Девочки с темы "!Дети мужа от предыдущего брака", как вы сейчас?

Спасибо, чтио разрешили радоваться :) Без вас бы я ну никак :)

Вот видите, все что ни делается, все к лучшему. Может, и наша БЖ наконец осознает когда-нибудь, какую услугу я ей оказала и прийдет мне в ножки кланяться... А, все равно дверь не открою, ну её.

Вот еще на счет всех НЖ - никогда мне не интересно было, в каких магазинах его НЖ отоваривается. И ему в семью я никогда ребенка своего не буду навязывать. По-моему это правильно. Так же как став сама НЖ, мне не нравится, когда суют нос в то, что касается только меня и моего мужа.

1. Как вы думаете, ваш отец прийдет к вам за алиментами? Я думаю, нет. Как бы вам этого ни хотелось.

2. Вот глядя на вас - ребенка от 1 брака, я ещё и ещё раз убеждаюсь в том, что чем дальше такие как вы, тем лучше. :)

Но-шпа, а общие дети у вас есть? Извините, если вы уже говорили об этом, а я не заметила.

Нет. Но в начале пути я планировала. Сейчас для меня это очень сложный вопрос.

Но-шпа, у вас действительно очень трудная ситуация... Не знаю, как бы я повела себя на вашем месте. Вы сильная женщина.

Спасибо. Но сила меня не спасает. у меня её осталось на соскочить. Просто больше не могу ничего делать. Не чувствую поддержки.

НЖ не пергибала. НЖ - это просто клиника. "бывшие дети"!

Мне кажется в Вашем случае, Но-шпа, разъезд сейчас - оптимально. не с целью разбежаться навсегда, а для того, чтобы муж для себя уяснил не только, что он ХОЧЕТ, но и что он для этого МОЖЕТ сделать. и предложить свой вариант не просто "девочка будет жить у нас", а именно - как, где, на каких условиях и что он лично для этого сделает. кроме как физически перевезет ее с вещами.

про агрессию. зря вы так уж. дочь мужа под влиянием бабушки и с культивируемым комплексом сиротки. она все равно ребенок. и да, сирота. у вас братья-сестры есть? вы не дрались в детстве? я с братом - только так, и не мы одни такие. и это не мешает нам сейчас очень трепетно друг у другу относиться. сын моего мужа и наша общая дочь тоже, бывает, сцепятся. ну, что ж. разнимаем, объясняем. и для моей дочери сейчас приезд брата - радость. надеюсь, для мальчика тоже. хотя начиналось все не так радужно.

вы правы в том, что нужно расставить приоритеты и чем то жертвовать. но жервовать и расставлять всем. в том числе и Вам.

А вот я бы расценила гостевой брак в этом случае как добровольный отказ от борьбы. Как будто вы сдаетесь и опускаете руки. Вы же его любите? Так почему отдаете в распоряжение тещи?

409 )))))))))))

День добрый, НЖ.

Я сейчас ходила ту старую ветку Но-шпы немножко читала. Расстроилась. А тут Вы про борьбу.

Неее, тут не отказ от борьбы, тут попытка сохранить себе нервную систему, нормальную жизнь своего ребёнка, и хоть какое то доброе отношение к мужу (любовь). А то ещё чуть и любви не останется.

НЖ, а про целоваться под дождём - это Вы здорово!!!

Именно этого я и хочу. Пока изнутри у него не выработается решение, ничего не получится.

409 и ещё...

что за повернутое отношение к жизни? Ну почему женщина должна за мужика бороться, а не наоборот. Пусть теперь поборится он - в гостевом браке.

Согласна с Но-шпой 402 - не надо навязывать своих детей туда, где им не рады. И детям стресс, и мужу с женой прямой путь к развожду. Ме кажется, навязывают те, кто намерено хочет разрушить сложившиеся или складывающиеся отношения. Из ревности или из зависти.

У него была возможность сравнить разные образы жизни. И он - не вещь, которую передают из рук в руки, так мне всё таки хочется о нём думать. Поэтому у него всегда есть шанс проявить себя как мужчина (как отец, как муж).

ВОт это в точку про нашу тёщу и про свекровь!

А сколько вы уже вместе? Может быть, ребенок и помог бы решить вопрос? По крайней мере, та девочка не была бы для отца единственной дочерью?

Я думала об этом. Но нужно для этого быть уверенной в отце ребенка, в его поддержке, в его принципиальности. И так ситуация непростая, а дополнительно усложнять...

