Вы развелись или в разводе.Ребенок маленький.Как знакомиться с мужчинами?

Женская мудрость, я очень добрая. И всегда на зло отвечаю добром, самым чистым и искренним. Но не все это способны понять. Впрочем, это не по теме.

Не зарекайся, твоя семейная жизнь только началась. Мы все так начинали и надеялись на лучшее. Но жизнь с разводом не кончается и всякое бывает иногда в разводе даже легче, чем в замужестве. Тогда развод воспринимается как свобода. А со свободой новая жизнь. Может и у тебя случится такое. Говорят от тюрьмы и от сумы не зарекайся

-я очень добрая. И всегда на зло отвечаю добром, самым чистым и искренним- НЕ ВЕРЮ, не верю тебе, я знаю много добрых людей, ты на них не похожа

Совсем не в ту степь некоторых понесло, еще и Крест прилепили ни к селу ни к городу. А вообще, проблема глубже: в россии СКОТСКОЕ ОТНОШЕНИЯ К ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ - оттуда все.Ребенок - довесок, ***, высирок, тут начиталась в разных темах эпитетов. Женщина - в 20 лет незамужняя - лахудра, соблазнитеца женатых мужиков, потенциальная соперница, в 20 лет - замужняя, с ребенком дура, ни денег ни карьеры, а туда же, в 20 лет незамужем, родила без ребенка - б..ь. В 25 незамужняя, без детей - уже подозрительно, поюзанная тетка, небось с дефектом, в 25 разведенная с ребенком, б.у., тоже какая то ущербная,а то бы не развелась, про 30 летний рубеж я уже молчу, можно в принципе хоть без детей, хоть с детьми ползти на кладбище, чо зря небо коптить(

100, СВОБОДНЫ!!!!! Сколько уже повторять... Нас такие как вы не интересуют. Понимаете, другой типаж нам нужен, другой психологический образ, воспитание, ощущение жизни. С такими как вы мы будет общаться-убивать время. И все. Вы ж нам изначально не для семьи!

Не верьте. Добрее меня я никого не встречала в этом мире. Многие даже говорят, что я святая. А я просто нормальная, и для меня честь , наследие предков, добро - не пустой звук. Хорошая женщина будет принадлежать только 1 мужчине- своему мужу и отцу своих детей. Исключения подтверждают правило. Читайте древние хроники о русичах и всё поймете.

С ветки ухожу, так что не пыхтите в бессильной зависти. Не все такие, как вы, есть еще на свете честные женщины, порядочные девушки и прочто Нормальные Люди.

МАЛЫШ, вы вышли замуж, значит вы - потенциальная разведенка. И не отрицайте!!!!!!! Всяко может быть. И я вам не желаю этого как раз, и никому не желаю. Просто вы повзрослеете и вам станет стыдно за ваши слова. А в семейной жизни - удачи!

А если ваш муж не согласен и вдруг захочет, чтобы ему принадлежала другая женщина какая-нибудь? Я как раз мужу была верной, это он влюбился, не я. И что теперь? Я умерла получается как женщина?
Неправильно все это, мы все имеем право на любовь, на создание новой семьи, мы все можем начать с чистого листа. И чем меньше навешивается ярлыков, тем лучше.
Я вот ни на кого не навешиваю - а мужа и его любовницу поняла и не осуждала....

Арин, хочешь с москвичем познакомлю? Один живет, 31 год, не женат.

слушайте сколько оказывается мразей на свете, понаписали тут. фууууу.. к\вот кто писал *** всякую - точно одиночки по жизни. столько злости и мерзости в душах. уроды. я ни на кого ребенка не вешаю - это мой любимый ребенок и он для меня превыше всего! но я хочу и буду общаться и знакомиться с мужчинами. я нормальная современная женщина а не *** на которую всем наплевать. походы говорите? с ребенком в походы? а я ребенка лучше спатьь положу, с мамой своей оставлю да и пойду развеюсь в ресторан или на танцы с мужчиной, с подругами и так хожу. я и ребенка успеваю воспитывать без помощников, и зарабатывать деньги еще. а вы видно все в походы до 40 лет ходить будете и коситься со злобой на тех кто ребенка родил уже.

