Умер любимый человек

уже 51 день прошел после смерти моего Димы.
жили 4 года не расстались так надолго никогда и даже работали вместе... 3 года. А на четвертый Дима сказал что работать вместе со мной больше никогда не хочет. Я нашла себе другую работу.

У меня за 15 лет. Умер отец, затем старший брат, и вот снова пришло горе в семью, умер средний брат, я у мамы осталась одна. мне так жаль, целыми днями думаю о нем. Упал, пробил голову, привезли в больницу, в ней отказали его принимать, повезли в другую, там в операционной его укололи он и умер. А столько в планах у него было

Ирина, берегите маму, будьте с ней, ей тоже очень тяжело, я хочу сказать, что понимаю Вас, я за 5 лет потеряла маму,папу и брата, осталась старшая сестра. Я желаю Вам сил, не опускайте руки! И ещё раз берегите маму.

Прошу помоги, скажите как дальше жить без него, прошел 1 день, я все еще не осознала что осталась без него вместе 4 года, 1 из них жили совместно , планировали свадьбу, семью, но все оборвалось одним звонком. ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!! Как теперь жить что теперь делать, я до сих пор не верю. Расскажите как справиться, как отпустить...

вы *****?у вас человек любимый умер,а вы все на показ ставите!!!!

Ну,а что в этом предосудительного? От чего должно быть стыдно,что умер человек или,что другой человек переживает потерю? Лучше об этом поговорить.Я вот тоже ,как у меня появляется минутка,еду к любимому на кладбище,везу свежие цветы и разговариваю с ним. Мне кажется, что он меня слышит. Мои подруги думают,что у меня сьехала крыша. А я думаю,что если мне это нужно,значит и ему это нужно. Раньше я рыдала,а потом подумала,что ему от этого тоже плохо и пообещала,что буду делиться с ним чем-то хорошим. Мне стало лучше и ему,я думаю тоже. Ведь он все равно со мной. В моём сердце.

Три дня назад не стало моего любимого парня,он разбился.С ним разбилось моё сердце и моя жизнь.

Такая любовь бывает только однажды

я 17 лет назад потеряла витю

Схожу с ума. Он был моим вторым законным мужем, я - его четвертой женой. Это было - вместе, по любви, жили в гражданском браке несколько лет, потом поженились. Спустя лет 10 пришла домой, а мой любимый лежит в коридоре... Уже были трупные пятна... Это случилось 25 мая 2015. Это мое. Накатило, только успевала записывать
Полгода... Прошло полгода, как его не стало...
Полгода одиночества и боли по нему...
Назад тому полгода я в последний раз поцеловала
Его родные губы... Такие ледяные почему?
Я помню каждый миг, что мы с ним были вместе,
Мне только эта память не дает сойти с ума...
Не лечит раны время, вы уж мне поверьте,
Когда любимый вдруг уходит навсегда.
Пока я буду жить, всегда я помнить буду
Его улыбку и глаза, его тепло,
И никогда, я никогда не позабуду
Его слова "Ты - солнышко мое, ты - мое все"!

Научи меня, Господи, жить как-то дальше...
Дай надежду на жизнь, и на жизнь дай мне сил,
Дай пройти мне свой путь до конца, без лжи и без фальши...
Но его не забуду, я любила его и меня он любил!

скучаю и мне не хватает его погиб при исполнении офицер зачем и за кого..не понимаю Россия я осталась с сыном одна господи хочу умереть....

Мой муж заболел были панические атаки,мать его к себе забрала в деревню а надо было в клинику.Спросил обещаешь что заберешь-сказала да.А потом по телефону говорю сам приедешь и как то так поговорила неласково.А он сказал ,что я его обманула и покончил с собой .Как жить не знаю.Понятно дети,еще не знаю как им сказать.Уже скоро три недели как нет его.Молюсь чтоб дал ему боженька упокой и простил грех его.Приснился сказал что я вру и поцеловал в губы

