Безвыходная ситуация?.. Осенний марафон.

"И были счастливы, потому что теперь пишут жизнь по своему сценарию"____а когда и по этому "сценарию" испишутся, то тогда куда будут счастливы? :)))))))))))

Она развелась, потому что любит, потому что сам дал повод, позволил. Наверное, и у нее все в жизни было не плохо, спокойно и размеренно, пока не появился ты и пока все не зашло туда, куда ты сам всю ситуацию завел...

Семьи у тебя нет и там не все гладкго - это ясно. Иначебы тебя ни там, ни тут не было бы. Да, как трахать "друга" не понятно. На фиг надо?!!!

Другая мысль!!! Раз так сомневаешься, небось и по сообщениям тут галочкой отмечаешь, в чью пользу народ решит (что предельно глупо!!) Возьми сам листок и в обоих столбиках сравни их: ум, внешность, хозяйственность, умения, положение в обществе, чувства к тебе, заботливость, вкус, стремление к саморазвитию и соверженствованию (это самое важное, кстати!) фигура, спорт какой-нть (коньки лыжи...) интеллект и пр.... Мож так???

Самое удивительное, что он выбирает из двух баб! Ни слова про ребенка... И это показатель. Пуд соли - фигня. Дело в другом - в чем не понятно.

252 Да разводка это. Женщина пишет, которая любовница. Ей его ребёнок по барабану.

251 Ру, я имею ввиду конкретную вещь. Большая разница - жить с любимой наедине или с ее родственничками - на себе испытал. Если никто не лезет - не испишется!!!!!!!!! Сколько людей - столько мнений. Если отношения исчерпаны, что что там ловить? Ради чего? Ведь и у жены он вошел в привычку. В картинку фальшивого благополучия и пустой статус замужней женЧины... Все. Ру, смотри, а любовнице статус не нужен и на привычки она свои наплевала!!! Ради НЕГО! Если он это не видит, то мы зря время тратим...

Спасибо большое всем за отклики! Очень полезно. Вовсех смыслах.

251 - гм. так сложилось, что живем с родственниками жены. Думаю, это и есть одна из причин - надо было съезжать и жить отдельно. Но - сначала возможности не было, потом - ...да вроде привыкли. А отношения - ничего, нормальные (с родтвенниками). Более того, в моменты ссор с женой они частеноко именно на мою сторону становились. Но - жить-то мне не с ними...

252 - Пробовал! Сравнивал! И почти во всех случаях выигрывает ОНА! Но - ... Неужели в самом деле - так сильна привычка?!

А ребенка я не брошу, что бы здесь ни говорили. Более того - с НЕЙ мы это уже обсудили. Это - серьезно.

Вот так и живут люди по инерции, без блеска в глазах.

И поверьте, тема - не разводка..

Автор, ну так что, за выходные с женой поговорили?

Автор, извини, но ты - дурак. Как можно не видеть истеричку в той кто типа во всём выигрывает? Иди уже, вперёд, там тебя ждёт большое разочарование, чую, и ещё большее чувство вины...

259 - нет, так и не поговорил еще во второй раз.

260 - а для особо "одаренных" (для меня, то есть) - можно расшифровать?

Автор, в самом деле, идите к любовнице, это будет самое верное решение. Вам нужно пройти все до конца. Не исключено, что в новом браке у вас будет все нормально и вы будете счастливым, хотя это маловероятно, но все же шанс есть и не использовать его глупо. Это будет вашим уроком жизни. Какой будет этот урок во многом зависит и от вас. Вам только 45 лет, это не так и много. Жене дадите шанс наладить свою жизнь. говорят же лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть. Мне кажется, что вы все-таки пожалеете..., но это лучше, чем мучить себя, свою жену, да и ребенка тоже сейчас. Семьи у вас уже фактически нет, с той самого момента, когда вы решили строить отношения с другой женщиной. так что сейчас решать? Вы все уже решили, тогда, 3 года назад....

Нет никакой привычки. Есть СТРАХ перед неизвестностью. Хочется и колется. Любишь, но боишься. Боишься быть счастливым или боишься обмануться.... Но другого шанса не будет. Или будет? Как думаешь, такую же как ОНА сможешь встретить в своей жизни еще раз??? А любить тебя будут как ОНА? Или без света и блеска в глазах катиться по инерции? Такой жизни врагу не пожелаешь.

Выбери, кого ты любишь и живи с ней. А ребенок всегда останется с тобой и ты будешь о нем заботиться, и если все это понимают, то и проблема - решена.