тут видно адекватных людей нет, и писать сюда смысла нет. мне и так есть с кем пообщаться в реальной жизни. смотрю так МАЛЫШ только тут и может прос себя любимую писать.вышла замуж - иди трахайся с мужем, а то ведь его тоже можно на сайтах знакомств найти будет. убогая.

DJoker, можно пообщаться...)
Временная почта - arinaforum@mail.ru

НЕга, наплюйте на анн, малышей и всех остальных злобных уродин, все у вас будет хорошо, главное что есть желание что-то изменить в своей жизни, а мужик сам найдется. Успеха

Автор, не слушайте злобный теток, думающих, что среди мам не бывает успешных и красивых. муж бросил, когда ребёнку было всего 11 месяцев. когда ребёнку было 3 месяца, диагноз - меланома....операция. выжила. зарегестрировалась на сайте знакомств чтобы не умереть от тоски, сидя дома с ребёнком и оплакивая несостоявшуюся любовь к бывшему мужу и свою судьбу в целом. тогда казалось, что жизнь рухнула. в силу обстоятельств я осталась без прежней работы, перебивалась с хлеба на квас, а когда-то с бывшом мужем как сыр в масле каталась...было очень тяжело, сейчас вспоминаю, не понимаю как все вынесла...теперь по теме, за три месяца на сайте встретилась с тремя мужчинами, и все не то.. на "встречи" ребенка оставляла маме. с одной стороны было стыдно, что я несостоявшаяся мать, а с другой стороны, я была так подавлена, что должна была куда нибудь вырваться. хоть на час. через три месяца на сайте мне написал русский мужчина, в прямом смысле слова с другого конца света. мы встретились через два месяца. начались встречи-расставания. и так год. теперь мы женаты полтора года и счастливы. и он принял меня. любую. со страшным диагнозом (хотя внешне, без ложной скромности скажу, что очень красива), с большими долгами, с ребёнком..., а вы говорите...и при этом он, с его данными по всем параметрам, мог бы найти любую свободную и красивую без детей, болезней и прочих дел..Автор, знакомьтес смело и не слушайте никого!

Нега, не срывайтесь на Малыша, она еще судя по всему очень наивная девушка, жизни не знает. Кто хлебанул горя, тот в сто раз добрее ее"доброты"

Блин, почитала вас немного и офигела. А ПОЧЕМУ ВЫ В ТЕМАХ НЕНАВИЖУ РЕБЕНКА МУЖА ОТ ПЕРВОГО БРАКА НЕ ПИШИТЕ? Там женщины рассказывают как их возмущает то, что отцы детям своим денег дают и домой к себе таскают. Пишут что дескать женщины сами виноваты и им никто ничего не должен. Где же справедливость? Значит настоящие мужики должны чужих детей принимать, а своих посылать далеко и надолго?

13. Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы обычно надеются пленить 'соискателя' своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт. (В моём случае этого, однако, не произошло. Дама, с которой я однажды встретился, была и впрямь и красива и умна, да и я ей жуть как понравился (что, кстати, бывает далеко не всегда) - но, увы, ничего не могу с собой поделать - ненавижу и не прощаю хитро*опых. И вам не советую. Кстати, у неё оказался прекрасный муж, который очень любил её ребёнка, зарабатывал деньги, всячески заботился о семье. . . Но, видите ли, ей с ним очень скучно (далее между строк читалось: так как она вся такая необыкновенная и ко всему ещё будущая певица). Я почувствовал себя дерьмом, который подставляет своего же брата. . . Любопытно, что впоследствии она не раз ещё звонила и даже писала по Е-мэйл).



Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный 'секонд-хенд'. Когда у женщины есть ребёнок, она (чаще всего) любит в первую очередь его. Потом себя, как 'особу, приближенную к императору'. Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. .

На форумах, где обсуждался этот текст, два парня так отозвались об этом пункте. Один - о самой последней фразе: 'Проверено. Хотя, как ни странно, довольно часты исключения. Брошенная БАБА с ребенком вдруг преображается в Женщину. Хотя в этом случае ты скорее всего проиграешь в борьбе с бывшим (и одновременно будущим) мужем. Тоже проверено'.

