новый муж не разрешает общаться с ребенком бывшему

Да вы правы наверное нельзя ограничивать, да я и сама это понимаю. Инициатива-то не от меня идет. Вот как толькр мужа убедить. Вы мне советуете добрее быть и терпимее. а может наооборот пожестче надо свою позицию отстаивать?

не надо быть жёсткой . Надо быть доброй и справдедливой . Хоть стыдно не будет за свои поступки потом . Будете вспоминатт свой добрый подход и гордиться собой .

Так я мужу мягко свою позицию объясняю, а он мне ультимаматум - или сама воспитывай как считаешь нужным, а если хочешь чтобы я воспитывал бывшего в лес... Тогда как?

Тахда и говорите "естесственно, воспитаю, я же мать". Автор, ну вы действительно мама, то есть большой и сильный человек, стоящий на страже интересов ребенка. Папашка ему не вредит, мы вроде все согласились.
Слушайте..А ваш новый муж случайно не сообщил, как именно нужно прекращать их общение? Автор! Я придумала, скажите, что мол, если для него так принципиально, пусть сам мальчику объясняет, что он за него уже все решил. А Вы мол,не можете, рука мол не поднимается ..ну итд. А вообще-то вторые мужья часто вот=так ревнуют жен к бывшим мужьям, только у них это проецируется на ребенка (ну в природе самцы видят опасность потомства от преыдущих) и они пытаютя сделать дите "своим". Мда, думаю, лучше всего Вам проконсультироваться с семейным или дестким психологом, иногда одной консультации хватает, чтобы специалист вам всю вилку событий описал.

Автор ну и проблемы у вас,млин!Я АЖ ЗАВИДУЮ!:)

Нашего папашку силком не заставить хотя бы звонить сыном интересоваться...

ух ужас, так и наш особо не интересуется, говорю ж ) Но думаю, если я ему, когда он через пол года объявится скажу нет, интерес сразу проснется! Свукруха бывшая только звонит все время...

В общем как обычно ребенок не нужен никому кроме мамы.Автор,если ваш новый муж ставит такие условия-он относится к малышу неискренне.Делайте выводы.А лишать ребенка отца и бабушки вообще бесчеловечно и опасно.Потом когда сын сможет с ним встречаться сам,подрастет,будете по жизни виновата.А вообще пожестче надо быть чтобы ультиматумов не ставили.

Pipez procto, новый муж сообщил как прекращать - говорит посылай всех ко мне, я сам все скажу.

Акулина, вот и я думаю пожестче, а то мне все здесь советуют быть мягче и добрее)

автор ,а как вы думаете,если они сами пообщаются,бывший как себя поведет?

и свекруха,видимо,не такая уж и плохая!

Я думаю скандал будет, и бывший ребенком резко заинтересуется, донимать будет, может в суд подаст.

ну раз он донимать начнет,будет чаще приходить и т.д. то и нынешний муж перестанет говорить,что тот плохой отец:)

а у бывшего то сложилась личная жизнь после вас?

Я у него стесняюсь спросить об этом )

Автор,конечно пожестче,как вы вообще распустили до таких ультиматумов ? Бред какой-то.Вы с этим мужчиной(отцом ребенка) связаны НА ВСЮ ЖИЗНЬ общим ребенком,понимаете? И ваш нынешний муж об этом знал! Мало ли что ему не нравится.Мы все в браке вместе с избранником принимаем ВСЕХ его родственников.А может вам завтра его мама не понравится? Или еще что в голову взбредет?

Акулина, да я его не распускала, он мне впервые ультиматум предъявил. Может это проверка?

Автор,они оба должны заботиться о вашем малыше.Папа-потому что он папа.А муж-потому что он ваш муж и должен делить с вами ваши проблемы и помогать.Как и вы ему.Это совершенно нормально.

А как вы считаете пять тысяч в месяц это называется, что папа заботится? просто интересно стало? Мы в Москве живем.

Автор,скажите что он не прав и что вы бы не позволили себе такие ультиматумы по поводу его родных,вы кстати с его родителями в каких отношениях,помогаете им?