Добрый добрый :) На самом деле гадость день - у нас дождик, ветер и холод, вчера весь вечер думала о вас, о каждой девчонке с этой ветки, вы знаете, просто сердце разрывалось от желания помочь как-то, поддержать. Вот и сейчас, почитала Но-шпу, и понимаю, что гостевой брак - это верный путь в никуда. Развалила-таки бабка нормальную семью. И жалко мне, что так мало любящих друг друга людей могут по-настоящему быть счастливы...

Именно этим и руководствуюсь. Отсидела на больничном даже после оформления трёшки. Всё на нервах. Он тоже испугался.

А у нас прохладно и солнечно, знаете ли :)) даже расстраиваться не хочется :))

НЖ, ну погода у нас одинаковая.

Эх, Пандора... Такая в самом деле несправедливость... Но если не она -за него кто-то другой начнет бороться, у нас мужиков свобюодных и нормальных раз два и обчелся. А женщин свободных гораздо больше... Поэтому вот мужчины нарасхват, а женщины нет.

Ну говорят же БЖ - если он любит ребенка от 1 брака, то полюбит и вашего? Мол, надежный мужик и все такое.

Ага. вот тёща и борется :) А вы бы стали бороться за мужчину, который хочет к вам заселить свою дочь и обязать вас ею заниматься?

Если бы я любила. то никому бы и никогда не отдала и не отпустила бы. Ну. моя личная позиция.

Да, только пока нервные клетки бы не имели свойство заканчиваться.

Мне тоже кажется, что гостевой брак или встречи неделя через неделю- это тупик. За ним последует разрыв. Не допускайте этого, не пускайте все на самотек, вы разрушите ваш брак. Согласна с НЖ

НЖ, на здоровье:))))

и не надо переиначивать мои слова:) в ножки я ей кланяться не буду, а вот то что "наша" НЖ будет еще долго меня помнить- в этом я уверена... и дело даже не в БМуже, а в том что она почти что обанкротилась из- за меня... косвенно, я руки не марала, но вот так судьба распорядилась:) может это и есть тот самый бумеранг???

я не желаю своему БМу зла, в какой-то мере он для меня до сих пор родной человек. И не редко я ему теперь помогаю деньгами, потому как он в полной финансовой *опе:(((

а она заслужила все по полной.

НЖ, запомни- нельзя идти по трупам!

А, и еще. У "нашей" НЖ с БМ-ом есть дети. Двое. Так мне что- ненавидеть их надо? Нет, дети не виноваты, что их мать- ***. Они часто приходят к нам в гости, им даже очень нравится, всегда уходят со слезами на глазах. А "наша" бесится:))

Сегодня мой мужчина продолжил рассказы про своего сына, и, почувствовал, что я напрягаюсь, прямым текстом спросил, не ревную ли я его к сыну. И я не выдержала. Я взорвалась, сказала, что не могу жить в аду (дело было в аське), что у меня в душе демоны, что я ревную к сыну, понимая, что это объективно бред. Что я никогда не смогу полюбить его ребенка и на это рассчитывать не нужно. Закончила тем, что ему нужна более чадолюбивая женщина, и что и он, и я, и ребенок в наших отношениях будем страдать и что лучше сейчас расстаться, чем много позже, когда он поймет, что я на деле не вторая мама, а злая мачеха.

Мужчина расстроился, добавил, что никогда не просил и не настаивал, чтобы я любила его сына. Что ему нужна я, а не чадолюбивая другая, что ему достаточно, что я тепло отношусь к мальчику, что сын-сыном, но я самый важный человек в его жизни. Он напрягся, спросив, чем сын может нам помешать. Ответа была два: (1) если ребенок будет жить с нами и (2) если мальчик будет ко мне плохо относиться из серии сопли о шубу вытирать. Мужчина посмеялся, мол, тогда я тебе не куплю шубу.

И еще интересную вещь узнала: когда я общалась с БЖ мужчины, она мне сказала, мол, знаешь, почему мой БМ расстался с одной из своих долгих пассий? Она не любила его ребенка и ревновала моего мужчину к сыну, хотя у самой была девочка его же возраста. Рассказываю это своему мужчине, мол, лучше давай расстанемся сейчас, так как я полюбить своего сына пока не могу, может потом, с рождением детей что и перещелкнет в моей голове. Мужчина в себя от шока долго приходил. Они расстались с пассией совсем по другой причине (с ее стороны не было любви), а отнюдь не потому, что она плохо относилась к его сыну.