Вчера ушел из жизни мой любимый парень. У нас все еще было впереди,и мечты и желания. Врач сказал что он умер когда я вошла в палату. Пару часов ему подерживали жизнь апаратами и дыхательной трубкой. Приехали его 2 лучших друга, его мамы бывший муж которого он так любил и хотел увидеть,увидел но только так. Его мать была, он единственный ее сын. Около 3 часов дня его отключили от апаратов, вину ли эту трубку. Сердце уже не билось. Становился холодным. Я с ним была до конца как ему и говорила. Но спасти его не смогла. Жить не хочу и не вижу смысла. Но он очень хотел чтобы я жила. Только как? Еще предстоит кримация его тела. Я в свои 20 увидела как любимый парень умерает. Это больно. У нас были хорошие отношения, мы были счастливы. Сон снился. Что он в палате. Умер и потом ожил. Не хочу жить без него. Но надо...

мой любимый мужчина повесился в возрасте 25 лет,мне на тот момент было 20.
мы поругались,я собрала вещи и ушла от него.он постоянно звонил,просил вернуться.потом позвонил и был в слезах,я приехала,взломали дверь,но было уже поздно,я увидела как он висит,дальше как в тумане...его родители и друзья обвинили в этом меня,были постоянные звонки и сообщения с угрозами,просто с кучей негатива,было ужасно тяжело...постоянно винила себя...
21 марта будет уже 5 лет,и что я хочу сказать девочки-ничего время не вылечило,просто учишься жить с этой болью!были отношения,но после него так ни кого полюбить мне и не удалось!иногда воспоминаниями накрывает на столько,что от боли просто разрывает, хочется отправиться к нему!раньше даже просила,что бы он забрал к себе!сейчас не прошу,жить в принципе хочется,но не думаю,что получится кого то еще полюбить,а ведь мне всего 25!прежней жизнь уже однозначно не станет,нести мне этот груз потери до конца дней...

Я вам хочу рассказать свою историю. Встречаться со своим любимым я стала когда мне было 15 лет,а ему 21. Родители мои были против категорически,но это нас не остановило.Когда мне было 18,у меня умер папа,любимый меня поддерживал как мог,через год у нас было сватовство,и вроде бы всё отлично,но... на работе у него был корпоратив и на пьяную он оказался с другой,мне об этом быстренько сообщили доброжелатели,и ... я вспылив ,разорвала с ним все отношения.Началась как тогда мне казалась новая жизнь,появился другой молодой человек,потом третий,четвертый,а он все ходил просил прощения,хотел всё вернуть) Однажды я на спор,что он приедет по моему первому звонку,позвонила,он приехал сразу же,а я повела себя как *****,сказала,что это шутка была. В конечном итоге я вышла замуж за другого,он тоже женился,у меня дочь и развод,у него двое детей и просьбы через общих друзей встреться с ним и поговорить,просил сказать,что очень жалеет,что не вместе,что сам во всем виноват,даже к маме моей подходил говорил это.А я имея ребенка,уже думала,что как он бросит там двоих детей и прийдет ко мне,что уже нет смысла ворошить прошлые чувства.Вот так и прошло 14 лет,до того момента как мне позвонила моя мама и сказала Вова умер,тромб.А я так и не дала ему шанс выговориться,не дала этой возможности,и пересмыслив всю жизнь,поняла,что у меня и не было то никогда мужчины такого как он,никто обо мне так не заботился,никто кроме него.Вот и получилось,что и у меня жизнь не сложилась,и он так и не смог построить свою жизнь. Все друзья его говорят,что он очень желел ,что так вышло и хотел вернуться,даже живя с другой,а я не давала даже слова сказать ему. Берегите любимых,несмотря ни на что.

у меня тоже умер друг,я его очень любила и не могу смириться с тем что его больше нету.Я никогда ему не признаюсь,не обниму и не поцелую.=(не желаю вам того же

15.05.16г. Он умер в больнице, по вине врачей которые не забрали его в первый раз когда я вызвала скорую, сказали что просто обострение гастрита и уехали, а через несколько часов вторая скорая его забрала но было уже поздно..нелепое отравление, он был таким молодым всего 26 лет, я не знаю как дальше жить без него, мне безумно не хватает его, его губ, рук, улыбки, голоса, у нас было столько планов на будущее, столько всего осталось не законченного, он был для меня всем , я жила только ради него, он был тем что я искала, невозможно передать всю ту боль что сейчас на душе, она пожирает меня изнутри, кажется что он просто вышел куда то из дома и скоро придёт, но его нет уже неделю, а я все никак не могу осознать того что уже и не будет никогда рядом моего любимого, единственного, нежного, самого лучшего мужчины...

