Жду ребенка от женатого......

ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ, а сменить мужа не пробовали? Я не смогла бы так унижаться.

Ага, их сменишь)) они же никак не хотят уходить(

Оооой дура, прости господи душу мою грешную.......это ж надо вообще...

Автор, если вы у родителей живете, а он с женой у себя, вы что у родителей с ним встречаетесь? Родители в курсе, что он - женатый, а вы - беременны?

По ранней молодости и дурости, годов так в 22, имела недолгое время женатого любовника. Как-то начал ныть, типа ребеночка с тобой хочу. А потом как-то в разговоре проскользнуло у него такое раздражение, что предыдущая любовница с их ребенком заела... Вот тут я ноги в руки собрала и бегом от него. После этого с женатыми - ни за какие коврижки дел не имела.

Ну а вам автор, если все это правда, приглашение в жестокую действительность. Дай вам сил и здоровья!

Да, родители знают. Не в восторге, но не будут они мне жизнь ломать. Врачи сказали, если сделаю аборт, детей потом вообще не будет...

Автор, есть какие-нибудь новости?

305, эх, молодо-зелено... Вы пока не понимаете, что родители своим бездействием как раз и ломают вам жизнь. Если бы моя дочь начала встречаться с женатым, я бы на уши встала, но их бы разлучила, не обращая внимания ни на слезы, ни на истерики, ни на что. Очень жалею, что мои родители в свое время пофигистически отнеслись к моему роману с женатым, в результате чего он растянулся на 10 лет.

А по поводу детей - сложно что-то сказать. У меня был аборт от женатого, после этого в браке родила без проблем. Врачи любят преувеличивать.

все по-прежнему

[quote="52"]305, эх, молодо-зелено... Вы пока не понимаете, что родители своим бездействием как раз и ломают вам жизнь. Если бы моя дочь начала встречаться с женатым, я бы на уши встала, но их бы разлучила, не обращая внимания ни на слезы, ни на истерики, ни на что. Очень жалею, что мои родители в свое время пофигистически отнеслись к моему роману с женатым, в результате чего он растянулся на 10 лет. А по поводу детей - сложно что-то сказать. У меня был аборт от женатого, после этого в браке родила без проблем. Врачи любят преувеличивать.[/qu

уже 5-й месяц, так что изменить ничего нельзя.

Как я Вам сочувствую и как понимаю...

В этом-то все и дело, мой теперь так за мной увивается, чего и после года встреч не было, сказал, что никуда я от него не денусь. Это конечно для меня ничего не значит, если захочу - уйду, вот только нервов он мне натрепллет...это точно

Знаете, девочки, я не испытываю чувство стыда, просто ощущение такое, как будто ты шла по земле и вдруг она под тобой провалилась, ты вылезла, но теперь воспринимаешь всех по-другому, как будто ты не такая теперь как все, и как будто у всех все прекрасно, а у тебя постоянно только мысль о своем несчастье. Живу с мыслью о том, что теперь твой любимый человек не принадлежит тебе, а еще другой - вот она главная боль, хотя знаете пытаюсь представить полигамный брак или гарем и думаю, ну вот и сама до этого докатилась. Мой-то вроде и нечасто с ней общается, но его стремление содержать ее (заметьте, про ребенка я вообще молчу, для меня ребенок- святое) - ну например у нее недавно с квартирой случилась проблема, он бегал искал ей другую. В принципе с одной стороны понимаю, что никто ей кроме него не поможет, но внутри-то все сжимется и разрывается. Укоряю себя за чувство собственности к нему, но я хочу чтоб был только моим!!! Спасибо, высказалась...

Боже мой, ну, до чего идиоты! Ну, что им мешает использовать презервативы, если уж изменайют женам???? а потом молодые *** ждут ребенка от женатого, и еще бесятся, что он не уходит к ним от "кикиморы". Автор, быть тебе мамашкой-одиночкой, со всеми вытекающими последствиями. А не воруй чучих мужей и отцов.

А у меня есть подруги (да и у всех наверное знакомые найдутся) которые остались с детьми совсем одни - одну беремменную муж бросил, другая развелась, когда ребенку 2 года было - и отцы детей испарились и более не появлялись никогда. И ведь эти девушки не пропали (хотя у одной из них по крайней мере ни одного родственника нет), а очень даже нормально детей выростили и радуются жизни, хотя времена у них были ого-го какие тяжелые. У кого есть родственники - помогали родственники, у кого нет родственников - друзья чем могли помогали, да и сами девчата крутились как заводные, не досыпали, но и не плакали.

