Муж сказал, что я ноль, который ничего из себя не представляет

И еще по поводу статуса (задумалась, понимаешь). Что есть статус? Положение в обществе. Пока М и Ж не имеют друг к другу отношения, они имеют разные статусы, разный круг общения, разное все. Но если студентка выходит замуж, допустим, за очень богатого человека, они начинают вести совместную жизнь. Она не тусит со студнями в общаге, а ходит с ним на мероприятия его круга. И он берет на приемы не свою заместительницу, допустим, с MBA, а свою жену, пусть у нее и простое в/о. Аналогично - если бедный женится на богатой. Брак всегда был главным способом повысить соц. статус. Какое образование у Ирины Абрамович - и вы считаете, что она по-прежнему на одной соц. ступеньке со своими бывшими коллегами-стюардессами?

Естественно, я не имею в виду свою семью здесь. Уж извините, но не вижу в статусе моего мужа ничего такого, до чего мне расти и расти. Он научный работник, я практик. Мы делаем разные вещи, но это не значит, что один из нас выше другого.

Кто выше по статусу - учитель русского языка и литературы с кандидатской, 20-летним стажем и окладом 700 долларов или владелец автомойки с техникумом в анамнезе и прибылью в разы больше и, соответственно, с куда более высоким уровнем жизни?

Кто выше по статусу - мой муж с докторской, сотней публикацией, двумя книгами или его начальник с кандидатской, куда меньшими достижениями в научной работе, но зато с более высокой должностью и более высоким окладом?

Знаете, Автор, вы весьма эгоцентричны. Затеяли драку, получили адекватный отпор, а потом сидите на полу и ревёте, что вас побили. И огрызаетесь на тех, кто говорит вам что вы не правы.
Тут уже 4 страницы накатали, и всё про то, ноль вы или не ноль. Вы не ноль, Автор. Вы баба (не путать с женщиной) с мещанскими наклонностями. Обратимся к вашему заглавному посту.
"переросло в распрю, что одного шкафа нам мало" - это, вероятно, слова вашего мужа )))))))))))))). Мужики вообще очень любят шкафы и тряпки. И даже закатывают из-за этого "распри".
"что у его родителей в квартире больше нам никогда не светит" - какое отношение вы имеете к квартире его родителей? Они ещё не в гробу. А вы - не на улице. И не в общаге 12 кв.м.
"что он считает нормальным иметь двоих детей в съемном жилье" - насколько я знаю, там, где вы живёте, значительная (если не бОльшая) часть населения считает это нормальным.
"зачем мы столько работаем и зарабатываем, если до сих пор даже своего угла не имеем" - очень жаль, что вы не знаете, на что потратить заработанное, кроме как на "свой угол". Знаете, а есть ещё радости духовные... Я думал, что человек с высшим образованием что-то про это слышал.
"другие - это его брат, которому родители купили шикарную трешку, а он смиренно это проглотил" - нет, должен был первым же самолетом прилететь в Россию, истерично орать, что они не имеют право, что он такой же сын, у него двое детей - их внуков, а у младшего брата и жены-то нет; должен был звонить брату и стыдить его; должен был разнести всем друзьям семьи и знакомым, как с ним подло поступили и т.п.? Судя по всему, именно таким вы представляете НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ! Браво!
И после всего этого вашего потока "справедливой критики" вы (совсем чуть-чуть!) перегнули палку - назвали "неудачником и трутнем" тридцатилетнего доктора наук, оцененного иностранным работодателем (где наших докторов не очень-то ждут), обеспечившего вашим детям возможность жить в достаточно благополучной стране и гордиться своими родителями.

Кемеровский, идите вы лесом. Не знаю, мужчина вы или женщина. Все, что МЕНЯ не устраивало в момент той ссоры, это не ноли и не единицы и не карьерные успехи. Меня не устривало то, что у нас двое детей (оба по инициативе мужа, кстати, не моя "бабская" прихоть), а у нас нет своего угла ни здесь, ни там, и непонятно когда будет, причем не из-за финансовых сложностей, а из-за принципиального нежелания моего мужа что-то делать в этом направлении. При этом полное игнорирование растущих цен на жилье и стремительное обесценивающихся им же заработанных денег, заработанных тяжелым трудом. Я говорила только о жилье. Обсуждение, кто чего стоит, затеял мой муж, а не я.

