Почему виновата любовница?

Всю тему не осилила, но могу сказать с высоты прожитых лет и приобретенного жизненного опыта вот что: мне смешно, когда говорят, что любовница/любовник разбили семью, и поэтому он/она сволочь и ***. Когда появляется любовница, разрушать нечего, потому что семьи давно нет.

А вот и неправда, Наташка-какашка.Семья есть всегда, особенно, когда не один год, а много лет пройдено вместе. Человек может просто оступиться, ошибиться. Вы в жизни не ошибались разве? И еще. Вы что, считатете, что люди, прожив вместе много-много лет, к примеру,вложив свою душевную энергию друг в друга вот так просто взяли и разбежались из-за какой-то там "неземной" любви? Бред.Все эти романтические сопли пройдут, как только новая пара начнет жить вместе и испытает все прелести бытовухи. Вот где начинается трагикомедия.Оказывается все не так, как они себе представляли.Нужна ооочень большая любовь (что является большой редкостью), чтобы люди адаптировались, привыкли друг к другу. А,если мужчина ушел к любовнице, в этом случае вообще труба... и никакой семьи не получается в большинстве случаев.Любовница вдруг показывает себя совсем с другой, скажем так неожиданной стороны. Начинает грузить мужчину еще похлеще его бывшей, становится сварливой м всем недовольной, постепенно секс сходит на нет.А мужик пытается невольно сравнивать свою новую "семейную" жизнь" со старой.И приходит к выводу: "А на хрена было менять один диван на точно такой же?"Один геморрой нажил и ВСЕ...Любовница виновата в том, что, разрушая семью, она наивно считает, что там уже ничего нет, а вот у нее будет супер, она обманывает себя и таким образом невольно своими действиями способствует, стремится к расколу в семье. А там всего лишь трещинка, у кого не бывает)))

700, "Нюша, есть рецепт от таких отношений - просто их не начинать!" - несколько месяцев у нас никаких отношений не было, но так складывались обстоятельства, что мы проводили бок о бок по 10 часов каждый день, да ещё вместе на гастроли ездили (оба работали в театре). Мы оба очень долго сопротивлялись, но когда чувства появляются, сопротивляться им уже невозможно, потому что мы люди с эмоциями, а не роботы.

"Наверняка сперва узнали, что женат , а потом сами себя успокаивали мыслями: "а ну и что, а он мне нравится", "а он сам хочет", "а вот он с ней разведется, на мне женится, и весь мир узнает что у нас любоффь была, а не просто трах" и т.д." - Да, я знала с самого начала, что он женат, но я так же знала, что он не разведётся и иллюзий на этот счёт не питала. Я просто любила...

Всем известно, что даже после того, как жена узнала, к примеру,а муж как ни странно в семье остался, любовница продолжает тревожить покой семьи, ей неймется, ну не может она успокоиться и достойно отойти в сторону.Для своего же блага. Все-таки мы все бабы - дуры.

Нюша,почитала я Вас.Вы хорошая женщина, но не обижайтесь, ДУРА. Говорю не потому чтобы Вас обидеть.Как он может Вас любить, скажите на милость.Встречается с Вами и, вместо того, чтобы взять и расстаться с женой, когда еще детей не было, почему-то зачинает беби.Или Вы считаете, что все получилось случайно из-за того, что он с ВАМИ сексом не занимался?Ну конечно, в этом случае хоть с женой что ли утешиться и не думая о последствиях.А сейчас Ваш поезд ушел, ведь уже двое детей!!!И все это время он не переставал ВАс любить? Это - из области фантастики. Есть еще один момент, касающийся психологии мужчины. Им дети - не помеха.Нарожает хоть 10.Если захочет, уйдет, понимаете? Вы просто зациклены на нем.Но, поверьте, пройдет время, в Вашей жизни появится ДРУГОЙ, более достойный.Любовь - не вечна, сейчас Вы этого еще не поняли.

И все-таки я остаюсь при своем мнении. Прожитое вместе энное количество лет еще не означает, что есть семья. У меня подруга 10 лет живет в коммуналке с соседом, можно сказать, общее хозяйство ведут. Получается, что их тоже семьей назвать можно? :))) И по повду того, что "если мужчина ушел к любовнице, в этом случае вообще труба... и никакой семьи не получается в большинстве случаев", тоже можно поспорить. В моем окружении есть много семейных пар, которые образовались именно так. Живут дружно, т.к. первый неудачный брак стал для них своеобразной работой над ошибками. Здесь главное для оставленного супруга(ги) - не перетирать годами обиду, а начать новую жизнь с учетом того, чтобы не повторять старых ошибок.

Думаю что не стоит осуждать любовниц, надо им просто пожелать подумать о том что они будут чувствовать оказавшись на другой стороне.

