Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Несладко вам, а точнее -тошно.

НЖ,что,все такие? Конечно, я не могу помочь детям Африки или пострадавшим от наводнения. Я не миллионер и не олигарх. Но дети Африки голодают не из-за меня. И потоп я тоже не устраивала. Вы понимает,о чем я? Вы для ребенка мужа и есть тот самый потоп,который много хорошего сметет в его жизни.

Гость 449 (может придумаете ник? не удобно общаться)- гарантий, и вы абсолютно правы, не даст никто. И никто не хочет, чтобы брак распался, и у ребенка была новая мачеха.

По пункту второму- ведь есть и компромиссы :) и полутона. Можно ведь не любить ребенка (и иногда даже ревновать и ненавидеть- я не хочу казаться лучше, чем есть на самом деле), но относиться тепло,и в целом нейтрально. Не быть в восторге, что отец на него спускает все премии и самой не отдавать последнюю рубашку, но покупать подарки к праздникам. Можно не оплачивать целиком и полностью образование в платном престижном вузе из кармана второй семьи- а предложить подумать о том, как бы получше учиться, чтобы поступить на бюджетное место, или в в вуз попроще (не от вуза успех в жизни зависит)- или предложить оплатить в пополаме с мамой первые два курса, а далее пусть подрабатывает

Вас наверное эта тема затронула сильно, если вы используете громкие слова из серии "закатать в асфальт ребенка", "потихоньку оттеснять детей от отца". Последнее- это жизнь, можно ведь и мужа обвинять в том же самом теми же словами, называя чудовищем, ведь он оттесняет от жены родителей. В случае с ребенком- на вещи нужно смотреть разумно-здравно. Это произойдет само собой, тк у папы будет новая семья, новые заботы-хлопоты, новые деньги. Первому ребенку будет меньше доставаться денег: раньше папе особо ниче не нужно было, вот он и баловал сына как хотел. А сейчас будет жена,за которую он также несет ответственность, будут новые дети.

НЖ, я теперь, кажется, пониманию, почему вы бережете свои нервы и спокойствие своей семьи от такого вот отношения к вам

Зимняя вишня, на что вам ответтиь?

1. алименты мой мужчина будет платить, на это я не покушаюсь. К слову, они расчитываются не от его зп, а от потребностей ребенка. Все что свыше- это естественным образом сократится, тк появятся другие расходы

2. к нам ребенок его будет приезжать на неделю-две в год.

Что еще?

тем более- не понимаю, в чем проблема?? что же вы хотите от вашего любимого???

Обсуждалось уже много раз... НЖ считают,что первому ребенку все по остаточному принципу,сначала все для новой семьи.

Хорошо,что не все так считают. Мой БМ считает,что сначала дети,потом женщины. Сначала дети от первого брака (дать им образование, уверенность в жизни,отцовскую любовь), ребенок от второго брака и так ни в чем не нуждается,видит папу каждый день и ему поможет в свое время,как бы не сложились отношения с его матерью. У сильного человека большое сердце. Сильный мужчина детей не бросит.

Кстати,мы были готовы принимать его ребенка у себя, принять ее сердцем, мы способны любить и чужих детей. НЖ отказалась знакомиться с детьми мужа и не хочет знакомить детей.

Я считаю,что ,конечно, БЖ и НЖ(разлучница) никогда не смогут существовать мирно. Но дети должны быть вне войны,вхожи в любой дом и любимы всеми.

скорее, чего я не хочу:

1. чтобы его ребенок жил с нами

2. чтобы наше совместно нажитое делилось с учетом пасынка (выше уже писала, что у меня две квартиры, а у мужчины ничего нет, только в перспективе материна квартира, дай его маме Бог сто лет прожить)

Гость 457- о том то и речь. Что нужно просто найти человека с теми же целями, что и у нас самих. И будет всем счастье :) И не нужно всех приводить под единый знаменатель, хотя духовный рост и работу над собой никто не отменял

С вашим бы бывшим мужем я бы жить не стала бы, тк не готова быть на втором месте. Другая женщина (для которой он будет на безрыбье или самой большой любовью в жизни или которой все устроит)- может и согласиться. Мой мужчина безумно (!) любит своего сына, это слова всех окружающих о нем. Но он трезв все таки разумом, (плюс долгое время искал свою половинку, меня типа), чтобы понять, что у ребенка сейчас все хорошо (есть второй папа и мама, братики-сестрички), а у него самого- ни-че-го. Вообще. Да и любим мы друг друга сильно. Поэтому он и вкладывается сейчас в наши отношения.

