Почему когда мужик изменяет все призывают быть умной?

/Я лучше сортиры буду мыть.... честно. /

Тоже самое. Но с тем, кто предал (для меня это предательство) остаться бы не смогла.

/Угу. Старая мужицкая выдумка. Очень удобная, кстати)))

НЕТ. НЕ отличается./

Елена, согласна с вами. Особенно в современном мире.

sy-win, сочувствую! Простите, но, Ваш действительно вел себя как сволочь:((( Я писала выше, что если не умеешь гулять, не гуляй! Умные мужики/женщины если уж и гуляют, то гуляют так, что ни жена, ни муж, в жизни не усомнятся в верности!!! Возможно, и здесь на форуме есть такие, из тех что утверждают что им никогда-никогда-никогда не изменяли:-)))

Вот лично у меня даже намека на подозрение нет что муж мне изменял (тфу-тфу-тфу) Но я никогда не положу "руку на плаху" настаивая что это сто процентно, т.к на 100% мы можем быть уверены и отвечать только за самого себя!!!

sy-win, все что Вы написали про Вашего мужа, крайне нелицеприятно:( При таком обращении любой нормальный человек посоветут расстаться!

/Правильно, отношение к изменам мужа у многих зависит от его финансов:) Есть финансы - то жена "и умная, и мудрая", нет денег "муж изменщик- козел":) Есс-но так не у всех. Многие женщины готовы простить мужчину при любом раскладе./

Шанти, Вы невнимательно читали, я немного про другое писала, и совершенно на иных ценностях поставила акцент, пост 174 : " в третьих, как я уже писала выше, все зависит еще от конкретной женщины и конкретного мужа! Если дом полная чаша, жене хватает внимания, дети счастливы, а жена знает что в силах простить, такого не стоит терять!!!

Бывший супруг sy-win забил на жену и собтвенных детей:((( Он никого не уважал и ни с кем не считался, а это совершенно иной расклад....

/Каких идеальных отношений? С каким идеальным мужчиной? У меня такого и в мыслях не было. Нет идеальных отношений и нет идеальных людей. Откуда вы это взяли? /

К примеру, Милую все устраивает в собственном супруге, кроме кратковременных интрижек на стороне. Еслиб супруг Милой был еще и 100% верен, возможно, для неё он бы был идеальным мужем!:-)

/Какой брак был бы у вашей знакомой?/

У моей знакомой это первый и единственный брак. У них двое детей. И сам муж ей сказал, не пори горячку, не уходи, я тебя очень люблю!

И еще хочу заметить, мужчины психологически очень сильно отличаются от женщин. Если муж прощает, он никогда больше не упоминает о том что было!:-)))

/Любая личная точка зрения - субьективна. Моя, ваша, Милой и других девочек. Все мы опираемся на личное мировозрение и не более того. ИМХО. /

Правильно:) Но Вы, Шанти, оставляя комментарии и осуждая Милую, опираетесь исключительно на свою личную жизнь и ваши отношения с мужем!:-))) Чего именно не делаю я!:-)))

/Шанти, Вы невнимательно читали, я немного про другое писала, и совершенно на иных ценностях поставила акцент, пост 174 : " в третьих, как я уже писала выше, все зависит еще от конкретной женщины и конкретного мужа! Если дом полная чаша, жене хватает внимания, дети счастливы, а жена знает что в силах простить, такого не стоит терять!!!/

Шампань, я поняла о чем вы говорили. Но вы так красочно описывали материальное благосостояние мужа вашей знакомой:)

/К примеру, Милую все устраивает в собственном супруге, кроме кратковременных интрижек на стороне. Еслиб супруг Милой был еще и 100% верен, возможно, для неё он бы был идеальным мужем!:-)/

Да не бывает идеальных мужей:) Жен идеальных тоже не бывает:)

/У моей знакомой это первый и единственный брак./

Если бы она вышла замуж за этого шофера, то какой по счету брак у нее был бы?

/Но Вы, Шанти, оставляя комментарии и осуждая Милую, опираетесь исключительно на свою личную жизнь и ваши отношения с мужем!:-))) Чего именно не делаю я!:-))) /

Не правильно. Во-первых, я Милую не осуждаю. Я просто высказываю свое мнение. Во-вторых, говоря о себе и муже, я опять же говорю о своем личном отношении к процессу. А на каком примере я должна была бы "показывать" свое личное отношение?

