Меня бросил парень! Как оклематься?

Меня тоже несколько часов назад бросил парень... Сижу, думаю. Встречались с ним полтора года, и сильно к нему привязалась, зависимость появилась. А ещё ухудшает ситуацию то, что это мои первые отношения и я не знаю что делать, как себя вести и что вообще делать. Даже плакать не хочу, может слишком гордая. Да и не хочется, мы в последние 2 месяца часто приходили к этой теме, но я как-то старалась её закрыть. Его как он говорит: "Меня достали постоянные ссоры, скандалы, обиды", хотя чаще всего истерит именно он, но из-за меня. Вот не знаю как теперь быть...Но знаете, убиваться я из-за него не хочу, только наоборот работать над собой, и радоваться жизни!
Но все равно обид...

Не сумасшедшая. У меня такой же возраст. Был первый парень.год на расстоянии. Летом вместе были. Потом сказал, что не подходим. Но и я это чувсвовала, что не подходит мне. Может то что 1, может семью хотела. Но у меня нет любви. Страх быть одной, сожаление о доверии. Что верила больше чем себе или близким.

Котэ,но это намного легче когда нет любви! А у меня есть и других парней я просто не вижу ,для меня они все дебилоиды ,единственное что я перестала делать,это заходить на его страницу ! Просто поклялась себе и своей подруге ,что не буду,да ещё все думают что я больная ,ну наверное так и есть ,ведь у меня почти два года вообще никого не было ,я абсолютно одна,я не могу заниматься сексом с человеком которым мне не нравится ,хоспади я так скучаю по нему,а ему все равно(((как же я устала ,просто ужас !

Девочки,что делать,бросил парень говорит характерами не сошлись,сидели в кафе все было хорошо но потом после когда домой ехали он стал холоден хотела его руку взять он убрал её,хотела поговорить и он сказал что я якобы его не слушала когда он что-то говорил мне хотя я слушала,а с нами были ещё его друг и моя подруга вот мы с его другом разговаривали шутили,что здесь такого я хотела атмосферу разрядить было полная тишина а так мы хоть что-то говорили,мы как парочки поехали моя подруга с его другом,а я с моим парнем,нам вместе хорошо было очень,говорит что не во что не ставлю его,а я его очень люблю,так плохо без него,может он просто отмазку искал чтоб растаться,хотя говорил что обожает меня,его Королевой называл,что мне делать?вернется он ко мне

Девочки, я уже с вами больше года.. прошлым ноябрем он меня бросил. История примерно схожа с Не сумасшедшей. Только с разницей в полгода. Мне летом 26 будет. Точно такие же страхи.. не могу отпустить.. снится постоянно.. он уже давно живет с другой.. а я.. а я одна.. все советуют "тебе нужно море секса и все забудется"..а я не могу.. не могу никогоприечть.. ой дееевочки.. не понимаю за что мне это?!! Как так случилось? За какие такие грехи я отплачиваю?!! Где я свернула не туда? И когда все это кончится? Столько вопросов.. девочки нужна ваша поддержка.. больше не к кому обращаться.. подруги совсем не понимают, уже просто отмахиваются..

Бурая привет. Я тебя понимаю как никто другой ,ведь я сама такая же... что я тебе могу сказать ? Мне стало легче,пусть ненамного,но я чувствую что я выздоравливаю ,я уже не рёву как сумасшедшая ,мне стало лучше,перестала заходить на его страницу,иногда даже обращаю внимание на парней) Я переехала в другой город,мне тут очень нравится ,нет страха что его могу встретить ,никто меня тут не знает и я никого,вообщем новая жизнь ,я конечно скучаю по нему и даже очень иногда и до сих пор его люблю ,нооо чтобы забыть старые отношения ,нужны новые ,появился один ухажёр ,стала общаться ,но понимаю что это не моё,я так устала от одиночества это просто ужас ,помню как ровно год назад перед Новым годом писала сюда ,практически ничего не изменилось ,я все так же одна ,только стало немного получше . Иногда уже и хочется попробовать отношений ,но никто нормальный не попадается,одиночество съедает ... Бурая,ты крепись ,станет легче ,вот увидишь ,мне же стало... И подруги твои тебя не понимают скорее всего из-за того,что они не были в такой ситуации и каждый человек это воспринимает это по разному ...кто-то через месяц уже с другим или другой ,а тут вот так,мы не больные и не дурные ,просто мы поверили и искренне любили ,а нас предали ...Я даже не интересуюсь с кем живёт мой бывший ***** ,травить свою душу ,думаю что счастлив ,ска! С наступающим тебя, Бурая,все наладится ,верь в это ,знай что это тебе не за что-то,а для чего то ! Я тоже люблю думать ,ааап,за что мне это?? Значит так надо было,неизвестно что нас бы ждало если бы мы с ними остались ...Если плохо пиши,я всегда смогу поддержать ,я очень понимаю тебя...

