А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Да все ради того же - очень часто ради детей. Реже - ради любви..слыхали, штука такая у людей бывает-случается? Вообщем, не только квартира, доход способны сподвигнуть на прощение..я так понимаю,что для психологии "прагматичных" людей ситуацию прощения что с женщиной объяснить проще - ее позиция быстро объясняется вещественной зависимостью, а вот с мужчиной тут да - система начинает давать сбои: включаются чистые эмоции - "лично мне не нужен". А, пардон, про лично вас и не говорили и лично вам и не предлагали)

1612, думаю, что не все разделяют вашу точку зрения. Мне кажется, все, что то, что мы можем обсуждать можно поставить под сомнение, любую точку зрения. И в жизни мы встречаемся с самыми разными примерами. Это говорит о том, что то что мы думаем не обязательно верно для всех.

1612, нет смысла ставить диагноз мужчине или женщине, если они решают жить иначе , чем вы думаете. Просто делимся, какие бывают варианты и почему мы их выбираем. на мой взгляд, многие из таких вариантов с точки зрения поведения нормальны, они зависят от ценностей.

Если мы не можем многое принять или понять - это говорит о том, что мы ограничены рамками своих представлений.

Допустим, я до сих пор не могу принять отношения *** или ***, потому что считаю, что это тупиковые отношения для развития человечества. Но ничего не поделаешь с этим. В природе такое существует.

А отношения, где женщина или мужчина вступают в брак и живут, пусть даже не совсем идеально , считаю нормальными. Потому что считаю такие отношения имеют полное право на жизнь. Потому что они не тупиковые.

А вот когда люди разбегаются не из-за детей, а из-за эмоций - это грустно, потому что - здесь получается недоразвитие, не до конца доведенное дело, ради которого люди и вступали в брак.

Как дети из не до конца доведенных браков могут верить в институт брака? Они ведь не будут верить, что можно вообще в браке вырастить ребенка, потому что каждый из партнеров не надежен. Один изменяет, а второй не прощает. Откуда у нас будут дети, если надеяться не на кого?

Как это - не накого? На себя! И поступать так, как в первую очередь удобно себе и как себе любимой в данной ситуации хочется и наиболее комфортно. Здоровый эгоизм должен присутствовать по жизни. Тогда и счастье возможно. Только тогда

Многие не решаются для себя родить, а только с мужем.

И зачем тогда муж, когда просто можно искусственно забеременеть. Зачем брак?

http://istashop.com/

Анекдот: ветеринар на ферме проводит искусственное осеменение. прошелся со шприцем вдоль ряда коров. Собрался на выход - ему коровы дорогу загораживают "А поцеловааать?" :))

Никто не отрицает преимуществ брака. Вот только, мне кажется, во-первых, несколько изменились предпосылки и ожидания по которым люди вступают в брак. Что ведет к тому, что изменились и причины, по которым его следует сохранять или расторгнуть. В браке все чаще ищут душевного тепла и комфорта, партнерства, а не тупо обеспечения материальных потребностей. И если материальное можешь обеспечить себе и детям, а душевный комфорт утрачен - зачем, тогда, действительно этот брак? Зачем за него цепляться?

Гость, ну как же прийти в тот же день и сказать жене? Вы действительно думаете, что из-за 2-хдневной влюбленности надо просить развод? А если влюбленность через 3 месяца пройдет ?

А отношения с давно и прочно любимой женой - уже будут испорчены.

1623, для душевного тепла и комфорта есть ГБ. Живите себе в нем и наслаждайтесь всеми возможными и невозможными его преимуществами. Зачем вам законный брак, ведь он утратил свою ценность?

1623,Почему тогда до сих пор жив и очень нужен ЗБ многим? Или вы думаете, что все отстали от вас?

гб и есть зарег в загсе брак..

Гость 1, 1615-1616, наверное,это было не ко мне, я диагнозов мужчинам и женщинам не ставила ).

1627, не совсем верно понимаете их суть.

1628, это к Гостю относилось.Я сейчас стану Гостем 1.

В браке все чаще ищут душевного тепла и комфорта, партнерства, а не тупо обеспечения материальных потребностей.

