Безвыходная ситуация?.. Осенний марафон.

Вся эта ситуация-ещё одно подтверждение тому, что не начинай новые отношения, не разобравшись со старыми. Потянуло налево, нужно задуматься почему и решать эту проблему, а не плыть по течению, как автор сделал. На двух стульях одной задницей долго не усидишь.

Женская мудрость, вот не в обиду вам. Читаю вас и не понимаю, что ж вы злая такая и категоричная, если в личной жизни у вас все впорядке? И такими шаблонами мыслите, что аж страшно становится.

Три года автор жевал сопли и не смог сделать выбор. Он так и будет болтаться, как г... в проруби.

152, где это я категоричная? Я также как и все рассуждаю. И причем здесь моя личная жизнь, позвольте спросить?

Ну где же автор? Или у него доступ к компьютеру только на работе? Пусть ответит. Вопросов много, а он молчит. Опять струсил?

Я считаю, что незачем жить в семье, если есть непримиримость, ну не сложилась жизнь, тогда создавать иллюзию семейного счастья называется лицемерием, никому даже ребенку такая семья не нужна. Но ведь они прожили 15 (!), родили ребенка не сразу, значит не ребенок их удерживает вместе, значит все у них было замечательно. Сложился кризис, уж не знаю из-за чего, отговорка, что у жены кто-то был маловероятна, эта причина была придумана уже сейчас в оправдание собственных грешков. Ну скучна и однообразна бывает семейная жизнь, но сказано было про пуд соли, съеденных вместе. стало быть в трудные минуты, они поддерживали друг друга, а теперь все благополучно решено, жить бы да радоваться, но вот что-то новых страстей захотелось автору, вот и получите дубль 3

Один из наших друзей относительно недавно пребывал в такой же ситуации. Достаточно долго и хорошо жили с женой, насколько я знаю никаких особых проблем не было, дочь уже почти взрослая (16 лет). Появляется в его жизни другая женщина и дальше все практически как у автора - страдания, колебания и т.д. Где-то около года он колеблется, потом все-таки уходит к любовнице. Жена отреагировала так: все понимаю, если решишь вернуться. прощу. Хорошо. Ушел. В течение месяца все хорошо, любовь, секс и т.д. Потом - что-то не то. Мол, дома я все сделал своими руками, все мое, родное (жена тоже, кстати не обижала), а здесь все чужое, мне некомфортно. Стал ходить теперь к жене. И опять по новой начались страдания и переживания. Это замкнутый круг. Кто-то из троих должен найти мужество и его порвать. Для здоровья полезнее. Иначе все окажутся у психотератпевта. Опять же, каково ребенку?

Автор - самое главное не тяните кота за хвост; расскажу свою историю: я любовница с 5-ти летним "стажем" (2 года ходила в любовницах будучи замужем, 3 года уже после развода); очень сильно любила, подссыкала кипятком проще сказать, готова была для любимого человека на все; когда была замужем мой любовник безумно ревновал меня к ... мужу : не спать, не давать т.д и т.п.; я уже не могла жить с мужем и технично стала готовиться к разводу: постоянно на работе, голова болит, секса не будет, пойди с мужиками в баню, съезди куда-либо с друзьями отдохнуть т.д; а так как мужики на дороге не валяются , то у моего мужа быстренько завелась любовница - и стали мы кто-кого нае...; я не хотела, чтобы развод произошел по моей инициативе, ждала на сколько же мужа хватит; в итоге я победила - его любовница оказалась беременной, муж как "честный человек" должен был на ней жениться, что и сделал (разводились очень "культурно", муж попросил себе жилье, машину, не очень много денег - я отделалась в материальном плане малой кровью. так же у мужа присутствует чувство вины - он же семью бросил, нашему сыну я объяснила, что в жизни всякое бывает, а папа его любит - просто так получилось; да и сын уже был взрослый (17 лет) , в итоге у отца с сыном отличные отношения , я с БМ общаюсь по мере необходимости ; ИТОГ: я разрушила свою семью (19 лет стаж) в угоду своей "невозможной" любви, поставила на любимого человека - и проиграла; он оказался не готов строить со мной семью, я нужна ему только в качестве любовницы, а не жены; мозги мне компостировал 3 года после развода; подожди любимая, вот сейчас, вот скоро, разведусь, без тебя не жить, не могу тебя потерять, лапши навешал на уши не меряно; я ждала, а потом подумала, а не жирно ли ему будет? а что он сделал для того, чтобы быть со мной? одни пустые слова, за которыми нет поступков? Любовник тянул резину до последнего - и дотянулся -я послала его в сад!!!! Теперь бегает за мной, а зачем? Кто-же ему поверит? Я уже ничего не хочу - перегорело!

