Навеяло темами про "увод" мужчин... Зайдите, пожалуйста!

Я где-то читала. что раньше, в дворянских семьях, муж и жена когда начинали "выяснять отношения" (есс-но без пьянок, гулянок и мордобоя), то не повышали друг на друга голос и переходили в эти моменты на Вы, чтоб негатив не ассоциировался с именем мужа/жены.

Не знаю правильно это или нет, но люди хоть что-то делали, какие-то методы применяли чтоб семья не стала ассоциироваться со скандалами и истериками

151 Достаточно послушать аудиокниги по рассказам Чехова. Слог был другой, речевые обороты...Я иногда думаю "ну почему мы разучились так говорить"

Эос напоминает мне дворовую злобную шавку, которая рвётся с цепи так, что аж душит себя(( Мерзкое зрелище.

Булавка, просто у них не было радио, тевидения и, особенно, интернета :-)

И было разделение на сословия. И те, кто принадлежал к высшему, чаще всего этим гордился

Я не особенно молодая девушка и не особенно "уводила". Но мужчина ушел ко мне из семьи с двумя детьми (14 лет брака). Я ничего не делала, просто случился роман, он за мной ухаживал, в какой то момент он ушел от жены. Была небольшая попытка с её стороны вернуть его, он не захотел. Пожил с мамой, а потом перебрался ко мне. Я думаю, что жизнь штука странная и сложная и не надо никого осуждать.

Voira, Романы "просто так" не случаются, в них две стороны участвуют. НЕ особенно молодая девушка, а такой дет сад разводите.

Одобрение или осуждение возникают сами по себе, на уровне эмоций. Типа "вот молодец!" или "ну и стерва!". Если что -то в Вас или Вашем поведении вызывает в людях негативные эмоции - Вы никогда не договритесь"жить дружно". Ну не нравитесь Вы людям - живите с этим, Вы ведь счастливы!

Я не оч про детский сад и эмоции поняла.

Про осуждение действительно считаю, что всега стоит попробовать поставит себя на место человека. Никто никого не может из семьи увести. Мужики сами уходят, а чаще не уходят. А если все таки ушли, значит семья была не очень и такая семья и жене не нужна.

Я сама разведена и в браке много нехорошего было.

157 - я написала

155, роман "случился" в одно мгновение или как? Роман предполагает опеределенную культурную программу, конфеты-букеты. Вы же понимали. что то время, которое он тратит на Вас, он мог бы провести с детьми. Может и ситуация в браке от этого улучшилась бы. Но, как правило, все выбирают легкий путь. А потом: "жизнь сложная", "так получилось"..

Сама жизнь не сложная, просто не надо упрощать действительно сложные моменты. и не усложнять ерунду

Про то что время от семьи отнимала я понимала. Совесть не мучала, потому что в те дни, когда я отказывалась куда то идти он встечался с друзьями или брал дополнительную работу. Дома он и до меня бывал не часто. Почему он себя так вел у меня свое мнение, не имеющее отношение к беседе.

Уводить его я не хотела, до последнего уговаривала подумать, может в семье отношения наладить. Я бы и в любовницах пожила. Не захотел, так это его право, мужики тоже хотят жить с тем с кем хотят, и так как хотят. Хватит о них рассуждать как о совсем неразумных.

155, нормальное дело "не надо никого осуждать"))) Роман у нее, видите ли, "случился". Случаются приступы, милочка, а роман - вполне осознанное действие двух взрослых людей. Вам-то пох... конечно было, что там жена переживает и все такое. Это жизнь, штука сложная. Ага:) Меня всегда прям "радуют" такие тетки. Своего мужа нет и найти слабО, так давай в чужие семьи лезть. Особенно в те, в которых наступил кризис. Там прям для таких тетечек медом намазано:)

Милая 161. Свой муж был. И ребенок есть. И работа хорошая. И подруги, и общение все есть. А что плохо чужой тетьке, мне и правда, как то наплевать. Совсем совсем наплевать. Это её проблемы.

