А женщины в России из-за зависимости прощают измены мужей и учатся быть "умными"?

Согласен, что из-за зависимости. У меня, которые друзья гуляют, ну это надо совсем слепой быть, чтобы не заметить! Уверен, их жены знают. Терпят, потому что домохозяйки, мужья все более чем обеспеченные люди, привыкли уже к опр.уровню жизни, вот и боятся потерять мужей. Я таких мужчин не оправдываю, особенно кто и не скрывает где и для чего он сейчас находится, свою семью надо уважать, но женщинам совет: вам нужно быть ну хоть чуть более независимыми. Сегодняшним женщинам многим этого не хватает, особенно тем кто хочет красивой жизни, сразу выскочить за аллигатора и чтоб "усе сразу было как в сказке."

На брак вообще большую ставку делать не стоит. Вот еще какой совет я бы дал всем будущим невестам.

Девочки, ну о чем вы здесь спорите на стольких страницах, когда все просто - проще некуда. Все мы вступаем в брак не только, чтобы осчастливить другого человека, но и себя осчастливить, даже скорее себя.:) Так вот, когда случается измена с одной стороны или есть какая-то другая причина, что заставляет "задетую" сторону думать о том, стоит ли сохранять брак, то решение принимается очень просто: если сохранение брака дает данной личности больше, чем расторжение и наоборот. Если жена изменившего мужа считает, что может пережить измену, а вот, например, потерять отца детей нет, то она сохранит брак, или материальную составляющую, или статус. Если же терять нечего или верность в браке - приоритет, то брак не сохраняется. Ну а поскольку приоритеты у всех разные, то и решения разные и "мудрость" здесь не причем, скорее здравый смысл и самосохранение.

Вэл, Вы - женщина умная, но опыт брака у Вас слишком мал, поэтому позвольте не согласиться с теорией "взаимоудовлетворенности" в браке.:) Потому что очень трудно отвечать в течение очень длительного времени всем запросам другого человека, несмотря на то, что вы выбрали друг друга, что готовы мириться с некоторыми некритичными для брака недостатками друг друга. Рано или поздно появляется соблазн поискать еще более совершенную "взаимоудовлетворенность", а уж если появилась привлекательная "морковка", то поводы оправдать себя найдутся всегда (и будут выдаваться за причины).:) Увы, так люди устроены.:((( И хоть вторая сторона в лепешку расшибись, но ... мечтцу не задавишь.:)

мечту

ЕЕ ВИНА В ТОМ, что она превратилась из женщины в клушу, в 90% сознательно. Посмотрите на невест - тоненькие, стройненькие, в белых пышных платьицах 42 размера. А через 2 года - закабаневшие тетки с жирными волосами, собранными в крысиный хвостик, обрюзгшие, неприятные. На такую не встанет не только у молодого мужчины-ровесника, но и у зека, который 10 лет женщин не видел. В ЭТОМ ЕЙ И НАДО РАЗБИРАТЬСЯ, как она дошла до такой жизни. Я не понимаю, как можно в наше время "замотаться" с ребенком. Ладно бы еще с двойней, а то с одним! Есть и стиральные машины, и памперсы, и готовое детское питание (для тех, кому влом для малыша натереть самостоятельно на терке морковку или яблоко). Заплыв жиром и замотанность - обычные отговорки лентяек и нерях.

Шапочка, а если не разкабаневшая - у меня знакомая такая. Она при должности, у них 2 детей, вместе с института, она очень стройнгая, ухоженная, активная, весьма не глупа, продолжает самореализовываться, про детей и мужа не забывает: дочки умницы, муж всегда в порядке. А вот любовница муженька на фоне жены вобще заморыш - я серьезно. Они мне чужие люди, могу объективно рассматривать. Если бы была уверена, что их здесь не бывает, даже фотки бы выложила. При этом связь левая уже далеко не первый год. Жена знает об этом. Но не разводится. Причину не знаю, но понять ее (не причну, жену) не могу вообще.

Эйва, вам респкт, согласна с вами полностью. Кобеля под зад и пусть валит со своим б/у *** подальше.

Не ангел, вы так рассуждаете, что, мол, раз все довольны и в шоколаде, то все ок, потому что сами не верны мужу. Примеряете ситуацию на себя всего лишь.

