Умер любимый человек

07.05.2014г. мой друг попал в аварию, он даже не был за рулем, он спал на заднем сидений, его знакомый был за рулем и врезался в машину мой родной друг вылетел из машины, он неделю лежал коме и не проснулся, 13.05.2014г. в обед ушел((((( его больше нет, я в шоке мне ужасно больно, он меня любил замуж звал, ждал,я ***** всерьез не воспринимала его, считала его другом, но теперь его нет, и я себя не понимаю я чувствую ужасную боль, мир стал серым пустым без него, везде ищу его, думаю о нем каждую секунду все время плачу, такого как он в этом мире нет, он очень добрый, чуткий, милый, его улыбку все любили, он всегда всем делал добро всех уважал! Почему именно он, как так? мне его не хватает, я так хочу вернутся в 7 мая и исправить все, мне очень больно, я его никогда не забуду, я хочу к нему! Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я жалею что не сказала ему и взаимностью не отвечала, Хочу вернуть его, мне другой не нужен, он такой один только он(((( боже как же невыносимо когда его нет(((( смысл жизни потеряла, простите меня родные!((((

Девочки! Долго читала коменты отзывы на сайтах та же боль и пустота по утрам особено как же я радуюсь вечеру что еще один прошел .Меня мучает вопрос хочу спросить сколько еще так.? С другим себя не вижу скоро рожать от моего любимого самого дорого.

Не знаю, Лена... Время притупип это чувство потери и безысходности, но вот , что делать с памятью, я не знаю. Сегодня Женьке уже 9 дней. Если можно было бы все вернуть, хотя бы тот сентябрь 2013 и приехать навестить его в больницу, Может быть было бы сейчас все по- другому или же хоть кто нибудь был дома из его родных, когда случился инсульт. Если бы, если бы... Ему было 33 года. И я скучаю по нему очень. А сегодня после работы поеду к нему, попрошу, чтобы приснился как раньше.

Автор в том что умер парень ваша полная вина, как бы жёстко это не звучало. 6 лет мозги делала!!!! Была бы семья он бы ни в какие блудни не полез. Я вам конечно сочувствую, но вы очень перед ним виноваты. И ещё больше перед его мамой

Прошло четыре дня как не стало моего Димки

Как много душ, которые страдают... Когда мне было 12 лет в моем сердце поселилась огромная симпатия к человеку со школы. Не общались - старше. Но думала о нём, и хоть это было по юности, всё равно чувства были и были настоящими. Потом его не стало - насколько стало известно, что по пьяни в него ножом... Страдала... Спустя года в институте закрутился роман с молодым преподавателем. Очень короткий, потому что я оказалась не в его вкусе, однако ещё 2 года я ходила и думала о нём, мечтала получить диплом и уже начать отношения заново. Но не успела - он покончил с собой, причем никто так и не может понять причин. Винила себя за то, что ждала какого-то момента, а жить надо сегодняшним днем. Прошло ещё пару лет.. Сегодня неделя как умер дорогой мне человек - моя первая и самая светлая любовь. Умер по болезни. Одно время не общались, т.к. время шло вперед и у каждого уже был свой мир, дела и заботы, но я успела его найти в последний момент - в больнице... Очень надеялись... В итоге в свои 24 года у меня уже 3 кладбища в разных концах МО. Очень больно. Последняя смерть подкосила окончательна. Уже нет тех истерик, хоть слёзы порой и капают. Но теперь просто всё равно до всего. Хочется ещё раз обнять дорогих мне людей, но как... Если раньше меня ещё успокаивали мысли о родителях, что кто-то ещё есть, то теперь стало вообще всё равно... Родители утешают, но нужно время. Просто я нужна родным здесь, и я бы не хотела, чтобы они испытывали тоже самое. Но мне самой так тяжко. Одно дело жить и знать, что в соседнем дворе есть человек, который близок тебе, хоть не видетесь. А другое дело когда понимаешь, что уже всё... Всем хочу выразить своё соболезнования, это действительно ужасно. Но они о нас не забывают, кому-то знаки дают, кому-то сны. Со временем всё меньше, но это не значит что они стали меньше любить - просто душа всё больше эволюционирует. КРЕПИТЕСЬ!!

