ребенок от первого брака

Ну да Ника мне проще что ребенок маленький, с большим конечно сложнее-у них уже на все свой взгляд....свое мнение

165 | Гость [2625676491] Да, у меня так же . Ну гостей у нее не собирает конечно. Но все праздники поздравляет

вам еще повезло.. а у меня например такая ситуация прожила я полгода вместе со своим молчеком, его матерью и его ребенком от первого брака. Его бж берет ребенка на выходные раз в два месяца....ну вообщем она пьет и ребенка то особо тоже кней отпускать никто не хочет..я вас понимаю..хотя основную часть заботы брала на себя бабушка...с этой самой бабушкой месяц назад разругались..я ушла из их дома..а молчеловек работает над тем чтобы жить теперь втроем....я, его ребенок и он....Если честно я к этому не стремлюсь и сразу сказала, что попробую, но не факт что получится. Да и выходные были вместе с ребенком..в летние каникулы бж вообще пропала и телефон ее не отвечал... соответвенно пляжи, поездки на отдых с палатками на выходные все вместе...и телевизор раньше был в нашей комнате..ребенок под предлогом посмотреть телик мог провести у нас в комнате часов пять

////Способ усыпления 5-летнего малыша-закрыть дверь и выключить свет...какие баю-бай, какие сказки-спать и все, лежи молчи.///////

Ну и что , сказки я тоже не читаю на ночь. Уложила, сказала спать пора, выключила свет и вышла из комнаты. И ребенок это воспринимает нормально и спокойно.Что за криминал вы в этом увидели? Осуждать всегда легко, а вот самому что то сделать найдутся всегда отмазки!!!!!!!!Вот и ты сидишь ноешь. Понятно не твой не любишь, но не *** осуждать мать ребенка, сказки не читает, всем его спихивает, он поэтому капризный, непослушный.

Вместо того что бы *** здесь почитала бы сказку ему, раз уж тебе так его жалко, вывела на улицу. Или язык прикуси! Мужчина рядом, мужчина любимый? Не *** значит ***..ся

Ника, история бывшей семьи Вашего мужа -просто жесть!! и очень жаль ребенка!

305 :))) да, история интресная, я раньше думала, что такое только в книжках и сериалах бывает.

девочку действительно очень жалко. но с ней тяжело общаться и отцу и мне.

переходный возраст тоже дает о себе знать.

304. А конструктивного есть что сказать?)

а, может, Вам самой ребенка завести? будете гулять вместе в парке? :)

308. Будет свой - будем гулять вчетвером, не переживайте))))

307 Натуля вы автор? Я высказала свое мнение, много не ***, и не обсыр...ть мать. Что не понятно?

310. Если корень пролемы заключается в поведении Бж, то это стоит обсудить.

310: кстати матери ругающиеся как сапожники - уважения не вызывают. им не помогает даже то, что они зовутся матерями.

312 форум и не такие слова видел. А с чего вы Ника решили что я при ребенке матерюсь? Если я напишу в этой! теме что минет это суперофигительное для меня удовольствие, вы обозвете меня матерью минетчицей, и какой пример я подаю ребенку?? Ржу)))))))))))))))

302, к счастью, родственников он там собирал, пока мы были еще не женаты, так что на это я могла глаза закрыть, хоть и злилась конечно. Они ведь все меня уже знали прекрасно. А в этот день рождения он туда все-таки не пошел, но так и не понял, из-за чего скандал. Просто сказал, что если я ставлю вопрос ребром, то, конечно, он выбирает меня, потому что я ему дороже, но я однозначно не права. Так что на своем настояла все-таки. Но я действительно не понимаю, к чему такое близкое общение с бывшими - хотите быть вместе - живите, а раз разошлись - ни к чему все эти встречи. Так что я буду на своем стоять, вплоть до развода.

314: "он выбирает меня, потому что я ему дороже, но я однозначно не права." - почему он считает, интересно, что проводить свой ДР он должен вместе с БЫВШЕЙ женой, а не с нынешней? Он вообще понимает, где и с кем он живет?

там с ней или здесь, с вами?

я чего-то вообще ничего не понимаю, в вашей ситуации.

Он собирал там и своих родственников и родственников БЖ?