Другой о данном пункте в целом: 'В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???' Высказывания эти намеренно оставляю без комментариев.

Здесь, как и везде в жизни, расклад чрезвычайно простой. Одно дело, если вы женитесь на любимой женщине, и у вас _о_б_о_и_х_ рождается общий ребёнок. В этом случе по отношению к нему вы по крайней мере можете выступать на равных (намеренно оговариваю 'можете', так как очень часто женщина воспринимает ребёнка как свою собственность, как часть себя, и в дальнейшем использует как рычаг давления на мужа).

И совсем другое - когда вы женитесь на (сколь угодно) любимой женщине, у которой он уже есть. Психологически она никогда не признает вас его отцом. Это означает, что вы трое не будете такоей же крепко сцементированной 'стаей', как в первом случае. А стая ведь цементируется вокруг сильного вожака, несущего ответственность и имеющего власть чтобы её реализовать.

В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся 'стаю', вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне (кстати, именно этим объясняется сугубо ревнивое, доходящее даже до неприязни отношение нового супруга не только к 'бывшему', но и ко всему, что его напоминает - например, отцовским чертам характера у ребёнка, круг его увлечений, сформированный биологическим отцом, потребности ребёнка с ним встречаться. Особо бывает тяжко, если новому мужу станет известно, что предшествующий был, например, много умнее его. О превосходстве в сексуальности вообще не говорю). Ваше положение в такой стае будет изначально шатким, отчего возникнет желание как-то дополнительно самоутвердиться. Иными словами, в изначально позитивном поведении может начаться нездоровый крен в сторону самоутверждения. Вообще, должен заметить, что многие, даже вполне нормальные мужики в этой ситуации начинают вести себя не совсем красиво.

Суть в том, что с самого начала мать-одиночка рассматривает мужчину как своего рода мальчика на побегушках, который удовлетворяет различные потребности как её, так и ребёнка. Психологически она воспринимает нового мужа даже не как старшего, а как младшего ребёнка, так как собственный ребёнок для неё безусловно важнее. Утверждать, впрочем, она будет нечто совершенно иное: что оба вы ей дороги, что любовь вообще бывает разная, что здесь глупо сравнивать, и прочее гонево на ту же самую тему. Дело, однако, не в любых её словах, а в основном вопросе - то есть вопросе о власти.

Без сомнения, на такой женщине стоит жениться. Но при одном условии - если вы готовы смириться со всем, здесь изложенным. Если чувствуете, что это - 'ваше'.



Пункт этот в разное время вызвал бурю недовольства среди читательниц. Проанализировав тональность их негативных отзывов, понял я вот что. Суть всех женских возражений сводится к следующему риторическому вопросу: это что же, одинокие матери не могут выйти замуж? Или иначе: если женщине первый раз не повезло, то она не имеет права заново создать семью?

Нетрудно видеть, что на самом деле, это расшифровывается: 'матери-одиночки тоже должны иметь возможность устроиться'. Или, иными словами, использовать нашего брата для достижения собственных своих жизненных целей. Здесь возникает вполне резонный вопрос: а наш брат, мужик, не должен иметь возможности устроиться? Он не имеет права найти себе женщину, с которой ему будет хорошо, которая не будет его использовать, и от которой он родит единокровного своего наследника? Зачем нам кормить и содержать отпрыска чужого рода? Тратить свои ресурсы на _ч_у_ж_и_х_, когда можно создать своё?

Наш брат должен свободно ориентироваться в том комплексе проблем, которые возникают при выстаривании личных отношений с женщинами. И этот текст призван ему помочь. Потому что нормальному человеку с нормальными, неизощрёнными мозгами трудно противостоять всему массиву хитро*опости, который женщина обрушит на голову несчастного страдальца, и всевозможными разводками, самая основная из которых выглядит как 'взять на слабО'.



А ещё - психологи уверяют, что с матерями-одиночками связываются либо слабые, закомплексованные, незрелые люди, бессознательно желающие стать ещё одним ребёнком - то есть недополучившие в детстве материнской любви. Либо - мужчины, испытывающие (опять же, подспудное) чувство некоей вины перед женщинами, и стремящиеся эту вину как-то загладить. Редкие исключения из этого правила мы не рассматриваем.