ХХХ - что значит помочь некому? Она в вакууме что-ли живет? А я думаю, ей просто удобно и хочется, чтобы именно Ваш муж ей помогал. Безответственная потребительница она. И еще кучу гадких слов написать можно. А то что все равно мать-одиночка - так ей и надо. И ничего хорошего я им не желаю и желать не буду, каждый должен платить за свои поступки.

а "наша дама" все угомониться не может. Я боюсь лишний раз в интернете фото с мужем вывесить (беременная она, все-таки, нервы), а она меня провоцирует. И как к ней относиться?...

Я никоим образом не предлагаю вам "разводисьонтебянедостоит".Даже представить не могу вашу боль, муж просто изменяет - мир рушится...

Вы представляли себе как вы будете своей семьей жить через год, через два, через пять, через пятнадцать с таким грузом?

Я разошлась с мужем после его измены через год, год обсуждали, налаживали.. А потом я поняла, что мне с этим жить всю оставшуюся жизнь и стало стращно. Когда до меня дошло, что тех отношений, которые были - больше не будет, не будет доверия, чувства надежности и уверенности, я решилась на развод. Отдирала от себя с кровью. Отодрала, очень грустно, но психика выпрямилась.

Еще раз, это не совет, просто высказываюсь.

В продолжении 316.

Мне кажется, чтобы в такой ситуации сохранить свою здоровую психику, надо сказать себе, что этого - нет и меня это не касается, и жить в соответствии с этим. Сказать мужу, что для вас этой ситуации не существует, вы ничего не хотите знать, если он что-то делает, чтобы вы были не в курсе. Может, конечно, дурацкий совет, но мне кажется, иначе можно просто с ума сойти.

Как говорят, если не можешь изменить ситуауцию - измени свое отношение к ней. Но в данном случае, на мой взгляд, лучше просто забить на нее: это не моя проблема и меня это не касается.

Прочитала всю ветку - стало жаль женщин, что жен, что любовниц. Только одно меня всегда огорчает в таких темах - это то, что в результате разговор всегда сводится к дележке мужчины и выяснению кого из двух женщин он любит.:((((( А он никого не любит, вернее, любит только себя. Женщины, любовь должна приносить радость, давать чувсво защищенности, а отношения строиться на доверии, то есть я хочу сказать, что отношения должны давать положительные эмоции, а иначе зачем эти отношения? Или здесь одни мазохистки собрались? Я не хочу сказать, что жены, которым изменили мужья, а еще хуже, завели детей на стороне, должны расстаться с мужьями. Вовсе нет, если есть силы жить с этим не травмируя свою психику и не ломая себе жизнь. Мы ведь должны не только мужьям и детям, но и себе, мы обязаны быть счастливыми САМИ! Если сможете - вперед, если же нет, то не стоит цепляться за ушедшее счастье, бояться изменений в жизни, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе счастливой семьей. И не надо сожалеть о том, что прошло - былого счастья не вернуть, но можно построить новое.

Новое счастье можно построить и со "старым" мужем, мне кажется, но только не ценой уступок только одной стороны (жены), принявшей обстоятельства, созданные не по ее вине. Мне кажется муж должен приложить максимум усилий, чтобы жена смогла пережить это тяжелое время, это он должен найти слова и совершить поступки, чтобы в семью вернулось доверие, без которого жить вместе невозможно. Но я также никогда не смогу понять и оправдать мужчину, который ради своего спокойствия в семье и спокойствия своей жены откажется от своего ребенка от любовницы, ограничиваясь лишь материальной помощью (или вообще), так как ребенок - это ребенок и ему нужен папа независимо от ума своей мамы или от того в браке он родился или нет.

