Не могу забыть бывшего парня

блин Бывшего не могу забыть. Летом виделись пару раз-теперь все мысли только о нем. дур@.Ненавижу себя за это, рада бы забыть- но никак не могу. песни места все напоминает о нем, слежу за его жизнью в соц сетях , как полная идиотк@. аахаха. наверное это бред но неделю его не видела уже зашиваюсь плачу и думаю о нем номер поменяла но это не помогло ... дура какая как бесит .любовь? да наверное нет привязанность и недосказанность отношениях которые ему не нужны плоюс в личке штиль полный . Надо заткнуться канешн и двигаться дальше но я так не могу и хочу к нему. PIZDEC

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ПРИДУРОk ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО ТЕБЕ!

Я ТУП@Я КАК ПРОБКА ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ И НЕ ПОЛЮБИТ НИКОГДА ДАВНО ПОРА ПОНЯТЬ

Он тусит и не париться -хотя друг его говорил ,что очень сильно скучает по мне ,да какого фига тогда это по действиям не видно?...

Одни слова пустословие в почете. Как бесят пиZд@,боLы!

=DDDDD вы не одна такая!!!!!!!!! влюбленные девушки-ваще редко бывают адекватными!!!

А мне сам лично говорит что любит, но действий никаких, хотя сам не тусит ни где, я тоже его всю жизнь отслеживаю, ахахха. Идио@ина. Я думала я одна такая дуреха. оказывается нет))))))))))ну я сама виновата конечно, подорвала доверие его, ##лять полный финиш...

Давно расстались? и по какой причине?

Да мы и не встречались. просто так мутили общались встречались почти 1,5 года. лето проЕbano .С наилучшими пожеланиями. какая я туп@я. ну ничего на ошибках учаться.

А кстати про любовь тоже толкал-но на делах не видно это.))) просто слова слова.как это глупо!

Привет девчонки, все истории прочитала и все такие разные и в то же время похожие....

А у меня тоже своя история, и до сих пор не могу из нее выбраться...

Я замужем, уже 12 лет, есть дочка школьница.. Муж давно стал нелюбимым, но нас многое связывает, лишать ребенка отца и жилья- я не могу, финансово завишу от мужа, и как ни стараюсь, мне не заработать даже на съем ПРИЛИЧНОЙ квартиры и нормальное жилье, а если уйду-то уйду ни с чем..Хотя у меня в/о и работаю- все равно мои доходы не сравнимы с мужниными...Да не это главное..

Год назад меня заела дикая тоска, мужа сроду нет дома, общение сведено к минимуму, супружеский долг- 5 минут и носом к стенке...Внимания-на уровне быта и все.... В общем накатила депрессия, апатия, появились проблемы со здоровьем, постоянные слезы без причины..ведь мне всего 31, а достало чувствовать себя вечно одинокой..Мужу это было по барабану..считал блажью..

И вот- встретила "ЕГО"...и впервые посетила мысль о разводе. Но мне не 16 лет и уходить "в никуда" тоже не хотелось ( не судите и не судимы будете), тем более с ребенком.

Мужчина тоже отнесся ко мне серьезно, но у него 3 развода за плечами, несмотря на то, что ему нет и 40, и двое детей - живут с ним, сложности с жильем (жил с родителями, пришлось бы снимать квартиру- причем совместно), проблемы со здоровьем..Но кто обращает на это внимание когда успевает полюбить без памяти...Я на все глаза закрывала. Но ссоры начались очень быстро( Он не скрывал что не любит меня, привязан, хочет создать со мной семью, мол не предаст-но...не любит. Меня это убивало...К тому же он сохранил прекрасные отношения со своими бывшими, и часто с ними общался, причем не только с женами а и с девушкой, которую безумно любил а она его бросила, причем они работают вместе и он с ней продолжал общаться...Хотя и говорил что давно к ней равнодушен...

