообщение было удалено
1 .народ, ну вы чего :) Алименты в России платятся ДО 18 ЛЕТ (это на украине до 23, если ребенок учится в вузе)
2.ребенок живет в другой стране и его мать планирут в Канаду уезжать. Как считаете, в Россиию много налетаешься?
Но-шпа,
Может быть мы по-разному понимаем слова ответсвенность, обязательства, порядочность?
Мои понятия этих слов не сочетаются с том, что Вы написали.
Я не говорю, что надо забить на личную жизнь. Я лишь о том, что в данном контексте для меня не совсем правильно выглядит возведение её на первое место. Да, с ребенком надо проводить выходные, надо укладывать спать и так далее. Ведь мама не перестает этого делать... А свидания и встречи с друзьями потом. Или когда в семье живешь тоже сначала друзья и хобби, а потом ребенок? Все ведь любят говорить, что уходит муж, а не папа, ну вот и пусть будет папой...
Да не чувство вины он должен отрабатывать. Зачем он родил ребенка? Просто, чтобы было?
Знаете, если я услышу, что какой-то ребенок так скажет маме или папе или так поступит (я не про уедет жить в другую страну/город, хотя тоже многое зависит от того, как и что с родителями, а про некогда обхаживать и забудет напрочь), которые были рядом с ним, то посчитаю его в высшей степени невоспитанным, человеком без совести, порядочности и ценностей. Собственно, это крах родительского воспитания.
Не надо относиться ко всему этому как к жертве. Это - выбор. Взрослого, сознательного человека, который прежде чем родить ребенка, должен быд думать что это такое и как.
Гость2009, Когда живет семья - то обе родителя обихаживают ребенка и тогда эта семья у каждого его члена на первом месте. А когда семьи уже нет? Когда каждый уже сам по себе, тогда личное счастье выходит на первое место. И не надо за это осуждать!
Читайте внимательно. Я написала - всё хорошо в меру. Допустим, я развелась, занимаюсь ребенком, работой, домом. но не забываю устраивать личную жизнь. И это нормально. И тоже самое делает мой БМ. ТОлько он занимается своей работой, своим домом, своей личной жизнью. И не забывает о ребенке. 1-2 раза в неделю приходит делать с ней уроки, гулять, водить на кружки.
А вот мой НМ не разводился. Он остался вдовцом. И что? Он не бросал мать своего ребенка. И он не заслуживает личного счастья? Ему нельзя было ходить на свидания, ездить с любимой женщиной в отпуск, встречаться с друзьями? Жить с тёщей и дочерью - это семья?
Дети не должны быть помехой личному счастью - вот о чем речь! Но при этом ребенок должен знать и уважать своих родителей. И дело родителя - создать такую обстановку, чтобы БЫЛО ЗА ЧТО УВАЖАТЬ!
Очень сложная тема!
Всем здравствуйте!!!!
Я тоже с той ветки,приятно,что помнят и меня))))
Девочки,эту ветку всю не читала,только начало,но постараюсь почитать потихоньку.Очень приятно встретить тут "старых друзей" с той ветки,девочки,рада вас слышать!!!!
Ну в отношении себя- можно сказать,что жизнь удалась!!!У нас радилась дочка,сейчас ей полгодика,муж очень ее любит,очень помогает как с ребенком,так и вообще по дому мне,т.к.с ребенком многое стало проблематично.Его дочке от прошлого брака 15 лет уже,общаются они очень редко и то по телефону,т.к.они живут в другом городе.Высылает ежемесячно типа "алименты" фиксированную сумму,не скажу,что сильно большую,вобщем меня это не напрягает вообще.Но дело в том,что дочь сама выросла и папа ей стал не особо нужен,она звонит ему,если ей только что надо и все.Просто как то все само стало на место.Ведь я раньше пыжилась,голову ломала и меня это бесило все,но девочка выросла и все изменилось,и мужняя нереализованная любовь к той дочке перешла к нашей дочери и он сейчас с удовольствием занимается ребенком и нашей семьей.Все разговоры и роблемы его той семьи у нас полностью прекратились,т.к собственно никаких проблем и не стало,все успокоилось.Не знаю,может еще его дочь о себе заявит,но думаю,это будет не так значительно....