Дамы-любовницы, очнитесь! Что ж вы делаете-то? Не буду читать мораль - вы взрослые тетеньки, знаете что творите и получите то, что заслужили. Но ваши дети-то чем провинились? Вы что ж, настолько глупы, что не понимаете, что вы делаете своих детей средством шантажа мужчины? Вы заставляете своих детей платить за ваши ошибки вместо вас. Вы жили до этого ЖМ, будете жить и дальше - закончится эта любовь, начнется другая, но кто дает вам право рисковать счастьем своего ребенка, сознательно обрекать его на жизнь в неполной семье? Ну неужели ваши "чувства" у мужчине, затмили разум и отбили материнское, женское начало в вас начисто? Мужчины в жизни женщины приходят и уходят и ни одна психически нормальная женщина от этого не умерла, хотя пережить это часто нелегко, но вот детство, родители, чувство счастья и защищенности очень важны для человека. Эх, неразумные, рисковать счастьем самого близкого, родного и любимого человечка ради мужика!:((((((

И вообще, не нравится мне, что все мысли женщин здесь крутятся вокруг мужчины. Женщины капаются в себе, своих чувствах, эмоциях, сомнениях, пытаются найти выход, выжить, выстоять, сохранить. А мужчины? Стоят они этого? Вся беда женщин лишь в том, что они выбрали себе именно этого мужчину, который сделал то, что сделал и ему вообще-то заваренную кашу и расхлебывать бы. Так нет же, они еще и претензии предъявляют, и условия ставят.:(((( Что ж, мы сами виноваты, что взваливаем на себя всю ответственность за отношения, оправдываем мужчин, возносим их. Нет, они этого не зуслуживают!:)

Простите, копаются.:)

Вообще меня поражает здесь на woman, да и в реале это тоже встречается, что как-то так повелось, что брак, дети нужны только женщине, а мужчина лишь уступает женщине, идет у нее на поводу,вступая с ней в брак, и соответственно требует к себе особого внимания и заботы, чтобы с ним носились, понимали, несли ответственность за отношения именно женщины. Отсюда оправдание гадких поступков мужчины, если что-то в семье "не так". И вот женщины печалятся, мол, я была беременна, мне было не до него, я не смогла уделять ему достаточно внмания и он пошел "налево". ДевонькиЮ опомнитесь! Этот мужчина ждет своего ребенка, его жена переживает недомогание, гормональные бури, боится в конце-концов - это он должен понимать и щадить, жалеть и заботиться о любимой женщине и своем ребенке. Это она может обижаться, но уж никак не он. Ну почему женщины так не любят себя, почему так себя не ценят?!

Найт, ну вы разошлись))))

Я с вами полностью согласна.

Мне кажется, что проблема многих женщин, что они слишком сильно растворяются в браке, семье. И когда муж изменяет или что еще - то мир рушится и очень сложно вернуться к тому, чтобы быть самостоятельной и целостной личностью.

316 - пять баллов. А все, налаживающие отношениея - просто либо трусливы, либо корыстны.

Гость, сложно, но нужно. По крайней мере надо стараться не загубить свою психику и свою жизнь - ради этого стоит приложить усилия.

Найт, согласна.. И любить надо - чтобы не отдирать потом куски себя с болью. если бы мы могли любить на заказ, и ровно столько, сколько хотим - но не можем же так!

Я согласна, что надо уважать себя и любить. И, увы, понимать, что мужчины.. приходят и уходят, когда им вздумается..

Автор,а вы су ч ка

Правильно вы говорите, грех уводить женатого....грех

Конечно, грех именно уводить. Ведь не всегда уводят, а мужчина и сам уводится!

Не надо под одну гребенку все случаи. Всякое разное бывает.

всчко разное

......хм, в моей жизни была любовь и мне от нее пришлось отказаться, время прошло и я этому только рада.

родить ребенка значить связать себя с этим человеком, причинить боль другому человеку совершить грех!

ну да любоницы сначала ему все там вылижут и попу подставят, а мужики от семейной жизни устают и влюбляются на некоторе время в любовниц от этого и уходят к ним, а многие потом обратно хотят

Вот у автора любовник жену не бросил

Спасибо у вас очень правильные посты и главное - досканальные:ни прибавить, ни убавить. Но одно хочу оспорить - все, что делается в семье нужно одинаково обоим! Поэтому если в семье опять же произошла такая история, то это ошибка обоих и это надо признать. Вставать на сторону только женщины или мужчины не совсем правильно. Да я была беременна и он заботился обо мне и ребенке, а я в свою очередь не поняла его в тот сложный для него момент. Поняла другая...А насчет люблю себя - не поверите, себя обожаю и он мне это всегда позволял. Но и себя любить не забывал, как показала жизнь.

