новый муж не разрешает общаться с ребенком бывшему

Да, уже бабушка, похоже вы правы. Моя проблема в том, что я боюсь быть жесткой и так кардинально ставить вопрос, хотя понимаю что не правильно это.

Про счёт - разумно. Можно три счёта в трёх валютах для подстраховки. Пусть кладёт по очереди на каждый. Но это деньги ребёнка, как правильно заметил(а) Pipez procto, и отказываться от них никто права не имеет.

Автор, как ни крути, сын важнее мужчины, даже самого распрекрасного. И исходить надо из его интересов, а не из соображений мира с мужем. Потому как последний пробует Вас на зуб, и если Вы сейчас уступите, дальше он будет прессинговать Вас как захочет. А захочет ли он в дальнейшем чего-нибудь хорошего для Вас и ребёнка - большой вопрос. Может, он считает, что он и так уже много всего сделал, и пришла ваша пора отдавать долги.

Уже бабушка, а как вы считаете имеет ли новый муж права требовать чтобы отец и бабушка у него спрашивали можно ли взять ребенка? А то он мне говорит, воспитываем вместе, а решаю все я.

Автор,я думаю что не просто важно так называть,а это может вообще устранить этот конфликт.Попробуйте.Судя по всему в вашем муже взыграло самолюбие.Удовлетворите самолюбие другим способом.И увидите что выйдет.

Автор 104 пост еще больше убеждает меня что дело в ударе по самолюбию.

Ой,да нормальный мужик,прям такие мысли у всех дурные.Любит он мальчишку этого поэтому и не хочет,чтобы всякие уродцы крутились возле него и правильно делает!относится видимо как к своему,родному детенку!

104,нормальный мужик,правильно рассуждает!и дело не в ударе по самолюбию.он строит свою семью и хочет занять место ГЛАВЫ в ней.

Автор, я считаю, что "спрашивать" здесь вообще понятие неуместное, ребёнок ведь не личная вещь, взять которую можно только с разрешения собственника. Отей и бабушка имеют полное право общаться с ребёнком, в том числе и забирать его с вашей территории. А вот обсуждать конкретный час и срок этого взятия, должны вы с новым, с одной стороны, и берущий ребёнка с другой. Поскольку малыш живёт в семье, имеющей планы, которые надо выстраивать совместно. Но никакого права вето, или эксклюзивного права на решение этого вопроса у нового нет и быть не может. Он просто член семьи, не более. Не Царь, не Бог, и даже не Распорядитель. Окончательное решение вопроса сроков должно быть исключительно за Вами, как законным представителем интересов ребёнка, с которым тот проживает постоянно. Автор, мне тревожно, ваш благоверный имеет признаки тирана. Будьте настороже.

Уже бабушка, но в остальном-то он не тиранит. Либеральный, я иногда даже удивляюсь, по сравнению с предыдущими.

108 Чтоб занять место главы надо всего лишь быть подобающим этому месту. Всё и произойдёт само собой, не понадобятся обманы, ультиматумы и изгнания мифических соперников. К сожалению, оттереть всех, кто может помешать разделять и властвовать, обычно стараются начинающие тираны. Автор, всё в ваших руках - дайте решительный отпор его поползновениям, и он останется в рамках обычного супруга. Только всегда будьте готовы дать этот бой, тираны не сдают позиции совсем, лишь отступают на время.

Получается действительно так,что он вам нужен лишь для того чтобы "заботится, в школу возит, играет, помогает уроки делать, когда ребенок заболел не спал всю ночь, ходил в аптеку, вообщем много всего"

Поставте себя на его место и представте себя мужчиной и поймете его поведение

Автор, а остальное - это всё пустяки по сравнению с властью, которую он может приобрести над ребёнком при вашем попустительстве. Потом, тираны всегда с чего-нибудь начинают, обычно с малого. Хорошо, если я ошибаюсь. А если нет? Великодушному мужику и в голову не придёт прогонять родственников ребёнка жены, у него другие первоочередные проблемы.

Уже бабушка не нагоняйте страха на автора.никакой он не тиран!его очень даже можно понять !просто человеку нужно понять,что в основе их семьи должны лежать интересы ребенка,вот и все.

