А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Я считаю, что между женщинами и мужчинами нет особенной принципиальной разницы, Найт.

Да, мы можем делать ВСЕ ради любимого, но ВСЕ со своей точки зрения, а ВСЕ с нашей точки зрения может означать НИЧЕГО с точки зрения нашего партнера.

Мы можем каждый день убиваться готовить ужин из семи перемен, а он этого не заметит, ему нужно, чтобы его просто нежно обнимали после работы. Понимаете? Я жутко люблю селедку с уксусом, и если муж, ценой собственного здоровья, будет притаскивать мне ежедневно сладкие торты - я ведь не смогу этого оценить. Я селедки с уксусом хочу, а не торта! Понимать, в чем именно заключаются желания близкого человека, а не кормить его тем, что по твоему разумению хорошо. И если идет сбой, а измена - это серьезный сбой, то понять - где кормила не тем, чем надо.

Конечно же должен.))

И гораздо больше женщины.

Понимаете, имхо... женщина подсознательно стремится к тому, чтобы ее мужчина был лучше нее самой - умнее, добрее, терпеливее, богаче... женщина считает себе ровней тех мужчин, которые ВЫШЕ ее - и ростом, и доходом. А соответственно женщина предьявляет к мужчине большИе требования, чем к себе.

Но женщина ведь тоже не инвалид и не инфантил. Пред мужчинами мы можем строить из себя беззащитных маленьких девочек, но самим себе-то мы должны признаваться: мы несем равную ответственность за сохранность семьи, за преуспевание семьи, за благополучие детей, с мужчинами.

1999,Не Ангел,вот вы - умная женщина.Я не буду вдаваться в детали вашего поста,мы и так же переливаем из пустого в порожнее.Ну вот скажите мне мужчина - он вообще\,что-то должен делать? Или все зависит только от женщины?[/quot

Вот, кстати и ответ на то, почему жены устают - он у Вэл в посте: жена делает то, что она считает нужным для семейного щастья. Жизненно нужным. А мудрые мамы в своё время сказали, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок" или "унитаз - лицо хозяйки" (в смысле - что его надо чистить так же тщательно, как лицо). Результат: девочка даже выйдя замуж просто не в курсе, как это так - похавать с мужем одноразовых макарон, а потом до 3 ночи с ним болтать "о вечном" и обоим получать от этого удовольствие. И то, что имея малыша на руках, надо в первую очередь думать о его и своем здоровье и отдыхе, а не о том, вымыть ли полишко в третий раз)))

Ланно это я утрирую, конечно. Просто бывает жаль, когда семьи рушатся из-за образцово-показательности быта.

А вы поставьте себя на место "подлеца". Представьте, что мужчина захватил вашего ребенка - он его и кормит, он с ним и гуляет, и тетешкается, и они взаимно обожают друг друга, а вы так... стираете за ним пеленки, и никто в вашу строну не смотрит, а если и посмотрит, то скажет - "что сидишь? Иди-ка погладь нашей куколке распашонки!"

А если ты, не дай Бог, заикнешься, что хотел бы, чтобы муж посвятил хоть секундочку тебе, он бы ответил - "да ты эгоистка! Я устал! С утра до ночи с твоим ребенком маюсь! Ты меня не понимаешь!" И т.д.

Вы не имеете права рассуждать насколько правомерны те или иные чувства человека, пока вы сами не побывали в его шкуре.

именно из-за него они часто и рушатся. женщины себя загоняют и мужа упреками запиливают за брошенный носок возле кровати и чашку которую он не помыл.

А вот эту пословицу, что путь к сердцу мужчины через желудок лежит я всей душой ненавижу. Ну скажите мне, хоть одного мужика удержала в семье вкусная жратва, если жена его не устраивает как женщина и как человек. Если уж даже дети не удерживают... Вот и пропадают женщины бедные по пол-жизни на кухне, а для чего? Я в Казахстане живу, у нас вообще - караул, девочка еще говорить не умеет, а эту пословицу знает. А разводов в последнее время не меньше, чем в России. Я считаю, это наша всеобщая беда - девочку учат как быть идеальной хозяйкой и вкусно готовить, а как с мужчиной жить долго и счастливо - нет. Наши мамы и сами не знали этого.