Я ревновала, порой это прорывалось а он злился и очень грубо мне отвечал- говорил что не собирается из за моих психов портить отношения с друзьями- да, даже его бывшая которая его предала - его типа друг=(( ВСе это было очень тяжело пережить, мне еще приходилось скрывать все от мужа, поскольку мужчина только говорил о совместной жизни, а ничего не предпринимал.. Нервы стали ни к черту, он упрекал меня в том. что я никак не подаю на развод, а куда подавать? Никакой определенности он мне не давал.

......

Все закончилось когда он улетел отдыхать с детьми. мамой, сестрой ....Общались каждый день в интернете..По прилету он мне ничего не писал целый день, а когда я спросила почему- вспылил и сказал что не обязан отчитываться...В общем как я поняла- искал повод...написал в смс что мы расстаемся, ему все надоело, особенно моя ревность и то, что Я не решаю проблем с разводом и прочим.

И все. Мои многочисленные звонки игнорировались, мольбы и просьбы тоже, ответил только раз и очень грубо...Причем у меня как раз сложная ситуация со здоровьем возникла, начала шалить щитовидка и он об этом знал. И бросил меня четко в этот момент..Еще дочка угодила в больницу, оперировали. Я не могла это принять, все от боли разрывалось, мысли были наложить на себя руки. ходила к психологам, гипноз, антидепрессанты, толку ноль....потом еще одна глупость- права были получены всего пару месяцев как...взяла машину мужа и со стажем 2 дня- поехала по КАДу со скоростью 160..думала-может хоть сейчас все закончится, весь этот ад...господь уберег идиотку....знаю, может спросить- а дочка, думала ли я о ней? честно признаюсь-нет...мир в один миг стал черным и смысл жизни пропал, душевная боль раздирала сердце похлеще физической...а как я унижалась, как умоляла его вернуться..( вспоминать страшно, женской гордости не было и в помине)....потом я попросила его остаться друзьями хотя бы в контакте, зряшная иллюзия что мне так будет легче...и поняла что не могу зайти в контакт, не могу видеть его страничку...и перестала вообще туда заходить( так как сил выкинуть его из друзей у меня не нашлось...уже 4 мес. как я там не появляюсь, друзья в шоке. спустя 1,5 мес чуть начала боль притупляться, я ударилась в работу, работала по 18 часов чтобы убить в себе воспоминания, а вот сны преследовали 4 месяца и ничего не могла поделать. пыталась заставить себя уделять внимание ребенка, но депрессия затянула так, что ей было лучше чтобы этого не было, благо ее бабушка взяла к себе на 2 мес.

Потом какой то садизм с его стороны-начал мне иногда писать смс, как дела мол....я пыталась отвечать непринужденно и не показывать что он мне рану разбередил снова, получалось плохо.

Последняя смс была месяц назад "спасибо что была в моей жизни солнышко. счастья тебе малыш"....очень было похоже на издевательство..снова все всколыхнуло, 3 ночи без сна, снова море слез и давящая тяжесть в груди. Набралась смелости и написала ему смс с просьбой навсегда исчезнуть из моей жизни, просто крик, мольба. Подействовало. исчез.

Прошло почти полгода с нашего расставания а ни один день не проходит без воспоминаний...тотальная загруженность и физические нагрузки не спасают( С мужем только видимость семьи, других мужчин не воспринимаю..словно морально умерла, забыла когда улыбалась в последний раз.крайне тяжелый удар был, не оправиться...

Вот так сумбурно...((((помогите девочки, поругайте, осудите, дайте совет...я очень хочу выбраться из этого дерьма , начать снова радоваться жизни и понять, что может произойти еще много хорошего

Ахахаха! Девочки ! Я тоже убивалась полгода и думала, что это вечно! Но я забыла. Потому что поняла , он не вернется. Он растет по карьерной лестнице , купил машину а я что? Должна кинуть свою жизнь под ноги воспоминаниями ? Нет! Я нашла кучу новых друзей с подруг , т к нужна была энергия и позитив. Я нашла хобби!!! Я стала сильнее. Каждый раз, как я слышала трек, напоминающий о нем или шла мимо мест, где мы бывали, я не позволяла воспоминаниями закрасться ко мне в голову. Я совершенно забыла человека за полгода. И при желании это реально. Я сильная , а вы, кто плачет и год и два и три , вы слабые. Вы сами хозяйки своего тела и своих мыслей и только вам решать как пойдет ваша жизнь дальше. Будете ли вы страдать или будете жить и радоваться.

