А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Согласна, что измена симптом неблагополучия в семье, но совершенно не согласна, что в этом обязательно виновата жена - причина может быть в самом мужчине. Примером может служить кризис среднего возраста (40+) у мужчин, когда они начинают осознавать, что уходит моложость и подводить первые итоги жизни и, если итоги не утешительны в его глазах, то может поднятие самооценки может произойти самым легким способом - любовной связью с новой женщиной, потому что 1. она, особенно если женщина моложе (а так оно и бывает в этом возрасте чаще всего), создает иллюзию молодости.2. перед любовницей проще представиться успешным человеком - для нее его уровень чаще всего выше собственного, к тому же она не знает всех трудностей, что он преодолел на пути. 3. Он играет роль, которую с женой ему уже играть трудно и пребывает в иллюзии возврата в юность. Ну и скажите причем здесь жена? То есть она виновата без вины в том, что прошла весь этот путь с ним и знает что кроется за этим, пусть отностельным, успехом и при всем желании не может играть роль восторженной дурочки (просто будет выглядеть глупо). Но иллюзия на то и иллюзия, чтобы развеяться. Многие мужчины это понимают, потому и не жгут мосты.

Не ангел, Вы прямо в точку!:) И я о том же. Любимого надо беречь. А если не бережешь, то значит не любишь. И, наверное, даже дурак поймет, что известие об измене не доставит удовольствия "любимой" (собственно поэтому и не торопятся ее оповещать). Но в большинстве случаев об этом становится известно. И что, скажите на милость, можно делать, если тебя не берегут, не любят? Прикидываться, что ничего не происходит, искать изъяны в себе? Вы это предлагаете?

Вэл, семья - это надежный тыл человека, он строит ее для того, чтобы в ней отдыхать душой, чувствовать себя защищенным и для своего удовольствия. Здесь невозможно долго играть роль, здесь можно быть счастливым оставаясь самим собой. А у Вас только должен и должен. Если общение с мужем -долг, с ребенком - тоже долг, то это сущий кошмар, а не семья. Мне кажется, что если моя душа просит уделить сейчас больше внимание общению с ребенком, то муж меня поймет, именно потому, что мы семья и это тоже будет доставлять ему радость - видеть счастливыми свою жену и своего ребенка вместе. И никогда мне не понять как здесь может возникнуть ревность. Какая ревность между родными людьми?

Найт 915, угу))) в точку))) Но скажите, с чего вы взяли, что "всё тайное становится явным"? Понимаете, вы всё правильно в 914 посте сказали - про причины измен категории 40-летних мужей. Если ваш же пост внимательно перечитать, скажите, в каком месте мужчина "топчет гордость" жены? где он стремится её самооценку пригнуть? Да, он изменяет - но изменяет - для себя. И скрывает - чтоб не порушить то что есть (если не сильно дурак). И - (простите, у меня просто больше опыта в этом вопросе) - большей части это успешно удаётся. А по поводу того, что "жёны всё чувствуют" - увы - это тоже большое заблуждение. Больше скажу - грустноватое заблуждение: когда жена, подвыпив на вечеринке, "сверкая очами", во время "дамского перекура" рассказывает (ну той же мне, например), что "ой, если он только помыслит изменить, то я тут же кожей почувствую, и наверное умру на месте", а её муж буквально накануне от меня по яйцам получил за грубое приставание (притом без повода с моей стороны - т.е. до этого инцедента у него очевидно мильон аналогичных было)... Всплывает на самом деле только тогда, когда 1) мужчин уж совсем не бережет свою жену 2) любовница жаждет скандала и развода и лезет на рожон 3) находятся доброжелатели. В остальных случаях всё благополучно прокатывает, мужчин повышает свою самооценку, а потом (бог весть?) может и вдохновится на подвиги)))

Девочки, почитайте более-менее свежую книгу Коэльо "Победитель остаётся один" Очень рекомендую. Красочно описана любовь и ненависть. Полна деталей, научных заключений и похожа на детектив. Не пожалеете. Там много чего есть про семейную жизнь и поступки.