Спасибо, милая, что откликнулась)
Я ведь тоже уехала вообще в другую страну, с сентября уже) и от этого однозначно легче стало. Но как то приступами.. вроде бы все хорошо и уже общаюсь с мужчинами. Куча поклонников.. но почему то от меня бегут. Вот общаюсь, стараюсь быть милой, сразу не отшиваю, а через какое то время пропадают.. видимо сидит во мне какая то бяка и мужчины это чувствуют.. и сваливают.. да и я не была заинтересована в ком то.. но просто это ж как бьет по психике.. Подруга не успев расстаться с парнем, с которым прожила год, уже нашла нового парня.. и все у них так красиво.. любовь и все дела.. а я все так и сижу.. очень хочу свою семью, свой дом, детей. Но вот как то так не получается. Всеобщее давление тоже даёт о себе знать.. мол, ну а ты то когда уже замуж выйдешь. Я то отшучиваюсь, что рано ещё, да и время мое не пришло.. но я то понимаю, что мне не 20.. а скоро 26.. время неумолимо идёт.
Я вчера написала же ему. Не могла больше. Меня гложет то, что я не знаю причину, по который меня бросили. Сегодня, через пару часов он позвонит. Чувствую, что нелегко будет, но я должна. Я имею право знать правду. Потом отпишусь.. готовлюсь с самому наихудшему.

Опять как то сайт странно ответ написал.. предыдущее сообщение было для тебя, несумасшедшая.

У нас все было хорошо. Потом начались ссоры. Мы вместе были 6 лет...Мы с разных городов но чувства были сильные. Сколько же сил я потратила на это. Всегда выслушивала его истерики прочее. А он думал о себе. Говорил есть чувства ко мне. Потом просто отдалился и перестал интересоваться. Несколько раз то расставались то снова сходились. Сколько же боли и нервов было у меня. Я всегда пыталась его поддерживать. А когда мне это надо было он просто забил( Апатия и ужасная депрессия. Ломило так что готова была с собой покончить. У меня не осталось друзей, все время потратила на него. А он живет и радуется. Просила говорила но наверное лишь самодовольство его подняла....что за ним бегают. Я говорила что не хуже и разное говорила он мне потом отзеркалио все. Сказал что он такой отличный и еще какую то чушь и ушел. И ее писал на мои сообщения не отвечает. Боль сжирала. Вчера лежала на кровати явственно ощущала что у меня просто нет сил. Совсем мало энергии. Эта боль сожрала мою жизнь. И не могу я гулять вес набрала за время ощущаю себя плохо( представить не могу где кого искать что делатт. Через себя не переступить не могу его "предать" хотя он врал мне много раз. Как это все тупо( Как быть? Не могу себя взять в руки. Он младше меня и сейчас кичится своей молодостью. А мне уже 27. Все годы на ннего потратила пыталась понять принять многое. А сейчас просто на дне. Испортила фигуру и все...И убирать все займет время а меня боль сжирает(

Мы хотели официально пожениться. Считали себя мужем и женой....Мне не понятно почему он не видит своих ошибок все валит на меня...Почему ему плевать на все годы. Почему он даже не помнит что у нас было а я помню каждый момент...как мы радовались...и как ощущала наше тепло. А теперь все разрушено.
И ему пофиг. Это ужасно. Я за это время вообще разучилась нормально жить. Не осталось чувств. Что раньше любила не интересует. Не осталось интересов. И мысли как на зло о нем только хорошие...хотя столько было конфликтов...и сейчас просто плевать ему. Я жду его днями неделями. Он работает пишет редко и уже забивает. Не могу так больше. Хочу взять себя в руки. Вот уже скоро Новый год а я его проведу в слезах и одна как и все предыдущие. Невыносимо.

Не знаю что такое развилось. Сейчас трудно находиться в обществе. Ощущаю себя не нужной( К меня и молодости не было особой. Я все на него потратила. На надежду на прочее. Любила очень. И не могу "забить", хоть понимаю что это бесмысленно...Он наверное смеется надо мной...Может не понять моих чувств. Мне 27 а дизнь кончена. Еще и сижу без работы. Недавно сама уволилась. Отпуск не давали, а мне было трудно что-то делать. Теперь все стало хуже в разы! Пытаюсь отвлечься помогает ненадолго...Он еще упрекал меня и выслеживал в соц.сети чтобы кинуть мне какая я плохая. А у самого там яркая жизнь...Не знаю что делать. Потом сам же и плюнул. Нашел себе работу с полной загруденностью и ушнл в нее. Знаю у него есть выходные а он и на нтх не пишет. Теперь боюсь сделать шаг куда-то. Не хочу оставаться в таком положении...Все еще люблю не смотря ни на что. Ничего не помогает...

