тема для бывших любовниц,которые увели мужчин из семьи и сейчас живут с ними.

Ой, кстати, знаете - а я "нашей" любовнице в свое время была очень благодарна:). Она, правда, об этом не знает. БМ просто так от меня бы не ушел, не умеет человек жить один, а к ней - пожалуйста. Только понимание этого пришло ко мне не сразу, через некоторое время:)

Мнение какое - что мужчины имеют право разводиться? Конечно, имеют. Читайте законодательство. Кстати, разводы возможны практически во всех странах, и даже церковь при некоторых условиях их допускает.

Вот опять - Вы не знаете таких мужчин, и этим всё сказано. Это говорит скорее о Вашем круге общения. А я знаю мужчин, которые общаются с ребенком БЖ один-два раза в неделю, а больше часто и не надо. А по поводу "не нужно этого благородства второй семье" - а мужчина после развода что, становится недееспособным? Инвалидом? Или теряет право голоса? Если хочет встречаться с детьми, будет это делать, если не хочет - значит, такой мужчина, невелика потеря.

905, "А я знаю мужчин, которые общаются с ребенком БЖ один-два раза в неделю, а больше часто и не надо." Это мнение детей, или ваше? Странно, а я считала, что родители нужны детям каждый день. Ну ладно, пусть будет так. "и даже церковь при некоторых условиях их допускает. " При каких например условиях? Из за другой женщины? А по поводу детей, вы меня не переубедите. Ни один любящий родитель не допустит, чтоб его воспитывал чужой человек, будь это мать или отец. Если ушел, значит так дороги тебе родные люди. Все таки я считаю, что нормальных мужчин больше. Те кто ушел, действительно нечего жалеть. Пусть другая теперь боится.

С этим соглашусь. Тогда непонятно, зачем столько копий ломать из-за плохих мужиков? Или Вы, как в анекдоте - "мой муж подлец, верните мне его!"

"Не путайте количество и качество общения. Или Вы считаете, что маячить перед глазами детей, сидя перед телевизором, или лениво переругиваясь с женой и делая "страшилки" в сторону детей - это и есть "нужное" детям воспитание?" Не таких я отцов имела в виду, но ладно. Просто для меня не нормально к родным детям в "гости" ходить. "Тогда непонятно, зачем столько копий ломать из-за плохих мужиков?" Дело не в этом. Просто доказывая что мужчина разводясь с женой остается порядочным человеком, я не могу согласиться. Ибо "Ни один любящий родитель не допустит, чтоб детей воспитывал чужой человек, будь это мать или отец. "

Ни один любящий родитель не допустит, чтобы детей воспитывал ПЛОХОЙ чужой человек. Полно отчимов, которые относятся к детям жены от первого брака, как к родным, иногда даже лучше, чем родной отец. Не вижу проблемы. И представьте, я, хотя живу и не на Западе, знаю семьи, где отцы (родной и отчим) вполне мирно общались между собой и не имели друг к другу претензий. Это про человеческие качества, а не про "родной-неродной". Если бы кровь имела такое большое значение, не было бы столько дебилов-отцов, насилующих и избивающих СОБСТВЕННЫХ детей.

909, Чушь, дети от БЖ видят отца " по праздникам" а львиная доля любви другим детям. Сами посудите, где взять столько времени, чтоб никого не обделить? Его просто физически не хватит. "Ни один любящий родитель не допустит, чтобы детей воспитывал ПЛОХОЙ чужой человек." Это тоже ерунда. Отцы что, кастинг проводить будут? Не будут даже вмешиваться, потому что бывшая семья уходит на задний план и уже не до нее. "Вы много видели других? Моя статистика на эту тему приведена была выше." Много! Значит не такой уж у меня плохой круг общения.

Знаете, с Вами бесполезно спорить. Вы руководствуетесь принципом "есть два мнения - мое и неправильное". Перечитайте свой пост и найдите в нем не меньше трех неадекватно категоричных оценок. Спокойной ночи.

911, "Вы руководствуетесь принципом "есть два мнения - мое и неправильное" вы руководствуетесь тем же принципом. Зачем вы мне что-то доказываете? Считаете это в порядке вещей, ради Бога. Спокойной ночи.