Найт 916, я не знаю как у вас - у меня наверное просто слишком большая семья))) Муж, 2 детей, мама, 2 племяша (от мужа, но они по большей части нами с ним и выращены), жена одного из племяшей, свекровь, моя сестра, брат мужа... (НЕ, мы живем в разных местах, но видимся все довольно часто). Вся эта компашка жаждет моего внимания и общения, поэтому кто-то периодически оказывается обделенным. Да, наверное ваш муж радуется, когда видит, что у вас с ребенком всё хорошо - как же ему не радоваться? Но ведь ему хочется и с вами лично поговорить "обо всём на свете". У нас с моим был долгий "бездетный" период - так мы и сейчас можем с ним до 3-4 ночи проболтать - привычка наверное. И когда этих разговоров долго нет (а у меня теперь на "долгие" разговоры претендует и сын, и дочка, не говоря о прочих), то напряжение растет, а взаимопонимание падает. И это не ревность (наверное) это просто желание поделиться тем, что накоплено с самым близким человеком, а как тут поделиться, когда этот чел всё время занят. Я не оправдываю никого - просто Вэл правильно обращает внимание (на мой взгляд) на понимание - "простить - значит понять" (с).

А по поводу всплытия, Не ангел, скажу, что бооольшое заблуждение, что любовницы, которые дорожат собственными нервами и отношениями с женатым мучжиной, зачастую совершенно не жаждут скандала и развода, такие, как правило, действуют расчетливо, учтиво и обходительно. Им ведь тоже надо, чтобы отношения были "не на грани", чтобы мужчина принял решение как бы самостоятельно, не то, на таком вот скандальном фундаменте, долго не продержишься, и мужчину упустишь (если этот самый мужчина стоящий).

Чаще жена оказывается в курсе по вине доброжелателей, но по себе знаю, что таких не много, кто отважится тебе рассказать горькую правду - у каждого хата с краю, да и в возрасте чуть больше 40 не хочется становиться зачинщиком разрыва отношений с хорошими приятельницами (коими являются жёны, которым изменяют)а зачем, пусть разбираются сами. Не знаю, но на счет вашего первого пункта тоже не соглашусь.

У меня в жизни была ситуация - когда моя знакомая, о которой я рассказывала выше, настойчиво интересовалась, мол ты же хороший человек, ты бы мне сказала, что у мужа есть другая? А что тут скажешь, когда меня, без моей воли на то притягивают за уши и склоняют к тому, чтобы стать участником семейных проблем? Оно надо нормальному человеку? Конечно нет. Мне и знакомая нарвилась очень и любвница её мужа - тоже очень хорошая женщина. Что тут можно сделать, если мужчина сам по своей природе такой? А уж когда случился развод - вот тогда она и сказала, что даже если бы и любовницы были - мужа бы не бросила, только алкоголизм стал последней каплей в её чаше терпения. Так что, я понимаю, что правильно поступила тогда, когда умолчала.

Не ангел, глупости, что не изменял тот, кого не соблазняли. Вернее тот, кто счастлив в семье не станет создавать благоприятные условия для соблазнения. Женатые люди - не дети и отлично понимают что к чему ведет.Уметь вовремя противостоять соблазнам достаточно для сохранения верности, а научиться несложно - для этого, как правильно заметила Вэл, надо уважать любимого человека, щадить его чувства и бояться его потерять.

Кстати, в книжке той, что рекомендую к прочтению, есть очень интересное определение биологической верности животных. Так что, только какие-то там черви, которые спариваются, после этого сростаются друг с другом, и уже не изменяют друг другу, потому как не могут. А все без исключения другие животные, даже лебеди не хранят верности пртнёрам.

Лично я считаю мужчин такми же взрослыми и ответственными существами, как и женщин. Поэтому свои комплексы они способны преодолевать своими силами, и за семью несут ровно половину ответственности, и за счастье и благополучие своих детей тоже. Мне кажется странной и нелогичной точка зрения Вэл, когда она утверждает, что женщина должна искать ошибки в своем поведении и отношении к мужчине. Любящая женщина сделает все, что в ее силах, чтобы мужчина рядом был счастлив и будет это делать радостно и с удовольствием. И если она делает что-то не так, то значит это расходится с ее представлениями и противоречит ее желаниям. Неужели она должна наступать себе на горло ради удержания рядом мужчины? Компромиссы необходимы, но только не в принципиальных вопросах, а иначе это уже насилие над собой, что само-собой счастья никому не принесет.

Гость, ну люди все таки не животные.

Гость! А человек ничем от животного не отличается? Я то наивно предполагала, что у него есть более высокоорганизованный разум, а не только инстинкты.