Эххх Валька..вот такие вот мы самоотверженные.. или просто дуры. Нас предают, а мы все равно любим.
Я сегодня поговорила со своим. Спустя год.. как же меня колбасило. Я думала, что помру от перенапряжения. Он разложил по полочкам все. Где и как я косячила. Я сама все разрушила. Он сказал что можно было все спасти. Но я все испортила. И много много чего. Не знаю как с этим теперь жить.

Неделю назад меня бросил мой молодой человек, вместе мы растили сына от первого брака, я не работаю спонсировал все он, но в итоге ушел я от безвыходности просто с ума схожу незнаю как быть, ребенка поднимать незнаю как, родных нет, голова кругом уже неделю плачу слезы сами по себе текут он сменил номер, просто скинул балст с плечь и все!

Валька ,очень вас понимаю( Просто знайте что не вы одна такая , Бурая,даже не знаю что и сказать ,конечно любой мужик скажет что он классный ,а ты все испортила ,не слушай его,он просто так считает ,но никогда не виновен один человек ,он тоже виноват ,а мы женщины привыкли себя винить...я только не знаю для чего ты с ним общалась ,ушёл и пусть валит,мне кажется ты сделала себе хуже или ты все мечтаешь о том что он одумается и вернётся ? Не вздумай себя винить ,он тоже виноват ,мог бы поговорить с тобой ,а не кидать тебя ,любящий человек никогда не уйдёт от любимого ,это сто процентов ...

Валька ,читаю твои сообщения и дрожь по телу,когда -то и у меня были такие сообщения здесь ,я тебе очень сочувствую .... я начала встречаться с ним мне было 18 и в 24меня бросил тоже ,6лет,тоже потратила молодые годы ,и в 24,я была одна и в 25 одна,отходила от этого всего,меня тошнило от парней ,скоро мне 26,и мне стало лучше ,правда ,но я не понимаю почему я одна ,куда бы я не пришла ,работать ,учится ,все говорят что я красивая ,весёлая ,почему у тебя нет парня ? Я и сама не знаю почему ,видимо во мне есть что-то что отталкивает мужчин ,иногда уже и хочется с кем -то повстречаться ,но никого нет на горизонте ,я не знаю с кем знакомится и где (((( так хочется Новый год отмечать с парнем ,а не как обычно все по парам ,а ты одна ,как проклятая ,мне моей подруги мама говорит :что творится ? Такая симпатичная ,а парня нет ,я не хвастаюсь сейчас собой ,просто и вправду не пойму ,почему я одна ,некоторые подруги уже замужем были ,кто развёлся и других нашёл ,а тут прям ужас какой-то ((( наверное я слишком зациклена на этом,я ещё с 20лет мечтала о семье и детях ... я себя успокаиваю только тем,что не одна я такая препаратная сижу одна ,таких увы очень много((Держитесь девочки,все пройдёт ...

Прекрасная хотела написать ,все мы хорошие ,симпатичные ,милые ,но видимо не каждому дано испытать женское счастье ,у меня из подруги все с парнями и мужьями,чувствуешь себя неполноценной прям ,жуть просто ...как-то странно ,обычно в соц сетях кто -то напишет ,ты чего такая симпатичная и парня нет?! Характер плохой ,все так и считает что если девушке 26и она не была замужем,значит она с причудами) не будешь же всем объяснять ,что ты потратила 6лет на идиота и он тебя кинул просто в итоге,так и живём (((

Хватит это терпеть!Мы себя не на помойке нашли.У меня за 4 года отношений была сильнейшая привязанность.А так случилось...Ничего, жива здорова.Надо себя перебороть.Найти другого мужика, не зря говорят клин клином вышибается...

Просто один в один ситуация..кстати, мне стало легче после разговора. Я приняла, что между нами ничего не будет больше , никогда(о, это страшное слово) потом написала смс, чтобы он не обижался. Я не со зла все делала. И мне как то отлегло.. наверное даже стоило раньше все это сделать.
Не поверишь.. я тоже девушка видная, воспитанная с образованиями и тд.. но что то внутри нас есть такое , что мужчины чувствуют и это их отталкивает. Пока не поняла, что это. Но однозначно - что то есть. Винить я себя не буду. Чо уж... себя тоже надо уметь прощать. Его вон сколько прощала! А себя.. за каждую мелочь грызла. Я рада что все же и через такое длительное время, я решилась на разговор)
Очень очень хочу, чтобы у всех, кто пережил/переживает подобное в своей жизни в итоге все было благополучно! Эта ситуация научила меня, чувствовать боль других людей и сострадать и быть более отзывчивой. Все нам даётся не просто так)
Всех благ, ваша Бурая!

