Подслушал мой разговор-как его вернуть

Вот сейчас работаю, а на душе опять не спокойно. Может быть я зря поддерживаю разгороры с ним? Знаю, что больно будет совсем не обшаться, но хотя ето будет шаг вперед. Знаю, что не надо ничего сейчас говорить и выяснять- хотя он вроде уже сказал по телефону, что мы зашли слишком далеко и детей он не будет со мной планировать. Тогда зачем я обшаюсь с ним, только больнее себе будет потом опять. Может подождать неделю, пока его мама уедет.. хотя вроде у него родственники приедут и он поедет с ними (но уже без меня) на море на неделю наверно. Я бы была бы там, если бы не ета история. Ето они меня наверно так наказывают, ну и ладно. Вообшем, мне стало получше, если есть надежда быть вместе, но если ее нет.. ой боюсь опять скатиться туда же, где была и откуда вы все меня выташили.. пока буду жить как живется.. но очень долго я так сижу - жду непонятно чего. жду когда ко мне опять будут благоволить, а надо жить а не ждать. Вот, без выяснения не могу усидеть. Ждала бы, если бы была уверена, что есть будушее. если нет, что-то не хочется с ним говорить хорошо, так как все ето получается игра с его стороны.

Да вроде ему плохо от моих слез; он просто не знает, что с ними делать и не понимает, что он делает не так. Проблема в том, что он проводит время с родителями больше, чем со мной. Он ето не понимает - у них семейное дело, так что он там как бы по работе, но ето в другой стране.. хотя все равно странно, что он не ночевал раньше у меня, пока приезжали они.. было, но редко. Вообшем, не любят меня, хотя вроде для него ето означает очень любит. Вообшем он думает, что очень любит, а мне мало. Он не понимает моих переживаний. Просто надо наверно быть сама с собой но зачем тогда семья? Если ему хорошо со своей семьей и свою ему не надо.. или вроде надо, но так чтобы она проблем не доставляла.

Елка, ответь сама себе, только очень честно, на вопрос: Это действительно любовь к данному человеку, к такому, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, и даже странностями и прочим. Или тобой движет другое: СТРАХ почуствовать себя БРОШЕННОЙ, СТРАХ остаться одной, а значит 5 лет были потрачены напрасно?

Мне почему-то кажется твоя душа честно ответит - второе.

Вот представь, нас всех создал Бог, и каждому, каждому! он уже уготовил свой путь, свою земную историю, в которой будет все, и чудеса в том числе!

И представь, как интересно узнать, что там приготовили для тебя высшие силы, какой расклад судьбы, где ты будешь через несколько лет, какие люди тебя будут окружать, ведь это очень интересно, Елка, почуствуй этот вкус, интерес к жизни, который НИ ОТ КОГО не должен зависеть!

Откуда идет твой СТРАХ? Чего ты боишься? Ты молодая красивая девушка, у тебя есть свой, пусть маленький дом! Ты не знаешь, что ждет тебя завтра, а завтра наступит прекрасный день, и возможно тебя ждет неожиданный прекрасный поворот судьбы!

Мы не знаем, что будет с нами через 5 минут, а ты загадала, что в твоей жизни больше ничего хорошего не будет?!! Вот наверно Бог смотрит на тебя сверху и смеется твоей наивности!

Пусть этот МЧ будет твоим просто другом, это тоже прекрасно! Ты чему-то в жизни научилась у него, а он получил от тебя свои уроки, для этого мы все и встречаемся в этом мире.

Но... пойми, у каждого человека должно быть то, на что никто не может покушаться - чувство личности, собственного достоинства.

Запомни, ты никогда и не перед кем не должна унижаться, это просто немыслимо! У тебя проскользнуло - я сказала ему, что ради него я с мамой не буду общаться... Ну разве это можно, так, Елка, дорогая...? Мама может сколько угодно кричать и спорить с тобой, но это МАМА, с которой ты была связана пуповиной, в вас течет одна кровь, которая случись что с тобой, все не задумываясь за тебя отдаст...

Любой мужчина общаясь с тобой, должен четко понимать - ТЕБЯ НЕЛЬЗЯ УНИЖАТЬ, иначе общения просто у тебя с ним не будет! И есть, то, на что никто не может покушаться - ты, как личность, как хрупкая женщина, твой дом, твое общение с мамой...

