Умер любимый человек

мэйл неверный написал.надо firetigerman81 собака gmail.com

мэйл неверный написал.надо firetigerman81 собака gmail.com

[quote="Юля"]Сходила в церковь, постояла послушала. И такие мысли пришли (можно сказать богохульные). Если ОН есть и забирает самых лучших, тех кто здесь нужен был, кто был счастлив и делал счастливыми других, получается, что он думает только о себе, или зависть заела. В этих проповедях логики никакой. Получатся мучайтесь и не смейте быть счастливыми. И за всё надо говорить "спасибо боже". Не понимаю.[/

Разве можно так о Господе думать? Он ведь Творец всего. Нас сотворил по Любви Своей. Он нам приготовил вечную жизнь, без конечно счастливую, но не здесь на грешной земле, а там - на Небесах, рядом с Собой! А быть вблизи Бога это высшее блаженство и счастье. Здесь только призрачто счастье, здесь все проходит быстро. Здесь мы гибнет от грехов, а Он по Своему милосердию нас спасает посылая нам страдания, чтобЫ мы обратились к Нему как к Своему Любящему Отцу! А если еще и будем так думаты о Нем то что нас ждет? Здесь страдаем и там будем страдать вечно, потому что не приблизились к Источнику вечного утешения - к Богу.

У меня тоже умер муж,не прошло и сорока дней. Поругались и за постика не ночевал в дома напился а утром пошол в лес и повесился. Звонил мне много раз я не отвичала. А когда начала звонить уже не отвичал.Как жыть дальше сил нет!! Ненавижу себя. Хочу к нему. Это не жизнь без него. Он был всем для меня!! Лутше с ним быть

Всё во власти Бога. Моего любимого мужа нет уже 18 дней. Очень скучаю, сильно люблю. Опухоль мозга не дала ему ни одного шанса. Как жить дальше? Осталась совершенно одна. Есть взрослые дети, живут своими семьями.
Вряд ли время что то лечит, я в это не верю. Всё вокруг напоминает о нём. Каждый предмет, любая мелочь. Никакого просвета в будущем. И кому оно нужно это будущее без него. Мне 53 года, и жизнь для меня потеряла всякий смысл. Есть работа, родные, но вечерами то я одна. Если бы был хоть один шанс встретиться с ним ушла бы не задумываясь. Говорят это грех, а жить так бессмысленно не грех? Кто может мне сказать?

Как же я завидую людям,которые были долго друг с другом!Мой любимый умер 24.12.17 г. Когда мы познакомились,я сразу почувствовала-он моя судьба,никогда не думала,что встречу родственную душу,а это произошло.Через 3 недели стали жить вместе,он принял меня и моего ребёнка.Прожили почти полтора года.Сколько всего было за это время-любили,как сумасшедшие,ругались на весь дом...Такая яркая любовь,сильная...Уходила от него несколько раз,но он всегда останавливал, говорил-ты МОЯ НАВСЕГДА!Никому не отдам! И не отдавал,а я им восхищалась-силе его характера.А затем он заболел-серьёзное заболевание,10% выживают только.Мы боролись,я каждый день ездила в больницу до операции.После неё он пролежал 3 недели в реанимации,пускали только мать его,иногда могла с ним связаться по телефону-он писал,что очень больно,но он держится,что хочет меня видеть,соскучился...И через день после последнего общения ,его сердце остановилось...Всего полтора года счастья...Почему так мало?На похороны даже не смогла придти-родственники ненавидят-ничего не сказали мне,кроме того,что он умер...Вот так бывает в жизни...За что такое наказание?Где я так нагрешила?Ведь он единственный,кого я реально полюбила,а теперь его нет ,а вместе с ним из моей жизни ушла радость и сам вкус к этой жизни!Не хочу я праздников!Ничего теперь не хочу!Как,девочки,как можно это пережить?Как спать,когда он не обнимает?Как просыпаться без его «доброго утра» ,объятий и поцелуя?..хочется всё вернуть назад...

Аня, прочитала ваше письмо. У меня тоже умер 18 дней назад. И мы с вами ровесницы. Мир остановился. Мне батюшка в храме сказал - как только появится слеза сразу молиться. Слезы льются сами , постоянно. Я молюсь своими словами, за то, чтобы Господь простил его прегрешения вольные или невольные и принял в царство Господа.

