А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Сейчас все в порядке. И если выбирать, не задумываясь выбрала бы пачку чая и вареники. :)

Д-те, я никого не сужу и выбор каждого, есть его выбор. Я высказываю свое мнение, а также говорю, что предпочтительнее для меня.

А рядом дети плачут, по папке скучают, конфет просят, и новый рюкзак в школу)) И у матери огроменное чувство вины, что она эгоистка, ради собственной гордости лишила их детства, отца и семьи. А папка наш другую мамку нашел, и чужих детей воспитывает.

В конечном итоге каждая конкретная женщина,в определенном месте,в определенное время и конкретных обстоятельствах сама решает,как ей поступить в случае измены мужа.И не наше дело осуждать тех,кто решил терпеть во имя чего-то (о чем мы и не подозреваем)или решился на разрыв отношений.Мы все - живые люди,нам свойственно ошибаться,учиться на своих ошибках и извлекать полезные уроки для будущей жизни.У всех - по-разному.

Вообще-то, лучше бы не пополам, а еще интересы детей учитывать - они не должны страдать материально. Но закон есть закон.

Д-те, папки никуда не исчезают, а также как и у Fly, вдруг становятся лучшими папками. Конфеты и рюкзаки у детей тоже были. А сейчас и не только они.:)

А выбор женщины - это ее выбор, просто неизвестно ради чего мы женщины пропагандируем "терпение"?

2483_Ника,полностью согласна.Именно мужчина выступает в данном случае,как какой-то ценный приз.Жена "мудро" пытается сохранить семью,любовница с лапшой на ушах ублажает,надеясь,что ей тоже что-то обломится,а нам предлагается попытаться понять опять же гулящего мужчину,а эти обе или более женщин пусть сами разбираются в своих проблемах.Возможно где-то бродят добрые,умные и благородные мужчины,возможно их малый процент среди нас...Но даже самый лучший мужчина,попавшийся на измене и видя,как жена "мудро" себя ведет обязательно подумает : Прокатило...И другой раз прокатит,если что.Увы,человеческая натура несовершенна.

Найт 2418, тогда отец может остаться на улице)) А ведь не все разводы происходят по вине мужчины))

Вот уж действительно не стала бы осуждать женщину, какое бы решение она не выстрадала. Но теоретики, которые ЗНАЮТ как надо и ЗНАЮТ точно, как они сами поступят вызвывают некоторые не совсем приятные чувства.:)

Ну это ваша конкретная ситуация, а может быть другая. Вы могли себе это позволить, видимо зная, что у вас есть перспективы и трудности временные. А кто-то годами перебивается с хлеба на воду и даже не мечтает, чтобы папаша хоть чем-то помог детям.

Выход один - быть самостоятельной, чтобы в случае чего поступать как считаешь правильным, а не так, как вынуждают обстоятельства))

Можете меня осуждать, но на "улице" если нет вариантов, должен остаться тот, с кем не будет детей (несовершеннолетних, естественно). И ничего страшного не произойдет, если человек не нвалид, будет искать выход из положения и обязательно найдет.

2396,конечно,а зачем ему уходить? Дома - "мудрая жена",налаженный быт,комфорт,привычная атмосфера,все друг друга знают...На стороне - драйв,новизна,сексуальные удовольствия,скорее всего более молодая женщина.Разве плохо?ТОлько вот уважаемые оппоненты почему-то не говорят о диком эгоизме таких мужчин,не любящих никого,ни жену,ни любовницу,а любящих только себя...

Д-те, да пусть мужчине останется. Мы и сами все можем, если захотим.

Найт, я не знала, как я поступлю и рассуждала, как ВЭЛ. :) Единственное, я из-за своего эгоизма не думала, что мужчина - пуп земли.

Я даже не знала, как я буду реагировать. Это было ужасно (стыдно до сих пор).

Д-те, не думаю, что если с самого начала брака человек начнет тянуть одеяло на себя, то сложится семья, лучше, на мой взгляд, работать на благополучие семьи, выполняя свою роль в ней, но не пускать все на самотек, держать ситуацию под контролем, чтобы избежать в дальнейшем недобросовестности при возможном разводе. Можно позволить плюнуть на все материальные ценности и гордо уйти, когда ты один, но о детях надо думать и о себе тоже, потому что детям нужна мама.