Если твой МЧ не стремиться к СЕМЬЕ С ЖЕНЩИНОЙ, возможно он вообще не считает себя в душе способным на это. Это не его недостаток, просто он такой! Прекрасно, дружи и люби его, как человека, с которым ты когда то была близка, цени его как личность, почему же нет! Общайся с ним, учись находить компромиссы, выходить из разных ситуаций Учись общаться с мужчиной НЕ УНИЖАЯСЬ И АБСОЛЮТНО НИ ЧЕГО НЕ БОЯСЬ!

У тебя есть цель - семья, дети, не так ли?!

Так освободи в своей жизни, сначала хотя бы мысленно, место для человека, который тебе это даст.

Вот представь, ты едешь в автобусе, рядом с тобой сидит другой пассажир. И пока он сидит рядом с тобой ведь никто не сядет, правда? А если этот пассажир встанет, может быть на следующей остановке зайдет другой человек и сядет рядом с тобой, потому что место будет свободно...

Скажи себе: "Что ж, я много пережила с этим МЧ, много научилась в жизни с ним, приобрела ценный опыт взаимоотношений, и это были вовсе не потерянные 5 лет! Это были ценные 5 лет - мой жизненный опыт, я любила и страдала искренно! Я может до сих пор люблю его, и какое счастье, что он жив, здоров, я всегда могу ему позвонить и пообщаться! Но... возможно, Кто то сверху уготовил мне счастье и НАСТОЯЩЮЮ ЛЮБОВЬ с другим мужчиной! Может завтра я выйду из дома, заверну за угол, и встречусь с ним...

Но что бы не случилось, я ничего не боюсь, потому что меня ведет по жизни Господь, он рядом, незримо, так чего же мне бояться?

А главное: Я больше никогда ни перед кем не буду унижаться. Потому что меня тоже создал Бог, и я не хуже кого-то. Я наравне со всеми. И с его мамой, и с ним самим, в том числе. И они не могут меня унижать"

Ты думаешь, если ты станешь уверенной в себе, этот МЧ тебя бросит? Смешно! Ни он, ни другой, уверяю тебя, Елка, это абсолютно ложные страхи, и ты в них сама убедишься!

Начни меняться сама, если этот МЧ хочет быть с тобой, возможно и он потихоньку начнет меняться за тобой. Уготовлено вам судьбой быть вместе - значит это так и будет, но это должны быть уже другие отношения! Там где любовь, может быть место страданиям! Но не унижениям, Елка, или это просто не любовь.

Идущая, я читаю вас и мне так хорошо на душе от ваших слов; вы говорите, как моя мама (но она немного кричит, но когда успокоится тоже самое говорит). Я очень понимаю все ето - и действительно нечего бояться.. просто я забыла все, что знала, а сейчас вы мне напомнили, спокойно и по-доброму. Вот ето действительно сюрприз от Бога, что я нашла здесь такую поддержку и понимание.. Дело теперь за мной и потом когда все поймешь, даже не надо менять себя насильно, потому что когда все логично - то ведешь себя по-другому тоже. Ето и есть мудрость, понимание и принятие жизни. Надо заменить страх интересом - а что будет дальше :-) тогда интереснее жить. Вот сегодня я неожиданно получила смс от подруги - сама хочет меня увидеть - сейчас иду с ней встречаться. Ето тоже сюрприз. Спасибо большое правда - очень ценные слова. Знаете, я так хочу ребенка, что уже готова была одна его растить - нет, теперь хочу, чтобы семья была и буду верить.. Может действительно освобождается место для чего-то другого и хорошего. А с ним - да буду дружить :-) а то мне прям - если не любишь, то все не надо.. а надо - дружить ну и хорошо! пусть так. :-)

Цель есть - семья и дети и давно уже есть ета цель. Я к ней иду, вернее унижалась даже ради достижения етой цели, а не надо было. Такое ошушение иногда было, что мне одной ето надо, а ему нет. Я как бы упрашивала. потом он сам дошел до етого решения, теперь уже обратно пошел :-) опять его уговаривать нет ни сил, ни желания. Очень хочется, чтобы меня теперь уговаривали на семью и детей :-) как бы ето так сделать :-) очень хочется. Буду думать. Пусть рядом будет такой, кого не надо уговаривать; он сам все предложит и даст. а я приму и буду помогать и поддерживать.