В жизни есть более важные вещи, чем муж, который ушел к другой женщине. Зачем нам такой муж? Будут другие мужчины. Чего так страдать?

162, так что же Вы второго свободного не нашли, а по "чужим" пошли?))

157 Зашла почитать, - я писала про 155 пост с рефреном "не виноватая я, он сам пришел". Так дети маленькие делают - "Это не я, это Петя!" "Я не хотела, а мне Саша сказал!" У взрослых людей уже чувство ответственности развивается. Или не развивается, в зависимости от индивидуума.

Про осуждение - ставила я себя на их место много раз. И на этом месте я всегда разворачиваюсь и молча ухожу. Если там все разрушено - без меня разведутся. Тоже мне -санитары леса! Я не волк чтоб есть больных животных и не любовница, чтоб заводить романы с женатыми мужчинами, даже если в семье у них кризис.

Нужна ли семья жене - дайте ей самой решить. Она же к вам с нотариусом не приходила доверенность писать на устройство ее личной жизни? Вот и надо расслабиться на тему чужих семей, какими бы они ни были.

162 кому это НАМ? Не могли бы Вы все же принимать решения только за себя? Кому-то и угнанная машина - причина для инфаркта. Кому-то муж. Почему бы не поискать других мужчин СЕБЕ, если ей так важен ЕЁ муж?

И почему вторые жены так уверены, что их мужьям плохо было в предыдущем браке? Что ж они терпели лет по 20??? Мазохизм - не иначе! А потом ВДРУГ - и вот ОНА - настоящая женщина-мечта! Конечно, приятно осознавать, что вы такая необыкновенная, без которой уже ни есть, ни спать, и вообще как жить дальше, если рядом нет вас))) Ну неужели вы в эту чепуху верите, особенно те, кто замужем не один год прожил??? Ведь все возвращается на круги своя, только вот еще плюс к этому возникают проблемы с бывшими женами, детьми, родственниками. Я вот никогда бы не взяла на себя эту нОшу. А намеки на близкое отношение со мной женатого существа - вызывают тошноту и сочувствие их женам.

Воира (можно так, по-русски?), я жена, и я тоже не родилась женой. Была практически любовницей. Дело в том, что на момент знакомства со мной жена этого чудака с ним не жила, ушла она, был сын 5 лет. Узнала об этом я через 2 недели, в это время уже была в него по уши влюблена (молодость-глупость), и на тот момент мне тоже было плевать как там его жена, сына было жаль, но я ничего не делала, чтобы это просто жаль переросло во что-то иное. После того, как у него завелась я (хаха - завелась) жена начала предпринимать резкие попытки его вернуть, чему я есс-но была не рада. Поступала как в руководстве "для умных любовниц" слушала, понимала, не истерила и т.д., она на моем фоне смотрелась как истеричка, которая все время чего-то требует. Естественно он остался со мной, как пророчили авторы этих пособий. Но через год этих отношений у меня как глаза открылись, и увидела я его безответственность, даже жестокость к жене, и стала понимать истерики жены, ее требования. И подумала, да что ж это за мужик такой, которым можно легко манипулировать с помощью комплекса каких-то идиотских советов. Короче бросила я его. Месяц потынялся сам-один, жену обратно принял.

К чему рассказываю? Да к тому, что я хоть и с опозданием, но поставила себя на место этой женщины. хоть поздно, но раскаялась. В ваших сообщениях ни понимания, ни раскаяния не вижу. Только действительно они иногда бывают неразумными, совсем как дети)))

167, вы не раскаялись, а просто поняли, что это за фрукт и избавились от него. Потому что вам не захотелось переживать то же самое. Странно, что любовницам желающим увести мужчину в голову не приходит, что 70% гарантия, что от них он тоже загуляет... это натура такая!

