А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Всегда считала, что изменит-уйду, пока сама не столкнулась с этим на 20-ом году жизни с мужем.. А не забудьте, что уже и дети есть взрослые и все понимающие к той поре. Какие у нас с ним были разборки, в один прекрасный момент заходит сын (честно говорю, все от него скрывали по мере возможности, но он ведь не слепой и атмосфера дома была гнетущая). Так вот заходит сын в момент наших разговоров, мы быстренько умолкли и говорит нам.. вы меня так достали со всем этим, прекращайте дурью маяться, выясните один раз и живите нормально. Не поймете, я завтра из дома уйду,но я вас не понимаю и не пойму никогда, если вы из-за какой-то хрени разбежитесь, я вас очень люблю обоих, говорил серьезно и со слезами на глазах.. ему было 16 лет. И ушел в свою комнату.. а мы сидим с мужем, как два дурака и смотрим друг на друга и банально не знаем что говорить. И вдруг мой муж говорит, прости меня, это была дурь и блажь и как меня заклинило, давай начнем все сначала и не будм все это вспоминать. Честно говорю, прошло 6 лет, я и не словом о том его загуле не вспомнила, но в голове сидит конечно. Не могу сказать, что все у нас идеально, но небо и земля по сранению с тем, как себя тогда вел. Не знаю, права или нет, что пошла на сохранение семьи.. еще и все его друзья ему пели в уши, какая у тебя жена хорошая. Может и это помогло..

Вэл, всегда в жизни есть ВЫБОР. Если любишь хлеб, а также морковку и яблоки и ешь морковку и яблоки каждый день досыта и с удовольствием в этом доме, но вот хлеб здесь не дают, то иди и ищи дом где дают хлеб, морковку и яблоки и переезжай туда. Либо выбирай, что тебе важней. А бегать "подхарчиться" по всем домам в округе, тем более завтра хлеб тоже надоест, захочется икры, а назавтра конфет...

Мне кажется, очень трудно обвинить человека в том, что он влюбился в другого человека. Это же как то не контролируется, но если человек уже и голову потерял и не контролирует ситуацию, то тоже не представляю как к этому относится, но если человек все-таки держит себя в рамках и старается уважать партнера,скрывать свои похождения, уважать свою жену и ждет когда у него это пройдет и борется за сохранение семьи, то можно, возможно , простить его со временем. А если человек демонстрирует свои измены, специально досаждает и т.д., издевается, то здесь трудно простить человека.По обстоятельствам.

Да Вэл, тут не психологические потребности, а эмоциональные. Всем людям свойственно злиться, стыдиться, раздражаться, радоваться. А ну как любовница у мужа есть не год, два, три, а 10 лет, и ты это чувствуешь, а порой и знаешь. И что, куда эти самые чувства запихнуть? Если не дать плохим эмоциям выхода, на предмет их провокации? Считаю, что с человеком происходит саморазрушение.

Лика, лично я вижу ущерб в воспитании вашего мальчика. Вы научили его тому, что мама+папа= одно целое. А это ошибка. Есть мама и отношения мальчика с матерью, есть папа и его отношения с мальчиком. Отсюда и психологически-неуравновешенные дети, которые не понимают, и уже врядли поймут, у каждого собственная жизнь, но от этого родственные отношения не закончатся никогда.

Мнение друзей, детей не в счёт. И не известно, как оно аукнется в будущем, когда ваш мальчик станет мужчиной.

У моего любовница была давняя, как потом я узнала.. коллега по работе, которая очень и очень хотела замуж за него, тем самым его нагнетая и максимально провоцируя ситуацию. кстати, самое смешное, когда она узнала, что он решение принял в пользу семьи,тут же переключилась на другой объект.. видимо более внушаемый.Моего это очень как бы отрезвило, где ж она эта пламенная любовь и куда делась? Я это все уже узнала потом, по прошествии времени и от других людей.

Гость1, да не партнера он бережет, себя он бережет, свое спокойствие и комфорт. И что это за "любовь без памяти" от сих до сих, а потом домой лгать и лгать.:(((

Что может понимать в жизни взрослого подросток, который не знает, где лево и где право, только из-за отсутствия грамотного воспитания.