автор ну вы даете!а по-моему то что отец дает хоть какую -то копейку-это в наше время что-то с чем-то!герой!

Родители мужа умерли. Постараюсь до нести до него, что он не прав. Страшно... Не люблю ссорится.

НУ я и говорю. СкАжете муж: "ок, вот, посылаю к тебе первым сынульку, это ж его больше всех касается. Разбирайся"

Ваш-то тиран, небось, вознадеялся, что Вы к нему бывшего пошлете, он ему на*уяет по ушам и всё, будет ходить довольный. А Вы ему ребенка предложите просветить для начала. Если у него душа есть, он не посмеет. А Вы ещё спросите, как он просвещать-то будет? Мол, сынок, я тебе как отец практиски ховорю, не водись с папашкой родным-ето мине мешает тебя воспитывать.

Автор 68 лично я считаю что это ничтожно мало но тут к сожалению закон не на стороне женщин и мы имеем что имеем.Ну хоть что-то.Лишать этих денег ребенка вы не имеете права.Откройте счет,пусть туда капает.Пригодится,я вас уверяю.

Автор, а готов ваш муж усыновить ребёнка, если бывший даст на то согласие? Потому как если не готов, то всё это лишь понты. Согласна с постом 67 Акулины. И на вашем месте не стала бы отказываться ни от алиментов, ни от подарков, ни от встреч сына с отцом - на всё это ваш сын имеет право,и не Вам его этих прав лищать. Как ни грустно, думаю, что подлинными любовью к вашему ребёнку и заботой о нём у вашего нового и не пахнет.

А вы не ссорьтесь,просто примите решение и огласите.

Pipez procto, да не, не прокатит, откажется он ребенка просвещать, скажет не хочет травмировать.

Кстати, если муж новый ребёнка не любит, то и воспитывать ему доверять малыша не стоит, только навредит ему. Детям прежде всего нужна любовь. Искренняя.

Ну вот,уже Бабушка со мной согласна.Видимо не только у меня мнение что прежде всего интересы ребенка а не спасение самолюбивых всплесков супруга.

Уже бабушка, почему вы считаете, что подлинной заботой не пахнет? Он с ним играет, читать научил, ну я имею ввиду привил интерес к книгам, да много всего делает, всего не перечислишь. Бывший-то, даже когда вместе жили максимум на что способен был - посадит к себе на колени и телевизор смотрит)

Да и по ребенку видно, что он тянется к новому.

Естессно, если он не вурдалак. Значица, он травмировать не хочет, а хочет, чтобы Вы на себя грязную работенку за него сделали. Чтобы, значитца, мать родная своё дитя травмировала. Ну вот у Вас тоже рука не поднимается. Вот и весь сказ.

А вообще если у нового супруга отличные отношения с ребенком,его репутации никакой приходящий "дед мороз" не страшен.Что-то тут не то.

Pipez procto, Так он предлагает не говорить ребенку ничего, да и все.

А кого сын зовет папой ?

83-ничего себе- не говорить?А ребенок всю дорогу будет считть что его бросил папа,потом узнает правду и ...Готовы к такому?

Папу зовет папой, но мне кажется по инерции.

Да ребенок в общем-то про отца практически не вспоминает, чаще про бабушку спрашивает.

Короче,автор,предлагаю вам такое решение.Скажите что сходили на консультацию к психологу (или сходите вообще) и в мягкой форме выскажите все соображения.А потом в твердой форме скажите что вы решили последовать советам специалиста.

Автор, потому как когда любят, не будут кидаться возможностью общения с этим ребёнком. Вы ведь в ответ на мужнин шантаж можете и обидеться сильно и действительно отстранить его от воспитания малыша. Имеете право, кстати. Бывший был таким, каким был, в конце-концов Вы его сами когда-то в отцы своего ребёёнка выбрали. Если новый так рвётся быть единственным отцом, должен хотеть ребёнка усыновить документально, тогда и с бывшим мужем можно пытаться договориться об отказе от отцовства, может, его такой поворот вполне устроит.И мнением сына поинтересоваться, что он думает о том, чтоб новый стал его отцом, единственным. С психологом детским проконтактировать, чтоб он доподлинно выяснил, готов ли к этому ребёнок. Бабушку только жалко в таком случае, но если она выдержит напростую ситуацию, я бы ей в общении не отказывала - лишний любящий взрослый ни одному ребёнку не помешает.