анна как ты там? Невидела что ты мне ответила я уже родила скоро будет как 4мес нет моего любимого за то появилась моя кроха в заботе о ней забываюсь навремя она похожа на него особенно когда улыбнется Но временами как нахлынет до истерик незнаю что бы делала без моей кровиночки наверно забухала бы а мож смыслом жизни занелась наверно сошла бы с ума

Добрый день...06.08.14г. нет моего мальчика....до сих пор вспоминаю тот день....смс с утра милые,переписка....написал мне:спасибо что ты есть у меня)))Мы вместе были 8 месяцев(может быть мало для кого то),но это были чудесные 8 месяцев, я была очень счастлива.....
Он спортсмен,стантер (на мотоциклах выполнял трюки), красавец(многие девушки сходил по нему с ума) и вообще светлый и солнечный человек( всегда улыбался, что бы не случилось и заражал своей улыбкой всех). Помогал людям. Любил животных,маму свою. А в тот день он утонул.....скорость его не забрала,а море смогло.....Неделю еще искали тело ......
Хоронили в закрытом гробу(никто не хотел его видеть без улыбки). Когда подходила к гробу,положила руку на него и мне показалось что он взял мою руку и держал...глупо наверно....на похоронах казалось что эт просто какой то страшный сон...я была в ступоре....
Прошел почти месяц как его нет....днем нормально(отвлекаюсь,заставляю себя заниматься спортом,работой,кафе,друзья), но вечером...вечером реву и засыпаю с таблетками.....не сниться....обижаюсь на него из за этого очень...
До сих пор думаю что эт страшный сон и все жду и жду когда он закончиться.....наша любовь только только набирала обороты,но все равно очень тяжело что нет его...его запаха...его губ..его улыбки....номер телефона до сих пор не удалила с записной книжки,на фото смотрю со слезами.....куча вопросов на которых нет ответов:почему он?за что?зачем тогда судьба свела нас раз все так?разве любимые люди не должны быть вместе???Как то прочитала одну статью:что если так случилось,то значить Богу надо так....
понимаю что над жить дальше,мозгом понимаю и заставляю себя,но тяжело....Просто видя как страдают многие из за его смерти,не хочеться что бы так ж страдали из за мое......Верю что буду еще раз счастлива,но он засел в моем сердце на всегда...даже не ожидала этого сама.....Люблю тебя,мой Сашенька....мой мурзик....

Добрый день. У меня умер молодой человек 20 августа 2014 года. Сбила машина, 4 дня в коме. Очень его любила и люблю.С самого начала наших отношений у нас с ним случались странные разговоры. К примеру месяца 3 назад он начал заводить темы о том жалею ли я о чём-то или хочу ли я что-то изменить, про грехи говорил. А кроме этого говорил мне, чтобы я не привыкала, не привязывалась, а вдруг что.. вдруг уедет, переедет. Как чувствовал... Я ему говорила ну и что я не боюсь привязанности, нам же хорошо вместе. Проходила неделя другая он говорил давай разбежимся, будем просто друзьями, а я всё говорила нет, друзьями не получится и мы продолжали встречаться. за неделю до этого случая поговорили по душам, он задавал странные вопросы, говорит ты не боишься привязаться, я говорю нет, он говорил хочешь быть со мной всегда, я говорю конечно, говорит а не боишься я говорю не боюсь.... Скажите после смерти вашего любимого, было ощущение, что он заберёт вас с собой?

Я не думаю что Ваш любимый хотел бы что бы вы так думали,он хочет что бы у вас все было хорошо

У меня умер муж чуть больше года назад. Помню весь тот ужас, который пришлось пережить, когда после операции врач вышел и сказал: "Ваш муж не жилец, запущенная 4-я стадия рака кишечника." Я так боялась, что он не придет в себя после операции, что я не смогу сказать ему, как сильно его люблю, как страшно себе представить даже, что он уйдет туда, откуда нет возврата. Я молилась всем Богам, чтобы продлили ему жизнь хоть немного. Я была как ненормальная. Нам дали 4,5 месяца побороться и побыть еще вместе. Не буду описывать свое отчаяние вперемежку с надеждой. Хотя это уже был не тот человек, но любимый до мозга костей. А когда умер... Думала, что жизнь закончилась. Хотя дети и внучки от меня не отходили, мне все было неинтересно. Я даже не могла представить, какой может быть жизнь без моего любимого.Я где-то слышала фразу, что человек только тогда в полной мере понимает слово "смерть", когда умирает любимый человек. Я теперь понимаю!.. Искала ответа в таких же письмах, какой пишу сейчас сама. И нашла и вам советую. Почитайте книги Гарифзянова и Пановой. Может это не все так, но само утверждение жизни после смерти дало мне возможность жить. Полгода я была как в тумане. Меня и по сей день дети и внучки не оставляют одну. Стала видеть окружающий мир, тяжело, конечно. Но не сравнить с теми первыми месяцами. Хожу в церковь. И я поняла, что если все делаешь по христианским законам, становится легче.