Чтобы вам не казалось , что мне было легко , я скажу, что мы встречались полгода. Было 100% доверие. Мы оч много испытаний преодолели. Он был самым лучшим мужчиной на свете для меня. А мне вот через полгода удалось понять, что моя жизнь только моя!!! Никому не позволю разрушать ее , а уж тем более - воспоминаниям. Ха!

сейчас такая же ситуация. Расстались 2 месяца назад. Первым предложил встречаться, первым признался в любви. Ни на шаг практически о меня не отходил, все время обнимал, целовал, говорил о будущем. Как вместе поступим в один город, говорил, что безумно хочет от меня детей. Ни к чему меня не принуждал. Потом мы вынуждены были на месяц поехать в разные города. Писал и звонил каждый день, а я его ревновала, он так и написал прямым текстом "скоро твои сомнения рассеются, как дым". А потом перестал писать и звонить. А когда приехал, сказал, что нам нужно расстаться, потому что мы не доверяем друг другу и ревнуем, и что он не сможет ко мне относиться как раньше. До сих пор поверить не могу, очень хреново(

Как же все это тяжело.... Я борюсь сама с собой уже 2года, психологи, хобби, не отвлекает. Мы прожили вместе 8лет, первые отношения, первая любовь, вроде росли и взрослели вместе, а в разные стороны, так наверно у всех бывает. Развития никакого, о детях не говорили, жениться не собирался, о совместном своем жилье, разговоры присекал. Всю жизнь по сьемным скитаться не возможно. Ушла сама, от безысходности наверно. Ушла к другому, уходила тяжело, он преследовал, из крайности в крайность, то хотел с жизнью расстаться, то я была сукой лживой, да и новый заступиться не мог. Со мной что то страшное происходило, сама себя не узнавала. Вроде голова соображает, что будущего нет, да и отношения, всю жизнь как на вулкане наверно не вынос мы. Переборола вроде, вот уже как 2 года я живу с тем к кому уходила. Но до сих пор люблю бывшего, и наверно это раз в жизни дано так любить. Я взрослею, умнею, в конце концов в других отношениях я уже совсем другой человек. Но мне так чертовски жаль, что не смогли быть умней раньше, сохранить то светлое. Я не знаю как жить дальше, ведь я до сих пор живу прошлым, у него тоже другая жизнь, да и вернуть ничего не возможно. Может нужно еще время, а может человек который сейчас рядом заменить не может, пространство в душе не заполнит.

моя история любви началась в 2008 году и продолжается по сей день...у нас была любовь с первого взгляда,в прямом смысле,никогда не подумала бы ,но получилось все как в романтичном кино)мне было тогда 17,ему 21...потом,как оказалось у него есть невеста ,которую ему родители засватали еще в 18 лет... а моему любимому ничего не оставлось как смириться ,да вы скажете что он мог сделать что-то,но против отца он никак не мог пойти...прошло много времени,он женился,родился сын,я думала мы больше никогда не пересечемся,но в марте месяце спустя столько времени мы все-таки увиделись за столиком в кафе,и как оказалось что любим друг друга до сих пор...со слезами можно сказать расстались,так как ничего поделать не могли,на днях узнаю,что его отца убили,его отец был оч влиятельным человеком...написала ему свои соболезнования...и реву уже третий день,понимая,что никак не могу его забыть,уже 5 лет прошло,за мной ухаживают хорошие парни,зовут замуж..а я... а я дура..хочу вычеркнуть его из своей жизни,но не поучается никак.люблю его и это не просто слова и знаю точно ,что и он меня любит...но просто в этой жизни видимо нам несуждено,говорят после смерти любящие друг другу сердца будут вместе,надеюсь прожив до глубой старости я с улыбкой скажу ,что там на небесах я буду с тем,кого выброло мое сердце на земле) p.s Рустам,мы будем вместе,люблю...твоя А)