Интересно, если измена - не предательство, то что такое предательство? Слова то - синонимы.

После измены, естественно, меняется отношение к изменнику. Если человек в чуть усложненной жизненной ситуации бежит решать свои вопросы в одиночку, создавая этим дополнтельные проблемы и переживания пертнеру, то ждать от него дальше?

Не ангел, ну наверное у меня действительно меньший опыт. Но Вы путаете две вещи не знает об измене или не хочет знать. Ваша подруга скорее всего как раз догадывается, а Вы скорее всего не желаете знать, потому что вас с мужем обоих такое положение дел устраивает.:)

А кто говорит, что муж или жена довольны, когда им не хватает времени для общения? Конечно нет. Но если есть обоюдное желание, то и время найдется. Но я действительно с трудом могу представить мужа ревнующего жену к своему ребенку (извращение какое-то). Но даже если допустить,что мне, например, не хватает времени для общения с любимым человеком, который вообще-то тратит его на моего ребенка, то я буду искать возможности сделать так, чтобы время для общения появилось. И я не понимаю логики: мне нужен любимый и общение с ним, но у него нет времени, значит я пойду проводить время с нелюбимым.:) Как это?

Я тут недавно перечитала в старом "Караване историй" интервью с бывшей женой Сергея Жигунова Верой. Так она говорит что измена и уход его к "Прекрасной няне" - самое страшное, что с ней в жизни случалось. А ей, заметьте, почти 50 лет, она старше Жигунова, и это не первый ее брак, от первогог брака дочь и от Жигунова еще одна. И я поймала себя на мысли, что... завидую ей. Если к 50 годам это самое страшное что с ней случилось - да она счастливая женщина! А что, кому муж не изменял, поднимите руки. Что, нет таких? Посудите сами - у нее еще оба родителя живы-здоровы, дети взрослые здоровые-красивые, дом - полная чаша, она почти всю жизнь дома просидела, Жигунов обеспечивал - будь здоров, отец и добытчик он прекрасный, она сама признает. Какая трагедия - муж за смазливой сучкой побежал, смешно, ей-богу.

Я очень рано потеряла маму, она мучительно умирала от рака, я ухаживала за ней, как сиделка. Через несколько лет я потеряла ребенка на последнем месяце беременности и чуть с ума не сошла от горя. Про эти измены, предательства и издевательства я вообще умолчу. К чему я все это? Милые девушки-женщины, измена мужа - это не самое страшное в жизни, уж поверьте, просто неприятнвй эпизод. Если ничего трагичнее с вами не происходило - благодарие Бога, поистине вы счастливая женщина.

Про зомбирование очень в тему! И темы у телевизионных сюжетов и статей какие! "Как завоевать мужчину", "Как удержать мужчину"... позор миру. Вообще-то мужчина завоеватель, и он всегда замуж БРАЛ. И раньше в деревнях позором считалось, когда муж к жене уходил жить. Даже самый бедный крестьянин старался...

ЕСЛИ ОН ТЫРАХАЕТ ДРУГУЮ - ВЫ УЖЕ ЕГО ПОТЕРЯЛИ. Мужчина, запутавшийся в юбке другой женщины - уже не родной тебе и не любимый, поэтому - ПШЁЛ НАХ! Eбиcь и дальше, а мне это все не интересно - я буду строить СВОЮ личую и половую жизнь, а не слизывать влагалищный секрет другой женщины с члена мужа-мудaкa.

Да, женщина прирастает сердцем, а мужчина - XУEM, это общеизвестная истина. Вы можете его любить 25 лет, считать его родым человеком - а ему вдруг станет САМОЙ РОДНОЙ нежная восемнадцатка - а не вы, ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ ЖЕНА. И потеряет он голову, и захочет он быть только с ней, и бросит к ее ногам все свое имущество, отняв его у ВАШИХ детей. И родит она ему на старости лет младшенького, САМОГО ЛЮБИМОГО ребеночка, и о ваших общих детях забудет.

Стоп, хватит. Я сейчас жду канадского паспорта, чтобы иметь лазейку на Запад, где женщина МОЖЕТ НАЙТИ ЛЮБОВЬ И В 70, И ГДЕ ЖЕНЕ НЕ НУЖНО БЫТЬ П-О-Л-О-В-О-Й ГРЯЗНОЙ УНИЖЕННОЙ ТРЯПКОЙ !!!