Шапочка, а у вас дети есть? Почему-то кажется, что нет.

У меня тоже их нет пока, однако я смотрю на своих подруг, кот. и со стиральной машинкой, и с пюре и не пюре ооооочень часто замотаны так, что мама дорогая. И при этом мужья с работы приходят и принимают "вахту".

Дети, шапочка, не только спят и едят, с ними нужно гулять, заниматься, играть и т.д. И когда ребенок уже поспал и сыт, ему хочется активности. А это довольно тяжело - занимать малыша длительное время. Никакие машинки и пюре не помогают, как ни странно.

Угу. Я именно "примеряю" через свой опыт. Я его ценю куда больше, чем общие абстрактные рассуждения кого-либо. И если мой опыт показывает, что "все довольны и в шоколаде, то все ок", то почему я должна слушать кого-то, что на самом деле это всё просто "кошмарный кошмар"?

По поводу детей мне хотелось высказаться, почитв на предыдущей странице полемику людей с Вэл. Вэл (на мой взгляд) абсолютно права, разделяя понятия гордости и гордыни, а также, акцентируя внимание на детях и их интересах.

Давайте стандартную ситуацию рассмотрим: 10 лет брака, 2 детей. Жена и муж зарабатывают примерно одинаково, причем оба - не миллионы (т.е. оставить жене всё у мужа при уходе возможности нет - ибо без штанов останется). Любовь - вещь отличная, но страстная любовь прошла, осталась забота, понимание, общие интересы, друзья, дружба - им нескучно вдвоем - и это уже хорошо. Ну и в конце концов совместно нажитое имущество и дети. Бум-шлеп - при тех или иных обстоятельствах муж сталкивается с привлекательной в его глазах дамой. Допустим, по работе, в ситуации, когда надо помочь и пр. Причем 50% вероятности то, что дама сама проявляла определенную инициативу (как жена довольно привлекательного мужа 42 лет, с которым мы очень многое обсуждаем, я гым... знаю, насколько далеко может заходить эта инициатива). Так или иначе, они оказываются в постели, проводят в качестве любовников какое-то время. Потом (90% случаев) чувства начинают гаснуть и к любовнице - тем паче, что и до этого-то в основном было: желание запретного и желание новенького. И вдруг - жена узнаёт.

Здравствуйте.

Вот я считаю себя женщиной независимой материально(если верить статистике, моя зарплата выше чем у 80% трудящихся страны), а так же имею полное право на 50% имущества, нажитого совместно с мужем за 21 год. Но есть ещё одно очень важное обстоятельство - дети, пока они живут с нами под одной крышей, никакой речи о разрыве отношений с мужем, и неважно по какой причине, быть не может.

Думаю здесь нет тех, кому нужно объяснять важность родных мамы и папы в воспитании детей и как разрыв родителей может повлиять на психику и дальнейшую судьбу ребёнка.

562 - ну и сколько вашим деткам, если браку уже 21?

562+100

Мне кажется, пока не женятся свои дети, не стоит думать ни о каком разводе. А дальше видно будет.

Потому что пока дети не женятся, они не считаются самостоятельной семьей.

Бред. О разводе надо думать тогда, когда брак себя изжил.

Оба студенты, предвижу Ваш вопрос "почему не живут отдельно?"

отвечаю сразу, потому что на медицинском факультете, здесь, во Франции, учиться очень тяжело, и я, и муж считаем что головы наших детей не должны быть забиты никакими бытовыми мелочами и уж тем более бытовыми трудностями...хватит им учёбы.

В продолжение к 561

Дальше вариантов масса, но самый бестолковый (на мой взгляд) - развод. Просто насмотрелась на "гордых" обоего пола и на их детей. Да, возможно, оставшись в этом браке супруги не продемонстрируют детям неземных страстей и понимания друг друга с полувзгляда. Да, возможно это будет уже не та семья и не та любовь.