Я Вас так сильно понимаю. Какая-то черная тоска такая сильная, она одна тоска и есть. Больше ничего нет. И не могу поверить, что не зайдет в домой, не протянет руки и вообще ничего не будет больше....
Не понимаешь как жить дальше. Как каждый день жить. И сразу ничего не надо стало. Вы правы, смысл жизнь потеряла.
Душа и сердце все время , утром, днем, вечером, во сне, плачут - то громко навзрыд, то с причитаниями, то тихо, но так горестно.

Аня, держитесь, сама не знаю как , но держитесь! Сейчас у нас горе! Ничего нет вокруг - только ГОРЕ!
Говорят, горе надо горевать! Вот так у нас все.

Прочитала написанное всеми участниками. Хочу сказать всем, что нам нужно держаться и жить дальше, пусть не ради себя, а ради наших близких (родителей, детей) мы ведь им нужны. Понимаю, что всем тяжело это пережить и сама это тоже с трудом переживаю, умом понимаю, что нужно жить дальше, а сердце и душа разрывается. Своего любимого похоронила 11 июля 2017 года, уже пол года прошло, а успокоится трудно периодически плачу и езжу к нему на кладбище, дома когда совсем плохо становится жгу свечки церковные и молитву читаю, временно помогает. Изначально когда пришла весть о его смерти я у мамы своей была, себя винила, что не была рядом и не смогла помочь ему, да ещё на похоронах его мать меня в его смерти обвинила это вообще в двойне на меня подействовало и я тоже как и многие жить не хотела, но ради мамы и дочери приходится брать себя в руки и жить дальше. Мой любимый утром отвёз меня к моей больной маме, а вечером в этот же день сгорел в собственной машине и вмести с ним сгорела и часть меня. Он часто мне снится и я понимаю, что с другим мужчиной никогда не смогу быть. Как и вам своих любимых, так и мне его очень не хватает, сейчас набираю этот текст, а слёзы застилают глаза. Больно, одиноко, но нужно не знаю как, но как-то продолжать жить!
Соболезную всем участникам этого форума, это большая утрата в нашей с вами жизни, но дорогие мои давайте будем бороться с нашей болью это очень тяжело и я это знаю по себе, НО НУЖНО.
Милые, у нас у всех есть родные ради которых нужно жить дальше, подумайте о них. Если у вас есть детки, то на кого вы их оставите, как вам тяжело переносить потерю любимого, то на сколько им будет больно потерять родителей, а ваши родители, как им будет больно потерять своё дитя?!
Ещё раз соболезную всем, но нам нужно жить дальше.

Вот все прочитала и стало еще хуже. Мой муж лежит в больнице со смертельным диагнозом, доктор сказал все случится скоро, ему каждый день все хуже и хуже. Я каждый день и ночь возле него, видя его страдания сама хочу умереть. Прихожу домой а там мама старушка плачет и боится что со мной что-то случится, а потом сынок хоть и взрослый но такой растерянный и беспомощный смотрит на меня и пытается меня успокоить. И моя душа рвется на три куска и как это пережить я не знаю. Знаю что жить надо ради них, быть им поддержкой, стать сильной. Ведь при муже я была слабой женщиной, а он наша скала и опора. Я каждый день целую его все складочки и пальчики и ребрышки и морщинки, он пытается выкоробкоться , он еще не знает что шанса нет. Где берутся силы, где берется вера, где же это чудо молитвы, где? Что дает вера в Бога, кто знает, я пока что не получила ни одного ответа. 24 года любви и жизни с моим мужем просто пролетели, а вот как будут идти остальные года без него, просто считать дни до своей смерти.