/Шампань, я поняла о чем вы говорили. Но вы так красочно описывали материальное благосостояние мужа вашей знакомой:) /

Я описала личное благосостояние моей знакомой (точнее всего лишь примерно десятую часть оного:) а не мужа, т.к все, кроме фабрики, записано на неё! :)

/Да не бывает идеальных мужей:) Жен идеальных тоже не бывает:) /

Вот именно, не бывает!:) О чем мы в таком случае рассуждаем?:)

Вы, к примеру, прощаете своему супругу отсутствие предприимчивости, ленность, излишнее домоседство, нежелание путешествовать и т.д.....А Милая, прощает своему мужу временные интрижки, но, взамен она имеет веселого, активного супруга легкого на подъем, и все-то о чем, возможно, мы с вами можем только мечтать:) Каждому свое.....:-)))

/Если бы она вышла замуж за этого шофера, то какой по счету брак у нее был бы?/

Был бы второй. Дело не в количестве, а в качестве!:) После 15-го замужества за красавцем, владельцем двух фабрик (который любит её и детей), замуж за шофера проживающиего в однокомнатной квартире............а у нее двое детей.......смешно:)

Не помню кто писал, - каждый новый партнер должен быть лучше предыдущего!:)

/Не правильно. Во-первых, я Милую не осуждаю. Я просто высказываю свое мнение. Во-вторых, говоря о себе и муже, я опять же говорю о своем личном отношении к процессу. А на каком примере я должна была бы "показывать" свое личное отношение?/

Большая часть ответа в моем посте 213:) Ваши отношения с мужем касаются только вас, а отношения Милой с её мужем касаются только их. Так о каком личном отношении, и к кому, может идти речь?:)

Вот тут многие готовы сортир мыть, а я не стала бы.Наверно, в этом все дело.Я поняла.Для меня комфорт мой и моих детей в сто раз важнее, чем каие-то мелкие косяки мужа.

Шампань.213

А Милая, прощает своему мужу временные интрижки, но, взамен она имеет веселого, активного супруга легкого на подъем, и все-то о чем, возможно, мы с вами можем только мечтать:) Каждому свое.....:-)))

Спасибо, что так идеально сформулировали, то что я пыталась донести до собеседниц.

Мужа другим дамочкам не отдам в постояноое пользование)))ТОлько во временное)))

Шанти.А Вы замужем?Если да, то сколько лет? У Вас дети есть?

Ответьте пожалуйста!

Возможно я не достаточно ясно доношу свою точку зрения.....я действительно тоже за обоюдную верность! Но при этом всем я реально понимаю, что жизнь, судьба, отношения, и сутация у всех разные...Именно поэтому лично я могу понять многих. Еще один пример, у другой моей занкомой муж сидит дома и не работает уже 5 лет. Да, он верен ей, и квартиру убирает, но при этом редкостная зануда и даром такой никому не нужен:) p.s. живет в её квартире

Милая, я уже спрашивала Шанти про сколько лет в браке:) Шанти ответила - около 20-ти:)

217, Милая, это жизненый опыт:-)))

Шанти.А дети есть у Вас?

Шанти.Рассекреттесь:)

Автор, надо быть не умной, а самостоятельной. Всегда. Чтобы обезопасить себя от всяческих жизненных коллизий. А когда они происходят (в нашем случае - измена) вы можете решать, как ВАМ лично лучше поступить. и какой бы выбор вы ни сделали, ВАМ будет только лучше, а не хуже. вот так. имейте почву под ногами, и у вас при любом раскладе будет выбор во всех смыслах этого слова.

Пусть изменяет хоть до посинения! Главное, чтобы большие деньги давал, а на них уже можно и на курортах нервы подлечить! А разве не честь, что богатый мужик живет именно с тобой!