Смысл ЗБ - в первую очередь это договор партнеров о совместной ответственности за рождение и заботе о детях. А смысл ГБ - это любовь, эмоции. Можно иметь детей в ГБ, тогда зачем ЗБ. Затем , чтобы меркантильный интерес и ответственность было проще взимать.

Не надо так уж идеализировать жизнь, в основе ЗБ лежит прежде всего меркантильный интерес, поэтому мы вступаем именно в ЗБ, а не живем в ГБ, особенно когда хотим родить детей.

Конечно, было бы хорошо, если к этому меркантильному интересу присовокупляются и эмоции.

Именно так и живу :) От регистрации отношений в своей ситуации вижу больше проблем, чем проку. Причем проблемы все больше как раз меркантильного свойства. Вот и возвращаемся к исходному вопросу - если отбросить материальные вопросы - зачем брак без доверия и душевного тепла? Что держит-то?

Устойчивый стереотип, старательно вкладываемый с детства - раз. Материальная выгода - два. Уберите материальность и поменяйте приоритеты - и готово дело.

Вот именно! :)

Только про "заботу о детях" не совсем соглашусь. Пример: моя материальная обеспеченность значительно превосходит обеспеченность ГМ. У меня двое детей от расторгнутого брака. В случае регистрации брака с ГМ, например, в случае моей внезапной смерти (плюю-стучу, чтоб не накаркать), муж - такой же наследник первой очереди, как и дети. Т.е. дети мои с ним просто вынуждены будут поделиться. Не говоря уже о неработающих у нас брачных контрактах, 50/50 дележке и прочем... Я даже что-нибудь дорогое не куплю без письменного нотариального согласия супруга...

Вот и выходит, что ЗБ в первую очередь защищает интересы более "ущербного" супруга, а отнюдь не детей.

Логика, в принципе, ясна. Ранее жена находилась еа таком же обеспечении мужа как и дети. Но сейчас-то ситуация несколько меняется.

Да все ради того же - очень часто ради детей. Реже - ради любви..слыхали, штука такая у людей бывает-случается? Вообщем, не только квартира, доход способны сподвигнуть на прощение..я так понимаю,что для психологии "прагматичных" людей ситуацию прощения что с женщиной объяснить проще - ее позиция быстро объясняется вещественной зависимостью, а вот с мужчиной тут да - система начинает давать сбои: включаются чистые эмоции - "лично мне не нужен". А, пардон, про лично вас и не говорили и лично вам и не предлагали)

Кружевница.

Я и нехочу, чтобы мне предлагали :). Как нибудь сама.

Ну а насчет прагматизма - мужчины еще большие прагматики, чем женщины.

Терпеть могут и из-за детей и из-за любви. Однако, позвольте предположить, что не так.

Мужчины еще большие не только прагматики, но и собственники.

Факты говорят много. Но если недостаточно фактов вокруг, то почитайте хотя бы ветку про девственниц. "Мой парень хочет девственницу" и т.д.

Сколько всего за день понаписали!

Прежде всего хочу сказать спасибо Найт.

Могу подписаться под каждым ее словом.

ВЭЛ

Я ужасно не люблю поминать свое прошлое... но раз уж об этом зашла на ветке речь, вспомнилось про моего бывшего, не к ночи будь помянут...

Я ведь была на стописят процентов уверена, что он мне верен и, вообще, образец добродетели, хе-хе... помню, как распиналась на вумане, что-де есть на свете верные мужчины, и что надо быть гордой, самодостаточной и бла-бла-бла, не прощать измен, вообщем, все то, что сейчас говорите вы...

Уже когда я ушла от него, ВС показал мне его страничку на СЗ, посмеиваясь над моей пасторальной наивностью...

Так что, девочки, вы реально не знаете, что под черепной коробкой тех, кто с вами рядом... и какими бы безупречными они вам не казались - возможно, просто хорошо шифруются...

Вэл | 06.09.2009, 15:32:57 [3832756569]

Это я к тому, что выделываться "ах, двадцать лет вместе ни разу на сторону не посмотрел!" и унижать тех, у кого ситуация выглядит менее привлекательна, нелепо... как и любая категоричность в этом вопросе... влюбился, напился... ведь по-житейски понятно... nihil humans, так сказать...

