Гость
Статьи
Муж сказал, что я …

Муж сказал, что я ноль, который ничего из себя не представляет

Не думала, что буду когда-то писать под такой темой, но все, как известно, бывает в первый раз. В общем, поссорились с мужем, началось все с обсуждения банального шкафа. Потом я завелась, он завелся, …

Автор
322 ответа
Последний — Перейти
Страница 4
Люка
#151

Себя не полюбите- никто не полюбит.

Гость
#152

Скоро исполнится 25 лет нашего брака. Мой муж ни разу не перешёл границы моего Эго, хотя мы тоже спорим, ссоримся, ия тоже никогда не задела его Я. Вы друг друга достойны. Ноль, зеро равняется трутню и неудачнику. У вас сейчас счёт 1/1. Никто не выиграл, оба проиграли.

Автор
#153

149, Silva, кто говорит про "постоянно капать"? Была одна ссора, о ней и речь.

Автор
#154

152, хотя я и раскаиваюсь в том, что назвала мужа этими словами, я сама не ноль и никогда им не была. Кем бы ни был при этом мой муж.

Автор
#155

Silva, а почему дом должен быть грудой кирпичей? И вы считаете, что я должна спросить детей, считают ли они, что нам надо менять съемное жилье на свое? Вас в 5 лет об этом родители спрашивали? Я поняла, что вы имеет в виду, и я не пытаюсь ерничать. Но вообще мне казалось, что обосновывать желание жить в своем доме, а не в чужом, при этом платя за это большие деньги, естественно, тем более имея детей.

Автор
#156

Конечно, свой дом - это здорово, но в теории можно и поснимать. Допустим. Но снимать нормальное жилье стоит больше, чем мой муж хочет на съем тратить. Поэтому мы живем в дешевом и откровенно маленьком жилье. И не знаю, сколько еще там будем жить, так как муж, повторю, вообще неохотно смотрит на покупку дома за границей. То есть снимать нормальное - нет. Покупать нормальное - нет. Выход - жить в маленькой квартире, спать вчетвером в одной комнате, вторая - гостиная/столовая/рабочий кабинет. Причем и это стоит не копейки, а треть его немаленькой зарплаты, не считая счетов. Вы все еще оправдываете позицию моего мужа?

Карьеристка с Личной Жизнью
#157

Автор, я вам искренне сочувствую, но не знаю, что посоветовать. По существу поста - ноль/не ноль - вы не ноль. Определитесь, ваш муж действительно трутень или вы преувеличиваете. Вы вот пишете, я ращу детей, я делаю то, я делаю се. Такое впечатление, что все на вас, а муж ваш не при делах. Он что, никогда с детками не гулял, не кормил, не менял дайперсы, не интересовался их жизнью? Если так, то да, трутень. Если вы были на равных, то нет. Вам уже писали, что на вуман.ру, как что, так все начинают кричать, в сад его, бросайте, уходите, выгоняйте. Я - одна из таких. Когда бьет-пьет-гуляет-психует, в сад. Но не в вашем случае. Определитесь, что вы сами хотите. Вы лично. Вы хотите где жить? И чьи интересы вы при этом учитываете?

А что касается гражданства как предела мечтаний :), то тут я с вами не согласна. А точнее, не верю вам. Предел-не предел, а возможности дает неплохие, особенно тем, кто с головой дружит и у кого профессия престижная. А не переводы рекламы. Уж извините.

Автор
#158

157, Карьеристка с личной жизнью, при приеме на работу здесь интересуются исключительно тем, есть ли у вас право работать в данной стране. Гражданин или нет - этого вопроса нет даже в анкете. А право работать у меня было изначально, по визе мужа. Поэтому я не кривлю душой: гражданство это очень лестно, конечно, но на практике для нас оно означает лишь возможность слетать в другую страну по визе. На пособия и пр. соц. льготы мы с нашим доходом права не имеем, ипотеку нам предлагали и по рабочей визе. Может, преимущества гражданства мне еще предстоит узнать.

