Вы развелись или в разводе.Ребенок маленький.Как знакомиться с мужчинами?

Исида :))) а это вы к чему? )) улыбнули, однако... я с вами согласна, только к чему вы это-не поняла...

эх, что-то у меня задор пропал(( никого не хочу

вот как вы думаете, человек дает деньги на все что мне нужно, проспонсировал мой день рождения, сделал подарки, но на празднование не пришел. сказал для чего мне там быть, чтобы стать предметом обсуждения? бред конечно. никто бы не обсуждал. возвращаться не возвращается. с сыном гуляет раза 2-3 в неделю. а у меня хандра началась. так хочется семью.

нега, привет! ) а ты уже, кажется, хочешь, чтоб он вернулся, да? :))

Приветик,Леди!!
ой не знаю даже.хочется нормальную семью....тепла, уверенности..

вчера сидели с подругой.у нее вообще был такой муж что все думали - вот она - идеальная пара. год назад оказалось - изменял и близкой ее подругой (из общей компании), у них и дочке 5 лет, и ничего не сдержало. любовница увела из семьи. сейчас онга конечно нашла нового мужчину, уже живут вместе, все хорошо. познакомились они кстати в Скайпе. а ко мне в Скайпе одни турки лезут. чтотона тогда пережила, сложно описать. они были вместе 10 лет на тот момент и она его очень любила. но когда появился новый мужчина - все прошло к прежнему.говорит, если бы нового не встретила - не было бы сил мужа выгнать, так и жила бы, как с соседом.

а еще одна моя подруга разводилась с мужем и познакомилась с нынешним мужем, с к-м уже и ребёнок появился, в загсе, в очереди за бумажкой на развод))) вот так бывает))

надо как-то тему поднимать!!))) я же знаю, есть много девушек к-е второй раз замужем или готовятся, после неудачного брака!!! отзовитесь

361- нега, а кому не хочется?! мне кажется, любой нормальной девушке (женщине) хочется этого... эх, только очень жаль, что наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями... (

ой, не 361, а 360 пост! :)

вчера вот подруга родила, я сразу вспомнила как это здорово было-взять первый раз на руки ребенка. есть же счастье семейное в жизни. почему оно похеривается.

Одинокая мама желает познакомиться...

Шагнуть в одинокую жизнь после долгих лет брака и одной растить ребенка очень непросто. Многие одинокие женщины пытаются создать новую семью и устроить личную жизнь, но лишь немногим это удается.
Отчаявшиеся разведёнки?

К вечеру знакомств разведенная 39-летняя Ирина Осипова, мама семилетнего сына, готовилась основательно: похудела, подкрасилась, словом, стала выглядеть более стильно и привлекательно. На вечере, поболтав за короткое время с несколькими потенциальными избранниками, Ира остановила свой выбор на одном из них. Несколько раз она тщетно пыталась пообщаться с ним через интернет. "В итоге, - вздыхая, рассказывает она, - я попросила сотрудника, занимающегося устроительством таких вечеров, показать мне его резюме, из которого узнала, что он предпочитает бездетных женщин..."

К сожалению, зачастую попытки заново устроить личную жизнь могут оказаться неудачными и болезненными. Не говоря уже о факторах, которые невозможно не учитывать: стресс после развода, появившаяся необходимость больше зарабатывать, сложный процесс "устаканивания" новых отношений с бывшим мужем, поиски няни для ребенка. Вышеперечисленного вполне достаточно, чтобы одинокая мама, отчаявшись, навсегда похоронила идею пойти на свидание и провести вечер в обществе приятного мужчины.

На самом деле не все так мрачно. Многие мамочки даже наслаждаются свободой, предоставленной ее новым статусом! Современная женщина не чувствует себя матерью-одиночкой, вынужденной непременно иметь мужа, чтобы узаконить свою роль матери. К тому же все больше разведенных женщин заняты карьерой и не ограничиваются семейными интересами. Поэтому у них нет непреодолимого желания заполнить чем-либо зияющую пустоту в сердце, которую совсем недавно занимал муж.

30 лет назад, например, насчитывалось вдвое меньше одиноких мам, чем сейчас. В результате общественное мнение в отношении одиноких матерей (отчаявшиеся разведенки, которые охотятся за потенциальными папочками для своих несчастных детишек) кардинально изменилось. Современная одинокая мама больше заинтересована в устройстве новой жизни, а для этого ей совершенно необязательно искать себе мужчину. Если все же женщина пытается найти вторую половинку, то делает это на своих условиях и далеко не всегда сразу же после развода. Хотя в итоге большинство из них примерно через три года снова выходит замуж. Тем не менее любая разведенная мамочка сталкивается с определенными трудностями. И существуют три базовых правила, которые помогут их преодолеть.