И осталась я как старуха из сказки - у разбитого корыта : видимо, до фига хотела и, что: Мне 40 лет, счастья нет, и , видимо, никогда не будет, т.к. отходить после такого я буду - ОХ как долго! Сейчас планирую уехать из города, где мы живем навсегда - иначе любовничек от меня никогда не отстанет: сворачиваю потихоньку бизнес, закругляюсь с делами, благо сын взрослый -учится в другом городе, поеду к нему; Я знаю многие меня осудят, мол, на чужом несчастье - счастья не построишь, я не спорю, во многом была не права, но у меня лишь одно оправданье - Я ЛЮБИЛА, АХ КАК Я ЛЮБИЛА!!!! а кто-то лапшу вешал... Автор определитесь наконец-то за кого вы? за белых или за красных?, и начинайте совершать достойные поступки!!!

Чучундра, может вам на самом деле обратиться к психотерапевту? Я серезно и без намеков. Если вы на самом деле ничего не хотите, это плохо! Надо позаботиться о здоровье.

А мужчины, даже те, которые на дороге валяются, одни не остаются. Наш замечательный озабоченный автор запросто может уйти и от жены, и от любовницы и найти третью женщину, так сказать непричастную ко всей этой истории. И все будет у него в шоколаде. А обе тетки останутся локти кусать. Почему я раньше и сказала : гнать его как можно быстрее. ДЛя здоровья будет полезнее.

Женская мудрость. Я не буду рассматривать все ваши посты, лишь последний. Вот фраза "отговорка, что у жены кто-то был маловероятна, эта причина была придумана уже сейчас в оправдание собственных грешков" - вы заведомо повесили на автора ярлык "мерзавца" и воспринимаете его слова как ложь, потому что они не соответствуют вашему видению ситуации. И еще меня всегда удивляет позиция типа надо полностью все разорвать с одной женщиной и тогда искать другую. Людям вообще не свойственно так поступать. Человек всегда решается на серьезные изменения в жизни, только когда подискивает следующий вариант. Если вы продаете квартиру, то еще до продажи прикидываете, подискиваете, смотрите, а иногда и даете залог за новую, а не продаете оставшись на улице и начинаете искать. Когда меняете работу, тоже вначале подыскиваете новую, проходите испытательный срок, а тогда увольняетесь. Когда переезжаете в другую страну, тоже вначале находите, где будете жить и за какой счет, а тогда уже едете. И таких примеров может быть масса. Человеку свойственно страховаться, а не рубить с плеча. В пустоту и сразу не уходят, а сбегают в ситуациях, которые не выносимы.Если находится на прежнем месте просто невозможно. У автора не такая ситуация.

"Человек всегда решается на серьезные изменения в жизни, только когда подискивает следующий вариант" Извините, но не ровняйте вы попу с пальцем. Как-то нелепо звучит ваше "страховаться" в формате взаимоотношений близких и родных людей.

Побойтесь Бога.

И еще, очень часто бывают ситуации, когда люди переростают какие-то отношения, привычки, увлечения. Часто в браке трагедии никакой не происходит, просто он изживает себя. Прекрасный пример - отношения с одноклассниками. Школа, учеба, дружба объединяет, а через пару лет оказывается, что все такие разные, что встретившись и поговорить неочем. В браке тоже так бывает, в долгом. Когда люди создают семью есть какой-то объединяющий фактор, а потом он может исчезнуть или у кого-то из супругов появится другие стимулы, поменяться что-то в мировозрении, а второй супруг остается прежним или меняется в совсем другую сторону. Но жить продолжают по инерции, так как "глобальной катастрофы" нет, привычный быт, предсказуемые ситуации, общие заботы, зачастую общее жилье и бюджет(когда вместе удобнее, чем врозь). Но когда (как в данной ситуации) в поле зрения одного из супругов попадает посторонний человек, который вызывает интерес(любой или разный) и с которым начинает совпадать теперешнее мировозрение, то супруг находит нового партнера, видит новые цели своего существования и тогда находит причину ломать привычный ритм жизни. Но это не значит, что ему глубоко плевать на прошлое и он хочет све убить и забыть. Человек в этом случае хочет превратить это в свой опыт в свою историю, в свой жизненный багаж. Это касается и мужчин, и женщин. И это нормальные законы развития. Нельзя быть прикованным к чему-то навечно. Как часто приходится слышать фразу типа "как хорошо, что я когда-то рассталась со своим прежним мужем, а то сейчас бы у меня не было другого, намного лучше". Я не спорю, что бывают отношения, где вместе развиваются долго, бывают когда, за спадом и жизненным расхождением, если не находят повода разорвать отношения, опять находят точки соприкосновения и освежают отношения.