Ваше имя, не стыдно?))) Вы значит расскаялись??? Вы поняли какой он безответственный и жесткой - и поэтому он стал вам не нужен! А если бы был милый, нежный, добрый и заботливый - вернули бы жене?)) То-то.. так что не надо нам тут лапшу на уши вешать!

Прелесть какая дурочка, да я про детей ничего плохо то не писалаю. Наоборот я поощряю общение с сыном от первого брака. Мне нравится, что он заботливый отец, у него сын учится в престижной школе, он регулярно с ним видится общается. Я только за, ведь это показатель хорошего человека, он не бросил ребенка, заботится о нем. Сейчас хочет, чтобы я ему дочку родила, но я пока в раздумьях, так хочется для себя пожить немного. )))) Но если соберусь рожать, я четко знаю что он своего ребенка не оставит и при каких обстоятельствах, для него тоже будет все самое лучшее. )))) Анжи, за 10 лет ни одно измены с его стороны, не факт что гулять будет. когда человек любит по настоящему он ни на кого не смотрит кроме своей любимой. Рада, как вам не покажется это странным, но от хорошей жизни не убегают. Если человек ушел от жены, значит не просто так все произошло. Я за свою жизнь ни одного мужчину не видела, который бы ушел когда в семье все хорошо и жена умница-красавица. Значит были проблемы, это может со стороны выглядеть все идеально, а внутри уже все порушилось, вот и уходят.

167 Нет во мне раскаяния, потому что не считаю, что мужчину увела. Думаю, что каждый взрослый человек сам принимает решения. Мужчины - тоже люди! Они сами отвечают за свои поступки.

Легче всего обвенить другую женщину, что она у вас мужа увела. Это не она стерва, это мужик такой. А вот нужен такой муж женщине (жене или любовнице) это уже другой вопрос. Люди, может, сильно и не меняются во втором браке, но новые отношения - это все равно другие отношения, с другими замарочками и проблемами.

163, 165 Мы разговариваем о разных вещах. Вы почему то думаете, что все крутится вокруг мужчины (МУЖА).

Никто не охотится на лично Вашего, самого лучшего самца. Просто браки распадаются и создаются новые. В определенном возрасте, все нормальные люди уже в браке побывали или находятся в нем. Редко кто разводится, не имея человека на стороне. Уходить вне куда страшно. Вот и получается что живут без любви, потому что привыкли так жить и одни жить разучились. А когда встречают кого то и влюбляются, понимают что так жить больше не хотят, а хотят жить с любимым человеком. Это относится не только к мужчинам, но и к женщинам. Вам разве не страшно было бы остаться одним? А если бы вы встретили крепкое плече, на которое смогли бы опереться, а дома был бы не любимый, доставший муж, вы бы собрали бы вещи и ушли.

172, а как браки распадаются, просветите плиз, а то я молодая, неопытная. 15 лет все было хорошо, ничего не распадалось, а тут бац! ровно через 15 лет и 1 день все ушло, ничё вернуть нельзя, мы чужие люди....? так?

Любовь - это как цветочек его надо поливать каждый день и ухаживать за ним, а если просто не обращать внимания, и думать что оно само как-то там будет, цветочек засохнет

Если честно, не знаю как это бывает у людей. Знаю только как было у меня. Я мужа оч любила. А вот потом разлюбила. Потому что поливать цветочек одной тяжело. Проблемы в браке бывают разные, у каждого свои. Какие то можно преодолеть, какие то можно только заставит себя терпеть. Я вот помаялась с мужем, помаялась, а от слез моих любовь и умерла. Так что не 15 лет все хорошо, а потом бах, а постепенно негатива становится столько, что любви не остается. Я на другом форуме уже писала (не помню на каком), что для себя взвешивала, мне будет лучше с этим человеком или без него. Когда поняла, что мне без него лучше, тогда и растались.

Ваше имя, я почитала инструкцию, как увести мужа из семьи и стать идеальной любовницей - прикольно.

Ааа, там почти все правда(( особо и выдумывать не пришлось.