Это очень важно. Но, дорогие мои, здесь надо лечить сознание женщин, чтобы для них уход мужа не ассоциировался с концом жизни. И не ждать, что с такой "разнесчастной" женой нельзя разводиться, потому что она выпрыгнет в окно. Это клиника.

А клиника уже начинается даже с фраз, прозвучавших в этой теме из уст матерей мальчиков, готовящих своих сынов, как агнцов на заклание, к полному обеспечению их будущих семей.

Что же означает полное обеспечение на самом деле? Это полная зависимость жены от мужа и полная моральная ответственность мужа за то, что жена от него зависит.

А это самая лучшая почва для депрессивных состояний у жены с одной стороны, и ощущения мужа себя как ГОСПОДИНА, с другой, что однозначно рано или поздно приводит к измене, так как ОН ПОЛНОПРАВНЫЙ хозяин положения, а жена лишь ЗАВИСИМЫЙ и часто не имеющий весомой силы элемент этой системы.

В такой ситуации всё может хорошо функционировать лишь в том случае, если муж порядочный человек.

Но, дамы, даже порядочность понятие относительное. И порядочных мужчин на перечёт.

Так что ж...пу в руки и работать, дорогие мои. И деньги свои, и круг общения расширяется, и мозги не зациклены. Ну и ощущение что вы нравитесь как женщина какому-то сотруднику из соседнего отдела не даёт самооценке падать.

Ну просто не нужно изначально строгать детей как кролики. А то с одной трое, с другой двое, а зарплата у него кошка наплакала. Понятное дело, не потянуть ему всех, бедолаге-осеменителю.

Ну у меня родители разведены. Отец - трудоголик. Я его видела дома только по выходным и праздникам. Что-то изменилось после развода? Ничего. Просто в выходные и праздники он стал забирать меня в свою новую семью. Честно скажу, он замечательный папа.

И смотрю на своего мужа - дома он самое позднее в шесть вечера. Никуда не ходит, не изменяет, сидит перед телевизором. Но с ребенком при этом общаться ему некогда - то он читает, то у него кино. В выходные не трогайте его, он отдыхает. Так что бы изменилось, если бы он ушел? Ну лично для ребенка?

Что касаемо времени, проводимого с первым ребенком. Понятно, что времени свободного мало, работаем мы все много, и общения с папой не хватает не только первому ребенку, но и второму тоже. Как только ребенок чуть подрос, я предложила простой выход из ситуации √ в выходные папа проводит время с обоими детьми √ возит в парк, в лес, к бабушке, да куда угодно. На своем присутствии я не настаивала, лишь бы детям было хорошо. Так с каким бешеным сопротивлением со стороны БЖ мы столкнулись!!! Сначала вообще ни в какую не хотела детей знакомить. Сейчас просто каждый раз придумывает разные отговорки. Так вот, оказывается, ей вовсе не нужно, чтобы папа общался больше с дочкой. Ей нужно, чтобы муж общался с ней. А прикрывается все высокими словами о том, как страдает ребенок.

Я считаю, что каждая мама вполне в силах оградить своего ребенка от переживаний по поводу развода родителей. Тем более, если ребенок еще маленький. Конечно, если мама относится к расставанию как к вселенской катастрофе, то и ребенок будет относиться также. Уважаемые БЖ, подумайте, что для Вас важнее, лелеять до конца жизни свои обиды ( а судя по форуму, зачастую еще и ненависть), или все же душевное равновесие ребенка?

Если разобраться, в том, что папа меньше общается с детьми, очень часто больше вина БЖ, чем самого папы, и уж тем более новой жены, которая его якобы ╚не пускает╩.

Гость 915, Olinka - так ведь бесполезно это им писать, увы... Люди настолько утонули в своих негативных переживаниях, что ничего другого просто не замечают. Лично я умываю руки.