Там, где я живу, многие живут в съемном жилье. Студенты, молодые профессионалы, те, кому не по карману ипотека. Но не взрослые люди с хорошим доходом и не доктора наук с большой семьей. Такие там сначала покупают что-то (пусть и в кредит), а потом заводят семью. Это относится и к местным, и к иностранцам - тем более если те приехали с детьми. Если вы считаете желание взрослым людям жить с детьми в нормальных условиях, не спускать половину ежемесячного дохода down thе drain, как говорят у нас, (причем уже седьмой год), иметь для детей хотя бы одну комнату на двоих - мещанством, то ваше мнение явно не для меня.

Да, в профессии (подчёркиваю - в профессии) вы - ноль. Как и я - ноль в своей (к.х.н). И то, что я работаю управленцем и зарабатываю во много раз больше, чем учёный в России - ничего не меняет, в профессии научного сотрудника я ныне - ноль. Вам не говорили, что вы плохая мать или жена. Вам сказали только про профессию. Пусть это невежливо, но вы сами виноваты.
А ещё почти в каждом вашем посте фигурируют материально-денежные блага. Когда я занимался наукой, меня от такого мещанства тоже трясло.

Кемеровский, а сейчас не трясет? Семья ваша где живет, в конуре или как?

Муж может меня считать нолем в ЕГО профессии. Что не мешает ему, однако, регулярно просить меня отредактировать или перевести его статью. С чего бы это, а? Я говорю: я твоей терминологии не знаю. Он мне: да разберешься, она повторяется. Он - ноль в моей профессии. Поэтому он занимается своей наукой, я - до недавнего времени - занималась своей (и защитила на эту тему диссертацию). Сейчас занимаюсь другим - в чем он тоже ноль. Ну и кто больше нолей найдет?

Повторю, что нолем я его не называла никогда. Ноль - это пустое место. Ниже опустить человека просто невозможно. Если бы он меня просто назвал трутницей или неудачницей, как я его, то я бы такой сыр-бор не устривала.

198 ВАше имя, полностью с вами согласна. Кемеровский,рассуждаете как большинство мужчин. Автор права на все сто, когда задумывается о будущем своих детей и пытается своего мужа-тюфяка растормошить. Уменя муж точно так же чесаться не хотел и отмазки придумывал, а одна я бы квартиру просто не потянула бы!!! Сколько ругались - не передать, но я победила. В итоге у него прежде всего его собственное жилье, в котором он сам себе хозяин и может делать что хочет, иначе так бы и мыкались по родителям, да по съемным квартирам. Спасибо мне теперь говорит, потому что только сейчас соображалка в отношении повседневной жизни у мужа стала работать, когда уже возраст под 40.

Кемеровский, и не надо говорит о духовном - ваш пост на духовность никак не тянет, вы такой же чистоплюй , как и многие - лишь бы обгадить другого человекаи "ум" свой показать. Знаю я эту духовность у мужчин до 30-40 лет: пиво, девочки, компьютер, футбол, "я"любимый:)) Вопрос только в том,зачем тогда такие чистоплюи женятся и детей заводят?

Ноль в профессии (я уже ненавижу эту цифру) - это школьник. Абитуриент, который подает документы в вуз. Это домохозяйка, которая десять лет просидела дома после окончания каких-нибудь секретарских курсов. Это медик, который теперь решил стать, допустим, бухгалтером - вот он в бухгалтерии ноль. Человек, который уже много сделал в своем деле, нолем уже не может быть никогда. Всегда можно вернуться в профессию при желании, причем уже не с нулевых позиций, а отталкиваясь от имеющегося образования и опыта.

Кстати, исходя из рассказов научного сообщества я знаю, что в США иностранным учёным весьма трудно, а то и невозможно добиться того признания и уровня, которого они реально достойны. Там, как и в любой стране, приоритет имеют свои ГРАЖДАНЕ. Но американский менталитет таков - живешь в США, хочешь гражданства США, работаешь во славу США, любишь президента и Америку - значит, ты наш, американец. И тебе за это воздастся. Посмотрите на звёзд бокса: параноик-нигериец Айк Ибеабучи жил в штатах - и все его любили и продвигали, как своего. А ямаец-канадец-британец Ленокс Льюис (как и наш великий Костя Цзю) отказался жить в штатах - и его там всячески притесняли и задвигали, пропихивая своих бездарей.
Вот и ваш муж не уверен, что останется в америке на всю жизнь. И втайне надеется, что в России наступит перелом - и наука снова станет нужна, а учёные перестанут вести унизительное существование, и тогда он вернется. Но как здравомыслящий человек он понимает, что вероятность этого события очень мала, и рассчитывать на это не стоит. Короче, нет у него уверенности в завтрашнем дне, а потому и привязываться к какой-то стране ипотечным кредитом на 30 лет он не хочет.

