А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

1961,возможно ,вы правы...

1963, тоже верно, что молодые матери тоже не подготовлены к взрослой жизни.

Мне кажется, что вся драма в том, что образование даем своим детям, а как жить в семье не учим. Потому что сами не придаем этому значения. И нас тоже не учили.

А оказывается , это серьезно. И надо , наверное, что-то с этим делать. Я для себя такой вывод делаю.

Учимся на своих ошибках, что не выгодно для жизни, потому что - это масса упущенных возможностей.

33,знаете,это - жизненный опыт.Я ведь тоже была молодой женой,матерью,без опыта семейной жизни. Любила мужа и не видела ничего плохого,если он после работы усаживался с газетой на диван,а я ,уставшая,замотанная,затыкала собой все домашние дыры.Только вот позже стали у меня возникать вопросы,а замужем ли я? За Мужем? Или у меня двое детей? И примеры других молодых мужчин,охотно помогающих женам,заботливых,внимательных,терпеливых не внушали мне радости от моей семейной жизни...

Могу только сказать спасибо, что никто меня не научил жизни. Массу упущенных возможностей по вытиранию соплей изменяющим мужьям - упущенными возможностями не считаю. Извините, если была груба.

Свой опыт неоценим, если у вас есть еще время , чтобы им воспользоваться. Некоторым мудрость приходит или поздно или никогда.

Я имею в виду, что то что вы считаете главным у вас есть.

Это главное, а не то, что другие думают.

33 все верно.Я знаю,что никто не идеален и мы сами в том числе.И если с некоторыми недостатками можно мириться,или смириться,то это н значит,что прощается и забывается абсолютно все...И муж,идущий налево по причине "недостатка внимания" от жены,у которой младенец на руках - однозначно подлец.А разбираться в себе,почему он так поступил ,предоставляю другим.

Таня, а у меня подобный опыт. Только более негативный. Я ведь уже писала, что не теоретик. Пока отношения с мужем были близкие, помогал во всем, чувствовала себя любимой женщиной.

По мере отдаления - куда вся помощь только делась? Двое детей, больные родители, работа. Очевидно, с точки зрения многих на этой ветке, не додала. :) Не жалею, что не терпела. :)

Таня, понимаете, для меня это тоже непросто, да и ни для кого не просто. МОжет мы с вами и правда акценты расставляем по-другому. Для меня - всё, что происходит с моей жизнью - это прежде всего результат моего воздействия на неё. В том числе и то, что происходит с моим мужем (детьми, родителями, домом, улицей и даже - упадите!))) - страной) :))) Ну такая у меня вот гордыня что ли - Гриб меня тут подколол как-то "а солнце по твоему желанию заходит?" - ну типо да))) Ну ланно - насчёт больших масштабов- преувеличение пускай, но уж в рамках своей семьи - точно. И я как-то полагаю, что это "взрослая" позиция. Поэтому дело не в том, кто виноват, когда дело уже сделано, а в том, кто вовремя недодумал. Да, конечно, когда муж пошёл к тетке, оставив жену дома одну с младенцем безвылазно - это измена. Но - как правильно вчера Вэл говорила - она не в один миг случается - до этого происходит отдаление супругов друг от друга - постепенно, незаметно - и кому ж как не жене вовремя обратить на это внимание - не столько даже для мужа, сколько для себя и ребенка.

А по поводу "инфантильных детей с хрпкой душевной организацией" - все мы не боги, и самые сильные из нас иногда бывают самыми слабыми.

О, боже, бедный мальчик - ваш муж...((( почему женщины ведут себя в зоне мужской сексуальности, как слон в посудной лавке?? Вы хоть понимаете, что ни эрекцию, ни эякуляцию мужчина сознанием не контролирует? И что обвинять его в том, что он не может с вами кончить и учить его как ВАМ лучше - просто жестоко? Конечно, он хочет сделать вам лучше, но он не контролирует эту сферу свой жизни, и уча его вы лишь только его унижаете? Просто бьете по самому больному??

Не сумев наладить свою сексуальную жизнь, вы стали уклоняться от секса, чем дали ему понять, что он вас не привлекает и не может удовлетворить. Еще один удар по его самооценке.