315, да на самом деле ситуация наиглупейшая. Родственников он собирал и своих и БЖ (находясь с ней в разводе), объясняя это тем, что прожил с ней много лет и все ЕГО родственники к ней привыкли, а ЕЕ к нему. Мы были тогда не женаты, поэтому права особо возмущаться не было. Тем более, что он проводил там от силы часа два-три, а потом приезжал ко мне.
"Он вообще понимает, где и с кем он живет? - по-моему не совсем. Я ему такой же вопрос задала, он ответил "Если я живу с тобой, то это не значит, что я должен порвать все отношения с людьми, с которыми прожил всю жизнь."
А проводить свой день рождения с ней он не собирался. Мы наприглашали кучу гостей, вместе готовили и т.д. Он просто хотел съездить к ней на пару часиков - "Попить чаю с тортиком с ней и с ребенком (кстати ребеночку 20 лет)." Объяснение было - ребенок пригласил. Он же не мог ребенку отказать. У меня от слова "ребенок" по отношению к взрослому, трахающему девчонок мужику, уже почесуха нервная начинается.
В-общем, все сложно. Он меня любит, заботится, мы живем хорошо. Но мне кажется, что БЖ с сыном он так и продолжает считать своей семьей, а я, несмотря на законный брак, пока просто любимая женщина. Надеюсь, что со временем это пройдет.

Утешает только один факт - все вечера и выходные он проводит со мной, уже не первый год. И туда не рвется. Она ему не звонит, он ей тоже (по крайней мере, при мне).

"И туда не рвется" - это конечно хорошо. Но, вам конечно очень тяжело жить в этом.

а он с вашими родственниками общается? или для него родственники, э то семья БЖ?

318, тяжело ужасно.
Мои родственники все очень далеко (так получилось), и с ним пока никто не знаком. Но летом на недельку приезжала мама. Я так боялась их встречи, а все было просто замечательно. Он себя показал удивительно заботливым зятем.

316 - ужас в самом деле, про двадцатилетнего ребеночка... Тут у кого хочешь нервы не выдержат.

319 - а сколько вам лет?

321 - мне 34.

322 - а своих детей нет пока?

У меня дочка, а стоит ли заводить общего - пока думаю. Слишком сильная пока, на мой взгляд, у него связь с той семьей. Лучше подожду.

я бы на вашем месте, наверное, завела бы общего. И ограничила бы его в походах в ту семью. А дочке вашей сколько?

Ника, извините, что влезаю. Я так поняла, что дочь вашего мужа уже далеко не маленькая. А вы не пытались с ней говорить? Просто в лоб спросить за что она вас так не любит? Ведь это ее мать виновата в том, что их семья распалась, это мать не хочет видеть собственную дочь в выходные и каникулы. Почему же вы с мужем оказались плохими в глазах девочки? Ее мать может сколько угодно вас грязью поливать, но ведь она уже взрослая, всё видит, делает выводы, должна чувствовать хорошее отношение! Спросите у нее - неужели ей самой не дискомфортно в такой обстановке? Ведь раньше всё было по-другому, что же изменилось? Жмите на то, что она уже большая и умная и сама должна понимать, кто есть кто. Попробуйте ей объяснить, что она сама вас отталкивает, добивается того, что ни вы ни ее отец уже не чувствуют радости от встреч и совместного отдыха с ней, что так не может продолжаться бесконечно... Тяжело это очень. У меня тоже муж с "прицепом", но у нас никогда не было таких проблем. Всё таки от адекватности БЖ очень многое зависит...

326. Ника поговорит, а девочка придет к маме, нажалуется и получится очередной скандал, который еще больше осложнит отношения. ИМХО

А вы и не обязаны любить его ребенка... отец просто чувствует, что ребенку его не хватает, по этому и мечется, представьте, если бы ваш ребенек позвонил вам в слезах, чтобы вы сделали? ночью бы сорвались с теплой пастельки, встаньте на место папаши...

А вообще, у нас с мужет такая же история, есть ребенок от первого брака, сегодня должен приехать на выходные. По этому, как только поженились я постаралась по быстрее забеременеть, чтобы был общий ребенок. Как только я забеременла все встало на свои места... выходные только вдвоем. С ребенком также общается, но ночевок поменьше стало. Мой вам совет... рожать надо, тем более что он так любит деток, да и они его!

Странные всё таки некоторые БЖ. Говорят же - не плюй в колодец, пригодится воды напиться. Не хочешь с дитем мурыжиться, так наоборот поддерживай хорошие отношения с БМ и его новой пассией, чтоб ребенка к себе брали. Ребенку постоянно говори, какие папа и его "Глаша" замечательные. А то представят их в глазах ребенка монстрами распоследними, а потом в их логово детку насильно запихивают. У ребенка стресс. Разве это хорошо? Разве любящая мать так делает?