Это правильный и вполне эффективный выход,согласна)))

33, а почему стыдно? Потому что был шок и буря чувств и неадекватная реакция с желанием вернуть все как было?:? Если так, то нормально.:) Женщины - эмоциональные существа, зато потом, когда эмоции поутихнут, женщина мыслит лучше и разбирается в чувствах и отношениях лучше мужчины, который порой сам не знает, что он хочет.

В идеале оно конечно так и должно быть,но ведь в реале попадаются такие сво...чи,которые норовят и жену с детьми ни с чем оставить.А вот я на месте их любовниц еще сто раз подумала,приз ли мне достался в виде такого вот дядьки,ведь он и меня так может кинуть со временем.Ан нет,такое впечатление,что некоторым женщинам все равно,они даже в заслугу мужику такое ставят.Вот мол,как меня любит,а жену ненавидит.Противно все это.Кста,у нас в России такое возможно,потому как женщины своим поведением научили мужчин не уважать себя.

Интересная ветка. Найт, а еще более лучшим мне представляется вариант, когда еще до свадьбы и до появления детей ты можешь осмысленно оценить перспективы дальнейших отношений, с тем, чтобы потом не возникало подобного вопроса - "уйти или остаться?" К сожалению, подобные вещи случаются крайне редко, то ли из-за недостатка понимания, то ли из-за нежелания, а может, под действием всех этих химических веществ, вызывающих глубокий приступ любовной эйфории и блокирующих работу нашего мозга. Ведь если задуматься, то все вещи, которые разрушают отношения: эгоизм, ложь, измена,- они определенно диагностируются и определяются на начальном этапе отношений, потом ситуация усложняется появлением "отягчающих" обстоятельств. Так что не вопрос даже "быть самостоятельной или не быть", и не "держать все под контролем. можно ли?", - а "как осмысленно подойти к выбору партнера? Как беспристрастно оценить его личностные качества? Какой он внутри, а не "наружу"?"

Ника, а они действительно думают, что с ними такого не случится, может, из-за отсутствия ума, может, просто потому что живут сегодняшним днем, а может, надеются остаться "сильным звеном". В любой паре бывают разные периоды жизни, когда один оказывается более зависимым от другого, чаще правда, оказывается женщина из-за детей. А любую пару со временем начинает держать вместе не столько любовь, сколько заинтересованность друг в друге, и чем проще люди в паре (или один из них), тем и заинтересованность его в партнере проще, а если еще непорядочен...

Д2, здравствуйте.:) Отличный вопрос! Я и сама задумывалась над ним. Но пришла к выводу, что увы, это невозможно.:(((( На первом этапе знакомства человек показывает себя с лучшей стороны, побуждая перейти к более тесному контакту. А в более тесном контакте недостатки видны, но они едва обозначены и пусть даже ты понимаешь, что в семейной жизни они умножатся на 10, ты уже влюблена и сумеешь себя уговорить, что все это несущественно.:((( Но тем не менее, люди живут вместе по много лет со своми и чужими недостатками и уживаются до поры. По-моему, есть только один выход наслаждаться тем, что есть, пока оно есть, и понять, что жизнь не закончится, когда этого не будет. И постараться сохранить трезвый рассудок, чтобы закончить все, коль уж так сложится, по возможности цивилизованно и с меньшими потерями.

