Навеяло темами про "увод" мужчин... Зайдите, пожалуйста!

99 - нормально живут, в конце концов ко всему можно привыкнуть))

98, медаль щас дать или потом?

96, "я ушла от него к другому. Вот это и есть изжитие отношений." это песдетс, товарищи)) большего берад придумать по-моему низя. но зато вы, Гость [3057225370], со своим мужем друг друга стоите))

102, берад=бреда))

Так, к аргументам помимо кофточки прибавились невоспитанные дети :)))))))))))))))))))))))))))))

Ли, нормально живут - это не ответ. Вот вы и уточните, к чему можно привыкнуть. Об этом тут и спор.

мне не понятно как это, "отношения изживают себя"? наверно, это потеря взаимного интереса, но дык надо понять, а был ли этот интерес когда-то? часто ввяжешься во всякую хреноту не подумав, а потом думаешь и зачем меня так переклинило? в принципе можно совсем семью не иметь, ограничиться встречами/расставаниями..

105 - привыкнуть можно ко всему и считать это нормой.. и не надо доказывать человеку обратное, вам-то это зачем? пусть себе сидит, хоть в болоте.. извлекайте выгоду для себя, а помогать другим - неблагодарное занятие и непереспективное))

Прелесть какая дурочка, да что вы привязались к этой кофточке то? Я написала по какой причине озвучила ее здесь, читайте внимательно, а не привязывайтесь к словам (тоже самое касается и моего возраста). По поводу аргументов могу сказать одно: если люди действительно любят друг друга то надо быть вместе, а не тянуть бремя отношений которые уже оскомину набили в другом союзе! Если вы это не понимаете, что союз который себя изжил причиняет в двое боли и страдания партнерам (а тем паче детям), то я даже не знаю как вам это объяснить.

100, каэшшн уверена, а то! Я ж над этим работала.))

102, я согласная на Орден. За мужество.

А если серьезно, то так надоели тут все эти ваши стереотипы, просто ужас какой-то!

1. Брошенная жена - святая, "разлучница" - c*ка.

2. БЖ - в застиранном халате, но всегда с комплексным обедом на плите; новая жена - всегда при параде, всегда готова к сексу и планомерно тянет деньги.

3. Дети от предыдущего брака (даже взрослые и наглые, как фашистские танки) - невинные жертвы.

4. Мужик - завсегда козел и кобель. Априори.

Женщины с несложившейся судьбой (и брошенные жены) - будьте критичнее к себе. И добрее. И люди к вам потянутся.

Я увела своего мужа из семьи, 15 лет назад, правда с первой женой он чуть больше двух лет прожил, ребенку год был. Всякое бывает, сейчас все про бумеранг, летящий мне в лоб, кричать начнут. Пусть летит, зато я 15 лет в счастье и любви прожила и мне совсем не стыдно, что я так поступила. Вот так, не горжусь, но и не стесняюсь.

Третья жена, подписываюсь под каждым вашим словом!)))))

ушел от жены и 3 летней дочери....

я его не просила ни о чем, сам ушел... но думаю, у них и без меня не очень ладилось.. сейчас счастливы живем вместе... думаем о ребеночке))

Гость в кофточке :) , так вы и приводите агрументы, а не глупости всякие, тогда никто и не будет цепляться. Тем более, вы, кажется, не озвучили свой стаж второй жены, о чем, собственно, и был вопрос автора.

Третья жена, а не вы ли сами и насаждаете эти стереотипы? Кстати уж, дети от первых браков "взрослые и наглые, как фашистские танки" - это самый распространенный стереотип. Чужие дети, знаете, частенько такими кажутся.

Прелесть какая дурочка, почему же не озвучила? Озвучила скоро 10 лет будет как вместе. )))

Гость 111, знаете, да надоело просто это швыряние г@вна постоянное туда-сюда. Жизнь - она как зебра... почти. Потому что между черными и белыми полосками бывают еще и серые, и с вкраплениями. И зарекаться НИ ОТ ЧЕГО нельзя. Не только от тюрьмы и сумы.