Его не "осенила гениальная идея найти бабу" - найти себе другую, более сексуально подкованную женщину было самым здравым выходом из его ситуации. Он совершенно правильно решил проверить, кто виноват в происходящем - он сам или вы.

Не он, милая, должен был "прислушаться, что от него требуется", а вы, милая, должны уметь довести любимого до оргазма. И вы не совершенство отнюдь - боюсь, вы просто понимаете в секисе, как свинья в апельсинах. Вам еще оч. повезло с мальчиком - другой бы послал вас давно укреплять мускулатуру влагалища, а это вас, наверное, любит, бедный ребенок...(((

Ну типичнейшее бабство - "мне все должны". Вот самой позаботится о чувствах другого - это никак, а ей все должны...

Вэл :)))) гы-гы :))))

Гость1, простите, но не считаю ту мудрость, которую Вы пропагандируете "мудростью". Вам 61, насколько я помню?

Может быть время у Вас было другое. Ваш выбор уважаю, но жить так, надеюсь, и в 60 не смогу.

ВЭЛ, мужчина просто должен не менее, чем женщина. А то, что женщина всем должна - в России прописная истина. :(

Понимаете, в том-то и фишка, что учим. Не уроками, лекциями и наставлениями, а своим поведением как раз и учим. И дети всё берут от нас, а родительские семьи воспринимают или как пример или как антипример. И не только свои семьи - и на чужие семьи тоже смотрят. Сравнивают, анализируют, учатся.

И хорошо, если есть на чем учиться, кстати. Просто этот опыт ежедневной заботы друг о друге, защиты семейной, круга семейного - его ниоткуда не восполнить, если его не было в детстве. Вот и растут дитятки, которые и в 30-40 лет не знают, как заботиться о близком человеке(((

Не Ангел,я придерживаюсь точки зрения,что семью создают оба,детей делают оба и ответсвенность несут тоже оба.Двое взрослых,дееспособных людей,об нивалидах мы не говорим? А если вдруг происходит "отдаление",то почему бы мужчине самому не обратить на это внимание и не принять меры,чтобы процесс не пошел дальше? Я согласна,что налево пойти куда приятнее,чем выяснять с замученной и уставшей женой,что же происходит в семье? Поймите,я не против мужчин,наоборот,я их очень люблю,я - за равную ответственность,без поблажек для более сильного.

33, это , наверное другому гостю 61, а мне не столько лет. Наверное , вы меня не правильно поняли по поводу мудрости. Я имела в виду то, что вы считаете главным в жизни, а это не обязательно, то что считаю я, вы имеете. Т.е. вы делаете выводы из жизни, достигаете такого результата и этим довольны.

О, боже, Найт, а разве мы выясняем сейчас, кто виноват?

Оба виноваты, а точнее - никто не виноват. Почему мои оппоненты вечно вставляют фразы вроде "виноват", "в праве", "оправдать" и т.д.? Это жизнь, это человеческие отношения, в низ бессмысленно искать виноватых.

Каждый по своему прав, по моему - нет.))

Если мы хотим рассуждать с точки зрения человеческой психологии, то мы должны забыть о нравственной оценке чувств и поступков человека. На любое поведение у человека есть весьма с его точки зрения исчерпывающие резоны. В том-то и талант мудрого человека - увидеть не только себя, но и другого - ЕГО глазами. Не надо осуждать никого - и тогда никого не придется оправдывать. Не ангел задала хороший вопрос, который все проигнорировали: А ВЫ САМИ УВЕРЕНЫ В СВОЕЙ СТОПРОЦЕНТНОЙ ВЕРНОСТИ СУПРУГУ? А если нет (а разумный ответ тут только один - НЕТ), то почему вы требуете от других больше, чем от себя?

1978,ну так проходите мимо,не читайте.Кто неволит-то? Зачем вам отвечать на такое "типичное бабство"?

Не ангел, в принципе с вами согласна. Здесь имею в виду, что наверное кое-что озвучивать надо кроме примеров.