Да, я считаю, что приоритет должен отдаваться второй семье, тк она только-только строится и нужно прикладывать усилия, время,отдавть ресурсы и душевные силы, чтобы что-то получилось. Кто-то считает иначе- ну и каждому свое.

Согласна полностью на тему того, что дети должны быть вовне войны.

так он и так с вами не живет.

а по поводу имущества- это обговаривается.

Зимняя вишня, у меня мышление "на перспективу". А если с его матерью что случится?

ладно, я совсем уже наверное далеко зашла. Позицию я свою прояснила: что выхожу замуж за мужчину и под совместное проживание с ребенком не подписываюсь

Он это принял

Скажу честно, я по природе своей недоверчивая, и словам особо не верю. А в каких конкретных действиях это выражается? Он получил премию и потратил на первого ребенка, а второму ребенку сказал, мол, тебе достаочно любви? Я не иронизирую ,мне действилеьно интересно. Может он просто говорит вам это, а на самом деле это не так. А может он жене не говорит, что у него премия, тратя на первого ребенка, дабы ее не расстраивать. Хотелось бы услышать мужчину на самом деле

Вы знаете, с такими мыслями тогда лучше выходить за бездетного. Да чтоб с имуществом.А то, вдруг, ваш потенциальный муж когда-нибудь будет претендовать на ваши кв. метры.

Вам не кажется, что даже ту женщину, которая именно так поступит, снова общественность осудит? Хотя ведь дело не в осуждении. Кадый поступает в меру своей совести. Когда я старалась помочь дочери своего мужа, то все родственники искали в моих поступках подтексты. А теперь я ничего не делаю - снова плохая. Так что, хоть за детного, хоть за бездетного, всегда найдется повод плеваться ядом в НЖ, любую НЖ!

А если у НЖ есть свои дети, то они по-любому будут на первом месте. И не надо в этом обвинять НЖ. Женщина с нормальным гормональным фоном всегда своих детей будет выделять. Только равнодушные матери могут одинаково относиться к своим и чужим. Есть примеры, когда на своего наплевали, а возятся с чужим. Это нормально в вашем понимании? В моем - нет! Есть примеры. Про своего даже не знают, с кем дружит, где гуляет, куда поступать будет. А с чужому сопли утирают. Для чего? Для того, чтобы мужчина оценил? А родной сын как оценит?

Очень сложная тема, и каждая из нас решает её по своему.

Но-шпа, я про что, я предлагала уже в конце той страницы ответить на вопрос "кого будете спасать, своего ребенка или чужого", "своего мужа или чужого" :) Мне на этот вопрос ни один человек не ответил из "защитников бедных крошек и сироток". Ну не вслух, так хоть для себя внутри ответьте.

Кстати, Но-шпа, сейчас вы как живете? читаю вашу ветку и ужасаюсь.

Я считаю, что это подлость по отношению к своему ребенку, лицемирие перед собой, беспринципность и эгоизм. Если этим всем движет желание угодить новому мужу и его родственникам, если движет полный эгоизм - вот какая я хорошая, разве ты меня бросишь? ФУ! А что ты можешь датьчужому, если своего в игноре держашь? Вы ведь все скептически относитесь к учителям, которые своих детей не имеют. Мол, что они понимают. Вот и здесь примерно такая же фигня.

Но-шпа, еще можно добавить эпитет "фальшь".

469 как живет? так и живем. Я с дочерью вместе, его дочь с бабушкой, он в командировке :))) для нас такая жизнь не в первой :) Он приезжает ко мне из командировки, жду. а как дальше - не знаю... Пусть он решает, он все мои мыслизнает.

А вы молодец, что высказались своему мужчине. Очень правильный поступок, если себя сломать не можешь (да и нужны ли такие личные жертвы?) то нужно в это признаться. Это честно. Я своего мужа держала в курсе всех своих чувств по отношению к нему и его родственникам (ребенку, бабушкам). Так что меня в неискренности упрекнуть нечего!

зато Автора не будут мучать такие вопросы как в этой теме. тогда будут мучать уже другие. жизнь она не белая и не черная. и совсем не простая. может, просто нужно уметь находить компромиссы?