Сочувствую всем, кто потерял любимых! Сама поняла, что такое смерть в полном его смысле, потеряв любимого и близкого человека - отца моего будующего ребенка.Тоже прибываю в таком состоянии:как будто, все происходит не со мной. Вот уже прошло 49 дне,а боль не утихает.И ни как не могу забыть ,тот день, в котором он был счастливым и ,тот же вечер, этого дня, когда я его потеряла практически на своих глазах. Чувство вины меня не покидает,ведь мы, в тот день, ругались, и я ненавижу себя, за свой поганый язык. В тот день я ему крикнула, что ненавижу его.В руках держала ножь, очень острый, были мысли о суециде, но подумав, что это уж слишком убивать двоих себя и своего ребенка,что в утробе, ребенок шевелится и он не в чем не виноват.И понимание того, что это большой грех, меня остановило.Летела в самолете, хотела, что бы самолет упал, Но поняла,что другие пассажиры не в чем не виноваты.Тело своего жениха ,я опозновала сама в морге,это было ужасно. Когда меня позвали в госпиталь, то не пояснили, что я иду на опознание, во мне теплелись надежды, что мой любимый живой, но просто с какими то ранениями. Плачу даже во сне, и чьи-то невидемые руки меня гладят, просыпаюсь и в реале испытываю такую же горечь утраты, текут слезы. Думаю, и через полгода, не чего особо не изменится, разве, что отвлекут мое внимание пеленки и распашенки. Считаю, если мы остались в этой жизни, то для чего то, например воспитывать и рожать, и даже вновь кого то полюбить, что бы кому то помочь. Поняв, что такое горе -делать хочется добрые дела. Уже внимательно слушаешь людей, стараешься им хоть как то помочь, по мере возможности заниматся благотворительностью. Конечно же постоянно молюсь, какие то наши заботы порой отвлекают. Считаю, что никому не нужны наши слезы, этим мы мучаем наших близких. Каждому свой крест, значит и с этим испытанием в жизни мы справимся.

Нужно потерпеть, хоть и кажется на данный момент , что нет смысла не в чем. Жизнь- это великая ценность, наша задача быть счастливыми, делать близких , и как можно больше людей счастливыми. Всем счастья и любви, терпения ,силу духа!

Привет. Лена! Поздравляю с маленьким! Только сегодня зашла на сайт и увидела. Вроде живу как-то, дышу. Немного легче думать о нем. Но искренне уже не улыбаюсь, не могу . Пустота в душе , в жизни и не хочется ничего менять.

Я со своим любимым 7 лет жили, не без ссор-но в любви... Он меня любил, ничего мне никогда не жалел, мы так хотели общих деток-мармыликов( как он ласково говорил)Мы были счастливы!!! Нашим отношениям много кто завидовал, он у меня парень видный, -девок хоть отбавляй! Одна повисла на нем-пришла ко мне и рассказывает как у них было! Я слушать его не стала-дверью хлопнула. главное, было куда идти-квартиру мне купил..... Он очень хотел, что бы я его простила, говорит, -Не помню ничего-пьян был-может было, а может нет!!А я гордая была, головой крутила! Вот уж пол года его со мной нет, а моя гордость у меня в попе!Он прыгнул с седьмого этажа! Так что, я 7 лет строила семью и пришла кокеточка за один вечер все растоптала! А может наши отношения были не такими чистыми, раз не смогли разобраться?А может мне это наказание за гордость мою?А может это его судьба?Кто ответит мне на этот вопрос?Как дальше жить, если ничего не интересно и ни о чем больше думать не могу! Говорят время лечит.....Только чем дальше-тем тяжелее.....Так что я вас очень понимаю! Только ничего приободряющего не могу сказать, потому что приободрить могут люди с позитивом, а где его взять, где взять энергию жить дальше? А с другой стороны-зачем?......