173, браки распадаются через 20-25 лет по разным причинам. Бывает и так, что через 20 лет остаётся только привычка жить под одной крышей и тут уже всё зависит от человека: кого-то привычный образ жизни устраивает, а кто-то хочет развернуть свою жизнь на 180 градусов, начать заново, пустить "свежую кровь" (ну этим в основном мужчины страдают). Но осуждать никого не берусь.

Кроме того, никто не отвественен за отношения двоих людей кроме двоих людей.

Можно найти виноватых третьих лиц (для собственного спокойствия, типа я тут ни при чём, а вот любовница плохая, друзья плохие, свекровь кровопийца и прочее), но проблемы в семье начинаются именно внутри семьи, а не снаружи.

Гуляют многие мужчины, но далеко не каждый уходит из семьи при этом. Да какое там "уходят" - порой выставить их невозможно, упираются всеми конечностями.

И потом: тенденции таковы, что традиционная форма семьи постепенно видоизменяется.

Я дважды замужем и считаю, что не стОит сохранять из последних сил браки, это всё равно ни к чему хорошему не приведёт.

Добрая половина моих замужних подруг несчастливы в браке, мучаются, страдают, всё ждут чего-то (чуда наверное), терпят, годы уходят, а счастье не приходит. Есть некоторая стабильность, да, но взгляд потухший и затравленный.

Понятно, что многим просто страшно остаться одной, но девочки всему есть свои пределы.

Я не побоялась и сделала шаг к разводу и не жалею сейчас.

А я 26 лет прожила в счастливом браке и даже не догадывалась, что у нас что-то не так. Полное взаимопонимание, поддержка, любовь, нежность. Скрытых проблем не было. О себе могу сказать, что к вышеописанным потрёпанным жёнам не отношусь: умна, мила, у меня своя рубрика в глянцевом журнале. И кофточки есть симпатичные, и чёрный пояс по каратэ, и весьма приличная клиника эстетической медицины под боком. Причина ухода мужа самая распространённая и примитивная - страшный кризис на почве начавшихся проблем с потенцией. Ко врачу не пошёл, а познакомился с девушкой 24 лет (мужу -48), встрепенулся и .... Уже через неделю после знакомства с ней заявил - жизнь обрела новый смысл. Сделался полным идиотом. Через полгода приполз на коленях обратно, прилично поиздержавшийся, потрёпанный ночными дискотеками, больной, с потухшим взглядом. Пустила - в память о прошлом. Но сейчас у меня страшная ломка - смогу ли я дальше жить с этим человеком, зная, что он способен на такое. Про любовниц ничего говорить не буду - несчастные женщины, мечтающие о счастье и любви, иногда - о простом человеческом тепле. Одиночество - это такая страшная вещь, что какие-то там жёны и дети никогда не смогут перевесить на весах страстное желание обрести свою собственную семью. Понимание придёт позже. А автор - просто глупышка несмышлённая, не редкий в наше время экземпляр девочки-дурочки, не привыкшей заглядывать в будущее. Для них есть только понятия "я", "здесь" и "сейчас". Печально.

Стрекоза, вы конечно собеседник бывалый и авторитетный)))) Понимая ваш уровень ответственности по отношению к окружающим, не забываете ли вы об уровне ответственности по отношению к себе? Почему некоторые дамы замужем, предпочитают говорить о себе в уничижительной форме, в виде эпитетов на вроде: не тронь чужое, дайте разобраться людям самим, оставьте дИтям отца. Можно подумать, кто-то и вправду в силах (причем с силами Господа Бога) взять и разлучить глубоко любящих и понимающих людей. Очем вы, Стрекоза. Сколько вас читаю, ничего нового. Как будто ваш личностный рост остановился на уровне 2 летней давности.

Вам Донна мой привет! Значиццо, вы у нас боитесь одиночества, ачем собсно оно вас так напугало? Исключительно по этим причинам живете в ячейке общества? То есть, как я понимаю, вам самой с собой жилось некомфортно? Ну что ж, вы сами стелили себе постель. Я вот думаю, вы наверное, прожив в браке 26 лет, наивно полагаете, что умрете с мужем в один день! )))), ну, как грится, безумию храбрых слагаем мы песни!