Как сделать? Начни с того, как ты выглядишь, посмотри на себя со стороны критически. Представь, что ты молодой интересный мужчина, вот ты идешь по улице, и видишь... тебя. Хочется тебе познакомиться с Такой девушкой? Посмотри критически на свою одежду, прическу, может пора что-то освежить, изменить? И вспомни с каким выражением лица ты ходишь по улице? Ты можешь быть красавицей, но мрачное выражение лица оттолкнет кого угодно. А у тебя нет причин для грусти на лице! У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО! В хорошую погоду выйди в парк, купи себе мороженое, и просто сядь на скамейку, посиди, понаблюдай за тем, что вокруг, чему то порадуйся, что-то пусть вызовет у тебя улыбку, удивление! Почуствуй эти живые эмоции, как в детстве! Научишься таким эмоциям, глаза будут "живые", вот не поверю, что ни с кем не познакомишься! Ну а уж когда познакомишься... будь женственной, нежной, легкой ДЕВОЧКОЙ! Обязательно чуть сексуальной (не вульгарной)! УМЕЙ ИСКРЕННЕ ВОСХИЩАТЬСЯ МУЖЧИНОЙ, без этого вообще никуда!!! И будь всегда чуть-чуть ускользающей, вот тогда мужчине в один прекрасный день и захочется, чтобы ты больше никуда не исчезала, а осталась с ним навсегда!

Ну а поклонники, в том числе твой МЧ, пусть вьются рядом, не надо никого отталкивать, только пусть ОНИ тебя завоевывают, а ты теперь выбираешь, захотела - пошла с ним погулять, не захотела - пусть сидит вздыхает дальше. Не предлагает создавать полноценную семью, что ж грустно за него, но это его дело, пусть доживает до старости без жены и детей, у тебя другие планы!

Автор, да ты радуйся что так всё получилось. Какие подслушивающие устройства? Зачем? Подумайте сама - он какой-то больной человек. Подслушивает, наверное и слежку установил. У него с головой не в порядке.

Доброе утро всем. Вчера я встретилась с подругой, дома вечером все было хорошо -плакать не хотелось. Сегодня утром как проснулась вот уже 3 часа ком в горле стоит- опять мои страхи, прямо ужас какой-то. Сейчас сижу на работе, пью чай, надо перед встречей собраться - все-таки не знаю, что со мной бы было если бы не работа - обожаю свою работу, просто очень. она как верный друг всегда помогает мне. Идушая, какая вы молодец - все советы очень хорошие. Вот вчера я накрутила себя, что но не звонит, а он был на встрече и не мог. Даже пусть мы и расстались, но я сама что-то всегда все вижу в негативе - не звонят- все, конец. Паника сразу. Ето очень сложно конечно жить с таким отношением к жизни, зависимость полная. Надо насильно меняться.

ёлка, у вас просто возраст - вам давно нужна семья, дети, поэтому вы и лезете на стену. придите в себя. если в 40 лет жизнь только начинается, но уж в 33-то! знаете, как в том фильме - один любит, а другой позволяет себя любить. в вашей ситуации любите вы. а он - нет. живите как жили - дом-работа. добавьте спортзал до изнеможения он очень помогает против душевных мук. курсы, языки - займите себя - наверное у вас были когда-то мечты чему-нибудь научиться. вот и учитесь. и меняйте характер - нельзя быть такой, в самом деле.

Как он всё переварит, какая у него будет реакция на эти события, в своё время узнаете.

Всё что вы могли сделать вы сделали, и даже больше. Главное заниматься своими делами.

и еще ёлка - он просто устал от вашей любви. вы его душите - столько раз звонить, оставлять сообщения.. вам надо к психотерапевту, если сами ебя в руки не возмете

и не талдычте про ваши 4 года - люди 30 лет в браке живут, а потом получают пинка под зад и остаются ни с чем. просто помните все хорошее, что у вас было за эти 4 года

ой, вижу - вы берете себя в руки - поздравляю! и осторожно с комом в горле - это признаки депрессии, причем настоящей - вылечить сложно, а вам еще семью хочется. не допускайте до такого. станите истеричной депрессивной - несчтные ваши будущие детки!

сорри за ошибки

Я не знаю, захотела би я продолжать отношение с музчиной ,которий устанавливает прослушиваюшхие устройства...