Моя подруга уже давно замужем, но позволяла себе иметь любовника и не одного, а мы ее подруги все это знали и всячески прикрывали. Обман все равно раскрылся. Чего и зачем она искала на стороне??? - просто вела двойную жизнь - хотела с мужем быть как-бы ангелом (такая девочка-девственница) во плоти, а все что в ее понятии туда не входило реализовывала с любовниками. Постояно говорила что в этом мол нет ничего плохого, и это можно делать всем.

Уже года два или три живут наверное только из-за сына, муж по крайней мере, как мы это считаем. Последнии год полтора она отказалась от любовников, и считает что таким образом сразу-же вернула себе мужа, но в тоже время видит что что-то не так.

Зато как интересно на нее смотреть когда ее муж просто с кем нибудь флиртует, даже в нашей компани, ее просто всю выворачивает, думаю что если бы не ее старое прошлое то сковородки в ход пошли бы и тому подбное. И это просто флирт.

Вот что значит оказаться по другую сторону.

Наташка-какашка, судя по701 высота прожитых лет - это около 25? :-))))

NN все очень точно описала. Кроме того случая, когда мужчине под влиянием спермотоксикоза КАЖЕТСЯ, вот кроме шуток, кажется, что это все ерунда, а вот тут я сделаю семью. И сам он при этом искренне верит в то, что в семье у него уже ничего хоошего нет, а с новой женщиной все будет. И он потом абсолютно искренне удивляется, как же так получилось, что новая чудо женщина начинает бесить на ровном месте, а семья идеализируется, как молодость. Там и борщи были вкуснее и котлеты жирнее и понимания больше.

NN, спасибо за Ваше мнение в отношение меня. :)

Уточню, когда мы познакомились, у него уже на тот момент был ребёнок (для справки), и, несмотря на то, что мы оба были совсем молодыми (он на два года старше), со своей женой на тот момент он жил вместе уже 10 лет, то есть жить они стали, когда им обоим было по 14 лет.

Конечно, я тоже задавалась мыслью о том, что... И ему не верила, о чём постоянно говорила. На что я получила ответ, что любит он нас обеих и сам в шоке от этого, потому что никогда в это не верил. Но факт есть факт... Мы же расставались, и срок три года всё-таки не такой уж маленький, чтобы суметь забыть человека. Я знаю, что ему было очень нелегко, и он сам страдал - сам был бы рад меня забыть, да не получается. Интрижки быстро забываются, а у нас всё-таки были отношения, как ни крути, какой бы дурой я не была.

И ещё... я давно уже на нём не зациклена, я живу своей жизнью, не реву в подушку и не страдаю, как это может показаться. Просто взять и забыть то, что между нами было, не могу да и не хочу, наверное.

Наташка-какашка НЕ путайте божий дар и яичницей! Семья в любом случае начинается с любви и отношения стоятся с любовью. Совместное хозяйство - это только небольшая часть отношений, хотя и важная. Извините, но вы, похоже, не только не были в браке, но и серьезных длительных отнолшений не имели, раз такой бред пишете.

Люди часто остаются во втором браке не потому, что он лучше предыдущего, а потому, что нет уверенности, что третий окажется лучше второго, зато о том, насколько энергозатратно создание новой семьи они уже в курсе. и едва ли люди рассказывают всем подряд, какие у них трудности и траблы, даже близким подругам не всегда душу открывают. Шкафы, в которых спрятаны скелеты, держат обычно крепко закрытыми, Вы можете не знать, что там на самом деле у ваших знакомых, которым вы завидуете.

А главное все же - делать выводы для СЕБЯ, а не для кого-то еще.

Я просто хочу сказать, что мужчина в браке может влюбиться, и женщина тоже (все мы люди и все живые). Но кто-то уходит из семей, а кто-то нет.

Я ни в одном из своих постов не говорила, что он жену свою не любит. Любит, конечно, но и ко мне чувства тоже были, и я это знаю.

Нюша, Вы не отпустили себя от него. Уверена, что это мешает Вашим новым отношениям. Может быть, Вы еще на что-то надеетесь в глубине души, на какой-то его поступок или на какой-то поворот судьбы. У Вас хватает силы воли чтобы контролировать свои поступки, но мысли.... с ними справиться труднее.

Я это не в упрек, просто хочу сказать, чтобы стать счастливой, надо это еще изнутри выковырнуть, что гораздо сложнее.