Всем большое спсибо за советы)

За сим придется удалиться, рабочий день закончился)

114 В основе их семьи должна лежать взаимная любовь, не более, она создавалась не ради ребёнка. Его интересы лежат совершенно в иной плоскости. Мужчина может быть прекрасным мужем и никаким отцом даже собственным детям, не говоря уже о чужих. В любом случае создание новой семьи вовсе не повод лишать ребёнка его законных прав на наличие родственников и заботы от них. Если новому мужу зачем-то это крайне понадобилось, то надо обязательно понять - зачем. Ведь не ребёнку же любовь бабушки, 5 тысяч в месяц и подарки раз в год от родного отца помешали. Ему они явно не лишние.

Удачи автор!узнайте у мужа готов ли он усыновить мальчика,так,ради интереса.

117,откуда вы знаете ради чего(кого) эта семья создавалась???

Я считаю,что в семье должны быть в приоритетах интересы ребенка-это и есть любовь.у меня просто такие понятия, в моей семье так было.У всех по-разному не спорю!

Автор, тут и думать нечего. Ваш муж занял опасную позицию. Он не прав. Это однозначно.

119 Уточняю, ваш второй муж женился на Вас ради интересов вашего ребёнка от первого мужа? Иначе опыт вашей семьи Автору бесполезен. В идеале, возможно, семья и долна создаваться ради выращивания потомства (я в этом вовсе не уверена). Только часто ли мы сталкиваемся с воплощением идеала в жизнь?

Автор, я не психолог, но часто встречала об этом. Биологический отец для ребенка очень важен, даже если он почти "мифический персонаж", появляющийся раз в полгода, даже если он просто держит ребегка на коленях и они смотрят футбол...важно для психики и успешной будущей жизни ребенка. Возможно, это даже может показаться несправедливым, но во взрослом возрасте ребенок может вспоминать именно какие-то незначительные моменты общения со своим настоящим папой - даже эти пресловутые 15 минут перед телевизором вместе, а вовсе не то, как отчим учил и на велике кататься, и чать-писать. Это плоть от плоти и кровь от крови и не всегда это можно разложить по полочкам, почему это так. Говорят, что родители, настоящие, биологические, это для ребенка как два столпа, две опоры, на которые он будет опираться в жизни, даже если они не живут вместе и редко видятся...ребенок просто знает, что они есть у него, эти две опоры и будет твердо шагать по жизни. Согласитесь, глупо собственноручно выбить из-под собственного ребенка одну из этих опор, чтобы он "хромал" по жизни. Лучше всего поговорите с семейным психологом, вместе в мужем, пусть психолог сам ему это объяснит. Есть институт психологии на Ярославке в Москве, можно туда обратиться.

от алиментов не отказываться, просто откладывать их ребенку на отдельный счет, раз сейчас в них особой нужды нет, сын вырастет и сам решит куда их тратить. мало ли как с новым мужем сложится, а вы сейчас от денежной помощи откажитесь, сможете ли в случае чего одна справиться?

уже бабушка,я говорила про своих родителей,что они жили и живут ради нас.про второй брак с чужим ребенком это конечно немного другое.так ради чего семьи создаются?просветите меня пожалуйста.а то я совершенно искренне так всегда считала,что именно ради детей.

124 Забавно как Вы объяснений требуете, как от учителя или от оракула. Я не тот и не другой, поверьте. Семьи создаются, на мой взгляд, не ради чего, а почему - потому что двое взрослых жизни друг без друга не представляют и хотят иметь общую, одну на двоих. Дети же у них могут потом случиться или не случиться, по всякому бывает. В случае Автора, ребёнок случился у неё раньше, чем семья с нынешним мужем, так что ребёнок к причинам, по которым они решили создать семью, и целям, ради которых она была создана, уж точно отношения не имеет. А Вас говорит детский эгоизм, ИМХО, наверняка ваши родители, в момент жениховства очень бы удивились, узнав, что всё это волшебство с ними происходит исключительно в угоду будущим детям )

в Вас

122 Интересная версия.

