А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Найт, )))) мы далеко так уйдем. От причин, которые мы анализируем и объясняем в соответствии с нашими ценностями и представлениями. )))

Я написал, как он чаще всего будет мыслить, а не как он должен мыслить.

Ну так о том, как он или она должны мыслить, мы тут все много чего написали.:) Вэл в одном безусловно права - когда решение принято относительно какой-то ситуации, дальше просто надо подогнать под решение процесс мышления и все сойдется.:)

2612 Д2, "с обидой" это вы обо мне? ))) Отнюдь, просто я понимаю, что причина измены не в женщине, а всего лишь в мужчине, и нужно его или принять с его "слабостью", или нет,или же попытаться его отношение к его "слабости" изменить исходя из эффекта "зеркала". Жить обидой? Вы вообще о чем? Если вы также "хорошо" понимаете свою жену... )))) Вы в женщинах вообще ничего не понимаете!

Ну так можно и не жить с обидой. А надежда, как уже здесь говорилось, умирает последней.:) Я знаю женщину, которая в двух браках наступила на одни и те же грабли, зато ее третий брак стал наредкость удачным.:) И так бывает. Кстати, ее третй муж заменил отца ее ребенкуЮ которым родной отец вообще не интересовался, и вырастил его. Конечно, все могло сложиться иначе, но сложилось именно так. Причем, я отлично помню, как эта женщина после "вторых грабель", имея на руках младенца, говорила, что "верить мужчинам ни за что и никогда, в брак - ни за какие ковржки!"

2615 а не проще принимать решение, исходя из процесса мышления? Вэл пытается "подбить" решение задачки под ответ, поэтому формулы не сходятся.

Вопрос о прощении измены - вопрос вообще-то очень скользкий. А если измена, если можно так выразиться, "с особой циничностью", но все равно причин и для такой измены женщина в себе способна нарыть. Ну почитайте форум - сколько мужчин изменяют беременным женам жестоко и цинично. И некоторые жены оправдывают и такое поведение. До какой степени можно понимать и прощать, а где надо сказать стоп? Вообще-то женщина существо достаточно комформное - часто привыкает жить в навязанных ей условиях.

Гость, да, можно идти к решению двумя путями: один - исходя из личных принципов и норм, второй - исходя из поставленной перед собой задачи.

Найт, практика показывает, что мы можем оценивать "удачность" чужого брака, но наша оценка субъективна: мы не знаем ситуацию изнутри, мы оперируем разными критериями "успешности". Загляните в пост 2562 и 2563. Чаще всего, если женщина так действительно думает ("верить мужчинам ни за что и никогда.."), а не просто декларирует, это значит что и в браке она строит отношения подобным образом. Отсутствует доверие ..и далее по цепочке.

Гость, но в обоих случаях результат сойдется с ожидаемым. Не сойдется только если решение, основанное исходя из поставленной задачи, выдавать за решение, исходящее из принципов и изящно приправлять все это альтруистической любовью и романтикой (ИМХО).:)

Найт, Вы путаете понятие "прощение" с понятием "доверие" и еще со многими другими понятиями. Вы должны простить, но не обязаны доверять (да и не сможете, если кредит доверия исчерпан). Вы должны простить, но не обязаны соглашаться со всеми неблаговидными поступками и искать им оправдание.

2622 Найт )))) Камень в огород альтруиста просвистел незаметно )))) Только мне кажется это не "изящная приправа из альтруизма и романтики", а всего-лишь заблуждения "подросткового" периода брака ))

Д2,что такое удачный брак? Любой брак можно назвать условно удачным или неудачным. И Вы ошибаетесь, насчет того что человек декларирует и как он в дальнейшем поступает. Если люди остаются заинтересованы друг в друге в течение своего брака, выращивают детей,строят свой дом, берегут и уважают друг друга, достаточно ли этого для удачного брака?

Д2, как раз не путаю, прочитайте пост выше, где я писала о том, когда стоит прощать.

Гость, мне нравятся Вэл и ВС.:) И все у них идет путем.:) Какие измены? Я удивляюсь, что они вообще приняли участие в дискуссии, но они молодцы, что пытаются задумываться о браке и его будущем и нащупать безопасные пути. А задеваю я Вэл не со зла.:) Честно.:)

Извините, должна уйти.:( До встречи!

2627 то, что измен у них пока нет - чувствуется в рассуждениях, это как беседовать о вкусе устриц с теми, кто их не пробовал ))) Надеюсь, в будущем им не придется проверять тезисы Вэл.