Да

1927, мне кажется, что все люди разные и не стоит под одну черту все подводить. В жизни все намного сложнее и разнообразнее, чем то о чем мы говорим. Я уже приводила пример 1909. Как это можно оценивать? А вроде бы и изменял, а положиться можно на человека в трудную минуту. Я бы не стала все под одну гребенку всех подгонять.

1930 - никто никого не заставляет держаться за мужа, многие могут сами выкрутиться. Но и не стоит всех за другую крайность агитировать, чтобы не жить с мужем , если просто хочется с ним жить.

Если кто-то не хочет жить с мужем - это их право, а если кто-то хочет, то тоже не надо их отговаривать - это тоже их право.

Если кого то устраивает жить одной - живите, а кого то не устраивает жить одной - тоже пусть живут. Нельзя всех под себя заставлять жить. Это уже тоже ненормально.каждый выбирает свои плюсы и минусы. В этом смысле не надо жалеть оппонента.

Он получает то, что хочет получить, а не то, что на наш взгляд верно.

Если кто-то что-то улавливает в средствах массовой информации - это их проблемы.Значит они на этом зациклились и застревают, раз их это задевает . Многие то же самое вообще не воспринимают как агитацию. Посмотрели передачу и дальше пошли. Даже не думают эти проблемы обсуждать. Потому что они на этом не зациклены.

Да, сейчас масса возможностей. Хочешь живи с мужем, хочешь без мужа. Никто ничего не скажет. Зависит только от желания человека. Значит только желание руководит этим процессом, а не посторонние люди. Просто многие после развода опять хотят замуж или жить с мужчиной. Часто через несколько лет многие понимают , что поменяли шило на мыло. Потому что нет людей без недостатков. Потом мучаются во втором браке также, а может и хуже, чем те, кто терпит многое в первом браке. Просто многие сразу настраиваются уважать друг друга, а многие только со второго раза. Также и с инфантильностью. Кто-то сразу первым начинает разбираться в этом и начинает рулить этим процессом, а кто-то ждет, что кто-то разрулит все неприятности, что кто-то , а не он должен что-то изменить.

Мне кажется, что не все, но многое в нашей жизни зависит от нас самих.

Я не зациклена на средствах массовой информации. В основном "Караван историй" только и покупаю, а там все больше биографии известных личностей всех исторических эпох.

Просто уж больно пример показательный - как раз по нашей теме.

Что-то вы уж больно озлобленная, уважаемая Гость номер 1. Привожу примеры знакомых - вам не нравится, не авторитет они вам. Примеры людей известных - тоже плохо, я "зациклилась на средствах массовой информации".

Это вы зациклились на своей проблеме. Хотя я прекрасно понимаю вас, сама такой была не так давно

Думаю, что переход на личности и соскальзывание с темы - говорит об обратном.

Лично о вас даже не думала.

Кстати, о себе не стала бы говорить. У меня все нормально, без особых приключений.

Ой неужели лоханулась, ну извините тогда. А что - Гость номер 1 вчера и Гость номер 1 сегодня - это разные личности? Ну тогда вы конечно не в понятках, еще раз извиняюсь.

Девочки, ну что вам трудно себе какое-нибудь погоняло придумать (ник то есть), не было б таких проколов

Гость1 и я и вчера была. Помню, что писала о мужской низкой самооценке. Но в основном, дискутирую не по поводу того, что кто-то правильно или не правильно делает, а о том , что в принципе мне кажется, что мужская низкая самооценка может иметь такой выход как измена. Я на личности не перехожу.

Здесь идет дискуссия о том, кто что считает и в связи с чем так считают. А не то, что кто-то плохой или хороший из-за этого.

Натали, я наверное соглашусь с вами - да, счастлива та женщина, для которой измена мужа - самое страшное в жизни. Впрочем с оговоркой о сути измены (я как всегда об том же :). Справедливо это в том случае, если суть измены в том (и только в том), что муж завел связь с другой женщиной. Если измена не в систематическом ущемлении самооценки женщины ("ты толстая", "ты глупая" и пр. - прямо или косвенно), в предательстве (оставил в болезни, плевал на её здоровье, годами не разговаривает с детьми и пр.), не говоря уже о пресловутых "пьёт-бьёт" или живёт за её счёт годами. Это - измены, а другие женщины - это только другие женщины.