Если думать о жене, то ей будет лучше, если вы уйдете. Хотя сейчас может казаться, что это очень больно и невыносимо. Любовнице и себе дадите шанс строить новые отношения. Кто знает, может быть она окажется для вас хорошей женой... А вы будете ей хорошим мужем... учитывая ошибки прошлого брака. На самом деле, вы сейчас мечетесь уже просто напрасно, потому что все уже решили. Больше всего мне жалко вашего ребенка. Не знаю кто это: ваш сын или дочь, но вы конечно лишаете своего ребенка многого, очень многого, приняв такое решение. А ребенок ваш конечно не виноват, что все так сложилось. Для ребенка это травма на всю оставшуюся жизнь и неизвестно как будут складываться отношения в семье вашей дочки или сына. У меня у самой родители в разводе. И я помню, как мой отец, уже в преклонном возрасте, имея третью жену (моя мама первая жена), сказал: я так жалею, что многого не делал для твоей матери, не помогал ей с вами, детьми, не оказывал того внимания, которое мог бы...а ведь в каждой женщине есть свои достоинства и недостатки, нужно беречь было свою семью, родную, а все остальное так...

Вовсе не хочу вас разжалобить, описывая страдания ребенка)), уж поверьте, я просто хочу донести даже уже скорее и не до вас, а сказать всем, кто здесь есть на этой теме и кого она интересует, что очень важно не писать в жизни черновики... а относиться к своей семье с трепетом, ведь никто не гонит в брак, люди создают семьи осознанно, по любви и взаимному желанию. Понимать, что решая свои личные проблемы на стороне, люди не понимая того разрушают свои семьи, а восстановить потом все просто невозможно. Понимание этого придет, значительно позже... А сейчас? Что уже изменить? Ничего. Теперь нужно пройти весь этот круг и выучить свой урок.

А что Вы с НЕЙ обсудили? Ваши отношения с ребенком? Она должна быть согласна и вместе с Вами рассчитывать, что все Ваши дети будут дружить между собою. Так чаще бывает. Интересный момент - выходит, с НЕЙ - Вы откровенны, а с женой не просто привычка и пр., но Вы ее боитесь что ли? Любовь есть там, где есть откровенность, когда и боль и радость обсуждаешь и вместе принимаешь решение. Вот еще одна возможность самому понять, к кому любовь.

Алексей, а дети ваших знакомых тоже счастливы без отцов? Автор, а не боитесь что вам жена запретит встречаться с ребенком? Не боитесь, что сам ребенок не захочет вас больше видеть? Я вот знаю случай, когда дети сами отвернулись от отца, когда он ушел из семьи

автор не обсуждает с женой, потому что еще сам не решил что делать. Он боиться, что признавшись жене, он потеряет право выбора... так я понимаю

267, ерунда. Сколько знаю разведенных, никто ни скем не дружит и не общается. Детей растят отчимы, кому повезло второй раз выйти замуж. А вообще, это сильно зависит от того, как ушел муж. Если к любовницы, единицы разрешат детям общаться с разлучницей, и с ее детьми. Имхо, потому что других историй не видела

267 - Да, ОНА именно на это и согласна. В моей жизни, в моем кругу, среди родственников таких примеров не было или не помню. В ЕЕ кругу - да, есть, и много.

Боюсь - не жены, а той боли, которую она испытает. Больно делать людям больно. Это - плата...

269 - да, это - точка невозврата.

Гость. Ребенок не будет счастлив, если рядом живут родители, которым уже нет смысла и желания быть рядом. Мне кажется, еиу будет только хуже от этого. Уход не означает потерю ребенка. А если жена запретит встречи... Страшно подумать. Значит это недостойная женщина. А случаи есть разные. Я знала, что у моего отца были дети от его другой жены и я очень хотела и сейчас хочу их найти. Хороший отец - счастливый отец. Он выбирает любимую женщину, но в любом случае остается отцом. Дай Бог, чтобы с новой семьей все сложилось. Именно без ошибок предыдущего брака. Они исправимы только новыми отношениями.

а еще я хочу сказать автору, так на всякий случай, что когда мы с братом выросли, стали совсем самостоятельными, а отец состарился и все былые страсти и любови улеглись), вы бы видели с каким трепетом он к нам относился. Любоая помощь, даже если его не просили... Любой вопрос, только позови. И даже большее скажу. У него был рак, прошло две операции, он знал, что осталось немного, после второй операции он еще ходил, мог даже ездить по городу, но был очень слабым.. Так вот однажды прихожу домой, а мне соседка говорит, дедушка был, вот передал внучке.. а я ведь даже не просила... И не один раз. Говорю: папа, да не нужно, зачем ты себя напрягаешь, у нас все есть... а он говорит? да ничего, я сам хочу так, мне двигаться нужно... Мне кажется у него было глубокое чувство вины перед нами, детьми...И когда уже совсем плохой был, как он был рад, когда видел нас... Старайтесь не писать в жизни черновиков, ошибки очень трудно исправлять

