А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

(в тему встревать не намерен, читал лишь последнюю страницу, серфится, хотел написать под чужим ником во избежание нездоровой ажиотации, но замучали остатки совести)

Всегда полагал, что таким, каков он есть, человека без оговорок принимает только земля. Так что дом - еще одна работа, се ля ви...

Гость, сильно сказано и точно.

Вы от этого быстро устанете, что произойдет потом - предрекать не буду, у каждого "выстреливает" по-своему.

вольному воля ))

ВС, салют:)

ВС, да, работа, но совсем не в том смысле, который Вы ей придали.

Эй,народ, хватит теорий, вон женщина в прямом эфире совета спрашивает, как раз по этой же тематике..

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3914958/1/#m20​000039

2366 - как резюме: я с Вэл в целом и общем по этому вопросу не согласен. Считаю измену мерзостью априори, независимо от каких- либо неудовлетворенных потребностей и прочих весомых причин. Хотя дети - отдельный вопрос, они, ИМХО, стоят определенных жертв, даже жизни с нелюбимым супругом. В конце-концов, за свои ошибки и хотелки должен в идеале отвечать взрослый дееспособный и вменяемый человек, а не маленький ребенок, который в принципе не просил себя рожать и не виноват в том, что из-за уязвленного самолюбия или еще по какой-то причине один из родителей не способен держать половые органы в узде. P.S. Я жене покуда не изменял и не собираюсь(а чего еще можно ожидать от мужчины, шарящегося на вумане...) ;)

2368, Вайда, салют, конечно. ;)

Молодец!:)

ВС, согласна почти со всем, кроме жизни с нелюбимым супругом - ничего хорошего из этого не получтся. Да и что потом делать с нелюбимым супругом, когда задача по выращиванию детей будет выполнена, а супруг постарел? Думаете, что снова полюбите супруга? Или распрощаетесь с надеждой на личное счастье? Или думаете, что после 40-50 лет уже не надо никакой любви?

Думаю, что лучше в таком случае все же развестись, но постараться сделать все возможное, чтобы остаться хорошими родителями ребенку, крепко подумать как это сделать. Полную семью ребенку это не возместит, но нанесет меньше вреда. А за чужие ошибки чаще всего расплачиваются невиновные.:(((

Не поверите, но вступая в брак, начиная совместную жизнь, редко кто планирует изменять )))) Я, в свое время, оч.спокойно (гипотетически) относилась к возможной измене супруга, да и вообще, большая часть, того, что ваша жена тут написала, я отстаивала столь же горячо и темпераментно-логически обосновывала, мой супруг не приемлел измены... жизнь это откорректировала. Мы удержались, на самой грани, еще чуть, и точку не возврата уже прошли бы, этого "чуть" не произошло. Почему? Совместная работа: его терпение и желание понять, мое понимание и способность убеждать, много еще чего, 3 месяца кошмара и переход на новый виток. Зачем? Еще пока не поняла, но кажется, дальше будет еще интереснее ))) Я и раньше редко употребляла слова "никогда" и "должен", теперь в отношение своих чувств и, пересматривая свои более ранние убеждения, понимаю, что гипотетическое прощение измены, о котором сейчас говорит Вэл не имеет ничего общего с реальностью. Надеюсь, возможности убедиться в правоте моих слов, у нее не настанет, отчасти и от вас это во многом зависит.