Никто же не отрицает, что если мужчина пошел налево и переспал с другой или с другим - это измена. Речь идет о том, что кто как может это пережить и ради чего он это делает, о причинах таких измен.

Так я ж и не говорю, что у всех так. Но на этом же форуме не раз всплывала тема "мне позвонила любовница" (ночные звонки от любовниц мужу, а также претензии любовницы на то, чтобы совместно посещать публичные места, заводить общий круг и пр. я отношу к тому же разряду - любовница хочет, чтобы тайное стало явным). Про доброжелателей - тут ведь тоже люди (бывает!) не со зла ими становятся. Знаете, моя подружка после декрета вышла с мужем первый раз на большую вечеринку, её хозяева стали знакомить с прочими гостями как жену С., и вдруг она с удивлением слышит "да? а я и не знала, что С. с первой женой так быстро развелся - у него ж вроде другая жена была", И так слово за слово выяснилось, что "ейный С." не просто гулял, а ещё и всем представлял любвоницу как жену. Такая вот фихня.

А перечень мой - он само собой не полный, и может рассматриваться только как разбор различных вариантов.

Насчт нас вы возможно правы, а насчёт подруги - думаю, что она искренна в своих заблуждениях.

По поводу ревности мужа к ребенку - это слишком распространенное явление, чтобы считать его извратом: на фоне симбиоза "мать+дитя", часто возникающего в первые месяцы материнства мужья слишком часто чувствуют себя кинутыми - вне зависимости озвучивают они это или нет, и даже осознают они это или нет - у некоторых ведь просто невроз в этот период идёт, а они не понимают его истоков. Вэл об этом очень верно писала, кстати. И тот же Л.Н.Толстой об этом периоде у отцов писал на примере Левина, когда Кити родила - вроде как надо любить ребенка, но отцовская любвоь маленько другая, она не сразу начинается, а в результате (как правило) муж проходит период "одиночества в семье" после рождения ребенка - пока в нём не вырастает своё чувство - и последствия этого разные, да и период может очень здорово затянуться, если мужчине не помочь.

1945 низкая самооценка может быть у всех,независимо от пола. ну так давайте бросаться в сомнительные связи,чтобы ее повышать!Это не выход,Гость1. Такой мужчина повышает свою самооценку за счет других,самых близких людей,а не за счет самоусовершенствования. Мне тут очень часто советывали,просто настоятельно требовали - обратить внимание на себя.Я дмаю будет справедливым,если от наших мужчин мы потребует того же...Или они у нас до сих пор в привилегированном положении? А почему,собственно?

1950,не согласна.В молодой семье оберегать надо прежде всего мать,женщину,которая только родила,и как никогда нуждается в помощи,заботе и внимании,а не здорового бугая,который чувстует себя "заброшенным".Об этом вообще даже речи идти не должно!Ребенок родился,надо о нем заботиться обоим родителям,матери и отцу,а не решать какие-то псевдопроблемы взрослого дяди,который никак не выйдет из детского возраста.Хочешь быть вечным ребенком?Оставайся с мамой,зачем жениться? А раз женился - бери на себя ответственность,как взрослый человек и не строй из себя обиженное инфантильное дитя,у которого только,простите,член вырос.

1951, судя по тому , что мы тут кидаем ответственность с одного на другого, я имею в виду самооценку, то получается, что люди достаточно инфантильны в этом смысле. И им некому об этом говорить. Женщина сваливает все на мужчину, а мужчина на женщину. Значит просто в культуру воспитания это не закладывается. Может лучше об этом поговорить. Если люди пренебрегают этим и думают, что это только для другого человека, то значит мы уважение и ответственность не закладываем в своих детей, ни в девочку , ни в мальчика. И в нас этого тоже не заложили, если мы об этом дискутируем.

А Жигунов-то к жене вернулся, через 2 года после развода (это я, "зацикленная на средствах массовой информации", опять о своем). Это лето они в Крыму вместе живут, дача у них там.

То есть, жизнь не завтра кончается, только Бог знает что вас ждет впереди. И муж может вернуться и вы будете счастливы, а может и не вернуться, и вы тоже будуте счастливы от этого вместе с другим или сама по себе. Гланое - чтобы все были ЖИВЫ и желательно здоровы, а все остальное можно корректировать, и жизнь обязательно будет корректировать. Так что, девчонки, главное - берегите здоровье, помните что все болезни от нервных стрессов ( а измена - огромный стресс). А здоровье ваше вам еще понадобится. Ну и главное - что Бог ни дает, все к лучшему. Хотя именно в данный момент вам может так и не казаться...

