тема для бывших любовниц,которые увели мужчин из семьи и сейчас живут с ними.

Именно так, но даже живя в России можно заключить алиментское соглашение, и муж будет выплачивать алименты бывшей или настоящей жене. Ага, уже с этим работала!

Знаете, если беда произошла, и мышка становится кошкой, и тигрой:)

Гостья, а обязан, ещё как обязан! Я 15 лет обслуживала "бывшего", потеряла квалификацию, связи...Нереализованные возможности. Главное грамотно выстроить линию поведения и найти его слабые места, и бить!

А любовница...да по херу мне она! Не держу "течного", гы, мужичонку!

+1000!

Пардон, в предыдущем не на тот пост кликнула. Вот этот - +1000!!!

Вот тоже согласна на 100 пудов, мне бы годков 20 назад это понимать, а сейчас...избавляться от психологической зависимости (безумно сложно, жила его жизнью), получать с него деньги (это легче) и жить другой жизнью.

Девушки, всё хотела спросить - а как вы определяете статус мужчины? Я имею в виду, что для вас первично в определении его "женатости"? Вот, скажем, если живут М и Ж в гражданском браке - его можно уводить? А если М не развелся официально и при этом не живет с женой на протяжении длительного времени? А если пара жената, но не имеет детей? А если есть ребенок, но они неженаты? Вам лично что важнее - штамп или фактическое положение дел?

Лютик, тема не моя, но отвечу. Что значит "уводить"? Я рассталась с мужем, когда узнала, что у него есть любовница. Она мне по херу. Гы, статус...забей

Лютик, статусы - это мифология. Статус женатости имеет значение при разводе, для начисления алиментов и раздела имущества. Этим самым защищены (в некоторых случаях абстрактно) материальные интересы детей. Для непосредственно любви и взаимопонимания статус никакого рояля не играет.

Статус замужней женщины - это некоторого рода страховка, но не более чем.

Уводить-не уводить - не это вас должно волновать. Вас должно волновать, что уводя, вы можете наступить на те же грабли что и его жена: а именно "посвятив" "сокровищу" с десяток лучших лет своей молодой жизни и наступая на свои интересы, остаться в итоге без профессии и без любви и перед фактом, что так или иначе вам надо строить собственную жизнь, реализовываться в обществе и реализовываться опять и снова как женщина, уже с другим (другими) мужчинами. Или, как в некоторых случаях нередко происходит, теряется интерес к мужчинам как к классу и идёт углубление в поиски себя и своего места в мире, зачастую запоздалые поиски, так как время безжалостно закрывает многие двери.

Современная жизнь выставляет к женщине требования самореализации в социуме больше, чем реализации как жены. Получается что женщина должна и обязана успеть всё, и детей родить и воспитать и карьеру сделать. Как хотите, а разбейтесь и сделайте. А замужем или незамужем - вопрос двадцать пятый. Так как средняя продолжительность брака на Западе - 6,5 лет.

Мотористка, искренне с Вами согласна! И спасибо Вам и другим девочкам, помогаете ставить мозги на место! А мысли разные были...

Габи, а как давно вы расстались?

Лапа, 2 месяца назад. Как мне плохо он не узнает!

Габи, я вам там напостила в вашу тему.

Габи, а вам в вашей теме буду писать.

У меня 4 месяца как расстались. Так что я вас очень хорошо понимаю(((((

Буду заместительной хернёй мозги забивать, иногда работает. А так...какое нынче милые тысячелетье на дворе? У меня каждый день вечность. Блин, правда, что ли люблю?

Нет, это не любовь к мужу, Габи! Это любовь к тому хорошему, светлому и тёплому, что было в вашей жизни с ним. И нежелание понимать и принимать, что всё прошло, закончилось. А если снова с ним начнётся - то уже всё будет иначе. Может лучше но по другому.

Я сравниваю такое состояние как у вас сейчас с ностальгией по родине у нас, уехавших зарубеж. Кажется тогда и там на родине так всё хорошо и по домашнему. А когда приезжаешь, то понимаешь, нет, всё уж не то. И хочется назад, на "чужбину", что стала твоей жизнью.