/Я описала личное благосостояние моей знакомой (точнее всего лишь примерно десятую часть оного:) а не мужа, т.к все, кроме фабрики, записано на неё! :)/

И вы говорите, что он не хотел ее отпускать?:)) И ваш пример немного "не в кассу":) Так как там жена хотела уйти и ее муж не отпускал, так как "он ее любит и сам не святой":) Я допускаю, что он не мыслит без этой женщины своей жизни. Также допускаю, что ему для его гульбы просто удобно быть женатым:) Нет "возни" вокруг него за право быть его женой:) Ваша знакомая выходила за него замуж, когда он уже был богат? Или он поднимался при ней? Если второе, то он может доверять ей больше, чем остальным, так как уверен, что она не за его деньги выходила замуж:) Если первое, то зачем ему менять шило на мыло?:)

/Вы, к примеру, прощаете своему супругу отсутствие предприимчивости, ленность, излишнее домоседство, нежелание путешествовать и т.д...../

Леность?:) Отсутствие предприимчивости?:) И тому подобное:) Смешно:))) Забавные у вас примеры:))

/Каждому свое.....:-)))/

Это и так понятно:))

/После 15-го замужества за красавцем, владельцем двух фабрик (который любит её и детей), замуж за шофера проживающиего в однокомнатной квартире............а у нее двое детей.......смешно:)/

Вы так говорите, как-будто я вашу знакомую к чему-то призывала:) Она выбрала семью с мужем. Но не будь ее муж владельцем двух фабрик, а будь просто инженером со средней заработной платой на одной из этих фабрик, то она выбрала бы семью?:)

/Ваши отношения с мужем касаются только вас, а отношения Милой с её мужем касаются только их. Так о каком личном отношении, и к кому, может идти речь?:) /

Вообще-то я говорила о личном отношении к процессу самих измен. Также как и у А было ее личное отношение. Также как и у Милой. Также как и у вас:) Потом уже завязалась беседа:)

/Вот тут многие готовы сортир мыть, а я не стала бы.Наверно, в этом все дело.Я поняла./

Нет, вы не поняли. Это был самый крайний пример:)) И не в этом дело. Суть была в том, что поступки и отношение у других не зависят от денежного довольствия со стороны мужа.

/Но при этом всем я реально понимаю, что жизнь, судьба, отношения, и сутация у всех разные.../

А кто этого не понимает?:) Поэтому и отношение ко всему тоже у всех разное:)

Мне вот интересно, а если бы у некоторых женщин был бы личный и весьма приличный доход, не связанный с доходом мужа и свой "сладкий кусок пирога", то были бы они "умными и мудрыми" или нет?:) Еще интересно, если бы мужья были бы не бизнесменами и владельцами фабрик (что все-так редкость:)), а были бы простыми менеджерами или инженерами со средней заработной платой и с обычными двух-трехкомнатными квартирами и ипотекой, то были бы жены у них мудрыми или мужья превратились бы в "козлов, которые им всю жизнь испортили"?:)

/Шанти.А дети есть у Вас?/

Это болезненный для нас вопрос. Нет, с этим "делом" у нас ничего не вышло:((( Будем удочерять:)) Спорим, вы сейчас скажете "ага, теперь понятно, почему она так рассуждает":)))) И вы ошибетесь. Я бы не осталась ни при каком раскладе, так как иначе "не выжила бы" - эмоционально, морально, душевно. Для меня единственный выход - расход. Просто комфорта с мужем мне мало, слишком мало. Да и сама измена со стороны мужа говорила бы о его нелюбви ко мне (когда любят - не изменяют, если изменяют - не любят). И сразу к потенциальным словам "детям нужен отец":) Вот пусть отец об этом и думает - думает тогда, когда делает выбор в пользу гульбы. Если конечно муж человек дееспособный, ответственный и умный:) Он может о том, чем он готов пожертвовать, а чем ни в коем случае подумать сам:) Может?:)

Милая, в браке около 20 лет.

Шанти

Спорим, вы сейчас скажете "ага, теперь понятно, почему она так рассуждает":)))) И вы ошибетесь. Я бы не осталась ни при каком раскладе, так как иначе "не выжила бы" - эмоционально, морально, душевно. Для меня единственный выход - расход. Просто комфорта с мужем мне мало, слишком мало.

Извините, что затрагиваю больную для Вас тему.

Но я уверена на 100 процентов, что это не я ошибаюсь, а Вы.

Вы не можете знать, как бы Вы поступили, если бы у Вас был ребенок.Вы рассуждаете гипотетически.Потому что его нет и Вы понятия не имеете, что значит чувсвовать ответственность за судьбу своего родного ребенка.

Еще раз извините, что говорю об этом.

Но теперь я поняла, почему Вам не ясна моя позиция.Мы с вами просто и не можем друг друга понять, т.к. изначально условия разные.

Если бы я просто жила с мужчиной, с которым меня не связывали общие дети, то я бы и не стала терпеть измены ни за какие деньги.