329. Ну что вы! Они все "любящие". Ребенка против папы накрутить, манипулировать им... На психику ребенка плевать...

327. Натуля, мне кажется если найти с девочкой общий язык, выяснить почему она себя так ведет, то обстановка станет менее накаленной. Да и ведь этим разговором не ущемляются никакие ее права. На что тут маме жаловаться? Не бить же ее будут)))

Вообще мне странна такая привязанность ребенка к матери, которая ее всеми силами выпихивает из своей жизни. Или она своими шпионскими докладами из стана "врага" пытается заслужить ее любовь и доверие? Неужели не видит, что кроме скандалов из этого ничего не выходит?

А вообще, пофиг скандал. Можно уже принимать жесткие меры. Будешь орать - сиди с дочерью сама в выхи и каникулы и алиментов -только то, что по исполнительному листу (т.е. никаких курортов и изысков), а мы отдохнем! Да Бж сама прибежит через неделю и умолять будет, чтоб ребенка взяли. Надо уже проучить ее, чтоб язык за зубами держала. И дочери сказать - твоей матери очень не нравится, как мы с тобой общаемся, кормим, воспитываем и т.д. Она с эти справляется намного лучше. И тебе у нас тоже не нравится. Поэтому мы не будем настаивать на том, чтобы ты к нам приходила. Пусть сама думает...

331. Не стоит втравливать ребенка в эти разборки.ИМХО

332. Ребенку не пять лет. И это не разборки. Всё это говорится очень спокойно (мужем Ники. Он имеет на это полное право), кому надо - пусть орет. Дочь необходимо просветить, что происходит, а не тихим сапом закрыть за ней дверь и усё. Пусть лучше узнает от отца, а не от мамаши в искаженном виде. Она уже давно втравила дочь в свои разборки и их уже не избежать. Зато есть шанс, что ребенок разберется в ситуации. Пока она знает только ту грязь, которую сочиняет ее мать. А папенька с НЖ благородно помалкивают. Это тоже не выход.

К сожалению, этого ребенка очередным скандалом никто не удивит.

333. как раз мужу надо поставить на место БЖ. Очень категорично и жестко. А так ребенок будет разрываться и не знать, кому верить. Ведь у нее два авторитета - мама и папа.

335. Натуля, чьему мужу? Мужу Ники или нынешнему мужу БЖ?

ой, тут меня активно обсуждают:))

да говорила я с ней, она на меня смотрит чесными-чесными глазами и молчит, как будто не понимает. она не глупая и хитрая.

я вас возможно удивлю, но ее сейчас больше интересует то, что она может получить от нас в материальном плане, а не духовном.

представляя себя жертвой для обеих сторон (и для отца (она регулярно жалуется ему на мать и ее любовника) и для матери (жалуется на отца и меня) в результате у нее неплохо получается всеми манипулировать. Она уже давно поняла, что у матери и у отца своя жизнь, поэтому просто извлекает выгоду из сложившейся ситуации.

331: Сказать БЖ, что мы не возьмем дочь - он не может, так как звонит сама дочь, и говорит, чтобы отец ее забрал. Что мы ей скажем? мы тебя не возьмем потому, что устали от скандалов?

как поставить БЖ на место? сказать, что дочь врет или преувеличивает?

короче вот так и живем. я стараюсь не лезть со своими благими воспитательными мыслями, муж пытатеся чего-то добится, но она его слушает через раз. надувает губы недовольно, начинает говорить, что ее никто не любит, все на нее только кричат и прочее... в общем манипулирует мастерски...

может кого-то обидела, сказав, что этот ребенок - далеко не милый замученный цветочек, но это на самом деле так. такие дети тоже бывают.

на самом деле, сейчас ситуация достаточно спокойная. все самое сложное было раньше.

сначала я пыталась ей помочь, раговаривала, успокаивала, покупала билеты на развлекательные мероприятия, делала с ней уроки, выбирала ей подарки - а потом от ее матери слушала оскорбления.

потом был второй этап, когда она стала меня игнорировать, а если отца не было рядом - то хамить, я опять пыталась все наладить, поговорить с ней. - результат 0. (думаю здесь еще переходный возраст стал сказываться, ей стало казаться, что ей никто не нужен и она никому не нужна).

сейчас следующий этап - прохладно-дружеские отношения. надеюсь, что когда она подрастет, ситуация улучшится.

336. Мужу Ники, конечно.