с

Моего любимого не стало 3 апреля...
Пассажир в ДТП, кома, ничего не сломано, только зчмт....на 17 день вышел, 40 дней в Реанимации держали, 3 месяца в палате. За 4,5 месяца 4 операции... он сильный, боролся. Абсолютно адекватный, говорил, целовал
3 месяца я жила в больнице, спала рядом с его кроватью.
Врачебная ошибка.... он ушёл....
Мы вместе 3 года, дочери 2...
Безумные люди, мы встретились чтобы любить...
Его не стало и сердце рвётся, не снится совсем... прошу, умоляю... не идёт. А вокруг много людей, а я одинока, потому что нет рядом моего безумца...
И смотрю на дочку, а становится больней...
Я знаю, я сильная, я выдержу и жить надо ради дочери.... мне это говорят без конца. А я хочу, чтобы время пошло вспять
Волим те Зоран

вот уже и апрель 2018.а писала сюда первый раз в октябре 2017.полгода прошло.со времениперехода моего любимого в другой мир 7 месяцев.изменилось ли что-нибудь?не понятно.мало могу найти таких форумов,где бы люди писали повторно,по прошествии времени.какони справляются.легче мне не стало,даже тяжелее.осознание о бесповоротности приходило постепенно.и больнее становилось с каждым разом все сильнее.я посещала гипнологов,выходила на общение с душой ,перешедшей в другой мир.вроде все понятно,ему там хорошо и горазднобезразличнее,чем мне.общение есть,но в это нужно верить беззаветно,бездумно.мне не понятно,что дает общение с его душой.все ответы такие,как я хочу,ни одного физического знака.энергетически я чувствую присутствие иногда,но что это меняет.рядом его нет.живу одна с мыслями о нем
такмогу назвать свое существование.менять и не хочется ничего.так он хоть как-то рядом.интересно пообщаться с теми ,кто тоже выходил на контакт с душами своих родных
какие у них впечатления?становится ли от этого легче

Держитесь...я вчера похоронила любимого...я понимаю Вас

Ему было 25. Он умер 1 сентября 2017 года. Прошел почти год, а я до сих пор не смерилась с его смертью. Небыло и дня без мыслей о нем. В своем отражении я вижу его, чувствую тепло его рук в своих руках, его голос застыл у меня в ушах. Воспоминания о нем, о днях проведенных вместе с ним - наркотик для меня. Я и думать не могла, что с нами такое произойдет. Ведь это так обычно, жить и состариться. Все же так живут, и мы доживем думала я. Но у судьбы, оказалось, были свои планы. И я стала той, которая потеряла своего любимого. За что я попала в этот список? Наверное бог решил раздавить меня при помощи такого горя, или как? Как справиться с таким горем? Как начать заново жить? Помогите советом, пожалуйста.

как вы перижили это все?.. у меня сейчас такая же ситуация... я не знаю что делать....

и у меня беда случилось... я не знаю тоже что совсем этим делать?... помогите хоть кто-то...

как Вы сейчас поживаете?

У меня то же самое! Как жить дальше в голове не укладывается! Всё болит! Как вы с этим справились?

Пол года как умер мой самый любимый, родной человек, мой муж прожили мы вместе чуть больше года, умер внезапно от остановки сердца. Это какой-то кошмар тянет к нему туда на могилу,там с ним хорошо, спокойно. Что делать, как жить дальше!? Сергей милый,я очень хочу к тебе!

Я потеряла своего любимого 28 октября. 6 декабря было 40 дней. Я не могу жить без него. Ему было всего 44 года. Как взять себя в руки? Я хочу к нему. Мне больно жить без него. Все вокруг живут, смеются , что то празднуют, готовятся к новому году, а я как замороженная. Ничего не хочу. У нас была наземная любовь. Мы дышали друг другом. Он меня никогда не обижал, он любил меня больше всех на свете, как и я его. А теперь вся жизнь рухнула. Он мое сердце и душа. Мне дышать тяжело.

я потеряла 30 дней,убили,в пполиции- злость,беспомощность, и ......люблю,дышу,верю ......моя душа.......

Здравствуйте, читаю вашу историю... И не знаю как пережить свое горе(( умер в 33 года, в туб. больнице в реанимации, тоже болел вич... А я как дура верила и говорила ему что все будет хорошо, всё пройдёт (а он мне говорил я знаю свой конец, а ты всё в сказки веришь ((. Неделю ходила в реанимацию и наблюдала, плакала как он уходил, это было ужасно - менингоэнцефалит (( он не всегда меня узнавал или был в сознании. Вот почему так произошло, почему нам не дали ещё время.... Он не увидел своего ребёнка, не успел. За что так с нами поступила судьба, очень жестоко