Боевая Стрекоза, если уходит, то искренне верит, а, если остается в семье, то сомневается.А любовь - дело наживное))Ну не верю я в то,что семья в течение многих лет держалась только на одном желании сохранить видимость.Опять же, я не беру отдельные тяжелые случаи.Потом сравнивать любовь любовницы и жены совсем не стоит.Вот вам пример.Кто больше любит ребенка приемные родители, которые много в него вложили, воспитали, ночами не спали, когда он болеет, или биологические, которые его только увидели и млеют:"Ах, какой пупсик, прелесть!!!"Скажите мне, что такого успела сделать значительного в жизни мужчины любовница? Раздвинуть ноги правильней жены?Поэтому кричать на всех перекрестках, что жена плохая и такая вся никакая,не сумела семью нормальную создать - типичная ошибка всех любовниц.Она не ВПРАВЕ обвинять жену априори.Повторяю, я не беру крайние случаи.

Наташка-какашка +1000. Если мужчина изменяет, он САМ рушит свою семью. Это его семья и именно он за неё в ответе. Любовница - это всего лишь следствие разрушенных отношений.

Нюша, так они с 14 лет женаты? Вот уж поистине никогда не верила в прочность таких браков.Это же еще соски оба, извините.Вот поэтому и влюбчивость такая, раздвоенность у него. Мужчина не может сразу любить двоих и т.д. при условии, если эти женщины не являются, к примеру, ему матерью и сестрой.Такое в природе НЕВОЗМОЖНО.Вывод один - он любит, но только себя родного.Клин клином вышибают, деушка.По себе знаю,так любила вроде по молодости,особенно помню случай, перед нашим знакомством с мужем был.Замуж за него хотела.В результате, по прошествии многих лет, как подумаю о нем, сразу дурно становится, как представлю, что я тогда смогла бы осуществить свою "мечту" быть с ним. Брр.Влюблялась много раз, будучи уже замужем, правда ни до чего серьезного не доходило.Знаете, что я сейчас про это думаю.ОЧЕНЬ ХОРОШО, что это было в моей жизни, получала хороший заряд энергии и надолго сохранила молодость и ВСЕ. Просто вспоминаю тепло, но спокойно.Кстати недавно еще влюбилась, думала ох, как сильно)))В результате жизнь в один неожиданный для момент повернулась так, что я напрочь забыла о той влюбленности, причем отходняк произошел где-то недели за две.Вы скажете - это была не любовь.Как знать.Я уже достаточно большая девочка, и в своих-то чувствах разобраться запросто могу. Тем не менее, этот случай дал мне понять, что любовь между мужчиной и женщиной не вечна.Вечна другая любовь - к семье, детям, родителям, мужьям в конце-концов, когда люди много лет вместе. Это вечные ценности, а все остальное Фигня.

Теперь насчет виновности любовницы. Нельзя про это сказать однозначно. Как нет на свете только черного и белого. Как говорится, возможны варианты.1случай.Женщина действительно влюбилась ни на шутку, жены она никогда не видела, она для нее что-то такое далекое и непонятное. Ей есс-но начинают вешать много лапши в виде всяких "непреодолимых" обстоятельств.Может здесь она и невиновна отчасти.2 случай женщина сама замужем, ну вот вспыхнуло у нее, но семья ЕЕ по-прежнему на первом месте, у мужчины также.В этом случае виновата в том, что способствует разладу и в своей семье и в семье ЖМ, хотя ни на что не претендует. И на том, как говорится СПАСИБО. 3. случай женщина одинокая, с неустроенной личной жизнью, которая ИЗ ЗАВИСТИ к своей подруге или сестре и т.д., знает прекрасно жену (свою подругу, сестру), знает, что там нормальный брак, но есть какие-то неприятные нюансы. И вот она начинает плести паутину обольщения, видя, что мужик уже готов к интрижке.Зачем ей это нужно? Самоутвердиться за счет своей хорошей подруги, а как же? Она всю жизнь на вторых ролях, а тут вдруг представляется такой удобный случай, как кстати!Тем более, что эта женщина обладает более мощным орудием обольщения - она знает очень много подробностей, которые ей в свое время говорились и использует это, совершенно бессовестно. Сказать, что она виновата - значит ничего плохого про нее не сказать. Думаю, вы меня поняли.

Яна, ага. а разрушенная психика любовницы следствие чего? Неужели сама виновата? :-)

NN, я считаю, что неправильно однозначно утверждать, что это нелюбовь или наоборот, любовь. На это вопрос может ответить только сам человек, который знает себя и знает свои чувства. Какой бы мудрой женщиной Вы ни были, но надо всё-таки допускать, что люди все разные и ситуации разные, и в этой жизни может быть всё, даже самое невероятное. Думаю, что диагнозы ставить другим не стоит.

Я тоже могу разобраться в чувствах. Ко мне и сейчас клеются женатики, и всё по классическому сценарию - жена такая-сякая, пламенные и красивые речи, чтобы в постель затащить. Это мужчины, которые изначальна ищут себе любовницу. Когда я всё это слышу и вижу, мне просто смешно становится, потому что поведение этих женатиков себя всё равно выдаёт. Конечно, я не такая наивная и не клюю на эти уловки.