Привет Бурая. Я рада ,что тебе стало легче,со временем ещё станет лучше...я например всегда сочувствовала всем и относилась со страданием к чужому горю...я не знаю для чего мне это всё,что я делала не так...((( почему судьба забрала человека,которым я дышала ((( Видимо образование ,красота не слишком важна, не знаю что важно для нынешних мужчин ...Бурая не пропадай ,со временем когда встретишь другого и будешь счастлива ,напиши сюда ...я верю что мы встретим свою судьбу и ещё будем счастливы...Всех с Наступающим ,пусть в этом году каждый кто одинок встретил своё счастье ,а тот у кого нет детей ,ждал ребёнка. Всем счастья . Надеюсь что когда-нибудь я буду писать сюда уже под другим ником ...

Почему никто не пишет ? Девочки где вы ,меня бросил мой козел,я не могу без него жить (((

Мы тут..
живите. Просто перетерпите эту боль. Плачьте, истерите, ешьте(не ешьте) делайте все что пожелаете. Выполняйте самые мелкие свои прихоти.. ходите в кино. Заведите кучу друзей. Всем рассказывайте как это больно и тяжело.. пейте. Танцуйте. Просто залипайте в сериалы. Я отпустила спустя 1,5 года. И только после того, как узнала правду.. как оказалось все куда более банально, чем я думала.. он просто ушёл к другой. Мужчина никогда не уходит в пустоту. Он обязательно уходит куда-то. Я пережила, и вы переживёте. Пишите сюда) мы тут поможем!

Привет девочки . С Новым годом . Бурая привет. Просто девушка,ты держись ,смотри сколько нас тут таких к сожалению ,все пройдёт ,пусть не пройдёт ,но полегчает точно ,по себе говорю ,читаю свои старые сообщения и понимая,что я была в таком ужасном состоянии,я не скажу что я отпустила ,потому что я думаю о нем т не могу построить отношения с другим ...но я живу и ты будешь жить... а он счастлив и радуется ((( Тоже вроде другая есть ,Бурая расскажи мне ,как он ушёл к другой? Ты же говорила ,что он сказал,что ты была виновата ?! Боже какиеиони М У Д А К И ! Время так быстро летит ,а личной жизни просто никакой ,что -то ну никто на меня не обращает внимания ,все только твердят ,красивая ,красивая ,а счастья нет .Между счастьем и красотой нет ничего общего ...Мне самой страшно ,через месяц 26,а никого даже на премете нет ((( Страшно быть одной . А ещё мне противно ,что он ставит Лайки девушкам,которых поливал грязью ,когда со мной был ,это так мерзко(( Уже почти два года ,а Ты Бурая мы потеряли на страдания,это ужас ,не знаю как тут читала ,что находили после бывших сразу через год других и замуж выходили а тут вообще прям проклятие,не клеится ( Где знакомиться ,как начинать отношения ,ума не приложу ,сейчас ещё такие парни пошли ...

Хотела написать ,а ты Бурая уже полтора,время летит неуловимо ,а мы и так и не счастливы ,ещё и говорят ,что на делается ,то к лучшему ,лично я не заметила лучшего после его ухода ...

Приветик милая) ты знаешь меня так отпустило, после того, как я узнала, что на самом деле все так примитивно.. член зачесался.. вот он и побежал к другой..я так его боготворила.. так корила себя, что загубила отношения.. а теперь все открылось.. и он оказался обычным избалованным мудаком-малолеткой.. я только через год набралась сил позвонить ему и узнать в чем конкретно я была виновата. И он вылил тонну грязи, что я сама все загубила что я такая и сякая.. а он.. он боролся за отношения и все делал для нас.. ну а через неделю открылась та самая тайна)
Мужчина никогда не уходит в пустоту. Я пришла к душевному равновесию и абсолютно не хочу отношений. Я счастлива и свободна) может вам тоже стоит позвонить или покопаться в прошлом? Чтобы все расставить..

Трахайтесь больше с другими и не переживайте сидите скулите. Пошлибы отвисле в глубнике потрахались пару дней без остановок почувстовали бы жизнь на полною катушку а тут разнылись. Фу блин противно читать.