Вот еше мои мысли - вернулась с встречи и бегом к телефону - смотреть есть ли пропушенные звонки или нет - нет. Немного расстроилась, хотья мне есть чем заняться, дел много.. но как-то жаль. Сама звонить не буду - вчера уже звонила. Надо как-то научиться не ждать, и не расстраиваться, когда никто не звонит .. когда он не звонит. Да, как будто мне 17 лет, а не 33 :-) И потом мы расстались вроде - какие уж тут звонки..

И еше - я не плакала с выходных, а ето уже 2! дня. И сейчас да, грустно, но не плачу и не страдаю. Хорошо, буду ходить в спортзал и заниматься делами. Кажется, если бы был ребенок, я бы так не переживала. Просто если бы можно было рожать в 50 и жить до 100 лет, я бы сейчас радовалась. Просто я не успеваю!! не успеваю создать семью, родить во время и ети деадлайны меня вгоняют в депрессию. Только не говорите, что надо было раньше - я уже с 24 лет пытаюсь решить етот вопрос, но то не получалось детей, то не хотелось именно с тем, кем была, то жили в разлуке и все ждали, когда будем вместе, но верность хранили; то как с ним - предохранение 200% с его стороны и никаких тебе детей. Не знаю как уйти от того, что все равно стареешь, что все равно лучше иметь детей как можно скорее -ето тоже 80% добавляет к переживаниям. Ему не надо, он может и в 60 детей иметь - ну вы знаете о чем я.

успокойтесь, и совсем еще не поздно. и в 35 и 40 рожают - у каждого своя история. не циклитесь на этом. это закон подлости - что ждешь - фиг получишь, а когда не ждешь - само в руки придет. а вашему уже под 40- а своя семья не нужна. он с мамой счастлив. не с ним вам детей рожать. встретите еще.

Прочитала тему. Елка, Вы себя видите со стороны? Нюня, слабая плакса, погрязла в жалости к себе. Вам это надо? Никто не сможет за Вас принять решение и совершить поступок. Если у Вас не хватает силы осознать это - никто Вам не поможет. Вам будут говорить очевидные вещи, а Вы их не увидите никогда. Если Вы хотите что-то построить в своей жизни - постройте. С этим человеком или с другим, какая разница. Любовь дает силы, а не забирает их. А Вы кого из себя представляете? И это любовь? И Вы еще хотите что-то вернуть?. Радуйтесь, что судьба распорядилась так, что Вы освободились. Оглянитесь вокруг и вспомните себя.

Елка, не смеши меня пожалуйста! Моя мама первый раз родила в 33 - моего старшего брата. Меня родила в 37. Выглядит до сих пор (а мы уже очень взрослые) отлично для своих лет! Две соседки в подъезде родили под 40. На работе сейчас ходит беременная - 39 лет. И не ходят - летают! Да столько примеров, мне даже лень перечислять!

Что ВСЕ люди в мире рожают в 20 лет? СМЕШНО, честно!!! Людей миллионы и все рожают по разному!

У тебя сейчас самый отличный возраст заводить детей! И впереди еще в запасе считай лет 10! Ну подумаешь, кто-то родил в 20 лет, кто родит в 40 лет, а ты родишь допустим в 30 с хвостиком.

Ну и что из этого?! У них так на роду написано, а у тебя вот так! Значит так суждено тебе - встретить будущего папу своих деток именно в этом возрасте! А до этого что зря прожитые годы? Я тебя умоляю... :-))) Гордись, что ты за эти годы обрела хорошую работу, дом, жизненный опыт! Будешь ходить с малышом, и сама выглядеть будешь моложе! А представь, сейчас допустим у тебя был бы 14 летний ребенок, если бы родила рано! Да ты еще может сама психологически не созрела для такого взрослого, сейчас бы не знала что с этим подростком делать! Не смотри ни на кого, у всех свои проблемы! Полюби свою собственную судьбу, эту мысль, что "у меня детки будут после 30! так у меня по судьбе, я рожу здорового малыша и буду с ним прекрасно выглядеть!"

Успокойся, ради Бога, насчет детей, всему свое время!

Действительно автор, успокойтесь уже. Тоже мне драма. Мужик отвалился. Да их на семле несколько миллирдов! А его исключительность только в вашем воспаленном воображении. Если бы мне сказали только одно-"вот тот дядька прослушивает телефонные разговоры"-все, он был бы вычеркнут мной из списка людей.