Булавка+, а от этого некуда деться. Такова сущность человеческая. Есть правда еще инстинкты, как материнский, где мать пожертвует собой из-за ребенка, но это совсем другая тема.

Просто в тему. Вы так легко рассуждаете о чужих семейных трагедиях...

"Подуймаешь, со всеми бывает".

Булавка+, да, бывает именно со всеми. Именно потому так рассуждаю, что понимаю схему взаимоотношений. То, что я описываю, это только "скелет", "мясо" у каждого свое. А трагедией это оборачивается для того из супругов, кто к этому не готов. У кого нет "страховки",кого бросают, кто считал что все и так хорошо и не замечал, не чувствовал изменений в партнере, не находил нужным развиваться с партнером в унисон и т.д. Конечно это очень больно, но над отношениями нужно работать всегда, а не упокоитсься и расслабиться, когда поставлен штамп в паспорт.

Согласна с Булавкой +, какая-то вы Просто в тему, очень меркантильная или чужую беду руками разведу. Каждый развод как болезнь, некоторые легко переживают, на некоторых откладывает отпечаток на всю жизнь. Надо же один из супругов перерос брак. Или как можно сравнивать одноклассников, они же подростки. Уходят в реальную взрослую жизнь и все у них меняется. Ес-но при встрече поговорить не о чем. А когда бок о бок, совсем другая картина

Просто в тему, а вы на все случаи жизни застрахованны?

Вон, Чучундра, тоже "подстраховалась" и осталась у разбитого корыта, Чучундра, не обижайтесь. Меня ваша история тронула, у вас не было расчета, у вас была Любовь, но человек полагает, господь Бог располагает. И вообще знать бы где упасть,что называется

168, конечно нет. Нельзя быть застрахованным от всего. Если вы внимательно читали, то заметили, что речь идет о тех случаях, когда человек ПЛАНИРУЕТ СЕРЬЕЗНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ в своей жизни. Никто в таких ситуациях не обрубает все хвосты резко, все вначале страхуются вариантом куда уйти.

Ну-ну, автор-то спланировал, а вот жена еще не знает об этом, в этих случаях предупреждать надо, тогда и жена нашла бы себе любовничка заранее, смотришь мир до любовь у всех)))

А еще можно так, жена находит себе любовника и сообщает мужу, предположим три года назад, уходит к нему, а муж остается с 5-летним ребенком у разбитого корыта. Как вам такая ситация?

Вы, похоже, та самая любовница, к которой все уходят, да никак не уйдут)))

Мой тоже колебался - сообщил мне о любовнице и что хочет с ней попробовать, но со мной еще пожить. Ну я дала пинка. И щас я ему благодарна, что уходя он ушел, а себе, что отправила и не ждала назад....Я оборвала путь назад, тем самым избавив нас обоих от метаний и переживаний... Хотя сначала было очень больно...

Не надо бояться остаться одной. Намного страшнее жить, чувствую, что тебя "еще немного, но оставят". Это больнее, это выматывающая боль. А так боль резкая, но рана затянется скорее.
АВТОРУ СОВЕТ - уходите и не оставляйте себе пути отступления!!!!!!! Скажите жене - решение четкое, возврата не вижу, я ухожу навсегда. Отнимите у нее сейчас надежду на вам возврат и через некоторое время она скажем вам за это спасибо!!!!!!!! Она начнет другую жизнь, без ожидания вашего возврата. И вам будет легче, зная что возврата нет. НО для такого решения нужна сила воли... Нельзя сидеть на двух стульях - они не стулья, а живые люди... И жить во лжи, заставляя близких кушать вашу ложь вечно нельзя...

173 Гость, спасибо, вот вы уже и мне ярлычек повесили))))) Не вижу повода доказывать вам, что в моей личной жизни все хорошо. Вот когда перестаните шаблонами мыслить, поймете, о чем я пишу. Я не знаю, всего "мяса" в ситуации автора, потому, ни я ни вы не в праве предлагать им решения типа с кем останется ребенок и как долго. И я как раз от таких советов воздерживаюсь. И ни автора, ни его супругу или любовницу не клеймлю позором.