По вине скорой,которая долго ехала,не оказали никакой помощи,потом долго ждали новую перевозку после обследования,был инсульт.А здесь каждая минута дорога.Впал в кому.На шестой день в реанимации мой муж Влад умер...В 48 лет...Я не могу жить.Сегодня седьмой день после смерти...Я просто реву и реву...Как ходить на работу?Как смотреть нп все в доме,что напоминает о нем???Да ещё накануне я с ним ругалась и наглворила гладких слов,за которые кляну себя...Боже,КПК же тяжело...Как жить без его обьятий,слов любви, с чувством вины?недосказала,недолюбила,не...не...не...

2 июня не стало моего любимого, встретились с ним 3 года назад, оба в разводе на том момент, у меня 2 дочки, у него сын, но жил с матерью. Мы стали жить через месяц после знакомства, Вовочка младше меня на 5 лет, я все время парилась по этому поводу, боялась постареть, а он мне говорил что меня никто так сильно любить не будет, он заботился обо мне, носил меня на руках, делал сюрпризы, не мог мимо пройти чтоб не обнять, не поцеловать, а я все ждала какого то подвоха, не верила ему, думала притворяется. 3 года прожили и почти не ругались, благодаря ему, он все конфликты сглаживал, говорил что жизнь за меня отдаст, купил колечко, сказал своей маме, что приедет из командировки и сделает предложение, а сам там умер внезапно, оторвался тромб. Колечко мне уже мама отдала... Как же больно, все как будто в страшном кошмаре, жду когда он закончится и мой роднушка приедет. Хожу как в тумане, ничего не радует, живу потому что надо, потому что дети. Боль и тоска, мозг не до конца понимает что произошло, боялась постареть, а теперь он так и останется молодой и красивый, а наша разница в возрасте с каждым годом будет увеличиваться... Не ценила я его, боялась дать волю чувствам, он говорил что ему так меня мало, что так не хватает моей любви... Лишь терпеть, когда его не стало я поняла как сильно его люблю, как мне плохо без него, как отдала бы я свою жизнь, чтоб только коснуться его, поцеловать, посмотреть в его глаза, сказать как я люблю его, а он мне даже не снится... Больно.... Как же так... За что...

С первого дня смерти считаю дни, когда его со мной уже нет... сегодня 5 дней, 6,7,8 и так до сегодняшнего дня. Почти 9 лет вместе. Первую неделю со дня смерти пила беспробудно. Зачем? А если бы не пила, не спала бы вообще. вся неделя прошла как во сне: день и ночь слились. Не могу видеть весёлых людей. Почему он не имел права жить? Не знаю, долго ли ещё буду бегать к сотовому, чтобы увидеть его пропущенный звонок. Представляете- не могу избавиться от мысли, что Юра уже не позвонит, что не спросит о делах и не пожелает спокойной ночи. В одиночестве я не плачу- я вою!!! Почему жизнь не остановилась, почему всё продолжается- ведь, ЕГО уже нет.

Вот именно, когда умер мой Вовочка я до сих пор не могу понять почему все живет, поют птицы, идет дождь, светит солнце, кажется все должно было остановиться. Вот уже 58 дней нет моего любимого, каждый день словно вечность полная боли, отчаяния, тоски. До сих пор звоню ему на телефон, который лежит у меня дома, пишу сообщения в одноклассники, вайбер, ватсап, как будто схожу с ума, надеюсь что ответит на звонок... Никогда не было так больно, когда остаюсь одна вою, каждую секунду думаю о нем, хочу очень к нему, но нужно детей растить, а так теперь не страшно умереть, ведь там ОН