Это вы, бывшие любовницы, тупы как пробки. Представьте,что кто-то лезет в воспитание ВАШИХ детей и говорит, что вы не так их воспитываете.Блин, если вы имеете право иметь свое мнение и поступать так, как вам кажется нормальным, ПОЧЕМУ ОТКАЗЫВАЕТЕ В ЭТОМ ДРУГИМ? Люди не обязаны думать так же как и вы, а тем более поступать по вашей указке. А предвзятость чувствуеться как раз у вас - не была бы БЖ связаны с вашими мужьями,фиг бы вы на их детей внимание обратили бы. И если так заботит душевное равновесие ребенка, что ж многие из вас позвололили отцам из семей уйти? Были бы любовницами,отцы был бы в семье, и вам хорошо и дите не страдает. ВАм бы раньше о душевном равновесии детей подумать, а теперь, оно конечно БЖ виновата. Она "не такая мать" как хочется второй жене:)) Бог ваших мужей уже наказал за их предательство - сразу видно,наказал лицемерками и глупыми вторыми женами. И стописятраз уже писала-я не бывашя жена, я мать, которая протестует против вмешательства чужих людей сомнительного морального облика в воспитание чужих детей.

Я считаю, что каждая мама вполне в силах оградить своего ребенка от переживаний по поводу развода родителей.

Olinka, а вы спрашивала мнение БЖ, когда становились любовницей ее мужа? А то может она считала, что каждая женщина вполне в силах справиться со своими чувствами к женатому мужине:) Вот бы вам послушаться бы мнения законной жены, однако предпочли поступать по своим представлениям. А теперь других ругаете, ай-яй-яй:)

Радуют ваши посты, от неуверенности в мужчине эти все "праведные" слова.

Изменилось бы скорее всего в лучшую сторону. Так как развод "оживил" бы вашего аморфного скучного супруга и заставил бы его многое пересмотреть в своих жизненных установках, включая отношение к самому себе и своим родным людям.

P.S. Не люблю таких как ваш муж. Они старики уже в 25 лет, ничто их не трогает, кроме дивана. Наподдайте ему под его ленивый зад, пусть проснётся от спячки.

920, да как ему наподдашь? Он считает, что живет абсолютно правильно - не шляется, дома сидит, так что все мои претензии необоснованны. А я уже зверею от этого бесконечного сидения-лежания.

Ой, это НЖ моего бывшего уже лет 15 талдычит бывшему, что я неправильно воспитала дочь. ВНИМАНИЕ!: При этом она сама так и не удосужилась вообще родить (ей сейчас уже 40). Живёт исключительно для себя, любимой, и умничает как правильно жить. Кстати дочь всегда общалась с отцом, я не ставила преград, от неё и знаю критику со стороны НЖ. Но мы с дочкой не воспринимаем это близко к сердцу, просто называем НЖ между собой ип..анутой ))). БМ дочку обожает просто, она как две капли воды он.

А вы пробовали ему сказать прямо, что "не шляние" не равняется "сидеть дома", а иметь совместную с женой активность, блин хоть на велоипедах поездить вместе, на концерт сходить.

Olinka, а вы спрашивала мнение БЖ, когда становились любовницей ее мужа? А то может она считала, что каждая женщина вполне в силах справиться со своими чувствами к женатому мужине:) Вот бы вам послушаться бы мнения законной жены, однако предпочли поступать по своим представлениям. А теперь других ругаете, ай-яй-яй:)

Радуют ваши посты, от неуверенности в мужчине эти все "праведные" слова.[/quote]

Причем тут неуверенность в мужчине? Естественно, мой муж не будет проводить все выходные с БЖ, как бы ей этого не хотелось.У него уже другая семья.Хотя, повторюсь,я не против, чтоб он провел выходные с детьми,но...И никого я не ругаю.Просто считаю, что давно уже пора успокоиться и жить своей жизнью.

923, да бесполезно! Ему вообще ничего не нужно, кроме вкусно пожрать. Коронная фраза "А чем ты нас сегодня будешь кормить?" меня уже до трясучки доводит. Изо дня в день.

Объясняет свое лежание тем, что устает на работе, а ему ведь уже не 15. При этом я работаю не меньше, но усталость мою он игнорирует.

Любовницы! АУ! Заберите мою радость, он хороший. Только кормить повкуснее надо и все.