Так и у вас будет, увидите, если снова воссоединитесь с мужем.

Вам нужно просто пережить и перетерпеть этот первый тяжёлый срок после расставания.

Девочки, а где моя тема? Мотористка, Вы замечательная, спасибо!

Габи, ваша тема:

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3890495/message​/18586269/

или идете в поиск (слева, вверху), набираете название вашей темы, кликаете на поиск по форуму))))

А у меня ностальгии по России не было совсем.

А по прошлой жизни с мужем - куча(((

Лапа, а ни фига не получилось, ну дура, вся техника от меня бежит или делает харакири :)

Как все же по-умному в Германии устроено!

Мотористка, я правильно поняла Вашу мысль - если Ж готова нести риски того, что ее ждет та же судьба, что и бывшую жену, готова помимо любви заниматься еще и самореализацией, то в "уводе", ну или втором браке, нет ничего криминального? При условии, что БМ выполняет все положенные законом обязательства перед детьми?

Блин, конечно у всех и БЖ и НЖ правда своя и каждая имеет право на счастье!

Хочу сказать по поводу воспитания мужем своих детей, сколько ситуаций когда БЖ запрещает видеться с детьми, заставляет ребенка поверить в то что папа плохой, он ушел из семьи к другой тете и т.д Иногда женская ненависть не знает границ! У меня папа тоже ушел из семьи к моей матери, там оставил взрослую 17ти лет дочь, но он тоже оказался плохим он бросил ребенка, который через пол года вышел замуж! Так эта БЖ продолжала козни строить и к гадалкам ходили, а толку, мои родители счастливая семья уже много много лет, а в той семье болезни и несчастья и отсутствие у моей сестры детей! Так о каком бумеранге вы говорите???

Габи, так вас муж все-таки отправил в отстваку? А как же те сапоги, которые он вам выбирал и с любовью натягивал на вашу лапу? Я же вам еще два года назад писала, не важно, сколько у вашего мужа любовниц - важно то - что он конкретно вас не хотел в своей жизни. А вы только кричали о том, что семейное счастье нерушимо. Вот так общаешься, общаешься, говоришь, говоришь - итог один и достаточно предсказуемый. И понятно, почему пасутся на темах любовниц жёны. Габи, сочувствую вам. Что тут скажешт. Потом нам Буласка что нибудь этакое выдаст, через годик другой. Только рази этого стоит почитывать форум.

Извиняюсь, Булавка, конечно же.

Вот, точно, тема для любовниц, про то как они свое счастье создали вопреки народному осуждению, а собрались одни чудо жены, которые пытаются тут всх уму разуму научить!

САма не любовница и не жена :-))

Но историю рассказать могу, так как все видела с остороны, думаю, оцениваю её адекватнее чем участники.

Подругу (тогда лет 22) соблазнил мужчина на 12 лет её старше. Стал для неё первым мужчиной. Долго они встречались, расставались, снова сходились, сколько слез было пролито (на моем плече тоже), девушка на нервной почве заработала заболевания почек и ЖКТ. Жена того мужчины за время их романа родила дочь, но мужчина в итоге ушел к моей подруге. СЕйчас положение таково: развестись он не может, жена не дает развода, алименты он платит нехилые (живут в Германии), жена собирается перевезти ребенка в другой город, потому её бывший должне либо перезжать с ними, чтобы видется с дочкой, либо тратить нехилые деньги на частые приезды. Но самое главное - этот *** снова скучает по жене, о чем заявил подруге. Че у них после такого будет, не представляю.

злая вы ,Ася и как только жизнь Вас научит - сразу прозреете. А может и не прозреете. Бывают ведь такие патологические циничные себялюбки. И это, кстати, не зависит от номера тысячелетия.

Ничего себе Ася и злая, да вы посты жен почитайте двумя страницами ранее и увидете кто здесь злой!