девочки, у меня ситуация тоже не лучше, познакомилась с солдатом влюбилась по уши в него, но в это время у меня уже был парень и встречались мы 3 года..солдат ответил мне взаимностью, постоянно встречались в части, т.к . я там практиковалась..все было замечательно..но в один момент он как то похолодел мы начали ругаться, потом опять помирились и так было много раз, но я все равно его любила, люблю..потом заново все начали, все хорошо было.и как то раз я ему написала вк, привет, как дела? а он мне не пиши больше сюда..у меня девушка есть..самое обиднле мы когда хоть как то пересекались он сверкал он счастья и я тоже..прошел год, у меня есть муж , блиин, но я немогу его забыть. снится постоянно, на его странице постоянно зависаю.что делать не знаю, люблю очень..а он еще сначала подписал контакт, а потом разорвал егос частью и уехал к себе на родину и все я его больше никогда не увижу...это ужасно

"привет прошло полгода а я с того момента как писала здесь-но я по прежнему не могу забыть его... видела его фотки с нового года и поняла что он счастлив с другой компанией с другими девушками.это как наваждение. вчера сьела 4таблетки фенозепама отрбилась а у сутра такая пустота и боль. Я его люблю и никогда не забуду.-ничего не помогает.как наваждение уже 8 месяцев-встречаюсь в другими- но это облегчение ненадолго все равно возвращаюсь к нему . может приворот? хотя говорят психосоматика. Знаете бывает такая легкая грусть по прошлому, а бывает когда накрывает слезы постоянно эото музыка напоминающая о нем .это невозможно ,пофиг что праздники- но сама себя виду как трепка и ничего не действует.просто неудачница"

"это реально как наваждение- пью уже психотропные, постоянные слезы- причины явной нет?видимо я морально слаба чтобы забыть его. честно скажу первывй раз со мной такое-капк то раньше лечге забывала бывшего. а здесь прям проблема."

два дня не выхожу из дома сплю и плачу

Я люблю бывшего. Уже год как расстались. Весть о том, что он влюблен в другую повергла в ужас и стало еще страшнее...

Я встречалась с парнем 2 гола, но потом мы перестали почти общаться я писала ему что случилось а он не отвечал. Я знала что надо расстаться и сейчас безумно тяжело. Мне предлагают встречаться другие. Но я как будто потеряла чувство любви, я не могу любить. Помогите пожалуйста это больно.

я с бывшим прожила 6 счастливийших месяцев, его бывшая не дала нам жить, мы растались пршло на данный мрмент 8 месяцев я о нем забыла но на новый год он позвонил, поздравил сказал что любит, я предложила встретиться посмотрела на него и было просто приятно пообщаться , больше не созванивались через день я встретила его с другой, у знакомых узнала что уже мясяц как они встречаются и тут..............все мои чувства мною же подавленные вспыхнули вновь, я не знаю что со мной творится ...короче не могу без него, у меня отношений так и нет, а он строит новые.......тяжко...

Уходить!!!!!!!!!!!!!

ШЛЮшьКА!!!

Время ничего не решает(в этом полностью убедилась) Я рассталась с парнем уже 1,5 года назад, а не видела его все 2 года. У меня уже новые отношения, скоро замуж выхожу..но все равно иногда накатывают воспоминания о первой любви,тех отношениях..даже мысленно,когда видишь его фото представляешь себя рядом и чувствую что я как будто на своем месте..мне безумно спокойно и уютною. Хотя и с будущим мужем все вполне хорошо. Так что время точно ничему не поможет...надо просто нормально расстаться) Все обсудить и успокоиться..у меня так вот не получилось((