Рассмотрим альтернативу. В 90% случаев это:

В продолжение к 569

ЖЕНА - одинокая женщина в возрасте за 35. Да, я тоже люблю красивые сказки о том, как легко и просто устроить личную жизнь и встретить прЫнца в любом возрасте. Более того, я время от времени сама эти сказки рассказываю. Оглядываясь вокруг же, я вижу, что мои разведенные подружки (причем разводились они по гораздо более существенным причинам - по тем причинам и я бы развелась, т.е. описанная ситуация - просто фихня по сравнению с пережитым ими) - красивые, умные, интересные дамы - одиноки. Дело не в том, что нет кандидатов - они на самом деле есть. Но вот такого, чтобы "ах!" - уже нет. И на своём уровне найти - сложно. Более того - дети принимают далеко не всякого, и это - отдельная проблема. Тем более, что детей и папа устраивал - хороший и понятный. Да-да, я тоже в курсе, что енто всё так в нашей несчастной РФ, а вот ехали бы они взаграницы - там ентих прЫнцев хоть попой ешь... Я посмотрела на 3 импортных прЫнцев... которые достались моим приятельницам после развода... Ну... ну... ну я б с такими не смогла... Хотя понимаю, что если первый муж (пример одной из них) пил-бил и с детьми зимой на мороз выгонял, когда напьётся, то 200кг-ый немец с доброй душой и коттеджиком - уже прЫнц. И фихня, что всё его имущество уже отписано его "эксдетям" - он же её ещё и на работу устроил. И з/п платит. ... И возможно - да, это куда круче, чем сидеть одинокой красоткой в России и считать "за 30...", "за 40...", "за 50..."... А дети выросли и уехали... А всё одна и одна... Девочки, я очень понимаю, что есть приятные исключения - и слава богу, что они есть! - чес-слово, я только рада. Но - смотрю вокруг - вижу одиноких женщин, и всё думается "ну за что ж вот так-то?"

Далее...

В продолжение к 570

МУЖ: ежу понятно, что "разлучница" в 75% случаев ему и нафих не сдалась в качестве жены (можете спорить - у меня аргумент один: открываем глазики и смотрим вокруг. Внимательно). Он, млин, такого поворота судьбы вааще не ожидал (они ж как дети!). Да, дверью после очередного скандала хлопнул, да - ушёл к маме, другу, на квартиру, но дом-то у него "там". Да, он 100 раз раскаивается - хотя чаще всего не в том, что повёлся, а в том, что попался. И ему к детям хоцца, к жене любимой (несмотря ни на что), в родную кухню и т.п. При разумном раскладе муж "отвоевывает" (мирным или немирным способом) себе детей. При неразумном - спивается. С дамой-разлцчницей: фифти-фифти. Но если и живёт - такого отношения как к эксжене уже часто нет. Сразу оговорюсь: я рассматриваю "бытовую измену", а не "великую новую лябофффф", которая всё очищает, и все грехи смывает.

Далее...

567, брак себя может изжить тогда, когда дети самостоятельны. Брак - это для того чтобы вырастить детей, а не для того, чтобы только удовольствие получать.

Брак - это договор, чтобы вместе вырастить детей.

567, так что считайте, что это работа, которую нельзя бросить.

Я часто вижу детей, из тех браков, которые себя изжили раньше, чем изжила себя потребность детей, от тех браков, считать родительский дом своим...просто сочувствую им. Самые родные люди лишили их самого необходимиого.

В продолжение к 571

ДЕТИ - самая печальная категория. Мама - любимая, нежная, но вынужденная заняться "личной жизнью". Это значит, что время от времени в жизни детей рисуется "дядя Коля". Мама цветет, шутит, детям перепадают подарки и пр. Потом дядя Коля пропадает. ОКазывается, что у него уже есть жена, или он алкоголик, или он просто в ближайшие 100 лет не настроен жениться ( я не о штампах - я о серьёзных отношениях) и т.п. Почитайте форум - таких тем слишком много. А даже если и настроен - одно дело "отдать" мамино внимание папе (он хоть родной) ,другое - чужому дяде, который далеко не всегда вообще стремиться делиться этим вниманием. Дети постарше обрастают цинизмом, дети помладше верят в то, что родители сойдутся. Добавьте к этому ещё, что раз в неделю ходит родной папа (я рассматриваю только случай "хороший папа", т.к. с плохими папами не вижу смысла жить изначально), а с ним не поговорить (мама обидиться), ни поиграть (некогда), ни заняться чем-то поллезным (хоть уроками). И на фоне экспапы любой дядя проигрывает. В результате разумное дитё рано или поздно задаёт вопрос "мам, а чё мы так?" А вот последствия ответа или еответа на этот вопрос непредсказуемы, но чаще всего - печальны.