Первое: не торопитесь. Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.

На самом деле не все так мрачно. Многие мамочки даже наслаждаются свободой, предоставленной ее новым статусом! Современная женщина не чувствует себя матерью-одиночкой, вынужденной непременно иметь мужа, чтобы узаконить свою роль матери. К тому же все больше разведенных женщин заняты карьерой и не ограничиваются семейными интересами. Поэтому у них нет непреодолимого желания заполнить чем-либо зияющую пустоту в сердце, которую совсем недавно занимал муж.

30 лет назад, например, насчитывалось вдвое меньше одиноких мам, чем сейчас. В результате общественное мнение в отношении одиноких матерей (отчаявшиеся разведенки, которые охотятся за потенциальными папочками для своих несчастных детишек) кардинально изменилось. Современная одинокая мама больше заинтересована в устройстве новой жизни, а для этого ей совершенно необязательно искать себе мужчину. Если все же женщина пытается найти вторую половинку, то делает это на своих условиях и далеко не всегда сразу же после развода. Хотя в итоге большинство из них примерно через три года снова выходит замуж. Тем не менее любая разведенная мамочка сталкивается с определенными трудностями. И существуют три базовых правила, которые помогут их преодолеть.

Первое: не торопитесь. Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.

Второе: не теряйте "чувство баланса". Поставьте на одну чашу весов свои потребности, на другую - потребности ваших детей.

Третье: соблюдайте границы. Не всей информацией об изменениях вашей личной жизни нужно делиться с детьми.

Большинство разведенных женщин ставят работу и воспитание детей превыше собственного свободного времени и женского счастья. А если хронический дефицит времени дополняется сложными отношениями с бывшим мужем и его незапланированными визитами для встреч с детьми, то многие навсегда отказываются от спонтанно намечающихся свиданий.

В то же время многие одинокие мамы, встречаясь с другими мужчинами, чувствуют себя уверенно, потому что им никому не нужно доказывать, что они могут хоть раз выйти замуж. Ведь они уже состоялись в самой главной роли женщины - роли матери.

Некоторые женщины хотят повторно выйти замуж и родить ребенка от нового мужа, но есть и другие - откровенно наслаждающиеся одиночеством после неудачного брака. Большинство психологов полагают, что разведенные мамы, встречающиеся с новыми мужчинами, намного спокойнее и менее разочарованные жизнью, чем незамужние женщины. Но дается им это нелегко: чужой ребенок для мужчины - не долгожданный подарок. "Когда я встречаюсь с мужчинами, я не сомневаюсь, что они мною увлечены, - делится опытом 32-летняя Елена Старцева, менеджер крупной строительной фирмы. - До тех пор, пока я не сообщаю им, что дома меня ждет сын. В большинстве случаев интерес ко мне моментально угасал. Иногда мужчины приглашали меня на свидание и после того, как узнавали о сыне, но, скорее, просто из вежливости".

Есть мужчины, предупреждают психологи, для которых одинокая мать - легкая добыча. Они почему-то думают, что молодые разведенные мамаши отчаянно ищут мужского внимания и любви. Их греет мысль о том, что такие женщины должны быть им благодарны: ведь мужчина обратил свой благосклонный взор на нее, а не на более молодую, бездетную, незамужнюю... Поэтому, перед тем как вступать в серьезные отношения с мужчиной, лучше попытаться выяснить мотивы его ухаживания.

Самая надежная категория мужчин для одиноких мам - одинокие папы. 40-летняя Инга Бовина каждый день сопровождала дочку Катю в школу. И каждый день восхищенно наблюдала за мужчиной средних лет, возившим тем же маршрутом свою дочь в школу. "Он не только хорош собой, но и внимателен и аккуратен - у его семилетней дочери каждый день была заплетена чудесная косичка. Это меня потрясло", - улыбается Инга. Однажды они разговорились, познакомились и многое узнали друг о друге. "Встречаться с одинокими отцами гораздо проще, - говорит Инга, - они готовы на компромиссы, ведь ребенку важно понимать, что он - главный, и мужчина должен нормально относиться к этому". К тому же одинокие отцы не менее прагматичны, чем одинокие матери. "На первом свидании Сергей сразу выложил мне: разведен, хочу снова жениться. Встречаясь с ним, я заново познавала себя. И очень ценю, что он дал мне эту возможность".