Слушай,умник или умница ,что ты тут делаешь ,если такая умная ?))) На сайте ,для тех,кому плохо. Была я много раз я в клубах и где я только не была ,если тебе становится легче ,если ты потрахаешься с кем попало ,то это не для меня! Мне должен нравится человек .Не нужно всех грести под одну гребёнку ,все люди разные и если ты так рассуждаешь ,значит ,ты никогда не любил(а) по настоящему ! Кто-то через три месяца после длительных отношений встречается и не парится ,а кто -то вот такой и вряд ли ты поймёшь . И тебе очень повезло ...

Девочки, после такой встряски (имею ввиду расстование по инициативе мужчины) в первую очередь нужно преодалеть страх перед одиночеством. Все эти мысли о том что никто не полюбит/никого не полюблю, а он не такой как мой бывший, и родить не успею, мне скоро 30 и прочее, и есть те самые бяки, которые, как вы говорите, отталкивают парней, которые пытались с вами познакомиться. Они считывают ваше состояние тревоги, и инстинктивно торопятся тактично попрощаться, почуяв психологическую опасность. Ну логично, здоровый человек проблем не хочет, он удовольствия хочет, спокойствия и наслаждения. Что с вами произошло? Вы себя не принимаете в рамках одиночества. Вы себе не нравитесь, вы себя жалеете, вы терзаете себя воспоминаниями "ах как было хорошо" и "могло стать бы еще лучше если бы я правильно себя повела и так не поступала". Нет, не могло бы ничего стать лучше, уверенно и хорошо вы себя чувтвовали только в его руках, а своих рук у вас уже тогда не стало, задолго до того как он заметил этот изъян. Речь конечно не о конечностях буквально, а как вы понимаете, о психологической зависимости. Свой мир не интересен давно, вы забросили его по собственной инициативе. А тот красивый мир, который дарил он, и в котором вы хотели так чувтвовать себя счастливой, любимой, значимой ( при чем значимость свою переодически нужно было доказывать самой себе, провоцируя конфликт вызывающий сладкую жалость к себе, кому знакомо тот поймет), пусть и калекой. Так вот девчонки, никто своих рук и ног вам не пожертвует, и волшебных протезов, заменяющих ушедшие отношения и заботу тоже. Вам нужно взращивать уверенность и любовь к себе САМОСТОЯТЕЛЬНО, а не упераясь на чужую жалость. Как это делать - рецепта нет, все мы разые. Могу только сказать делать нужно только то, что хочется. В конечном итоге нужно принять, полюбить себя в одиночестве. И только так люди смогут потянуться к вам, и что самое главное вы тоже сможете открыться и любить других.

Последний пост +1000 Спасибо милый гость за такие слова... Все вы верно говорите ,и я это понимаю ,но не знаю как с этим бороться ...((( мне очень страшно что я одна и что мне уже не 20,все подруги с парнями ,а я два года почти одна ,чувствуешь себя ущербной какой-то (((( Не знаю как с этим справиться ,даже стыдно идти с ними гулять ,ведь они по парам ,а ты как пятое колесо ...Уже хочется новых отношений ,а не знаешь где и как познакомиться... и вы правы ,я боюсь одиночества и каждый день я думаю о том что я никому не нужна и меня не полюбят уже ...

Приветик Бурая. Читала твоё сообщение и было очень обидно за тебя, а с другой стороны радость ,что ты его отпустила ,а же тебе говорила не вини себя ,а ты говоришь я поняла что Я была не права,что-то делала не так, я согласна ,что при расставании виноваты оба ,но мужчины привыкли давить на нас и внушать,что это мы все испортили ,но это не так! Это так мерзко ,что он свалил к другой ,это такое предательство ! Но все в прошлом ты свободная ,красивая девушка и стоить начать строить отношения с другими . Стоить закрыть старую дверь для того чтобы открылась новая .попробуй ,вдруг получится ...

Звонить я ему не хочу ни за какие деньги ,знаю что ему без мня отлично ,если бы позвонила ,только бы потешила его самолюбие ... он самовлюблённый эгоист и это мне говорили все друзья ,когда я с ним была ,но я слушать никого не хотела ,да это ничего и не даст ,при расставании (по телефону ) он мне сказал что Я все испортила сама,что у меня ужасный характер и тд,а то что он за 5 лет даже не предложил жить со мной,это нормально ,я все ждала ,конечно последний год я начала вести себя как истеричка ,так как мне надоело встречаться просто ... но он знал чего я хочу и мог изменить ,но ему не нужно было это... когда он меня бросал , я ему сказала я не могу без тебя( дура,унизилась ,а он мне,а я могу без тебя ) Боже я как вспомню какой ужас я испытывала в то время, меня аж перетряхивает ((( первые полтора года вообще тошнило от всех ,сейчас уже отошла .но вот только нет никого.прям на лбу написано одной быть,да глаза раньше весёлые были .а сейчас как у собаки побитой ,как будто забрал он с собой моё сердце и радость .