Вы только подумайте,какая масса "благоприятной"инфы валится на головы (уточним головки)мужчин.Тут тебе и порносайты,даже не специально,но все чаще попадаются,всякие форумы,контакты,чаты,виртуальные знакомства.Весь Нет пронизан статейками об изменах,разводах. Вот и получается,на миру и смерть красна.Все делают так,как им удобно.Сейчас этот лейтмотивчик везде,особенно его любят пассии чужих мужей.Куда бедному мужчине деваться от этого дерьма? Волей-неволей может засосать.А тут еще мобилы с возможностями любовной переписки и свободного доступа в любое время к желаемому абоненту.Пож-та,звони глубокой ночью,ничего,что всю семью разбудишь,зато услышить голос "любимого",будешь его на поводке перманентно держать.Только он забудется,а ты раз,и напомнила о ваших высоких отношениях.А мужчины - существа слабые,тем паче,что жизненная позиция от женской в корне отличается.Там,где у женщины предательство, у него возможность развлечься и уйти от "проблем".наломают дров,а женщины потом все разгребают,весело(((

Найт, я отлично понимаю эту схему. И в этой схеме есть одно "звено", которое меня всегда очень увлекало и над которым я постоянно думаю, многократно (и, увы, абсолютно безрезультатно)пытаясь предостеречь своих знакомых, пребывающих в непрестанном поиске девушек от ошибки "более тесных контактов" до того, пока они поймут человека, с которым, увлекаясь собственной фантазией и отчаянными ожиданиями, мыслят совместную жизнь.

Ника, да ладно. Соблазны можно найти где угодно, было бы желание. Вон мой муж в Эмиратах усмотрел жуткий "разврат" - местная дама шла в непозволительно коротком платье - у нее был видны щиколотки ног.:) Видать, дама - эмансипе.:) И вообще, закутанные дамы с открытыми черными выразительными красивыми глазами и выступающими при шаге маленькими ножками с наманикюренными пальчиками в открытых босоножках действуют неотразимо.:) Но попробуй мужчина к ним подойди! Опасно для жизни.

Д2, а без тесного контакта ( это не обязательно секс) недостатков не увидишь. А посколку влюбленность у нас в голове и прочих частях тела, то потом уже бывает поздно... Но я в этом ничего страшного не вижу. А кто обещал безоблачное счастье в браке?:)

[quote="Найт"]Ника, да ладно.

Пожалуй,действительно можно.тут важен настрой на соблазны,которых сейчас гораздо больше,чем раньше.Дело в разном эмоциональном и нравственном восприятии (мужчины и женщины) всей этой шелухи.Один известный человек сказал оч емкую,весомую фразу на этот счет."Женщины с нравственностью рождаются,а мужчины учатся у них этой нравственности ВСЮ жизнь"

Найт, а вы задумывались когда-н. о том, что отношения могут быть результатом не страсти, влечения, любовной лихорадки, а здравого рассудочного выбора? Что здравомыслие в этом полезнее влюбленности, и желания, и романтических грез? У меня есть несколько знакомых семейных пар профессиональных психологов. Оценивая их отношения на доступном мне уровне, извне, я каждый раз удивляюсь уважительности, приятию, вежливости, пониманию, которые в этих отношениях царят и каждый раз рву волосы с криком "а где же, соб-но, Любовь?" )) ...я не знаю ответа. Просто интересно Ваше мнение.

Ника, ну я бы ни за всех женщин не поручилась, ни за всех мужчин.

Д2, говорят, что браки по расчету (если расчет грамотный) прочнее браков по любви. Так что у каждого человека есть право выбора, но приобретая одно, теряешь другое. А потом любовь многолика - может у вашей знакомой пары она и есть, только в непривычном обличьи.

Найт, цитируя ваше высказывание "По-моему, есть только один выход наслаждаться тем, что есть, пока оно есть, и понять, что жизнь не закончится, когда этого не будет.", хочу задать вопрос - ЧТО должно закончиться? Дадим ли определение ЭТОМУ дурацким и затасканным словом Лубофф, или это Доверие, которое, по-сути, ни что иное, как результат нашего собственного личностного выбора, или это некая метафизическая "химия отношений", - определение, которое вообще ни о чем...)) ? Что должно закончиться? И как это будет выглядеть в применении к вам?

...вы - умная девушка, ес-но, это не о вас. Мне нужна просто гипотетическая иллюстрация, чтобы понять.