Да, и к посту 79. А вот оценивать качественный ли папаша бывший не стоит. Мало ли, есть и мамы получше-похуже, главное, чтобы не было оснований для лишения род. прав. У меня вот отец только и мог, что к себе на коленки посадить и смотреть телек. С футболом)))Это девочку. Ну и что, какой есть. Ладно. Юридических последствий я так понимаю можно не опасаться. Кстати, мне на сверкровь Вашу наплевать, но вот что интересно, по закону она имеет право на общение, прикиньте. Это категория близник родственников. И можно засудить, если дедкам-бабкам не дают видеться. Ну это я к слову, у нас народ своих прав не знает, да и суды такие...Короче, не доводите бывшего, он из противоречия может Вам трудностей подкинуть. Как у моей подруги, ***, записала ребенка на мудака, его нет вечно. Короче, закрыл им выезд, из мести на что-то. Ни отдохнуть поехать, ничего. Мотайте на ус. Прижать вас всех можно, не портите отношений с бывшим.

А как зовет мужа?

83 Как не говорить? Это ж обман попросту. Не нравится мне, как он дейсвовать хочет, извините. Подло как-то. Спросите его всё-таки, готов ли он усыновлять. Очень интересно, что ответит.

Акулина, я думаю хороший совет насчет психолога, наверное так и скажу.

Зовет мужа по имени. Они когда первый раз встретились ребенок спросил это кто, я говорю наш друг. Так с тех пор и считает. Насчет усыновления разговору не было, даже не знаю, что он может ответить на этот счет.

И ещё одно. Простите, что так много говорю. Щас умолкну. Так вот. То,что муж говорит, мол, откажись от этих алиментов, нам они не нужны. Так вот, не только он не имеет права так говорить или предлагать, но и Вы. Дело в том, что по закону алименты платятся не бывшему супругу (в данном случае жене) на содержание ребенка, а самому ребенку, хоть и передавая деньги на руки матери. Я ПОДЧЕРКИВАЮ! Эти деньги принадлежат ребенку. И Никто не может прекратить выплаты, ибо эти деньги-не Ваши. Даже если вы миллионщики, а бывший-кочегар. Нильзя написать какой-нить заявление, мол Отказ от алиментов, как некоторые дурочки просят. Нельзя отказаться от денег не ваших, это-сыну. Это юридическая сторона. И Например, вы ему все деньги вернете, а он скажет на суде-все выплачивал, вот выписки с переводов, ничего не знаю. И судьи на это обращают внимание. Ставят под контроль.

Нельзя))ПАрдон.
И обманывать -подло.

Автор,попробуйте потихоньку,сначала может в шутку,ну так по-женски сами удобный момент найдете,звать мужа "папа Витя" или "папа Ваня" ну как его зовут в общем.Назовете его так несколько раз при ребенке,может сын если у них действительно хорошие отношения,начнет так его называть.А мужу будет так приятно что он про свои ультиматумы позабудет с ходу.Попробуйте,никому хуже не будет.

Pipez procto, хорошо что говорите, мы и пришли сюда поговорить вообщем-то) Насчет денег, я все таки планирую счет открыть на имя ребенка, пусть туда перечисляет на образование пригодятся. Правда боюсь за 10 лет инфляция все съест, но это уже совсем другая тема.

Акулина, а вы думаете важно как называть?

Автор, про усыновление в контескте его ультиматумов - крайне важно. По капризу нового мужа лишить ребёнка отца , бабушки и законных выплат, при этом не дав ему даже гарантии, что он получит алименты в случае вашего развода с новым мужем? Не многовато ли будет потерь у малыша лишь для того, чтоб потешить самолюбие нанешнего мужика? Ворос должен стоять только так - нужно ли это ребёнку? На мой взгляд-совершенно не нужно.