Гость, люди социальные существа. Несмотря на то, что вы говорите о независимости, люди не могут жить одиноко, как на необитаемом возрасте. Вижу массу одиноких и старых соседей. Они все получают пенсию, но многие разбежались сначала со своими мужьями, а теперь у них проблемы с детьми. какие то они одинокие. Наверное, надо растить детей самостоятельными, но степень отчуждения людей друг от друга не должна быть такой большой, чтобы жить как на необитаемом острове.

Лика, да причем тут любовь? А к вам любовь, конечно у вашего мужа осталась, в довесок с глубочайшим уважением.

Там сын решил отношения мамы с папой, тут знакомые потом рассказали. Похоже что вы несамостоятельная тётенька. Вот и все.

Мой мальчик уже стал мужчиной и свадьбу сыграл месяц назад.. Видя его отношения с женой, я просто радуюсь. Я воспитала хорошего парня и явно однолюба.. Они вместе с 17-ти лет и с той поры для него перестала существовать любая девушка кроме нее, за пять лет так и не на кого и не посмотрел. Сейчас он далеко по работе, с ней по скайпу каждый день и по три часа, а напомню они вместе уже лет 5 и жили вместе.

Похоже, это перерастет в его семейную драму, по вашему же сценарию.

Хотите услышать похвалы, Лика, да пожалуйста, вы - молодец. Но жизнь своё всё-равно возьмет.

Я самостоятельная тетенька и в материальном плане тоже.. Тут другой вопрос, если бы я видела, что у мужа огромная и неземная любовь, ушла бы в сторону. Да не было ее этой сумасшедшей любви, была блажь и тетенька с двумя детьми-моя ровесница, которая дико хотела замуж хоть за кого и мой вот дурак попался в ее сети. Потом еще следующий попался.. она ведь все-таки вышла замуж через два года и успокоилась, а моему дураку урок на всю жизнь.

Знаете, в данном случае мальчик Лики им очень помог и если семья сохранилась, то это здорово. Кстати, он просто предложил им быстрее принять решение, а приняли они его еще раньше, просто он помог им его озвучить.

надо же, сын женился в 22 года, я так поняла? и мать этому довольна. ужас. Я своему раньше 35 лет вообще на эту тему задумываться запрещаю. хороших девочек много, которые стремяться урвать кусок послаще, да пораньше, чтобы в будущем быть инфантилками, которые самостоятельно понять ничего не в состоянии.

Рада, что вы рады, Лика. Блажен тот, кто верует.

Гость, если не прощать людей, а они почти все не небожители, то скоро с такими независимыми представлениями и обидчивостью можно остаться одной с гордо поднятой головой. Люди имеют недостатки. Такое высокомерие очень дорого обходится, не в смысле денег, а в смысле потери многих дорогих людей.

Вы мне хоть что тут можете говорить, рушить семью из-за одной дуры, которой очень хотелось замуж хоть за кого-это идиотизм чистейшей воды.Я абсолютно не жалею, что эту измену простила.

Лика, порой, мы живём с человеком, которого не знаем спустя десятилетия. А вы что же, господь бог?

Цитата:

Тут другой вопрос, если бы я видела, что у мужа огромная и неземная любовь, ушла бы в сторону.

А что вы видели?

И как, то что увидели, вам понравилось? Полагаю, что "да".

Гость, а пожалуй у Вас в семье с воспитанием гораздо более запущено, если Вы вправе ЗАПРЕЩАТЬ СЫНУ ДУМАТЬ о чем-то.:) Контроль мыслей - это не автократия в семье, это диктатура.:) К счастью, ваши запреты ничего не решают для него - он будет жить своей жизнью.:)

Ну а что я могла сделать, они дружили с 17-ти лет, с 20-ти лет жили в гражданском браке и прожили 2 года вместе.. ну и сколько еще можно было тянуть? Тут вон сколько тем, типа прожили в гражданском браке два года и пора выяснять отношения серьезно и идти в ЗАГС. Там получается одно люди пишут и им поддакивают, а тут я буду другое писать, потому что он мой сын. Смешно право.. ну вот так они рано определились, что я теперь могу сказать.Он работает и зарабатывает, квартиру мы ему купили еще когда ребенком был, сразу там они и жили.