Он старается заботиться обо всех. Нашим детям уже 14 и 16 лет, мы беспокоимся об их образовании, детям много чего нужно, музыкалка, репетитор. Его ребенку нет еще года. Меня беспокоила эта тема в нравственно-материальном плане. БМ решил так,что все-таки нельзя сейчас ущемлять старших, они скоро вырастут, им просто нужно помочь на данном этапе, в конце концов хочет успокоить совесть,ведь он их оставил на меня из-за молодой НЖ. Даже ругает меня иногда,что одежду дочке надо помодней (часто сам покупает), оплачиваем детский отдых пополам( в результате у него не остается денег на свой отдых с НЖ),ну я тоже не отдыхала с развода ни дня. Мы покупаем подарки всем детям,и его дочке тоже. БМ говорит,что ей тоже все будет и даже больше,но сейчас нужно поднимать старших.

Мне на моей ветке очень помогли некоторые девочке. Спасибо им больше. И по поводу оформления жилья открыли глаза, и на счет вседозволенности сиротки. Я всё это сейчас чувствую. Но муж не хочет меня терять ради ребенка. Так и говорит. Примерно как Ваш мужчина :)) Но это слова. В моих глазах марионетка (бабкина или детская) начинает терять позиции.

респект вашему БМ. Наш папа такой же.

Мне кажется, вы поступаете оба грамотно по отношению к детям, но не к себе. Материальный вопрос - очень значимая часть нашей жизни. Но ведь можно и по-другому подойти к вопросу об отдыхе. Нельзя себя его лишать. Просто может менее бюджетный, но он должен быть. Иначе детям придется раньше времени на работу выходить, потому что мама больше ...чить не может.

Зимняя вишня. давайте не будем на тему, почему мы все с этими мужчинами с "прошлым". Я принципиально встречалась только с бездетными, детные у меня были "на безрыбье-рыба, встречу лучше- уйду". А своего мужчину я люблю до дрожи в коленках (НЖ хорошо высказалась). У нас и встреча, и отношения- все Божье провидение. Вот и ищем компромиссы. Вот и сижу я в этой темке, пытаясь их найти.

Мы здесь все таки делимся проблемами и способами их решения, опытом. Вот мне посоветовали поговорить с мужчиной- я поговорила, мне стал легче. Поскольку я говорила в мягких тонах (и под благовидным предлогом моей ревности к сыну)- он тоже и к сведению принял, и не воспринял мою ревность в штыки. А так бы сидела, негативила, портила всем жизнь

в идеале конечно было бы взять ее. Но... не в вашей ситуации, к сожалению, для всех для вас лучше пока оставить все, как есть

Зимняя Вишня, а Вы смогли устроить свою личную жизнь после развода? Или для вас приходы и участие БМ - это единственно возможное общение с мужчинами? Если у вас есть своя жизнь личная, то как часто вы дергаете БМ, допустим в материальном смысле? Просто у меня никогда не стояло вопроса предъвлять претензии моему БМ. Я всегда обеспечивала себя и ребенка сама. Его - помощь - хорошо. Подождать пару месяцев - хорошо. Хочешь прийти - прекрасно. Но даже сама с ним не пересекаюсь. И никогда не запущу дочку в его новую семью. ЗАЧЕМ??? Они и так достаточно общаются, а знакомиться с НЖ - нелепость.

Гость, ваша цитата:

"Хорошо,что не все так считают. Мой БМ считает,что сначала дети,потом женщины. Сначала дети от первого брака (дать им образование, уверенность в жизни,отцовскую любовь), ребенок от второго брака и так ни в чем не нуждается,видит папу каждый день и ему поможет в свое время,как бы не сложились отношения с его матерью. У сильного человека большое сердце. Сильный мужчина детей не бросит. "

Читала тут на соседнем форуме про женщину, замужем за мужчиной, у которого 5 детей от прежних 2 браков. Так у них раздельный бюджет, ВСЕ свои деньги мужчина тратит на тех детей, если ей нужны деньги- она сама их зарабатывает, или у него с возвратом занимает. Общих детей он не хочет (а ей тридцать, детей нет), тк своих пятеро. А продукты у них тоже- у каждого свои.