Короче, всех жалко)))

Подчеркиваю напоследок: я имею в виду "нормальную" семью - без алкоголизма, побоев, висения на шее одного из супругов и т.п.

Простите, девы, прорвало)))

Просто утром имела беседу с мамой одного из одноклассников сына (7 класс) - имела глупость подвезти, за что была "облагодетельствована" очередной жизненной историей. С отцом мальчика они развелись из-за того, что он был "засечен" с коллегой ("я бы и не узнала - всё у нас хорошо было, если б сестра его мне не призналась, что он с этой .... у неё ночевали раз"). До этого они жили у свекрови, копили на первый взнос ипотеки, после развода деньги поделили пополам (с учетом того, что муж зарабатывал раз в 5 больше - вроде справедливо). Дама с сыном переехали обратно к маме в 2-комнатную квартиру (снимать квартиру не на что ей). За 10 последующих лет дама сменила (из того, что я услышала) 7 мужчин, каждый из которых успел пожить "с тёщей" и сбегнуть. С последним из них они женились, родили ещё мальчика (всё в той же тёщиной квартире) - старший сын и так-то был не при делах, после рождения нового вовсе "отошел от дел". Примечательно, что с появлением нового мужа отец мальчика просил жену отдать ребенка ему (он так и живёт один), но та не отдала ("настроит против меня - что я с ним делать-то буду?"). Летом ребенок сбежал из дома (с чего у нас с ней и разговор зашел) - вернули его милицией через 3 недели шатаний. Пьяного в зюзю (ему 12 лет). Что дальше будет - никому не ведомо. Причем после этого побега отец опять уговаривал её отдать ребенка, на что ему "гордо" (вспомните, как Вэл разделила годость и гордыню) было заявлено "я его столько лет растила не для того, чтобы ты на всё готовенькое пришел, да с меня алименты требовал". И собстно эта дама ко мне обратилась за помощью - типо, что ей сделать, чтобы он ребенка по суду не получил (возраст-то такой, что ребенок может быть с родителем по своему желанию)... Такая высокоморальная женщина, осудившая мужа тогда из-за этих несчастных потрахушек... кудыть...

Алена настоящая

Бред. О разводе надо думать тогда, когда брак себя изжил.

В принципе, думайте как хотите. Это ваши проблемы.

Глупости говорите, терпеливая мадам! На психику детей влияет гораздо хуже жизнь во лжи! Они все видят, и слезы матери и скандалы, и вырастают моральными уродами, у которых потом проблемы по жизни, которые никакими деньгами не вылечищь. Нужно уходить от лживых гнилых отношенйи именно из-за детей.Для их будущего.Тогда есть шанс вырастить их более менее наормально.

Это отдельный пример, как раз в жизни бывает наоборот- дети уходят по подездам шляться когда дома мать и отец ругаются - отец ходит по потаскушкам а мать рыдает в подушку. тут уж точно не до подростка с его проблемами. а 7 мужей - это уже рекорд своеобразный. дама не простая - ее случай не характерен. Как раз мальчики вырастают более отвественными когда видят что мать одна бхется по жизни.

Глупости. наоборот подростки убегают из семей когда родители ругаются.

Не Ангел, 561-576, как точно вы все написали !

"Терпелива ли я?"...к счастью, муж не давал повода узнать ответ на этот вопрос :). Зато я знаю точно что, у моих детей, родители не моральные уроды, чтоб устраивать на глазах детей скандалы или какие-то истерики со слезами, в общем это не только в нашей, в любой интеллигентной семье, где оба партнёра адекватны, не впутывают детей во всякую гниль и грязь, не показывают им этого, дети должны расти в чистоте, а лучше родных мамы и папы, эту чистоту им никто не обеспечит.

581, давайте ещё раз. В нормальном варианте родители вообще крайне редко друг с другом ругаются - вне зависимости от того, изменяют они друг другу или нет. А если и ругаются, то не вовлекают в это детей.

Опять же в нормальном варианте только круглая *** будет "рыдать в подушку" при ребенке, травмируя его психику, догадываясь о гульках мужа. От таких идиоток вроде как и гулять - не грех.