Я уж не говорю, скольких мужчин эта поговорка в могилу преждевременно свела, от чрезмерного чревоугодия до раннего инфаркта или инсульта - один шаг. Сейчас у нас, правда, все чаще призывы слышатся от именитых академиков перейти от традиционной тяжелой восточной пище к более здоровой. Озаботились наконец-то здоровьем и продолжительностью жизни наших мужчин, а не только чтобы накормть их от пуза да пожирнее

Так в чем и беда - женщина и готовит, и убирает, и драит унитаз, и, вообще, делает ВСЕ, на ее взгляд, для обеспечения мужчина комфорта, а мужчина все равно идет налево, потому что ему не нужна ни жратва, ни чистота, и ничто другое - ему нужен психологический комфорт в семье. А жена совершенно естественно чувствует себя обиженной - ведь она так старалась и прикладывала такие усилия для того, чтобы угодить супругу, а он так предал ее...

Это проблема - КОММУНИКАЦИИ. Никто не виноват, просто люди совершенно не умеют договариваться.

А есть пары, которые органически не подходят друг другу, это ошибка изначальная и измена в них неизбежна, и конечно, такие союзы обречены на разрыв. Но и тут некого винить, кроме самого себя, надо создавать пару с открытыми глазами и в том, что вы выбрали неподходящего человека никто, кроме вас самих, не виноват.

У кого муж не любит вкусно поесть, но многие пары живут , конечно, не из-за этого. Часто необходимо понимание того, что нужно другому. Главное, чтобы еще чтобы это работало на одни и те же цели и задачи.

А вы уверены что вам в Канаде никто не изменит? И куда тогда побежите? От себя не убежишь. придется, придется разгребать это, хочешь или нет

Вкусно поесть любят все. Главное чтобы эта готовка вкусной еды не стала причиной усталости супруги, тогда эта вкусная еда будет просто не замечена.

А почему нет? У меня пример перед глазами - дед и бабка моего мужа. Когда-то они разошлись (кстати, из-за измены деда, бабка застала его с любовницей). Они разошлись официально, все поделили, даже детей. 7 лет жили в разводе, а потом опять все вместе зажили. Сейчас их, к сожалению, нет в живых, но когда я с ними познакомилась, это была идеальнейшая чета двух старичков. Как два голубка. Я была в шоке, когда муж рассказал эту историю. Но я понимаю, это то самое исключение из правил

2023, если вы с мужем - большие друзья, хорошо друг друга понимаете, то как то не жалко что-то приятное бывает сделать друг для друга.

Даже если устаешь.

Вне сомнения. Об этом и речь. Делать постоянно что-то себе в напряг ничего хорошего не принесет как женщине, так и мужчине.

Чтобы вы были друзьями, надо постараться. Просто так тоже ничего не происходит. И потом разве не зависит от нашего выбора.

Это как раз зависит от нашего выбора. Выбирать нужно головой а не "ах люблю не могу" и не вижу что из себя этот выбор представляет.

В этом с вами в чем-то согласна.

Вэл, естественно КАЖДЫЙ из двоих должен думать о своем супруге. Я говорю о мужчине, потому что мы обсждаем мужскую измену. А в этом случае именно мужчина НЕ думает о супруге и ее чувствах, когда решается на измену.

Вэл, не смешите меня, насчет пар, неподходящих друг другу. Люди не имеющие точек соприкосновения никогда не вступят в брак, люди, сильно различающиеся, разойдутся в течение 1-2 лет брака. Остальные вполне могут ужиться друг с другом ПРИ ЖЕЛАНИИ. Да при желании, думаю, уживутся и совсем разные люди и даже будут по-своему счастливы, например, оказавшись без выбора вдвоем на необитаемом отстрове. А чтобы ужиться при огромной массе различных предлагаемых вариантов, надо именно желание обоих. ОБОИХ. А при измене один уже этого желания явно не испытывает, раз вышел на поиски - главное ведь нАчать, когда-то найдется подходящий вариант.