1983 - вы всерьез считаете, что выяснение чего-либо с "замученной и усталой женой" даст какие-то плоды? Есть женщины, которые по жизни усталые, только непонятно от чего... А вот на кой это мужчине? Если вокруг полно жизнерадостных и неуставших женщин, способных дарить нежность и ласку? Про "моложе" вообще молчу)

Причем тут Россия? Женщины? И мужчины?

Любой человек вне зависимости от гражданства и пола должен (!) относиться к другому, как с самому себе.

Зачем вы постоянно делаете акцент на гендерном различии?

Таня, а тут все просто. Мужчины и женщины разные, и уровнять их просто невозможно. Не зря именно о женщине говорят как о хранительнице домашнего очага. И это не ее долг, это ее суть, поэтому рожает женщина, а не мужчина. А ответственность не от пола зависит, это дано или нет. Выбирая вторую половинку нужно быть не слепыми, и смотреть до того как создается семья насколько человек отвественен.

1988,простите,я наверное\,туго соображаю,но не поняла,что вы хотите сказать.

Тань, я ведь тоже отталкиваюсь прежде всего от собственного опыта))) Просто мы с вами любим по-разному ("какой человек - такая и любовь") ну и мужья у нас разные))) Я точно знала, что моему мужу нужна сыновья любовь (у нас первый - сын), а она с неба не падает - она вырастает, если муж постоянно с ребенком вошкается. Поэтому - каюсь! - когда муж приходил с работы, я сдавала ему сына на руки и занималась домашними делами, собой и даже подрабатывала. Если честно, не понимаю, почему "погукать" с малышом меньший отдых, чем посидеть с газетой. Больше того, муж стирал пеленки, приходя с работы (его инициатива - я бы и в машинке прокрутила, хотя тогда был и не автомат, но свекровь его научила, что в машинке для дитёнка вредно, и он взялся сам) - я в течение дня складывала их в тазик. По ночам мы с ним спали с сыном "через ночь" (один спит, другой дежурит), т.к. он был беспокойный, а молока у меня не было.

в продолжение к 1992

Ну и сейчас, когда сын уже в 7 классе, я вижу, что они общаются, муж и уроки с ним может поделать, если нет других дел, и поболтать, и погулять сходить и пр. Поэтому я просто о том же: любовь не в том, чтобы ограждать, а в том, чтобы подключать мужа к заботе о детях. А насчёт "ума девочек" - да, это правда, девочки в этом плане обычно раньше умнеют.

И если возвратиться к вопросам об изменах - я могу простить перепих не из-за того, что равнодушна к мужу, как "мудро" заметила 33, а просто, например, вспоминая то, как он меня берег в те моменты, когда мне это было необходимо (я была слабенькая после обоих родов).

Но, Найт, вы требуете, чтобы ВАС берегли в первую очередь, и не хотите признавать то, что и вы должны беречь другого.

Если вам изменили, значит - отношения с любимым вы сами не берегли, и откликнулось вам так же, как аукнули. Но вы не хотите этого признавать - вы свою боль чувствуете, а чужую отрицаете!

Мне кажется, если есть возможность можно некоторое время дома с детьми посидеть пока они маленькие. Часто женщине нужно самоутверждение, она ходит на работу.У нее увеличивается нагрузка - и дом и работа. Ее цена начинает подниматься, а цена мужа падать. Некоторые говорят , что от клуш гуляют. Но получается, что повод гулять у работающей женщины - двойной.

1992,вот вы - умная женщина! Я же была неопытная дурочка,которая думала\.что лучше делать самой,чем все время просить или требовать.Ваш муж,наверное,охотно возился с сыном,ухаживал за ним.А когда все это "из под палки" и с видом мученика..Когда главные слова - не знаю,не умею,лучше ты...Вообщем,полный инфантилизм и моя вина.Зато сейчас как же ему не хватает сыновней любви!Сколько горечи в словах - почему он любит только тебя?

Я насчет этого поста

Ах, куколка, так жалко и вас и вашего мальчика, ей-богу...

он вас любит, цените это - совсем не каждый способен так любить.

А достичь оргазма вы сама должны уметь - хоть с мужем, хоть с душем, хоть без никого.))