Я рассматриваю нормальный вариант и знаю достаточно много семей, где тайные гулянки мужа не отразились на состоянии детей.

Если вернуться к вопросу темы, то Автор как-то, с моей точки зрения, странно расставила приоритеты...выходит если женщина остаётся с мужчиной по своей материальной несостоятельности, то здесь ей, вроде, понятно почему терпит (квартира, машина и прочие материальные блага)

А если просто любовь? - ради своего же собственного чувства к человеку, нельзя простить?

О детях писать не буду, уже писала и Не Ангел много и, с моей точки зрения, правильно писала.

Плавно,но целенеправленно пришли к мнению,что в браке потрахушки мужа вещь жизненнонеобходимая.Ну ну.. такой психологией лет через пять -десять в дом втоых жен приводить начнут,а "старшие" жена за ними еще и трусы стирать будут!

Не подумайте ничего плохого.Все только ради детей!

Это только самообман, что дети ничего не видят и не знают. Видят и знают и чувствуют. И говорить что мать, кооторая унижена своим мужем, можем вырастить нормальных детей, по меньшей мере говорит о вашей некомпетентности в вопросах семьи и психологии. А вы скорее всего оправдываете детьми свое нежелание бороться за счастье - ценой ухода от унизившего вас мужа. Может вы только теоретизируете, но только посыл ваш неверен; Только счастливая мать может вырастить нормальго ребенка . Несчастная мать изуродует ребенка на всю оставшуюся жизнь/

И я про это! Женщины сами оправдывают свою лень по жизни - за счастье нужно бороться, и совсем нелегкая жизнь у женщины без денег но с детьми. И этих трудностей большинство женщин не хотят, однако признаться в этом даже самим себе не могут - оказывается быть униженной - не так противно, как идти и биться самой за свое достоинтство. А детей уродовать, растить лживых и гаденьких, которые видят что на мать можно наступать, это не страшно. Страшно поднять одно место, это и есть русская жещина. Рабыня в ее собсвенной дуще.

вЫ или не замужем или очень странная у вас замужняя жизнь. Все теории больше. А ну как сделайте счастливое лицо ребеночку и читацте ему хорошую добрую сказку на ночь, когда мужа носит по бабам, а утром соберите ка дитятко в школу с улыбкой, когда муж пришел в 3 ночи весь в помаде. Как же - зачем показывать ребеночку? улыбаться и на дорожку ему еще и загадку загадать и жука найти - и все со свежим личиком, не спавши ночь. Не покажем - никто и никогда не узнает - какая женщина.! Глупости говорите - в реальной жизни нормальная женщина никогда не сможет скрывать свою боль. Она не разведчик Штирлиц - а жена и мать. Вы сначала выйдите замуж а потом здесь теоретизируйте.

Мое мнение- это не обязательно зависимость, какая бы женщина ни была успешная, комплексов в башке может быть целый рой..и все как правило от недолюбленности в детстве, вот они и прощают все, залюбливают, страдают и от кол-ва денюх это не зависит((((

Согласна с Аленой.Вот вы все повторяете - дети,ах,дети,а как же дети на все лады.Дети - важная часть жизни,но далеко не вся жизнь.Нельзя ради призрачного счастья и спокойствия детей разрушать и насиловать себя.Или после рождения детей личность женщины автоматически аннулируется? Она уже никто и ничто,все ради детей,все во имя детей и т д.Вот где ужас-то!

А никому не приходит в голову,что жизнь идет дальше и время не останавливается даже на такие святые цели,как вырастить детей? Устраивать личную жизнь после их "вылета из гнезда"? Во сколько лет и с кем? С дряхлым дедом ?Для чего и кому это надо? И вообще,нет грустнее зрелища,чем женщина ,положившая на алтарь детей свою жизнь,гордость,достоинство и свои годы и ожидающая от этих детей "благодарности"...

589,и с вами согласна.Вообще,к чему эти лубочные картинки "щасливой семьи с любящим папой",если они фальшивые? Почему дети не должны видеть жизнь не приукрашенную,а такую,как есть? Они скоро вырастут и станут взрослыми людьми,нельзя оберегать их от реальности,иначе им это боком вылезет.Если семья действительно,реально счастливая,гда родители любят и ценят друг друга - это прекрасно и пример для детей,для их будущих отношений.Но игры а-ля,"он гуляет,она терпит и все ради детей" - изначально фальшивы и порочны.