Вэл, давно так не смеялась, как над Вашим постом, где Вы предлагаете взглянуть на себя глазами мужа. Классное предложение из серии гадалка нагадала.:))) Вы уверены, что глядите ЕГО глазами, а не своими в розовых очках?:) Угадывать желания - занятие бесперспективное, не советую этим заниматься - и время зря потеряете, и правду не отгадаете. Советую воспользоваться испытанным средством человеческой коммуникации - речью. Просто задать вопрос и получить ответ.:)

Вэл, восхищаюсь Вашим умом и сообразительностью - Вы за свой не слишком большой стаж замужней жизни открыли тщательно скрываемый мужской секрет, как жена может ОБЕРЕЧЬ МУЖА ОТ ИЗМЕН.:) ВС ничего не светит, бедняге.:))) Я Вам завидую белой завистью - мне не хватило, видать, сообразительности и чуткости.:((( И читать с "мужнего" лица его затаенные желания я не научилась.:(((((((

Кроме, как сказать, что вы , мадам, пардон, дура - мне больше нечего.Все поняли правильно, что он кончал и плевал, кончаю ли я и только вы заступаетесь за "бедняжку". Читаете, вы, такое ощущение, вовсе не глазами, иначе бы прочили, что в моменту, когда у меня был нужный настрой, он делал "эксперимент", т.е. пытался сделать так, как ему казалось лучше, вместо того, как его попросили. Заметьте, попросили мягко, а потом обломали, после чего он получил свою дозу удовольствия. Жаль, что он не трахнулся с другой, она бы ему тоже сказала, что резиновая Зина - самое для него ))))Любимого до оргазма доводить умею и по всякому, советы свои о мускулах , сексе и прочем - можете давать мужчинам, они вас послушают ))))))))) А насчет "свиньи в апельсинах" в секисе - вы еще раз ДУРА, которая сначала говорит кучу высокопарной билеберды, и тут же делает как самая распоследняя овца. За грубость можете не прощать - вы меня сами спровоцировали )))))))))))))

Заметьте, попросили мягко, а потом обломали = , а вместо этого меня "обломали",

Да, чуть не забыла по поводу 40+ летних мужчин. Вэл, ну знаете...

Вот, кстати, вчерашний пример, который вообще-то не очень хочется комментировать, но он очень нагляден в свете Вашей теории о реализации желаний. Это я о больной раком жене и муже, ухаживающем за ней и одновременно на глазах у нее живущем с любовницей. В свете Вашей теории муж жену не бросил, не предал, а просто теперь добирал то, что до болезни он получал от жены , с другой женщиной. И видимо считал то, что делал во время ее болезни вполне нормальным и естественным, мол, я порядочный и тебя не брошу, но я не дополучаю от тебя того, что мне очень важно (пусть и не по твоей вина, а по вине обстоятельств), так я терпеть не намерен - я доберу то, что мне надо, а ты изволь понимать и прощать. Разве не верный посыл? Но мне страшно.:((((

Возможно я неправильно поняла мысль. По моему мнению женщина или нравится мужчинам, включая мужа, или если она не хочет нравиться посторонним мужчинам, она станет непривлекательной и для мужа. Дело даже не во внешности, а в каких-то импульсах, исходящих от женщины. Если сознательно изживать в себе стремление понравиться, есть риск стать такой всепонимающей мамочкой, c которой комфортно, душевно, но которая воспринимается как родственница, а не как женщина. Уйти конечно муж от такой не уйдет, но изменять может запросто. Мне вообще кажется, что лучше быть эдакой бесхозяйственной любовницей, чем домовитой клушей (хотя я сама наверное ближе ко второму варианту)), если ставить задачей именно профилактику измен.

Д-те, согласна. Добавлю, что от мамочки тоже может уйти к другой, а потому бегать к ней за советами и утешением.

Ps сама умею, зачем мне тогда сексом с ним заниматься? ))) Больше я ничего не ДОЛЖНА? Нет? А то ему я должна удовольствие, а себе - сама )))) Бабская у вас логика, однако, вы под мущщин просто стелетесь, успехов! )))

Ну так из компромиссов семейная жизнь и состоит. Мужчина он тоже человек, хочет заботы и внимания)) Если это не игра в одни ворота, то чем больше вы заботитесь и думаете о нем, тем комфортнее для вас станет результат таких отношений.

В рамочку , Вэл, вставьте, и как мантру перед сном повторяйте. Вы меня облили изрядно, пожалели моего "несчастного" мальчика, не побывав на моем месте и продолжаете высокопарно морализировать! Право слово, иные женщины так часто себе противоречат, что мужские подколки над "женской логикой" становятся абсолютно обоснованы ))))))

Вы считаете, 5 лет моих компромиссов - это не игра в его ворота? При всем этом он теперь понимает и боится только одного: он себе позволил попытку "налево", теперь у меня карт-бланш. Воспользуюсь ли я им или нет - однозначно он в проигрыше: если воспользуюсь - ревность его заест, нет - ощущение собственной безвольности и подчиненности далеко не разуму. Забота "чем больше" - пройденный этап, мальчик наконец-то получил стресс и повзрослел, аллилуйя! Теперь он понимает, что мои забота и компромиссы - это не данность, это моя свободная воля, хочу - делаю, не хочу - не обязана. Собственно, мы поменялись на некоторое время ролями, мне его - оччень нравится ))))

2009 позвольте вам не поверить!