ВЭЛ.

Вы не правы. Я не думаю, что меня можно обвинять в том, что я выделываюсь и горжусь.

Все слова, которые я здесь пишу - не слова теоретика. Начиная со слов о жертвенности родителей, кончая всеми перипитиями семейной жизни.

Так чувства регулируют поведение человека, если человек поступил нехорошо - это следствие того, что он чувствовал себя нехорошо. Его к плохому поведению побудил некий внутренний дискомфорт, неудовлетворенная потребность.

Ваш путь к предотвращению неправильного поведения - это контроль и сдерживание эмоций. Если человек, любя Машу, будет скрывать это от жены, щадить ее чувства и отказывать себе в том, к чему стремится его душа, он будет НЕСЧАСТЕН! Вы требуете от человека хранить ваш покой и самоуважение ценой личного счастья?

А своим личным счастье для благополучия своих детей пожертвовать не хотите?

"Мотивация чувств, кого ударили - малоинтересна" - значит причина его боли вам "малоинтересна"? Вот у вас есть кодекс, что он должОн чувствовать и как должен поступать, а какие там у него потребности, желания, мотивация чувств - это малоинтересно???

А я разве обвинила в чем-то лично вас? Отнюдь.

Я просто написала о том, чего на мой взгляд, делать не надо. Если вы этого не делаете (а по моему мнению, вы этого не делаете), то и хорошо.))

А почему вы считаете легкий флирт такой уж безобидной вещью?

Я удивлена, что те, кто яро не приемлет супружескую измену, столь лояльны к "легкому" флирту. Для женщины флирт без секса, то же самое, что для мужчины - секс без любви. Это целенаправленное охмурение постороннего человека в целях повышения самооценки! Если вы флиртуете с мужчиной, а потом на голубом глазу объявляете мужу "Но я же с ним не сплю!", это тоже самое, как если бы ваш муж, переспав с женщиной, в оправдание сказал бы "Да она же мне совсем не нравиться!" У женщин везде двойные стандарты.))

То есть по-вашему, мужчина должен в таком случае разрушить семью без лишних раздумий? Потерять жену, которая все-таки родной человек, детей, которых он любит, уклад, который складывался годами и к которому он привык, только потому, что ему кажется, что он вдруг влюбился?

А если он не уверен в своих чувствах? если он мечется, его разрывают противоречия? Если он боится за детей и не считает, что должен ими пожертвовать ради Маши и "личного счастья"?

Ну и хорошо, что не так поняла. :)

Но не соглашусь, что флирт и измена одно и то же. :)

Флиртовать можно не только с мужчинами. В психологии есть понятие "флирта" с любым членом общества. :)Но не будем же мы иметь секс с каждым?

Вэл | 07.09.2009, 13:46:48 [61930360]

Гость

1612.Честный человек в тот же день,когда влюбился, не скрываясь придет к жене и попросит развода ввиду возникшего чувства и физиологического желания, которые не может и не хочет контролировать. Это поступок, хотя бы позволит по-прежнему его считать мужчиной и хотя бы уважать.

То есть по-вашему, мужчина должен в таком случае разрушить семью без лишних раздумий? Потерять жену, которая все-таки родной человек, детей, которых он любит, уклад, который складывался годами и к которому он привык, только потому, что ему кажется, что он вдруг влюбился?

А если он не уверен в своих чувствах? если он мечется, его разрывают противоречия? Если он боится за детей и не считает, что должен ими пожертвовать ради Маши и "личного счастья"?

Если он так не считает, то может сделать выбор в пользу детей и жены, не опускаясь до лжи и не причиняя боли жене и детям.

В большинстве же случаев поступают совсем не так. На чувства, кроме своих, чаще всего наплевать. :)

По поводу "личного счастья" и благополучия детей - я, вообще, не вкурю - об чем спор?

Объясните мне - матери: КАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ БЕЗ БЛАГОПОЛУЧИЯ ДЕТЕЙ???

Благополучие детей - необходимое, хоть и недостаточное условие просто для нормального самочувствия матери. Если плохо моему ребенку - мне просто не может быть хорошо. Для меня забота о благополучии сына - очень даже здоровый эгоизм, потому что без его благополучия, я света белого не вижу.