Автор,с 13 лет расходы на детей только начинаютя.Он давал вам согласие рожать?Сейчас такое время сложное,и полностью положиться на чужого мужа просто безнравственно,тупо и безответственно.Не знаешь что тебя завтра ждет,а вы уж хотите чтоб он Вас содержал до бесконечности,т.к у Вас только все началось.Жалко его семью.Так нагло влезть,теперь его дети должны с вами делиться,не дай бог конечно последним,но очень большим куском.

Правильно, за отношения, за благополучие брака отвечают оба и с обоих и спрос. Но в жизни так бывает, что в какой-то момент один слабее и уязвимее другого и в этот момент другой, тот, что сильнее, должен брать на себя заботу о семье в большей степени, а потом все может измениться в обратную сторону. Беременная женщина уязвимее и требует бережного отношения, понимания и заботы и я не вижу большой заслуги любящего мужчины в этот момент, если он отодвинет свои желания, потребности на второй план, тем более беременность и рождение ребенка для семьи огромный позитив и масса положительных эмоций (для семьи, где есть любовь и ребенок желанен). Если мужчина в этот момент не способен понять свою жену и не готов отказаться хотя бы на время от своих эгоистических желаний, то перспектива у отношений очень незавидная. Также женщина в трудный период жизни мужчины должна понимать и быть терпимее и мягче, даже если это дается непросто. А еще надо уметь говорить откровенно, а не ждать, чтобы угадали твои желания и обиды. Эх, как же редко такое бывает! А жаль.:(

Нет, вы подумайте!!! Оказывается жена должна радоваться и ничего мужу не говорить, такое счастье, у ее мужа на стороне будет ребенок! Деточка, будешь на ее месте, я посмотрю как тебе это понравиться. А вообще, раньше женатый, было табу, даже если у него в семье и все очень плохо было, сейчас же молодежь ищет состоятельных мужчин, со сверстниками же надо начинать с чего-то, а тут все готовое. И все равно, чтобы не говорили, виновата женщина впервую очередь, есть даже поговорка "сучка не схочет, кабель не вскочит". Вот сейчас работаю с одной девушкой, разведена, 30 лет, есть ребенок, завела анкету на СЗ и если ей предлагают встречу, сразу говорит, чтобы шел с деньгами, я в шоке, на что она мне отвечает:"мне нужны деньги" и причем в основной массе звонят женатые.

Я ещё и аборт сделала в начале года из-за любовницы, а она через 2 месяца сама забеременела!

Вот-вот вы очень правильно снова все разложили по полочкам. Но учитывайте, что все это схема, которая редко полностью так вписывается в жизнь. Опять же вернусь к своему опыту. Я была беременна, ни в чем не нуждалась, сидела дома, что захотела, стоило только пальцем ткнуть. А у мужа в этот момент была большая проблема на работе морального плана. И сейчас оглядываюсь, вспоминаю наши беседы и понимаю, что не до него мне тогда было и не поняла его, занята была лишь собой и предстоящими родами. Конечно я была в положении, когда меня надо было защищать, но беременность это все-таки не болезнь и в ту минуту надо было быть чуть внимательнее и к нему тоже. К тому же его связь была усугблена постоянным употреблением алкоголя. А до меня даже и не доходило, чего это он так часто стал под шафе приходить? Так что вот. К сожалению, настолько разные у всех ситуации и никак не уложить их в нормальную систему ценностей!

В каком смысле из-за любовницы?? Наличие любовницы послужило для вас поводом? И что муж?

ХХХ, Вы правы, в свои проблемы с головой уходить нельзя. Но и силу воли тоже надо проявлять. В Вашем случае Вы могли морально помочь, посочувствовать, посоветовать, но решение по рабочим проблемам ваш муж должен был сам принимать. А то, что он стал выпивать из-за возникшей проблемы, говорит о том, что он не готов был ее решать, а старался уйти от решения проблемы, и ваша поддержка мало бы что изменила, так что не корите себя.