А так как я мать и прекрасно понимаю, что тот уровень комфорта и материального благополучия мне и моим детям обеспечит только этот мужчина(мой изменяющий муж), то естественно более разумно предоставить ему возможность заботиться о нас и думать о нашем будущем. Тем более ему это нравится.

Какую бы роль в моей жизни не играли бы ужчины, но дети все равно важнее.

Любящего мужчину проще найти, чем состоятельного супер папу.Вы согласны со мной?

Так что

/Вы не можете знать, как бы Вы поступили, если бы у Вас был ребенок.Вы рассуждаете гипотетически.Потому что его нет и Вы понятия не имеете, что значит чувсвовать ответственность за судьбу своего родного ребенка.

Еще раз извините, что говорю об этом.

Но теперь я поняла, почему Вам не ясна моя позиция.Мы с вами просто и не можем друг друга понять, т.к. изначально условия разные/

Они у нас с вами изначально разные:) Но, снова повторюсь, вы ошибаетесь в отношении меня. Я не останусь. Вы можете подвергать мои слова сомнению сколько захотите. Но я могу говорить за себя, вы за меня не можете:) Хотя, конечно, вам проще все сейчас списать на этот вопрос:)

/Если бы я просто жила с мужчиной, с которым меня не связывали общие дети, то я бы и не стала терпеть измены ни за какие деньги. /

Что значит "просто жила"? Я не просто живу:)

/А так как я мать и прекрасно понимаю, что тот уровень комфорта и материального благополучия мне и моим детям обеспечит только этот мужчина(мой изменяющий муж), то естественно более разумно предоставить ему возможность заботиться о нас и думать о нашем будущем. Тем более ему это нравится. /

А думать о будущем детей можно только думая о будущем жены?:)

/Какую бы роль в моей жизни не играли бы ужчины, но дети все равно важнее.

Любящего мужчину проще найти, чем состоятельного супер папу.Вы согласны со мной? /

Нет. По настоящему любимого мужчину найти крайне сложно. И еще, Милая. Развод с женой не означает, что мужчина перестает быть отцом. А если перестает, то какой он нафиг отец?

Милая, позвольте вопрос. Без достатка вашего мужа вы бы с ним остались?

Милая, исходя из вашей логики - женщины, у которых есть дети и которые расходятся с мужьями из-за мужских измен должны отсутствовать как класс:) Однако.....

А вообще разговор этот несколько бессмысленен. Мы не поймем друг друга никогда:) И дело не в детях. Поверьте мне, Милая. Дело в совершенно разном мировозрении изначально. Не только нашего с вами, но и наших мужей:) Только вот что интересно:) Если женщина, не имеющая опыта с мужскими изменами (как А) говорит, что простила бы, никто не ставит этого под сомнение:) Хотя кто знает, как она отреагировала бы практически, а не теоретически?:) Но если женщина говорит, что не простит, то сразу ищутся причины:) И сразу все ставится под сомнение:) Так проще?:) Зачем "доделывать" точку зрения другого под свою?

Шанти.

А думать о будущем детей можно только думая о будущем жены?:)

Настоящий Мужчина понимает, что его дети могут быть счастливы, только если счастлива их мать.)Это Вы не будете оспаривать?

Нет. По настоящему любимого мужчину найти крайне сложно.

Не спорю-сложно, но легче,чем по настоящему достойного отца для детей.

Но, снова повторюсь, вы ошибаетесь в отношении меня. Я не останусь. Вы можете подвергать мои слова сомнению сколько захотите. Но я могу говорить за себя, вы за меня не можете:) Хотя, конечно, вам проще все сейчас списать на этот вопрос:)

Извините, Шанти, но я могу только сделать вывод, что Вы не очень дальновидны.И ставите свои интересы и обиды выше благополучия Ваших детей.По моему это не очень правильно,мягко говоря)

Милая, позвольте вопрос. Без достатка вашего мужа вы бы с ним остались?

Я его ценю как раз за умение в любой сложной ситуации не опускаться, а все равно добиваться возможности обеспечить меня и детей.

У него два раза в жизни были ситуации, когда он очень круто падал со своих высот.Но поднимался и опять добивался даже большего. Для нас. Я таких людей больше в своей жизни не встречала.У него потребность заботиться о близких и давать им самое лучшее.Он уникальный человек.Правда.Ну неужели за все за это я не могу простить ему его легкие слабости, которые меня не особо беспокоят?