Перевод рекламы - может и не гламурно звучит, но доход приносит соспоставимый с доходом моего мужа, а учитывая, что после рождения ребенка в этой стране работают исключительно на няню, пока ребенок не пошел в садик, то отсутствие этой статьи расходов в моем случае - огромный бонус. И не надо считать, что делать переводы это для тех, кто не дружит головой. Такую возможность еще не каждому будет предоставлена, конкуренция огромная.

Муж прекрасный семьянин, в чем я никогда и не сомневалась. Речь идет исключительно о работе и самореализации, а тут у мужа условия гораздо более выгодные (пример с оплатой няни из той же оперы - многие желанные и "престижные" должности мне просто невыгодны финансово - почти все будет уходить на продленку старшему, няню или сад - от 100 долларов в день, няня еще дороже). Хотя в России это у многих просто не кладывается в голове. Знаю, не раз сталкивалась, однако каждый раз объясняю.

Автор
#159

то есть "без визы слетать", конечно.

Автор
#160

И кстати, перевод рекламы - не моя профессия, я просто в данный момент так зарабатываю деньги, пока дети маленькие, а не сижу у мужа не шее.

Найт
#161

Автор, Вы думаете, что наличие своей квартиры гарантирует вам счастье? Вы ошибаетесь, уж поверьте мне.:( Не стоит она навсегда испорченных отношений с мужем и "выдавливанием" и " проеданием плеши" тут вопрос не решишь, а если и решишь, то слишком дорогой ценой.:( По-моему, Вам нужно подождать, потерпеть, пока не определится, где вы будете, и тогда решать вопрос совместно. Хотя чисто по-женски я Вас понимаю - всем женщинам хочется свое уютное жилье для себя, для детей и для мужа тоже. Но счастье не в нем, счастье в вашей семье и отношениях, а Вы ставите их на карту ради квадратных метров.:( Потерпите. Что касается его мнения о Вас, то он действительно так думает (а что не имеет права?). Другое дело прав он или нет. Судя по всему нет, но ведь и Вы не вегда к нему справедливы! Знаете, не стоит копить обиду, стоит простить и считать этот инцидент исчерпаным. И допускать мысль, что Вы в глазах мужа не совсем идеал (впрочем и он для Вас), но тем не менее он Вас любит, а Вы его.

Карьеристка с Личной Жизнью
#162

К вопросу о гражданстве: это типичный вуманский иммигрантский выпад - делать предположения, что все вокруг сидят на пособиях :) На многие должности в сфере точных наук таки требуется гражданство. Почитайте job descriptions. И я посмотрела бы на вас, как бы вы хотели вернуться в Россию без гарантии возврата. Это ооооочень большая разница. У вас есть выбор жить в любой из этих двух прекрасных стран и путешествовать по всему миру без всяких виз, а вы пытаетесь отрицать очевидные преимущества этой свободы. Да еще и муж, как выяснилось, никакой не трутень, а прекрасный семьянин. Вам бы понравилось, если бы вас при таком раскладе трутнем называли? И тыкали в нос чужими квартирами?

К вопросу о переводе рекламы: этот спор напоминает советский лозунг о том, что все професси важны, все профессии нужны. Вы можете до бесконечности доказывать, что тот, кто трусы ребятам шьет, есть не хуже, чем пилот :))))))))), но мы-то ведь знаем...........

Автор
#163

162, вот из-за таких выпадов насчет трусов ребятям мне стало трудно общаться с некоторыми знакомыми в России. Честное слово, такое чувство, что быть домохозяйкой почетнее, чем приносить в семью деньги и заниматься при этом творчеством. Переводчик - это профессия, кстати - вы не знали? И кто-то этим зарабатывает на жизнь, и очень неплохо, знаете, зарабатывает. Хотя в России эта работа не в чести, потому что оплачивается смехотворно.

Гость
#164

Автор,не слушайте злобных выпадов.. перечитала ваши посты-настолько здравые и трезвые рассуждения,что даже удивительно для этого форума.

по теме-мне кажется это был первый звоночек о том,что надо задумываться о себе и своей независимости. Особенно,если он-таки не попросит прощения.