589, а такие как вы подберут вот такого мужичка, от которого жена откажется и будете терпеть такого ради того, чтобы своих вырастить? А дети такого мужа останутся теперь без отца, без материальной поддержки и очень счастливые? Спасибо вам за такие умные предложения. Сами так живите.

Насмотрелись уже на таких детей в неполной семье. Они растут с кучей комплексов, часто с асоциальным поведением, у них нет авторитетов и т.д. и т.пр. Да, в таких проблемных семьях тоже бывают проблемы, но многое зависит от поведения родителей. А тут они могут наладить контакт. Зато материальных проблем намного меньше. А так ушел папаша и ни ответа, ни привета.

Ваших кормит в спокойной обстановке.

593 подберут,подхватят...Не мужики, а прямо переходящее красное знамя...

Девчонки, давайте ещё раз насчёт детей. Я говорю не о том, что, когда муж гуляет - это хорошо для ребенка. Я говорю о том, что развод с отцом, даже гуляющим отцом - часто НЕ благо ни для кого - ни для мужа, ни для жены, ни - тем более - для ребенка. Я бы первая всех слала равзодиться с гуляющими "кобелями", если бы от этого был толк в гым... заявленных объемах. Просто глядя на тех (гранд-пардон) чмырей, на которых соглашаются в конце концов опупевшие от одиночества эксжены (через 5-7-10 лет после развода), на детей, которые видят, сколько сил маманя тратит для привлечения внимания даже такого *** становится жутко.

Опять же я не призываю прощать всё, но если муж в целом достаточно адекватно относился к своим обязанностям, хороший отец и заботливый партнер по жизни, то не грех и простить, чем через 10 лет соглашаться на кодированного алкаша или должность третьей любовницы второго зама, и считать это удачей.

Девочки, понимаете, я бы и рада была вместе с вами бегать с лозунгом "изгоним кобелей из семейного лона", да просто насмотрелась на своих подружек (и не только подружек - есть у меня хреновый дар располагать на откровенность) разведеных - умненьких, хорошеньких, и... слишком часто плакающих мне в одинокие минуты, которые складываются в года. А уж глядя на те "чудеса света", с которыми они связываются, иногда физически себе рот закрываешь, чтоб не ляпнуть что-нибудь не то про гым... "уровень".

Для отчетности: я 20 лет замужем. 2 детей. Муж ни разу не давал повода для подозрений. А выходить замуж за дурака, который не в состоянии помаду с рожи в 3 часа ночи стереть, мне кажется, изначально не стОит :)

Угу! Афтогражданка, согласна с вами, как обычно, даже в полемику вступать неохота. Сижу тут с биноклем, из далека наблюдаю.

598 - а ради чего жить с тем, кто домой приходит с завидной регулярностью глубоко за полночь?

Короче, слава семейным отношениям, пронизанным житейской мудростью, ради непонятно чего.

Ангел,а зачем подбирать всякое *** в качестве второго мужа,или просто кавалера? Кстати,разве жизнь без мужчины рядом так никчемна и пуста?

Насчет простить гуляющего мужа...\сколько раз и как долго? Вы имеете в виду одноразовый загул с последующим раскаянием или прощать все время,мотивируя тем,что "человек-то он хороший"?

Не ангел 598. Вы не можете ничего говорить о том, чего не знаете. Да, Вы 20 лет замужем, муж Вам не изменял, Вы же не знаете каково это, когда в доме абсолютно чужой человек, когда хочется прижаться к родному плечу, а он шарахается от тебя, тк только пришел от "великой любви", а тут "старая жена" чего-то хочет. Это такая мука выдерживать такие отношения. И это не день, не месяц, а годы... Я всегда себя считала пофигисткой, со стороны произвожу впечатление легкого, общительного человека, никогда не думала, что буду так страдать и буду так зациклена на муже. Так же как и Вы в теории, читая форум, думала, ну подумаешь, фигня какая, главное семья, дети, а оказывается что лучше "ужасный конец, чем ужас без конца"