Какое милое предложение по поводу обоюдного развода, Булавка, жжете, как обычно. С ваших слов получаеццо что брак - это рабство, и оба человека просто обязаны жить жизнью друг друга, покуда не надоест обоим, А ЕСЛИ НАДОЕДАЕТ ОДНОМУ - его мнение не считается. Вы сами Булавка перечитайте, то что пишете. Вроде ж умная жэнщщина!))))

180 Не надо передёргивать. Мне кажется, что говоря об одиночестве, я пыталась хоть как-то оправдать любовниц, вступающих в отношения с женатыми мужчинами. В "ячейку" я вступила в 20 лет по любви, и все эти годы наивно верила, что всё будет, как в сказке - да-да, что любовь будет вечной и умрём мы в один день. А что, повода сомневаться у меня не было. Что же касается периода жизни одной, скажу следующее. С точки зрения женщины, привыкшей к ласке, заботе и нежности, мне было неуютно, то есть "некомфортно", как вы написали. А вот с моим личным и профессиональным пространством всё было с точностью наоборот: я сделала огромный рывок в карьере. Освободившись от чисто бытовых семейных дел, таких, как стирка, ежедневная готовка, глажка, походы в магазины за продуктами, я получила гораздо больше времени для творчества. Опять же, подстёгнутое самолюбие. Что ни говорите, а появление любовницы - всегда удар по самолюбию, какой бы умной и самодостаточной ты не была. Муж взглянул на меня после возвращения немного иначе, видно, за долгие годы в его глазах я стала просто милой уютной родной соседкой по коммуналке, не знаю, но, наблюдая уже со стороны за моими успехами, он стал сильно мной гордиться и хвастаться перед друзьями, коллегами и ...любовнице в пример ставить! Странные они всё же существа, эти мужчины.

181 Гость, читайте внимательно Булавку, она пишет, что задача не допустить, чтобы брак превратился в рабство

Гость 179 Аж три раза перечитала ВАш пост- все равно половину не поняла. Хотя вроде мне...

"Понимая ваш уровень ответственности по отношению к окружающим, не забываете ли вы об уровне ответственности по отношению к себе?" Вот это вот, например, Вы о чем? Намек, на то, что с ответственностью по отношению к себе у меня проблемы? На косновании чего, собственно, намекаем?

"Почему некоторые дамы замужем, предпочитают говорить о себе в уничижительной форме, в виде эпитетов на вроде: не тронь чужое, дайте разобраться людям самим, оставьте дИтям отца." Хде это я, будучи замужем, говорила о себе в уничижительной форме? И при чем здесь эпитеты - "не тронь чужое" и т.п.?

"Сколько вас читаю, ничего нового. Как будто ваш личностный рост остановился на уровне 2 летней давности."

Насчет личностного роста - ну уж звиняйте! Не обо всем успеваю на форуме отчитаться! :-) А что-то, может быть, никого и не касается! :-)

Зато сколько Вас, Гость, ни читаю, Вы всегда такая разная, вся такая противоречивая!

Даже и не знаю, какое из многочисленных мнений, высказанных с разных Айпишников, ВАше. В чем тоже, несомненно, виновата! :-)))

Донна Роза :-))))

прищел вУмный гость и всех порвал )))))))))

Донна Роза.... Меня несколько покоробило ваше заявление о том, что 26 лет у вас не было причин сомневаться в безоблачности вашего семейного счастья, и одновременное при этом утверждение , что " видно, за долгие годы в его глазах я стала просто милой уютной родной соседкой по коммуналке" )))

Значит всё же облачка были? Но вы старательно их не замечали (как и многие-многие женщины).