* Приблизительно 75% разведенных - в возрасте от 25 до 44 лет.

* Чем больше детей у одинокой мамы, тем меньше у нее шансов снова выйти замуж (около двух миллионов разведенных женщин имеют одного ребенка, миллион - двух, полмиллиона - троих и более детей в возрасте до 18 лет).

* 75% официально зарегистрированных повторных браков заключаются после периода гражданского проживания.

Советы на ушко

Одной из самых распространенных ошибок одиноких мам психологи считают попытку соединить свою личную жизнь с жизнью семейной. Не торопитесь это делать: последствия могут быть самыми неприятными. Поэтому:

Знакомьте вашего друга со своими детьми только при необходимости.

Дети могут искренне привязаться к нему и почувствуют себя покинутыми, если ваши отношения прекратятся. Некоторые малыши будут болезненно переживать очередную потерю.

Меньше обсуждайте личную жизнь с детьми.

Сначала представьте мужчину как друга. Так вы не разбудите в ребенке чувства злости, ревность, не спровоцируете вполне объяснимую "забастовку" по отношению к вашему другу.

Учитывайте возраст детей.

Маленьким детям не нужно сразу представлять своего нового приятеля. Еще не понимая, что такое свидание, они могут забеспокоиться: может быть, этот дядя будет новым папой. И увидят только одно: чужой мужчина уводит от них любимую маму. Дети постарше в состоянии понять, что мама должна быть счастлива не только в семье, но и за ее пределами.

сорри за повторы. глюк. ну как, укого к5акие комменты будут? где истина?

Автор не слушайте никого кто ищет тот всегда найдет я вот нашла тебе мужа по интернету хотя серьезно к этому не относилась оказался очень интересный умный заботливый я ему сразу сказала что у меня ребенок что бы потом шока небыло он мне а он сказал за то я уверен что у нас тоже будут дети в том смысле что я не бесплодная его девушка в своё время сделала аборт хотя он был против после этого она от него ушла ей нужны были деньги а он студент из очень многодетной семьи. После института его забрали в армию он там отслужил год только от туда пришёл и мы с ним познакомились он от Института получил направление на работу хорошо зарабатывает а его бывшая локти кусает мы с ним прожили 1.5 года сын завет его папа он его сыном а 27 сентября мы поженились вот вам и интернет там

Ольга, как здорово! а где именно познакомились? на каком сайте?

Я не на сайте искала через агента я вобще в интернете редкий гость я случайно с ним познакомилась оказалось что мы учились в одной школе жили в одном дворе и наши мамы работают вместе кстати когда я родила его мама вязала моему шапочки носочки не подозревая что мы через несколько лет будем жить с её сыном я когда маме сказала она его маме и обе пытались активно нас свести передавали от наших имен приветы нас это раздражало ещё чего нехватало чтоб нас родители знакомили а через две недели одноклассник которого я тоже отыскала пригласил меня в кафе мы друг друга на лицо не помнили просто было интересно а он там был с другом с тем самым с которым нас пытались свести мамы и мы с ним стали встречатся вот как бывает мы с ним постоянно пересекались например когда я была в гостях у подруги в Иркутске а он в то время там лежал в госпитале когда был в армии самое интересное окна подруги выходят именно на этот госпиталь

вот как в жизни все путанно и в то же время связано. надо наверное расслабиться, и все получится, и знакомства будут. а если напряженно искать и ждать - то ничего не будет.

НЕГА, прочла всю тему - от и до. Почти за 3 недели Ваше настроение сменилось с боевого до уравновешенного, и даже почти в ПЕРИГЕЙ опустилось (читать- почти ханда, когда человек сдался на милость судьбинушки).

Вы уже сами и ответы находите- от 3го окт из статей выдержки.

Устраивать новую судьбу свою, надо КОГДА ПРИЙДЁШЬ К ВНУТРЕННЕМУ СОГЛАШЕНИЮ С СОБОЙ и решишь все проблемы свои с прошлым. Т.Е. если уж развод, то как на бумаге, так и в голове. Порядок должен быть. Потом еще душа болеть (так называют ком в горле, который в трудных ситуациях, зараза, постоянно встаёт) будет, гмысли привести надо будет в порядок и умиротвориться. А когда поймёшь, что вот оно- ощущение свободы и уверенности, можно и план строить по устроению своей жизни ( и сексуальной, и семейной НОВОЙ (если оч.хочется).