Я сама человек влюбчивый, и после него испытывала влюблённости, но всё это быстро проходило. Здесь же не проходит, потому что история совсем другая - редкая, но всё же другая.

NN, ещё хочу рассказать Вам один случай, связанный с ЖМ.

Однажды мне приснилось, что он погиб в авиакастрофе, во сне я ощутила, что потеряла его навсегда, его больше нет. Проснулась в истерике и в слезах. У меня было предчувствие. Я ему послала смс с рассказом об этом сне. Он был поражён такой эмоциональной связью между нами. Тогда я узнала о беременности его жены. И в тот момент поняла, что потеряла его навсегда. С тех пор его в моей жизни нет, во всяком случае физически и визуально.

Вспомните Гюго "Собор Парижской богоматери". Так что всё в жизни бывает, даже то, во что никто не верит.

Неужели сейчас все настолько прагматичны и циничны, что пытаются подвести человечские отношения под простую математическую формулу? Может, я по-другому восприниаю мир и окружающих людей, но мне всё-таки хочется верить, что не всё так плохо и не все люди чёрствые.

Нюша, практичность и черствость не одно и тоже. Я могу немалую (для меня) сумму отдать на гуманитарную помощь, могу незнакомую женщину на улице подобрать и отвезти к ней в *уево-кукуево, чтоб не стояла под дождем с ребенком. И в то же время на розовые сопли не ведусь и во многие сказки не верю, зная, что всему есть рациональное объяснение.

Кстати, в связь на расстоянии верю, и сама могу не одну историю вспомнить. К сожалению, это ничего не меняет.

Боевая Стрекоза, а это не розовые сопли, и в сказки я тоже не верю. Это реальность, только воспринимается она всеми по-разному в силу разных ценностей, мировосприятия, характера, жизненного опыта и т.д.

Нюша, у меня такая же история как у вас,,тоже люблю женатого, и тоже он говорит что любит нас обеих: её как хозяйку, женщину которая рядом 10 лет, как хорошего человека, и меня как женщину, с которой ему очень хорошо находится рядом. Скажите пожалуйста..а какие чувства вы испытывали к его жене? У меня какое-то непонятное чувство негатива..хотя вроде бы ничего плохого человек мне не сделал, и сама я по натуре человек добрый. Скажите как вы с этим боролись, с мыслями что она сейчас с ним, а не вы? Что все досталось ей...только потому, что они встретились раньше...

Нюша, а я и не говорю, что Вы не любите. Я просто со стороны (согласитесь более объективно, чем Вы) смотрю, извлекаю инфу из Ваших постов и понимаю, то бишь делаю элементарный вывод - он любит только себя, чтобы он Вам ни говорил.К сожалению, это так. Мне конечно проще судить, я не заинтересованная сторона.Но знаю, была на Вашем месте не раз, сама обманывалась, мучилась, но на измену не шла - боялась за свою семью, знала, что сама могу простить мужа или хотя бы сделать вид, а вот он меня НЕТ.Приведу еще один пример,сразу говорю, пример этот - мужская точка зрения (имею в виду, что сказал это мужчина).Когда много лет в браке, новая женщина подобна новому телевизору.Сначала не можешь оторваться, а потом, как и старый практически не смотришь. Самый лучший друг любого человека ВРЕМЯ, именно оно расставляет все на свои места и еще, если повезет иногда бывают в жизни такие обстоятельства, которые в одночасье могут поменять отношение человека. Знаете это сравнимо с обухом по голове. Сначала полное затмение, но зато потом. Короче,если Вы действительно созреете для разрыва с ним, мысленно посадите его на тележку, оттолкните от себя и спокойно помашите ручкой. Психологи говорят помогает в большинстве случаев.

Марго, к его жене отношение было разное, но ненависти не было. Я всегда про себя думала: ну и повезло же ей - такого мужа отхватила. Они с детства знакомы, учились в школе вместе. Я её никогда не видела, не знаю даже, как она выглядит, и видеть не хотела. Единственное чувство, которое меня посещало - это дикая ревность, особенно когда узнала об её беременности.

NN, спасибо за понимание. Я рада, что наш разговор не переходит на перепалки и разборки между любовницей и женой. А Вашему совету с тележкой я последую, хотя, думаю, уже это сделала, просто на этой ветке нахлынули воспоминания, и хотелось поделиться.

666 Мотористка, вы писали:"Но вам не кажется, что вы внедрились не совсем в свои компетенции? Может быть вашему мужу надо было таки САМОМУ пройти путь и самому решить где ошибка а где нет. Не задумывались? "

И кажется, и задумывалась неоднократно. Иногда даже жалела, что он не ушёл в первый раз. Возможно, тогда бы не было двух последующих. А так его мятущаяся душа всё ищет и ищет чего-то, чего не может найти дома. Новизны и эмоций, например. "А он, мятежный, ищет бури..." Дома - покой, уют, тепло, ровные отношения. Наверно, скучно. Наверно, в какие-то моменты жизни хочется встряски и сильных ощущений.