И потом, возможно для вас ежедневная готовка, стирка и глажка - потолок мечтаний и показатель безмерной любви мужа к вам, но разумнее было бы считать, что муж вас хорошенечко припряг в плане быта (хотя он явно не инвалид и у него нверняка есть силы открыть дверцу холодильника, а также взять в руки утюг).

Но не в этом суть.

Суть вот в каком вопросе: вы говорили с мужем конкретно и открыто о причинах, по которым он ушёл от любовницы обратно в семью? Отмазка "устал ходить по дискотекам" - смешна и нелепа.

У вашего супруга огромная проблема - он начал чувствовать снижение потенции. Врач здесь не поможет так, как поможет периодическая смена партнёрш, желательно хорошеньких и молоденьких.

Вы сама не сумеете дать ему ту яркую новизну ощущений, которую дают мужчине периодически сменяющие друг друга новые пассии. Это для мужчин как наркотик. Кто на него один раз подсел - соскочить очень трудно.

Не хочу вещать, но в вашем случае возможны рецидивы.

Единственно, что для вас было бы в этом случае спасением - ничего не знать о походах супруга, одновременно снизив свой пыл в области его бытового обслуживания. Не инвалид - пусть сам себя пообслуживает, а вы занимайтесь работой (или что там у вас).

Для мужчины вопросы сексуальной разрядки очень важны. Если её нет - начинается раздражение на жизнь, недовольство всем и всеми, депрессивные состояния и как ни печально - аденома простаты , которая плавно может перерасти в рак простаты.

Донна Роза, вопрос лично к вам (можете конечно не отвечать): если станет вот такой выбор: либо отпустить мужа "погулять на лужайке, но на коротком поводке" (при этом понимая что он от вас никуда не денется, но здоровье своё подправит), либо потребовать от мужа сохранения абсолютной верности ( наблюдая как он постепенно превращается в импотента) - что бы вы выбрали?

Не рассказывайте только сказки о новом эротичном белье, которое поможет ему возбудиться на вас и танцах живота, которые вы станете танцевать ему перед сном. Ерунда это и неправда.

Тата, для женщины вопросы сексуальной разрядки важны не менее, чем для мужчины. А аденома простаты связана с гормональной перестройкой при мужском климаксе, а не тем, что ему е..ть приходится надоевшую супругу. И походы по малолетним побл..кам не лечат мужские проблемы, поверьте доктору... А отпустить мужа погулять, здоровье поправить - а жену кто, простите, е..ть будет? Мне, например, муж для секса нужен, а не для дружбы и взаимопонимания.

Алена, ну это кому как. Мне муж для дружбы и взаимопонимания, поддержки и партнёрства. А кекс - лишь составляющая часть отношений, но не главная.

А только для кекса можно с любым более менее симпатичным повстречаться. Я пока этого не делаю, мужа хватает. Но в жизни всяко разно может быть.

В любом случае супруг - более ёмкое понятие, чем просто ё.б.а.р.ь. (пардон за мой французский).

"И походы по малолетним побл..кам не лечат мужские проблемы, поверьте доктору.." --- докторам не верю давно ))) Верю реальным фактам и жизненным примерам.

"А отпустить мужа погулять, здоровье поправить - а жену кто, простите, е..ть будет?" ))))

Ну уж в любом случае не муж-импотент с непоправленным здоровьем.

Даже если и захочет - не сможет.