Всё вместе: он не хотел сам решать, с кем быть, а беременность для меня не повод удерживать плюс это был бы третий ребёнок, а его зп не позволяет, чтобы я при трёх детях не работала плюс я сильно кашляла и принимала антидепрессанты. В общем всё сложилось против. Он ей сказал о моей беременности, а она мне прислала письмо, что у меня родится алкоголик и много ещё чего приятного(

Господи, ты же всё видишь! Пусть всё будет по справедливости! Ведь моим мальчикам тоже нужен отец и нормальное содержание. Им одному 11, другому 6 лет. Последние дни она меня достаёт, звонит, а сегодня ещё и ребёнку старшему позвонила и сказала, что у него будет от неё брат или сестра(

Я тоже. Из-за этого отношения с мужем стали еще напряженее. Он обвинил меня, что не хочу родить его ребенка. Тоже давно хотел маленького, но в той сиации я не смогла его к себе привязать ребенком. Унизительно это. Теперь простить не могу не себе ни ему именно эту ситуацию. Мы с мужем оба хотели маленького, а теперь ребенка ждет та женщина.

Мне так Вас жаль. Поговорите с мужем, он должен оградить Вас и детей от этой женщины. ОБЯЗАН. Поверьте, это все пройдет и тот, кто причиняет Вам и Вашим детям боль сейчас так или иначе будет наказан. Вот, сволочь, как её земля носит?!

Она не то, чтобы сволочь, она инфантильна и не хочет нести ответственность за свои поступки, а дети часто бывают жестокими. Муж просто странный, считает, что детишек надо познакомить, а мне нельзя с ней ссориться. Он хочет, чтобы все жили в мире и согласии, т.е. чтобы была большая дружная семья.

Мне самой себя жаль. Это, наверное, наказание, что я 7лет назад переспала с мужем своей подруги. Ни одна меня не простила, ни муж.

Вернулось всё в сто раз хуже. Она не работает, трепет нервы и мне, и мужу, и нам придётся содержать и её, и её ребёнка.

Вообще-то за звонки детям можно и сковородой в "бубен" схлопотать, по моему мнению, если муж разбираться не хочет... А чего Вы боитесь? Если уж Вы решили жить в этой ситуации, то, может стоит настаивать на Вашимх условиях? Это я ни в коем случае не в качестве совета, я просто интересуюсь ситуацией. Вы же тоже можете трепать ей нервы. Или вы боитесь, что тогда мужу будет ее жалко и он к ней уйдет?

Он к ней не собирается да там и не пустит мать. Вообще там всё сложно. Мать такая трудная, то орёт на неё матом, что она не работает и с женатым связалась, то жалеет. Муж её, отец этой женщины (ей 33 года, на год меня старше) повесился, брат погиб в теракте. С мужем развелась, прожив 3 года. Беременность у неё первая.

Жильё снимать мужу не на что. Он говорит, что если нет возможности жить вместе, значит не судьба.

Он у меня очень верный муж, я даже смеялась, что ему даже изменить-то мне лень. Мы поженились рано, сейчас ему 34, мне 32, женаты почти 15 лет, очень любили друг друга да и сейчас, наверное, любим. Дети у нас желанные, рожали дома вместе. Всё было нормально. Конечно, и ссоры были, но в общем и целом...Пока он случайно не познакомился (это его клиентка по инету)в ноябре 2007. С этого момента жизнь моя превратилась в ад. Хотя они 8 месяцев общались только виртуально и по телефону. Она засыпала его смс-ками про любовь, про секс, про всё, что угодно! Я не выдержала и ей написала, а она с тех пор считает, что я первая начала её третировать. Мож, я правда виновата кругом?

Хотя конечно, в своих бедах надо винить прежде всего себя.

какой кошмар- я не одна такая, она была беременна и я только я не зналапро нее, а она про меня знала. я сделала аборт чтобы его дитем не удерживать, чтобы даже мысли не было такойу него. а она родила. тому ребенку уже 2,5 года. а как жить дальше? это же на всю жизнь. причем его любовница прогнала его когда он сказал что ребенку помогать будет но она ему не нужна как жена или любимая. обвинила она меня во всем

Виноваты в чём? Что у вашего мужа с любовницей не сложилось?! Нормально. А как вы вообще живёте? У нас, например, секса нет, и я ужасно от этого страдаю( Муж как в воду опущенный, только работа и Варкрафт. Всё. На море без него ездила с мамой.