И вообще - очень нужно мне слушать восторженные рассказы, как её ребёнок научился рисовать. Что, у меня - своего, что ли, нет? Ах, какой синтезатор подарил я Толстяку на десятилетний день рождения! 'General Music', 16-полосный секвенсор, два эффект-процессора, 32-голосная полифония. . . Представляю кислую рожу его отчима, когда мой парень восторженно вещал о новом папином подарке:)

(Кот Бегемот

99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит, или Повесть о том, как я до жизни такой докатился)

Вас читать даже противно, какие вы все лицемерки. "ребенка должен полюбить." А вы полюбите чужого ребенка? Почему женщины называют детей мужчин "прицепами"? Почему считают что не обязанны принимать его в своей жизни? Здесь тема есть где женщины пишут, что не разрешают своим мужьям приводить к ним домой своих детей. Какое вы имеете право требовать любви от других, если вам самим чужие дети в тягость? Сколько из вас выростило чужих детей, чтоб утверждать что это просто в радость? Почему вы считаете что кто то должен расплачиваться за ваши ошибки? Почему вы сами не ищите себе мужчин с детьми? Просто вы все сами чужих детей не любите, зато своих рады на чужие плечи пристроить. Вы своему сыну или дочери никогда не пожелаете такого счастья.

Сколько раз читаю эти темы, всегда удивляюсь такой двойной морали. " помогите мне, дочка мужа приезжает, что делать?" Советы от женщин: "придумай что нибудь, чтоб ее на порог не пускать." и.т.д. Зато в темах подобной этой, "ах, только козел моего ребенка не полюбит."

121-123 Но, ведь, есть разведенные мужчины с детьми, вот пусть и женятся на женщинах с ребенком и будут счастливы.

А ещё - психологи уверяют, что с матерями-одиночками связываются либо слабые, закомплексованные, незрелые люди, бессознательно желающие стать ещё одним ребёнком - то есть недополучившие в детстве материнской любви. Либо - мужчины, испытывающие (опять же, подспудное) чувство некоей вины перед женщинами, и стремящиеся эту вину как-то загладить. Редкие исключения из этого правила мы не рассматриваем---------------------

подписуюсь под каждым словом

127, а женщинам с детьми такие мужчины тоже не нужны. Знаете что они обычно пишут? " Я вот от своего бывшего денег не требую, вот и "наша БЖ пускай побыстрей устраивается, чтоб из нашей семьи лишние деньги не утекали". А о том, что этот ребенок такой же родной мужу, понимать не хотят. Для них это прошлое, которому нет места в будущем. Только почему то свое прошлое несут в будущее, и считают это своим достоинством. Где справедливость?

На кладбище, говорят, хорошо знакомиться. А если серьезно, то не надо зацикливаться на поиске мужчины. Пусть все идет своим чередом. Я сама, после развода, страшно хотела с кем-нить познакомиться. А новый муж появился, когда совсем надежду потеряла. Удачи, вам, автор.

"ОФИГЕЛА", НАШИХ ДЕТЕЙ ЛЮБИТЬ НИКТО НЕ ДОЛЖЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто вам такую чушь сказал, что кто-то будет любить чужих детей? Достаточно простого нормального человеческого отношения к ребенку, как к родному человечку любимой женщины. А любят своих детей только папа с мамой, или приемные родители.
Часто отцы, усыновившие детей от прошлых браков потом растят и любят как своих. Такое бывает, редко, но бывает. Я лично на такое не рассчитываю. Мне достаточно нормального отношения, без негатива.
А кормит моего сына его отец родной! Хотя и небольшой суммой, но регулярно...

Ой, коряво написала, но вроде мысль понятна.
Я имею в виду, что любить чужих детей как родных - не будет, скорее всего. Но - просто любить как ребенка, с которым живет под одной крышей, как часть любимой женщины, почему бы и нет?

Арина, а почему женщины не любят детей мужа, и не хотят их видеть даже в гостях? Не подскажете почему так?

Что то именно вы, женщины, не торопитесь любить ребенка, именно как ребенка любимого мужчины. На темах "ненавижу ребенка мужа от первого брака", какими только словами не унижают этих детей.