[quote="Не сумасшедшая" message_id="59104552"]
Это гость тремя этажами выше, послушай интервью и передачи М.Лабковского, он ведет эфиры на радиостанциях в формате вопрос ответ. Ни какой коммерческой подоплеки, и ни каких обращений к богу, только психология и примитивные поведения в отношениях, и про разрывы и страдания у него тоже куча тем. Мне подошло идеально, на основании его слов все раскладывается по полочкам. В своем последнем сообщении ничего нового ты не открыла, такими-же ровно словами меня отхлестал мой бывший, когда я в полном шоке и недоумении пыталась прояснить и так понятные (теперь то уж точно) вещи. Сейчас даже забавно вспоминать как я пыталась слова его наделить двойным смыслом). Вроде он говорит что остыл, а я слышу "просто немного устал". Сказал - кончено все, точка! а я искренне верила что он имел ввиду "дай мне немного времени, все будет хорошо!" Ну и все в таком духе, это подсознание пытается хоть как-то организм от стресса сберечь, а головой то я понимала, что ни разу не ослышалась. И потом я сказала что люблю его, первый раз за два года. А он мне, "ойй.. да ладно тебе!" Интонацию его не передать, больнее мне в жизни не было. И вот, почти неделю новогодних праздников я прожила под одеялом на мокрых от слез подушек. Мне не мог помочь никто и ничто, это я осознавала точно. Потом работа, на которой могла расплакаться в любой момент. Еще несколько болезненных выходных, следила за его новыми фотками в соцсетях, всматривалась в его лицо в надежде увидеть хоть чуточку боли и раскаяния. Как я начала себя спасать?

Вчера вечером я ему позвонила, потому что сама так хотела, и никто за меня это не сделает. И еще раз на остывшие головы прокрутила пластинку о том что поняла, что было не так, что скучаю, безусловно уважаю его решения, но хочу все начать сначала и постоянно думаю о нем. В общем предельно была честна, и всеми возможными способами сохраняла спокойствие ловя каждое слово в ответ. И в ответ я особо ничего нового не услышала, сказал, что это окончательное решение, что он не играет с чувствами, и придерживается только логики, да поначалу было хорошо, потом начал замечать не правильные вещи но отгонять мысли, но постепенно все хорошее меркло, и в итоге остался наедине со своими мыслями, и пришел к решению что мучать меня и мучаться самому - не выход. А на руинах замок не построишь. Все так и сказал, я выдержала это еще раз, но восприняла уже совершенно по другому, обрела спокойствие. В итоге договорили на хорошей ноте, возможны даже приятельские отношения, хотя необходимости такой нет, но контакты неизбежны - общие друзья, живем и работаем неподалеку. Так что девочки, не бывает так, что влюбляемся в принца, и в один прекрасный день он превращается в бездушного *****. Это все тот же человек, об остальном говорит обида, которая только в вашей голове, и от которой тоже необходимо избавляться. Не Сумасшедшая, никто не вешал на тебя ярлыков побитой брошенной собаки, и тем более никто не забирал твоего сердца и радость. В этом никому нет интереса, в хорошем смысле) все осталось при тебе, вот только от лишнего избавляться нужно.

Гость я согласна с вами ,но только от части... Что вы хотите сказать ? Что мы сами их превратили в Му да ков бесчувственных ? Что они раз разлюбили из-за нас самих ? А что бы было если бы мы разлюбили ? Вообще что будет ,если все будут так относится к друг другу ,люблю ,а через какое-то время ,я остыл! А как же настоящая любовь на всю жизнь? Какой смысл начинать встречаться ,если тебе скажут через пару лет,извини,но ты пройденный этап моей жизни,я пошёл дальше ! Человеку понятно уже в первый год ,плдходит он тебе или нет для создания семьи ,а не мурыжить по 5 лет,а потом я остыл! Это как минимум подло! Вообщем у всех своё право на выбор и мнение ,но это очень больно. И когда спрашивают ,о а почему у тебя никого нет? Что отвечать ,что ну так встречалась 5лет и он остыл,ну так бывает ,ничего страшного,я другого найду! Соберу своё сердце и начну жить заново ? Снова поверю кому-то и буду счастлива ? А ведь мне не понятно ,как можно любить дважды ,трижды . Любить можно всего лишь раз,все остальное это не Любовь ...тяжело все объяснить в сообщениях ...он был родным и я его любила ,он ушёл ,но Любовь свою куда мне деть,она то осталась ! И других не хочу видеть рядом ...может я и сумасшедсшая ,но я такая, я не буду другой ...