Сайты знакомств - безликое пространство, можно кучу масок напялить и показать в разных обличиях и себя и остальныхне узнаешь, а потом кнопочку POWER отжать, обнять своего ребёнка, прижаться потеснее и всё- СЧАСТЬЕ!

т.е. лично я против сайтов не имею ничего, там можно найти ВСЁ ЧТО ХОЧЕШЬ!!!! и секс, и разговоры, и по интересам, а только в реале - по глазам, голосу, поведению узнаешь какой именно человек перед тобой, и хочешь ли ты с ним быть всю жизнь или 5 минут не выстоишь.

Вобщем, думаю, что время на Вас благосклонно действует. И это радует, что голова трезвеет, а гнев уходит. ТО, что муж предложил покопаться в себе и выяснить почему он гуляет допоздна и без Вас, думаю, НАДО сделать. Всё таки ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ в любом сл.надо. Кроме того, не видя вас обоих, трудно сказать прогноз на будущее. ОБЫЧНО!!!!!!- только ГИГАНТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ (в жизни) людей объединяют. ПРосто я через это прошла. Через проблемы. И битье посуды было, и скандалы были, о разводе раза 2 в месяц больше полугода орали, а пришла беда - ...стало всё по-другому. Только вместе быть не можем и помочь никак ...... (и думаешь иногда, и что дальше...как старуха у корыта). ЛОдка семейного счастья всю жизнь качается! Надо помнить об этом.

КОроче, любые пути что найдёте, НЕГА, все для вас -правильные. Решения-то осознанные. ЗнакомиЦа с инэте- правильно, на улице- ТОЖЕ!, с магазе- ессна! всё правильно, потому что вы всё обдумали и решили начать новую жизнь- без мужа. У каждого свой рецепт счастья (пример- пост Ольги 374)

Lola-Lu, спасибо большое за ответы Ваши! а у вас с мужем так и не сложилось больше, или все-таки вместе? да, у меня сейчас такое ощущения, что я так долго была с мужчиной, жила с ним, делила быт, что сейчас мне хочется быть дома самой, наслаждаться этой жизнью и спокойствием. мне сейчас комфортно, вот только хотелось бы чтобы ребенок все равно часто папу видел.

а статью я еще постила и потому что не хотела чтобы тема пропадала эта. думаю многие в такой же ситуации как я находятся, и очень хотелось бы общения. в реале не будешь людей грузить своими проблемами, если у них другие есть.

Нега, а кроме замужества у вас есть какие-нибудь интересы? Ну там, туризм, спорт, авто, путешествия, охота на диких кабанов?.. Может вам сделать перерыв в поиске и заняться чем-нибудь интересным? Чем активней и дольше женщина ищет, тем хуже у нее получается, мужики чувствуют, когда их усиленно пытаются зацепить и очень этого не любят - боятся. Лучше расслабиться и поискать в жизни другие удовольствия, ведь пока вы молода и здорова, их так много! И женщина сама по себе интереснее, когда чем-то очень увлечена и счастлива от своей жизни, а не с затравленным страхом одиночества в глазах. Почему бы, к примеру, не поднакопить деньжат и не махнуть в Африку на мотосафари (например), или в Азию на необитаемые острова, или в Швецию на горнолыжный курорт или в вечный город с активными экскурсиями? И киндера можно взять с собой :) И на отдыхе люди легче знакомятся и активней общаются :)

мдя уж, поднакопить деньжат на путешествие в Африку, сидя в декрете... вот такие чисто теоретические советы как из глянцевых журналов....

Лана, у НЕГИ ребёнок, какое мотосафари? МОжет если сильно застраховать свою жизнь ,что бы в сл. чего (НЕ ДАЙ БОГ) было потом материально хорошо- если мотосафари пройдёт не так. Я б так глобально не увлекалась. Всё-таки совсем без родителей детям нельзя.

НЕГА, мы с мужем и официально, и душевно (пока еще) вместе, но в силу некот.обстоятельств не может жить даже в одном городе.... Если б не они (осбтоятельства) я бы может и не заморачивала ни себе ни людям голову.