Привет, а у меня год прошел, прожили 7 лет в гражданском... а он ушел к другой глупой дурочке, я за этот год мчала, мчала, а сейчас с работы уволилась, сижу дома, набрала килограмм 7, мне кажется, что уже никогда никого не полюблю, потому что там была любовь, а больше ее не будет. Смотрю его фотки и плачу, его новая девушка уже год живет с ним, а я осталась одна и никому не нужна. Отношения пыталась строить, но ничего не получаетя, а бывший снится через ночь, в метро плачу, дома плачу(( не знаю, когда это кончится, весна на улице, а мне все ребята противны. Пообщаться не о чем, замкнулась в себе, стала молчаливой, уверенности в себе - ноль.А у него все потихоньку, хорошо, его новая пассия всякие романтичные посты размещает. А мне этого всегда хотелось, но я не говорила, вот теперь мои мечты исполняются у другй. Девочки, это так больно, вы не представляете, глаза опухшие, лицо здоровое, я себя реально ненавижу, не знаю, за что мне это. Почему я не такая как все? Работать не хочется, только реву и реву. Я не знаю, никак не переживу предательство, это так больно, очень больно. Помню, когда начинали встречаться, открылась ему полностью (у меня заболевание неизлечимое), сказала, что боюсь больше всего на свете, что он уйдет от меня потому что я не как все, а он остался, сказал, что никогда не бросит. И бросил. Девочки, бросил меня(((( как же гадко на душе. Год прошел, а я все в той же луже. 7 лет на ветер, я уже не та симпатичная девчонка. А сил справиться с ситуацией так и не найду. Что делать?

Как у вас дела на данный момент? он так и не вернулся?

Ольга, мне очень хочется с вами пообщаться

отзовитесь

Ольга как вас можно пообщаться?

надо отвлечься как то, чтобы мысли о нем не душили, надо занять голову чем то другим, работой или просто делом каким нибудь. знаю сложно, но надо попытаться это сделать, иначе крышу снесет.

Привет всем! Я в 15 лет познакомилась с молодым человеком, который очень похож внешне на моего отца(папу я не помню, умер когда я была маленькой). У нас завязались отношения, он причинил мне много боли встречаясь параллельно с другой. Но отношения в какой то момент были самые лучшие, даже любил он меня, и расставался с ней из за меня... В общем очень много эмоций мне подарил, был первым мужчиной. Три года спустя когда мне исполнилось 18, я поступила учиться в другой город. И он тоже совершенно в другом городе уже получал вторую вышку, так мы и разошлись. Пол года попробовали на расстоянии. Но встретившись через три месяца поняли что не можем так... Он мне даде тогда сказал если я не найду другого, то хочет жениться на мне... Но после этой встречи я поняла что не смогу так, да и он... Разговаривать уже даже было не о чем. И я познакомилась с нынешнем своим парнем. С ни я уже третий год вместе... Отношение ко мне идеальное, любит сильно, через пол года познакомил меня со своими всеми родственниками. Которые тоже очень меня полюбили.... В общем все вроде идеально, как я хотела... Скоро заканчиваю учебу, и он мне сделал предложение на крыше дома... Там романтично было... Но я такая ***** что думаю о бывшем... Почему так девочки получается? Когда я вижу своего бывшего мое сердце бьется, будто выскочит из меня... Спустя полтора года как не виделись с бывшим мы встретились, и я изменила своему золотому мальчику... И сказала себе что не буду больше так делать... Но спустя еще пол года он приехал по командировке в мой город и позвонил мне... Мы провели эту единственную ночь безумно приятно... Я чувствую что запуталась(( высший знает про нынешнего и ничего не говорит... А если нынешний узнает все, то я его потерял навсегда... Чего я точно будто не переживу... Помогите мне советами пожалуйста....

Вот это жесть вообще

А я встречалась 5 лет, расстались, прошло 9 месяцев. Я тоже пока не забыла, но я так поняла мне еще немного осталось до года подождать :) Жду надеюсь верю :) Не кисните девчонки, больно конечно, очень больно. Ну а что теперь не жить? Сидеть дома, обрастать кг, загоняться, плакать? Ради чего? Слезами делу не поможешь. Занимайтесь собой, потреньте, порисуйте, придумайте хобби в общем, время лечит.