Все вы пишете очень хорошо, правильно, но есть одно но! Это все женские рассуждения и предположения! Мужчины в большинстве своем мыслят иначе! И если он не хочет работать душой (как тут выше писали), то вы его не заставите! А про то что надо было смотреть за кого выходили, так многие когда замуж выходят не видят ничего вокруг, такие чувства (в основном в ранних браках)! Про детей тоже в общем все правильно, только я вам вот что скажу, в 8 лет мой папа умер. Так вот я например все бы сейчас отдала что бы они с мамой просто развелись, но он был бы жив! Все равно какой, но папа! Мама так и не вышла замуж, мужчин тоже не было, все жизнь посвятила мне! Хотя я с 10 лет очень настаивала что бы она свою жизнь устрола!

925.Любовницы! АУ! Заберите мою радость, он хороший. Только кормить повкуснее надо и все.

:)

925, ну у вас классика просто. Перестаньте ему горячий ужин подносить и обслуживать. Для начала. Под предлогом что вы устали и у вас давление. Мужчины же не верят словам и упрёкам, им надо на деле показывать и доказывать свою точку зрения.

Ну вот и истерика в ход пошла... Ей-богу, я понимаю мужчин, которые уходят от ТАКОГО!

Лютик, Гость 918 по мойму ясно написала что " И стописятраз уже писала-я не бывашя жена," При чем тут "я понимаю мужчин, которые уходят от ТАКОГО!" А почему они женятся на таких, вы не понимаете? И что вы все тут доказываете? Вроде как вы руки уже умыли. Все прекрасно знают, что когда разваливается семья, страдают самые близкие люди. Да, это не смертельно и многие идут дальше, но речь идет о том, что мужчина по любому предал и бросил родных людей. Детей он не воспитывает и не занимается ими, не утверждайте обратное. Ну максимум погуляет как у Olinka. Что вы вечно доказываете, что папашки после развода становятся идеальными отцами? Не правда это.

Просто очень уж эмоциональный пост.Может, и не бывшая жена, так значит муж погуливает.Ну и конечно же, любовницы виноваты. Обольем их грязью на форуме, авось полегчает.

И где я писала, что мой муж ТОЛЬКО гуляет с дочкой? И уроки учит, и в кружки водит, и в поликлинику, и т.д. Все, о чем попросит БЖ.

931, нет, я не говорю что любовницы виноваты во всем. Где поливание грязью? Как раз о мужиках и речь.

Гость - а Вы не в курсе, что здесь форум? Он как раз для общения и для высказывания разных мнений. Хочу - пишу и доказываю, не хочу - не пишу и не читаю. Вот так же и Вы - не хотите, не читайте:), только спокойнее, нервные клетки не восстанавливаются. Идеальными отцами разведенные мужчины не становятся, но если до этого они были хорошими отцами, то после развода этот факт не изменишь. А если до развода было всё, как пишет выше жена - весь вечер перед телевизором, или общение с ребенком из-под палки, то и после развода так же будет. Развод - это не перезагрузка мозгов, человек принципиально не меняется, "кака была, кака есть":)

Я про гостя 918,

933, Лютик, это вы как раз нервничаете. Высказывайте что хотите, но не вы ли меня вчера же за мое мнение упрекали? Дескать не правильное оно у меня. А отец хорошим быть просто не может, потому как будут далеко жить друг от друга, ( иногда даже бывает в другом городе), и разрываться на две части будет проблематично. А Olinka я не очень верю. То она пишет, что да, отец не может постоянно быть с первой семьей, то пишет, что с дитем бегает по просьбе жены. И уроки и все такое. Он что, уроки делать к БЖ ездит, или она их по выходным делает?

Кстати, почему на таких женятся, тоже очень хорошо понимаю:). Такие хм... эмоциональные женщины часто бывают очень привлекательны для мужчин, особенно по молодости, когда гормоны сильнее мозгов. Истероидный тип личности, знаете ли... Актерский талант, плюс возможный темперамент в сексе и всё такое. А все "прелести" совместной жизни ежедневно бок о бок вылезают уже потом. Кого-то такой вариант устраивает, особенно если женщине хватает мозгов палку не перегибать, кто-то сбегает. Это, знаете ли, на любителя.

Хиии... Я спокойна, как удав, и моё хорошее настроение не испортите даже Вы:). Процитируйте, плз, где именно я назвала Ваше мнение неправильным?

Я уже вообще в этих гостях запуталась, у кого из них какое мнение.