2375, у меня достаточно рыбий темперамент и медленно текущая кровь. К 27 годам всего 2 влюбленности (считая жену). Так что, ИМХО, в моем случае лень и порносайты послужат надежной преградой для проблем подобного рода. ;)

Вэл,Ваши доводы убедительны,но до Найт Вам далеко,извините))Для того,чтобы убедить ,к примеру,Найт и таких,как она,Вам не хватает всего-ничего.И это ничего -жизненный опыт общения в семье.Ну тут уж ниче не поделаешь.К тому же на протяжении жизни чел все время меняется,меняются его взгляды.На данном этапе Вам кажется,что работа над отношениями в семье - главное,что может удержать супругов от измен,если я правильно поняла.Но будет следующий этап,потом еще и еще.Вполне вероятно,что Ваша точка зрения поменяется вообще на противоположную,поговорим лет эдак через дцать)))Не спорю - работать надо,и причем обоим,но фиг его знает,что еще нужно,чтобы избежать предательства.Вся проблемка в том,что человек даже сам за себя не может поручиться,а уж за другого тем более.Мне кажется,здесь нужно всего понемногу - стервозности в меру,терпимости,умения сглаживать острые углы,тож в меру,а там уж как Бог распорядится.Даже,если происходит это самое неприятное событие для семьи,надо помнить,что ничего в этом мире не происходит просто так.Помните диалектику? переход количественных изменений в качественные.Да измена это - предательство,ложь,грязь.Но,как ни странно,и таким образом мы приобретаем очередной жизненный опыт и дальнейшее развитие отношений в семье (или разрыв) будет зависеть только от двоих,мужа и жены, и никак не иначе.

НИКА

Помните диалектику? переход количественных изменений в качественные.Да измена это - предательство,ложь,грязь.Но,как ни странно,и таким образом мы приобретаем очередной жизненный опыт и дальнейшее развитие отношений в семье (или разрыв) будет зависеть только от двоих,мужа и жены, и никак не иначе.

- Очень захотелось ответить на Ваше сообщение.

Несмотря на то, что я с Вами согласна прежде всего по поводу дальнейшего развития отношений в семье, да и по поводу ВЭЛ, что ей не хватает только и всего для аргументации жизненного опыта (так как или из-за того, что другие не имеют возможности полностью "отдаться" дискуссии или по другим причинам, это относится и ко мне, аргументы НАЙТ и ВЭЛ можно считать обоснованными).

Однако, редкая женщина разрывает отношения сразу после так называемой лжи и грязи. Есть период, когда пострадавшаяся сторона пытается разобраться в себе и в случившемся, а изменившаяся сторона чаще всего не испытывает сомнений и угрызений совести. Изменивший, за редким исключением, обвиняет жену в ее несостоятельности, оправдывая свой поступок.

Более того, отношения на стороне могут продолжаться пока жена это терпит. Не об этом ли речь?

Мужчина не может поставить все точки на i, чтобы вернуться в семью. Он якобы в ответе за "прирученного", несмотря на то, что "прирученный" не ребенок, а взрослый человек, который знает на что идет.

Соответственно, дальнейшее развитие семьи зависит полностью или от "терпения" женщины за счет ее здоровья, самооценки и самоуважения. Я не могу на это согласиться!!

Или на 100% может зависеть только от предавшего, который признает свою вину или просто захочет жить в семье и для этого сделает все, чтобы не возникло даже малейшей толики подозрений. Это происходит крайне редко!

ВС

P.S. Я жене покуда не изменял и не собираюсь(а чего еще можно ожидать от мужчины, шарящегося на вумане...) ;)

Было бы здорово, чтобы это не случилось в Вашей семье.

Однако, последняя фраза все-таки настораживает :)))).

2360. Таня | 11.09.2009, 22:28:32 [1617664311]

Если измена супругу - не предательство,так что же это? Тогда,что такое предательство?

2358. Таня | 11.09.2009, 22:23:39 [1617664311]

Чаще всего,уличенный в неверности сам начинает наступление - мол,плохая жена,невнимательная,занята чем угодно,но не мужем,ребенком,например,ну и далее по списку.То есть,человек сам ищет себе оправдания,так как в глубине души понимает,что поступил гадко.А бывает и такое,как нам здесь предлагала Гость1.

Изменил муж - ну что ж,дело житейское,все они изменяют,а мой что хуже? Жить надо ради детей,дома,квартиры и вообще,лучше с мужем,чем без оного.Оправдала.