Сообщение было удалено
Когда семьи уже нет, то ребенок никуда не делся.
Понимаете, вопрос в том ради чего живет каждый человек, что для него жизнь и что понимать под личным счастьем (для когото это искобчительно новый партнер, а для кого-то совокупность других факторов)...
И вывод на первое место развлечений, новых партнеров и т.п мне не близок и не понятен. Для обоих родителей - сначала ребенок, а потом все остальное в моем понимании этого мира. При этом я не подразумеваю, что надо прекратить работать, общаться с друзьями, иметь хобби или ходить на свидания. Расстановка мест для всего этого просто может быть разная и вкладывание смысла в эти вещи тоже. И в зависимости от этой расстановки и складывается все. Опять же - речь не об обязательном посещении ребенка каждый день. 2 раза в неделю - тоже вариант.
Жить с тещй и дочерью - это вполне себе семья!
М-м, то есть если человек не вышел второй раз замуж\женился, то уважать не за что? Утрирую может быть, но не очень понимаю Вашу последнюю фразу про уважение в данном контексте
Гость2009 читайте так - ребенку должно быть за что любить и уважать своих родителей. За то, что они занимались с ним, за, что вовремя отдали на внешкольные занятия, развивали его таланты, помогали в трудные моменты (школьная программа, трудности в общении со сверстниками), помогали любить и общаться со старшими членами семьи (часто у бабушек и внуков свой набор проблем, и родительское дело урегулировать эти отношения). Очень много пунктов, по которым ребенок судит об отношении к нему родителя. И всё это можно совершать, не забывая о личном счастье.
Я подразумеваю личное счастье - когда есть близкий и родной тебе человек - супруг, который тебя понимает, с которым тебе хорошо.
По поводу семья - это дочь и тёща - странно :)) Мне казалось, что для мужчины он+жена= семья, а не он+тёща :)) думаю, что нам с вами можно обругаться на счет этого, думаю, что рассудить нас смогут только мужчины :))
спросите коллегу, сидящего рядом с вами в офисе "ты + твоя теща, ты можешь назвать это семьёй? и устроит ли тебя такая семья?"
Сообщение было удалено
Демагогия. Можно супер высказываться на этот счет, можно бить себя пяткой в грудь "я супер отец/мать", а на деле смотришь - а ребенок в 10 лет заправить кровать не умеет, "здрасьте" сказать не торопится, на одноклассниц за их пятёрку с кулаками налетает. Вот и видно сразу каков этот супер-родитель воспитатель и какова расстановка приоритетов на деле, а не на словах.
Сообщение было удалено
Подозреваю, что мы с Вами говорим об одном и том же, но разными словами. Всё хорошо в меру. Но когда мне дочь говорит "не ходи в кино вечером с .... (мой НМ), побудь лучше со мной", уточню в кино я хожу максимум 1 раз в месяц, то я отвечаю "а когда тебе будет 20 лет и ты пойдешь в кино с Петей, я тебя попрошу остаться со мной, ты отменишь кино?". Всё должно быть ребенку понятно. Нужно правильно до него доводить. Типа - "не ходи гулять с Мариной, побудь со мной. Сколько у тебя друзей и как часто ты с ними видешься? а у меня, у твоей мамы один друг - вот этот мужчина, и я с ним хочу 1 раз в месяц сходить в кино" Ребенку это будет понятно. И это нормально.
Сообщение было удалено
Вот Ваш первый абзац текста сейчас очень правильный - он-то и показывает, что ребенок требует ОГРОМНЫХ вложений - материальных, временных, душевных и т.д., если при всем этом сложится еще и другая часть жизни - новый муж\жена - хорошо, но вложения в ребенка я ставлю на первое место, а остальное либо придет само, либо нет.
А если второго супруга\супруги нет - жизнь не удалась?
Семья - это близкие родные тебе люди. Состав семьи может быть различным и тесть/теща/свекр/свекровь тоже часть семьи. Не он+теща, а он+ребенок+бабушка ребенка. Не самоцель просто другой супруг в обязательном порядке.