уже бабушка вы очень агрессивная!я ведь с вами нормально общаюсь.да,я молодая ,наверняка многого не понимаю.просто когда у любящих людей появляются дети люди живут и все делают для них разве нет?мы ведь говорим не о периоде "жениховства" у них семья уже 3 года!

ух ужас, а для чего тогда по-вашему вступают в брак люди, знающие, что не будут иметь детей по какой-то причине? По-Вашему, так им и жить не стоит, а семью иметь - тем более. Кстати, "жить только ради детей" и "все для детей", - это, на самом деле, не так и хорошо. Всё, что "слишком" - это уже крайность. "Лучшее - враг хорошего" слышали такое?

я бы сохранила для ребенка и отца и отчима. это важно для самоидентификации мальчика и сейчас и особенно потом. но так же важно, чтобы в отношениях родителей не было конфликта по этому поводу, потому что малыш припишет всё это эмоционально себе и если эта проблема не даст последствий сейчас, то уже не за горами подростковый возраст, когда он не справится с этим и обратит против родителей в широком смысле. вам это надо, чтобы сын так мучился?

можете обсудить вопрос усыновления и с мужем и с отцом сына, а если они оба согласны (сомневаюсь в последнем, но всё может быть), спросите у сына, хочет ли он, чтобы Друг стал Папой. но всё-таки думаю, что вам сейчас надо потрудиться и найти новую идею для своего мужа, чтобы решение было оптимальным, учитывающим прежде всего интересы сына. удачи!

ну вот видите все говорят что в первую очередь нужно учитывать интересы ребенка.Я об этом и говорю.Просто каждый их видит по-своему!муж чтобы ограничить ребенка от "плохого папы",а автор бережет психику сына который уже знает и понимает кто папа,а кто дядя.

уже бабушка убеждает,что какие-то у мужа "свои" мотивы,что он тиран еще что-то...каждый видит по-своему эту ситуацию конечно...

Хха! у меня ситуация один в один))) только муж у постели больного дитя не ночует.

Но ревновал его к бывшему жуть как. Сам в этом признавался. Но условий мне никаких при этом не ставил, решала всё сама. Бывшего послала в сад. Заслужил. Появлялся раз-два в год. Передавал подарки от бабушки и тети (его сестры) на ДР и НГ. От себя - ноль, алиментов -ноль. Верещал, что я должна быть благодарна уже за то, что он привозит для нашего ребенка обноски от сына его сестры. Ппц... Свекрови бывшей и ее дочери популярно объяснила, что родственников у нас и так полный комплект и что они каждый раз будут своим появлением напоминать моему сыну о его нерадивом папаше. Не дураки, поняли. Хотя, я и не стала бы их посылать (люди неплохие в принципе), если бы они, как и бывший, не нарисовывались только пару раз в году и не будоражили дитя зазря. И когда мы без денег сидели (я еще тогда замуж второй раз не вышла) - могли бы хоть йогуртов с фруктами сыну привезти, на дачу ребенка взять, хоть чем то помочь... Нет, блин, дождались, когда у меня всё наладилось и стали со своими подарками лезть. А оно уже не нужно никому... Зато чужие люди (родители второго мужа) ближе родных оказались - каждое лето сына к себе берут, внуком называют, балуют.

А бывший сам отвалился год назад. Он себе другого сына заделал и долги по алиментам его тяготить стали. Предложил сделку - я не требую выплаты долгов (почти 200 тыс.р.), а он отказывается от ребенка. Сказано - сделано. Теперь он нам вообще никто...

Свекруху только бывшую жалко. Звонит иногда. Виноватой себя чувствует. За то, что мудака такого вырастила и на внука забила - занялась внуками от дочери. Только поздно уже пить баржоми...

Автор, если бывшие родственники хотят нормально общаться с вашим ребенком (не раз в год, а регулярно), то нехорошо им это запрещать. Иначе они и в суд могут подать. Да и не по человечески это. Ваш муж должен это понимать. Он не может и не должен лишать ребенка любящих его людей. Даже если БМ болван - это не повод рвать связи с его родственниками, если те к вам со всей душой. Пригодятся еще. М.б. вы еще не раз замуж выйдете. Поддержка хороших людей никогда лишней не бывает. Попробуйте обрисовать бывшей свекрови ситуацию, пусть она будет готова к разговору с вашим новым мужем. Возможно они придут к какому-то компромиссу.