Не любовниц надо винить в своем разводе, а в себя смотреть и в отношения со своим мужем, а то мы все любим искать причину к ком угодно и в чем угодно, только не себя самих, и муж у нас козел и любовница разлучниться! знаю я таких дам, как не послушаешь так все вокруг виноваты, начальник у нее изверг, и свекреща монстр и родители лезут в жизнь и ребенок двойки носит и муж любовницу нашел и что ей только страдалице делать!

Ася, вы вот на всех постах кричите, каждому нужно искать свои ошибки. За свои слова отвечать не пробовали? Не пробовали следовать своим советам?

Я не пробовала, а делаю это всегда! было всякое, и я уходила и мужчина разрывал отношения и всегда задумывалась почему так получилось и становилось легче, когда поймешь что сама тоже не сахар и делала ошибки! Всегда прислушиваюсь к себе и это самый верный способ, меня в свое время научили отвечать за свои слова и за поступки и не искать себе опровданий(а это самое легкое!)

Психолог сказала,что я не должна винить в разводе себя. Я любила мужа и люблю его до сих пор, я воспитываю наших детей. 40-летний муж думал только о себе, когда уходил (про любовь к той говорить смешно,изменил ей со мной через три дня после свадьбы).Та тоже думала только о себе, когда завела отношения с женатым мужчиной. Почему я должна быть "понимающей"? Я не с чужим, я своего возвращаю. Он у меня первый, после развода пробовала с другими и поняла, что не то, не могу,думаю о грехе, ведь у всех семьи.Никому не хочу горя, только разлучнице.

Вот она правда жизни.

А ваш муж в отношении вас имеет иную т.з. это факт.

Габи, вы 15 лет сидели дома, потому что хотели сидеть дома и не работать. Потому что вы бецынициативная и ленивая. Потому что у вас нет интересной и нужной профессии и квалификации. Нечего валить на мужа.

Л., ну какая любовь? Когда же Вы поймете, что нельзя войти в одну и ту же реку дважды? Зависимость у Вас от БМ, психологическая, а может, и материальная. Вам об этом психолог не сказал? Вы подумайте - а Вас он любил, когда с другой спал? Тут не о любви речь вести нужно, а о качествах мужика. Мой вот БМ тоже ко мне похаживал, уже живя со второй женой, пока я не послала его окончательно. Вернете - потом пожалеете, честно Вам говорю. "Ложечки найдутся - а осадок останется".

В браке я не получала от мужа столько внимания, заботы,сколько сейчас, после развода. Приходит часто к детям, меня минимум два раза на неделе зовет на свидание,в праздники с нами, весь свой день рождения с нами, только что смс послал "Целую,люблю,привет детям". Почему не возвращается? Незнаю,как объяснить.Сейчас он свободен в своих желаниях, может отдыхать, когда хочет, питается более изысканно; детей видит часто, но не всегда же.Он их любит, заботится, помогает и его совесть почти чиста.Он мне благодарен,что я воспитываю наших детей. Его все устраивает. И он, когда дети вырастут, думаю,вернется. Честно,есть желание,когда такое произойдет,с легким сердцем отказаться. Но есть люди, которых при рождении Амур поцеловал, он из таких. Честно,когда его рядом нет, все понимаю и даже могу принять какие-то решения.А приходит --и дышать легче, и жизнь ярче. Жизнь с ним прожита.

Габи, про вашу потерянную квалификацию и связи вот что скажу, посмотрите мультик Кикос, Арменфильм. Рекомендую. Отчего-то жена Лужкова ничего не потярела, став его женой. Не пеняй на зеркало.

Л.Это у вас прожита жизнь. У вашего мужа - она только начинается.

692,это называется "кризис среднего возраста", типа вторую молодость прожить. Понятно все, только пусть вторые жены не кричат, что первая семья жить мешает. Целое поколение детей растет без отцов. БЖ тяжело, дети без отца, второй ведь тоже не позавидуешь:всю жизнь будет делить внимание, любовь и деньги мужчины с его первой семьей. Я на эту тему заглянула из любопытства: неужели кто-то счастлив,сделав несчастными других? Много таких видите?