У меня достаточно знакомых, которые считают своей семьей и родителей жены, и своих родителей и детей. Большая такая семья...
Сообщение было удалено
М-м, так я и подразумевала дела, а не слова
Сообщение было удалено
Тут я с Вами полностью согласна
Сообщение было удалено
девочки, это на УКРАИНЕ
в РФ такого НЕТ
Сообщение было удалено
Это каждый считает по своему. Но чаще всего именно близкий и любимый мужчина/женщина дают полноту счастья. Видела, но мало счастливых матерей, обожающих своё женское одиночество. А Вы видели? Тех, которые живут жизнью ребенку и никогда не плачут в подушку? Возможно на людях и не плачут, а что внутри???
Полагаю, что примерно тоже самое и с мужчинами. МОжет он и меняет партнерш как перчатки, но ноормальному психологически зрелому и адекватному мужчине нужна жена - близкий человек. Дело в том, что радость от общения с ребенком и от общения с супругом - она разная! Если вы замужем - то поймете меня :)) Уж не говоря об интимной стороне вопроса. Правильно? Не заменит ребенок жену. Верно?
Сообщение было удалено
При наличии жены - да! Её родственники становятся частью семьи. Но не заменяют жену! Тёща и ребенок не могут заменить тех отношений, к котоорым стремятся нормальные Мужчина и Женщина.
Сообщение было удалено
+ мильён!
Сообщение было удалено
Вы понимаете, даже талантливый благодарный ребенок становясь взрослым идёт по своему пути, только немного оглядываясь на родителей. И плохи те родители, которые продолжают прокладывать ему дорогу. Ребенок должен это делать сам, чтобы состояться как личность. У него свой путь. Задача родителя - направить, грамотно напутствовать, а не класть жизнь.
Сообщение было удалено
Идите уже обратно на ветку про Дом-2!
Сообщение было удалено
А свои у вас есть? А с вами детей мужчина хочет?
Сообщение было удалено
Заменить жену как жену, конечно, нет. Понять, что это не самоцель и не единственное, что приносит радость и счастье - да.
Повторюсь, семья - это близкие тебе люди, те, кто горой за тебя, кто рядом и всегда поможет. Степень родства здесь дело десятое,если вообще играет роль.
Сообщение было удалено
Прежде, чем пойти по жизни самому, ребенок должен проделать долгий путь к этому. И без родителей не обойтись. И разговор именно о промежутке времени, когда ему надо помогать, учить, наставлять. Не класть жизнь - а родив, нести ответственность за то, кем и каким станет твой ребенок, поднять его на ноги, вырастить и воспитать. Для меня это не положить жизнь, а вырастить собственного ребенка. Это не жертва, это решение, принятое до рождения ребенка
Сообщение было удалено
Ну допустим, не самоцель. Но влюбились и поженились. Но при этом его тёща меня терпеть не может (просто потому что её дочь умерла) и девочку настраивает так же. Моему мужу свою бывшую тёщу своей семьей считать? Кто за него горой, кроме меня? И за кого ему горой стоять?
Гость2009 Вы женщина? Замужем?
Сообщение было удалено
БЖ замуж не вышла, мои дети с теми не общаютя, я этого не хочу и недопущу никогда, потому что неизбежно возникнет тогда зависть-ревность-козни и проч. Тем более, при такой наследственности как у них - мамаша там ого-го. Насчет того, что муж с ними не поддерживает никаких отношений, не поздравляет ни с праздниками ни с др. считаю, что так будет лучше - лучше никакого папы, чем такой, который издалека открыточки/подарки шлет, а сам живет с мачехой и двумя новыми детьми, которые ему, наверное, дороже. Как это отразится на их будущем. мне совершенно не важно. Но хочу заметить, что на всем готовом редко когда вырастают хорошие люди. Человек становится личностью только в процессе преодоления трудностей. И ещё - почему их мать не думала, как развод и развал семьи отразится на их психике? Они мне кто? - никто. А почему я должна о них переживать, если родная мать сама лишила их отца, подав на развод? В общем - да, мне очень нравится. что он не поддерживает отношений, потому что мне этот головняк не нужен.