Гость,я с вами согласна ,но только от части... ну и что теперь ,если это тот же человек ? Он разлюбил и это его выбор ,но значит это не была Любовь ! Где-то читата :"если Любовь подходит ,то значит,это не Любовь вовсе! "Если так рассуждать ,то зачем встречаться ,что все друг друга разлюбят,а как же Любовь на всю жизнь ? А что бы было если бы мы их разлюбили ? Все говорят ,так бывает ,ну что это нормально ,встречаться 5 лет ,прости ты не та! Да за год можно было все понять,а не мурыжить 5лет,а потом я остыл ! Зачем тогда встречаться ,чтобы очередной чувак после двух лет сказал ,извини ,но нам не по пути? Да это подло,сказал люблю ,то будь добр люби,а нет ,так заткнись тогда. Нет настоящей любви ,а я не понимаю как встречаться с другим ,ведь мы любим только раз ,как люди любят ,дважды ,трижды ? Это не Любовь ,вот он ушёл ,а мне что делать с этим чувством ? Я не могу так,ведь Я его любила и люблю ,я не понимаю просто этого . Вот такая я не правильная ,но что значит разлюбил ? Нельзя разлюбить если любишь по-настоящему! Тогда это не Любовь ,это ***** ре нь! И снова же ,замкнутый круг или вычеркнуть его из памяти ,выкинуть из сердца и начать жить новой жизнью ,либо просто тухнуть в одиночестве? Собрать осколки своего сердца ,но это так сложно и полюбить я просто больше не могу... Вообщем вот такая я сложная натура ...

Извините ,написала первое сообщение ,не высветились ,решила написать второе и тут они сразу оба )))Всем любви и счастья .

Не сумасшедшая ,я вас понимаю ,чувствую сейчас тоже самое,моя жизнь потеряла смысл !

А вы к психологу обращались?

Привет всем. Нет ,не обращалась ,я знаю что это не поможет ,мои друзья ,столько раз со мной разговаривали,мама,брат и тд,я вроде все понимаю,но сделать ничего не могу... понимаю ,что пока сама на перестану страдать ,мне никто не поможет ,я знаю что готова к новым отношениям , а с другой стороны меня это пугает ,как это,с другим человеком ?( Думаю помогла бы другая Любовь ,не такая как эта,такой уже не будет ,другие отношения мне бы помогли ,хоть немного отвлечься и отпустить ,но нормальный человек не встречается ((( хоть и вроде симпатичная ,характер обычный ,но вот как-то так(((

Всем кто здесь пишет нужно срочно к доктору,желательно к хорошему .

вот только этой фигней заниматься не надо , как бы оно не называлось это магия а значит тёмные силы и вред то есть разновидность порчи

Только больной больного поймёт или кто переболел. Я все читаю и словно мне лично все адресовано. (( Маша права

У меня вот у самой депрессия за неделю скинула 7 кг 4 дня не ела ((( прошло 3 месяца а я все плачу ((( он нашёл моложе ((но все равно ко мне приезжал и обещался (( а мне больно плачу каждый день (((как быть сама не знаю (( но я нашла выход !! Бутылочка винца и все !!!

Мы уже 4 месяца как расстались. Поженились, 2 месяца прожили в браке, я была счастлива, считала, что у меня лучший на свете муж. Говорят, что девушки ушами любят. Он говорил, что любит, что старость вместе встретить хочет. И только со мной, что детей хочет. Что самое обидное, я чувствовала, что любит. И любила в ответ, зная всю кучу его недостатков. Сказал, что не любит и никогда не любил. Зачем замуж звал? Меня убили. Самый любимый мужчина меня убил. Только начала приходить в себя, но нет! Сегодня увидела его с девушкой: довольный, счастливый. Вот как так? Он радуется жизни, а я до сих пор реву ночами. И знаю, что м*дак, понимаю все прекрасно. Но ничего не могу поделать: и хобби нашла, и с друзьями гуляю, и работаю и книги читаю - ничего не помогает. Как было больно, так и осталось.