НО самый порочный вариант по-моему - искать оправдания измены в себе самой.Проще говоря - мне изменили,виновата -я.

2363. Найт | 11.09.2009, 22:47:01 [2091978153]

Только теоретик может думать, что не допуская сам измены, человек сможет ее проигнорировать или отнестись к ней легко и с пониманием - легко и с пониманием могут относиться только при взаимной измене. А вот после шока может придти любое решение и я готова любое понять и принять, если человек, которому изменили и который ее не приемлет, ИСКРЕННЕ ПРОСТИЛ ИЗМЕНИВШЕГО, ПРИНЯЛ ЕГО С ЕГО ОШИБКОЙ, С ЕГО ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ, НЕ ОПРАВДЫВАЯ НО, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ ДОПУСКАЯ ЭТОГО В ДАЛЬНЕЙШЕМ, И СМОГ ЗАБЫТЬ И НЕ ВСПОМИНАТЬ. Но такое если ваообще бывает, то редко, а в большинстве случаев человек, которому изменили, если он не хочет развода, но не в состоянии принять осознание, что его предали, начинает искать оправдания своему поведению (почему он все же остается с этим изменником), обвиняя себя я в этом виноват) или опрадывая его (все это делают). А это порочный путь, потому что создает предпосылки для дальнейшего предательства и дальнейшего попустительства.:(((

Как Вы правы!!!!!!!!

2205. Fly | 11.09.2009, 14:27:39 [2123836705]

Тема получилась самовоспроизводящаяся какая-то.

Но это, пожалуй, одна из немногих тем на форуме без взаимных оскорблений и передергиваний, где пытаются услышать мнение другого. Хотелось бы встретиться с участниками в другой теме :)

А тема, просто больная для всех.

Покуда мы будем болезненно искать причины в себе, что свойственно нашим женщинам, у которых и без того самооценка не завышена, и всячески оправдывать природой их полигамность, мужчины будут радостно продолжать свое дело. Они ж до старости как дети в чем-то. А вот если он заранее будет знать чем грозит ему поход налево, он сто раз подумает прежде чем нагадить. Они ж не дураки, желающих мало враз всего лищиться, это ж какой стресс - на развалинах жизни новую выстраивать. Конечно, если он сам не мечтает об этом, если жена не обрыдла в конец и все давно уже развалено.

Договариваться надо на берегу, я так считаю. Еще До того как это произойдет. Я путем проб и ошибок пришла именно к такому выводу. И пока (тьфу-тьфу) все рабатает, 5 лет уже...

33,именно так,2378.Да собственно и накануне измены,к сожалению,сторона,имеющая намерения изменить,УЖЕ не работает над отношениями.Ей легче и проще изменить и так "решить" проблему.Соответственно на данном этапе жена рассматривается в микроскоп,замечаются малейшие промахи,недостатки,а любовница - в телескоп,потому как она звезда первой величины))Я написала об отношениях после измены в идеале,сама понимаю,что это - большая редкость.Почему именно обоих,да потому,что в этом случае мужчина действительно делает все от него зависящее,чтобы сохранить семью,но женщина ВСЕГДА его поддержит в этом,так уж мы устроены.

Натали,да прекрасно они все понимают и не хотят остаться на развалинах,только человеческая натура такова,что мысль о том,что прокатит незаметно,без последствий есть почти у всех.Я хочу сказать,все знают и все равно делают)В отношении договориться.Я не знаю,как? Может Вы подскажете? А,если муж изначально вообще никак договариваться не хочет о таком? Мужчина,не изменяющий вообще может возмутиться,типа зачем ты со мной на такие темы разговариваешь,с чего бы?А другой решит,что такой разговор неспроста,наверно у жены рыльце в пушку))Опять же 5 лет -совсем мало.Я с таким стажем брака даже не заморачивалась по этому поводу.И еще.Мужчина должен знать,чем ему это грозит.А чем? Я не понимаю.При современном положении вещей в России,допустим,женщины подбирают ЛЮБОГО.У мужчин отступных вариантов побольше будет.Мы сами создали для мужчин тепличную обстановочку - жена "мудрая" (не люблю я этого слова)терпит,любовница жалеет и устраивает праздник,дядька как сыр в масле катается,и нашим и вашим.Кого ж не устроит такое.