Я тоже не знаю... Любовница моего бывшего мужа (ну или почти новая жена) против того, чтобы он видел сына, что уж говорить о том, чтобы видеть его в гостях у папы... Наверное видят в ребенке часть прошлого мужа и ревнуют к нему. Но у нее нет своего ребенка. А мы как раз сами все понимаем. Я даже рада буду, если у меня будущий муж будет уже с ребенком. Он примет моего ребенка, я буду хорошо относиться к его ребенку. Тут уже вопрос искренности отношений. Если ребенок важен для мужчины - он важен и для женщины, которая рядом с ним. Даже если у ребенка сложный характер - придется терпеть, находить ключики, но отец и ребенок должны общаться - и ребенку нужно и самому мужчине.
Мой сын не знает своего папу и я понимаю, как ето плохо... он уже спрашивает - где папа. И я не знаю как ему сказать.

128,не всегда, скорее недополучившие материнской любви ищут "мамок", а не женщин, которым самим нужна поддержка. А это чисто вопрос характера женщины, а не ее статуса.

Арина, вы рассуждаете теоретически, по этому вы не можете уверенно так говорить. Те, кто живет на практике, тысячу раз вас будут убеждать, чтоб вы не связывались с детным мужиком. Вы уже ответили на этот вопрос, ребенок от первого брака, проводник в прошлое. Так почему вы понять не хотите, что ваши дети тоже из "прошлой" жизни, и многим мужикам тоже не захочется воспитывать чужого ребенка? Только вы считаете таких мужиков ущербными, а вот ваша не любовь к чужому ребенку, считается нормой

ОФИГЕЛА, почему ж ущербными? Ну что вы в крайности!!!!!! Просто не те, с кем возможны реальные отношения. Я щас встречаюсь с мужчиной, он замечательный человек, очень хороший друг. Но он мне сказал сразу - я не готов к серьезными отношениям (ну понятное дело, я и мой ребенок не его вариант). Поэтому он для меня просто не моя судьба, не тот, с кем я буду по жизни. Он никак не ущербный или какой-то не такой. И он не считает разведенок с детьми вторым сортом и не оскорбляет меня за это (вот это бесит, оскорбления без основания!!!!) , наоборот, поддерживает во всем. Но честно все мне сказал как есть. и я за это его уважаю.

Ущербные как раз те, кто считает женщину с ребенком вторым сортом и кричат об этом на каждом углу. Смешно как-то...
Позиция должна быть достойной...

Арина, Мама например в посте 63 написала " Нормальный мужчина не испугается" А остальные не нормальные чтоль? Тогда надо называть вещи своими именами, например так: не каждый нормальный мужчина примет женщину с ребенком". Я считаю обсолютно нормальным, если мужчина не хочет его воспитывать. Женщина и ребенок не единое целое, это два разных человека. Ребенок может быть как приятным, так и не очень. Давайте своих детей оценивать обьективно и не считать что они должны нравиться всем "нормальным мужикам". Если мужчина чесно говорит что это ему не надо, то только за это его можно уважать. Кстати, женщины которые считают детей не помехой, тоже почему то рожают и воспитывают именно своих детей.

117 Лисс, а вам я хочу сказать, что прежде чем оскорблять людей, усыновите для начала чужого ребенка, выкормите его, выведите в люди, а потом ругаться будете. Как всем легко рассуждать, когда сами через это не прошли

знакомилась то у друзей, то случайно... Интернет, мне кажется, только для развлекухи

Лисс, но если я не права, то прошу прощения

Арина, судьба она ведь не зависит от мнений на форуме, если будет на то божья воля то, встретите вы своего мужчину, а если нет, то вы в по-любому уже не одна, у вас есть ребенок.

144, конечно!!! Я рада, что у меня есть сын и я не считаю свой развод такой уж прям трагедией в жизни. Будет или не будет мужчины с серьезными намерениями - это не известно никому... Скажу даже так - я не рвусь замуж и жить скорее с кем-то... При этом меня тяготит одиночество... Поэтому я думаю какой-то компромисс все же найдется со временем и не исключаю даже второй брак. Почему бы и нет? Поживем-увидим...