Тата, не знаю, как быть, не знаю - это относительно выбора, предложенного вами. На лужайку отпускать не хочу, примириться не смогу. Пусть, млин, будет импотентом. Можно подумать, что года четыре назад, когда всё у него только начиналось, мы не пытались обсуждать все его проблемы, но он, как все мужчины, стал всё списывать на усталость, бешеную нагрузку на работе и стрессы. И твердил - отдохну, передохну и всё наладится. Не наладилось. Я спрашивала, как он будет молодую-то трахать, когда эйфория закончится, а проблема с потенцией останется, тем более, что к этой проблеме добавится куча других - покупка жилья, разлад с детьми, разрыв с близкими друзьями и родными. Исходя из всего этого, отвечаю на вопрос, почему муж вернулся в семью от любовницы. Я стараюсь трезво смотреть на вещи. Прежде всего - он струсил. Если меня он знает и во мне уверен, то, как бы ему не хотелось иметь рядом молодую спутницу - остаётся страх, что его используют. Его деньги, его положение в обществе. Используют его вялый пенис как трамплин для старта в более успешную и обеспеченную жизнь, чем та, которая была до этого у его нищей девушки. Конечно, хотелось бы верить, что побывав в разлуке и сравнив двух женщин, он понял, что потерял, заценил меня, затосковал по дому... Но это будет правдой лишь отчасти... Он и любовнице сказал - не потяну я тебя, не хочу общих маленьких детей, которых ты захочешь, и ты меня бросишь через года 3-4, а что я буду делать у разбитого корыта?

Тата, я прошла курс у психолога. Он мне сказал, что импотенция на 90% обусловлена проблемами в башке. Возрастной кризис, страх надвинающейся старости,а попытки что-то наверстать и кому-то чего-то доказать приводят вот к таким эскападам. Процесс это бурный, но имеющий свои временные рамки. Как правило, такие романы ничем не заканчиваются. Ещё психолог сказал. что поправил бы его сдвиг за два сеанса, в том числе и главную проблему, но муж должен захотеть прийти САМ, а не по моему требованию. Муж не захотел. Он стыдится.

Господи, Булавка, дался вам мой вУм? Я трэщщу от нефих делать. Донна, а зачем вам нужен муж? Ничего личного, просто интересно. Вам секс самой-то как, надо или не надо совсем? Если вам не надо, а он потерял сексуальный аппетит - я понимаю, вы с супругом - идеальная пара. Но если вам надо - как будете решать свои задачи, быть полноценной женщиной? Романы имеют свойство заканчиваться как Бог пошлет, а психологи тоже хотят кушать, их можно понять. Но вас, странное дело - не пойму, что все-таки держит возле вашего супруга? Думаю, ваша история делает вас уже сейчас не менее одинокой, чем вы пророчествуете другим.

Уважаемый Автор, вы задаете не те вопросы. Нет у человека способностей спланировать будущее или удержать возле себя кого-то, кто уже не хочет быть рядом. Искуственное нагнетание ситуации - лишь усложняет жизнь, в первую очередь тому, кто прилагает в процессе больше усилий. Все происходит легко. Само по себе. Без напрягов. Лучшее действие - это бездействие. Главное определиться, зачем вам этот человек.

А зачем вообще молодым девчонкам эти женатые старые кобели? Неужели эти старые кобели, уходя от жен, не понимают, что нужны девчонкам только их деньги или продвижение по работе? Знать что с тобой за деньги...Лучше уж старая жена

Я замужем, меня пытается увести из семьи мужчина на 20 лет старше. Интересно, что его жена моложе его на 10 лет. Вспоминается частушка" Старик старуху разлюбил, молодую полюбил. Это не чудачество, а борьба за качество!)))

От меня ушел супруг , к девушке моложе . Правда ей 22 , мне 26 ))) Но мне никогда в голову не приходило верещать о своей несчастной женской доле , и что мой сын-сиротка ! Все сопли-слезы от лени ,эгоистичности и страха думать собственной головой . И когда моя мама завела песню ребенку -аааххх, бедный , тебя кинули !- я это прекратила сразу .Сейчас выхожу замуж 2-ой раз. С экс-супругом отношения ,естественно , не сильно дружеские ,но вполне цивилизованные.Все зависит от Вашего настроя и внутренней дисциплины . И за мужа не цеплялась не секунды , судами не грозила и кобелем не обзывала .Ушел-скатертью дорога ))) А Ваша жизнь - то как Вы ее воспринимаете и к чему стремитесь . Развод не смертельная болезнь

ко мне ушел после 12 лет брака. все супер. до этого встречались 3 года :)