А "отказаться" от алиментов нельзя. Они не для вас, а для ребенка. Одно дело, если БМ их не платит, а вы забьете на это и не будете настаивать (хотя, в таких случаях лучше на ал-ты подать оф-но, дождаться нехилой задолженности и на основании неуплаты, подтвержденной документально, лишить папашу отцовства через суд, освободиться от него. В суде наслово никто не поверит.). И совсем другое - когда вам деньги дают, а вы отказываетесь. Не имеете права! Пусть ваш муж не берет на себя слишком много, а то надорвется...

Ух ужас, вы запутались немного))) Суть высказывания, что "в первую очередь нужно учитывать интресы ребенка" в том, что в любых сложных ситуациях НИКОГДА НЕЛЬЗЯ забывать, что ребенок, хоть и мал - отдельная личность и тоже имеет свои права, которые мы (взрослые) не имеем право ущемлять в угоду себе. Но и жить только лишь ради дитя, забывая о себе - это тоже лишнее.

А Уже Бабушка права. Впрочем, как и всегда))) И где вы только агрессию с ее стороны учуяли? Показалось вам, право слово)))

Муж однозначно не прав, вы оба должны действовать прежде всего в интересах ребенка, а муж ваш ведет себя как эгоист. Убудет что ли от него, если ребенок пообщается с отцом раз в полгода? Если вы запретите бывшему общаться, вам это потом может аукнуться. Вы не знаете, будете ли с новым мужем до конца своей жизни, а вот с ребенком своим будете однозначно. Вы уверены, цтхо в случае запрета он не упрекнет вас в этом в будущем? Будьте хорошими родителями своему мальчику, а его отношения с отцом утрясутся сами. Мой сын вырос и сам прекратил все контакты с отцом. Это было его решение и никто ему не навязывал. Ваш муж женился на вас с ребенком, он знал, на что шел, и теперь поздно выставлять условия.

Тут на самом деле еще такой момент, встречи эти все-таки не очень хорошо влияют на психику ребенка. Живем, вроде все хорошо, тут бабушка объявляется, забирает его к себе. Он живет у нее несколько дней вспоминает дом своего детства раннего ( раньше мы жили с бабушкой в этой квартире), его там балуют, подарками засыпают... Потом приезжает обратно взбудораженный, капризный. Потом постепенно все входит в свою колею. И спустя месяц опять встряска. Вот муж и говорит нафиг это все надо - берут его как куклу поиграться, а мы потом расхлебываем....

Автор, а почему они не должны его баловать? Они его картошку должны заставлять копать что ли? Посуду мыть, пылесосить?)))) Вам было бы легче, если бы он оттуда со слезами и в синяках возвращался?

Вас так раздражает всё, потому что эти люди вам чужие. А если бы его брала ваша мама раз в месяц и в капризах домой потом отправляла - вы были бы более снисходительны. Бабушки - они и в Африке бабушки. Они и должны баловать. Все дети от бабушек (нормальных, любящих) приходят капризными и забалованными.

Если вам что-то конкретно не нравится - разговаривайте, объясняйте. Ну, к примеру, если вы не разрешаете ребенку пить кока-колу и мультики про жутких Симпсонов смотреть, то скажите свекрови, чтоб и она не позволяла.

Придумайте им какое-нибудь полезное занятие. Пусть по выходным в секцию, в кружок или в бассейн его водит. Видиться будут почаще, а времени на баловство не будет.

Опять же - в театр или в цирк можно их вдвоем отправить. Билеты самой купить и под лозунгом "а мы с мужем никак не можем!" - отправить бабку с внуком развлекаться. И повидаются и повеселятся. А ночевать - домой))))

Ребенку то сколько лет? С ним ведь можно поговорить? Можете сказать ему, что если будет капризить и вредничать, то в гости больше не поедет. Нельзя же постоянно вокруг него скакать. Так и будет из вас веревки вить...