Анасчет всяких хобби Лана, вообще-то, права на мой взгляд. Есна, что искать, кого искать да и где? Когда есть еще своя собственная жизнь. ЕЁ (свою жизнь) и надо жить! А не ждать-ожидать.

А насчёт выбора из числа противоположного пола, то я так скажу (мне помогает завсегда)))- ЛЮДЕЙ НА ПЛАНЕТЕ МНОГО, и ЕДИНСТВЕННОГО встретить- очень высокая гарантия! ))) (пользуйтесь на здоровье девизом))

НЕГА, а что в душе-то происходит? время идёт, осмылсение вроде бы наступает. Ил мне показалось...?

да в душе спокойствие, с некоторым осадком. муж то звонит, смс пишет, но одни слова только о любви. возвращаться не возвращается. все ждет чего-то от меня. а я просто живу. мне ту еще одна фраза понравилась на форуме - "нужно жить своей жизнью, даже если ее нет")))) но у меня ребенок плюс работа частично из дома - так что есть чем заняться. вчера вот с подругой по городу ночному гуляли. а муж благосклонно согласился посидеть со спящим ребенком пару часов. так что не все так плохо. бывает и похуже))

кстати муж у мамы щас живет своей. меня это как-то тоже не очень радует. взрослый мужик блин, лучше б на работе жил.

у него просто мама - это главная женщина в жизни((

385, я не говорю, что без ребенка, наоборот, ребенка лучше везде и всегда брать с собой, может, не на мотосафари, но в менее утомительные путешествия, ИМХО, можно. Если совсем маленький -- посадить за пазуху как кенгуру и пусть себе сидит. У меня знакомые спортсмены брали своего ребенка, которому было меньше года, в Кисловодск на спортивные сборы, и ничего. Ребенок, конечно, это не легко, но все-таки, это легче чем старый дед. Дети легко приспосабливаются к новым условиям, любопытны и жизнерадостны.

(А сидеть дома одной и постоянно переваривать скупые смски б. мужа -- так можно с ума сойти. Увлечения определенно должны быть.)

самое главное что у мужиков нет подобных проблем,что есть ребенок дома при нем, что в разводе - собрался и поехал на гульки. а мы сидим генерируем, как быть как жить...

В поддержку ГОСТЯ (392)-верно. еще интересно ,что женщина с появлением малыша в её жизни меняет мировоззрение и мудреет (какой-то слабенький, но более-менее похожий аналог того, что хочу сказать, просто слово не подберу). В 1000, в миллион раз сильнее, расчетливее и к ,сожалению, черствее. Наверное, одно исключение- это дамы, у которых няни (то есть звёзды, и т.д.)для нет проблем с выживанием, проживанием и прочей вознёй, касающейся семьи, ДЕНЕГ, ВОСПИТАНИЯ и свободного ВРЕМЕНИ

я мужа опять попросила завтра вечером посидеть со спящим ребенком))) пойду с подругой гулять..у нас с мужем все без изменений-я на беседы не провоцирую, а у него одна и та же поза-я хороший, ты меняйся. я поняла сама для себя, что потерять мужчину в этой жизни не нужно бояться. нужно бояться потерять саму себя. в таких вот подавляющих отношениях.не хочу в конце жизни думать о том что прогибалась под мужа всю жизнь, жертвовала собой. никто этого не оценит. все любят сильных людей,к-е любят себя в свою очередь.

подруги некоторые говорят, подумай, тебе же 28!! (е мае как много то), у тебя маленький ребенок, где ты найдешь мужика? такое чувство что жить нужно только при мужике и чтоб его найти. ну не найду именно мужа, и не надо.буду любовники значит. а может и муж еще вернется, хотя я себе это не очень представляю-так привыкла уже за почти месяц к отсутствию его в квартире.

нега, так вы не развелись?

а как я разведусь так быстро то?? мы ж тока 3 недели как разъехались.а для развода нужно в суд ехать.у меня ребенок на руках.куда я поеду..подружки грят развестись всегда успеешь, максимализм ни к чему. хотя конечно подвешенное состояние утомляет. но буду пользваться плюсами-деньги есть, ребенка можно оставить вечером на него раз в неделю пойти погулять самой.

не буду цепляться за штамп в паспорте и его аннулирование-не живет муж со мной, не хочет возвращаться, впадать в депрессию не буду.

Как выжить после развода

Раздел: Семья / В ладу с собой
КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня... Вы развелись, и ничего уже не вернуть... Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.

Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается...

Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:

Развод - это ужасно! Развод √ это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод √ это одиночество и полная апатия!

Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:

Развод √ это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод √ это новые перспективы и новые возможности! Развод √ это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!

Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?

Чувство вины.

Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи ╚в ответе за тех, кого приручил╩, испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.

Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в

Чувство озлобленности

По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Но чаще всего, конечно, мы озлобляемся против главных виновников своих несчастных браков - своих бывших. Ведь во всем виноваты именно они. Мало того, мы начинаем ассоциировать с ними всех представителей противоположного пола. Так рождаются мифы о том, что ╚все бабы сте...╩, а ╚мужики сво...╩.

Как вы думаете, светит ли что-то нам в дальнейшей жизни с таким гуманным и оптимистичным подходом к жизни? Правильно, как мы думаем, так и происходит. Отныне в нашей жизни встречаются только ╚сво...╩ и ╚сте...╩.

Не способствует нашему оптимизму и расцветающее махровым цветом

Чувство неуверенности в себе

К сожалению, приходится констатировать, что лишь немногим индивидуумам разводы приносят раскрепощенность и уверенность в себе. Большинство же из нас испытывает жесточайшую разочарованность в своих талантах, красоте, человеческих качествах и прочих ценных сторонах своей личности. Порой из уст бывших возлюбленных на нас обрушивается такое огромное количество негативной информации о наших ╚истинных достоинствах╩, что мы невольно начинаем во все это верить.

И даже если не обрушивается...

Представьте себе, что может чувствовать женщина, пережившая измену, или мужчина, которому предпочли другого... И даже если нет классического треугольника, все равно тебя отвергают. И ты испытываешь обостренное до предела

Чувство одиночества

Можно сказать, полного одиночества. Потому что даже иллюзии отношений больше не остается. Даже если вы пошли на это сознательно и выстрадали это решение ценой бесчисленного количества бессонных ночей и внутренней борьбы, вы вдруг необычайно остро ощутите свою отделенность от всех.

А вообще, пора, я думаю, перейти к

радикальным методам борьбы.

Зачем еще раз сыпать соль на рану и констатировать очевидное? Вы не одна такая. У тысяч женщин в нашей стране аналогичные проблемы. Практически все они доживают до глубокой старости. И создают новые семьи, и влюбляются, и рожают детей. И находят новый смысл в жизни.

Надеюсь, вы не попадете в 1% безнадежных пессимисток, которые ставят на себе крест и превращаются в великомучениц.

Многим известен тот факт, что после развода женщина значительно внимательнее относится к своей жизни, к своему внутреннему миру, к своей карьере и личной жизни. Она словно активизируется, напрягает свои жизненные силы, чтоб справиться с навалившейся на нее жизненной проблемой.

Конечно, многие жизненные вопросы ей теперь приходится решать самостоятельно.

Неоднократно она испытает нехватку грубой мужской силы, недостаток в общении, сексуальный голод, социальную незащищенность...

Но все это не фатальные моменты! Все это лишь делает ее более сильной духовно. Это дано ей в жизни, чтоб научиться самостоятельности и житейской мудрости. Ничего не происходит просто так! Любые жизненные ситуации нас чему-то учат, что-то в нас развивают или к чему-то готовят. Только надо подумать к чему именно!

Попробуйте не давать происходящему оценок.

То, что произошло, не хорошо и не плохо. Это просто произошло, потому что не могло не произойти. Так было угодно небу для чего-то. Попробуйте разобраться для чего. Небо плохого вам не пожелает. Доверьтесь жизни, она дает нам только то, что мы заслуживаем, и то, что нам необходимо, чтоб наша душа стала чище и лучше. И вообще, какое вы имеете право оценивать? Вы что, истина в последней инстанции?

Отпустите прошлое, оно уже прошло. Не думайте о будущем, оно неведомо. Живите здесь и сейчас.

И если сейчас и здесь вам плохо, попробуйте почувствовать это ╚плохо╩ на всю катушку, так, чтоб ему стало мало места в вашей черепной коробке и захотелось побыстрее оттуда уйти. Не растягивайте удовольствие, медленно, по кусочкам пожирая себя, проглотите лучше сразу все целиком, не жуя. Так чтоб аж затошнило. Жизнь переварит это, не сомневайтесь. Попробуйте увидеть преимущества и радости вашего настоящего момента. Не может такого быть, чтоб ничего хорошего в вашей жизни не прибавилось в связи с такими глобальными переменами. Подумайте, вам теперь не надо вставать на два часа раньше и готовить ему завтрак, стирать его носки, мыть раковину, забрызганную пастой и грязью с его ботинок. Вы, наконец, можете заняться любимым делом: поеданием чипсов, рисованием бабочек на обоях, написанием сценариев для корпоративных вечеринок, и никто вам ни слова не скажет о лишнем жире на ягодицах и бессмысленности вашего творчества. Никто больше не будет храпеть у вас под боком, как иерихонская труба, громко петь в ванной и ужинать в три часа ночи...