Вы хотите иметь миллион долларов при условии, что у вас до конца дней будет болеть зубы?

Да и для очередной влюбленности человек чаще всего подготовлен. :) Скучновато. обыденно, а тут кто-то сказал слово ласковое, восхитился лишний раз, мысли сошлись воедино. И тут - ах, как мы понимаем друг друга! Это любовь!

Редко бывает, что на невспаханную землю упадет зернышко.

"Личное счастье" и благополучие детей, Вэл, не должны вступать в противоречие. Спор, наверное, об этом.

Вы никогда не замечали, что у несчастной матери - несчастливые дети?

Блин, а есть ли мудрые мужчины, рассуждающие как вы, Вэл? Или только женщины способны понять, что творится в душе у второй половины, когда имеет место любовь на стороне?

Так давайте разделять флирт, как желание доказать самой себе свою сексуальную привлекательность, и нормальное человеческое желание нравится и использовать симпатии в свою пользу. Это две разные разницы.

Конечно, человеку свойственно стараться быть привлекательным и вызывать симпатии окружающих, и пользоваться техниками завоевания симпатий. В своих целях. Я сама всегда так поступаю.

Но это совсем не тоже самое, что любовный флирт. Вообще, в психологии считается, что флиртующая с другими мужчинами женщина, подсознательно недовольна настоящим партнером (что вписывается в мою теорию неудовлетворенных потребностей)).

Я, например, до этого брака была записной кокеткой. Я всегда считала, что склонность к флирту - моя вторая натура. Однако теперь я чувствую неловкость и мне даже совестно, если кто-то проявляет ко мне интерес, как к женщине. При том, что я всегда рада нравится и мужчинам, и женщинам, как человек.

Опять-таки человек в своих поступках руководствуется своими чувствами. Вы любили когда-нибудь? Вы можете себе представить, что любите одного, а живете с другим, постылым, ради детей? Пусть вы не будете с любимым встречатся, не будете видется, но перестать думать-то вы не сможете? И чем больше вы будете себе в удовлетворении своих чувств отказывать, тем дороже для вас будет предмет вашей пламенной страсти... может лучше даже сразу переспать, и понять - "выипал Керн, ничего особенного, баба как баба"(с)??

Так на чувства других наплевать, потому что чувства других мы не чувствуем!! Вот вы требуете, чтобы ваш муж, любя другую, уважал ваши чувства, но это означает, что вы не хотите уважать чувства вашего мужа! Человек чувствует только свою боль. И когда она становится невыносима, на чувства других - даже самых обожаемых существ - становится наплевать!

Я замечала, что у счастливой матери - счастливые дети. Конечно, мать должна заботиться о себе в том числе и ради своего ребенка - так в самолетах, знаете, пишут, что сначала надо надеть маску НА СЕБЯ, а уж потом - на ребенка.)))

Но зачем ставить свое счастье в зависимость от верности мужа?

Блин, вы уверены, что вы сами будете верны своему супругу?

А уж как ручатся за другого человека??

Зачем я буду связывать свое счастье и свое благополучие с изменчивой природой человека?

Так мне бы хотелось, чтобы все люди - независимо: мужчины или женщины - рассуждали так же, как я. Чтобы они хотя бы пытались почувствовать чужую боль и чужую нужду. Чтобы они понимали свою ответственность за отношения.

Для меня есть такое понятие, как иммунитет пары. То есть естественная защита от всяких "болезней" - существенных разногласий, измен и т.д. Его надо обоим старательно поддерживать, иначе он сходит на нет. Отношения, пущенные на самотек, могут только ухудшаться. Надо всегда уметь критически, глазами другого, взглянуть на себя, видеть не только свои потребности, но и нужды другого человека. Ведь "любовь к Маше" не просыпается просто так! Это всегда следствие пусть и не намеренных, но действий другого партнера.

33, но для того чтобы сделать выбор необходим некий ВРЕМЕННОЙ ПРОМЕЖУТОК, и его надо как-то прожить, пока делается выбор !