Поверьте, автор - такие бабки могут быть очень полезными. Я прекрасно вас понимаю - заботливый муж и всё такое. Вы устроили свой уютный мирок и вам хочется выкинуть из него всех "мешающих" и чужих (вам) людей. Но всякое может в жизни случиться. Вдруг одна останетесь (ттт), кто тогда поможет? или общего с мужем ребенка родите, первый киндер подрастет, станет мужу не так интересен (а что? читиать-писать научил уже и ладно, дальше - сам) и закрутитесь, как белка в колесе. Банально с мужем не будет времени уединиться, по гостям походить - т.к. детей деть некуда...

Я в свое время была бы только рада, если б сына хоть раз в месяц кто забирал. Передышка всегда нужна. Детей сестры БМ заберут родители ее мужа на выхи, а я к свекрови - мол, раз вы свободны пока, так возьмите моего понянькаться. А она - господи, а я отдыхать когда буду? Ну, отдыхайте-отдыхайте... Вот так то...

Не разбрасывайтесь, Автор, помощниками...

Барбариска, дело даже не в том, что балуют. Просто он вспоминает то время, когда мы жили там. А это встряска каждый раз.

Автор, ребёнок ведь не робот, чтоб он всегда себя ровно вёл. Потерпите,и муж ваш пусть терпит. Малыш что, тоскует по той жизни? Ему тогда лучше жилось? Счастливей?

Это для вас встряска))) Вам неприятно, что вашему сыну может быть еще где-то хорошо, кроме вашего дома. А для вашего сына - это приятные воспоминания. Я так и не поняла, какого возраста ваш ребенок. Попытайтесь просто ему объяснить, почему вы больше не живете у бабушки. Но и не скрывайте, что не смотря ни на что - ему там всегда рады...

Мой сын никого из тех родных не видел уже лет 7, а всё равно иногда вспоминает что-то. Память то не сотрешь...

Сын сразу стал называть моего мужа папой. Сам, я не подначивала. Так я ему сказала, что неплохо устроился - у всех детей по отцу, а у него - два))) Один - всё время рядом и другой - который вечно занят "на работе" или "ремонтом машины" потому и не появляется (но он существует!). И, если сын когда и вспоминает свое прошлое житие, то я отдаю себе отчет, что подколбашивает от этого нас с мужем, а не его самого))) Хорошие воспоминания психике не вредят. Он же не побои вспоминает...

Барбариска, согласна полностью.

Уже)) Ну хоть в чем-то сошлись во мнениях)))

Автор, вот эта фраза "берут его как куклу поиграться, а мы потом расхлебываем" - она неправильная какая-то. Бабушка берёт его не как куклу, а как обожаемого внука. И не поиграться, а пообщаться, прижаться, насладиться. Вероятно, она охотно бы жила с малышом в одной квартире, как раньше. Не она и не ребёнок выбрали то положение , в котором находятся. Так сложилось. А вы как родители, тоже ничего не расхлёбываете, а просто получаете назад любимого сына, если ребёнок вам не в тягость конечно. Расхлёбываем - так можно сказать только про нелюбимого человечка, который сильно раздражает.

Барбариска, мы раньше спорили? Где? О чём? Вообще не помню такого ника, к сожалению. Вы в маске? С ветки "Дождалась"?

))) Ух, прозорливая вы наша! Я А****!)))

Надеюсь, я угадала, что под звёздочками, хотя смысл этой повышенной секретности не уловила. Имена, пароли, явки ))) Поскольку Вы меня назвали "уже", я Вас за другого человека приняла, которому это свойственно.

Дело даже не в особой секретности)) Просто не люблю, когда по постам из разных веток на человека досье собирают. И начинается -"Ааааа, да вы та, что в такой то теме так то и так то говорили! А муж то у вас растакой, а дети то разэтакие... и т.п."

Да и под другим ником мне легче писАть некоторые вещи, шалю иногда))) И двойник барбарисочный у меня тут нарисовался, поэтому уже не разберешь, что я крапала, а что - он)))