"Кто выше по статусу - учитель русского языка и литературы с кандидатской, 20-летним стажем и окладом 700 долларов или владелец автомойки с техникумом в анамнезе и прибылью в разы больше и, соответственно, с куда более высоким уровнем жизни?" - А вы не путаете социальный и материальный статусы?

215, в первый раз слышу про "материальный статус".

Я впервые слышу, чтобы родители чьих-то мужей решали, покупать взрослым детям квартиру или нет? Причем на заработанные детьми деньги? У вас какая роль в этой семье?

214, Кемеровский, квартиру под кредитом всегда можно продать. Это не Россия, тут это происходит сплошь и рядом. Мало кто покупает первое жилье и на всю жизнь. Конечно, продать дольше, чем просто съехать со съемного, но так часть выплаченных денег вернется, иначе львиная доля дохода просто уходит вникуда. И какой смысл тогда вообще здесь жить и работать? PS. Гражданство у нас уже есть, кстати.

216 - Есть многое на свете, друг Горацио,......

Знаете, Автор, "учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан". Это к вопросу об образовании и степени. А если хотите, чтобы уважали ваши достижения - не кичтесь ими, и уважайте достижения других.

Материальным от моих постов веет - знаю, вижу, но об этом и тема, а куда без материального? Тем более если есть дети.

218 - Дитё, ты чё от нас хотишь? Хочешь дом, покупай. Не имеешь никакого влияния на мужа? А мы как это можем изменить?

220, я-то достижения мужа уважаю и уважала ВСЕГДА. Своими не кичусь, но озвучить их пришлось, чтобы сложилась полная картина.

219, да, например, "материальное положение". И еще интересно, из чего складывается высокий соц. статус, если он не подкреплен хорошим материальным положением со всеми вытекающими возможностями.

217, родители моего мужа - для него большой авторитет.

222, если больше идей нет, не трать свое время, деточка.

Всё понятно. Мы тут про соц/мат статусы-шматусы, а дело в другом. В вашем статусе в этой конкретно семье. И так всегда было, с самого начала ваших отношений?

217, к тому же мы в России давно не живем, всех дел не знаем, а они все видят и слышат и потому больше разбираются в текущем положении дел. На самом деле не совсем так, но у них в семье все идет через родителей, так уж повелось.

Автор, ну что вы агрессивничаете? Там этой жизни, чтобы ее еще на раздражение тратить...

227, нет, не сразу. Вернее, ТАК вообще не было до той ссоры. Иначе я бы и замуж за него не вышла, не говоря уж о детях. Был один момент, когда я только-только родила старшего, а поскольку это произошло вскоре после нашего переезда, то работы у меня не было, денег тоже. Вот тогда я поняла, что с моим мужем надо всегда иметь свой доход. Он не из тех мужчин, которые молча дают деньги, он просит объяснять, зачем мне еще один крем и точно ли сносились туфли. Даже на фоне замечательных в остальном отношениях для меня это было унизительно, потому и вышла на работу, когда старшему было 5 месяцев. Садики здесь принимают с 3 месяцев. Вот так и решила проблему в тот раз. Когда забеременела вторым, стало ясно, что еще раз я в 5 ребенкиных месяцев на работу не пойду, хватило экстрима в прошлый раз. Поэтому еще в декрете дописала диссер и начала зарабатывать переводами. Думала, что раз у меня по-прежнему есть свой доход, то от всего я застрахована. А оказалось, что моего мужа волнует, что я работаю не совсем по специальности. Причем волнует круто, как выяснилось.