Мой любимый и родной муж погиб в ДТП утром выехав на работу, минули и 40 дней, я все это время как в бреду, как во сне, не могу ни поверить, ни осознать....мы были всегда и во всем вместе, всегда делились друг с другом мыслями, чувствами, желаниями....а теперь врозь...и ничего у меня не осталось...только обида и боль...у нас не получалось родить ребенка, и как только 29/06 врач "дал добро" на планирование..30/06 у меня отобрали ВСЁ!!!! и любовь родного самого близкого человека( я сирота) и надежду на светлое будущее и полноценную семью...и соответственно, никакой веры у меня не осталось...как жить дальше я не понимаю, Все вокруг говорят -Держись!, а мне не за что стало держаться!!!!!!!!!!!

Вот ведь... блииин. Мне даже и сказать нечего. Как ты живешь сейчас? Хочешь карты разложу? Ты мне только имя своё скажи и дату рождения.

Ирина, 19/01/1983

Ирина можешь на меня разложить карты? Олеся 30.05.1980

Ой, извините, не Ирина, а под ником "Гость"

Ирина, держитесь, нужно ради него ведь они нас видят и радуются за нас, правда сама себя с трудом в руки беру, хочется к любимому, ничего не радует, живу потому что надо, но у каждого своя судьба и когда нибудь мы все там встретимся, каждый в свое время. Понимать вашу боль... Чувствую тоже самое, без таблеток не могу, реву не переставая, вот уже 71 день прошел, а я никак не могу успокоится, мужчин ненавижу думаю почему так, идет какой нибудь алкаш а мне обидно почему он живет, а моего любимого больше нет, все так не справедливо в нашей жизни

Да, Леся, у меня тоже такие же чувства, злость и обида...боль в душе такая...ничего не радует, ничего не хочется....все было друг для друга, а теперь....для чего... не понимаю...да и когда в жизни есть хоть малейший смысл, за нее стоит бороться, а если его нет?....для чего она мне - у меня ничего не осталось...самоубийство - не выход, он бы не одобрил..и существование такое просто ужасно, наверное, это и есть мой ад!

Ирина попробуйте сходить к психиатру( это не говорит о том, что вы больны) просто можно с ума сойти от боли. Я до сорока дней себя так извела, что все тряслось внутри, тогда я поняла, что мне нужно восстановить свою новую систему, мне прописали таблетки успокоительные, антидепрессанты и лечебный сон, мне стало полегче, иногда конечно все равно накатывает, но все же я хоть стала улыбаться, радоваться солнышку, смеяться. Если хочешь я могу написать какие мне таблетки прописывали и как их пить. Если ты зарегистрирована в одноклассниках, можешь меня найти Леся Чита 36 лет

Вижу вашу боль, чувствую свою невыносимую боль в душе. 18 сентября мой любимый, родной, дорогой муж ушел. Очень тяжело.

Скажите Ирина как вы справились я чувствую что угасаю. Все говорят жизнь продолжается что жить нужно но он был любовью всей моей жизни !!! Незнаю не могу , больно очень все внутри сжимается. .. Сплю только после снотворного , не ем неулыбаюсь выполняю просто какие то функции и чувствую как превращаюсь в зомби не каких чувств не эмоций просто боль и слезы слезы и боль! Прошу помогите это осилить ! Боюсь сорваться !

Как я вас понимаю тоже дети и стараюсь держаться только раде них! А с любимым планировали сыночка гадали над именем но так и не успели скончался мой родной человечек! Как с этим жить незнаю !

милая девушка, вы описали моё состояние, но поверьте, Бог все видит и утрет слезы..обратитесь к Христу,поверьте,что смерть-это не конец.Если бы я не пережила тоже самое,то я бы так не говорила.Храни вас Господь

Умер ушёл мой родной единственный человек,мы поссорились и он повесился. Я хочу к нему. Жизнь остановилась вместе с его сердцем.