на Земле т е

А если твой МЧ никогда не имел детей, живет с тобой 5 лет и все еще 200% предохраняется, вот я бы от себя лично ему сказала: "А знаешь, это не совсем надежно, самый надежный способ предохранения - ВООБЩЕ НЕ ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!!" Мама его тоже видимо не объяснила, что пора ему детей заводить. А ей внуков. И имея работу, квартиру, деньги может пора уже любимому сыночку прекратить 200 % предохраняться?!

И ты еще сказала, что его родственники в наказание не берут тебя на море? А по мне так ехать С ТАКИМИ РОДСТВЕННИКАМИ было бы наказанием! Елка У ТЕБЯ БУДУТ ДЕТИ, только не надо никого на это уговаривать, дружи с ним, не надо ничего рвать резко, но если он так детей боится как огня - ЗАДУМАЙСЯ, и будь себе на уме!

Жанна - вы говорите я плакса и поступков нет.. Они есть, просто меня не любят.

Поступки мои такие - я плачу, но дело делаю.

Чужая страна - мне никто не помог найти работу; я сама сменила 4 отдела за 3 года и теперь занимаюсь проектами, большими причем. Зарплата хорошая, купила сама себе дом, сама себя содержу во всем. Пока была здесь, так же еше занималась жильем дома, в Москве - могу туда вернуться, там все есть. Единственное, там надо работу искать, но думаю найду, так как я там работала. Образование - есть. Права водительские - две штуки - и свои и их. Много чего еше делаю.

А касаемо отношений - встретила, полюбила, строила - все сама, вплоть до предложения; плачу, потому что вообше-то хочу, чтобы за мной ухаживали - у меня так всегда было, а в етих единственных отношениях мне только денег дают и покупают все, а время со мной не проводят - а только с родителями. Замужем в 1 раз я была в 23 года, 4 года, предложение мне сделали через 4 месяца; второй раз чуть не вышла, но передумала; а в 3 раз- вот хочу, но не берут! жалею, что нет детей. И все правильно - надо строить все самой, но искать я не буду, пусть сам находится.

Идущая, Терра - спасибо за истории - когда читаю, что у других ето возможно, мне как-то легче, а то как будто я одна как розовый медведь. Постараюсь принять, что есть, так как все хорошо, за исключением личной жизни... значит не все я плохо делала по жизни.. просто одна ее часть никак не наладится. Кстати папа молодого человека очень хочет внуков о чем всегда говорит. А мама его - по-моему нет, но я не знаю точно (опять же, не осуждаю людей, у каждого свое мнение). Он тоже хочет, но не уверен ни в чем :-) Буду перечитывать все, что написали, так как ето действительно помогает посмотреть на все со стороны и не бояться идти дальше. Страх - ето единственное, что мне очень мешает; думаю, если его убрать, все будет хорошо. Уберем..

Да Вы сначала сами себя полюбите. Да не свои достижения, а себя такой какая Вы есть. Чего бы Вы не достигли, но если Вы излучаете мрачную энергетику, то и притянуть способны только ничтжество и неудачника. Кому нужны рёвы. Где /Ваш оптимизм, желание жить и творить? Именно рядом с такими хочется быть всегда.

И вообще, лукавите Вы, Елка. Уж больно стараетесь выглядеть несчастной. Не бывает так.

Ето у меня просто сегодня настроение хорошее благодаря помоши от всех на етом форуме - я читаю сообшения, когда плохо и вроде как полегче. Все равно вот приду домой, там тишина.. и опять какие-то мысли начнутся. Так что сижу на работе пока.. чтобы сохранить спокойствие. В выходные было действительно плохо - перечитываю себя и даже поверить не могу, что ето написала Я. ужас какой-то, довела сама себя.. а так конечно знаю - надо излучать спокойствие и все будет хорошо. и ето надо мне. Я ето забываю.. но надо помнить. И все-таки не иметь детей в 33 года ето конечно немного страшно.. потому что ето уже физиология и кто его знает как дальше. Ето уже не страдания по поводу безответной любви, а по поводу хороших планов, которые никак не хотят становится реальностью.

Мне самой интересно вот что - когда же я буду анализировать сам факт прослушивания; пока мне ето все равно.. видно еше время не пришло, все прошаю ему до сих пор.. так что жду, когда ето время придет.

Да уж!