Займитесь собой.

Наверное, у вас всегда не хватало времени заняться исключительно собой, своей внешностью, своими мечтами, своим внутренним миром, карьерой, спортом, интересами. Вспомните, чем вам приходилось жертвовать ради своей семьи. Теперь появилось гораздо больше возможностей, наконец, всем этим заняться вплотную. И не просто заняться, а добиться чего-то. Потому что у вас появился мощный стимул самосовершенствования и развития. Иначе теперь нельзя! Ваша жизнь отныне зависит исключительно от вас. Подумайте, может, именно об этом хотело сказать вам небо? Пора, в конце концов, научиться отвечать за свои поступки, мысли и желания. И строить свою жизнь самостоятельно, не надеясь на кого-то.

Перед вами открывается необозримое поле возможностей и перспектив. Только успевай фильтровать их по мере поступления. Каждый день, можно сказать, каждую минуту в вашей жизни будут происходить удивительные по своей значимости события. Присматривайтесь, прислушивайтесь. Наблюдайте. Все теперь становится значимее с тысячу раз. Каждая встреча, каждое событие, каждая строчка попавшейся вам на глаза книги. Все это сигналы, которые посылает вам небо в качестве жизненных ориентиров. У вас началась новая жизнь! Вы теперь точно знаете, чего в ней быть не должно, а что вам просто необходимо. И никто не помешает вам осуществить задуманное. Потому что нашу жизнь формируют наши желания.

Когда вы войдете в состояние внутреннего равновесия, но не раньше, советую вам влюбиться! Это очень помогает! Почему не раньше? Если вы уверены, что не будете грузить своего нового бой-френда прошлыми обидами, если вы не озлоблены против всех мужчин, если вы способны не сравнивать и не бросаться от отчаяния в любые авантюры, то чем раньше это произойдет, тем лучше. Вам сейчас просто необходимо вновь почувствовать себя женщиной. Любимой и желанной. Это придаст вам силы и уверенности в себе!

И даже если новоиспеченные женихи не падают штабелями при виде одинокой симпатичной женщины, вам ничто не мешает самой в кого-нибудь влюбиться. Пусть даже безответно и безнадежно. Любовь окрыляет и возвышает нас. Впустите ее в свою жизнь!

Не зацикливайтесь на материальных моментах жизни.

Возможно, у кого-то развод будет связан со значительными материальными издержками. Если вы были полностью обеспечены мужем, если не работали, не имеете профессии, если у вас нет богатых родственников, спешащих вытащить вас из болота нужды, то одного оптимизма тут может быть недостаточно. Но и отчаяние совершенно ни к чему. Вам просто надо хорошенько призадуматься над своими привычными статьями доходов и расходов. Лучше с калькулятором в руках. Чтоб подсчитать свои материальные возможности и умерить запросы. Конечно, они изменятся. Но не грозит же вам голодная смерть, в самом деле. Ведь голова на плечах есть, возможно, способности и таланты имеются. Если уж совсем с этим плохо, на кусок хлеба заработать, я думаю, сможет каждый человек, если постарается. Начните с чего-то, и жизнь сама подскажет, в каком направлении вам двигаться: получать ли образование, переквалифицироваться, искать нового богатого спонсора или что-то еще. В любом случае, у вас есть теперь выбор. Я советую вам самый последний выход из положения все-таки применять в крайнем случае. Неужели вы упустите свой шанс на самостоятельность и попадете в материальную кабалу от пусть даже самого прекрасного мужчины на свете? А сами-то вы когда личностью становиться собираетесь? Так что не тратьте все свое время на охоту за миражами. Лучше орошайте свою пустыню, выращивая на ней оазисы вашего удивительного таланта, ума и души

И тогда жителей, которые захотят поселиться в этих прекрасных местах, будет достаточно, чтоб вы вновь ощутили себя желанной, необходимой, любимой и счастливой!