Вот и мой черед настал написать в этот печальный форум. Умер.....В 37 лет. Я постарше , поэтому даже в мыслях не было. Всегда еще шутили , что я уж точно первая. Любовь с детства и на всю жизнь. Я сильный человек , как я думала. Но оказывается просто везло и не было подобных потерь в моей жизни . Коллег видеть не могу как и думать о работе в принципе . Более менее спокойно только на кладбище и дома у его мамы. Жуткое чувство вины - ошибка в диагнозе дорого обошлась , и если бы я поняла как все серьезно , всех врачей бы знакомых привлекла . Не поняла , не почувствовала , а он виду не показывал , не хотел расстраивать . Близко и понятно каждое слово из ваших сообщений девочки . Все остановилось.....Пытаюсь поверить в существование чего то после, верить что ему там хорошо. Но чет плохо выходит . А думать что просто раз и все закончилось совсем невыносимо .

. А я бы не стала писать вы не думайте! Тут невольно по думаешь что черная вдова! Человек уже 3 мужа хоронит вы что?! Нужно что- то делать, идти к экстрасену, гадалке но не сидеть сложа руки! Ведь случайностей не бывает! Я одного похоронила месяц назад а она троих! Господи...бедные мы женщины. Хоть бы еще экстрасенс мог помочь..

уйти вслед за ним... здесь больше нечего делать... я знаю

Я любила,люблю уже почти 20лет.Мой любимый умер ,а я даже не могла проводить его в последний путь. Люблю до безумия, ем,сплю,думаю о нем каждую минуту.Каждая мелочь напоминает о нем.Плачу и задыхаюсь от боли,его нет со мной.Боль и опять боль.Кажется ,что все мне врут,он жив.Прошло 8 лет как его больше нет,но мне кажется,а может завтра он позвонит? Я не хоронила его,и может быть это и плохо. Я не видела его мертвым ,не видела его могилу.Поэтому не верю,хуже не может быть.Он жил в Италии,я в Испании, растояние и проблемы не позволяют увидеть его могилу.Господи помоги ему!!!Что бы ему там было всегда хорошо на не бесах!! Любовь моя,жизнь моя,сердце моё!Ти амо танто аморе мио ыпер семпре!!

Никогда не писала ни в какие форумы. И вообще всегда было мало свободного времени. лЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК, Сын, мама пожилая и не совсем здоровая, работы много любимой. МЫ встретились поздно. Ему 55, мне 48.У каждого за плечами браки, дети взрослые. Но поверьте такого у меня никогда раньше не было. Страсть зашкаливала. просто когда были вместе взрыв чувств. Не могли оторваться друг от друга по нескольку дней. Со временем страсть отпустила. Осталась любовь не могли надышаться друг на друга. Хотя и ссоры были иногда, ревность. ОН мужик достойный.На него бабы сами вешались Магнит мужской у него был. Но мне всегда говори,знаешь как я тебя люблю. Ночью все время прижимает к себе и говорит.11 сентебря разбился в ДТП в Польше Ездили хза ним его взрослые сыновья. Увезли на родину, похоронили по своим обычаям. Он мусульманин был Прожили почти 3 года. Я думала, наконецто счастье пришло. А теперь его нет. Поверить не могу. Хочу к нему всеми силами души Скучаю ужасно.Страшно,что он там один, а я даже на могилку сходить не могу. Во снах не приходит. Хоть я и прошу. Боль дикая. Спасает немного работа. Но вечерами хоть волком вой. Не надо больше к нему бежать! Пустота внутри. Спасаюсь снотворным. Одна мысль- дожить до вечера выпить и умереть до утра Прошло 2 самые страшные две недели. Столько хотели сделать вместе.