Вот интересно, зачем было такое БЖ мне говорить...

А я думала,что такая проблема только у меня. Ну ни как не могу полюбить его сына от бывшей жены. Пыталась,ругала себя за то,что не получается,но все равно любое упоминание о нем меня раздражает. Хотя понимаю,что это всего лишь маненький ребенок,который не виноват,что так вышло у родителей. И жестоко лишать его отцовской любви и все же я не могла видеть, как он с ним играет,как любит его. Тем более,что на тот момент,когда я познакомилась с его сыном,сама уже была беременна. Меня мучала безумная ревность,мне казалось,что нашего ребенка он так не будет любить, что всю свою любовь он отдаст только этому сыну. Я пыталась быть хорошей,не получалось. Постоянно злилась, устраивала истерики,сцены ревности. И слава Богу мой муж не осудил меня,а смог понять. Он сделал так,чтоб я об этом ребенке больше ничего не слышала и не знала,когда и как они общаются. Теперь у нас есть общий сын и я понимаю,что зря ревновала. Он обожает нашего малыша ничуть не меньше, а даже в 1000 раз больше. Он для него все. Только вот теперь мне очень интересно,как же складываются его отношения с первым сыном. Но он по-прежнему упорно молчит и уходит от этих разговоров. Наверное,боится,что опять буду ревновать.

Я постоянно задаю себе вопрос,если мы расстанемся когда-нибудь его следующая женщина точно так будет относиться к моему ребенку,как я относилась к его от первой жены?!

София, не думайте, что вы расстанетесь. Если вы настроены на долгий счастливый единственный брак в вашей жизни- так оно и будет. Значит и все проблемы решите, и препятствия вместе преодолеете, и кризисы одолеете.

Следующая женщина скорее всего будет относиться также, как и большинство НЖ, иллюзий испытывать не нужно на эту тему.

Да и вообще не нужно допусктать даже мысли о том, что ваш брак может быть разрушен. У меня и мысли такой нет, что мы расстанемся. А вы идите и постоянно этим вопросом задаетесь

А при приходящем раз в неделю 8летнем ребенке нельзя обойтись 6 часов без поцелуев и демонстрации чувств? От взрослой женщины убудет что-то за это время?

мои консеративные родители целуют друг друга, дотрагиваются друг до друга и при тридцатилетних детях, и 4 летних внуках. Речь же не идет о том, чтобы сексом у них на глазах заниматься или под юбку лезть. Жалуется на то, что муж вообще в присутствии сына сразу становится холодным и отдаляется. Это сейчас ребенку 8 лет, а потом тоже что ли? всю жизнь при нем, как пионеры, ходить?

436, Вы ревнуете,боитесь за свое "первое" место. Теперь представьте,что чувствует ребенок, из семьи которого ушел папа. Он тоже боится стать ненужным папе,"вторым сортом". Он был бы счастлив,если бы его родители целовались у него на глазах. Но он пережил настоящую трагедию-- его любимые родители расстались,у папы другая тетя, мама дома локти кусает и попадает ему под горячую руку. А папа целует другую тетю. Чисто по-человечески можно пожалеть чувства ребенка.

А не хотите ходить как пионеры,налаживайте отношения с ребенком. Сумеете стать ему хорошим другом, может,сам даже поцелует.

Удивительно,но такое бывает. Моя кузина,разбив первый брак мужа,чудом каким-то сумела добиться уважения и дружбы его сыновей. Ей это многого стоило,она младше мужа на 20 лет, сыновья мужа ее презирали и всячески пакостили.А во время ее беременности они уже носили ей фрукты, мечтали о братике и помогали ей.

Не чудом. Я как раз дочитала ветку в ужасе. Решила что я с другой планеты наверное. У меня примерно та же история что у вашей кузины, только две девочки. И сына нашего обожают, и со мной отношения отличные, да и с их мамой у нас все цивилизованно и искренне доброжелательно. Не понимаю почему дети должны быть проблемой.

Они правда меня не презирали и не пакостили, но поначалу конечно сильно не любили. Младшая даже грозилась машиной переехать. Но все это было до знакомства, заочно, так сказать. Теперь мы с младшей неразлейвода, старшая мне чисто по человечески несимпатична, и даже раздражает периодически, но она очень любит моего сына, и за это я ей многое готова простить.

Моя сестра говорит,что дети мужа и мои дети, поэтому никакой ревности не было,воспринимала их как трудных подростков,которых нужно воспитывать,любить и принимать такими,какие есть. Добилась ведь своего.