Мой любимый человек умер 4 дня назад. Любил меня очень, я его тоже. Отношения были чуть меньше года, зато мы идеально подходили друг другу. Я слишком молода. Боюсь, что мои чувства угаснут или притуплятся, т.к. его нет рядом, и я встречу кого-нибудь другого. Я боюсь, что это будет считаться за измену. Ведь он меня любил и не хотел расставаться.

Мой любимый мужчина погиб 17.01., разбился на снегоходе. На него вылетело судно на воздушной подушке, мгновенная смерть.
Мы вместе работали. Несмотря на разницу в 25 лет и тот факт, что он был женат, мы все 8 лет, что были вместе, делили пополам и радости, и горести, и мысли, и чувства. Он был скалолазом, и бардом, привил мне любовь к горам, лыжам и приключениям, пел мне красивые песни. И в бытовом плане был настоящим мужиком, все сам делал. Да, были мелкие ссоры, но он первый шел на мировую.
Все меня утешают, что он ушел вовремя, в расцвете сил, пока не состарился и не стал обузой. Но мне от этого не легче. Смотрю на его лукавый прищур, на улыбку на фото, и не могу сдержаться. Даже не знаю, как теперь жить без него. С ним ушла даже не половина, а 3\4 моей жизни.

думаю что твой любимый хотел бы чтоб ты была счастлива. встретила кого нибудь. когда ты встретишь кого нибудь, ни в коем случае не думай о том что это измена

Девочки миленькие, как я вам сочувствую, как понимаю вашу боль которая никуда не уходит. Два месяца назад внезапно умер человек (сердце) которого я любила больше жизни, с тех пор для меня как будто перестало существовать этот мир, в этом мире ничего интересного не осталось для меня, все так бренно и ничтожно, а мы каждый день что то хотим заработать, чего то хотим достичь, что то купить и т.д., но забываем о душе... Мне говорили что через 40 дней станет лучше, но облегчения нет, все становится хуже и хуже. С каждым днем я больше и больше понимаю, что он не вернется от туда, и все равно жду у окна. А какие сны снятся мне, то мы сидим разговариваем, то мы играем в снежки , то я прошу не уходить его, обнимаю и плачу и говорю что не могу без него жить и совсем не хочу просыпаться и молю бога чтобы сон не кончался. Потом укутываю голову одеялом чтобы чтобы крика не было слышно соседям и громко плачу. Разговариваю с его фотографией целыми днями. Могу сутками не спать и разговаривать, не знаю ела что нибудь или нет, пила я чай или нет ниче не могу сказать, так и живу уже два месяца. Как будто из груди вырвали часть моей души вместе с сердцем, там осталась такая пустота. Девочки как тяжело каждый раз просыпаться и понимать что и этот день я проживу без его улыбки, взгляда, простых прикосновений, признаний в любви, звонков и смс...
На данный момент я начала писать книгу, скорее это будет мемуар, название книги " Девушка и Ангел" или " Мечта о Счастье".Его имя переводилось на русский язык как -Счастье, о мое-Мечта.

Девочки держитесь.

Вилка не вздумай что-то сделать с ребенком, ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА!!! Если ты его любишь, то роди и поймешь что я была 1000 раз права. Заходи в форум и учись с нами дальше жить. Конечно говорить легко об этом, а жить очень трудно. Ты просто не поняла как тебе повезло что ты беременна от любимого человека, а я вот осталась без него и без ребенка, каково как ты думаешь.
Вилка ты обречена на счастье, рожай моя родная!!!

Я Вас очень понимаю,у меня 8 дней назад умер любимый человек...Чувствую то же самое,что и Вы! Это ужасно,ужасное чувство. Не могу понять,поверить,принять! НЕ МОГУ просто!..Никогда не смогу,мне так кажется! Такой молодой,всего 40 лет было ему! Как такое возможно?! КАК?!..Как жить дальше теперь? Не понимаю. Не знаю...За что такое? Почему в этом мире существует такое горе? Хочу уйти из жизни...Но у меня ребенок малолетний...Родители...Их жалко,очень страдать будут. Да и грех это. Боюсь,что если сделаю это,то никогда не встречусь с ним там. а так хоть эта надежда будет. Но мир вокруг черно-серый и жизнь кажется совершенно бессмысленной. Нигде не могу найти себе места,не могу найти успокоения ни в чем...Хочу обратиться к доктору,может таблетки какие пропишет,пусть боль хоть на время притупляют...