Найт, благо, яблочко от яблоньки не далеко падает. Мы думаем с ним одинаково.

Лика, а я снимаю шляпу, что смогли простить своего мужа. Знаете, на мой взгляд, это намного больше, чем обидеться и порвать. Ведь у вас есть продолжение отношений , вы не одиноки. Просто есть смысл может быть, сходить к психологу, чтобы это вам не отравляло жизнь.

Знаете, быть гордой, независимой, но одинокой не так трудно, это легко. А быть в большой семье, среди дорогих людей - это труд, очень нелегкий, порой очень неблагодарный.

Гость, ну зачем так? Чего Вы хотите от Лики? Она приняла решение и не жалеет. А то, что человек оправдывает близкого - это нормально. А Вы хотите вывести его на чистую воду, зачем?

Найт, абсолютно ничего. Каждому своё. Кому то - начать все сначала, кому -то закончить непрекращающееся. Дискутирую, изучаю мнения других людей, в принципе, тем же чем и вы. Занимаюсь поиском истины, путём анализа сказанного.

[quote="Лика"]Гость

.

Ну а что я могла сделать, они дружили с 17-ти лет, с 20-ти лет жили в гражданском браке и прожили 2 года вместе.. ну и сколько еще можно было тянуть? quote]

Лика, это просто замечательно, что ваш сын так рано нашел свою любовь и она взаимна! Радуйтесь ! Чего еще надо было ждать, если она объективно хорошая девочка и всех все устраивает?

Это зависит от обиды, Найт.

То, как вы реагируете на обиду, это только ваше качество. Другой человек может реагировать по-другому. И если он чувствует себя нелюбимым (оно вполне может быть и неоправданно, это чувство, но мы должны уважать любые чувства наших близких, а не оценивать их - правомерно, неправомерно), то ему вполне свойственно где-то на стороне насыщать свой эмоциональный голод. Свою жажду быть любимым. Мужчины - да, они через секс удовлетворяют эту жажду. Женщины - через поклонение и ухаживание.

Мне кажется. что если уходят из жизни самые дорогие и близкие люди, то смысл самой жизни теряется. Да, бывают потери правомерные, но когда есть шанс и смысл удерживать отношения и это откликнется с пользой, то не стоит упускать такой шанс.

К чему такие гастрономические сложности? Под хлебом я имела в виду отнюдь не деликатес, а некую базовую потребность. Собственно выше я ее озвучила - жажда любви, потребность чувствовать себя любимым.

Вернусь к своему примеру с новоиспеченным отцом, который испытывает чувство горечи и одиночества, оттого, что мать, погрузившись в материнство, не оказывает ему должного внимания. Вы достаточно веско возразили, что подобное чувство не правильное и его не должно быть, что на самом деле в этом случае следует испытывать совсем другие эмоции, но какая разница - правильное или неправильное чувство, если оно ЕСТЬ??? Нельзя критиковать чужие чувства, нельзя их оценивать - можно - приходится - только принимать. Считаться с ними, даже если, как нам кажется, они не соответствуют ситуации.

Так с человеком происходит саморазрушение отнюдь не потому, что у мужа любовница! А потому, что он (человек) так это воспринимает. Потому что у него негатив к чужим чувствам, он поставил свою самооценку в зависимость от поведения другого человека, от ЧУЖИХ характеристик. На самом деле, вся беда в том, что мы мало ценим сами себя, и полагаемся лишь на мнение о себе окружающих. Нелюбовь мужа может привить нам чувство собственной ничтожности, и именно оно нас разрушает - а вовсе не муж, ни его эмоции, которые он тоже не контролирует, и не любовница. Тут проблема положительной самооценки, раз эту измену, то есть предпочтение другому перед тобой, ставят во главу угла.

"Я не прощу измену" означает по сути - я не прощу, если ты кого-то признаешь лучшей, чем я. Но ведь человек не волен над чувствами! Как можно осудить мужа за то, что он влюбился в коллегу?? Он ведь не специально! Обман, предательство - это да, это ужасно. А если он в первый день сразу скажет - извини, дорогая, я влюблен в Машу, забирай детей и шуруй к маме, так лучше что ли?