Д2, еще один этап жизни.:) Так Вас устроит?:)

)) ...как способ избежать дальнейших вопросов - да! :)

В жизни все неизбежно заканчивается. Отношения трансформируются, недопонимания накапливаются, мы каждый день стоим перед множественным выбором. Слабый человек всегда движется по пути наименьшего сопротивления, перелетая как бабочка с "цветка" на "цветок". Можно говорить, что отношения закончились, можно ожидать, что впереди что-то новое и более увлекательное, что, конечно же, бесспорно, будет радовать и согревать нас новизной и чувственными переживаниями. Что вопреки нашему внутреннему непостоянству, незрелости, неспособности/нежеланию решать проблемы, будет ублажать наше Эго. ...можно думать и поступать так, утверждая, что это хорошо, тк это принесло свободу и выбор другому партнеру, избавило детей от не правильного примера родительских отношений. А можно (и я, почему-то, думаю, что нужно) в первую очередь, руководствуясь интересами детей, постараться сохранить эти отношения, в которых, возможно, уже нет любви (в ее широкораспространенном понимании), но может и должно сохраняться общение, уважение, сотрудничество. Мне кажется, что это меньшее зло, чем оставить детей без отца, без возможной поддержки с его стороны..

2440. Д2 | 12.09.2009, 13:45:04 [1146008801]

Найт, а вы задумывались когда-н. о том, что отношения могут быть результатом не страсти, влечения, любовной лихорадки, а здравого рассудочного выбора? У меня есть несколько знакомых семейных пар профессиональных психологов. Оценивая их отношения на доступном мне уровне, извне, я каждый раз удивляюсь уважительности, приятию, вежливости, пониманию, которые в этих отношениях царят и каждый раз рву волосы с криком "а где же, соб-но, Любовь?" )) ...я не знаю ответа.

Вы задавали вопрос Найт. Разрешите мне высказать свое мнение.

Если люди выбрали брак по расчету - значит любви там и не было, она не была необходима для данных семейных пар. Они выбрали свой путь, в котором есть любовь и другая жизнь на стороне (без любви не бывает) и это их устраивает. Заметим, что обоих!

Если это пара через некоторое кол-во лет семейной жизни, то возможно они вступили в другой этап отношений, где есть теплота, любовь, когда один партнер смотрит с нежностью на другого и не видит его недостатков (Вы никогда не замечали старичков, для которых их половинка самая красивая, несмотря на возраст?). Это та любовь, в которую перешла любовь-страсть.

Или я не поняла вопроса? Тогда извините, что вступила в беседу.

Д2, кто бы спорил.:) Если есть что сохранять и желание обоюдно, конечно надо. Но вот если это идея фикс одного, а другой думает иначе, то не получится, как ни старайся. Люди часто интуитивно выбирают тот или иной путь, а иногда и выбора не остается, и это их право. Не надо крайностей. Если человек будет пытаться реанимировать умершие отношения - его право, только он может тратить время зря, может лучше потратить его на себя, еще живого и способного радоваться жизни?

А насчет детей, я уже говорила, что надо разделять понятия муж и отец детям - если мужчина отец детям только через отношения с их матерью, то с таким рискованно жить и в случае чего оставить детей (мало ли как бывает). Отец должен оставаться отцом всегда, незавсимо от женщины с которой он сейчас живет.

2446. Д2 | 12.09.2009, 14:49:47 [1146008801]

)) ...как способ избежать дальнейших вопросов - да! :)

В жизни все неизбежно заканчивается. Отношения трансформируются, недопонимания накапливаются, мы каждый день стоим перед множественным выбором. Слабый человек всегда движется по пути наименьшего сопротивления, перелетая как бабочка с "цветка" на "цветок".

Вы это говорите для мужчин? Или женщинам, которые хотят сохранить семью, но на определнных условиях уважения, которое Вы упомянули?

2446. Д2 | 12.09.2009 А можно (и я, почему-то, думаю, что нужно) в первую очередь, руководствуясь интересами детей, постараться сохранить эти отношения, в которых, возможно, уже нет любви (в ее широкораспространенном понимании), но может и должно сохраняться общение, уважение, сотрудничество. Мне кажется, что это меньшее зло, чем оставить детей без отца, без возможной поддержки с его стороны..