Д2,да плевать на изменившего мужчину,осознает он или нет)))Самое главное,что он потерял уважение и опустил себя в глазах жены.Соответственно и отношение жены к нему меняется,рано или поздно он почувствует,что на него уже не смотрят как на "божество"и в принципе-то не особо в нем нуждаются,так,разрешают жить и деньги в дом приносить.И каким бы ни был циничным мужчина,он это заметит,ведь стереотип поведения жены изменился.И не просто заметит,а взглянет на нее совершенно другими глазами.Вот как-то так,надеюсь,что Вы поняли)))

А чем так уж уж плох брачный контракт? весь развитый мир признает это, причем там прописываются не только имущественные вопросы.

Мы, к сожалению, далеки от этого, и вот результат. Приведу в пример известного бабника Майкл Дугласа, сколько крови жене попортил, а она лет на 15 моложе была, даже от сексуальной зависимости женился. Сейчас жена моложе на 25 лет, стал прекрасным отцом и семьянином. Так вот у них вопрос об изменах в контракте прописан, молодая жена настояла, зная его прошлое.

и на вопрос почему сейчас на измены не тянет его, отвечает - если знаешь, что за поход налево заплатишь 2000 000 долларов, не очень то и хочется. В нашей стране это может и нереально, но сути не меняет. Договариваться можно и нужно.

Хотя я и близко не психолог, как некоторые, догадываюсь. Просто в моем случае это работает. И мне жаль что в прошлых отношениях мы стали говорить об этом ПОСЛЕ, и ничего поправить не получилось

Ника, не нужно говорить о "высоких материях" - потере уважения, доверия, кризисе отношений, когда есть более логичное и точное объяснение. Женщина будет сознательно игнорировать мужчину, чтобы тот понял, как поступать нельзя. Чтобы у него на всю жизнь пропало желание так поступать. Чтобы ему неповадно было. Т-сть, женщина будет им манипулировать, пытаясь добиться определенного результата. И да, ес-но, в такой среде ему будет некомфортно, да, он безусловно увидит изменившийся "стереотип".. И до тех пор, пока он не приползет к ней на коленях, театрально "посыпая голову пеплом", пока не бросит к ее ногам букет цветов, раз, и два, и три, сопровождая это действо причитаниями и клятвами, ударами в грудь и закатыванием глаз, не будет ему покоя "ни в светлый день, ни в темную ночь". ))) ...а Вы - "уважение"..))

Обожаю читать про мисс Марпл, за нее и люблю Агату Кристи)) Конечно представление об идеале женщины у меня несколько другое, но... она мне очень симпатична))

аааа! так вот где собака порылась!))) А я-то всё думаю, как это так "договориться с самого начала"... А оказывается всё просто: пресловутое женское достоинство, заткнувшись 200 тыс. наличных уже вроде как и не чуйствует себя ущемленным. А если ты будешь замужем за шейхом Бейрута, то, получая допустим еженедельно по 200 штук, ты ему не только женчин простишь, но и коз, к примеру))) И ниччё... не почуйствуешь себя ущемленной... Мдя... Вот оно оказывается как бывает... у гордых-то женщин....

"И эти люди запрещают мне ковыряться в носу" (с)....

зы.: на месте второй жены Дугласа я б с ума себя свела вопросом: он мне не изменяет т.к. без ума от меня или просто от жадности?

пардон, я в ноликах обшиблась))) - там два лимона было

Все это лирика. А как сохранить свой брак и не тешить себя иллюзиями о большом и обстрактном, я случайно узнала на

http://www.woman.ru/fashion/medley3/thread/3907477/2/#m20033​538

[quote="Д2"]Ника, не нужно говорить о "высоких материях" - потере уважения, доверия, кризисе отношений, когда есть более логичное и точное объяснение. Женщина будет сознательно игнорировать мужчину, чтобы тот понял, как поступать нельзя.

Ой,не согласна.В том-то и дело,что неосознанно.Поэтому никаких манипуляций,есс-ное поведение человека,который тебя уже опустил ниже плинтуса и не собирается менять своего мнения в ближайшее время.Это идет изнутри и действует гораздо эффективней,чем осознанные манипуляции.Просто полный пофигизм,такое невозможно изобразить искусственно,каким бы хорошим актером и притворщиком ни был человек.Представьте,если вдруг близкий Вам человек начинает испытывать к Вам что-то типа презрения,полного равнодушия?Вам будет некомфортно,обидно,странно,короче неожиданно неприятно.И,если человек этот Вам действительно нужен,невольно Вы примете его правила игры,хотя,повторюсь,он делает это на уровне подсознания,а никак не играет свою "роль".

Натали, я согласна с Не Ангел.Фигня какая-то получается.Разве можно нематериальное обговорить в контракте? Мож быть так женщины на Западе стараются себя обезопасить от измен,но это - неправильно.Меркантильность и ничего больше.Давайте не будем уподобляться им,ведь мы копируем с них буквально все без разбора.А у них тараканов не меньше,чем у нас.Я считаю,что для России этот вариант неприемлем.