Так сложилось, что я, как спрут в обществе получилась, знаю как первых, так и последующих жен друзей своего мужа. И те и другие - нормальные тетки или девушки. Ну, за исключением одной-двух.

И не надо в нас, вторых и третьих, г а в н о м бросаться )))

Третья жена, обида всегда говорит сама за себя. Да так всегда происходит. В один прекрасный момент один из партеров разводит руками и говорит: Как же так? Все было замечательно, а он негодяй(ка) ушел к другой! Ну и разумеется виним всех только не себя! Грустно это читать, сколько у нас озлобленных женщин тут. ((( А жизнь действительно как зебра, не знаешь где найдешь, а где потеряешь. ;)

116, согласна, в расставании виноваты как минимум оба. А потом, когда один из партнеров уходит к другому/другой, тут еще иногда примешивается такая маленькая штучка под названием любовь, которую на форуме уже сто раз опошлили те, кто ее, видимо, не испытал, и превратили почему то в синоним слабости на передок. По мнению большинства присутствующих (не имею в виду на этой ветке), мужчина думает исключительно своим "маленьким дружком". Видимо, я мастодонт какой-то, раз мне попадались мужчины (тоже ископаемые), думающие еще и той головой, которая сверху находится.

117, муж влюбился в свою любовницу.я узнала . не хотела отпускать его жить отдельно. через день передумала. просто не могу смотреть: ему плохо, мне плохо да и ей наверно несладко. и епрст - ничего не попишешь - любовь

Кошшшка 117, да не форум опошлил. Я, честно скажу, раньше с большей симпатией относилась и к "любовницам" и к "женам". До этого форума. Где вы любовь тут видите? Что ни пост, то пошлятина. Жены про "маленьких дружков", как вы справедливо изволили выразиться, а любовницы про то, что жены - клуши, а сами они в красивых кофточках. Гость, вы меня извините, что я к этой вашей кофточке прицепилась, но она оказалась последней каплей. Показатель любви и неизживших себя отношений... А самые отстойные посты - про детей. О них, имхо, вообще никто не думает. Ни жены, ни мужья, ни любовницы, ни вторые жены. Зато все жалеют мужиков. Все. И жены и не-жены. Ах, ему несладко, ах, как он с этим справляется. Ах, почему он должен себе жизнь губить. А почему он должен ее другим губить? Подавляющее большинство мужчин в повторных браках практически не общаются со своими детьми от предыдущих браков. Это, по-вашему, нормально? Да вы почитайте ветки, что пишут вторые жены про этих первых детей. Сколько агрессии, неприязни. Третья жена, да, дети - невинные жертвы. Совершенно верно. И ваше ерничество на эту тему неуместно.

Мой ушел. После 26 лет брака. Ну не сложилось там! Так получилось, что мы познакомились с его женой, абсолютно нормально общались, насколько я поняла, у нее тоже кто-то есть. Не надо всех под одну гребенку, бывает, что живут люди вместе только ради детей, дети вырастают и родители начинают устраивать свою жизнь. И они имеют на это право.
Мы живем четвертый год. Сказать, что трудно - ничего не сказать. Привычки, сформировавшиеся за 26 лет так просто за окошко не выкинешь. Но стараемся все-таки друг друга радовать, а не огорчать.
А Автору могу только одно сказать - не нужен тебе женатый, зачем тебе это в 20 лет?! Ты можешь создать полноценную семью с нормальным парнем, у которого не будет ни бывших жен ни детей. А уводить из семьи пожилого дядьку - ради чего? А не уведется - тратить на него молодость?

Смешно читать о жертвах, катастрофах, катаклизмах при разводах)))

Конечно развод - это стресс и часто немаленький.Сложно - да, нервы сдают - да, но это временное явление. Развод на ровном месте не происходит - обязательно есть проблемы в семье и фактически - неразрешимые.