Ой, 175, опечаток налепила, сорри)

А кто ж клеймит? Просто гадаем, как ему выйти из этой ситуации. Вон большинство склоняется, что уходить все-таки стоит, только уходить окончательно без возвращений, без слез и соплей

И хорошо, что именно оставленные жены пишут об этом. Значит, так лучше для всех

178, а вы почитайте сколько тут вылили на автора и на любовницу. Да жену есть за что пожалеть, но я не верю, что после 15 лет брака в течении 3 лет жена не чувствует, что отношение мужа к ней изменилось. Это же любовнца, с которой завязались отношения, а не разовый секс. Да, на это можно закрывать глаза, и жить своей жизнью, если ей просто так удобно, или что-то предпринимать.

Что-то предпринимать, это что?

180, Она возможно задумалась, исправилась и стала такой хорошей, что автор сомневается стоит ли уходить. А вас это не устраивает?з

Просто в тему, почему вы за то, чтобы автор ушел к любовнице? У вас личный интерес?

Что имеем не ценим, потерявши плачем. Вы автор гоните, причем конкретно.

Автору нужно уходить к любовнице, на мой взгляд. Потому что действительно жена не может не чувствовать изменений, уже после всех этих метаний автора, в семье жизни нормальной не будет. А так у автора есть шанс начать новую жизнь. Вдруг получиться? Хотя я в это не верю. Не думаю, что после ухода к любовнице автор зачивет счастливой жизнью, не очень это похоже на нашего автора)))

На 99% уверена, что автор - не мужчина, а ситуацию описывает любовница , дескать что подскажут и какое мнение - себя потешить. Перечитайте- все фразы и стиль женский. Да и мужчина всегда знает, ЗНАЕТ ли его жена о любовнице. Если до того доходит, что уходить собрался - такого просто не бывает, чтобы не знала или по крайней мере не догадывалась

ИстеричныПросто в тему, респект. В общем и целом согласна с Вами.
Автор, развод - это не трагедия. Иначе у нас были бы горы трупов - мужских и женских, но люди, в большинстве своем продолжают жить, и многие даже благодарят судьбу , что так однажды случилось. Трагедия - это смерь близких и родных людей.
Браки регистрируются и расторгаются по закону. Все остальное - вопрос морали. Не считаю, что драма, которую пережила бы оставленная Вами жена, страшнее драмы, которая предстоит Вам, обреченному из соображений морали на тусклое свечение рядом с пожизненно нелюбимой женщиной. Вы - такой же человек, как и Ваша жена. Вы тоже имеете право на счастье и право на перемены в своей жизни. Я Вам по секрету скажу: Вы даже имеете право на ошибку! Вы не знали? Как это ни возмутительно для большинства Вас тут осуждающих. Правильное отношение к женщине, прожившей с Вами несколько лет, и к общему ребенку - это не вопрос для приличного цивилизованного человека, тем более, что сам Вы знаете, как поступите в случае ухода из семьи.

Истеричные выпады в адрес никому не знакомой, но априори осуждаемой любовницы - не более, чем дань закостенелой местечковой морали. Во всем мире происходят разводы и свадьбы, известные люди не боятся рисковать репутацией , в России пол-правительства и экс-министров женаты вторично (Христенко, Починок, Козырев...даже не буду продолжать список). Решайте для СЕБЯ и, в случае решения в пользу новой жизни, скажите маленькому, что Вы - есть и навсегда останетесь ему папой, что всегда будете любить его и помогать ему во всем.
Я спрашивала своих разведенных подруг(у меня их две) , любили ли они бывших мужей настолько, насколько убиваются теперь (разговоры были в первые месяцы после разводов). Обе, как сговорившись, отвечали "Какая разница???!!! Ты не понимаешь, чтоли - мне в душу наплевали, меня предали, причем здесь любовь вообще?!" В оставленных всегда кричит обида, это неизбежно. Вернись мужья, все повторилось бы - и рутина, и скука, и нелюбовь, только с примесью затаенной обиды и вечным козырем для дальнейшего манипулирования.
Желаю принять Вам единственно верное решение.

А где автор? счастливо проводит время с семьей? Классическая схема жена-любовница, работает идельно- чем вы исключение? живите и радуйтесь, ваши собратья вас только поддержат, молодец мужик. Правда не очень удобно, когда любовница строптивая, но ничего, авось привыкнет...