"Кто выше по статусу - учитель русского языка и литературы с кандидатской, 20-летним стажем и окладом 700 долларов или владелец автомойки с техникумом в анамнезе и прибылью в разы больше и, соответственно, с куда более высоким уровнем жизни?" а вы попробуйте сказать учителю и "мойщику" то, что вы сказали мужу )))) И сразу поймёте (вернее - ощутите), чей статус выше! )))))

Автор, деточка, никто вас никчемностью не выставляет - вы сама тут уже на 4 страницы расписались в своем мещанстве - краше некуда:) Если вы такая вся из себя крутая, и все можете сама, зачем вам вообще муж?:) И что вы мешаете мухи и котлеты - с какого перепугу ваш "любимый человек" должен ваши жилищные проблемы решать?:) Вы бы стали обзывать своего начальника в лицо нехорошими словами за то, что он вам зарплату не повышает??? Если вы хотите остаться работать - это глупо:) Есть другие способы:)

Если вы хотите оставаться замужем - глупо обзывать мужа:) Если хотите развестись - разводитесь... Тут на ветке вам реально могут помочь только выпустить пар - судя по количеству постов - переводов у вас немного, дети спят, муж на работе :))) давайте бушуйте дальше:))))

231, на курсе "Теория и методика" наш преподаватель сказал, что самый виртуозный мат в своей жизни он слышал от профессора филологии. Причем та считала, что лингвист просто обязан владеть всеми аспектами великого и могучего.

232, чьи жилищные проблемы? Это и его жилищные проблемы, и его детей. И еще раз разрешите изумиться: значит, свое жилье хотят мещане? Так у нас весь мир мещанский, получается! Куда ни глянь: ипотеку берут, с родителями жить не хотят, пашут как ненормальные. Ай, как нехорошо, сходили бы лучше в консерваторию. И ребенку на ужин сонет вместо мяса. PS. Вы тоже находите время на форум заходить, подозреваю, не только на мой и не в первый раз, а ведь наверное на работе сейчас.

Автор, вы не заметили, как вы , в процессе обсуждения, поменяли тему обсуждения?

Начинали вы с обиды на мужа, что он вас назвал 0.

А теперь перевели разговор на детей и жильё. Тема уже другая. Вы бы эту закрили б.

235, Bumt, да нет, они между собой связаны.

Ага, а самый быстрый кулак - а автомойщика... Но это так, к слову.
Короче, Автор, нихрена вашего мужа не волнует, что вы не работаете по специальности, и ваши карьерные достижения тоже не волнуют. Всё проще. Вы его недопустимо и незаслуженно оскорбили. Он вас - тоже, но более допустимо и заслуженно.
Ну смотрите. Предположим, вы были *****ю, но порвали с прошлым, отреклись и забыли. И ваш муж это знает, но как порядочный и любящий человек НИКОГДА вам этого не припомнит. И тут вдруг вы, по глупому навету, закатываете ему сцену ревности с матами и обвинениями в том, что он всегда был похотливой сволочью, а он вам в ответ в пылу припоминает ваше ***. И вы заводите на вумене тему "Любимый человек оскорбил меня упрёком моим прошлым".

237. ваш сценарий вполне логичен. Мой - разбираем уже пять страниц. А зачем вы написали, что он меня более заслуженно оскорбил - намеренная провокация? Или это ваш выбор в том, что более понятно и допустимо - мать двоих детей без докторской степени или мужчина хорошо за тридцать, который не считает нужным создавать своей семье и детям крышу над головой?

"чьи жилищные проблемы? Это и его жилищные проблемы, и его детей" - нет, у него этих проблем нет, и у детей тоже. То есть факт отсутствия жилья в собственности они как проблему не рассматривают. Проблема - это когда ребенок болеет. А когда хочется Порше, а денег только на Тойоту - это не проблема, это - заморочка.

1. Ваш сценарий разбирать нечего - с ним всё ясно. "Разобрать" нужно вас, но сделать это можете только вы сами.
2. Написал, что более заслуженно оскорбил затем, что я так считаю.
3. Причём здесь двое детей и "хорошо за тридцать".
5. Крыша над головой у вас есть.

Автор, а мне почему-то не думается, что Ваш муж и правда так считает. Знаете, есть люди, в пылу ссоры способные сказать что угодно, лишь бы побольней ударить. Или преувеличить во много раз то, что думают. Вы от недовольства его нежеланием решать проблему жилья назвали его неудачником и трутнем (имея лишь в виду, что в этом вопросе он ничего делать не хочет, а вовсе не то, что он вообще ни фига не делает), и поинтересовавшись, где же плоды. Он от обиды (ну как же, он же больше Вас работает, у него степень и т.д.) это "больше" просто преувеличил. И все. Я про себя, бывает, от обиды на мужа могу назвать, что он копейки получает (хотя это не так) - имея лишь в виду, что многие мои знакомые получают больше. Ну выпустили Вы оба пар, напреувеличивали. Забудьте да и все. И если хотите решить жилищный вопрос, не обсуждайте его на негативе и ругани. А только спокойно и конструктивно.