о

Ребят,я вообще не могу. Вот уже как 2 года живу каждый день с мыслей о нем.Хотя уже со вторым парнем встречаюсь после него. И все это на зло ему,потому что он тоже не скучает. Ставлю в сравнение своих нынешних поклонников и его и просто понимаю,что он - идеал и лучше его я просто никого больше не смогу найти. Бегал за спиной к моей лучшей подруге,подло *****. Мучаюсь до сих пор,внутри разрывает на куски,слезы эти вечные. Ничего не помогает,не психология,не время,не другие отношения,не работа,становится страшно,что не смогу его разлюбить.Сейчас просто хочется,чтобы он был рядом и не отпускал.Готова ради него на все. Если раньше даже после расставания как-то общались,то теперь вообще не общаемся где-то пол года. Узнала,что у него появилась девушка. Молю о том,чтобы он не женился на ней,иначе я просто забью на себя и на все. Извините,что много пишу,просто захотелось высказаться т.к. не хочу эту тему вообще обсуждать с подругами,я уже их задолбала со всем этим.Жду советов и в первую очередь соболезнований,что вляпалась в такую дерьмовую историю,как и каждый из нас,ну и поддержку.Спасибо,дорогие)))))))

Походу у меня самая заброшенная ситуация!!!! Случилось это в 2004г. Просто увидела его глаза и захотела быть с этим мужчиной. Я тогда заканчивала школу т.е. 17 лет, а ему было 29 он разводился со своей женой.Сначало мы скрывали наши отношения , зачем зря травмировать родителей потом все стало оффициальн, я вошла в его семью и стала ее частью, но беда заключалась в том, что я должна была поступать в институт как вы понимаете и поступила куда и хотела, только это было за 200 км. от моего родного города, а у него был бизнес , который был хорошо налажен и бросать его соответственно не было смысла, это был самый восхитительный год в моей жизни!!!! но потом я стала понимать , что ему тяжело разрываться, а он именно мучился, злые люди говорили, что она молода и красива ну не ужели ты думаешь она тебя ждет??! все становилось запутанным, потом он сказал, что больше так не может, что встретил женщину с которой у него могут получиться нормальные отношения, ведь я не собиралась за него замуж... а он хотел этого. короче я напилась успокоительных и пошла к нему , мы обо всем поговрили, как взрослые люди и решили расстаться, Вы не представляете что со мной творилось, я понимала лишь что со мной он несчастен, а самое главное для меня это его счастье. Поэтому я ушла. через несколько недель он позвонил и мы встретились. он попытался вернуть отношения, но я сказала, что раз уж мы решили, то не стоит мучить меня.

следующие пол года были для меня словно в тумане! Нет я не была одна, у меня всегда была куча поклонников, но это был лишь животный секс, без мыслей. Я разбила кучу сердец. Да простят мне это ребята.Приезжая к родителям я всеми способами избегала встречь, как говоритьтся с глаз долой.... но спустя почти год, я как то шла в магазин и увидела его машину, чертыхаясь спряталась зауглом думая удет зайду и уткнулась в телефон, как думаете что я испытала когда рядом такой родной голос сказал привет. И снова понеслось, я неусспела оглянуться как мы пили пиво в гараже а потом и пошли к нему, как то само собой мы поцеловались и он предложил поставить нашу музыку, удивлением было увидеть мое фото на полке. И это спустя год, когда он говорил, что нашел женщину, но после всего, утром я решила не ставить его внеловкое положение и сама первая сказала, что не стоит заострять внимание на произошедшем, мы же взрослые люди)))) позже мне была нужна его помощь где-то через пол года и он давольно холодно мне отказал.