Осторожней, милая, ты рискуешь сказать глупость, что тебе, вообщем, не свойственно.))

Внешность никакой не гарант верности, разве нет? Красавицам изменяют не реже, чем дурнушкам. А, может быть, и чаще - красавицам свойственно мнить себя невъебенными подарками и вести себя неадекватно. А дурнушка скорее озаботится о том, чтобы обеспечить партнеру психологический комфорт, который-то и является гарантом верности.

Послушай, почему у меня должна голова болеть привлекаю я кого или нет?? Мне как-то однофигственно.

Тань, ну что вы так агрессивно по отношению к мужьям, а? В конце концов, это ж не просто "здоровенный бугай" - это любимый, выбранный тобой из всей мужской половины человечества мужчина. Его бывает и жалко, и иногда им тоже требуется наша помощь, а не только позиция "ты мне должен". В конце концов (если возвращаться к этому "послеродовому" периоду) ему помощь-то требуется не только для того, чтобы ему стало лучше, но и для того, чтобы семье (в конечном итоге), и в том числе самой жене - стало лучше. Просто мужчины вообще хуже как-то (на мой взгляд) умеют ну... анализировать свои переживания, их причины и пр. И чаще всего младой муж в послеродовый период просто чует дискомфорт, а источника его не видит - вот и уходят одни в гулянки, другие в работу, третьи в себя. Я ж и не спорю, что есть те, которые сразу всё просекают, но остальным-то куда деваться? вообще не размножаться что ли? Так ведь сами выбираем от кого рожать ;) Был бы совсем плохой будущий отец - не было бы вопроса о ребенке по причине отсутствия последнего. Я опять же не оправдываю, но всё ж жене-то любящей мужа (несмотря на появление ребенка) насколько проще вовремя обратить внимание на взаимоотношения "папа-ребенок" и на то, чтоб он не "выпадал" из семьи, чем самой же потом разруливать последствия. Забота о муже в этот период - это не "прогиб" под мужчину, а (если хотите - даже так) корыстный расчет о собственном же благополоучии))

Потом, мне кажется, что мужчины от природы инфантильнее женщин.

1954. Натали | 09.09.2009, 13:55:14 [81698348]

А Жигунов-то к жене вернулся, через 2 года после развода (это я, "зацикленная на средствах массовой информации", опять о своем). Это лето они в Крыму вместе живут, дача у них там.

Бедная жена Жигунова :(. Не думаю, что их ждет счастливая старость. Лучше бы остался там, где был.

Не Ангел,я не знаю,как-то все это сложно для меня.Возможно,вы где-то правы и я слишком котегорична...Не знаю,я ведь не претендую на истину в последней инстанции.

Просто акценты я расставляю по-другому.Мне всегда казалось,что не нужно слишком уж оберегать мужчин,ведь они - взрослые люди.И сильнее они,и здоровее,как правило...А если он принимает решение пойти налево по причине недостатка внимания,так как жена с ребенком видите ли занята,я это расцениваю,как предательство.Мне кажется,мы выходим замуж за взрослых мужчин,а не за инфантильных детей с хрпкой душевной организацией...Но это мое мнение,а вы имеете полное право быть несогласны.

1959, мужчины и женщины умнеют и взрослеют тоже не сразу, а по мере появления детей и проблем. Если выходить за мужчину после 35 лет, то возможно, у них какой-то ум есть. И то если у них был до этого опыт.

Поэтому многие зрелые, образованные и умные девушки предпочитают опытных мужчин. Не хотят жить с детским садом.

Ветка все живет. Не могу вступить в беседу, к сожалению. Но очень хочется, чтобы Вы Таня, не устали отстаивать свою позицию. Вы категоричны, эмоциональны, но правы.

"Не ангел" на мужской точке зрения, так как сама не ангел :) и по большому счету она равнодушна к своему мужу. :)

1960,а женщины умнеют быстрее? Может,они уже рождаются "мудрыми"? И откуда опыт у молодой матери? Почему женщина к рождению ребенка должна быть умной,зрелой,подготовленной,а мужчина как вегда,ничего не должен?