337. Дело все не в ребенке, а в том, что она видит поведение своей матери. Если бы на ее жалобы она ей говорила. что надо слушать папу и тыпы... А так мама подорвала авторитет отца, сама своим свинством тоже потеряла авторитет у дочери и вот результат - ребенок растет потребителем. Вы тут ничего не сможете сделать, к сожалению(((((((

340: да, с авторитетами в семье очень сложно. для ребенка авторитетов сейчас нет.

в общем ждем, может быть когда подрастет, ситуация улучшится.

Вывод: корень проблемы - неадекват БЖ...

339. Понятно))) так я именно его и имела ввиду, когда говорила про разборки. Ес-но не Нике же с БЖ разговаривать и условия ей ставить...

Ника, так и вы можете манипулировать ребенком (в лице мужа ес-но). Хочет от вас материального? А нету! Отдать последнее? Чем заслужила? Просмотром Дома 2? Жалобами на нас своей маменьке?

А уж покупать на отдыхе подарки для ее маман - это вообще дичь. Не объяснимая никакими душевными порывами...

Можно конечно все закидоны объяснять переходным возрастом, плохим настроением, обидами, ПМС и т.п. Но молчать и позволять себя тупо пользовать - не выход. Потому что ничто само собой не изменится. Девочка просто не будет знать, что можно общаться с родителями как то по-другому. Денег дали - и ладно. И воспитывать не лезьте, а то обижусь! Только ей в голову не приходит, что родители тоже могут обижаться...

Реклама вспомнилась, где девочка молоко по стаканам разливает, себе - целый, родичам - полстакана. А когда слышит, что в семье всё делят поровну, то просто отпивает из своего стакана и у всех становится одинаково. Вроде такая юморная, добрая реклама. А если вдуматься?....

343: я когда этот ролик рекламный смотрю, ВСЕГДА нашу девочку вспоминаю :)))

про матриальное, договорились с мужем на определенную сумму в месяц (кроме алиментов, естественно), которые на дочу будут уходить. Но меня этот аспект вообще не очень интересует. просто психанула однажды, когда очередные запросы девочки услышала.

А про заслужила- не заслужила - тоже не совсем верно, вы ведь своему ребенку будете что-то покупать не только потому, что он заслужил или не заслужил что-то. а просто потому, что ребенку это нужно, или вы хотите ему что-то купить.

короче все очень сложно. но зато пока мир. Мне все-таки очень повезло с мужем, который всячески старается меня оберегать от своей БЖ, да и дочери иногда. Но и дочь любит, несмотря ни на что, и заботится о ней.

Ника))) конечно у вас не критический случай. И то слава богу))

А про заслужил-не заслужил... Я же не говорю, что если ребенок двоечник и разгильдяй, то ему сапоги зимние не положены, пусть коньки донашивает)) Или надо лишить его законных подарков на ДР, Новый год. Но подарки, развлечения и непомерные запросы без всякого на то повода можно и нужно урезать (особенно, если дитя демонстративно не желает прилагать никаких усилий, чтобы доставить радость родителям). Потому что деньги с неба не падают и ребенок должен это понимать. Я так своему сыну и говорю: наша с папой обязанность - ходить на работу, зарабатывать деньги, твоя обязанность - хорошо учиться, содержать в порядке свою комнату. Если кто-то из нас плохо выполняет свои обязанности - это сказывается на наших "хочу". Вот и всё. Просто и доходчиво. Я очень люблю своего сына, но покупать ему каждую неделю новые компьютерные игры (как он хочет) или менять ему каждые полгода сотовый телефон я не буду, хотя могу себе это позволить.

А вот мне нахрен его дочь от первого брака не нужна. Он в курсе.

Если что-то не нравится - пусть уходит! Но не уходит же....

Мне не нужны чужие дети. Он сам меня до такого довел, сначала я хотела с ней отношения наладить, а сейчас - катись все...

Месяц читаю этот пост, но впервые узнал о женщинах что-то новое. А почему тогда женщины так хотят чтобы их новый муж считал ее детей своими? Где справедливость?

Прохожий, а новому мужу деваться некуда))) Ребенок с матерью то постоянно живет, его никуда не денешь. Хочешь-не хочешь, а получается, что детям его жены он будет уделять больше времени, чем своим собственным от первого брака. Да и бывшие мужья редко препятствуют общению своего ребенка с новым дядей. Наоборот рады - сбагрили и ладно. Зато за это они должны полюбить чужих детей, как своих))) Вот вам и равновесие в природе))))))

Прохожий, они все на деньгах помешаны. А навесить чужих детей считают нормой. А к своему-- чтобы не ногой. Вот такие бабы.....

чтобы нИ ногой