Ну почему уходят так рано? Искренне всем соболезную. Я только 4 дня назад узнала, что мой единственный любимый погиб 9 (!!!)лет назад. Я почти двадцать лет его искала всеми возможными способами. Снится постоянно, теперь понимаю, что он меня охраняет и бережет. Боль в душе невыносимая, но знаю, что я буду с ним там, сколько бы не пришлось ждать. Плакать не хочу, чтобы ему не было там больно. Сходите в церковь, не потому что так положено, а для себя и для него. Подайте милостыню. И пишите ему, так легче общаться. Если бы не моя книга памяти о нем, я не представляю как переживать эту тоску. Пишу все подряд, что помню, тороплюсь, чтобы не забыть, но я понимаю, что для меня это лучшее сейчас средство.

Вот! Это точно! И это НЕСПРАВЕДЛИВО!

20 дней прошло...20...это много или мало? Я не знаю,так как для меня время остановилось. Сижу на успокоительных,да.вроде легче...Но все равно накатывает. И ведь не живу,все что делаю-на автомате,потому что еще живая,или все таки не живая,просто оболочка еще живая,а душа умерла...Все что делаю.удивительно для меня,ЗАЧЕМ? Ведь все мелочно и бессмысленно. Пока был жив,я была под защитой,было сильное любящее мужское плечо,знала,чтобы ни случилось,я ЗАЩИЩЕНА! Мне есть кому помочь,морально и материально! Есть тот,кто меня защитит,а главное кто дарит счастье,радость жизни...А теперь...да-дышу,да-двигаюсь,да-органы чувств работают...но зачем,для чего.где смысл...Есть ребенок.но разве в нем смысл? Он вырастит.у него будет своя жизнь,своя семья...это конечно смысл,но где же МОЁ счастье? где теперь оно? Чувствую себя потерявшейся в этом огромном печальном мире,где найти себя? Кто меня найдет в нем и выведет на светлую дорогу? Странная штука жизнь,ты встречаешь человека,и понимаешь,что именно он твоя вторая половинка,и все таки вы не вместе. Где справедливость? А потом его забирает у тебя Смерть...НАВСЕГДА...Оставив тебе одни вопросы:почему,за что,как так,как быть дальше...Люди,скажите КАК?

Знаете,всё познаётся в сравнении.Моему горю почти 9 месяцев.И часто жалею о том что не было у нас детей. Но в вашем случае советую просто поменьше думать о себе, теперь вы и для себя,и для ребёнка-плечо,помощь,смысл. А ваше счастье может быть именно в ребёнке-его продолжении?Он поможет обязательно.Можно биться головой о стену,можно унывать,но человека то уже не вернуть.Я,например, люблю как и прежде.И любить буду всю жизнь.Знаю что там будем с ним вместе,просто нужно здесь пройти свой путь.

Жить для меня очень громкое слово.С ним я жила,не могу сказать что сейчас существую,что-то меня радует,чего-то мне хочется.Но чаще всего я в прошлом,с ним.Знаю,что неправильно,все говорят так нельзя,прошлое в прошлом и т.д.Сложно кому-то объяснить,что для тебя он не прошлое-он рядом и жив.Мой мозг не может осознать что его нет,и мне с этим в этом мире проще.Просто временная разлука-мы ведь там встретимся.У каждого своё лекарство,мне помогают разговоры с ним.Страшно всё это.Держитесь,девочки.Мы одни в своём горе,но в мире то мы не одни.

Доброго всем времени суток! Почему-то думается, что все самое плохое может случиться только с другими, только не с нами. Нет! Жизнь так прекрасна, все сбудется и все получится, а тут раз и с ног на голову мир перевернулся. Ничего уже не хочется и не можется, только слезами захлебываешься и не знаешь что делать куда идти, куда себя деть когда его ... нет. Нет! Нет! Нет! Да не может этого быть! Как нет?! Ну как?! Почему?! За что?! Мой любимый, он такой красивый и такой добрый, светлый человечек!.. Такое ужасное слово - погиб. Я до сих пор не могу осознать... Постоянно мысленно разговариваю, пишу ему письма и плачу, плачу, плачу. Ни чего не радует. Раньше работу свою очень любила, теперь все как в тумане на автомате... Разговаривать ни с кем не хочу, молчу. Мама истерит, мол ты с ним, а не с нами, даже не улыбнешься, а я не хочу улыбаться, смеяться, разговаривать, жить не хочу! Я умереть мечтаю! Он - мой мальчик, моя мечта! Хочу к нему, чтоб навсегда! Чтобы видеть его зеленые глазки и слышать такой родной и любимый голос... Мечтаю! Я так его люблю! И он меня любит, знаю! Наверное все-таки решусь и буду с ним всегда, вечно!)