Но Вы просто молодец,держитесь!!!

Найт
#165

Карьеристка, если профессия переводчика у Вас вызывает такие ассоциации, то не будете столь любезны перечислить достойные и уважаемые профессии и основания для этого. По каким критериям Вы их отбираете?

Автор
#166

162, почему вы решили, что я считаю всех сидящими на пособиях? Я написала о них потому, что это одна из ощутимых и очевидных льгот, которую приобретают граждане страны. Не знаю, где вы ищете работу, но и мой муж, и я сама заполнили столько applications, что я могу судить о требованиях. А также оба мы несколько раз меняли здесь работу, так что я знаю, о чем спрашивают на интервью. Поэтому и пишу. ОЧЕНЬ редко появляются вакансии специально для резидентов, скажем, ЕС. О чем четко написано в заявке, потому что таково финансирование этой должности. Но в 95% случаях работодателя волнует лишь право соискателя работать в этой стране. И то для мужа без проблем делали рабочую визу, поскольку в нем были заинтересованы. Так что повторю, гражданство мы получили без каких-либо сложностей, просто пожили в стране, это не было целью никогда, а гарантия возврата - вообще смешно. Какая гарантия? У нас здесь никого нет, куда возвращаться? Точно так же, как и приехали, через предложение о работе.

Автор
#167

164, спасибо за поддержку!

Карьеристка с Личной Жизнью
#168

Хмм... Так вам нужна поддержка? Чтобы вас пожалели и сказали, что ваш труд не хуже и не менее почетен? Но ведь от этого суть вещей не изменится. Наличие докторской степени перевешивает ее отсутствие. Профессия переводчика котируется ниже профессии, скажем, физика - лазерщика. Или вы и Найт это тоже будете оспаривать?

"У нас здесь никого нет, куда возвращаться?" А кто вам нужен? У вас есть хорошие работы и достойные зарплаты. Вы же сами говорите, что ни вы, ни ваш муж не сможете зарабатывать столько в своей стране, сколько зарабатываете здесь. И жить вам там негде. Так о каком выборе идет речь?

"И то для мужа без проблем делали рабочую визу, поскольку в нем были заинтересованы." В нем были заинтересованы. В нем, а не в вас. Вы меня поймите правильно. Я сама гуманитарий и знаю, о чем говорю. Как бы вам не хотелось стать на одну социальную ступень с ним, это пока невозможно. Что не означает, что вас можно обзывать нулем. Если - а это очень важно - это не реакция на хамский выпад, каковым я считаю ваши слова о трутне. Вы вообще знаете значение этого слова? Трутня не станут приглашать в другую страну на работу и трутень не может быть хорошим семьянином. А то, что квартиру купили брату, а не ему, так это, имхо, вообще от него мало зависело. Не так?

Карьеристка с Личной Жизнью
#169

Я не очень понимаю, что вы хотите. Хотите сидеть с детьми, так сидите. Кто-нибудь против? Хотите купить жилье, убедите мужа. Но для начала определитесь, в какой стране вы хотите жить и насколько это целесообразно со всех сторон. Желаю вам удачи, поменьше заморачиваться и побольше радоваться тому, что есть.

Татуся
#170

Автор, по большому счету у Вас тут несколько проблем.Вы оба неправы в том, что перешли на личности, причем бросались несправедливыми обвинениями. Вы - не ноль, а Ваш муж - не неудачник и не трутень. Он работает, многого достиг (в том числе и докторской степени, которую в технических науках куда сложней получить, чем в гуманитарных - хоть я и сама гуманитарий). Да и получает неплохо. Другое дело, что он не пробивной - но как раз такими ученые бывают редко. Я средли своих знакомых (а уменя много знакомых ученых разных специальностей) таких почи не встречала. Кстати, многие из них работают за границей и снимают там жилье (имея детей). Жилищный вопрос - другая проблема. Ваши 2 млн - чтверть от московской двушки или пятая от трешки. А Если Вы из Питера, то и больше. Я бы советовала купить жилье в РФ, оно здесь дорожает постоянно. Риэлторы Вам справки соберут. Пока Вы за границей, сможете его сдавать. Если же решите там остаться, продадите кв-ру в России и купите там (у нас цены одни из самых высоких в мире, так что наверняка хватит).