Мой Ангел! Это сообщение тебе.
11 сентября 2017 года ушел из жизни мой любимый Илюша мой /Котик/ в 35 лет.
Он сражался с болезнью 2 года, но раковые клетки были сильнее.
В период ремиссии жили, мечтали о счастье, как пересадка пройдет поженимся и повенчаемся. Потом ребенок у нас будет, обязательно девочка.
Ведь много не просила у Бога, тебе здоровья и семью нам создать.
Меня не было рядом когда он умирал , тяжело умирал, мучился. Я не держала за руку и он был в реанимации совсем один. Страшно наверно было быть одному и знать что это конец.
Прости милый за все слова что я тебе не сказала (как сильно люблю тебя, как скучаю, как ты мне нужен здесь). Я помню те слова что ты мне говорил "Как же я вас одних оставлю"?.
Я очень сожалею злых словах, сказанных во время ссор. Ты каждый день говорил что любишь меня!!! признавался в чувствах (знал, что завтра для тебя может не наступить), торопился все сделать для нашей семьи, быть полезным даже из больницы. А я думала время еще полно и тратила эти драгоценные минуты на разную ерунду. Прости!

Ровно неделю назад разбился мой любимы й человек, а я до сих пор надеюсь что это мне все снится, что это все не на яву.
Тяжело это осознавать, мы так много не успели и нам так мало было времени вдвоем
Все говорят пройдет все со временем, но это забыть нельзя.
День идет как вечность, но каждый день жду что позвонит, напишет, вернется домой, обнимет и поцелует

18 августа 2017 года застрелился мой любимый. 10 августа исполнилось только 39 лет. Причину побудившую- это сделать, я не знаю . Тёмная история. Я очень тоскую .....

Как хорошо,что есть такая тема, читаешь-ты не одна.а смотришь в окно,там другая жизнь-без него.все как у всех-зачем жить, почему не взял с собой,тем более,что авария и я выжила,а он нет.почему ничего не сделала,чтобы предотвратить,ведь одна секунда бы оставила жизнь,краски,радость,счастье.но нет.и так уже 28дней.так же как и другие думаю:-вот ведь ползет алкаголики,не нужен никому,а он нужен стольким людям-родителям,детям.самый лучший,молодой,здоровый,планов куча.без него неизвестность.спасаетбольница:стены,никого только я и его фото.вообще не хочу отсюда выходить,потому что там другая жизнь,не моя.кто-то счастлив, кто-то целуется.у кого-то все хорошо.у меня пустота.
.

Теперь моя очередь! Моего любимого нет девятый месяц.Тупая,ноющая,но уже начинающая приобретать какие-то очертания боль.Она тоже живая.Вернее нет,не тоже.Только она и живая.Прочитала кучу информации о душе и Царствие Небесном.Теперь много знаю.А проку?Еще знаю как болит эта душа.Как имя,всплывающее после забытья, приносит явно ощутимую физическую боль.И больше ты уже ничего не хочешь.Только,чтобы ни одной мысли в голове и......пустота.Вот тогда ты начинаешь исполнять все заповеди.Потому,что больше тебе уже ничего не надо.А самоубийство-это грех.Придется досуществовывать.А в Храме нет откровенно счастливых людей.Кроме крещения и венчания почему-то.Да и те под покровом какой-то чувствующейся мрачноватости.

Моя Любимая в другом мире,похороны были 2 ноября,неделю в больнице лежала в коме,кровоизлияние в мозг.Самому злейшему врагу не пожелал бы такого.Были очень сложные отношения в материальном плане и между родственниками,Мы так боролись за друг друга, у нас только потихоньку начало все налаживаться и её здесь нет.Буду всегда Любить только Ее.Жить нет смысла и не будет,знаю что она меня там Любит и ждёт.Раньше загнусь или свихнусь не знаю,лучше первое.Хочу за Ней не пускают.Если есть сумасшедшие женщины,потерявшие своих половинок,и понимающие что никогда другого не полюбят,для себя нашёл только один лайфхак,кроме суицида,помочь друг другу тут дождаться встречи с Любимыми там,а на том свете поменяемся.Другого выхода для себя не вижу только прыгнуть со скалы,но говорят это никак не приблизит встречу.Дети не помеха,совместных детей не делать,просто партнерство помощь ,теплые дружеские отношения,секс.Я понимаю как никто что других таких нет и не будет.пишите если кто видит в этом временный выход firetigerman81 собака gmail.ru . регион Челябинск,Миасс.Мне 35.В порицании не нуждаюсь,через хоть сколько лет ничего не изменится,все равно буду Любить только её одну! Кто пережил подобное поймёт.