Кто знает, дорогая...у Чехова, помниться, есть рассказ "Невидимые миру слезы", о том, как все считали идеальной жену господина Н., и как при этом она с ним обходилась и каковы были их отношения на самом деле.

Послушайте, в секисе женщина, как рыба, ее нужно, извините за глагол, употребить. Поэтому мне в принципе претит цель - быть сексуально привлекательной.

Мне лично чисто сексуальный человек, вообще, не оч. интересен. Секса мне в семье хватает, а если бы не хватало, то добирала бы мастурбацией. Для меня секис - грубая дань физиологии, к сожалению, без него мне пока нельзя.

А интеллектом я всегда восхищаюсь.

Да, старая леди права, потому я и обсуждаю то, что обсуждаю.

Согласна, подписуюсь. С одним условием - умерять хотелку СВОЮ. А не супруга. Вот вы хотите безупречной верности - а не судьба немного умерить хотелку?))

а мне вот интересно- посему вроде интеллигентные люди коверкают слова. почему не назвать секс "сексом", а обязательно коверкать его... или вы настолько брезгуете этим что даже слово боитесь употребить????

Слушайте, я рассуждаю так, как мне рассуждается, с тем пылом и с той горячностью, которые, вообще, мне свойственны.

Я пока не намерена ни от чего "беречься". Если мой муж мне изменит, вызову ему психическую неотложку, ей-богу)))

Поднимать самооценку надо лишь тем, Таня, у кого она снижена. Если у мужчины положительная самооценка, ему отнюдь не хочется быть мачо или кем-то там еще - зачем? Как правило, люди, которые стремятся к большему количеству секс-партнеров, не уверены в себе, и секс им необходим для поднятия самооценки. Но при высокой самооценке не надо и большой порядочности в борьбе с соблазнами, они (соблазны) просто не возникают.

Вэл, привет! Да я прекрасно знаю об их отношениях, от этого и такой шок...(((

Найт,

не надо сейчас думать об уважительности причин, это совсем другой вопрос. В конце концов, измена - это не уголовное нарушение. Это нарушение отношений в семье, за которое отвечают двое.

Я не могу ответить на сей вопрос, Найт, мне только 28.

Как раз фишка в том, что бы оба супруга умерили свою хотелку. А то получиться несправедливо, я свою умерила, а он и не думал)). Но вообще это не шутка, стабильный брак - это постоянная подстройка под другого, взаимная подстройка. Другое дело что сейчас, в гедонистический век это становиться не модным, но я ориентируюсь и беру пример исключительно с брака моего дедушки и бабушки, которые полвека живут вместе и без измен. И знаете - пока работает, тьфу-тьфу. Правда и супруг у меня воспитан в примерно такой же семье.

Вэл, а я теперь вообще понимаю, что ничего не знаю и не понимаю в этой жизни...((( Отношения в семье моей подруги всегда были прекрасными, они даже никогда не ссорились.Она мне как-то говорила, что главный приоритет в её жизни создать уют и приятную атмосферу в семье, и ей во истину это удавалась, к тому же я забыла сказать, что она ещё и красавица и мудрая женщина, знаешь таких как она можно назвать "телефонный номер Бога" - круглосуточный доступ к некой высшей мудрости, открытый только для избранных...

Изменить может лишь тот человек, у которого не заложены опеределенные "ЖИЗНЕННЫЕ ЦЕННОСТИ", заключающиеся в том, что ты связал свою жизнь с другим человеком, ты принял его и его "мир", ты автоматически договорился с ним быть честным и достойно строить ваши взаимоотношения.

Поэтому в любои случае человек, изменивший своей близкой половине - пошел на поводу у каких-то своих мотивов, явно вываливающихся за рамки "ценностей". И какая разница по какой причине он это слелал?

Здесь другой вопрос - что решит делать та половина, которой изменили? А вот тут общего рецепта нет - все зависит от индивидуальности человека.

А в целом, у меня вообще вопрос к Автору этой ветки: а почему ВАС это ТАК ВОЛНУЕТ?

Мерси на хорошем слове, мадам.))) Я рада, когда горячие споры не имеют влияния на отношения между людьми.

Я вас тоже ооооч. уважаю.))

А по ходу чтения темы возник вопрос ко всем присутствубщим: а зачем люди вступают в брак?

Привет, дорогая!

Но ведь возможно, мужа вашей подруги просто после сладкого потянуло на солененькое?

Ведь не всегда удовлетворение потребностей сводиться к обеспечению уюта и мирного сосуществования... некоторым, вы знаете, жизненно необходимы ссоры и бурные выяснения отношений. Им становиться скучно в мирной заводи. У меня подруга такая - мужинек на нее материться и поколачивает, а она - счастлива. Каждому свое...