Понятно что у него очень сильная связка сын-мать, однозначно это идет от его матери, может он по своему у нее был выстраданный ребенок, и она его "держит" сознательно и бессознательно всеми силам рядом с собой. Взрослому сыну пора отрываться от матери, и она должна бы уже подталкивать его к собственной семье, но... у них вот так! И вряд ли эту связку возможно уже как-то разрушить. Он так привык, ему так спокойно и комфортно, он нуждается в матери, он остался в душе - ребенок, неуверенный без мамы ни в чем! Ни в том, что вообще какая-то женщина кроме мамы, может его любить "неужели так бывает?" (отсюда прослушки). А самый главный подсознательный страх - что что-то может разрушить эту его опору - его семейный клан, оставить его без этого общения. Жена, ребенок - вдруг все это несет угрозу для его привычного, так необходимого ему существования с родителями. Это все наверно у него в подсознании, все эти чувства, я вот сейчас уверена.

Если есть такое желание быть с ним, нужно смириться, что его так воспитали.

Ты считаешь, что его родители отнимают его у тебя, он это видит, эти твои чувства, твои мысли, твое отношение, и мне кажется на уровне подсознания, бессознательно, он ощущает тебя как УГРОЗУ для его существования и общения с его семьей. Он вроде хочет быть с тобой, хочет иметь семью, но в душе СТРАХ, что при этом разрушится другое, как он будет общаться с родителями, а вдруг ему придется еще больше разрываться между ними и тобой с ребенком... Он такой, его к сожалению так воспитали, и наверно не его вина.

А это значит одно - хочешь быть с ним, перестань быть для него этой УГРОЗОЙ. И внешне, и главное внутренне, в мыслях и чувствах. Больше никогда не осуждай его родителей, не показывай виду, что ты злишься, когда он к ним уезжает, спрашивай участливо, как дела у его родителей, отзывайся о них позитивно, периодически говори о его маме что-нибудь хорошее, покажи, что ты тоже "частичка" этой связки. До тех пор, пока он не почувствует, что можно быть с женщиной, иметь ребенка, но при этом душевная связка с родителями может остаться прежней, до тех пор вряд ли он решится вообще на что-то.

Елка, это очень трудно, но если тебе действительно он так нужен, в отношениях с ним по другому по-моему не получится.

У меня новости - он позвонил и мы просто поговорили. Он сказал, что хочет вернуться в Россию скоро. Спросил, вернусь ли я обратно домой - я сказала что наверно да. Ох, все-таки он решил быть не вместе, иначе бы такое не сказал. Так что ето все. Может быть мы встретимся на выходные, но может и нет; я уже как-то не хочу планировать, чтобы потом не переживать. Я стараюсь спокойно реариговать - ну уедет, значит так надо. Жалко конечно очень; разговариваем мы хорошо и он сам позвонил, но видно он все-равно решил дальше уже без меня; а поддерживает связь потому, что самому тоже плохо.

Прослушка - желание сделать явным, то что скрыто...

Что означает его сомнения... сомнения в чем? Наверное знает только он, а может и он сам для себя до конца не понимает зачем он все это сделал. Правильно говорят - никогда нельзя читать чужие письма, лазить в чужих телефонах, никому это желание залезть с головой, руками и ногами в чужую душу счастья не принесет. Для него может тоже будет урок, если поймет.

Но все же, если отбросить всю ужасную некрасивость поступка, у него наверно есть сомнения в том, что его действительно любят, плюс еще может быть недоверяет людям в целом. Короче там где кончаются границы его семьи - у него начинаются сомнения...

Елка, я конечно извиняюсь за грубость, но все же очевидно - он не любит, он жалеет, но сам понимает, что рано или поздно этому надо положить конец. Детей не собирался заводить, потому как все время в низком старте был. Родители у него нормальные, просто они знают эту обратную сторону с его слов, он им все как есть рассказывает. И прослушку он установил как раз для того, чтоб хоть какой-то повод наконец найти. И мойвам совет - если грустно вам в этой стране - уезжайте. Уезжайте - не пожалеете! Вот клянусь вам - нет там у вас будущего, если каждый прожитый день вас не "затянивает"