Я вижу жизнь свою, как сон...
В ней много боли, неудач.
Мне в этом сне приснился Он,
Глотая слезы, снова плачу...
Ведь он совсем не для меня,
Не мной душа его согрета.
Зачем же вновь мечтаю я?
Зачем мне снится образ этот?
Я вижу взгляд его и тень,
Она с рассветом исчезает.
Уходит ночь, приходит день
И сердце снова замирает...
Я буду ждать тебя во сне
И попрошу тебя вернуться.
Хочу уснуть я навсегда
И в этой жизни не проснуться!
Я не хочу так дальше жить,
Глотая горечь поражений,
Так хочется тебя любить,
Но этот сон без продолжений...

Такой вот стих... Написала его в коментарии к фотографии моего милого.

Оксана,мы с Вами тёзки оказывается,я хочу Вам сказать,может это и банально,но подумайте о своих близких и родных! Ведь они так же будут страдать,как вы сейчас,и будут испытывать те же муки,что и вы сейчас! Неужели вы желаете им такого. Я тоже хотела ЭТО сделать,мечтала о смерти,и не обращала внимания,когда мне говорили,что я то жива и нужно жить для близких...Но пот ом произошёл такой случай:мой маленький сын испугался ночью,видно что-то ему приснилось плохое,он вскочил и стал звать меня,я к нему подбежала и он стал просить лечь с ним,я легла,а он обнял меня и так и уснул,крепко меня обнимая. А я лежала,и думала,как же было эгоистично думать только о себе,если бы меня сейчас не было,кто бы его так успокоил,как бы он сейчас был без меня,как были бы мои родные,моя мама,которая меня родила ведь не для того,чтобы я накладывала на себя руки,а для того,чтобы я жила и радовалась,мой муж,который заботится обо мне и любит меня,пусть даже я его и не люблю... Они все ведь ни в чем не виноваты,так за что же я хотела их наказать своей смертью? Да и не наказать,а просто эгоистично не думала о них,а только о себе! Мы не одни в этом мире,есть близкие нам люди,друзья,родные,которые нас любят и нужно думать о них тоже...Хоть это и банально звучит.Я тогда испугалась того,что я вообще думала об ЭТОМ! И вдруг поняла,почему это такой грех. Потому,что это высшая степень эгоизма,и ещё,раз Бог дал жизнь,то нужно жить. Ведь жизнь-это дар. А так получается,что ты возвращаешь этот дар,на,Господи,забери назад,не нужна мол...Поверьте,радость жизни еще вернётся,хоть в это сейчас Вам и не верится. Потерпите немного,вся боль не уйдет никогда,но она притупится,отпустит,правда,иногда будет возвращаться...

Здравствуйте,я хочу Вам сказать,может это и банально,но подумайте о своих близких и родных! Ведь они так же будут страдать,как вы сейчас,и будут испытывать те же муки,что и вы сейчас! Неужели вы желаете им такого. Я тоже хотела ЭТО сделать,мечтала о смерти,и не обращала внимания,когда мне говорили,что я то жива и нужно жить для близких...Но пот ом произошёл такой случай:мой маленький сын испугался ночью,видно что-то ему приснилось плохое,он вскочил и стал звать меня,я к нему подбежала и он стал просить лечь с ним,я легла,а он обнял меня и так и уснул,крепко меня обнимая. А я лежала,и думала,как же было эгоистично думать только о себе,если бы меня сейчас не было,кто бы его так успокоил,как бы он сейчас был без меня,как были бы мои родные,моя мама,которая меня родила ведь не для того,чтобы я накладывала на себя руки,а для того,чтобы я жила и радовалась,мой муж,который заботится обо мне и любит меня,пусть даже я его и не люблю... Они все ведь ни в чем не виноваты,так за что же я хотела их наказать своей смертью? Да и не наказать,а просто эгоистично не думала о них,а только о себе! Мы не одни в этом мире,есть близкие нам люди,друзья,родные,которые нас любят и нужно думать о них тоже...Хоть это и банально звучит.Я тогда испугалась того,что я вообще думала об ЭТОМ! И вдруг поняла,почему это такой грех. Потому,что это высшая степень эгоизма,и ещё,раз Бог дал жизнь,то нужно жить. Ведь жизнь-это дар. А так получается,что ты возвращаешь этот дар,на,Господи,забери назад,не нужна мол...Поверьте,радость жизни еще вернётся,хоть в это сейчас Вам и не верится. Потерпите немного,вся боль не уйдет никогда,но она притупится,отпустит,правда,иногда будет возвращаться...[/quote]