Прошло много лет , но я не переставала думать о нем. Я встретила парня, научилась вновь любить, потом мы стали жить вместе, поженились и сейчс у нас родилась чудесная дочь. Вы не подумайте я искренне люблю и уважаю своего супруга, но.... Он тоже женился, кстати его жена лишь на год старше меня, первое время она жутко донимала меня в соц. сетях, хотя мы и необщались толком, так пара бестолковых дежурных фраз, но она не инималась в своей ревности. конечно мне это по женски льстило, но на то пошло -это он меня бросил много лет назад, и я не пыталась с ним встречаться, с чего бы???потом она ыкладывая новые фото вместе с ним постоянно заходила ко мне на страницу, типо на ка посмотри))))затем у нее была неудачная беременность и она угомонилась, закрыла профили и пропала я пару лет ни чего не слышала о нем и не интересовалась, старалась жить своей жизнью, хотя периодически всопоминала его. и вот сейчас когда я в декретном отпуске, как вы понимаете я часто бываю у родителе, а живем мы с ним в одном районе и конечно же гуляем с детьми в одних и тех же местах.. У него родился сын он на 2 мес. старше моей девочки.

боже когда я первый раз встретилась с его женой лицом к лицу , она выглядела как черная туча, которая могла бы убила меня молнией насмерть))))) а потом в парке я как то сидела на главной аллее и увидела их , они шли как раз в мою сторону, она конечно же была жутко недовольна, он попытался взять ее руку она психонула, подходя ко мне он бегал глазами , но поравнявшись не удержался посмотрел на меня, раскраснелся как мальчишка. Знаете тогда как в первый раз весь мир остановился, мы как 2 идиота улыбались и смотрели друг на друга, если бы я могла я бы прилипла к нему и осталась так на веки, но жизнь не стоит на месте. Толи это была просто искреняя радость от встречи, то ли ..... я не знаю , но с того момента я опять сума схожу, я думаю и думаю о нем. Я ужасный человек, мой муж говорит мне о любви а думаю о нем.... Нет я не хочу разбивать ни чью семью , тем более теперь есть 2 маленьких человечика, которые уж точно не заслужили такого, но что же сделать что бы забыть. Знаете вот уже 10 лет я люблю этого человека, так что я и говорю, что у меня самая запущенная ситуация))))

знаете мне искренне по женски жаль ее, если он меня любит, но что я могу поделать???? Я тоже его люблю, и что самое страшное я безумно его хочу.....Мне не нужен он как муж, как друг, мне нужен он как любовник. Я понимаю , что это мой эгоизм, понимаю, что это ужасные мысли, но не отвечаю, за свои дальнейшие действия))))Судите, вините, но вот такая у меня история.

искренне понимаю! главное на себя не забивать, а то ему точно будешь не нужна, да и ни кому вообще)))) держись.

Встречалась с парнем 10 месяцев. Уже 9 дней как мы расстались. Не могу поверить в это. Сижу дома, никуда не выхожу
К вечеру начинаются воспоминания в последствии слезы. Что делать, не представляю

Всем привет! Я своего не могу забыть 6 лет уже прошло....
Мы очень романтично с ним пощнакомились, ему было 19 а мне 21, мы были студентами,я приежжая а он месный, наш роман длился где то 2,6 года но мы переодически расставались, мне было чертовски хорошо с ним, время с ним всегда останавливалось,я была у него 1 девушкой .... видимо молод он был и поэтому проподал, но всегда возвращался.... после чего мне надоели такие отношения и мне захотелось стабильности.... и я встретила своего мужа, мы с ним встречались пол года после чего я залетела и вышла замуж.... я была несчасна 3 года в браке, с мужем постоянно сорились, он от ревности меня постоянно избевал и унижал... после декрета я вышла на работу, и встетила подобие бывшего и я влюбилась...снова, я вновь почувствовала себя желанной женщиной.... муж узнав о его существовании избил меня и мы развелись. Я была рада разводу будто я освободилась от обязательств.... мужа я не любила...
С той пассией мы растались.... он был для меня просто подобием моего бывшей студенческой любви...
Уже больше года в разводе есть дочка от брака и она меня радует... появился снова мой любимый "студенческая любовь" и когда он звонит крыша у меня съезжает, говорит что лучше меня нет, и он жалеет что так произошло, люблю его безумно хоть и не видела 5- 6 лет... все обещает приехать ко мне... и я его жду..и понимаю что лучше его я никого не встречу... мне всеравно если вы меня осудите, это жизнь

Здравствуйте... вот и я заглянула