/Настоящий Мужчина понимает, что его дети могут быть счастливы, только если счастлива их мать.)Это Вы не будете оспаривать?/

Знаете, это слишком обьемная тема для беседы:) Тут можно рассуждать на эту тему много и долго:) Причем с разных сторон:) И не все согласились бы с вами:)

/Не спорю-сложно, но легче,чем по настоящему достойного отца для детей. /

Не знаю. Наблюдая за миром мне кажется, что любви в мире не очень много. В основном влюбленность да страсть.

/Извините, Шанти, но я могу только сделать вывод, что Вы не очень дальновидны./

Вы не можете этого знать:)

/И ставите свои интересы и обиды выше благополучия Ваших детей.По моему это не очень правильно,мягко говоря) /

Знаете, я задумалась после вашего поста насчет детей. Поняла для себя одно: я могу остаться ради ребенка. НО!! Это НИКАК не влияло бы на мое отношение к мужу. Пришлось бы договариваться об очень тихих, спокойных, цивилизованных отношениях друг с другом ради ребенка. Но на этом все. О НАС (как о паре, как о муже и жене) речи бы не шло. "Простилюблютолькотебя" - не прошло бы. Так можно было бы жить годами. Ради детей. Очень тихо. Но о том, чтобы опять подвалить ко мне под бочок - нет. Веры и доверия бы у меня не осталось. Он остался бы только как отец моего ребенка, не как мой друг, мой любовник и мой муж. Другого быть бы не могло. За это я могу ручаться.

/Ну неужели за все за это я не могу простить ему его легкие слабости, которые меня не особо беспокоят? /

А если бы беспокоили? Вы любите своего мужа? Вы на самом деле его любите?

Милая, замечательно, что ваш муж смог подниматься вновь и вновь. А если бы не смог? Если бы он потерял свое финансовое благосостояние навсегда? Вы тогда остались бы с ним? Вы были бы с ним? Вы говорили бы о комфорте рядом с ним?

А вообще мне нравится:) "Вы не простите измену?" - Значит вам не больше 22-25. "Ах, больше?" - Ну тогда вы замужем не слишком долго. "Больше 15?" - А дети у вас есть? "Нет? Так вот в чем все дело!":))) Может просто признать, что люди разные?:)

И, Милая, я не была бы счастлива, оставшись с мужем. Это было бы невозможно. Может потому, что меня бы задели его измены и мне было бы не все равно?

Милая, просмотрела сейчас еще раз форум. Вы написали, что для вас ваш брак "теплое местечко", написали, что вы себя не ломаете, что вас такое положение вещей вполне устраивает, также написали, что мужа уже давно не любите. А также то, что у вас полная взаимность. Вы мужу тоже изменяли. Действительно, уходить не стоит:))

Для меня моя измена также неприемлема как и мужа. И любовь у меня не прошла. Люблю его очень! И для того, чтобы остаться, мне пришлось бы ломать себя. Насчет финансов я уже писала:) Разные мы с вами:) И обстоятельства у нас с вами разные.

Ой, Шанти, и не лень Вам, столько понаписали:))) Так ощущение, что Вы саму себя пытаетесь уговорить:) Не обижайтесь, я шучу:)

Знакомая моя выходила замуж, когда супруг еще не был состоятельным человеком. Одним словом, на момент встречи и женитьбы у нее было больше денег, чем у него, и первые инвестиции, в его еще тогда маленькую фирму, сделала именно она:)

/Вы так говорите, как-будто я вашу знакомую к чему-то призывала:) Она выбрала семью с мужем. Но не будь ее муж владельцем двух фабрик, а будь просто инженером со средней заработной платой на одной из этих фабрик, то она выбрала бы семью?:) /

Забавно Вы рассуждаете, Шанти. Вы действительно считаете, что состоятельных людей любят только за деньги??? Знакомая выходила замуж за красивого молодого парня, без фабрик и заводов, по взаимной любви, достаток появился намного позже! Так что ответ очевиден. И пример с инженером здесь не катит.