Вы правы, Мотористка - есть незавершённость в процессе, оставляющая простор для размышлений: "Что было бы, если бы?" Если бы ушёл, если бы пожил этак с полгодика на стороне, а то и годик? Обломался бы или как? Поскольку моя позиция была чисто оборонительная, а никак не наступально-агрессивная, все решения относительно любовниц муж принимал сам. Я в их отношения не лезла, это они меня хотели катализатором бурных химических реакций сделать, я же слишком ленива для подобных игрищ. Хотя не скрою - иногда очень хотелось девочкам глазёнки бесстыжие выцарапать, а мужа кастрировать. ЛЮБОВНИЦЫ! Хотя, какая разница - ни одна, так другая... Привет вам, девочки - Машуня, Леночка и Викуся!

Марго, Нюша. Вот я перед вами - жена, что-то туманное и раздражающее. И мне повезло встретить мужа раньше, чем его любовницам. Когда он был нескладным талантливым инженером, попавшим в столицу из глубинки. Славный паренёк, окончивший ВУЗ с красным дипломом, тощий очкарик, выросший в российской глубинке и не умеющий очень многого - красиво ухаживать, сморкаться в платок, а не на тротуар, аккуратно пользоваться унитазом, стильно одеваться и складно говорить, а также пользоваться ножом и вилкой. Главное - человек хороший, добрый, надёжный, преданный ( как казалось) и очень талантливый, поэтому всё остальное не так важно. Ты вкладываешь в него душу, вы взаимно обогащаете друг друга, вместе растёте, идёте по карьерной лестнице, гордитесь достижениями друг друга, прорастаете друг в друга всеми клеточками своей души - и нет больше двух абсолютно разных людей,а есть некий гибрид или симбиоз двух личностей, возникший не за одно десятилетие. Я не тряпка, как тут любят кричать невостребованные любовницы или юные девы. У меня есть семья, дети и обязательства. Поэтому я выбираю в союзники время и мозг, а не эмоции. А вам, встретившим состоявшегося, вальяжного мужчину, имеющего свой бизнес, деньги или просто навыки куртуазного общения, неплохо бы задать себе вопрос - а кому он обязан всем этим? Кто был с ним рядом и в его инженерскую молодость с з/пл в 120 рублей, и в ужасное время дефолта, когда рухнул весь бизнес, кто помог ему подняться и не сломаться, кто проводил дни и ночи у его постели в больнице после операции? А вы говорите, причём здесь жена и какие у неё права на этого человека! Да никаких - кроме тех, что даны ей тем количеством души и сердца, что были вложены в этого человека. Жёны ваших любовников - они тоже люди, страдающие гораздо сильнее вас. Их предаёт родной, любимый человек, отец их детишек - что может страшнее.

Сердолик))) девица плЮвать на всё это, сейчас модно быть циничной и жестокой, однако трудно справится с болью.. казаться проще, чем быть, проще казаться циничной по отношению к кому-нибудь другому, а не к себе.. девушки должны понять, что цинизм - это душевное состояние, оно не имеет отличия я или не я.. поэтому надо понимать, что также надо научиться и себя спускат в шлак, чувствовать этот момент и уметь стебаться даже над собой.. там где живёт садизм рядом всегда мазохизм.. жестокость страшна тогда когда умеешь делать не только больно другим, но и себе - сатанизм.. девушки играют в жизнь пока, затем жизнь станет играть с ними.. Вашему посту - респект..

Наташка-какашка.... Вы вначале выйдите замуж и проживите с супругом 10 лет, а потом уж раскажете нам ваше видение того, что такое семья.

Потому что читать ваши почти детские мысли об этом как то смешно :"У меня подруга 10 лет живет в коммуналке с соседом, можно сказать, общее хозяйство ведут. Получается, что их тоже семьей назвать можно? "

....

Глупенькая вы. Разве с мужем только холодильник и плиту делишь?

А забота друг о друге, совместные праздники и отпуски, общий круг друзей, забота о стариках-родителях, так называемая "история отношений" ...

При этом любовь переходит в иную стадию, вполне могут быть и некоторые трения в отношениях, какие-то трещины, это неизбежно в любой семье.... Как можно сравнивать с проживанием с соседом в коммуналке? Да за 10 лет люди так успевают "склеиться", что даже при теоретическом желании "поменять жизнь" ,сделать это ох как тяжело.