Идущая, все правильно - он всегда говорит, что никому не доверяет, что друзей у него нет. У него действительно вообше нет друзей, он только обшается с мамой и папой - у них действительно хорошая семья и успешная. Они никого не пускают к себе; вроде допустили меня, но теперь после етой прослушки меня обратно "разжаловали" так как не оправдала возложенного на меня доверия. Он сказал, что очень жалеет, что рассказал маме об етой истории. Урок конечно есть для обоих здесь и очень хороший урок. Жалко, что ето все разрушило.. Он сказал- ты мне родной человек, столько всего было.. но думаю, он слишком серьезно все ето воспринял, и ради принципа не отступит теперь.. если только конечно кто-нибудь ему не скажет, что ето глупо бросить меня из-за етого. Но! Ждать и мучаться я не хочу. Если нет, так нет. Не первый раз. Ох, надо заниматься собой и отходить от него.. обшаться конечно будем, вообшем буду писать..

Я тоже думаю, надо уехать. все, что я хотела себе доказать - что смогу одна, без помоши, без родных и так далее - я ето сделала. Больше меня здесь ничего не держит - семьи моей нет; с иностранцем я жить не буду, не хочу. Думала - как хорошо, что мой любимый русский, а нет, жизнь разводит нас. Кто его знает, но как будто теряю время здесь - все-таки хочу дни проводить с родными людьми, а то мама постареет и я мало ей времени уделила.. а она самый родной человек. Лучше буду с ней сидеть, чем тут одна. Но конечно развиваться самой надо, а не вешать все на маму и сидеть с ней сиднем. Нет.. но может возьму отпуск на год и вернусь а потом обратно, если что не так. Хочется уже менять что-то, не бояться.

Елка, я думаю, что те слова которые вы сказали маме в телефонном разговоре - и есть правда. Многие мысли мы в нормальном состоянии от себя гоним, а в момент большого раздражения или нервничания они вырываются наружу. Увы.

Вам действительно наверное нужен не именно этот мужчина, а просто вы вбили себе в голову что вам время подошло семью иметь и детей рожать. А этот мужчина оказался "под рукой".

И плачете вы не за НИМ как за любимым мужчиной, а оплакиваете свои мечты, свершение которых отодвинулось на неопределённое время.

Утешать я вас не буду, так как вы - заложница своих собственных страхов и амбиций. Вам надо очень хорошо работать над собой, особенно в вопросе чего вы же хотите на самом деле: любимого близкого человека рядом или ставить просто "галочки" : вот вышла замуж (галочка себе хорошей, молодец), вот родила ребенка (ещё галочка)....

Вы ведь даже о своих проф. успехах говорите, ставя "галочки": дом, квартира, машина, пара водительских удостоверений.

Но почему вы забыли, что всё это - не цель, а средство?

Жизнь гораздо интереснее, если её жить, а не тратить на доказательство чего-то себе самой и окружающим

И что, иностранец не мужчина, не человек?

Вот вы сама себе ставите препятствия в виде различных ограничений сознания.

Вам не важно какой человек, как к вам относится, какие у него жизненные установки - главное чтоб не иностранец.

И ещё: "хорошо там где нас нет". Народная мудрость кстати, доказанная многими судьбами.

ёлка, похоже вам надо уезжать в россии, хоть я этого и не понимаю - живу в голландии, счастлива, назад меня калачами не заманишь. вам и россии будет плохо,будете жалеть,что не остались в англии- так всегда бывает. я не знаю, что вам вообще можно посоветовать. вы слишком жалостливо выглядите здесь. единственно - не жалейте о мужчине - не ваше это. он женится на какой-нибудь 18 летней, семья выстроит ее по своему образцу и они будут счастливы. а вы с ним - никогда.

Эх автор мне мой еще и не то прощал..уж сколько он моих писем прочитал адресованных моим подругам, а там я не стеснялась в выражениях...канеш все со зла, стихийно было сказано, но факт! он обижался, я не умоляла о прощении, лишь сказала что подглядывать и подслушивать некрасиво и все! прощал и не один раз! знаю что любит, я этим не злоупотребляю, но теперь аккуратней и бдительней! а у вас так вообще фигня, если любит то простит через день, а нет так и не нужен он такой и не вините себя!!

294. Ниагара, верно подмечено - если любит, сам найдет массу оправданий. А, если нет, будь хоть ангелом во плоти...