Тань, ну мы ж своих мужей не под забором или в лесу находим! Мы их выбираем - сами ж выбираем! Сами "под себя" воспитываем - о чем разговаривать в семье, насколько стОит обращать внимание на чувства партнера, как оно вообще "отдаление" ощущается и т.п. И они нас - тоже воспитывают, конечно. Почему о чувствах говорить я считаю женским делом - так просто потому, что женщины более восприимчивы к этому. Крайне редко мужчина вообще умеет анализировать перепитии чувств и переживаний, а уж если его любимые женщины к этому не подтолкнут (мама, жена, любовница) - кирдык совсем. Ну по-другому они устроены - тут ничего не поделать. Опять же "суперчувствительные" мужчины не особо в цене у женского пола. Поэтому жене и думать об этом - не из-за того, что она боится измены, а из-за того, что хочет иметь те отношения в семье, которые её устраивают. А кому ж ещё-то? Не к соседу ж бежать, чтоб он разруливал отношения? И то, что жена замученная и уставшая - далеко не всегда свидетельство её любви к мужу - это возможно просто неумение организовать своё время и привычка взваливать на себя что потяжелее.

Ой, почитала-почитала... что-то ветка такая тягомотная стала... мрак

1997,вы не согласны?

Девушки, вот объясните, отчего жена вечно фигурирует как замученная и усталая? От чего эти самые жОны устают? Хоть убейте - не понимаю!

Согласна, что налево приятнее. А что в этом удивительного? Зачем искать пути сложнее? Кто оценит потом такую жертвенность

Да работают люди и считают, что это нормально совмещать с рождением и воспитанием ребенка. Начинают говорить, что денег мало.

Женщины так стараются свою самооценку поднять, что мужикам сразу понятно становится , что он лишний или малоценный в жизни данной женщины. Вот одна из причин измен.

Неа, Тань, я не сильно умная, я и замуж-то вышла в 19 лет - просто мы с мужем вместе взрослели что ли, и не умели ровно одинаково оба - я и готовить-то училась уже выйдя замуж, не говоря уже о детях и пр. Ну и у меня опыт родителей как раз классически-негативный - "папа с газетой или с бутылкой, мама в делах и детях" - я себе ещё из детства точно знала, что я так не хочу.

1999,Не Ангел,вот вы - умная женщина.Я не буду вдаваться в детали вашего поста,мы и так же переливаем из пустого в порожнее.Ну вот скажите мне мужчина - он вообще\,что-то должен делать? Или все зависит только от женщины?

2003,логично.

Но как-то грустно это...

На пост 1914:

Найт, ну вы тут проявляете редкое понимание, так почему бы его не проявить жене мужчины, переживающего кризис 40+? Ну да, есть потребности, которые супруг при всем желании не может удовлетворить... так пусть лучше эта потребность будет удовлетворена на стороне, при мудром попустительстве законной супруги, чем она перерастет в девиацию, а именно в нее и перерастают все неудовлетворенные потребности, согласно дядюшке Фрейду...

Таня, да многое зависит от женщины. Думаю, Не ангел не обидится.

Таня, понимаете, не помню, кто из великих сказал: "Из двух ссорящихся более не прав тот - кто умнее". Я не гуманистка, у меня по жизни эта фраза переросла в "Есть две позиции: или ты рулишь, или тобой рулят". Поэтому ДА "мужчина должен что-то делать", но, для того, чтобы он это "что-то" делал, женщина выруливает, куда ей надо. Или позволяет рулить и получает то... что получает.

Короче, как сказала моя мама, глядя на то, что наша кошка за 1 раз приучилась к туалету, а соседский кот сцал на ковры ещё месяца 3 "девочки - они завсегда умнее" :)))

Поэтому часто говорят, что для мужчины главное в жизни не ошибиться в профессии и удачно жениться.

Таня, никто по сути никому ничего не должен. А как распределяются роли в семье решают двое. Быт невозможно отменить, разве что нанять няню, повара, уборщицу и садовника. Для этого вам язык дан чтобы обсудить со своим мужем и решить как вам обоим будет удобнее вести этот самый быт. Зависит это не только от женщины, а и от того какого мужчину она выбрала.