Вот у меня приятельница-француженка, под 50 лет, трое детей, с мужем 27 лет вместе. Но выглядит не как "бабка", возраст конечно виден, но фигурка и ухоженность супер. Дети выросли, разъехались по учёбам-работам. И они с мужем постепенно стали уставать друг от друга. У неё появился "друг", с которым ей стало нескучно и она решила съехать к нему, муж был непротив, они оба как бы согласились, что нужно обоим пустить в жизнь "свежую кровь".

Приняли решение. Назначили день когда вещи машиной перевозить. И что вы думаете?

Правильно, никто никуда не уехал и не съехал.

..............................

Потому что это НЕПРОСТО расклеиться, даже если умом и сердцем считаешь это нужным и правильным, а получается что оторваться друг от друга так больно, что эта боль становится ЗНАЧИМЕЕ всего остального.

Хотя стороннему наблюдателю вполне может казаться, что люди живут как в коммуналке. Ну живут и живут, делят холодильник и плиту (некоторые ещё и у камина греются), ведут общее хозяйство. И только ДВОЕ - муж и жена знают КАКОЙ БОЛЬШОЙ ВНУТРЕННИЙ СМЫСЛ в это вложен.

по отношению к мужьям, изменяющим своим жёнам, даже тогда, когда об этом становится им известно могу сказать одно слово - ***.. я не могу принять в этом треугольнике позицию любовницы, как правой руки для ***, сочувствую жене, но не понимаю ее мазохизма в отношениях с мужем.. здесь только одно есть объяснение - нет страданий, но есть расчёт, а если это не так, жутко обидно за жену..

я вообще более сочувствующая сторона по отношению к женщинам, я знаю и видела их боль в отношениях с мужчинами, чаще женщина-жертва этих отношений, погружающаяся в них с головой, а мужчина живёт своей жизнью, его хочу, вседа больше чем надо, у женщины часто наоборот.. но мужчине мало этого, им хочется покорять всё больше и больше, чем больше женских слёз тем выше его статус( но не со всеми женщинами это возможно, и это загадка, почему некоторых совсем обходит такая напасть стороной? наверно, всё же дело в самой женщине, в её умении выбирать мужчину)

Стрекоза718, честно не поняла к чему этот вопрос))) NN, вы знаете не стоит такие ситуации сравнивать. Увод мужа у сестры, подруги, да даже просто у знакомой - очень подло. Выходит ты видишь чужое счастье и тупо завидуешь. Но совсем другое когда женщина и знать не знает жены. А часто вообще мужчина скрывает свое семейное положение. Я сама любовницей никогда не была, но на месте любовницы себя представить могу. Но я замужем. Просто ситуации разные бывают. Я знаю точно что никогда бы не стала лезть в семью специально, разрушать. И если бы знала что мужчина изначально женат, то отказалась бы от него.

Сердолик, безусловно Вы жена, но не что-то туманное и ,главное, раздражающее. Я ни в одном из своих постов ничего плохо о жене как таковой не говорила.

Когда познакомилась с ЖМ, ему было 24 года, и никакой карьеры на тот момент у него не было, и денег тоже. Повторюсь, мы оба из творческой среды. И, кстати говоря, в его карьере как раз-таки я сыграла очень не малую роль, потому что в нашем деле мы понимаем друг друга, как никто другой. Его жена не имеет отношение к миру искусства, она простая домохозяйка, мать и жена, его одноклассница, то есть его первая любовь. НО... я не говорю, что она какая-то там глупая клуша в халате, стоящая у плиты.

Сердолик, "А вы говорите, причём здесь жена и какие у неё права на этого человека!" - где я такое сказала??? Вы вообще читали мои посты?

Сердолик, "Жёны ваших любовников - они тоже люди, страдающие гораздо сильнее вас" - откуда Вам знать, как кто страдает, кто сильнее, кто слабее? У нас у каждой своя боль. Кстати, жена моего, как Вы говорите, любовника (хотя я его любовницей была совсем мало), совсем не страдает. Он жену бережёт и она полностью уверена в муже. У них идеальная семья, и она по истине счастливая женщина (я так думаю во всяком случае).

Эх, девушки, как зацепили вас мои рассуждения:))) И слишком молодая я, и не замужем, и бред несу:))) Сразу видно, что темка любовниц и мужей для вас насущная и больная.