Я вообще против самопожертвования ради видимости семейного благополучия. Конечно брак предполагает ограничение личной свободы и ответственность за детей. Но в случаях, когда муж/жена полюбили другого человека и хотят создать новую семью, я за развод. Потому что оставаясь в семье этот "жертвенник" или жертвенница не только портят жизнь себе, но и лишают возможности найти свое личное счастье супруга. И калечат психику детей. Да, в полной семье детям жить полезнее, они лучше адаптируются ко взрослой жизни. Но когда родители только терпят друг друга, да и мало кто сможет сделать это интеллигентно, особенно не имея отдушины на стороне, комплексы, чувство вины и негармоничный внутренний мир деткам обеспечены. Просто одни комплексы заменятся другими. Да и вообще лицемерие в семье растит моральных уродов. Так что лучше ни от чего не зарекаться и не хоронить себя в браке, если он себя исчерпал.

А я считаю, что при проблемах в браке, будь то измена или что-то еще, не стоит предпринимать что либо сгоряча, надо отложить решение, остыть, хотя это нелегко, а потом попробовать сохранить семью, поговорив, обсудив все с партнером, обдумав и оценив обоюдные чувства и ситуацию в целом. И если есть шанс извлечь уроки из ошибок и все наладить, то надо этот шанс использовать. Но мне лично кажется, что изменник должен раз и навсегда понять, что второго шанса у него не будет никогда. Ну а если шанса сохранить НАСТОЯЩУЮ СЕМЬЮ нет, то не надо бояться разойтись и начать новую жизнь - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. А новая жизнь может быть по крайней мере не хуже старой - все люди жили своей жизнью ДО встречи со "второй половиной" и жили нормально, так почему должно быть иначе ПОСЛЕ - все ведь взрослые и самостоятельные люди. Единственное о чем стоит переживать это о психологическом комфорте и благополучии детей, поэтому надо сделать развод как можно менее травматичном для них и обеспечить им гарантии иметь ОБОИХ родителей в дальнейшем.

Мы все не ангелы И мужчины и женщины. Мужчинам тоже не мешает задуматься об удовлетворении потребностей жены. Я работаю в мужском коллективе. Наличие любовниц многие не скрывают. Один раз была свидетельницей телефонного разговора коллеги с любовницей(обедали вместе). Отношения у нас дружеские, поэтому я позволила себе вопрос: зачем? у тебя замечательная семья, жена красавица(она психолог, МГУ), сын растет. Он говорит, почти дословно: "а что? все мужчины изменяют. Только многие хорошо скрывают. Жену люблю, мне с ней хорошо, семьей дорожу, никогда не допущу, чтобы она узнала, я ее берегу." Ну удобно ему так. Ему психологически комфортно и с женой и с любовницей. А что жена сдалала не так, и что ему не хватает в отношениях с женой, он и сам наверное не знает. Может новизны захотелось, может любовница блондинка(жена брюнетка), может..да он и сам определить не может. Это сколько жене надо трудится, чтобы вобрать в себя все качества всех лучших женщин мира. По поводу психологического комфорта - мы живые люди и в семье бывают разные ситуации. И самое главное - в мужчине должно быть чувство ответственности. Редко бывает так, чтобы все полностью устраивало в человеке. Если мужчины такие умные, хорошие и тд, то им тоже не помешает поработать над семейными отношениями, а не бежать к любовницам каждый раз, когда возникает дискомфорт. Надо уметь сдерживать свои желания, кот. могут привести к разрушению семьи.