Вот когда вам будет за 40 лет и вы не сможете удовлетворить потребности вашего тоже стареющего супруга,скажем,в красоте или в физической привлекательности,посмотрим,как вы "мудро" отпусите вашего супруга к 20-летней нимфе,чтобы он смог поддержать свою угасающую потенцию.Кстати,не забудьте под "мудрым попустительством" выделить ему деньжат,проще говоря оторвать от вашей семьи и детей.Ведь для завоевания молодухи вашему мачо потребуются средства...

Мне с мужем повезло в том плане, что у них в семье принято рыцарское отношение к женщине со всеми вытекающими последствиями. И для меня казалось совершенно естественным, что мои капризы исполняются, мои желания угадываются, меня ограждают от трудностей. Когда через некоторое время муж не выдержал и предъявил мне претензии, что неплохо бы и о нем в ответ адекватно позаботиться, для меня это был как гром среди ясного неба, я как-то не задумывалась над этим, считала себя подарком по факту своего существования, как и многие молодые девушки)) Хорошо еще, что сказал, а не промолчал)) Пришлось исправиться. Cейчас скептически отношусь к заявлениям, что женщина должна быть королевой, а мужчина у ее ног, и только тогда он будет ее ценить)) Во всем важно чувство меры, и вообще хорошим отношением к мужчине можно добиться многого, даже перевоспитать)) Только не с каждым затраченные усилия и полученный результат себя оправдывают))

Я думаю если воспользуетесь, о нормальных отношениях можно забыть.

2043, а мне и не нужно этим пользоваться, "не стоит" у меня на других, иначе за 5 лет того, что он считал "сексом" - уже сделала бы )))) Другое дело, что флиртовать - флиртую.

2042,мне тоже не нравится,когда чуть симпатичная особа женского пола,начинает строить из себя королеву,к ногам которой просто так должны свалиться все блага.Это говорит о крайней недалекости молодой особы и жизнь бьет такую,как правило,очень больно.

Но чаще я встречала мужчин,которые именно так,как вы описали,мнят себя подарком для женщины,которую он осчастливил.

Д-те, мера всему должна быть.:) Настоящая королева не боится тяжелего труда и грязной работы, если надо.:) Да и достойна иметь в любимых по меньшей мере короля, а то и императора, а не прислугу.:)

2017,и не подумаю! О какой шкуре вы вещаете? Зачем мне влазить в чужую шкуру,если у меня есть своя и я отвечаю именно за нее?

Что вам мешает влезть в шкуру,например,серийного убийцы и попытаться понять,что сподвигнуло его на такие поступки,как насилие и убийство.Не хотите? Конечно,нет.Он пусть сам отвечает за свои преступления...Это для сравнения.

В данной ситуации дай Бог мне сил,чтобы проанализировать свои умственные способности и усомниться в них,раз я раньше не разглядела,с кем связывалась...

Вэл, есть еще кое-что, что Вы можете пока не знать, а только догадываться - люди меняются со временем и сильно. Я, лично, не верю, что человека можно перевоспитать под себя. Человека воспитывают родители, дают ему то, что образует "скелет" личности (через гены и своим примером), а дальше жизнь наращивает "мясо". Человек очень изменяется и потребности его тоже. Так что кормить "тортиками", которые он любил в детстве, мужчину бесполезно, он давно уже полюбил водку и селедку, а Вы его по привычке все тортиками пичкаете.:(((