/Мне вот интересно, а если бы у некоторых женщин был бы личный и весьма приличный доход, не связанный с доходом мужа и свой "сладкий кусок пирога", то были бы они "умными и мудрыми" или нет?:) Еще интересно, если бы мужья были бы не бизнесменами и владельцами фабрик (что все-так редкость:)), а были бы простыми менеджерами или инженерами со средней заработной платой и с обычными двух-трехкомнатными квартирами и ипотекой, то были бы жены у них мудрыми или мужья превратились бы в "козлов, которые им всю жизнь испортили"?:) /

И снова, о чем Вы, Шанти? Да таких как раз большинство!!! Оглянитесь вокруг, расскройте глаза, у большинства как раз мужья не зарабатывают ничего, гуляют, да еще и пьют в добавок, и жены все терпят. *Бедным* как раз сложней развестись. Вот есть у них какая-то небольшая квартирка (хорошо еще если есть) в которой муж, жена и двое детей проживают, и как им развестись, а? А у *середнячка* еще возможно ипотеки и кредиты на шее, вот и тянут лямку.... Состоятельным куда проще развестись:)

Шанти, нет смысла отвечать на каждый из Ваших вопросов т.к любое из утверждений Милой или моё, Вы упорно зеркалите сводя все к благосостоянию:) ///А если бы не смог? Если бы он потерял свое финансовое благосостояние навсегда? Вы тогда остались бы с ним? Вы были бы с ним? Вы говорили бы о комфорте рядом с ним?//// Абсурд т.к мы изначально имеем иные исходные данные!:))) А вообще я уже ответила в посте 240:)

/Ну неужели за все за это я не могу простить ему его легкие слабости, которые меня не особо беспокоят? /

Шанти, Вы наверняка в курсе, что далеко не все люди являются рьяными собственниками?! Много пар которые живут открытым браком, некоторые гостевым, и т.д...Вы же сами писали, что мы все разные. Так почему Вы не желаете понять, что некоторые женщины/мужчины действительно спокойно воспринимают интрижки мужа/жены относясь к сему как к маленькой слабости, а вовсе не терпят это сжав зубы из-за денег или боязни остаться одной?:) Лично я знаю такие пары, живут счастливо, их все устраивает:) Правда делают они это цивилизованно, не унижая достоинства партнера по браку :)

Шанти.236.

Естественно все люди разные) Разве я где-нибудь писала,что всех надо под одну гребенку?

Просто Ваши высказывания по поводу того, что Вы готовы перечеркнуть Ваши 20летние отношения с любимым мужем из-за его измены кажутся мне очень странными.

Неужели Вы так сможете сделать? Ради чего? Ради того, чтобы доказать себе, что Вы самая гордая в мире? Ведь 20 лет жизни не пустяк! Вам будет лучше, если Вы останетесь в одиночестве?

Странно....

На мой взгляд, так можно рассуждать только если Вас с мужем ничего не связывает и терять Вам нечего. А это обычно бывает только в юном возрасте и когда нет детей.Тогда кажется что все легко. Взял и выкинул из жизни человека.

А когда такие мысли посещают взрослую и опытную женщину- это настораживает)

Извините, что вступаю в диалог.

Милая. Чем настораживают мысли о расставании после измены мужа, даже после 20 лет совместной жизни.

Милая. У меня тоже есть такая мысль. Когда муж мне изменил, хотелось сразу же расстаться, было очень обидно, остановила дочка. А сейчас спустя полгода, я мысленно прокручиваю все события, самое обидное его поведение после того как все выяснилось. Вроде и просил прощение за измену, но на самом деле может он в тот период сильно влюбился и хотел поменять свою судьбу и совсем не считал себя виноватым. Я сейчас понимаю может у него это до сих пор внутри сидит, почему он сам это не сделал.

Так может все таки нужно было расстаться и именно потому, что знаешь человека 20 лет и хочешь ему хорошего, чтобы он не остался и не жил с тобой только из чувства долга.

Ольга.

Чем настораживают мысли о расставании после измены мужа, даже после 20 лет совместной жизни.

Тем, что это сложно сделать, т.к. много всего связывает и есть,что терять.

Естественно, если особо терять нечего, то запросто разбежаться можно.