Нюша, мне вас жаль..я не могу для себя представить такую любовь как у вас.. какой-то французкий фильм - беременная жена и ваша духовная близость..мне непонятно, я по земле хожу, на небе я ещё успею пожить.. с такой тонкой организацией вам лучшим образом подходят болезненные связи и душевные страдания - для творческой личности это источник романтизма, новых стихов и песен.. это скорее зарядка, чем реальная жизнь)

вот вспомнила известную пару - ленин и крупская - у них тоже было много общего, но тянуло владимира ильича к другой женщине, его остановила верность партии и подруге, благодаря которой он стал тем кем стал) эх-хе-хе.. неееет, это всё равно не любовь между мужчиной и женщиной..Нюша зачем вам страдать? попробуйте обрести счастье в здоровых отношениях.. то что вы расстались по вашей инициативе похвально, но всё равно грустно.. сдаётся мне что вы в новом поиске аналогичных отношений, т.с. с надрывом и безысходных.. может я ошиблась, тогда - ссори.. всё читать просто нет сил много приходится пролистывать потому что пишут в основном одно и то же - позиции женщин выпуклые:

1. осуждают;

2. осуждают;

3. осуждают.. короче все кого-то осуждают))

Василиска, сравнение наших отношений с отношениями Ленина и Крупской, конечно, оригинальное, но всё же не в тему... :)

Сейчас я как раз в поиске именно здоровых отношений, так как хочу свою семью, и я вполне на это настроена. Единственное, соглашусь с тем, что возможно, на подсознательном уровне, я ищу человека, чем-то похожего на него, и не потому что так хочу, а потому что он оставил большой след в моей жизни и повлиял на моё психоэмоцианальное состояние, и это действует на подсознательном уровне.

Я и не страдаю сейчас, ведь вся эта история была давно, и время всё равно лечит.

Нюша, я рада, что у вас прошло всё.. и тем ни менее, вы не задумывались, почему к вам иногда пристают женатые мужчины? а вот ко мне никогда не приставали, точнее вру, пристал один раз и то был в стельку пьяный, когда я уже была совсем не девочкой)) задумалась я об этом давно.. много мне подруги рассказывали историй, и парней я их видела и никогда не понимала их выбор, а главное, я думала, почему же со мной всего этого дЕРЬма не происходит?

задумалась я об этом давно) мне один хороший друг пояснил просто - нет в тебе бляттттства, любой здравый понимает, что облом здесь.. это от женщины исходит.. и любовь здесь ни при чём.. я как-то попала в историю с одной приятельницей, посчастливилось увидеть как происходит начало отношений, у меня нет иллюзий на этот счет, любовницы могут рассказывать всё что угодно.. да, возможно и мужчина педложил, но ведь не особо настаивал, и если дама вприпрыжку ломонулась за ним, то что ему думать потом - он ведь ничего не обещал.. видела я, как "добивались" мужчины отношений, ага.. мне было ужастно стыдно за всё это, но даже и в той неприятной истории, друг того мужчины, такой же искатель, не стал меня оскорблять предложением, сочувственно проникся моему состоянию.. сидели мы с ним и ржали над ситуацией, он оправдывал друга, я - знакомую.. мы до сих пор с ним друзья, зачем дружбу марать? для этого есть пляти, а у меня есть муж (второй), но это другая история))

Василиска,я уже рассказывала в одном из постов, как начинались мои отношения с ЖМ (см. выше), и никакого, как Вы говорите, "блятттства" у меня не было. Я была молодой девушкой 22-х лет, не имеющей даже какого-то большого сексуального опыта.

Что касается того, что ко мне клеются женатые мужчины, могу сказать, что если что-то во мне и есть, что их притягивает, так это только моя доброжелательность и улыбка при общении (я не буду ходить букой, даже если мой собеседник имеет штам в паспорте), но не более того. Когда он начинают на что-то претендовать и "окучивать", я их отшиваю. Я не ломанулась впририжку за женатым мужиком, который не очень-то настаивал... Ещё раз говорю, когда мужчина целенаправленно добивается секса, это достаточно быстро просекается, если барышня не совсем дура. Другое дело, что некоторые уже сознательно соглашаются на то, что от них хотят женатые мужики, потом принимая это за великое чувство.

Ситуация с моим ЖМ совсем другая.

Кстати, у меня тоже много друзей-мужчин, которые меня уважают и с которыми я тоже не хочу портить отношения. Но это так... оффтоп.

Читаю эту ветку уже несколько дней...хотела написать о своей ситуации, но всё какие-то дела отвлекали. Прочла пост Сердолик 730 - то, что Вы написали - сущая правда...И мой любимый мужчина, который в браке уже 18 лет, не оставит семью никогда именно потому, что всему тому, чего он в жизни добился - уверена, что благодарен жене и детям, которые его поддерживали, помогали, радовались вместе его достижениям и успехам, вместе переживали трудности...Я ВСЁ это понимаю...и от этого так больно, что не могу его отпустить из сердца...И нет ненависти к его жене...но всегда плАчу, когда думаю, что тогда, 18 лет назад, он в НЕЕ влюбился и женился на ней, а я - просто опоздала...И не могу никого встретить и полюбить уже несколько лет, так как кроме него, для меня других мужчин не существует....и понимаю, что моя личная жизнь рушится, а мне уже 26 лет. Правда, он меня, конечно, не любит....я ему нравлюсь, как правильно писали, как новый телевизор, и ничего больше....Мы встречались 2 раза (живем в разных городах), я была счастлива его увидеть, но было так больно, что его интересует именно одна сторона отношений со мной, хотя мы коллеги, так в общем-то и познакомились. Но поскольку я не замужем, он целиком и полностью занял место в моей душе...И надо забыть его, но ведь не могу себя заставить...Ведь правильно писали - надо захотеть этого и выковырнуть его изнутри себя....Я видела его жену и детей, и уверена, что у них хорошая семья, но просто он гуляет в своих командировках....А как человек - такого как он я больше никогда не встречу. Я им горжусь. Он замечательный человек и специалист в своем деле. Но я опоздала....