Татуся
#171

Некоторое непонимание со стороны мужа обусловлдено и тем, что в физике нельзя отрываться от науки. Надо постоянно жить ею. Если же у Вас специальность языковая (я права?), то здесь таких проблем нет. По большому счету, лингвистика весьма консервативна, движется медленно вперед. О чем 10 лет назад писали, о том и сейчас пишут. Так что вы в любой момент при желании вольетесь в науку.

Мотористка
#172

Господя, Автор. Ничего страшного не случилось. Всё что сказал ваш муж - было ответом на ваш "наезд", вот и всё. Нечего раздувать из мухи слона.

Мужчины не переносят критику, поэтому применяют метод борьбы с критикой: лучшая оборона - нападение.

А что было бы лучше, если бы он начал перед вами оправдываться? Так на любое его оправдание вы бы нашли ещё 10 критических (и возможно вполне обоснованных) замечаний.

Во время ссоры никто не задумывается о логике и обоснованности того, что говорит противник. Во время ссоры люди просто выпускают пар, накопившуюся усталость от проблем, эмоции.

Короче в вашей теме вообще не вижу никакой проблемы.

А жилищный вопрос криками не решить. Ищите средства.

Мотористка
#173

Автор, и вот ещё что: ничего нет стыдного в том, что вы, мать двух детей, в настоящее время не делающая успехов в карьере, являетесь в своей професии на сегодняшний момент, по ряду объективных причин, нулём. Не нужно делать из этого трагедии, так как вы осознанно сделали выбор в пользу семьи - и это ваше право.

Далеко не у всех людей в жизни складывается всё идеально.

Придёт время, дети подрастут, и вы, если захотите, попробуете вновь построить карьеру. У вас хороший базис для этого.

Ведь вас зацепила именно эта его фраза, что вы ноль?

Напрасно.

Зато вы не ноль для детей. И вы просто обязаны были это сказать супругу. Чтоб понимал.

В Европе довольно большой слой домохозяек - и ничего, никто не умер.

А если вас это перестало устраивать - значит подумайте как и что вы можете изменить.

Короче, тема не стоит выеденного яйца.

А в Европе коренные европейцы, с хорошими зарплатами живут на съемном жилье. Это норма. Потому что не все готовы морально влезать в долгоиграющие кредиты на недвижимость, которые надо выплачивать по 25 - 30 лет.

Так что не рвите на себе волосы.

Мотористка
#174

Татуся "Вы оба неправы в том, что перешли на личности, причем бросались несправедливыми обвинениями." ))))

Вы неправы в том, что думаете, что ссора - это плохо. Ссора - это разрядка. Если в себе всё копить и копить и за пазухой камень носить, то можно и ранний инфаркт получить.

Автор, ссорьтесь на здоровье. Просто не забывайте потом мириться. В спальне )))

Автор
#175

Карьеристка, ну здрасте, приехали. По-вашему, брак доктора наук с не-доктором наук - априори мезальянс? Вы пытаетсь породить во мне комплекс неполноценности? Ну да, конечно, не стала к 29 годам доктором наук - значит все, с мужем на разных социальных ступенях. Вы хотть подумайте, что вы говорите. Или жена-домохозйяка, скажем, академика, тоже с ним на разных социальных ступенях? Мы одна семья и ступень у нас общая. Я не домохозяйка и не уборщица, у меня высшее образование и степень иностранного университета, я зарабатываю на себя и детей своими знаниями. Я посмотрела бы, что бы вы смогли зарабатывать с двумя детьми и с моими вынужденными перерывами в карьере. Я не собираюсь сравнивать труд переводчика и труд физика, хотя несколько моих подруг-переводчиц зарабатывают больше моего мужа с его докторской степенью. Тут как будем сравнивать социальные статусы? Вы очень по-злому и нетерпимо себя ведете, может, что-то с карьерой не ладится, что для вас это камень преткновения?