Д-те,что значит полюбили другого? Такие случаи - редкость.Жизнь - она длинная,сегодня любовь,а завтра...Я хочу сказать,что такая любовь не вечна.Почему Вы считаете,походы налево любовью? Каждый человек влюбляется на протяжении жизни много раз,это - норма.Что ж,надо тут же расставаться с предыдущей и по 10 раз строить жизнь заново? В результате - цепная реакция - жена остается одна,начинает искать себе другого спутника в жизни,а все нормальные адекватные мужчины при женах.Есс-но,она становится чьей-то любовницей,может разрушить чужую семью и пошло-поехало)))А насчет лицемерия в семье полностью согласна.Из таких моральных уродов,как правило,вырастают лицемеры и предатели.

[quote="Найт

изменник должен раз и навсегда понять, что второго шанса у него не будет никогда.

Найт,согласна,только как заставить его понять? Ну вот ,просто конкретно,какие есть варианты? Ведь ситуация для него благоприятная,типа,фу, пронесло,жена подошла к моему походу с пониманием,легко отделался,через какое-то время все забудет и решит,что можно еще раз такой вариант прокатить,почему нет? Вы понимаете,что оч сложно определить ту грань,до которой надо дойти в прощении изменника и не переступить ее,чтобы не привести к полному разрыву отношений?И эту сложную задачу должна решать только женщина в каждом конкретном случае.Ну почему всегда женщина)))

Ника, я не считаю походы налево любовью, тем не менее такое случается, что человек в браке полюбил другого. И начинаются муки совести, борьба долга cо страстью и взаимное выматывание нервов. Да и вообще есть ситуации, когда супруги уже не любят друг друга, cтановятся чужими людьми, вплоть до ненависти. Уж лучше тогда найти себе другого человека по душе и жить с ним счастливо, чем изображать мать терезу, жертвуя собой ради детей.

Найт, про первый, второй, третий шанс звучит несколько наивно. Независимо от разрешения или неразрешения супруга каждый сам несет ответственность за свои действия. Если измена произошла, да еще так, что жена узнала, значит по большому счету уже ничего не склеишь. Жена или будет стоически нести свой крест и страдать при каждом напоминании, если она способна прощать, или разочаруется на всю оставшуюся и будет относиться как к соседу, помогающему ей в воспитании детей. Важен именно первый раз, как переломный момент в отношениях,а что там дальше, уже не столь принципиально. Найдется какая-то модель сосуществования в любом случае.

Хотя разочаруется она в любом случае конечно же.

Ника, вовсе нет, должны решать оба. Думаю, что "потерпевшей" стороне надо недвусмысленно дать это понять - найти нужные слова, а изменнику стоит призадуматься о серьезности последствий. А как дать понять - так глаза есть и уши, кто хочет услышать - услышит. Ну а кто не хочет... Что ж, по крайней мере будет сознание того, что все для сохранения отношений было сделано все, ну а гарантий на будущее никто никому никогда предоставить не может.

Ника, Натали, Гость! Приятно, что нашего полку прибыло. :)

Ника, я искренне верю, что может случиться любовь. Редкость - да. Так ведь флаг в руки! Не думаю, что кто-то желает и способен удержать любящего человека.

Бывает наоборот, жена говорит - иди раз такое случилось. Муж отвечает - нет, у нас семья, я хочу жить в семье. Но встречаться с любовницей не перестает. Удобно ему так! Хорошо.

А жена верит, проявляет "мудрость" - все пройдет, все мужчины такие.

В итоге и "любящий" никак из семьи не уйдет и морочит головы и жене и любовнице, и жена с любовницей теряют лучшие годы.

Но мужчине это не понять. Он же за "чистую" любовь. Если любите и терпите - пожалуйста, я же с Вами. А если одна их тройки уходит, обвиняет ее во лжи. Не любила, лгала!!! Еще и обижается. Да как же так, я такой был замечательный, всем внимание уделял!

Д-те и Вам привет.