Можно попытаться сохранить отношения, но не реанимировать бесконечно "труп".

А что такое любовь в широком понимании?

Найт, :).

А мне кажется, что брак по расчету та же лотерея, что и брак по страсти. Да, наверное, в браке по расчету отношения изначально более разумные и хладнокровные и это оберегает брак от бурного выяснения отношений,присущих бракам по любви на стадии притирки и когда страсть начинает уступать первую роль быту. Но что такое расчет? И может ли он быть на всю жизнь? И что делать, если после долгих лет ровного удачного брака по расчету вдруг один отчаянно влюбится? И еще. Женская натура такова, что если нет физического отвращения к мужчине, но нет и любви изначально, женщина тем не менее со временем способна полюбить своего мужа, а вот о мужчинах я такого не слышала.

Найт, здесь в этой ветке вопрос звучит, наверное, скорее "выгнать или оставить?" Я не говорю о "реанимации", заметьте. Я говорю, что человек, если он действительно любит своего ребенка и рассматривает его не как инструмент для манипуляции, а как живую и прекрасную личность, данную Богом, наверное, может и, наверное, должен, обязан, руководствоваться их интересами в первую очередь, а потом уже "тратиться на себя". Я не верю, что женщины, вступившие в брак и в нем разочаровавшиеся, выходили изначально за мужчину с задатками лжеца и изменника. Что ситуации, которые здесь представляются так однобоко, не имеют своей "оборотной стороны". Что на сотню советов в стиле "бросай его, он тебя не достоин", нашлись единицы, сказавшие: "загляни в себя. Попробуй разобраться". ...и я, уже который раз зарекаясь здесь больше не писать, снова пытаюсь что-то наивно сказать, прекрасно понимая всю бессмысленность слов. )))

Да, Найт, "отец должен оставаться отцом", даже несмотря на: "извините, в выходные не смогу приехать. Мы с тетей Машей уезжаем на юг. ..что? Нет, в следующие тоже. С вашим братиком пойдем в гости к ее родителям..". И да, Найт, эти повзрослевшие дети скажут: "Мы любим своего отца, хотя редко его видели. Ведь он наш отец!" и будут любить его из жалости, или по-необходимости, а, в-действительности, воспитывал их какой-н дядя Петя. И если для физиологического отца - это тоже вариант (буэ-э-э-э!), то, конечно, это нормально. Ведь это жизнь!

ЗЗ,

я понимаю, что вам нужна конкретика. )) Отношения невозможны без участия одной из сторон. Найт бесспорно права. В данном случае я, скорее всего, говорю женщинам.. ..и себе тоже.. хотя и я не женщина. ))

..про "любовь в широкораспространенном понимании" я не могу вам ответить точно. Это похоже на "коктейль", в котором может "плавать" все что угодно, но всегда присутствует "градус". ))

Д2, ну это индивидуальный выбор женщины: лечь костьми, но не допустить тетю Машу в качестве новой жены своего мужа, тем самым обеспечив своим детям "хорошего" отца, или все же обоим сделать так, чтобы независимо ни от каких житейских обстоятельств у детей был отец, такой, какой есть. Но думается мне, что если мужчина изменил и решил уйти к любовнице, то никакими "костьми" его не удержать, если изменил, но считает это первой и последней ошибкой и не хочет никуда уходить, то стоит пытаться сохранить семью, но только действительно сохранить, а не затягивать агонию отношений на долгтй период - от этого детям тоже лучше не станет, а если мужчина изменил и считает это нормой или винит в этом всех вокруг кроме себя, то стоит задуматься о том, что собственно собираетесь сохранять и что и как будет дальше. Хорошо беречь коктейль, можно сохранять и дистиллированную водицу до поры, но сберегать взрывоопасную смесь стоит ли? Ведь все равно рванет!