Ой, девоньки, что вы кобелизм мужиков оправдываете. А когда жена у мужа гуляет, или вообще от него уходит, почему то мужики в отличие от вас, таких женщин проститутками называют

"Гость. Ребенок не будет счастлив, если рядом живут родители, которым уже нет смысла и желания быть рядом." Чушь. Любой ребенок захочет жить с мамой и папой. Для детей родители не разделимы

Но это при условии, что отец нормальный, а не пьянь какая нибудь

273, да, уход не потеря ребенка в буквальном смысле слова, хотя и такое бывает. Если родители любят своих детей, то они не будут препятствовать их общению с отдельно проживающим родителем. Но уход - это все равно не те отношения, все равно ребенок теряет родителя, особенно, если еще маленький), увы, но это так.

уходи автор!!!уходи!!!я вот как раз из жен,бывших теперь....он мучался на два фронта,я извелась,дети бедолаги.....и лет мы прожили на десяток больше вашего.....и огонь и воду как говорится....а как медные трубы-тут и она подросла,вся такая красотуля......ушла я его сама,потому что любила и люблю до сих пор,и не хочу чтобы он мучался без любимой,меня мучал таким унижением,дочери наши разуверились в норм человеческие отношения и тд....да мне плохо без него,но без того,моего.....а без этого,кот ее любит- мне сейчас лучше одной.....не нужны мне подачки в виде жалости и терпения....жить нужно с любимым и любящим....уходи!!!она переживет,а даст бог и сама полюбит потом.....жизнь еще длинная....

Все равно у тебя выбор одной из них делать больно. Больней - любящей, а не привыкшей. Я только по себе сужу. Говорю, как сам сделал. Ушел, ни разу не пожалел. Жена свою жизнь устроила, о детях забочусь и в новом браке есть дочка. Время все расставило по своим местам. Я не представляю, как бы я жил сейчас, если бы остался, если бы не изменил свою жизнь. Не жил бы. Ты ЖИТЬ или СОСУЩЕСТВОВАТЬ хочешь?

блин, пенсия на горизонте и все туда же. Прямо сексуальная революция какая-то!!!

Да, Алексей прав, что нужно жить, а не существовать. А после измены жене жизнь с ней уже будет существованием, это точно. Но мне кажется, что автор хотел жить так и дальше, как три года жил, да не получается...)

274, я знаю другую историю. Один мужчинко тоже решил не "существовать" а "жить." Осталась маленькая дочь. Потом, когда девушке исполнилось 25 лет, вдруг нарисовался отец больной на сквозь, примерно с таким же рассказом. " ах как я виноват, что как следует не заботился о тебе." Это что, справедливо? Папа был послан в новую жизнь, откуда и пришел

мой отец ушел от матери, когда ему тоже около того было по возрасту, две жены еще после этого было. Но все мне кажется не то на самом деле. Действительно возраст вроде еще и не такой, чтобы бояться менять что-то, но в тоже время... силы уже не те, да и чувства наверное по силе тоже не те... Страсть в этом возрасте как мне кажется быстротечна все -таки.

а мой отец и моя тетя перестали общаться со своим отцом, моим дедом, когда он ушел к другой женщине. Отец был подростком, тетка- малая совсем. Не простили. Отец потом худо-бедно еще с ним общался, но помогать деньгами или еще как- нет. Говорил, что дед принял решение уйти от них, значит они были ему не нужны. Ну и соответственно дед отцу моему был не нужен. Тетя вообще за всю свою жизнь, уже лет 40 наверное прошло- ни разу к нему не съездила, ни разу письма не написала.

Вот так вот. Я как-то спросила отца, зачем он так жесток с дедом,мол нужно быть добрее и прощать. Отец спросил, а если бы я бросил маму и вас с сестрой, ты бы со мной общалась? Я сказала- нет.

Жалко мне вас, автор, если тема не разводка.

280, Алексей. Сколько прожили ваши родители? Вас отчим выростил, или отец? Нафиг вы женитесь и детей рожаете, если вы все равно наигравшись можете послать все к черту? А с детьми особо не советуйте. Не все дети скажут вам спасибо за свое счастливое детство

Мать подруги моей тоже отец бросил. И она тоже не общается с ним, категорически. Он звонит, пишет- она не отвечает на письма и холодно реагирует на звонки.