"Да и вообще есть ситуации, когда супруги уже не любят друг друга, cтановятся чужими людьми, вплоть до ненависти. Уж лучше тогда найти себе другого человека по душе и жить с ним счастливо, чем изображать мать терезу, жертвуя собой ради детей."

Абсолютно верно. Но как я уже писала в предыдущем посте, чаще бывает, что "любящего" отпускают на все 4 стороны. Это он не хочет уходить, и начинаются метания, простите "как что-то где-то".

А уж "жертвенных" женщин вообще не понять. Когда прямо говорят, не хочу с тобой жить, не люблю, а они уговаривают - ну ради детей! Но в этот вариант почему-то не верю. Вот это случается редко!

Д-те, согласна. Доверие более хрупкая вещь, чем даже тончайшая фарфоровая чашка. Но все равно, попробовать побороться стоит. Действительно все люди не ангелы и все способны на ошибку, но иногда бывает, что именно такая сильная встряска, заставляет произвести переоценку ценностей и понять, что в твоей жизни действительно важно, а без чего вполне можно обойтись. Отношения в паре действительно поменяются, но думаю, что со временем и при приложенных усилиях доверие можно вернуть. По крайней мере надо постараться. А поставить точку в отношениях можно в любой момент.

Отпускают тогда, когда женщина материально и морально независима и способна сама поставить детей на ноги. В других ситуациях это невозможно.

Найт, хочется думать, что большинство женщин все-же решает вопрос о разводе с холодной головой, так как правильно написала

Ника, о сохранности отношений должен позаботиться и (думаю, что даже в основном, если изменил)мужчина, "женщина ВСЕГДА его поддержит в этом,так уж мы устроены."

2397 Найт, вспоминается "Любовь и голуби": Ну и что, что была она, разлучница, Риса-писа твоя))

2398. Д-те | 12.09.2009, 12:04:14 [2082292365]

Отпускают тогда, когда женщина материально и морально независима и способна сама поставить детей на ноги. В других ситуациях это невозможно.

Могу поспорить, что возможно. Надо только захотеть работать, отпустить страх, как бы это не было трудно. В конце-концов, после законного брака не может женщина остаться "голой", даже если не работала.

33, ну естественно тот, кто изменил должен начать этот диалог, трудно представить, как может быит иначе.

Ну не знаю, остаться с детьми без профессии и денег и cделать красивый жест - великодушно отпустить изменщика на волю - по-моему это глупость)) Пусть отрабатывает свою карму))

Д-те, зачем жест? Все пополам:).

А потом уже и отпустить :). Дети, действительно, не должны страдать материально.

Это если есть что делить, и если муж не *удак

Хотя лучше бы отпустить и все. Если любовь. Внимание и деньги - детям. (Это если есть где жить)Я за это.

33, да, мне тоже кажется, что здесь просто страх женщины и ее эгоизм (мне удобнее ничего не менять), прикрываемый более благородными мотивами. Также и якобы "забота о спокойствии жены", когда мужчина тщательно скрывает наличие любовницы, - не о ее спокойствии он заботится, а о своем, потому что понимает, что большинство жен, узнав об этом, спокойно наслаждаться жизнью не дадут.

Д-те, а если нечего делить, так вообще не вопрос! :) Не только отпустить, а еще и доброжелательные напутствия :). Тут уж, мне кажется, детьми прикрываться никто не будет (живу ради детей):).

Найт, как иногда можно совпасть во мнениях. Все в точку!

33, а жить на что? Если зарплата мужа - единственный доход в семье или жена зарабатывает очень мало, если квартира единственная, то просто нереально после развода остаться в более-менее сносных человеческих условиях. Бедность одна из главных причин, почему живут и с алкоголиками, и терпят рукоприкладство, не то что измены, и так далее.

Богатство тоже кстати))

Д-те, некоторое время назад довелось жить на одной пачке вареников в день и чае. :) Почему-то данная ситуация не вызывает отрицательных эмоций. Отрицательные эмоции были совсем из другой области. :)