Меня удивляет только, почему нельзя быть честными? Зачем вранье даже там, где просто необходима правда? Слишком много негативных примеров моих близких и просто знакомых, кто реально мучается - зависимость от женатых. Причем там реально крепкие семьи, по всем параметрам - разводом и не пахнет... А девчонкам просто вешается лапша.
" Я не люблю жену, мы уже давно не живем вместе, да и женился я по залету, спим в разных комнатах, она страшная, она меня не возбуждает - ну и т.д....."
"Я не могу сейчас развестись - моя жена тяжело больна, она не перенесет моего ухода. Мне ее просто жаль. Но люблю только тебя."
" Давай подождем пру лет, ребенок еще слишком маленький, пусть он пойдем хотя бы в школу (детсад, институт, армию). Мы же всю жизнь искали друг друга!!!!! Чего нам стоит подождать еще пару лет...?"
И вот такие завтраки. При этом еще пасут по полной программе - проводя время с женой и детьми, проверяют, нет ли у любовницы личной жизни "на стороне" и при любом подозрении устраивают скандал...
ВОПРОС - ЗАЧЕМ? Если и ежику понятно, что никто никуда не уйдет!!! Чтобы подпитать влюбленность в себя, чтобы доставить себе удовольствие, увидеть преданные, благодарные и полные надежды на совместное будущее глаза понравившейся женщины? А иначе никак? Или если сказать правду, глаза не будут так гореть?!!.....
Так может наоборот, в качестве любовницы нужна та женщина, которую не испугает правда. Почему бы не сказать как есть:
" Я люблю и уважаю свою жену, я хочу быть с ней и с нашими детьми, ни о каком разводе речи не идет. Ты мне нравишься, мне очень хорошо с стобой, я хотел бы продолжать наши отношения. Но, я не хочу чтобы ты рассчитывала на какие-то серьезные шаги от меня, и конечно - ты можешь устраивать свою личную жизнь..."
Почему бы не сказать так? Почему отношения не могут быть равноправными? Где оба человека имеют одинаковую информацию о характере отношений и максимально защищены от разочарований...?

Разве можно любить человека и при этом ломать ему жизнь? И это любовь, когда у молодой женщины просто отнимаются годы жизни, золотые годы, когда она может любить и быть любима кем-то еще, иметь семью, детей???
Разве можно принимать от кого-то жертву, серьезную жертву, при этом так ничем и не пожертвовав???
Конечно, тут можно возразить -"Я не просил меня столько ждать, она делала это по собственному желанию." - Да, не просил. Но создал все условия, чтобы годами поддерживать глупую иллюзию скорого счастья!(...
Разве любовь не в том, чтобы пожелать счастья любимому человеку и отпустить его? Если сам не способен дать любимой женщине то, что ей необходимо...
Хорошая фраза - мы в ответе за тех, кого приручили. И мы в ответе за тех, кто нас любит!.......

190, Арина, Вы сказали то, что точнее не скажешь. Вот это именно те слова, которые должны прозвучать для любовниц

Арина, значит когда любовницам предъевляют на тему , что мужика из семьи уводить не хорошо , то все ляди в один голос кричат , а мужик не баран на веревочке, что ? разве сам не знает как поступать...а как про любовниц заговорили , то ей значит дали надежду и обещаниями то ее бедную кормили ..и жизни личной этой овечке безмозглой никто не давал ...Значит мужики - не бараны , а любовницы -тупые овцы , которые годами смотрят в рот своему ( небарану) своего то ума нет...Вот такие Арины понапишут х.е.р.ни , а потом удивляются , почему мужики думают , что бабы все дуры ..с такой то ЖЕНСКОЙ МУДРОСТЬЮ :-)

Гость, вас сорвало? По какой причине извольте спросить?

Автор, да не мучайтесь уж, говорите жене о любовнице и вперед на съемную квартиру к любовнице.:) А если серьезно, то Вы должны понимать, что Вы в ответственности и за себя и за семью. Про любовницу я не говорю - она взрослая тетка и знает, что делает. Про ее нервы - это Вы красиво сказали (то что она страдает и как Вас это беспокоит). А собственно почему страдает не понятно? Она рассталась с нелюбимым мужем, избавила себя от постоянной лжи, с голоду не умирает и у нее есть любимый и любящий человек - Вы. Разве этого мало? Ну пока Вы не живете вместе постоянно, но разве у взрослых людей это бываетне так уж редко. Вашей жене гораздо тяжелей, так как она не знает, а только догадывается о причине проблем вашего с ней брака. Я не верю в то, что у Вашей жены был любовник, так как если бы было так, то она давно бы поняла в чем причина и узнала бы правду. Скорее она даже не допускает мысли о другой женщине, потому что судит по себе. Когда Вы скажете ей правду ей будет нелегко, но она это переживет, так как у нее будет слишком много проблем и забот - не до страданий. Так что дерзайте, Автор.