Как я вас понимаю всех!!! У меня умер папа54года,а через год мой любимый,моя душа .Болел .Полтора года всего были вместе а пережили очень много. Мой родной, Сережа... Я была с ним практически до последнего . Прошло уже больше полугода,а боль она в душе, слезы... Пустота. Он был для меня всем..мне 33 . Ему 57 было... Так и не успели по жить. Сна нет.Как дальше? Когда мне было плохо он меня спас.. а теперь ушел. Мне было так с ним легко это судьба, потом у него горе я ему помогала. Мы встретились чтобы спасти друг друга.. Когда умер мой папа, сразу и муж ушел а он вытаскивал меня из такой депрессии.. я болела часто от нервов а он просто был рядом и тихо любил.. Как же нас всех жалко, почему так...

Саша ушел 31 декабря... Планировали как всегда новый год и мой юбилей (3 января) В 29 лет я стала вдовой. А через три дня мне исполнилось 30. Что меня держит здесь? Только одно - наш сын, наш Илья. Ему всего 6 лет, но он уже все понимает... И очень любит папу... Почему нам было отмерено всего 7.5 лет вместе? Почему все так внезапно и неожиданно? Мы переписывались в ватцапе до последней минуты... Его последнее сообщение в 6.24 утра 31.12.2018... А в 10.30 приехали врачи и сказали что уже 4 часа как мертв... Как себе это объяснить? Да никак... Просто никак. Верить в Бога? Верю. Но никогда не приму что моего любимого с нами больше нет.

Мы встречались 1,5 месяца. Прошло 16 лет !!! Всё, как вчера. Не могу забыть. Не могу смириться. Мне было 19. Ему 23. Острая аллергия - шёл по улице, потерял сознание, анафилактический шок и скорая из-за пробок не успела доехать. Приехала бригада через 15 минут, но было уже поздно - долго реанимировали, адреналин в сердце, но было поздно. 4 года после этого ни с кем не могла встречаться. Потом решила, что надо жить дальше вопреки всему. 7 гражданских браков... Наверно, не очень прилично выглядит, но я честно пыталась забыть, притереться, переключиться и в конце концов просто создать семью. Тщетно. Через год все начинали бесить тааак, что я уходила, разбивая сердца. 30 лет отметила с купеческим размахом с подругами. Решила, что пора рожать от первого встречного. Такой нашёлся. Вышла замуж, родила двоих деток. И всё равно вспоминаю того парня! Рыдаю по ночам! 16 лет прошло! Хочу развестись. Но не могу детям больно делать. У них очень хороший папа. А вот у мамы проблемы с головой явно. Через силу живу с хорошим, но не любимым человеком. Хочется орать, возвращаться снова и снова в те места, которые связывают меня с любимым, давно ушедшим. Наверное, я никогда не смирюсь...

Не завидуйте!20 лет, когда любишь,пролетают как 1 день...когда любишь,с потерей не смириться. да,он всегда со мной в моем сердце,но я не вижу его глаз,живу без его улыбки...не чувствую его рук тепла....мне 39. 18 лет вместе,10 из них-в страхе потерять его из-за болезни,которая всё-таки его добила....днём смеюсь ,шучу среди людей...мир живёт...а его,самого лучшего на свете,нет(((

Кому надо -берите моего, достал меня уже хуже смерти, ему 59 лет - и всё никак... Хочу от него отдохнуть.

Одно дело, когда человек просто падает духом из-за потери близкого человека. А другое - забеременеть, будучи к этому абсолютно не готовой. И вот тут начинается: одни идут на аборт; другие лихорадочно ищут нового мужа/спонсора; третьи - включают голову.

Выбирайте, что вам ближе.

У меня тоже такое же состояние не знаю что делать.хочу умереть

Я в своего вросла. Умрет, покончу с собой, без него не буду жить. Вы тут нюни распускаете, что жить не можете, но ведь живете.

Тоже 31января умер любимый человек от ковида. Как жить дальше?

Напишите мне у меня такая же ситуация valeria2007-02@hotmail.com

наложил на себя руки

Здравствуйте!Мне помогла одна женщина гадалка, за что я очень благодарена. Встречалась я с мужчиной почти три года, все шло к свадьбе, но потом он начал ссориться со мной и в итоге он ушел к другой. Так как я не хотела его терять я обратилась за помощью, эта превосходная гадалка , посмотрела нас, наши фото , и помогла , сделала что-то и вернула любимого, через две недели пришел сам,  и теперь мы вместе опять. Теперь обращаюсь только к ней,  вот ее контакты (WhatsApp 89998087017)

Добрый вечер! Можете. Прислать название таблеток которые Вам помогли.