Сообщение было удалено
Кстати, мне очнеь понравился ваш этот пост - не живите с нелюбимыми и нелюбящими. Вот самый страшный вред, который вы можете причинить своим детям. Полностью согласна.
Сообщение было удалено
Абсолютно согласна. У меня есть две подруги, которых считаю моей семьёй, но в дом друг к другу мы не вхожи, просто из-за занятости. Встречаемся уже много лет в кафе/ресторанах, общаемся каждый день по телефону/аське. Не обязательно жить вместе с родными людьми. От этого отношения не страдают.
Сообщение было удалено
Вы понимаете, бывает так, что обстоятельства сильно меняются со времени "до рождения ребенка". При этом цель остаётся, а вот средства, конечно, меняются.
Сообщение было удалено
Мужчины редко думают о детях в постели. Они hgjcnj получают удовольствие. Рожать или не рожать - выбор женщины. А родила - воспитывай ка хочешь, если тебе муж не нужен. А если нужен - не разводись, не толстей пока весы не зашкалят, учись, самосовершенствуйся, чтобы мужу было с тобой интересно. А то хотят все и сразу.
Сообщение было удалено
Резко, жестко, но трезво и верно! И про выбор рожать/не рожать и про саморазвитие.
Сообщение было удалено
Я писала, что само по себе такое трио в сложившихся обстоятельствах вполне может быть и ощущать (самое главное) себя семьей.
В вашей ситуации - да, тяжело всем.
Я - женщина. А можно было заподозрить иное? В разводе.
Сообщение было удалено
Леля, здравствуйте - рада за вас очень! У нас тоже - нереализованная любовь к тем детям перешла на наших двоих, к всеобщему удовольствию. Сколько вашей дочке сейчас?
Сообщение было удалено
Бывает, конечно.
Но есть то, что нам неподвластно, а есть то, что можно изменить
Поцапалась вчера со своим мужчиной: говорю, как жаль, что мы с тобой не познакомились 10 лет назад (мы реально тогда могли познакомиться, в одно и то же время отдыхали на одном курорте). Он: это врдяли, я тогда собирался на БЖ жениться (с намеком я был в нее влюблен, на тебя бы я внимания не обратил). Слово за слово и я говорю: нет, я не ревную тебя к женщине, которая вышла за тебя замуж не любя, выбивая тобой другую свою любовь, а потом бросив тебя в другой стране ради любовника.
Мужчина весь вечер приходил в себя. Зато алименты он вроде ей платить будет до конца года в сумме фиксированной по соглашению, а не более, как это было обычно
Сообщение было удалено
У нас с Вами разные представления о тех, кого можно назвать мужчинами, мужьями, папами...
А что мужчины детей вообще не хотят? Уходят у нас только женщины? Ребенку папа не нужен? Вы не знаете, что на вес влияют разные обстятельства и причины? ну и т.д.
у меня отец всегда говорил: я вас безумно люблю (и это н етолько на словах, но и на деле), но всегда выберу между вами и вашей матерью - вашу мать.
Сообщение было удалено
:)) Я тоже переживала состояние развода довольно разно в разные временные отрезки. Даже по времени года по разному. Осенью, зимой - ребенок, работа, дом. А вот весной так любви хотелось :))) Ну а что? Нормально :)) Организм просыпался.
Поэтому я вашу позицию очень хорошо понимаю. Ребенок один и родной, а поклонников может быть сколько душе пожелается. Но вот когда вы встретите человека, который запал в душу, которого люблю и он "мой" духовно и физически, то немножко приоритеты меняются. Ну в особенности, когда ребенок вырастает, когда уже попу сам вытирает и когда сам может набрать ваш номер по телефону. Всё становится проще. Более того, скажу, что после того, как я пересмотрела свою гипер-опеку ребенка - вот тогда счастье и постучалось в мою дверь. Порой мы сами надумываем себе отговорки для того, чтобы наша жизнь не менялась. Знаете, такой внутренний психологический барьер. У меня ребенок = мне не нужна личная жизнь. У одной моей подруги дочь часто болела, это было оправдание для неё самой чтобы не работать. И дочь болела и болела, безвылазно. И оправданий хватало на годы!!!!
Сообщение было удалено
Я давно уже пережила состояние развода.