Знаю я такую семью. Зацикленную внутрь себя. Два сына. Обоим уже в районе 40 лет. Ни жен, ни детей, ни даже романов. Все праздники-отпуска с мамой и папой. Как инопланетяне с другого мира в обличии людей. Все им вокруг чуждо и неконтабельно. Для меня загадка -как это так надо детей воспитывать? А ваша несостоявшаяся свекровь понятное дело внуков не хочет-у нее сынок еще ребенок. Да на фик они вам такие нужны вообще? Душные. Которые под кожу лезут. И препарируют образцы. Радуйтесь что не сложилось.

ёлка, ему почти 40 и он уже чувствует себя стариком: спать не может, все мешает и пр. какие ему дети? они кричат по ночам. а в 50 какой он будет7 потом ему будете каши протирать и носки греть. очнитесь!

"И плачете вы не за НИМ как за любимым мужчиной, а оплакиваете свои мечты, свершение которых отодвинулось на неопределённое время."

Извините, но я не понимаю; неужели, если есть любимый и вы строите вместе планы и они не осушествляются, тем более ето не планы поехать в отпуск, а более серьезное что-то, то расстраиваться не надо? Я уверена, что все влюбленные девушки расстроются.

И вы не правы - именно жалею, что с ним так получилось, а не просто так - мне же не нужен кто-то там, мне нужен именно он. И чем слезы по любви отличаются от слез о мечтах? Если бы например мне была бы важна сама мечта иметь детей, я бы не осталась с ним просто так, а я готова остаться просто так - даже без детей; так что здесь вы не правы; если нет любви, то тогда люди своих желаний не отодвигают ради любимого; они просто находят другого, так как главное- желание, и не важно с кем. Так как мне важен он, я остаюсь с ним, а желания трансформируются, чтобы было хорошо двоим... каким-то образом.. либо я жду, когда он созреет, будет готов, а не насильно что-то навязываю.

"а просто вы вбили себе в голову что вам время подошло семью иметь и детей рожать."

Я не вбивала - ето всем природа тогда вбила. Я хочу детей и семью с 20 лет; а про время подошло - ну ведь по медицинским показателям надо иметь детей пораньше, а не в 60 лет; нужны силы, чтобы их вырастить и так далее- ето же не то, что я могу изменить. Ето тоже самое, что говорить, что я вбила в голову, что 200 лет ето много - ето совсем не много и можно носить мини-юбки и быть как в 18 лет, когда тебе 200.

Ниагара, так он простил - он звонит сам, вот вчера мы очень хорошо поговорили ни о чем.. просто так. Проблема в том, что у него доверия не было и теперь еше хуже.. он видит в етой ситуации что-то очень плохое. А что такого произошло? Я вот думаю - я не украла, не предала его- я за его спиной его коллегам, его родителям ничего не говорила; карьеру его на не портила; сказала СВОЕЙ маме когда мне было больно (не подруге! а маме своей, которую вижу раз в год!) что плохо мне, что грустно, что не пойму почему я все одна и что он не скучает, а я уже замучилась и не знаю - не люблю или люблю .. и вообше расстроенная была, что приехала его мама и за целую неделю он не приехал ко мне - всегда день с ней и вечером с ней и спать у себя дома. Да, все заняты, и надо за мамой следить, а я? Вот я и обиделась и поделилась.

Он выхватил из етого одну фразу - что я не люблю (не то, что его неделю не было и почему вообше был етот разгоров- приехал бы ко мне, разговора бы етого не было; я же не каждый день звоню маме и рассказываю гадости; ето было 1 раз). А вы говорите, что я не люблю. Вот как раз наоборот, люблю, но устала и не знаю, что делать. Слова - ето не дела; а мои дела - ето, что я всегда еду к нему.

Все дело в том, что жили бы в России, было вы все проше. Теперь я думаю, как я тут одна останусь.

По поводу иностранца - да, они люди, но не хочу я дома на английском обшаться, мне работы хватает; я хочу мужа - близкого; потом иностранцев я знаю, не нравятся мне они, хоть и хорошие, но чужие. И потом как так можно говорить - когда не люблю я кого-то там; а люблю именно его.. и почему так все надо оставить; хотя.. может и правильно - но он бороться не будет и наверно правильно здесь написали- нашел причину. Хотя говорит, что любит и сейчас.. но ето не мешает ему от меня уехать и быть отдельно. У него какое-то странное понятие - он будет любить, но сидеть сам по себе; если я люблю- я хочу быть с любимым, а не просто сидеть дома и любить - я знаю, он дома с мамой. Вечерами каждый день созвон - как прошел день и так далее.