Вы знаете, 2009 год, а я читаю и как про себя… недавно потеряла любимого человека. Глупо… расстались, он ушёл. Потом жили друг без друга… писали друг другу, родные люди. Погиб, разбился… зачем расстались…

Книга Майкл Ньютона - путешествия души. Там говорят, что люди после смерти приходят попрощаться с родными и что мы можем ощущать то что они делали 40 дней после смерти

Мой любимый умер 16 дней назад, это страшные дни. Я напишу тебе письмо, мой любимый, единственное.
Я очень-очень тебя люблю, я была бы тебе образцовой женой. Я бы делала все для тебя, ты бы не знал о глубине моих чувств, как и не узнал. Тебе нравились гордые и сексуальные, независимые, умные и добрые. Поэтому я молчала, создавала тебе этот образ. Я с детства панически боюсь могил и кладбищ, в первые дни после смерти, я хотела лежать рядом с тобой держась за руку. От страшного воя и плача меня удерживало лишь то, что я должна тебя отпустить и тебе должно быть там хорошо. Я всегда делала для тебя то, чтобы тебе нравилось. Делала это незаметно, само собой.
Я бы кормила только свежим и горячим твоих любимых детей, содержала дом в идеале. Крутится и зарабатывать я могу, лишь бы ты был со мной. Лишь бы ты жил, мой любимый.
Такие как ты, конечно, в раю. Я не буду рыдать, я буду переключаться, чтобы не залить тебя на том свете слезами.
Но, ради чего мне теперь жить? Ради чего быть худенькой, красиво одетой, если я всё равно тебя не увижу. Я буду отмаливать все твои грехи, ездить по монастырям, молиться.
Почему ты молчал в последнее время? Ты чувствовал расставание?
Таких добрых людей больше я не встречу. Ты был для меня такой красивый, любимый человек не может быть некрасивый. Пусть тебе там будет хорошо, я обязательно незаметно буду помогать твоей бывшей жене, ведь у неё есть твои сыновья- твоя кровь.
Я выдержу все, но зачем уже. Если тебя нет на этой земле.
Я никогда не думала, что такое страшное испытание меня ожидает в жизни. Я рвала траву вокруг себя, когда узнала, что ты попал в реанимацию. Как я выжила, не понимаю. Я проснулась ночью, когда ты умер, в это время. И не могла понять, что случилось.
Очень обидно осознавать, что никогда не будет совместной жизни, ни одной поездки.
Я буду стараться жить и помогать людям, как ты это делал.
Я буду молиться за тебя, лишь бы тебе было хорошо там. Я тебя отпускаю, мой любимый. Прости тебе согрешения и даруй Цар

Продолжу: на 39 день я узнала, что он за два месяца до смерти начал проявлять интерес к коллеге.
Я даже не стала узнавать подробности, так чётко встали на свои места некоторые моменты.
Отрезало как-то.
Уже нет ничего. В церковь не пошла на 40 день, давно меня так не макали в ….
Хорошо, что я об этом узнала всё же.
Очень жаль себя, дура) так переживала!!!

Сегодня 30.01.2024 . Узнала что человека которого люблю разбился на машине был на пассажирском . Я не хочу верить в это . 12. Января ему всего исполнилось 29 . Такой добрый . Мужественный . Любимый . И он меня любил но жизнь нас разводила и развела на совсем .

7 браков... Это вы билядь называешься 😆😆😆😆

Ой и моего тоже, он все мои начинания не одобряет, так и огребла бы его лопатой. В браке 45 лет, есть внуки

Просто трёп бабский, ещё не одна из нывших тут ласты не склеила

Открыть шампанское и закусить икрой 🍾🍸🍸

Похуин называются

Давайте введём правило. Излагать компактно свой бред. Пушкин 😂😂

Значит мозг есть 😂😂😂

Ты билядь 😆😆🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

Середина лета. Кто любит черешню и потных мужиков?