Вэл, Вы сами себе противоречите. Вы говорите, что человек вправе утолять свои базовые потребности, несмотря ни на что. Но если, например, живет мужчина с женщиной, которая не удовлетворяет его базовые потребности, то зачем он с ней живет? И почему она не удовлетворяет его базовые потребности? Из вредности? Или потому что базовые потребности мужчины для нее ничего не значат? Вы предлагаете ей через не хочу удовлетворять его потребности. Но тогда получается односторонняя жертва, а ради чего и почему только с одной стороны? Или нет, Вы предлагаете ему удовлетворять где-то на стороне базовые потребности, а сюда возвращаться за чем? Ни один человек не станет жить там, где для него ничего нет. Значит здесь, дома, какие-то важные потребности все же удовлетворяются, а остальное не так уж и существенно. Если же наоборот, то он будет там. А иначе ему захочется сначала хлеба с маслом, потом икры сверху, потом зеленью посыпать, а потом еще и бокал шампанского. Надеюсь,Вы менч поняли.

Не знаю. Иногда, наверное и лучше, резко и в лоб. Но таких людей, способных к самопроявлению в жизни встретишь редко. Даже если: "я влюблён в Машу, забирай детей и....", то впоследствии начинаются угрызения совести, и Маша, в процессе самоедства мужчины, становится катализатором чувства ненависти к самой Маше.

Вэл, а что лучше, если формально исполняет роли отца и супруга, но любит Машу и думает о Маше? А Вы не будете этого замечать, поскольку обязанности он выполняет? Или Вы выясните, какие базовые потребности восполняет ему Маша и будете сами их восполнять и он Машу тут же разлюбит? Или Вы думаете, что не заметите разницы в его поведении и, несмотря на любовь к Маше, он останется дома тем же милым, открытым и нежным мужем и отцом? Такое удается лишь прожженным гулякам, да и то не всем, обычный мужчина так не сможет.

Найт, а вы-мужчина, что судите о том, что мы можем?:)

Извините, девочки, вынуждена попрощаться до завтра.

Найт,

я не говорю, что человек В ПРАВЕ, я не раздаю никому права. Я ничего не оправдываю и не осуждаю, я говорю лишь, что человеку свойственно удовлетворять свои базовые потребности и он будет стремится их удовлетворить, или будет чувствовать себя несчастным. Это без какой-то оценки подобного поведения - просто констатация факта.

Зачем люди живут с теми, кто не удовлетворяет, а порой и не способен удовлетворить их потребности? Сложный вопрос, но я думаю, потому что люди и сами не осознают этого. Ведь неудовлетворенная потребность выражает себя неявно. Да и потом человека, который не удовлетворяет твоей потребности, можно иррационально... любить. Ведь мы любим не за то, что наши потребности удовлетворяют.

По той же причине человек может не удовлетворять базовые потребности партнера - он может просто не знать, что он их не удовлетворяет. Коммуникативная связь между люди слишком несовершенна: мы говорим одно, а тот, кому мы это говорим может услышать совсем другое. Нам кажется, мы делаем для человека все и жертвуем собой, а на самом деле, мы делаем все не то и не так.

Лучше, если он любит жОну, а не Машу, все остальное - компромисс.))

Имхо, человек редко просыпается с ясным сознанием: люблю Машу. Еще где-то с полгода он мучается сомнением: люблю не люблю... да и жена, и дети... он же тоже живой человек, и кроме Маши у него и другие привязанности существуют. Иногда ему невозможно выбрать - жОна или Маша. Нужно время. Приходиться лгать. Но ведь лжецу не многим легче, чем обманываемому. Неизвестно еще, кто сильней наказан - тот, кто лжет, или тот, кому лгут.

Во-первых, я не имею права осуждать его чувства, какими бы обидными они мне не показались. Но чувства, как правило, рождаются независимо от воли человека, и в том, что он полюбил Машу, он не виноват.

Во-вторых, я, действительно, попробую понять - какую его потребность удовлетворяет Маша. Постараюсь ЕГО глазами взглянуть на свое поведение: возможно, я когда-то кормила его конфетами вместо того, чтобы угостить селедкой. Даже если мы хотим дать любимым все самое лучшее, мы часто ориентируемся на собственные представления о лучшем.