Проще кому-то поступать как НЖ(дама с этой ветки). Знаете,есть убийцы,которые считают,что люди не убивают друг друга,потому что кишка тонка. А вот они могут. Чувствуют себя сильными, потому что нет человека--нет проблемы.Другие люди в их глазах "слабаки",не могут поступать как они, значит, не достойны счастья.

Не каждый может идти по головам. Сильного человека хватит на всех. Сильный не воюет со слабым.

Честно? Да, я ревную, но за первое место не боюсь :) оно мое. По крайней мере мужчина мне всегда об этом говорит и повторяет. И еще-мне фиолетово было бы, что чувствует его ребенок, когда мы обнимаемся. Во-первых, его мама тоже целуется с его отчимом :) А во-вторых, мне важно, что чувствую я, мой мужчина и наши дети.

К слову, мой будущий пасынок знает, что папа будет жить со мной и что от его папы у него будут братики и сестрички. И весьма позитивно отнесся к этому.

И еще, гость, у вас есть свои дети, у мужчины есть свои :)

поэтому вы в равной весовой категории. Поэтому и живите дружной большой семьей, радуясь друг другу и чужим детям.

У меня же детей нет :) Поэтому то время, что он тратит на ребенка- он крадет у меня, те деньги, что тратит на ребенка- идут мимо меня

Не надо заводить песню про белого бычка, что знала на что шла- уже обсуждали, лень спорить и отвечать

Гость 440- хорошо, вы такая сильная, но не всем дано. Я бы и рада полюбить пасынка, как своего- но не дано мне, стараюсь - не могу. И мне было бы легче, и мужчине счастливее, и всем вместе лучше. Но не могу. Я была бы рада быть красивее, уметь летать или красиво рисовать- но не дано мне этого, что мне, застрелиться что ли? Или всю жизнь чувством вины морочиться?

Другими жертвовать легче. Особенно если противник--ребенок. И значит,слабее.

444 а можно ведь не бороться c ребенком и не считать его противников (если он не пакостит), можно просто не интересоваться, игнорировать, относясь нейтрально и сдержанно.

Преступники:воры,убийцы, тоже считают,что сделано--то сделано, подумаешь,кто-то пострадал. Что же теперь,чувством вины мучиться?

В моем понимании это страшные слова,типичные слова классической злой мачехи,которой ребенок ничего не сделал,а все равно виноват: "Мне фиолетово,что чувствует его ребенок... Мне важно,что чувствую я ,мой мужчина,мои дети".

С такой позицией,наверное,можно много добиться,но и многое можно потерять( Бога в своей душе я имею ввиду).

Гость 446- вот в Африке дети голодают, что ЛИЧНО ВЫ сделали, чтобы им помочь и сохранить Бога в душе? Что ЛИЧНО ВЫ сделали, чтобы помочь людям, пострадавшим от наводнения?

Ответьте пожалуйста

Гость 446, если будет тонуть ваш ребенок и чужой ребенок вы кого спасете при наличии одного спасательного жилета? А? только честно без иллюзий и стараний показать себя лучше.

А если это будет ребенок подруги и чужой совершенно незнакомый вам ребенок? спасете последнего? а как вы подруге будете в глаза смотреть?

Я уже писала выше, что для ВСЕХ НАС наши близкие, наша семья дороже, чем дальние тетушки-дялюшки и двоюродные братья-сестры. А кузены-кузины нам ближе, чем просто дальние знакомые. А дальние знакомые- ближе, чем люди, живущие в какой-нть индийской деревушке.

Я спасу СВОЕГО ребенка, а не чужого. Спасу СВОЕГо мужа, а не чужого. Это здравый эгоизм. На том и держится выживание

Дать ребенку понять,что он здесь лишний. "Объяснить" мужу.что у него теперь "другая семья" и пора потихоньку забывать о первой: разве это не методы борьбы? Тихой сапой, как советует НЖ.

Кто-то живет с чистой совестью,а кто-то без совести.

И Вы ведь не хотели бы сами,чтобы Ваш ребенок когда-нибудь стал "ребенком от первого брака". Никто не даст гарантии,что брак будет вечен,тем более в наше время,когда модно в 45 жениться на 20-летней.

Воевать с детьми,игнорировать, потихоньку оттесняя их от отца --низко. Захотели стать НЖ--принимайте ситуацию. Или превращайтесь в чудовище. Стройте дорогу к своему "счастью" и закатайте под асфальт его ребенка.