Только еще один " малосущественный" момент - ваш ребенок. Вам тут "правильно" советуют - рассказать ему о том, что Вы его не бросите, Вы его любите и будете всегда готовы ему помочь и поддержать. Да, Вам тут подсказали, как уйти эффектно, не потревожив своей совести.:) Только будет ли это правдой? Ваш ребенок сейчас в таком возрасте, когда папа становится ему более необходим, чем раньше, папа, которым можно восхищаться, который может рассказать что-то новое вечером перед сном, поможет решить трудную задачку по математике, с которым можно сделать вместе самодельный лук и пострелять из него в лесу, который замечательно играет с ним в футбол во дворе по выходным, водит его в интересные музеи и кино. Вы все это можете делать? Нет, не можете. Вы просто будете помогать ему материально ( а заменит ли вашему ребенку материальная помощь все то, о чем я написала?), а видеть его Вы будете не часто, так как Вам будет не до того - все время будет занимать ваша "сложная" личная жизнь и отношения с БЖ и НЖ. А вот именно за Вашего ребенка, его психику, его жизнь, Вы несете полную ответственность. Ваша БЖ сделает все, что сможет, чтобы жизнь ребенка была нормальной, но папу она ребенку не заменит и никто не заменит. Сможете Вы быть счастливым, сознавая что Вы предали самого дорогого и близкого Вам человека? Если да, то вперед к новому счастью...

Гость 193, а что не так написала разве? Разве я не права?
Я специально не затрагивала тему о том, что "любовницы сами виноваты, надо было знать на что идешь и нефиг было с чужими мужьями" (ну, известная тема, на ее уже ВСЕ сказано давно)... И я не спорю, да, надо было изначально понимать, на что ты идешь и долю вины любовницы за свои беды в таком случае никто не снимает. НО - тут настолько тонкая грань, что судить о ней (степени вины), причем в общем. А не в каждом конкретном случае - очень и очень сложно. Часто о том, что на самом деле происходит в семье мужчины, любовница узнает только через много лет отношений... Поэтому предлагаю не осуждать никого, хотя бы на данной ветке. Тут обе женщины пострадают, независимо от принятого решения.
Я специально повернула ситуацию так, именно с позиции мужчина-любовница,в которую якобы влюблен... К сожалению, слишком избитая ситуация... Но мало кто о ней говорит...
Да, конечно, виноватые всегда есть!!! Так вот - ТРИ СТОРОНЫ виноваты, конечно, в разной степени, но все три. И жена, и муж и любовница...
И я понимаю, что случаю, когда семья сознательно рушится кем-то извне, кто сильно в этом заинтересован - тоже случаются и такие дамы далеко не овечки и просто очень хорошо знают чего хотят и как этого добиться. Я не беру такие случаи, я о другом писала...

Автор, Вы конечно вправе быть счастливым, если Вы уверены, что Вы им будете. Но уверены ли Вы? Вы не знаете и никто не знает. Может да, и у Вас будет любимая женщина и дети от нее, которые никогда не узнают, что значит жить без отца, а может нет, и через 8-15 лет Вы поймете, что с Вами рядом в лучшем случае просто еще один друг и больше нет никакой страсти и любви и ничто Вас уже вместе не держит, но придется сохранять имидж, так как менять семьи раз в 15 лет - накладно, да и силенок не хватит. Вы сами должны решить, как Вам быть, но помните, что уходя навсегда из семьи, Вы действительно уходите навсегда - прежнего уже не будет никогда.

Арина, да бог с ними, с женщинами - взрослые люди, переживут, и автор тоже переживет и как-то устроится. Но есть еще ребенок, рожденный по совместному желанию мужа и жены через 8 лет брака, то есть вполне осознанно. Он-то почему страдать должен? Только не надо говорить, что Автор будет помогать и бла-бла.

Для Просто в тему!
Начало п.187 следует читать " Просто в тему, респект." Недоразумение вкралось при разбивании текста на две части.