"Процитируйте, плз, где именно я назвала Ваше мнение неправильным?" Ну хотя бы этот явный намек: " Знаете, с Вами бесполезно спорить. Вы руководствуетесь принципом "есть два мнения - мое и неправильное". А я ведь тоже высказываю свое мнение, хоть оно вам и не нравится. И могу вам то же самое сказать. Здесь форум, что хочу то и говорю. Не нравится не читайте.

935.А Olinka я не очень верю. То она пишет, что да, отец не может постоянно быть с первой семьей, то пишет, что с дитем бегает по просьбе жены. И уроки и все такое. Он что, уроки делать к БЖ ездит, или она их по выходным делает?

Да ездит он конечно к ним домой.Но одно дело по необходимости, другое дело, что она хочет, чтоб он все свободное время у них проводил.К примеру,пока еще наш сын маленький был, муж хотел свозить дочку на салют, в центр города.Я, в принципе, не против. Так БЖ заявляет,что она тоже "хочет посмотреть". Конечно, на такое я не соглашусь, да муж и сам отказался,зная, что мне будет неприятно.В общем ребенок на салют не попал.Кто в этом виноват ?

Давайте говорить о фактах.

1. Я Ваше мнение неправильным не называла, сказала только о Вашем подходе к спору.

2. Мне Ваше мнение не может нравиться или нет, это просто мнение. К тому же лично меня эта ситуация сейчас никак не затрагивает, я для себя все подобные вопросы решила давно и эффективно:).

3. Дискутирую я с Вами и с остальными участниками сейчас из любопытства, и от некоторого избытка свободного времени. Ну и, не скрою, из желания потренироваться в дебатах с разными людьми:). На то и форум.

4. Предлагаю сохранить друг за другом право читать, писать, отвечать, не отвечать, соглашаться или нет друг с другом - но без переизбытка эмоций:). Ни к чему это - чай, не на базаре, взрослые женщины.

5. Кстати, по правилам русского языка, в личном обращении к человеку "Вы" пишется с заглавной буквы:)

Я тоже своего отца видела, как ясно солнышко, вечные коммандировки, а когда он был дома то конечно отдыхал, так что я особого воспитания от него не видела, случаи когда мы ходили в зоопарк или просто погулять можно пересчитать на пальцах и общения как такового не было, так на коленях подержит, НО у меня в детстве было все и когда говорят про тяжелые начало 90х я ничего не могу сказать, потому что все было хорошо! А главный человек в моей жизни это мама!

Если кто-то "лезет" в воспитание ваших детей, то да, вы как мать, должны оградить, заградить и т.д. В большинстве случаев речь не идет ни о каком воспитании чужими тетями ваших детей. Я согласна с вами только в одном, в том, что дети часто становятся жертвами манипуляций со стороны взрослых. БЖ прут свое, НЖ тоже иногда "лезут", как вы выражаетесь в воспитание пасынков и падчериц только для того, чтобы продемонстрировать мужу, какие они хорошие и заботливые матери, гораздо лучше их бывших. Это просто отвратно имхо. В большинстве же случаев, по-моему, НЖ все же пытаются как-то наладить контакт и встечают дикое сопротивление БЖ. Я вообще знаю дикий случай. Дочки от певого и второго брака одного моего дальнего родсвенничка случайно (!) встретились и подружились. Матери не возражали против общения нисколько. Тем более времени уже прошло немеряно, и у всех свои семьи и жизни. Папашка же, как ни странно, ужасно возражал. Девочки, по-моему, тайком от него общаются. Вот спрашивается, теперь-то уже чего тебе надо???

943, а отец в жизни первой дочери не учавствовал?

А вообще, лучший выход в таких ситуациях - смотреть на вещи реалистично. Не верю я тем НЖ, которые говорят, что их мужья проводят достаточно времени с детьми от предыдущих браков. Нет этого и невозможно такое. Никакая НЖ на такое не согласится. Если только их концепция "достаточно" включает общение по выходным и то не каждый раз. И это нормальное развитие событий для ТАКОЙ ситуации. Компромисс тут найти сложно, да и вряд ли возможно. Знаю только два случая, когда дети получают "достаточно" внимания от отцов. В обоих дети, уже выросшие, живут по полгода в семьях отцов в других странах и приезжают к мамам на каникулы.