/Забавно Вы рассуждаете, Шанти. Вы действительно считаете, что состоятельных людей любят только за деньги???/

Нет, конечно. Но если закрываются глаза на измены, мотивируя комфортом и т.п., то деньги тут играют не последнюю роль:)

/Знакомая выходила замуж за красивого молодого парня, без фабрик и заводов, по взаимной любви, достаток появился намного позже! Так что ответ очевиден. И пример с инженером здесь не катит. /

Очень даже катит:) Осталась бы она с мужем при его леваках, будь он инженером?:) И к шоферу она не ушла:)

/И снова, о чем Вы, Шанти? Да таких как раз большинство!!! Оглянитесь вокруг, расскройте глаза, у большинства как раз мужья не зарабатывают ничего, гуляют, да еще и пьют в добавок, и жены все терпят. *Бедным* как раз сложней развестись. Вот есть у них какая-то небольшая квартирка (хорошо еще если есть) в которой муж, жена и двое детей проживают, и как им развестись, а? А у *середнячка* еще возможно ипотеки и кредиты на шее, вот и тянут лямку.... /

Именно это я и имела ввиду. Поэтому можете не призывать меня открыть глаза:) И сколько женщин с такими мужьями считают мужей морально порядочными и считают, что семья у мужа на первом месте?:) Многие как раз считают таких мужей "козлами". Да уйти некуда.

/Шанти, нет смысла отвечать на каждый из Ваших вопросов т.к любое из утверждений Милой или моё, Вы упорно зеркалите сводя все к благосостоянию:) /

Собственно говоря, я беру информацию из постов. Благосостояние мужей в вашем примере и у Милой занимает далеко не самое последнее место:) Отсутствие этого благосостояния меняет ситуацию с уходом жены или нет?:) Вопрос, на который ответа я не получу:)

/Абсурд т.к мы изначально имеем иные исходные данные!:))) А вообще я уже ответила в посте 240:) /

Вообще-то этот вопрос я задавала не вам, а Милой.

/Шанти, Вы наверняка в курсе, что далеко не все люди являются рьяными собственниками?! /

Вы меня не понимаете. Может я не могу обьяснить, но воспринимаете вы все довольно косенько:) И обьясню я на личном примере:)) Я не собственница. Как и мой муж не собственник. Брак - дело добровольное, из которого всегда можно выйти. Мужа я не держу. Сама за него не держусь. Мы вместе потому, что просто хотим быть вместе. Ничего другого.

/Так почему Вы не желаете понять, что некоторые женщины/мужчины действительно спокойно воспринимают интрижки мужа/жены относясь к сему как к маленькой слабости, а вовсе не терпят это сжав зубы из-за денег или боязни остаться одной?:)/

Ну про "сжав зубы" у меня не было:)) Шампань, ИМХО, если женщина просто относится к изменам как к маленькой слабости, то она будет относится к этому также и без домика в Испании и при ипотеке:) Даже просто говорить о благосостоянии мужа будет бессмысленным:)) И о том, как он содержит:) Да на каком уровне:) Это просто не будет значить ничего. Здесь же в постах о преуспевании мужчин написано не мало:))

/Просто Ваши высказывания по поводу того, что Вы готовы перечеркнуть Ваши 20летние отношения с любимым мужем из-за его измены кажутся мне очень странными./

Милая, вы тоже не понимаете. Для меня перечеркивает отношения тот, кто изменяет. Другими словами наши почти 20-летние отношения перечеркнула бы не я, а мой муж. И писала уже тут неоднократно. У мужа есть убежденность, что любимым не изменяют. А если изменяют - значит не любят. И честно: читаю вас и думаю, что муж прав:) Измена мужа = его нелюбовь ко мне.

/Неужели Вы так сможете сделать? Ради чего? Ради того, чтобы доказать себе, что Вы самая гордая в мире? Ведь 20 лет жизни не пустяк! Вам будет лучше, если Вы останетесь в одиночестве?

Странно.... /

Вы пишите про одиночество. Так и хочется у вас поинтересоваться, боитесь ли вы остаться одна? Милая, вопрос не в гордости и не в одиночестве. Для меня, есс-но. Вопрос в том, что измена мужа - удар в самое сердце. У нас с вами ситуации разные. Вы мужа не любите. Я люблю. Для меня его измена - это подрыв самой основы наших отношений. Поскольку наши отношения построились на любви, доверии и вере. Ни о какой вере и доверии больше бы речь не шла. Измена ударила бы по нашим отношениям, разрушив самую суть. Не уверена, что вы поймете:) Ваши отношения с мужем уже пережили некоторую трансформацию, при которой из отношений ушла возможность сделать больно, ударить морально, убить (простите за слог) веру. А у нас иначе. Поэтому гордость тут непричем. Одиночество тоже. И только в одиночестве я смогу "зализать свои раны". По другому для меня никак. Одиночество для меня в этой ситуации - единственный путь к исцелению. Реакции у людей разнятся. И странного тут ничего нет:)