держись........................ это печально. мы все УМрём. ты проживи свою жизнь))) хорошо. я бы ни когда себя не убила.))))) мне его жаль(((. ты держись и постарайся))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) жизнь ОДНА,

я люблю тебя))))))))))))))0

Скоро будет 40 дней как погиб мой любимый.Как же плохо без него. Боль не утихает. Он не прижмёт меня к себе. Не скажет как безумно любит. Не скажет больше ты жизнь моя. И больше губ не поцелует. А как же хочется уйти за ним. И никогда не расставаться. Сказать как сильно мной любим. Навеки вместе оказаться. Себя я без него не представляю. Ведь всё что есть связано лишь с ним. А сколько планов было у нас. Хотели с лета вместе жить. Хотели доченьку родить... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!! ЛЮБЛЮ!!!!!!! ТЫ ПОДОЖДИ МЕНЯ НЕМНОГО, МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ РАНО ИЛИ ПОЗДНО.

Дорогие девочки! Всем вам терпения, сил, добра! Оставайтесь, не уходите, всегда помните, что ваши близкие "там" хотят, чтобы вы жили. Мне 25, с 1999-го по 2004-й гг. у меня умерли папа, мама и старший брат. Лет в 15 были две попытки самоубийства. Первая - таблетки, вторая - открытое окно. Не шагнула, испугало то, что меня не будут отпевать и поминать меня нельзя будет. Это самое страшное, у вашей души как бы не будет следа, вы и с любимым там можете не встретиться. Я понимаю вас и понимаю эту боль. Кажется, что тебя никто не понимает и не может помочь, и ты как одна в огромном мире, беспризорная, и пустота, внутри пожирает будто. Пожалуйста оставайтесь! И даже в мыслях не играйте со смертью. Я в прошлом году чуть не утонула, когда тонула, думала "вот доигралась, смерть забирает тебя". Не играйте с ней, прошу, заберет тогда, когда вы этого не будете хотеть. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
Самое главное: " там" хотят, чтобы мы жили.

08.05.15г. разбился мой единственный Дима.
у меня больше никого нет. Не понимаю эту судьбу. Невыносимо жить с такой болью.

Держитесь, сил Вам это пережить! Эту боль не понять тем, с кем такое не случалось. Я понимаю Вас. Держитесь.

Мой муж умер 4 дня назад. Выбросился из окна, не сразу умер, пролежал в реанимации в коме несколько дней. Я знаю что он был мне верен, я ему тоже, но были конфликты на почве квартирного вопроса... Он ссорился с родителями, им не нравились мы и наш образ жизни, постоянные конфликты. Вот такой странный "выход" нашел. Он был совсем молодой...а я уже не настолько молода. Он очень меня любил, а я все время его пилила из за денег и материальной стороны... хотя я его любила больше жизни. Прожили с ним 6 лет. Он был настолько прекрасен, красивый, умный, добрый, отзывчивый любящий, заботливый, пусть с деньгами были проблемы, но это все не то, как он любил меня, это вообще невозможно представить. О таком человеке может только мечтать женщина, и не каждой достается такое счастье. И вот его нет больше. Он был моей всей жизнью, я и подумать не могла что когда то расстанусь с ним, как бы мы не ругались, я никогда не могла представить своей жизни без него. А теперь его нет... Я просто не могу поверить до сих пор, хотя уже прошли похороны. Лучше бы я умерла вместо него, он был прекрасный человек, ему надо было еще жить и жить, а я бесполезное существо, никому добра не принесла, только зло своему любимому человеку. Если бы я вовремя его поддержала, такой ситуации бы и не произошло, виню практически целиком себя. Сил нет так жить с этим чувством вины. Покончить с собой не позволяет религия.. Что делать дальше не знаю. Он мне говорил, что если бы не встретил меня, то неизвестно что с ним было бы (плохое), так вот, я не выполнила свою миссию. С ним произошло плохое, а от меня не было толку. Вся моя жизнь ушла с ним вместе. больше ничего не осталось в душе кроме чувства вины и горечи.