Я вот что хочу сказать: естественно все мы понимаем, что надо следить за состоянием души своего любмого и за отношениями, но к сожалению, все меняется исподволь, почти незаметно. Чувствуешь, что вроде что-то не так, но в то же время трудно даже ответить себе что именно. И потом в долгом браке бывают кризисы и личные, и отношений. И иногда как раз не надо лезть человеку в душу, а дать ему выздороветь самому, иначе можно нарваться на неприятности. Да и отношения в долгом браке как на качелях - то вверх, то вниз. Я хрчу сказать, что упустить что-то важное очень легко. Никто никого не обвиняет, но и не оправдывается - что оба стоят, то в результате и построится. Ну нет общих безотказно действующих рецептов от измены, как нет и рецепта на нее реагировать. Общество сейчас жестко и по отношению у семье - культивируется эгоцентризм, отсутстве ограничения своих желаний, право сильного.:(((( Накладывает также отпечаток и модель отношений в семье между мужчиной и женщиной: инфантил-мама, партнеры или мачо-хрупкое беспомощное существо. Соответственно и модель реакции на измену. Видимо оттого и спорим. Но как бы ни было, все же главное в браке, да и в жизни вообще сохранить баланс между цлостностью, сохранностью своей личности и отношениями с любимыми и жизнью вообще. Если это удалось, то можно сказать, что ты счастлив.

Извините за ошибки.

Вэл, а вы что то разошлись нынче, по сравнению с минувшим временем, благо почва благодатная.

Но, я вот думаю, что вы такой были всегда, и, подозрения мои оправдались. Сейчас вы - замужем и плотно, плюс рожденный ребенок позволяет вам чувствовать вседозволенность и некоторую уверенность, и позволять себе хамство и грубость в отношении других женщин, с которыми давно были в одной связке - для вас естественный процесс. Я вас не осуждаю, я просто в вас никогда не ошибалась. Вы такой были всегда. Просто сейчас - позволяете себе быть такой какая есть были и будете, да храни вашего мужа бог.

Пожалуй, соглашусь. Выводы из предыдущих отношений у женщины с ником Вэл - в корне не верные: стелиться под мужчин, поливая окружающих женщин и надеяться, что мужчины этого не заметят, или, если заметят, оценят положительно - беспросветное "бабство", какими бы выспренними словами это не преподносилось. Здесь уже маска сбросилась, интересно, как долго она сможет ее носить перед мужем? Учитывая неадекватное менторство, терпение уже не пределе, пока прорывает в инете, потом и в реале начнется...

мамадорохая... Вэл, простите, в ваше отсутствие я всё ж выскажусь о вас в третьем лице.

Девочки. Ещё раз. Покажите конкретно место, где Вэл предлагает кому-то из вас (или из гипотетических женщин) стелиться перед мужчинами? Всё, о чем она говорит (и с чем я совершенно согласна) так это о том, что себя надо учиться ставить на место человека, которого судишь. Дамы - побойтесь бога (я неверующая, некрещеная, но тем не менее думаю, что вы, в отличие от меня как раз наоборот) - ведь есть же христианское прощение и (простите) даже христианская любовь к ближнему.

Найт, понимаете, я в корне не верю в то, что изменения самого близкого человека - мужа (т.к. по библии - "отлепись от родителей и прилепись к супругу" или что-то в этом роде) происходят за 5 минут и вне зависимости от вашего влияния. Если вашего влияния на вашего любимого не достаёт, так с кого спрос? с соседа? Изменения идут в людях постоянно - и это нормально, но если вы не чувствуете человека, с которым решили связать жизнь, так с кого спросить (опять же)? Если ваш любимый муж не торопится делиться с вами своими переживаниями, настроениями, сомнениями - почему вас это не настораживает ДО того как произошла измена? Если что Вэл - как раз об этом говорит: что измена - она только индикатор того, что "прогнило что-то в датском королевстве". И обращать внимание надо не на то, что муж с мобилкой запирается в ванной, а на то, что он уже 2 месяца с вами "по душам" не болтал. Или и в этом она не права?

Гость [1997476915], простите, но... когда дама, за 5 лет не добившаяся от мужа собственного удовлетворения (в смысле "секса как вам надо") и не воспользовавшаяся при этом "правом на лево" (вы сами признали, что у вас больше ни с кем...), а также отрицающая при этом ценность собственного удовлетворения (ваша фраза о том, что незачем заниматься самоудовлетворением, когда муж есть) говорит о неком человеке "ДУРА" ("ДУРАК" и пр.), то невольно хочется записаться в ряды "дур", чтобы случайно не попасть в ряды "вумных" в понимании этой дамы. Ибо 5 лет без оргазма - (т.к. описанные варианты исчерпывают варианты, когда оргазм доступен) - это ж свихнуться можно! ;)