Так и молодцы. Я тоже против измен и не считаю их допустимыми не для себя, ни для мужа. Но отвечаю то я, собственно, только за себя...

Мне просто иногда интересно занять очевидно невыигрышную точку зрения для того, чтобы посмотреть - смогу ли я и для нее найти убедительные аргументы споре.

Ну... говорят, греческие софисты брались доказать и то, что белое - это черное. И у них это получалось...

Вот и я пытаюсь))))))))))))

Вэл, поверь мне, он очень доволен отношениями в семье,( мы очень близко и давно общаемся, и такое не скрыть) я не знаю, что продиктовало ему ступить на этот скользкий путь, думаю элементарно захотел попробовать другую женщину, считаю всё очень даже банально(((

Правильно, ум надо равивать, туды его в качель))). Трудно определить, что есть истина в этом мире. Поэтому у любой точки зрения найдуться достойные аргументы.

Ника, очень часто человек манипулирует другим человеком неосознанно, но то, о чем Вы говорите, больше похоже на некую защитную реакцию (Вы сказали "пофигизм"), барьер, который предохраняет от боли, сопряженной с повторением подобной ситуации. Реакция однозначно неправильная и воздействует и на мужчину и на женщину и на отношения в равной степени. Это из серии "пугания ежа голой попой".

2657. ....один человек манипулирует... а второй зачем ПОЗВОЛЯЕТ СОБОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ?...

Вэл, кстати, я тебе письмо отправила с фотками, смотри почту!))

Да потому, что весь эффект от секса на 98% процентов зависти не от размера влагалища или члена, умным должно быть понятно. И это было доказано даже экспериментально.

А для чистоты эксперимента были отобраны 3 абсолютно одинаковой комплекции женщины, одинакового роста и с одинаковым волосом.

Красавице было 20 лет. Страшилке 50, а третьей со средней внешностью было 35.

Условия одни: Никто до эксперимента друг друга даже не видали. Все должно происходить в полной темноте и при полном молчании.

В результате близости со всеми троими по очереди, мужчина не сумел узнать даже своей собственной жены, которой было 35, и который не знал, что она будет участницей.

Не узнала точно так же своего мужа и жена. Ведь и ей сказали, что будет какой-то неизвестный мужчина.

Ну а самое интересное, что мужчина не смог выделить ни одной из них, которая бы в этом процессе существенно отличалась от других. Кого под собой представишь. Таков и эффект.

Ведь не случайно до 80% мужей, просто вынуждены при интимной близости со своими женами представлять под собой всех кого приятнее всех, но только лишь не уже познанных жен.

Вот вам и вся мораль.

Как настроятся мужчина или женщина таков и результат.

А извратить себя всякого рода больными с аномальной огромной дубиной, а затем по ним ровнять и упрекать остальных, это поверьте не супер

Ну а что влияет на этот настрой, думаю понятно. Внешность, настроение, и так далее.

Вэл,для Вашего возраста оч четко определяете свои мысли и приоритеты,но,не обижайтесь,плиз,перед тем,как писать возвратный глагол неопределенной формы,спросите у себя,ЧТО ДЕЛАЕТСЯ или ЧТО СДЕЛАТЬ.Я не учитель русского языка,просто глаз режет,в одном посте аж 4 одинаковых ться.

Как можно управлять другим и не сознавать это? И почему такая реакция неправильна? Нервная система человека так устроена.Вы хотите сказать,что она несовершенна.Ну в противном случае,нас бы всех клинило постоянно на одном и том же и вообще по Земле гуляли бы толпы ненормальных.А какую реакцию Вы считаете правильной в данной ситуации? Как раз при таком раскладе никто никого не пугает,какие уж тут запугивания при полном (или почти) равнодушии?

Ника, да очень просто. То что здесь на этом форуме называется простым и безобидным словом "воспитывать мужчину", не что иное, как манипуляция другим человеком. Я знаю, что большинству девушек это утверждение не понравится, впрочем, мне все равно. )) Мы поступаем так, как мы привыкли, как нас научили, какой пример мы видели в отношениях мамы и папы. И если многие поступки и слова, которые кажутся нам привычными и естественными, мы будем оценивать с позиции другого человека, то откроем для себя много нового и, зачастую, неприятного.

Да, я назвал реакцию, когда мы отгораживаемся, убегаем от проблемы, неправильной, хотя отлично понимаю, насколько она естественна для каждого из нас. Если в отношениях нарушены коммуникации, нет общения, такая семья обречена. К сожалению, обида, о которой мы говорили (а я утверждал о насущной необходимости учиться прощению), - именно то самое, что разрушает общение и низводит обсуждение проблемы к обмену взаимными претензиями и оскорблениями.