И мой ребенок давно набирает номера телефонов и многое другое...
В приоритете мой ребенок будет всегда - это не означает гиперопеки, опять же не хождения куда-либо, незаинтересованности чем-либо и примеров с кино, как Вы описали, ну и т.п. Это касается более глобальных вещей. И, если, сложится жить вторым браком, то будет и он. На данный момент есть просто отношения с мужчиной.
Сообщение было удалено
А Ваша мама выбрала бы тоже его? И куда дели бы Вас?
А вот у меня по другому получается. Живу с мужем и двумя детьми. Недавно узнала, что любовница мужа беременна. Был скандал, конечно. Понимаете, мы мусульмане. Он вполне может жениться по шариату, если материально тянет. Как раз материально он и не тянет, гад. Уверена, что самой пострадавшей стороной буду я.Себе то не привык отказывать. Дети - это святое. А жена потерпит. Но знаете, что меня угнетает больше всего. Он не уйдет из семьи. Выгнать я тоже не могу, зависим все от него. Так и будет туда-сюда бегать. И вот я ловлю себя на мысли, что желаю этому ребенку не родиться, ну типа выкидыша матери...А сердцем чую неправильно, он причем вообще. Эти натворили- она наверно привязать хотела, он, правильно НЖ говорит, не о детях думал - а ребенок расплачиваться своей жизнью. Посоветуйте, как мне смириться с мыслью об этом ребенке. Наши то дети подросли уже, а маленький ему будет в радость. Как бы он наших детей не стал вниманием обделять.
Гость2009 1237 и 1238. Вам не кажется, что мужчины это воспринимают немного иначе? Ну по природе так сложилось - они не носят и не рожают. И сперматозоидов у них больше чем у нас яйцеклеток :)) Вам не кажется что отношение к детям оно даже в природе другое. А женщины - в принципе те же самки. И мой ребенок тоже всегда будет в приоритете. В особенности по отношению к другому чужому ребенку.
Гость2009 Вы никогда не слышали о женской ревности/зависти внутри семьи? КОгда мать или дочь друг другу завидуют. Даже когда живут раздельно. Девочки, скажите честно, бывает такое? Да сплошь и рядом! Мать завидует более успешной дочкиной жизни. Самки! Природа! Женской дружбы не существует, когда на горизонте один и тот же предмет внимания/любви.
Сообщение было удалено
Кто у вас подал на развод? Просто ради статистики интересно.
гость 1239 Вообще не разбираюсь в мусульманских темах - сказать ничего не могу. Единственное - если и будут ваши дети обделены вниманием папы - то ваше внимание никуда не денется. Восполняйте.
Сообщение было удалено
Да как ни назови - неумолимве факты говорят о том, что вот я замужем и счастлива, а вы - в разводе и озлоблены. Ну и чей мужчина лучше - тот, который со мной живет, любит и пылинки сдувает или тот, с которым вы расстались?
Сообщение было удалено
Слова сильного, уверенного в себе мужчины.
Сообщение было удалено
Понимаете, мы ведь сами выбираем себе круг общения. Я предпочитаю стремиться к лучшему. Принцип - ведь все такие - он не мой. Я вполне себе знаю, что быть мамой папе не дано, и, что реакции мужчин и мысли на какие-то вещи могут быть иными, чем у нас, но это всего лишь вопрос несовпадения мелочей, которые непринципиальны, а вот если несовпадение более широкое, то...
Просто у меня с детства круг общения, где были именно ПАПЫ.
Сообщение было удалено
Лично с такими не знакома.
Я могла бы поспорить насчет женской дружбы.
Сообщение было удалено
Все глобальные вещи складываются из мелочей, из отношения к мелочам.
И теперь по теме. Мужчина, с которым у вас отношения - у него есть дети???? Как вы к ним относитесь? Ответьте не глобальными словами, а опишите примеры из жизни.
Сообщение было удалено
муж
Сообщение было удалено
А с чего Вы взяли, что я озлоблена?
С того, что мои взгляды не совпадают с Вашими?
Вы ведь не знаете ничего о моей жизни и как в ней все.
Я не определяю лучшесть мужчины только по факту, что он с кем-то живет...