Автор
#176

Вам тоже удачи!

Автор
#177

170, Татуся, я именно это ему и предлагала. 2 млн плюс у мужа примерно столько же - и пока работаем здесь, можно здесь взять кредит и купить там жилье, а здесь этот кредит отдать (что было бы проще и быстрее, чем с потенциальными российскими зарплатами, если бы мы хотели сделать то же самое уже по возвращении). Но он считает, что делать это нет смысла! Потому что могут обмануть, можно напасть на плохую квартиру, где позже ремонт обойдется в половину ее цены и вообще этим заниматься некому, так как мы здесь, а не там. Говорено об этом варианте много раз, но все без толку. Его родители тоже считают, что пока мы окончательно не вернемся, что-то покупать в России нет смысла, так что общий семейный совет решил, что нет. Муж говорит, что я слишком оптимистично смотрю на этот вариант, я говорю, что он просто не хочет возиться.

Автор
#178

173, Мотористка, да почему же я являюсь нулем в своей профессии-то? Я два года как защитила диссер и ушла с офисной должности в декрет, в течение которого и начала заниматься переводами, пока ребенок маленький. В России в декрете сидят по 3 года, при этом ничего не делая по работе вообще, и что - декретницы тоже считаются нулями? Куда же мир катится, если, по-Вашему, два года могут начисто перечеркнуть всю проделанную работу, начиная с первого курса вуза?

Автор
#179

174, да мы уже помирились. :)

Ричи Рич
#180

Простите, Автор, но ваш муж просто ЛОХ.

Карьеристка с Личной Жизнью
#181

Автор: " Или жена-домохозйяка, скажем, академика, тоже с ним на разных социальных ступенях?" - Эээээ... Ну, да. Я даже не понимаю, почему вы думаете иначе. Да. Парикмахер и физик-ядерщик стоят на разных социальных ступенях. А разве на одной? Вы бы вышли замуж за дворника?

"Вы пытаетсь породить во мне комплекс неполноценности?" - Нет, но искренне считаю, что вам лучше знать существующие точки зрения.

"Я посмотрела бы, что бы вы смогли зарабатывать с двумя детьми" - А почему вы думаете, что здесь все бездетные? :)))))))))))))))))))))

"Вы очень по-злому и нетерпимо себя ведете, может, что-то с карьерой не ладится, что для вас это камень преткновения?" - Делаю это абсолютно намеренно, чтобы вас отрезвить. Зациклитесь на глупостях, а потом будете ветки создавать "Почему меня, хорошую, бросили?" Нет, моя карьера ладится, ТТТ. Только вот защиту диссертации все откладываю, к сожалению. Тоже по семейным обстоятельствам :)))))) Ну, да какие наши годы.

"В России в декрете сидят по 3 года, при этом ничего не делая по работе вообще, и что - декретницы тоже считаются нулями? Куда же мир катится, если, по-Вашему, два года могут начисто перечеркнуть всю проделанную работу" - Я сидела с первой три года. Почти превратилась в ноль. Это очень большой перерыв для карьеры. Хотя для детей так, может, и лучше.

Рада, что вы помирились. Я за вас немножко переживала :)

Автор
#182

181, если бы я вышла замуж за дворника и стала дворником, то утратила бы свой статус. Но если бы я вышла замуж за дворника и устроила его к себе на фирму, то он бы свой статус поднял. А то по вашей логике, мой муж должен быть утратить свой статус, женившись на мне. Но тогда как же быть с женщинами, которые по окончании вуза выходят замуж за многообещающих аспирантов, оставляют работу и сидят дома всю оставшуюся жизнь, пока муж делает блестящую карьеру? вы хотите сказать, что в сесье профессора муж имеет статус, а жена профессора его не имеет?