239, не надо сравнивать **** с пальцем. Если бы я требовала срочно переселить нас из трешки в пятикомнатную квартиру, разговор другой. И дети видят проблему в том, что у них нет места на игрушки, что еще немного, и старший будет видеть проблему в отсутствии у него своей комнаты, особенно по контрасту с тем, как живут его одноклассники, у которых папы, кстати, не имеют степени, однако думают не только в направлении своих профессиональных амбиций. Сколько еще он собирается снимать? Он и сам не знает. Он считает, что даже третья комната нам не нужна (сейчас вчетвером в двух - спальня и гостиная). Понятно, что вопрос не к вам. Вы как бывший ученый и как мужчина - вы правда считаете такую позицию совершенно нормальной для взрослого семейного человека?

240,

1. А я считаю, что разбирать надо моего мужа. Вы вряд ли можете ожидать от женщины, которая растит двоих детей, что решение семейного жилищного вопроса - это ее обязанность.

2. Очень по-мужски - "потому что я так сказал". К счастью, мой муж такой фразы не знает.

3. Притом, что в таком возрасте и имея семью, надо думать не только о себе и понимать, что на нем лежит ответственность.

5. Она есть, пока муж может работать и получает зарплату. Если не дай Бог, что-то случится (люди могут заболеть), его дети окажутся на улице.

Автор, а грин кард мужу светит? Вообще, каковы перспективы того, что Вы там еще надолго останетесь? Или годик и в РФ? И почему, кствати, нет места на игрушки - сколько же метров комната? Если кровати поставить друг над другом - неужели игрушки не поместятся? А сколько лет детям? Оба мальчики?

241, Татуся, пока договорились, что ждем определенности с его контрактом здесь. Хотя параллельно он признался, что вообще не слишком хочет что-то покупать здесь. При этом возвращаться в Россию он тоже пока не планирует. Так что вроде как договорились, но чего ждем - по-прежнему непонятно.

Нет, такую позицию (со своей точки зрения) я нормальной не считаю. В ипотеку не факт, что полез бы, но и две комнаты очень мало. Да и про необходимость туфель-помад не стал бы спрашивать - стыдно, хотя про себя иной раз и подумал бы "ну, блин, опять на всякую фигню".
Я просто против жлобства. Не нравится что-то в муже - предпринимайте решительные шаги. Но уподобляться базарной бабе ("вон, у мужиков получка в два раза больше, *** в два раза толще и всё в дом несут, не то, что ты") - недопустимо. Вы сами себя смешиваете с грязью.

Что-то мало что я понимаю, простите. Ну понятно - контракт будет - Вы останетесь там. А не будет? Если не в Россию, то куда-то еще, в Европу, например? Или как?

244, Татуся, у нас есть гражданство. Контракт до мая месяца, но он на этой работе уже 5 лет, так и продлевают регулярно, есть все шансы, что продлят,еще раз. Параллельно ищет постоянную должность. В спальне у нас только кровати (младший еще маленький, у него детская кроватка с высокими бортиками), кроме них, только комод и пара тумбочек вмещаются. В гостиной у нас стол обеденный, стол с компьютером, диван, шкаф, телевизор. Игрушки на стеллаже, в коробках на полу. Старший очень любит поделки, ему банально их некуда ставить.

Я чё-то ничё не понял - причём здесь контракт мужа и грин-кард, если, как вы говорите, у вас гражданство США? Вы тут нам лапшу на уши вешаете что ли?

Вообще. насколько я знаю, во многих странах значительный процент люденй именно снимает жилье. И не только приезжие. К примеру. мои друзья в Германии (нмецы) снимают дом трехэтажный. Почему- да потому что купить его - дорого, да и незачем (дети уйдут из семьи, зачем им двоим 3 этажа?). Законы у них не такие, как у нас - выкинуть неожиданно их на улицу или там резко плату повысить никто не вправе. Полагаю, что и в США так (или близко к тому). Поэтому, в принципе, съем - это не так уж и страшно, если жилье нормальное. Дети на улице не окажутся - во-первых, потому, что всегда можно домой вернуться. во-вторых, потому, что если даже и в США ()или где Вы там) останутся. то не исключено, что вообще в другом городе учиться будут. Если есть возможность - ну хотя бы трешку маленькую снимите. Все хоть комнат побольше.