Самое забавное, что у сводной сестры моего отца (мать которой увела моего деда) жизнь личная вообще не сложилась. Красивая, умная, характер, не поверите- идеальный, хозяйка прекрасная- и одна без детей. Люблю я ее, жалко ее, но наверное она за грехи матери расплачивается :(

280 - Алексей, простите за вопрос: а сколько вам лет было, когда ушли? А ребенку? И, как я понимаю, уходили от "привычки"?

ну мой отец помогал нам, детям, вот как раз так, как планирует автор), поэтому лично я его простила, он действительно не забывал нас, приходил, звонил, да и мы к нему ходили. Это ррудно объяснить. С одной стороны мне было обидно... а с другой отец, который не забывал. Но все равно это не то, автор. все равно. Между прочим и у меня личная жизнь не идет. Я думаю что и по причине того, что образца хорошего перед глазами не было, да и недоверие к вам, мужчинам есть).

Кстати, автор, вы еще почитайте наши бабьи склоки на тему " у него ребенок от прежнего брака" :) узнаете истину и правду-матку о отношении женщины к детям от прежних браков. Я тоже в принципе незлобливая и к деткам всегда хорошо относилась. До поры до времени. пока не достало меня отчисление денег, постоянные выходные с деткой, и по первому звонку срывания. В мегеру превратилась :) за что впрочем мне не стыдно (кроме одно мерзкого инцидента, когда в порыве ярости я его фотоальбом с дитем порвала).

Ладошки к Солнцу права. Женщины не любят чужих детей, и у вашей терпенье лопнет, если вы будете на две семьи жить.

Так что, автор, за жену не беспокойтесь, переживет, ей даже так лучше будет, чем с вами, не верным жить... За любовницу тоже, она знает на что идет. Сама свою жизнь строит. Себе можно вполне дать шанс, заново жизнь начать... Только один человек здесь очень важен - ваш ребенок. Очень хорошо все взвесьте. Ради детей люди могут на все пойти, чтобы жизнь наладить... ну конечно, если совсем к жене ничего, тогда не стоит. Тут очень многое от любви к ребенку еще зависит.. По большому счету наши дети стоят того, чтобы родители за семью боролись. Понимаете? Боролись.

Лично я никогда мужчин не понимаю, когда они от детей идут к новой любви... а потом свое дите на расстоянии воспитывать, если это вообще воспитанием назвать можно. но это наверное от того, что я женщина))))

293, я вас уверяю, что любовницам тоже нафиг не надо, чтоб папаши к детям бегали

Так что Алексею и Автору очень советую читать темы " ненавижу детей мужа от первого брака." Они там много полезного прочитают и как их детей называют на самом деле.

295, а мужикам по большому счету по барабану)), им главнее, чтобы любовь в сердце была и ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ)). И готовы смириться, что НЖ их дети особо и не нужны. За редким исключением. Увы, такова жизнь

Вот я ж говорю, что автору от безделия и от социальной неуспешности любовный дурман в голову стукнул. Мужчина в 45 лет, живет с семьей у родственников (!). :((((

297, теперь он планирует снимать квартиру.. начинать новую жизнь в 45... и помогать 8-милетнему ребенку расти.... согласна, грустно... очень грустно

297- лет мне несколько поменьше, а неуспешность - ... работаю руководителем, нормально зарабатываю. Средний класс, можно сказать. Возможность помогать материально есть, хоть и не грандиозная, в одиночку полностью 2 семьи вряд ли потащу, конечно.

294 вот именно. Причем когда он мне жаловался, что его прежняя плохо относилась к его ребенка я от всей души ее осуждала, суку-стерву, ему сочувствовала, ребенка жалела. Родня присылала подарки (икру, рыбку), я обязательно треть отдавала его детке от папочки и его новой пассии :) аж вспомню- умиляюсь от себя. А потом превратилась в такую же суку-стерву, когда пожила с детным мужчиной, ненавидящей и жутко ревнующей к ребенку. Финалом была его трата последних наших денег на дорогущие сынуле джинсы и катание его на такси по столице. У меня не был денег на прокладки и не было крема. Я устроила грандиозный скандал, высказала все, что думаю про его ребенка. За что мне не стыдно.

Да, мне жалко денег на его сына, да, мне жалко, что выходные дите проводило либо у нас (а дражжайший все 5 дней на работе, а я училась и подрабатывала). В выходные мне бы отоспаться, отлежаться0 нет, надо принимать и развлекать дитя. а то буду злая мачеха. Ну и так далее, на ветке автор много из этой серии узнает :)

так что автор, не испытывайте иллюзий, что ОНА будет в щенячем восторге от вашего ребенка. Он ей не сдался :) Это суровая правда жизни.