2054 Не ангел, то, что вы бы свихнулись, вполне верю, ваши посты на ветке "Кому не хватает секса с мужем или женой..." - читала. Оргазм был, но самостоятельным образом, так что свихнуться мне не грозило )))Ценность самоудовлетворения я не отрицала, я просто не понимаю тогда смысла в удовлетворении партнера (муж подразумевается, вдруг вы опять не поймете). Вы, как и Вэл, весьма вольно интерпретируете слова других. Другое дело, что подводить намеками и исподволь - не принесло результата, скорее даже принесло - отрицательный, поэтому был сделан простой поступок, все высказалось прямо, результаты моментально улучшились! ))) Насчет постов Вэл, вы их, видимо, выборочно читаете? Зря, она рекомендовала беречь хрупкую мужскую сексуальность ))))))

Не ангел - чо то вы не в ту степь поехали, на мой вкус.

Не получить оргазма за 5 лет - это не буквально. Не та ли Вэл писала нам тут, что *** - оргазм можно и за 10 минут орагнизовать самостоятельно. А быть волком в овечьей шкуре - это как раз таки по-силам множеству местных набожных и словоохотливых замужних женщин, которые прячут своё реальное обличие.

Но это ваши недочёты, или просчёты.

"А поговорить" - иной раз очень даже полезно и помолчать в обществе друг друга, нежели проводить беседы, после 20 лет совместной жизни о влиянии системы Бехтерева.

Страсть угасает, и от этого никуда не уйти, можете плясать вокруг мужа без его участия краковяк с дробилочкой, думать, как его заинтересовать собственной персоной - и все будет без толку.

Уважать жизнь партнёра - это значит принимать его с его личной жизнью. Но, пардон муа, принимайте тогда и последствия. А принУдить жить с тобой, потому что ты строишь из себя понимющую тонкую душевную организацию мужа супругу однозначно надоест. И вот тут романтика меняется повседневностью.

Терпение - однозначно добродетель, тогда, Вэл - храни и Вас бог.

А то что уважаемый гость 1997...15, сорри, за интимные подробности, занимается (или занималась) самоудовлетворением, так это только ей в плюс. Потому как это говорит о её независимости от своего мужа, и отсутствия желания ипацо с посторонними мужиками. Порой, чтобы осознать необходимость секса с женой - мужчине достаточно показать свежеприобретённый вибратор новой модели (который красноречиво демонстрирует возможность получить удовольствие от самое себя). И тут же либидо мужа на прежнем уровне.

Ну, не мне вам рассказывать, о секретах успеха у мужчин.

Конечно, я понимаю Вэл, у вас новый этап в жизни, и возможно, чтобы быть дольше востребованной, вы выбрали излюбленную и популярную тему у мужчин: Это тема "поговорим обо мне драгоценном, многострадальном и горячо любимом!!!!!!". Но долго на этом суррогате не проедешь.

эко задело))))

Имхо (читаемое между строк. Моих, если кто не понял. В посте 2054, если конкретнее).

Как ни странно, но в столь "животрепещущей" теме аж на 42-х страницах собеседникам по-максимуму удавалось не опускаться до обращений "дура-сама дура". Неприятным исключением (или одним из неприятных исключений - я не всегда на этой ветке) оказались посты указанной гостьи [1997476915]. Обращаться к человеку "дура" (причем к человеку, явно на эту роль не претендующему), а потом пытаться вести диалог с ним и прочими участниками обсуждения - "слегка" неадекватно, на мой взгляд. Вэл сделала вызов, а вы даже принять его достойно не сумели, а сразу так... кувалдой по башке - "чё её слушать - она ж дура".

Впрочем, выбор ваш. Вы считаете себя умной, а её - дурой. Я заявляю, что если Вэл дура, то мне лучше не буть умной в вашем вкусе. Чиста моё мнение, не претендующее на абсолют.

И кстати, приобретение в виде пластикового Друга, надо делать исключительно для себя, а не для провокации супруга.

ушла, девы. Злыя вы)))

Дура - умная, какая вам разница. Но уж позвольте, если ваша высокоуважаемая оппонентка Вэл - так хороша для вас, это совершенно, что она такова для всех.

Одно слово - бабы у нас - говорят не то что думают, а делают не то что говорят, потому как между тем, чтобы подумать и сказать, а сказать и сделать лежит целая пропасть.