Автор
#183

181 "А почему вы думаете, что здесь все бездетные? :))))))))))))))))))))) " Не думаю, что все бедетные. Однако повторюсь, если бы в России детские сады стоили бы 100 долларов в день на одного ребенка, то спокойно работать и еще иметь какой-то доход с двумя маленькими детьми удавалось бы мизерному количеству женщин. Там, где я живу, расклад именно такой. И однако зарабатываю, и горжусь, что мне это удается, не скрою, так как при всех достижениях моего мужа с одной его зарплатой мы могли бы позволить себе куда меньше.

Автор
#184

И спасибо за то, что переживаете, только отрезвлять меня не надо. Переехав сюда (бросив хорошую работу и все перспективы в России, где я была профессионально востребована всегда), я столько сермяжной правды жизни наелась, что хватит на все оставшиеся до пенсии годы. И меньше всего мне надо было, чтобы мою более-менее вернувшуюся уверенность в своих способностях подрывал самый близкий человек, который со мной вместе в этой каше варится - только с несравнимо более выгодными стартовыми и текущими условиями.

Автор
#185

Когда ему было 23 года, он спокойно учился в аспирантуре, жил с родителями и честно зарабатывал 1 тысячу рублей в месяц. Я в 23 приехала в новую страну, родила ребенка и с грудным сыном начала искать работу, засунув подальше свой апломб (в России. повторю, все было в ажуре). Мой муж же к тому времени успел защититься в России и потому имел здесь и степень, и опыт, и заслуги. Но я не сдавалась, пошла учиться дальше, говорю же - амбиций было много. Единственная на потоке была замужем, не то что с ребенком. Ничего, защитилась. Тут бы начать пожинать плоды, но у сына нашли то, что не дай бог никому. Какая уж тут карьера. Два года с ребенком, в основном в России (тут врачи не очень). Пока все равно сидела дома, решили завести второго (как всегда планировали). Вот так я и оказалась там, где я сейчас. Есть мой муж, который всегда спокойно делал то, что ему было нужно для его работы, у которого все в порядке, и карьера, и семья, и со старшим ребенком все налаживается, и младший еще такой замечательный. Молодец, все получилось. И есть я, которой приходилось свои планы выстраивать вокруг нашего переезда, рождения наших детей, болезни старшего и диких цен на садики и нянь в нашей стране. И все равно сделала я при таких условиях немало. И на пенсию еше не собираюсь, не надо на мне ставить крест. Естественно, я не планирую сидеть с детьми до совершеннолетия. Хотя переводы можно при желании превратить в карьеру, другое дело, что мне хотелось и хочется заниматься другим. Но пока это для меня нерентабельно во всех смыслах, можно отойти в сторонку и подумать, а как живу я, что творится с моей жизнью, пока он самозабвенно занимался наукой (ни слова не скажу - его наука нас кормит, так что да здравствует она!) и теперь считает приемлемым ТАК комментировать отсутствие у меня того, что, по его мнению, могло бы быть.

Автор
#186

Слезу пускать не надо, я на жалость не напрашиваюсь - просто рассказываю все как было и как есть.

Автор
#187

181, я не сомневалась, что мы помиримся. Я говорила, что мы очень редко ссоримся, и такое состояние для нас непривычно. Но я пока ничего не забыла. Было бы мне 22, я бы хотя бы из вредности взяла и пошла на работу (разве не это советует всякий глянец: бойфренд обидел - сходи в парикмахерскую - найди работу всем на зависть - он приползает с букетом - ты вся неприступная и за тобой ухаживает молодой-неженатый директор). Увы, не моя ситуация, хотя, конечно, выглядит весь этот сценарий очень гламурненько.

Ленок
#188

Автор, я вас очень понимаю. Раз вы сильный человек, значит, все у вас получится, все, что бы вы ни задумали. И не вздумайте кидаться в какие-то крайности, что-то ему доказывать - много чести. Вы и так прекрасно понимаете, что сейчас для вас самое главное - это ваши дети.