В-третьих, я оценила бы преимущества сохранения или разрушения нашей семьи. Учла бы свои интересы, интересы детей, материальную составляющую, свое эмоциональное состояние, свое собственное желание продолжать отношение, его желания и старания сохранить брак - и на этом основании, приняла бы решение: быть или не быть.

Нет, Вэл, такого не бывает, по крайней мере такое выясняется в течение очень небольшого отрезка времени и брак распадается. Люди не сходятся с бухты барахты именно с этим человеком - что-то должно "зацепить" сначала, а потом это должно либо подтвердиться, либо опровергнуться. Что б люди жили 10-15-20 лет в "неудовлетворенном" состоянии такого не бывает. И иррациональной любви тоже не бывает, то есть она может так выглядеть, но все равно на самом деле это не так. Мы все действительно эгоисты и это нормально, потому что мы одновременно и альтруисты. Еще классики говорили, что в любви важно и уметь отдавать и уметь брать. И любим мы именно за то, что наши потребности удовлетворяются - в любви, нежности, понимании, тепле и уюте, в сексе. И готовы это давать тоже.

Все, теперь точно ушла.:)

Вэл, ну я же не высплюсь!:))))

Вэл, мучиться-то он мучается, но только вот склонны мы винить в своих мучениях не себя, любимого, а того, кто кам эти мучения обеспечил, то есть ЖОНУ и Машу. Но с Машей не так просто - она пока на особых правах, в процессе познания и оценки, а вот жена... Ведь как было бы просто, если бы жены не было - можно было бы наслаждаться жизнью без ненужных мучений. Но она есть, и совесть мучит. А никто не вызывает у нас большего раздражения, чем человек, которого мы незаслуженно обидели.:(((

И тогда мужчина начинает искать поводы для своего поведения. Но он-то не знает, что это поводы - он думает, что это причины. И эти причины при случае он жене озвучит. Но глупа та жена, которая думает, что устранив "причины" можно все исправить. Найдутся новые. Только разобравшись в себе сам, мужчина может перестать мучить обеих, а особенно жену. Вот так вот.:(((

Найт, доброй вам ночи, я напишу сейчас, а то потом забуду, а завтра буду ждать вашего ответа. С вами дико интересно разговаривать, вы подстегиваете мою мысль.))) Спасибо!

Я не знаю, как насчет большого отрезка времени, но я на собственном опыте убедилась - люди могут прожить вместе 5 лет, абсолютно не удовлетворяя потребности друг друга, и искренне недоумевая и обижаясь, что не могу сделать другого счастливым и довольным несмотря на все жертвы. Может быть, я жила бы так и дольше, если бы не счастливый случай - или закономерность? Мне трудно судить.

Я думаю в первые годы, когда еще сильна сексуальная привязанность, это меньше ощущается.

А потом - с возрастом - тоже может что-то меняться, человеческие отношения не статичны, удовлетворяемая ранее потребность оказывается похерена, или возрастает потребность в чем-либо с возрастом. Кто-то может "уйти" в карьеру, что может вызвать чувство одиночества или даже зависти у другого, или может резко обострится сексуальный темперамент... причины разные...

Мы любим не за то, что удовлетворяют наши потребности, имхо. Любя, мы удовлетворяем собственную потребность - любить.

Может быть, Найт, может быть))) Давайте такого мужика тапками закидаем?)))

Вы снова пытаетесь осудить чувства.))) А я вот только этим летом поняла: ЧУВСТВА НЕЛЬЗЯ ОСУЖДАТЬ. Чувство - это реакция человека на внешний раздражитель. Это все равно, что осуждать человека за боль, если он ударился ногой. Или за радость, когда ему повысили зарплату.

Да, у него может быть неприязнь к жОне. Он виноват? Он же не специально вызвал в себе неприязнь к жОне, она в нем возникла по тем причинам, которые вы описали. Они объективны. Жона может, конечно, смертельно обидется на него за эту неприязнь, а может понять, что ее породило, понять, что ее достоинств эта неприязнь не затрагивает, и бороться с ней.