Иногда приходится именно "опуститься до лжи", чтобы "не причинять боли жене (и себе),ну вспомните ,например,"Военно-полевой роман", представьте себе такОго трогательного мужика , ну не все же хитрые гады в конце концов !

ВЭЛ. Опять-таки человек в своих поступках руководствуется своими чувствами. Вы любили когда-нибудь? Вы можете себе представить, что любите одного, а живете с другим, постылым, ради детей? Пусть вы не будете с любимым встречатся, не будете видется, но перестать думать-то вы не сможете?

ВЭЛ.

Я очень хорошо понимаю, что Вы пишете. Я за любовь! Вооот,ВЭл,правильно, измена - это когда думают об одном, а живут с постылым ради детей.

Именно поэтому я за разводы. Потому что сама не хочу, чтобы со мной жили без любви, не хочу быть постылой. :)

Опять же, сама не хотела бы причинять другому боль своей ложью.

А зависимость счастья от верности мужа (жены), то есть самого близкого человека - самая прямая.

Извините, в силу некоторых причин, не могу выражаться более пространно.;)

А почему скучновато? Почему обыденно?

Ласковое слово и кошке приятно, но как надо стосковатся по ласковым словам, чтобы влюбится из-за одного ласкового слова??

Это как несчастный уличный кот - его чуть погладишь, вот он и бежит за тобою с мурлыканьем пять кварталов - а ты идешь и клянешь себя за свою аллергию...

Разве жОны редко всячески подтачивают самооценку своих мужей, что тем приходится у путан излечивать раны своего самолюбия?

33, но для того чтобы сделать выбор необходим некий ВРЕМЕННОЙ ПРОМЕЖУТОК, и его надо как-то прожить, пока делается выбор !

kuskus - Иногда приходится именно "опуститься до лжи", чтобы "не причинять боли жене (и себе),ну вспомните ,например,"Военно-полевой роман", представьте себе такОго трогательного мужика , ну не все же хитрые гады в конце концов !

Но ведь данный мужчина и не выбрал жену. Он с самой войны был мужчиной для "своей" женщины. :) Совсем не хочется завидовать героине Чуриковой. :)

Именно так и живу :) От регистрации отношений в своей ситуации вижу больше проблем, чем проку. Причем проблемы все больше как раз меркантильного свойства. Вот и возвращаемся к исходному вопросу - если отбросить материальные вопросы - зачем брак без доверия и душевного тепла? Что держит-то?

Держать должны общие дети и их благополучие, потому что не все зарабатывают больше супруга. Потому что не все любят и заботятся о чужих детях одинаково хорошо. По идее никто кроме супругов не обязан заботиться о чужих детях. И по сей день не легко воспитывать детей одной матери. Если у вас сложилось в обратную сторону, то не стоит так обобщат. Сходите на ветку , где чужим детям нельзя даже приходить в дом к отцу или матери, потому что у них другие семьи и как дети ненавидят мачеху или отчима и наоборот. В смысле эмоций в этой области жизни вряд ли что-нибудь изменится.

Не из-за одного слова ВЭЛ, из-за фейерверка чувств. Вы же не будете отрицать, что в семейной жизни этого фейерверка недостаточно?

Для того. чтобы его иметь в семье, надо работать, а работать не всегда хочется. Эмоции на стороне получить легче.:)

А я, что, против разводов??

Любое решение, которое принял человек, будучи в такой ситуации, является, на мой взгляд, правильным. Вот вы решили, что не можете быть "постылой", а Лика не захотела отдавать родного мужа какой-то циничной искательнице приключений. И вы правы - обе, потому что обе ситуации уникальны, и вы уникальны, и ваша мужья. Нет какой-то правильной единой схемы решений. Потому я и против автора и тех, кто утверждает упрямо, что "лиса? - на воротник!"

Почему многие дети из-за родителей должны страдать? А родители не должны страдать. Чем их эмоции и их душевный комфорт должен быть хуже материнского или отцовского?

Гость, я могу Вас понять. Хорошо, если через несколько лет Вы к этому привыкните и не захотите сломя голову убежать от материального балгополучия ради свободы уважать себя.

33, свобода уважать себя - это такая же установка, как и очень многое другое в этом духе. Просто работы больше.