А мужчины, к сожалению, очень твердолобые и твердокожие. Ваш наверное уже и забыл, что такое вот сказанул. И ваш последний пост вы бы перепечатали и показали бы ему. Начинать все заново, да еще с маленьким ребенком, да еще с каким-то страшным диагнозом - да тут с ума можно сойти, а не наукой заниматься! Нашли работу по вкусу (я бы , кстати, с удовольствием бы переводила из дома хорошие книги - у меня язык хороший и чувство юмора! Я занималась когда-то переводами, но платили такие копейки!)) - но вот переучилась в солидном возрасте не на то, что к чему душа лежит, а на то, что кормит! (Хотя как только стала разбираться в новой специальности, опыта набралась - и вроде уже хорошо и интересно!) Отвлеклась.

Пример: мой муж в ссоре иногда такое может сказать! А потом извиняется. Коронная фраза: "А чего ты меня, дурака, слушаешь,? Ты же знаешь, что я так не думаю!"

Ну что сказать! Иногда такая обида , так уйти хочется, а потом все проходит, мы родные, столько лет вместе, не подводили, не предавали. (А вот секса все меньше хочется, увы. Потому что все обиды оседают где-то в душе, и в самый неподходящий момент вспоминаются. Так и живем.) Автор, вы ему потом все же объясните по пунктам, на какие слова должно быть полное табу, во избежание резких перемен в его жизни.

Татуся
#189

А, так у Вас еще больший взнос есть? Ну так тем более имеет смысл вкладывать внедвижимость. Простите, но это не дело ничьих родителей. А только Вас и мужа. Кстати, поиски квартиры - не такое уж и сложное дело. Вполне можно во время отпуска приехать к маме -папе и поискать квартиру. Предварительно сформулировав риэлторам задачу. Они, кстати, и проверят юридическую чистоту жилья. Вообще не понимаю, чего там Ваш муж боится. Уйма людей жилье покупают. Ремонт в полцен - это если без отделки (а тогда стоимость ниже) или если дом очень старый. Да и не слышала я, чтоб кто-то из знакомых ремонт за 5-6 млн рублей делал.

Silva
#190

Автор, ИМХО вы хотт и помирились но звоночек вам был от мужа - НЕ ЗАРЫВАЙСЯ... пути у вас два- или к независимости, как некоторые советуют и в перспективе - к расставанию с мужем - вы этого хотите? Или - на НОВЫЙ уровень отношений- когда вы мужу не только палка-погонялка, которая с ним "разговаривает" читай "пилит" на тему того что НАДО то, НАДО это, а нету, а НАДО, СРАВНИВАЕТ его с братом, младшим.. Да блин ваш муж - просто ангел терпения еще!!! Прекращайте это делать, если не хотите потом тут писать - ах столька лет и он ушел - это ВЫ его УХОДИТЕ таким способом... понимаете? Вы никогда не задумывались над тем, как донести до мужа ваше ВОСХИЩЕНИЕ им??? Кто-то тут писал - что вот, обиды копятся, секс не тот, муж такой муж сякой... а САМА??? Не нравится- меняй мужа, не хочешь менять - не ной... меняй СЕБЯ - это проще и быстрее всего.

Автор, еще забавные ваши рассуждения о том, что жена професора- профессорша:) а жена генерала - генеральша:))) Не забывайте толко, что генеральша вы до тех пор пока замужем за генералом:) Вы просто не осознаете ЧТО вы можете потерять. Придите в себя:) Или вам ваши зарабоатнные переводами денежки настолько ударили в голову? Вы сами пишете, что без мужа и его ЗП вам прожить в двумя детьми нереально... Вы вроде бы разумная женщина, такойц и оставайтесь... Как тут правильно писали- ЦЕНИТЕ то что есть. ИЗМЕНИТЕ свое отногения к мужу, признайте, чт он -ПРАВ:) будьте гибкой - возможно, он вас еще удивит...