Потерпите немного(или много.., но все равно пройдёт). У нас у всех так была. Вы не одна. Все проходит. И боль пройдёт. Я тоже так сильно болела, что и поверить не могла, что это когда-то кончится. Но кончилось! Спустя 1,5 года боль утихла! Плачьте пока плачется) все наладится! Посылаю вам лучики добра) крепитесь и радуйтесь жизни =)

Дарья здравствуйте. Я искренне Вам сочувствую...((( но это пройдёт ,эти слова вам кажутся сейчас пустыми ,но поверьте станет ! Почитайте мои комменты ,казалось что я сойду или схожу с ума ! Но я жива и БДТ ушла ,осталось огорчение и обида ... Я скажу Вам честно , есть конечно и другая сторона медали ,прошло два года как я без отношений ... я ни кому не верю и все кто ко мне проявляет внимание и симпатию я отливаю ,веду себя ужасный образом и напрочь отбило это все желание с кем-то быть ! Ну это у меня такое ,это не у всех , у многих через год 1,5 проходит и строят новые отношения ! Я надеюсь ,что у Вас так не будет , люблю я его ? Да,но теперь отношусь к этому спокойнее... единственное что пугает меня и моих всех близких ,что я такое количество времени не подпускаю никого ,а если подпускаю ,то дальше второго свидания ничего не заходит ,я веду себя как чокнутая ,не знаю зачем я это делаю ((( Хочу сказать ,что вы молодец ,что нашли занятие ,а вот я хочу сказать что у меня реальная депрессия , и я нашла утешение в еде , а в частности в сладком ,это от нехватки любви , я ем много конфет и шоколада и практически никуда не выхожу ,мне ничего не интересно ... я поправилась ,как только он ушёл , я не ела и похудела ,а теперь я стала есть много , вообщем при росте 175 мой вес был всегда 58-59, сейчас же я вешу 67(( для моего роста это вроде и намного ,но все же сам факт ,что я набрала ... я не обращалась к психологам ,хочу сказать ,тяжело помочь человеку,который сам себе отказывается помочь !!! Но я все же возьму себя в руки ! Я сильная. Держитесь девочки ! Этот М У Д А К шляется с другими бабами и радуется , а я себя погублю ?! Ну уж нет ! Бурая ,как твоя жизнь ,что нового ? А вам ЕЛена хочу сказать ,что вино это не выход ,нельзя пить в таком состоянии. Можно и спиться ((( Наступила весна ,девочки , мы не первые и не последние ,мы сами строем свою судьбу и сами делаем себя счастливыми . Берём себя в руки и покарять мужские сердца ! Всем здоровья , счастья и любви !

Бурая, Не сумасшедшая, спасибо Вам большое)) Все это я прекрасно понимаю)) Знаете, как ни странно, после того, как увидела его с другой (этот *** даже вид сделал, что меня не заметил, хотя посмотрел в упор и испугался), мне стало легче. Вот не знаю: как отрезало. Больно, но больше не воспринимаю его своим. Если кому-то поможет, то расскажу, что еще я сделала. В какой-то момент я стала убеждать себя, что тот человек, которого любила - умер. На самом деле. Представила все в деталях, прописала сюжет, оплакала. Тот человек, который есть сейчас - я его уже, в любом случаи, не знаю, как раньше. Он чужой. И таким он мне не нужен. Такое мышление помогло. Хотя и жестоко и, может для кого-то, покажется ненормальным. Спасибо за поддержку)

Писала сюда по осени... Сейчас прошло уже 9 месяцев со времени расставания с самой большой и безумной любовью моей жизни. Итак, что мы имеем? Мне отчаянно повезло, потому что я встретила хорошего человека. Нет, безумного счастья нет, но появилась цель в этой жизни - сделать счастливым его. И хоть какой-то смысл в существовании... Временами меня накрывают приступы тоски, когда хочется сходить к дому бывшего, хоть просто посмотреть на окна, где я была так счастлива... Пусть и недолго... Мне не хватает его странного юмора, его красоты, его запаха, но я уже не плачу. И стараюсь забыть и переключиться на гораздо более достойного мужчину. Вот так, девочки.. Время лечит, как выяснилось, но это небыстрый процесс. А еще я поставила себе брекеты. Жалею, что не сделала это сразу, потому что рассматривание в зеркало распрямляющихся зубов тоже здорово отвлекает от грустных мыслей. Подумываю еще и о крутой химии, чтобы из просто длинноволосой блондинки стать златокудрой Изольдой. Короче, делаю все, чтобы себя занять. Удачи и вам всем.

согласна

Не знаю что там к лучшему , а уже два года одна и счастья нет ...Не всегда наверное все к лучшему ...Дарья нормальный способ , раз Вам помогает , то это главное , я тоже думала так попробовать ,но не получается . Сегодня снова мне снился , а я такая счастливая ,что он со мной , но все равно уходит от меня во сне даже постоянно ((( Я кстати с этими страданиями подсадила здоровье и так слабое с рождения , так ещё и сердце стало болеть , я плачу. А он во всю с другими охаетсЯ , наверное уже и забыл как меня зовут даже ,так что девушку , берегите свои нервы и сердце ,больные мы никому не нужны ...