Считаю глупостью сохранять неудавшийся брак, ради чего-то или кого-то.Скопище несчастных людей под одной крышей.Человеку дана одна жизнь и он вправе жить! а не существовать! Знаю о чем говорю. Сама в разводе.Жизнь до и после не сравнить.Сейчас - во сто крат лучше, тк есть самое важное - спокойствие. И ребенок не жертва, если ему не внушают окружающие - бееедный, бросили тебя, теперь ты - сиротааааа(( Бред полный. И никто никого не бросал, слово то какое отвратительное - БРОСИЛ(А). Речь о вещи что ли?? Умные люди - РАСХОДЯТСЯ, тк им уже не по пути.........Просто в силу своей слабости, привычкек, человеку часто сложно принять решение, ну слаб человек и всё!!!Нужен катализатор. Это было , есть и будет! На моем примере - я счастливый человек! многе изменилось в моей жизни в лучшую сторону именно после развода! бывший муж счастлив!(надеюсь, вроде как всё нормально) обретя другую семью.И так как мы - цивилизованные люди, то безусловно общаемся!, и даже дарим друг другу подарки, тк есть плод наших когда-то хороших отношений - ребенок! А что было!? - 3 несчастных человека, создававших иллюзию благополучия для окружающих.

Удивляют люди которые мыслят шаблонно, голова то на что ? на плечах гордо носить? или всё же порассуждать о причинах и следствиях? Если в семье царит идилия,гармония, только полный идиот будет её разваливать, разумных людей это не касается. Если этого нет - то семьи нет, есть она только в больном воображении одного из партнеров.

ну, во-первых, неразрешимых проблем не бывает по определению. У каждого вопроса всегда есть ответ, у каждой ситуации выход. А то что многим все это безобразие легче всего списать на непреодолимые обстоятельства и тупики чьих-то отношений, я уже не удивляюсь. За то время, что я на форуме вполне даже привыкла. То что все подлости по отношению к другим людям (чаще всего близким и до какого-то времени родным, извините за стёб) здесь принято оправдывать высокими отношениями, при этом не забыв упомянуть, что все кто не с нами ни черта не понимают в этом, мне разумеется нечего возразить. Мне ей-Богу смешно. Детки, вам бы еще в погремушки играть, а туда же. Один шаблон сменяем другим. "Муж не козел, жена не стенка, а я вообще птица счастья завтрашнего дня". Шаблон? Безусловно. Вы просто этого не замечаете, щедро раздавая другим те же самые ярлыки "не зарекайся" (вы бы хоть на досуге разобрали что сие означает, прежде чем тыкать другим), "не твоя собственность" и как самый непобедимый "все что было до меня - проблемы, теперь - счастье". Детсад простите.

Развод я понимаю и принимаю лишь в одном случае если почти одновременно люди поняли (замечу самостоятельно, без катализаторов), что они будут счастливыми и довольными по отдельности. Вот это честно по отношению к обеим сторонам. Все остальное от лукавого.

Рассказываю. Я как-то заказывала банкетный зал, пришла к администратору и наткнулась на веселящуюся в зале довольно-таки большую компанию. Я подумала - свадьбу гуляют, только почему-то не видно было невесты в белом платье. Однако потом мне администратор объяснила что люди празднуют развод после 20 лет брака. Я была не сказанно удивлена.

ПКД 119, как это большинство мужчин с детьми не общается после развода? Уж если судить по форуму, то именно общение папы с детьми и разрушает счастливый союз с новой женой, так как новым ни денег, ни внимания не достается.

Ну прям не общаются! Общаются еще больше даже:) Мой муж после нашего разрыва каждый день к ребенку приезжал, на выходные, на ночь часто оставался у нас. Его новая прям на г-вно вся исходила)))) В итоге, мы сошлись обратно. А деушке не повезло, конечно:))))

Булавка+ правильно! Но только проблему нужно решать в семье, если она имеет место быть. А это для наших людей, ой как непросто.