Нет, не участвовал. Там была какая-то странная история с разводом, когда той девочке было совсем мало лет и с обещанием больше не появляться на глаза. НЖ 100% не при чем. Они познакомились года через 3-4 после его развода. БЖ вышла замуж. Я не особо в курсе событий, но, по-моему, девочку удочерил отчим. БМ исправно платил алименты и, кажется, всё. Ни подарков, ни встреч, насколько я знаю.

945, я с вами согласна и тоже не верю в это. Но почему то мое мнение раздражает, не пойму почему, ведь это правда. Отцы не общаются с детьми от первых браков практически никогда, потому что это действительно проблемантично. И все эти рассказы про порядочных отцов, чистая ложь. Уходя к новой женщине, отец предает ребенка, бросает его как ни крути. И женщины ( чаще всего любовницы) поддерживают это обоими руками. Но когда это касается их детей ( если конечно муж любимый и внимательный), вдруг вспоминают, что детей бросать нельзя.

НЖ моего БМ категорически отказалась познакомиться с детьми. Меня ненавидит, к детям говорит,что относится "хорошо",но никогда их не видела и видеть не хотела.Считает,что достаточно,чтобы папа видел детей раз в три месяца(вот ее не спросили),считает,что нам положены только алименты и все. А алименты 5 тысяч.БМ все понимает,поэтому учебу мы оплачиваем пополам,и летний отдых.(я сначала тоже думала,что только алименты будут,расставались не очень хорошо,он САМ предложил)Мы с мужем однажды поехали к дочке в лагерь на родительский день,так она устроила ему разборки и фотоаппарат не дала.Да,БМ уделяет нам внимание,я ничего не скажу.Это было его предложение,его решение(видеть детей два-три раза в нед(один-два будних вечера и выходной),почему я должна отказываться? Он мне благодарен,что я принимаю его у себя,помогает нам, гуляния,праздники-кафешки за его счет,при чем один с детьми не ездит(хотя на момент развода им было 10 и 12 лет),настаивает,чтобы я ехала с ними и тоже отдохнула. Не понимаю НЖ. Гадиной выставляется еще той(перечислять долго,по мелкому детям пакостит),зачем терпит-то все это?Ну,ладно,я терплю и занимаюсь самообманом,у меня возраст,дети,зарплата небольшая,страх остаться совсем одной,да и люблю очень(первая и единственная любовь).Та истерит по поводу нас,считает,что мы "мешаем" им жить(это она нам мешает! БМ так не считает, говорит,что мы навсегда родные),никак не "оставим в покое","шантажируем","выкачиваем деньги"(это она по телефону говорила,раза 3-4 созванивались) и "пора жить своей жизнью и найти нового мужа"(мерси за совет от разлучницы).Она знала,на что шла. Если бы я знала,когда выходила замуж в 17 лет.

Ну и хорошо! Детям внимание есть, НЖ он не особо слушает - радуйтесь! Кстати, не факт, что если бы Вы жили вместе, детям бы уделялось бы столько же внимания. Чувство вины волшебно действует на некоторых индивидуумов:).

А действия НЖ оставьте на ее совести - просто не реагируйте и всё. Для Вас ее не существует. Люди все разные, и это не зависит от порядка заключения брака с конкретным мужчиной.

Л, вы уж не обижайтесь, но как же бедна и убога была ваша жизнь, если вы за одного в 17 лет и больше ничего и никого не видели и не любили и теперь боитесь остаться одна.

Л, 948, вот и правильно , пусть все так и идет дальше) Возможно , при таком раскладе, ваш муж вернется к вам , женщины-истерички никому не нужны и чем больше она будет устраивать скандалов , тем быстрее он поймет , что живет далеко не с ангелом, устанет от этого и уйдет. Так что вы на верном пути)

Иеще, Л., если вы встречаетесь , то старайтесь при встречах отлично выглядеть и ,главное, никаких кислых лиц ))

Мур, Л. ведь еще и спит БМ.Не вернется он при таком раскладе.Зачем? С детьми он общается, две бабы с ним спят.Не верный это путь, а абсолютно тупиковый. Тратить свою жизнь на ожидание редких встреч с БМ, который ушел от тебя, живет с другой женщиной...Да уж, завидная участь.Да и для детей такой БМ, который на 2 дома живет, не очень-то хороший пример.