Д2, разве Вы не женщина?:) А кто же? Девушка, мужчина?:)

Д2, возвращаемся опять в началу (хотя Вы наверное не читали все). Говоря о детях, надо помнить, что у детей ДВОЕ РОДИТЕЛЕЙ и что в дружной семье дети появляются по взаимному желанию, в крайнем случае по взаимному согласию. Мужчина, в моем представлении, взрослый здравомыслящий человек, понимающий, что такое семья и зачем она ему, к тому же любящий отец своих детей (разве не такого человека мы выбираем себе в мужья?). И мужчина-отец, как и женщина-мать, должен быть заинтересован в благополучии своих детей. Но этот мужчина почему-то не считает нужным удержать себя от поступков, которые, как он прекрасно понимает, могут привести к угрозе благополучию его семьи и его детей, однако он делает это. А дальше он перекладывает ответственность за свой поступок на хрупкие плечи жены. Вы правильно говорите о том, что каждый ответственный человек, будь то мужчина или женщина, прежде чем что-то сделать, взвесит все за и против и откажется от действия, приносящего его близким вред, так как ему важно их благополучие и с их благополучием связано и его личное благополучие. Но почему-то Вы пропускаете первую стадию процесса, когда мужчина решал изменять ли ему или нет, и начинаете сразу со второй стадии - дилеммы женщины, как ей быть дальше, когда она поставлена перед фактом измены. Вы взываете к ее материнским чувствам, но почему же не стали взывать к отцовским чувствам мужчины?

Если говорить о детях,здесь также необходимо найти какую-то середину что ли...Для женщины дети важнее,нежели для мужчины в большинстве случаев.Но идти на жертвы ради детей в данном случае тож неверно.нередко мать продолжает себя мучить и жить с предателем,который продолжает свое "черное"дело,потом дети вырастают,у них начинается своя самостоятельная жизнь,они уже не нуждаются в опеке родителей.И тут женщина понимает,что по сути потеряла время,ей уже оч трудно устроить свою личную жизнь.Да,думать о детях непременно надо,но,даже имея одну мать,можно великолепно вырастить детей и они не унаследуют при этом все комплексов своих родителей.

Я могу предположить, что Вы, как и Вэл (уж простите Вэл, но в ваших рассуждениях это очень заметно) не считаете мужчину ровней себе в смысле ответственности за семью и детей. Но почему? Я не отрицаю физиологических, психологических и эмоциональных различий между полами, но мужчина, по большому счету, создает семью из тех же побуждений, что и женщина, чтобы иметь близкого человека, иметь детей, иметь дом. А раз так, то и беречь он их должен ровно также. А если не бережет, то почему? Не знает, что измена - это плохо и не догадывается какой будет реакция жены? Знает, догадывается - потому так тщательно старается скрыть. Значит, либо знает, что все сойдет с рук, либо ему наплевать на свою семью. Увы, но это так. Я естественно говорю не о разовом случайном сексе - об этом редко узнают партнеры соответсвенно все проходит без проблем, а о связи на стороне, с сопутствующим ритуалом предварительных "мероприятий" по отношению к объекту.

В общем, для меня мужчины не безответственные дети, отсюда и разногласия. Причем я не отрицаю вины обоих партнеров в том, что изменились их отношения, но я считаю, что даже в этом случае при бережном и ответственном отношении к семье, до измены не дойдет. А если дошло, то вопрос уже не стоит о поиске причин в отношениях, а в том, каковы эти отношения и как быть дальше со всем этим.

Ну почему, Ника? Мужчинам дети тоже очень важны, но только они проявляют это несколько иначе. Они гордятся тем, что у них есть дети, их успехами, они ценят общие интересы с детьми и совместное времяпровождение. Дети же создают то самое ощущение семьи, ради которого мужчина и вступил в брак (если конечно делал это не в очень раннем возрасте).

что-то не верится, что у найтс есть семья, муж...сутками напролет в инете с умными мыслями:) оторванными от реальности

Найт,если Вы мне адресовали последний пост,так я как раз считаю,что ответственность за детей есс-но лежит на обоих родителях.Просто,как правило, дети остаются с матерью.Кроме того,никогда не понимала женщин,которые в отношениях с мужчинами,мужьями манипулируют детьми.Это и выход замуж по залету,это и весомый аргумент жены в ситуации,когда муж хочет уйти и создать другую семью.

Найт. вы книжку пишите или статью?