Все, иду спать...))) Всем сладких снов))

Найт, Вэл - спасибо ! Это было грандиозно ! Великолепный дуэт ! Браво !

1606 , Вэл, вы кажется не поняли, осуждают НЕ чувства,а поведение, которое провоцируется этими чувствами. Если человеку больно, когда он ударился - его за боль не судят, а вот если он, притупления этой боли ради, ударит походя рядом стоящего и тем самым причинит боль другому, то осуждения достоин ПОСТУПОК, мотивация же чувств тому, кого ударили - мало интересна. Так что неприязней к жОне может быть воз и маленькая тележка - это чувства, можно алкать Машу-Дашу и прочих шу - это чувства, но если эти чувства заставляют совершать поступки, причиняющие боль, задевающие ЧУВСТВА жОны, то мы переходим в другую категорию, поступков, а их осуждать можно и наказывать за них нужно.

Вы обе правы,но все нужно примерять к конкретной ситуации .. Все хорошо на словах, а когда сталкиваешься в жизни, тут все умные слова куда-то исчезают. Я смогла сохранить семью, моя подруга -нет.. после 23 лет брака,развод был весной. А все у них начиналось с такой сумасшедшей любви в свое время,о какой я только мечтала, дружим очень давно.. говорю честно, таких страстей у меня не было. Она уже была в браке, так из первого брака ее просто увел и там даже никаких разговоров не было, он пришел к ее мужу и сказал, она сейчас собирает вещи и уходит со мной.. нам ничего от тебя не надо, это женищна -моя и только моя, я хочу от нее ребенка.. и вот такой финал через 23 года.Уже жили плохо последние лет 5 с ним, этот развод был завершающей точкой.Сумасшедшая любовь переросла в такую же сумасшедшую ненависть друг к другу.. и эта его сегодняшняя женщина-это просто показатель, там и до нее было хреново очень

1608, Гость, а что вы подразумеваете под таким УДАРОМ ПОХОДЯ?

Вот человек влюбился, пытается понять, что с ним случилось,дома живут любимая жена и дети. Он старается никого не тревожить и никого не обижать, даже ходит с мобильным на балкон (иногда здесь пишут- в туалет),когда звонит "Маша".Но вот Маша звонит в 2 часа ночи - потому что она соскучилась - и от этого звонка просыпается жОна и начинается action. Это кто кого ударил ? Бывает, что муж жОну не собирался ударять, не собирался уходить, и ваще ничо исчо не собирался. И за что кого в таком случае наказывать ? Но уже - всем больно . А где тут поступок ? Чей здесь поступок ? Кто совершил поступок и задел чувства жОны ? Нет никакого поступка,нет никакого поведения, а все вдруг стало ясно. И жОна, которой утром вставать, чтобы собирать детей в школу, должна утром вставать "на развод".

1610 под "ударом походя" я подразумеваю общение сексуального характера, общение ради общения в данную категорию не входит до границы умеренного флирта. Если муж тщательно оберегает подобное общение - телефон отключит, чтобы жену не тревожить. Все сверх этого - т.е. общение, перешедшее границы легкого флирта и переходящее в секс и есть поступок, осуждать который можно, т.к. начинается конфликт интересов: задеваются чувства жены. Маша тоже сопричастна к этому, т.к. испытывать чувства к мужчине, к-ый не свободен, она может и в 2 часа ночи, и в полдень - это ее личное дело, но совершая поступок, к-ым она задевает чувства жены, она рискует получить поступок в ответ, к-ый заденет уже чувства Маши.

1611, ну вот видите - надо отключить телефон. Это УЖЕ подразумевает ложь. А он еще о лжи не думал - он просто жил и влюбился, 2 дня назад,он честный человек, живет свою жизнь,и еще не понял, что ему надо скрываться, даже после секса с Машей. А Маша, поверьте, не беспокоится о чувствах жены. Есть, конечно, воспитанные Маши, но они тоже не любят расписания, особенно в первые дни.

1612.Честный человек в тот же день,когда влюбился, не скрываясь придет к жене и попросит развода ввиду возникшего чувства и физиологического желания, которые не может и не хочет контролировать. Это поступок, хотя бы позволит по-прежнему его считать мужчиной и хотя бы уважать.