Как бы вы не назвыали биологическое взросление ваших мужей - это всего лишь слова обиженных и оставленных женщин.

Все БЖ и нынешние жены, которые попали в щекотливую ситуацию любовного треугольника заглядывают на тему как и вы, из "любопытства". Так писала когда то Габи и пишет сейчас Булавка. Не надо притягивать за уши проблему целой семьи. В разводе - муж и жена, дети остаются детьми. Да и уместно ли называть это первой семьёй. Вы уже не семья - вы БЖ и мать его детей.

про счастья и несчастья тут уж много сказано минимум - десятки тысяч раз.

Примечательно, из виду каждой БЖ не ускользвает тот факт

что им уже не достанутся деньги БМ в полном объеме, который он обеспечивал в дни безмятежного семейного благополучия, покуда не появилась ОНА, тигрица и охотница. Отсюда и разговоры о счастье и о несчастье и бессовестном поведении.

Это вторые жены напирают на слово"бывшая". На форуме одна писала,что не любит слово "вторая", а любит "единственная", что наивно или глупо. Единственной может быть только первая жена, вторая вынуждена смириться с наличием первой семьи. И я не "мать его детей", а мама НАШИХ с ним детей. Та не пожелала даже познакомиться с детьми.

Л. вы как не называйте себя - суть ваша - не изменится.

Хотите - будьте первой и единственной.

Зачем НЖ знакомиться с ВАШИМИ с ним детьми? Делать детей от первого брака реальными участниками их отношений?

С точки зрения стратегии - она поступает обдуманно и верно.

Л., однако же, Ваш БМ предпочел жениться на той, которая не пожелала познакомиться с его детьми? Вам не кажется, что это говорит о том, что у Вас с ним совершенно разные системы ценностей? Судя по Вашему описанию, это мужчина-праздник, который не способен нести постоянную ответственность за кого-то, а хочет только получать удовольствия от жизни. А браков может быть сколько угодно, наше законодательство это не лимитирует.

А вообще я согласна с Три желания, зачастую разборки любовниц и жен - это типичная борьба за ресурс, кому достанется побольше благ от мужчины. О самом мужчине как-то забывают. Если любишь - значит хочешь, чтобы любимому было хорошо. А если ему хорошо - зачем такие мексиканские страсти?

Три желания, вы точно не правы. Я люблю своего мужа и деньги точно ни при чем.Вы думаете, что жены любят своих мужей меньше,чем любовницы? и про деньги нечестно так говорить.Раз там "другая семья",БЖ одна должна жилы себе тянуть?Детки нынче золотые, все мамы желают своим детям лучшей доли. Мы с моим договорились, что репетиторов и музыкалку пополам оплачиваем, так НЖ считает, что кроме алиментов, он ничего не должен. Хорошо, что он сам так не считает.

Лютик, может,вам покажется странным, но я и разлучница боремся именно за любовь.Я точно за любовь! И если быть честной, допускаю, что и для той финансы стоят не на первом месте. Но вы как считаете: мы с детьми должны ему весело помахать ручкой?Ура, у тебя другая, не беспокойся, мы как-нибудь сами?

Л. я вам не предлагаю тянуть жилы. В чём вы пытаетесь меня упрекнуть, в том, что деньги - это не главное? Я с вами не соглашусь и не надо лукавить, деньги - основа хороших отношений. А про качество любви жен и любовниц - спорить совершенно не имеет никакого смысла.

В чем борьба то выражается? Мне искренне любопытно...

Л., а как Вы считаете, он Вас еще любит как женщину? После того, как ушел к другой от Вас и женился на ней? Вы вообще за что боретесь? Или у Вас мужчина как вещь - кто раньше встал, того и тапки? Это вообще-то ОН принял такое решение.

Насчет детей - тема вообще отдельная. Жена может быть бывшей, дети - нет. Поэтому помощь детям и участие в их воспитании - нормальная обязанность мужчины. Не надо передергивать и мешать мух с котлетами - ваши с ним отношения и его отношения с детьми - совершенно разные вещи. БЖ - осталась матерью его детей, НЖ - стала любимой женщиной.