Нюша, Вы очень хороший человек. Приятно Вас читать. Очень понимаю Вашу ситуацию...крепитесь. Может и правда время лечит.....

Еще хочу добавить...Люблю его именно как человека в первую очередь. Он, конечно, очень обаятельный и приятный внешне мужчина, и не беден. Но дело не в этом...Я его очень уважаю и ценю все его успехи, представляю, сколько трудностей он пережил, чтобы сейчас быть таким уважаемым человеком, каким он является. Горжусь им очень. НО...всё это время, пока он шел по пути своей карьеры, рядом с ним была ОНА...и с кем бы он там ни встречался мимолетно сейчас, по прошествию почти 20 лет, я понимаю, что она и дети - это его семья, и они дороже всего, и важнее любых встреч...

Не знаю, зачем я это всё пишу...Наверное по тому, что понимаю всё и не строю никаких иллюзий...от этого очень больно. Потому как - надо взять волю в руки и забыть, но мы с ним время от времени пересекаемся по работе, и он постоянно для меня существует...даже зная, что я для него просто девушка, которая нравится, но большего он со мной не хочет...а мне как раз нужно другого...Просто очень жаль, что не я на месте его жены...но что поделать, так уж получилось в жизни.

И еще за что я его очень уважаю - он меня не обманывает...ни разу не сказал ничего плохого о своей жене и мне не вешал лапши...Всё было честно. Знали, зачем встречались те 2 раза, хотя я, безусловно, подсознательно хотела и ждала большего...Почему-то очень хочется ему нравиться...причем, я понимаю, что нам с ним не быть вместе, да и нет никаких иллюзий, что он оставит семью. Этого не случится, да и я этого не хочу. Просто люблю его, и хочу, чтобы я была него кем-то большим, чем просто коллегой...

Нюша, а при чём тут возраст и плятство, сексуальный опыт и плятство и т.д. плятство - это состояние души)) можно быть зрелой женщиной, иметь большой сексуальный опыт и не быть плятью, а можно быть девственницей в 16 лет и заниматься плятством..как я, например, отделяю плятство от флирта.. флирт это лёгкое заигрывание, просто отдых, весёлое настроение.. в нём каждый понимает что это просто игра, а не предложение отношений.. плятство подразумевает собой предложение себя (реальное, или виртуальное), вызывающее поведение, стимулирующее эрекцию у мужчины, похотливое желание и игра именно с инстинктами.. совсем необязательно плятство заканчивается сексом, бывает и так что женщина таким образом самоутверждается, но иногда влюбляеттся сама в свой объект, особенно если объект не поддаётся, или имеет ограничения.. и вот его недоступность, ограничения в отношениях - заводит))

оксана, не вижу я ничего хорошего в вашем любимом, он изменяет жене и детям, трахает безвозмездно другую женщину) он обычная ***..

Оксана, я Вас очень хорошо понимаю, но Вы правильно написали, что хотите от отношений большего и другого, нежеле интимная связь. Вы скажите себе, что достойны этого самого большего, Вы не хуже, чем его жена, и тоже достойны любви, уважения, чтобы создать свою крепкую семью. А он Вам этого дать не может, и главное, не хочет. Каждая нормальная женщина хочет быть единственной, а не на вторых ролях, именно это всегда служит причиной разрыва (у меня во всяком случае) -

это есть инстинкт самосохранения, если хотите. Даже если он в Вас влюбится, этот червь будет разрушать Вас изнутри всё равно, именно второстепенной ролью в его жизни. Со временем недовольство и депресии по этому поводу будут превышать те радостные моменты встреч. Поэтому пока не поздно, не продолжайте отношений - это прямой путь в пропасть.

"Просто люблю его, и хочу, чтобы я была него кем-то большим, чем просто коллегой..." - я тоже так хотела. Мне не был важен сам факт его нахождения рядом со мной, мне важно было знать, что он меня любит. Самое ужасное в этом - это ощущение, что любви-то в сердце много и очень хочется её дарить, не копить в себе, а дарить-то эту накопленную любовь некому...