Это сильный мужчина? у него большое сердце? Вы такого уважаете? Вопрос присутствующим в том числе. Мой вопрос на тему кого бы вы спасали тоже остался неотвеченным :)

Гость, это идеал отца и бывшего мужа? Мужчины, ддля ко

торого на первом месте= только его дети, а жена по остаточному принципу. Жена его из семьи не уводила, его любит

У нас с мужем первый брак, первый ребенок. Я его не держу, но он занет. что ежели что и у него другая семья "заведется", ч молчать не буду. И моего, то есть нашего первого ребенка он будет обеспечивать не формально, а столько, сколько ему действительно надо для нормальной жизни. Понравится ли это НЖ или нет, меня волнует в последнюю очередь. А муж мой характер знает, если что-я устрою так, что чертям тошно станет, не то что НЖ)))Но надеюсь, до этого не дойдет))))

Я хочу написать свою историю.Я познакомилась с мужем ,у меня уже был сын 7 лет,он был вдовец.Его жена умерла к тому времени от онкозаболевания.У него сын старше моего.Я знала ,что у него сын,но наши отношения начались так нежно,он так за мной ухаживал,пыль с моих брюк отряхивал,не давил на меня. В прямом смысле носил на руках. Сын его жил с его родителями. Я влюбилась как дура,он очень порядочным мужчиной казался,впрочем такой он и есть.Стали мы жить.Он переехал жить ко мне. И тут оказалось,что он с тал перетаскивать своего сына жить вместе с нами. Мальчик сразу хочу сказать,очень отсталый в смысле социалного развития,очень замкнутый,очень тяжелый. Мне бы сразу,как НЖ разрешить все на берегу,но я побоялась( второй раз дура).Стали мы жить.Купил он квартиру в ипотекуи оформил на себя и своего сына. Стали мы выплачивать ипотеку. И тут я стала замечать,что его сын исподтишка задевает моего ребенка. Мой младший,и не учила я его хитростям,стал жаловаться,и начались у нас конфликты.Он мне говорил,что у меня сын ябеда.Я случайно подслушала,как общаются наши дети.Его ребенок,толкает моего,а мой получается,что жалуется. Я мужу рассказывать,он не верит.Вот тогда Я стала говорить,что не хочу жить с его ребенком.Он все равно его стал приводить. У меня пошла реакция отторжения.Серьезно.Я вам хочу сказать,что я его ребенка ФИЗИЧЕСКИ не переносила.Ругались мы часто.Я ему говорю,у тебя ребенок привык жить с твоими родителями,я не хочу его любить и обстирывать.За своим ребенком я сама хожу,уроки делаю,обстирываю,обглаживаю.На счет квартиры я поразмыслила и поняла. Меня кидают. Я плачу кредиты на будущее его сына,а сама остаюсь без всего. Дальше хуже,его сын подрос,сейчас ему 14. Стал исподтишка делать гадости. То компьютер у моего ребенка сломает,то сотрет с него все файлы,то специально еще что-нибудь сделает.Но при папе своем он пай мальчик.

Я его ненавижу,может это и плохо,но это правда. И не потому что я ревную,просто я поняла.Когда навязывают тебе кого то( а мне муж говорил: Он мой сын и будет жить с нами. Не хочешь уходи).И надо было уйти.Сначала мне обещал,подожди,хотя бы до 16 лет. Я согласилась. И очень жалею,можно подумать после 16 он куда то уйдет.Я сама виновата.Хочу дать совет,если муж не слушает вас,не жалеет ваши нервы,а аргументом ему служит,что раз это его ребенок,значит его тоже вы обязаны принять,бегите без оглядки.Это не ваш вариант.

Сейчас я очень жалею.Мысли приходят о разводе.Из-за того,что со мной живет постояный раздражитель,стали появлятся разные болячки.Представьте прошло время,а мне до сих пор противно после него в туалет заходить.Я себя заставляю.Стала нервной,и мужа обвиняю ,что из-за его ненавистного сына жизнь моя превратилась в ад.

Но-Шпа, я вчера писала, тут на ветке. Я вышла замуж повторно. За прекрасного мужчину, кстати, тоже с детьми. К моим детям он относится даже лучше чем родной отец (хотя папа у нас, как я писала выше- тоже не плохой человек. Просто он - другой)

У БМ-а я не требую абсолютно ничего. Помогает он нам и встречается с детьми, абсолютно добровольно. Я не давлю, не требую, не прессую, наоборот, этим щас занимается его НЖ.

У нас с БМ-ом прекрасные отношения в том плане, что он мне всегда готов помочь- не в материальном плане (в силу своей профессии, я иногда обращаюсь к нему). Даже сегодня он помог мне решить одну проблему.