Объясните мне какая такая проблема неразрешимая подтолкнула людей к решению развестись после 20-30 лет брака?? Взаимопонимания нет? Чужие люди? Так ищите понимание! 20 лет было так, а тут вдруг не так, нужно просто хоть чуть-чуть друг другу навстречу идити, и не считать, что компромисс - это унизительно

Ваше имя. Ну и? Кто решает? Первой разумеется чувствует женщина. Ну в крови это у нее. Что-то не то, что-то надломилось, начинает копать свое поведение, промахи, анализировать. Не поверю что с размаху начинается докапывание до мужа и обвинение его во всем. Женщина первой обращается к себе и этому есть подтверждения в виде тем этого форума. К кому же обращается мужина? К себе? Да Боже упаси. У меня не стоит - виновата она, у меня плохое настроение - виновата она, у меня все кувырком - виновата она. К себе никаких претензий. Не думаете что это позиция полного душевного лоха. А лох как известно это судьба. Ну и откуда в этой ситуации взятся пониманию и способности к разруливанию конфликтов? Вот поэтому у меня уже давно зреет другая теория, что уходят, изменяют именно эти душевные лохи, которые сами из себя толком в психологическом плане ничего не представляют, а решают свои комплексы исключительно за счет других. Поэтому если от вам ушел муж, то еще не известно кому повезло.

А если не было понимания изначально? Расписались, ребенок родился, со временем стали понимать, что характеры разные, цели разные, ну ошиблись в выборе, оба. Разве так не бывает? Если семьи как таковой не существовало, жили разные люди под одной крышей, хорошо друг к другу относились, даже спали вместе иногда. У обоих понятие такое, что семья - святое, ее надо сохранять во что бы то ни стало - сохраняли, даже второго ребенка родили, потому что детей оба очень любят. Но жить-то продолжали все равно каждый своей жизнью.

Ваше имя, Булавка, вы действительно считаете, что семью надо сохранять в любом случае?

129 Ее не надо сохранять, ее надо не доводить до подобного состояния. А это задача стоит в равной степени перед обоими супругами. Это достигается без помощи третьих лиц.

"А если не было понимания изначально?" Ну и для кого весь этот концерт? опять подтверждается теория "Лох это судьба".

К счастью, эта семья развалилась без моего участия. Тем самым пресловутым третьим лицом я не была. Может быть, поэтому и бывшая жена меня воспринимает нормально и сын. Парадоксально, но бывает так, что от развода выигрывают оба.

"Тварь я дрожащая, или право имею?" - вечный вопрос оправдывающий женскую глупость и подлость. Во многих еще жива генетическая память Раскольникова видимо...

132 время покажет. Еще рано делать такие выводы кто и сколько от этого выграл.

Я просто не в ту тему влезла. Здесь про "увод", а я не уводила.

Мне просто подход не нравится - мужчина всегда предатель, женщина всегда жертва. Бывает по-разному, в жизни все намного сложнее.

У моих знакомых жена изменяла, а он с ребенком сидел. Не выдержал, выгнал ее, остался с ребенком и женился на девчонке, которая его любила.

По большей части женщина оказывается в наиболее уязвимом зависимом положении. У нее больше развито чувство ответственности - можно сказать на генетическом уровне (простой пример дети). А это своего рода "жертва" изначально. За нее уже все решили, ее поставили перед фактом и не дали места для маневра. И отрицать это по моему мнению несколько глупо. Женщина это всегда принимающая сторона нередко принимающая уже по факту.

Вредина Ваш пример если брать в процентном отношении к основной массе пар можно отнести к единичным случаям. Вы знаете что 9 иранцев приговорили к побитию камнями за разврат (то бишь за измену). А теперь представьте если бы у нас веели подобные наказания за блуд? ))) Приговоры бы исполнялись ежесекундно, только парочка импотентов гордо поглядывала на происходящее в сторонке )))))

В-основном да, но есть частные случаи. Лично я столкнулась именно с частным. А в-общем, все друзья моего мужа гуляют, но о разводе у них и мысли не возникает. Один с женщиной встречается уже лет 10, другой года 3.