Под одиночеством я имею в виду именно отсутствие отношений с мужчиной. А так конечно не одинока - ребенок, друзья, родные, коллеги и т.д.... Женского счастья нет. А хочется. Тепла хочется, любимой быть хочется, женщиной...

ОФИГЕЛА 140 - "нормальный мужчина" в этом контексте - это мужчина, готовый к отношениям с женщиной, независимо от ее прошлого и от наличия у нее детей. То есть нормальный =подходящий нам, женщинам с детьми, нормальный для нас!!!!
Я не вижу таких уж оскорблений в этом.

Арина, нормальный мужчина десять раз подумает, прежде чем брать кота в мешке. Уж простите меня за это, просто не знаю как по другому сказать. Мало ли от кого эти женщины детей родили? У меня подруга от мужа алкаша родила, выгнала его за пьянки, теперь ищет "нормального", чтоб с ребенком от алкаша полюбил. Вы своему сыну пожелаете такую невесту? Скажите только чесно. А сколько чисто по "по пьяне" нагуленых детей, и ведь такие женщины тоже хотят счастья С ВАШИМИ СЫНОВЬЯМИ, и чтоб их детей принимали как своих. Вы хотели бы чтоб ваш сын привел такую невесту к вам домой?

"нормальный мужчина" в этом контексте - это мужчина, готовый к отношениям с женщиной, независимо от ее прошлого и от наличия у нее детей." Вот такие слова вам надо писать в темах, где женщины пишут о неновисти к детям мужа от первого брака.

Ой, девочки, все эти разговоры про нормальных мужчин и бла-бла-бла..... Личный пример: 27 лет, в разводе 4 года, дочери 5 лет. Извините за скромность: эффектная, без жил и мат проблем.

И что? Поклонников очень много, это правда. Но только исключительно для "приятно провести время". Узнают о дочке: "О, класс! Познакомишь?". Естественно первого встречного я с дочкой не знакомлю. Но было за 4 года трое серьезных. С одним даже жить стали вместе. Дочь его приняла хорошо, он ее тоже. А через полтора месяца сказал: "извини, ошибся, не могу". А знаете, как это дочери объснять, куда делся дядя? Ходил, любил и пропал. Пришибло посильнее, чем когда с мужем разводилась.

Да, я тоже слышала много историй, как "моя знакомая вышла замуж с тремя детьми и живет как сыр в масле". Только среди моих знакомых, а круг знакомств у меня обширный, таких примеров практически нет. Есть те, кто вышли замуж с ребенком. Но мужья далеки от идеала. Или необеспеченные совсем (вот и думай, он женился на тебе или на отсутствии материально-жилищных проблем) или сами нагруженные бывшими семьями. Скажете "сама с ребенком, а хочешь свободного"? Да, хочу. Потому что сама пережила этот опыт. А большинство давно и прочно сидят в любовницах у женатых, мечтая перетянуть мужчину к себе. Ряды подобных пополнять не хочу, на чужих слезах счастье горькое.

Одинокая, с ребенком, я бы могла строить отношения с разведенным мужчиной у к-го есть дети.

"Одинокая с ребенком" Вы правы, все это миф про " мужчины любят детей только от любимых женщин". У меня тоже знакомая вышла замуж. И что? Старший сын как золушка, а младшего в попку целует. Может мужчина и будет до поры до времени "относиться с уважением", но обычно после того, как в семье свой ребенок появляется, пасынки начинают раздражать. Я тоже часто слышу " а вот моя подруга вышла замуж и счастлива" , только в жизни такие почему то не встречаются. А с колько случаев про изнасилования и прочего разврата, да ну его нафиг. Я бы никогда не привела чужого мужика к своим детям.

148,149- вы прям не читаете ни фига, что я пишу!!!!!!
ПЕРЕЧИТАЙТЕ!!!!!!
НОРМАЛЬНЫЙ ДЛЯ НАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РАЗВЕДЕННЫХ!
Я не имею в виду в общем нормальный или нет.
Если детей чужих боится - он супернормальный для других, но НЕ ДЛЯ НАС!
Неужели не ясно???
А котов в мешке сами рожайте, у нас наши дети любимые.

Арина, вы не кричите, а ответьте на вопрос. 148. А детей ваших я обидеть не хотела. Дети кстати любимы от любых мужиков