Silva
#191

Люди расцветают в атмосфере ЛЮБВИ и ПРИНЯТИЯ их такими какие есть, они от этого становятся лучше, а не от того что их пилят:) еще ни одна жена таким способом мужа не изменила, но все почемуто упорно продолжают это делать:)))) У вас такой же мозг штампованный как у всех?:))))

Автор
#192

Silva, в чем прав мой муж? А если бы он, не дай Бог, заболел и не смог больше работать, то я имела бы полное моральное право отныне считать его нулем и еще попрекать его, что он ничего не делает? Так, по вашей логике? "Денежки" от переводов - это всего лишь очередные деньги, заработанные мной в жизни, а работаю я с 19 лет, с перерывом в 5 месяцев декрета со старшим. Что вы все меня этакой никчемностью выставляете, которая ничего не умеет и ни на что без мужа не способна. Если бы не его контракт за границей, я бы и работала себе дальше в России. И я считаю, что раз я приношу жертвы ради ЕГО карьеры, то он мне тоже кое-что должен. Правда, он и не возражает. :) И я и не обязана одна справляться с двумя детьми, это дети общие, почему это я должна думать, как жить без его зарплаты?

Автор
#193

Мне кажется, что мозг штампованный именно у вас, если вы полагаете, что при двух общих детях жена обязана заткнуться, изменить себя и изо всех сил стараться, чтобы муж не бросил, пока он спокойно занимается своей карьерой и имеет полное моральное право называть жену нулем. Очень мне знакома эта позиция, которая характерна для многих в России - бей уязвимого, принимай сторону сильного, а если в уязвимой роли женщина, так тем более пусть молчит в тряпочку.

Автор
#194

У меня такое ощущение, что моя ситуация и правда нетипична, поэтому каждый выдумывает что горазд. Все было бы гораздо проще понять, если бы я тупо была всю жизнь домохозяйкой при муже и детях. То, что у меня при этом всегда была своя работа и свои цели, видмо, как-то не вписывается в общую картинку.

Автор
#195

190, ЧТО я могу потерять? Я могу потерять любимого человека. При чем тут генералы-профессоры? Перечитываю ваш пост и просто противно, уж извините, несмотря на смайлики - до чего вы уничижительно описываете роль женщины в семье. "Приди в себя, не ной, будь гибкой". Интересно, что бы мне советовали, если бы я добавила, что сама из богатой семьи с прикрытыми тылами... Только не забывайте, что тут мы с мужем равны - у нас обоих есть только то, что сами заработали, при всех талантах мужа имущества у него никакого нет, как и у меня (не считая равноценных долей в квартирах родителей).

Автор
#196

189, Татуся, муж как раз и против. Говорили на эту тему неоднократно.

Татуся
#197

А почему он против снять жилье чуть побольше? Все равно, пока Вы там, цены на квартиры в РФ так вырастут. что Вы уже только конуру купить сможете через несколько лет. Тогда уж лучше сейчас в более комфортных условиях пожить.

Ваше имя
#198

Блин, вот противно слушать некоторых: девка к 30 годам успела степень получить, двоих детей родить, при этом интенсивно работать за границей, скопила 2 миллиона и все не так! Ты гуманитарий??? Нееее, эт не степень - это для тупиц, так ты еще и переводчик - ооо, ну это ваще отстой, чуть лучше дворника.
Автор, запомни - тебе есть чем гордиться, твои достижения - это не норма жизни - это выше нормы!!!
А муже просто дай две недели на раздумья пусть решает где покупать квартиру. Скажите. если он за две недели не решит, то вы решите сама. Мотивируйте тем, что систематические наблюдения за сексуальной жизнью родителей негативно влияют на детскую психику (вы ж спите вчетвером в одной комнате, как я поняла?)

Муха
#199

197, Татуся, он не хочет тратить большие деньги на съем, то есть равносильно отдавать ни за что. Я тоже не горю желанием, конечно дарить кучу денег ежемесячно, предпочла бы выплачивать кредит за свое, но это же пока не делается. Что касается цен на жилье в РФ, то я бы не была столь оптимистична (или пессимистична) насчет их нескончаемого роста. Помните кризис в Японии? Там, где я живу сейчас, жилье уже второй год дешевеет - тоже после периода долгого роста, причем прогнозы такие, что рынок будет идти вниз еще несколько лет. Та же тенденция в ряде других стран.

Автор
#200

199 - это Автор, взяла чужой ник случайно.