Мои дети знакомы с НЖ. Сам БМ настоял на этом, когда только поженился. Я понимаю, что она их терпит. Ни о какой любви к ним не может быть и речи. И никогда не настаиваю на том чтобы он брал детей в свой дом. Инициатива - его, и, если дети хотят поехать к нему, то я не препятствую. мои дети охотно общаются с его детьми с НЖ. Для меня это ок.

Мария, очень очень жаль что у вас все так сложилось:(((

Ваши родители, которых таким образом Вы видите с детства - это одно, папа с другой женщиной - совсем другое.

Холодность и отдаленность может разные причины иметь - не все готовы перед ребенком от прошлого брака специально счастье свое новое демонстрировать, и чувствовать себя муж может не совсем уютно и каково мальчику тоже никто не знает и другие причины могут быть

Не забывайте только одно! Однажды Ваш ребенок может оказаться на месте старшего ребенка Вашего мужа и тогда уже Вам будет не все равно, что он чувствует, а вот некоторым может быть по барабану. Хотелось бы знать, что Вы будете говорить тогда.

И не надо про то, что Ваш брак уж точно никогда не распадется...

Можно я отвечу?

Личная жизнь есть, но на данный момент ребенок с мужчиной незнаком, так как мы недавно встречаемся.

Бывший муж обеспечивает ребенка практически полностью; отдых, ремонт, крупные покупки обговариваются отдельно.

Не понимаю постановки вопроса "претензии" - почему претензии? что, если ушел, то куда-то делись ответственность и обязательства перед ребенком?

Кстати, достаточно большое количество ушедших пап не хочет общаться на нейтральной территории или у ребенка, а хотят брать к себе. По закону имеют на это полное право, поэтому если им вдруг начинает очень этого хотеться, то как быть с "не запущу"?

481, не надо из крайности в крайность. Мужчина, который настрогал пятерых детей и ничему не научился, видимо,без мозгов. И женщина,которая согласилась с таким жить, все-таки должна понимать,на что идет.

Пятерых детей и двух жен оставил! У нее все шансы стать очередной БЖ. Уважать мужчину,который работает только одним местом,трудно. Но он должен отвечать за свои действия, дети-то ни в чем не виноваты. А НЖ,раз согласилась быть у такого третьей Ж, остается терпеть.

Нда, Мария, че то у вас совсем все запущено, особенно ваши интересы по ипотечной квартире. А отец вашего ребенка он как то вкладывается в своего сына? И если теперешний муж купил квартиру в ипотеку ведь вы также можете претендовать на долю в квартире? Все таки свои материальные аспекты надо блюсти, хотя бы по отношению к своему родному сыну.

Мария, раз вы платите ипотеку, должны иметь права на 1/2 квартиры. Срочно проясняйте у юристов. В любом случае, права у вас на это есть. Займитесь разделом и можете посылать мужа с его сокровищем.

Разве не понятно - чтобы вы не посмели даже пикнуть против её сына! А тут вона как. Вообще, мужчинам дети как-то по барабану - это их БЖ накручивают, через чувство вины. Вы правильно сделали, что откровенно поговорили со своим мужчиной.

А почему взрослая женщина должна себе в чем-то отказывать с любимым человеком или лишать себя проявления чувств??? Глупость вы написали. Конечно убудет.

Это Вы про своего мужа по отношению к Вашим детям сейчас тоже написали?

Взрослый человек на то и взрослый, чтобы не только своим хочу жить. Это в детстве так себя вести пытаются и то детей достаточно рано начинают приучать, что это не так.

И что же убудет-то от женщины?

Вы знаете - вполне хорошо. И уж точно не тошно. :) А вы мне, наверное. все равно не верите. Тошно тем, у кого комплексы и чувство вины. А у меня нет. Поэтому мне нормально. А вот вам на моем месте, вполне допускаю, было бы тошно.

И что теперь, прекратиьт существовать в угоду этому ребенку??? Вы бы бросились с 10го этажа, если бы ребенок мужа пожелал бы. чтобы вы самоустранились? Только честно.

Вот-вот. Это на анонимном форуме я рассказываю, а в реальной жизни НИКТО не знает. что у моего мужа когда-то была другая семья и другие дети. Мы переехали очень далеко, начали жизнь заново, все вокруг поражаются, какая у нас любовь, и никто не знает, через что мы прошли, не лезет со своими советами, осуждением, тухлыми помидорами и обидой на своих, бросивших их БМ... Поэтому я и не расскажу никому из знакомых ничего никогда