Правильно говорят на чужом несчастье счастья не построишь. Знаю три истории, в одной богатый мужчина ушел после 20 лет брака к молодой, женилсяи там у них ребенок, второй ушел практически к ровеснице после 15 лет брака, и еще один тоже к молодой(он не оч.обеспечен) В итоге как они живут с новыми женами не знаю, зато постоянно бегают к бывшим женам и теперь они являются их любовницами))) двое просились обратно даже, так же дарят подарки и очень трепетно относятся к бывшим. Так что как бы в семь у вас хорошо или плохо не было, вы ни когда с точностью не сможете узнать поддерживает он близкие отношения с бывшей или нет. А врять будет так же как и когда то ей. Девочки все возвращается!

141, мне повезло, я точно знаю, что отношений он с ней не поддерживает. Он домосед, без меня нигде не бывает. Дом, работа, дача и везде он со мной.

Третья жена - супер! Все правильно, добрее надо быть! Я тоже ничего из вышеперечисленного не выполняю, а футбол мне самой нравится, я с первым мужем на стадион ходила, и с новым, уведенным из семьи, тоже хожу.... и про пенальти могу поспорить... может он со мной из-за футбола? блин, надо еще каким-нибудь видом спорта увлечься, а то вдруг уйдет? ;))))

Вредина, мы уже поняли что у твоего мужа в первом браке не было взаимопонимания изначально. Но Автор-то спрашивает про увод из многолетней семьи...

И ни я, ни Булавка не говорили о том, что семью надо сохранять в любом случае, мы говорили, что проблемы надо решать, и решать в семье! Ведь по-настоящему неразрешимых проблем очень и очень мало.

А в основном детсад какой-то..... Мы в браке 20 лет муж не дарит цветы, я ему ничё не скажу, пусть сам догадается какой он гад, а себе заведу любовника он мне точно цветы подарит. бее !

Я давно стала замечать, что проблемы в семье начинаются как это сказала "Ваше имя" из-за неоправданных ожиданий одной из сторон - мол, пусть сам догадается (он, она) что я хочу, а если не допетрит, не поймет намеков, так я ему - обиду, ультиматум, примеры подруг...а недовольство копится. Этим грешат в основном женщины, чего греха таить, да и мужчины не отстают.

Можно ввести даже такое понятие "комплекс ожидания". А простите ожидания чего? Мы все кругом ясновидящие? Провидцы? Почему люди разучились говорить друг с другом напрямую без посредников. А потом быстренько эти посредники обнаруживаются, результат все известен - развод. Люди!! Говорите!! Говорите искренне друг с другом, что болит, что беспокоит, что тревожит. Решайте сообща!!! Ну почему нашим женщинам проще убить себя аП стену чем открыть рот и сказать, когда все еще не так запущено?

Как вообще спокойно так можно обсуждать стратегии увода мужчины из семьи? Хочу увести, я в шоке! Автор знает его без году неделя и туда же. Думаете мужчины дураки такие и пойдут как только за веревку потянете? Они таких женщин, которые на них планы строят, по большому счету дурами считают и те мужчины, кто поумнее, стараются вообще их сразу от себя изолировать. Я не спорю, есть те кто уходят из семьи, но они САМИ уходят, САМИ, а не уводят их.

Был разведен уже 2 месяца(с женой прожил 4 года), но жил в семье (на тот момент, как познакомились). Были вместе год, потом вернулся к бывшей жене. Ребенок потянул... Лучше не строить отшений с мужчиной "с прошлым и детьми"...

146, абсолютно точно подмечено и в отношении мужчин тоже верно. Я своего милого учу разговаривать, а то у него позиция такая интересная - я должна догадаться, чего он хочет. Что-то не так - надуется и молчит, копит обиды, которые на самом деле выеденного яйца не стоят.

Вот-вот, Вредина. И женщины многие себя так же ведут. Считается унизительным прислушиваться к мнению мужа - это называется "под него прогибаться". А мужчины не слушают жен, чтоб не считаться, что "он под каблуком". Вот и получаем: все красивые, сильные, стильные и разведенные