Я, мой мужчина, его любовница

Аква, у нас мужчины почему-то считают, что мудрость и ум женщины как раз и заключается в том, чтобы терпеть и молчать в тряпочку, когда он откровенно ноги о тебя вытерает.

Вот у меня была такая ситуация: познакомилась с мужчиной, всё, что называется, стандартно... Потом я стала наблюдать за ним какие-то странные вещи - в его поведении, в поступках, и особенно в словах. То есть скажет что-нибудь вроде обычное, но очень неприятное и колкое. При это постоянно мне повторял:"Я верю, что ты не такая, как все - не истеричка, а умная и мудрая женщина". А я и верила, что надо бы соответствовать его ожиданиям. В результате, оказалось, что он живёт с другой женщиной в ГБ и у него ребёнок. Когда я узнала, он так и продолжал говорить, что я должна быть умной и его "семья" - не преграда нашим высоким отношениям, мы должны быть выше этого... В конце концов, мужчина был послан, как тут принято говорить, в сад... Туда ему и дорога, пусть ищет дальше "мудрую" дуру... А то видете ли он за всю свою жизнь ни разу не встречал умную женщину, поэтому якобы не любил никого. Так с ним любая нормальная женщина истеричкой станет.

для всех и особенно - Авигайль, посмотрите фильм "Сафо" - этот фильм хорошая иллюстрация к Вашим постам))))

Кстати, когда я узнала, что мой Мч живёт с другой женщиной, он сразу же стал оправдываться, что он её не любит, несмотря на ребёнка (если бы любил, то женился бы на ней), потому что она дура и истеричка. Короче, грязью её поливал отлично. Типа он с ней живёт и помогает материально, но в любви ей не клялся, поэтому может гулять и ходить налево. А она забеременнела и думала, что он тут же на ней женится и поймёт, какое счастье ему привалило. В общем сама выбрала такую жизнь, но всё равно мне её жаль, потому что в принципе живя с таким человеом реально можно превратиться в полную истеричку, зная и терпя все "прогулки" своего дорого...

... своего дорогого...

Нюша, я согласна, что мудрость женщины может быть в её терпении к слабостям мужчины... но откровенно пятки лизать, когда тебя ни в грош не ставят, это не мудрость.... это тупость и ущербность. Хотя есть приспособленки, которые сами даже на кусок хлеба заработать не могут, поэтому и прогибаются. Хотя не первое не второе к автору не относится, так что мы с вами злосно оффтопим :)

что правда то правда, истеричными жёны становятся не от ладкой жизни :) ХОТЯ ЕСТЬ И ТЕ, КОТОРЫЕ ОТ СЛАДКОЙ, но таких мало, потому что мало мужчин которые такое терпят.

блин замкнутый круг, он ей изменяет, потому что она истерит, а она истерит потому что он ей изменяет. Что появилось раньше, курица или яйцо, уже никто не докажет. И что такие пары только вместе делают, ума не приложу...

Аква, согласна с Вами полностью :)

Может, стоить создать новый топик "Что есть женская мудрость?"

А автор, мне кажется, так спокойно и "по-мудрому" относится к измене мужа именно потому, что по сути он ей безразличен. Нет, конечно, муж для неё безусловно близкий человек, но не любимый. Она сама в одном из своих постов написала, что была в отношениях именно принимающей стороной, поэтому сейчас такая спокойная реакция.

Нюша, вот судить конкретно автора не хочу. ишет что любит, значит любит. Что есть любовь в её ситуации, и что она испытавает, мы не знаем. Но очень во многих случаях, обычно когда долгие браки, женщина "перебалевает" первую измену, ну там вторую... и во всех этих кипениях крови прежняя любовь сгорает, и ей уже пофиг. Содержит её, обеспечивает её детей, и пусть гуляет. И даже бывает что в таких семьях потом возникают просто хорошие партнёрские отношения. Обе стороны довольны. Правда для меня это бред какой-то... я б мужа своего сгноила заживо... и себя своими мыслями. Поэтому и знаю что уйду, чтоб жизнь никому не портить.

Аква, конечно, сложно всё это... Любые отношения (особенно между мужчиной и женщиной) по сути своей многогранны и неоднозначны, потому что люди все разные, и у каждого свой взгляд на жизнь и на отношения. Хотя в то же время, есть мнение, что в результате-то все как раз одинаковые. В любом случае, автор молодец, что не стала закатывать истерики и устраивать скандалы, а стала продумывать свои дальнейшие действия. Только, насколько я поняла, пока сама не решила, чего, собственно, хочет. Вот когда решит, тогда всё сразу станет ясно.

И уже не станет задаваться вопросом, почему муж с ней не разводится, потому что ей это станет безразлично, ведь она сама для себя всё решит.

Ой, читаю я и себя вспоминаю.... мы прожили в браке 5 лет, все точь в точь как у автора. Только вот измену я простила...поговорили, в ногах валялся, умолял....Через год я забеременела....И вот оно самое страшное. Ты беременна. Зависима. Тебе хочется любви тепла ласки, а он с ней... Беременные женщины вообще все очень сильно впечатлительны!!! Я и этот раз простила....все по сценарию....только к извинениям добавились роды вместе.... Сейчас он в 4 загуле, дочери год....Я вот думаю, а зачем я в первый раз простила?! Надо ли было?! Ведь так хочется быть дороже всех на свете! Быть единственной! И не думать о том, что завтра тебя предадут!!! Можно простить, но забыть никогда!!!!
Я обращаюсь к автору: подумайте, решите для себя, пока вы не мама есть еще шанс все исправить... все зависит от ваших чувств, если любите - боритесь (это не измена, это ***, если мужчина любит он уйдет к любимой, ну или по крайней мере в отношениях появится холодность!)....если нет- свято место пусто не бывает....любите себя!!!!

flopy - 20 - как говорится, навеяло - "где вы видели красивую, умную, состоятельную женщину, которая была бы верна одному мужчине 6 лет??" Я не смогла...

Автор, с чего вы взяли ,что он с этой любовницей уже год и что отношения у них прочные и гармничные ? Что то не пойму..

266, перечитайте страницу 5. Flopy, кстати, вы вот пишите что у вас мужчина такой-разтакой, и измены вы в принципе ожидали (хоть для меня всякие немыслемые достоинства - не повод для измены, ну да ладно). Но ведь и вы тоже сама, как вы пишите, с внешностью, мозгами и тд... Вы то ему изменяли хоть раз за 6 лет? Он как бы к этому отнёсся?

Да, меня тоже интересует вопрос Аквы!

Но как все печально.Как на войне.Любви мало осталось на свете.Как страшно жить.Неужели нельзя даже любимым людям верить? Нас всех обманули.Хороших доверчивых девочек обманули хорошие воспитанные мальчики."они жили долго и счастливо и умерли в один день"- это просто слова из сказки? Или любовь, как мы ее знаем- короткий эпизод, и если люди остаются жить вместе- надо приучаться к дерьму друг друга, которое не только разбросанные носки, а вот,как видим кое-что похуже, ставящее под сомнение нас самих. И ,если мы живем с человеком,долго,надо это ПОНИМАТЬ,скушать так сказать, а потом все все равно рвется внутри,и никогда уже не будет так, как раньше, а надо скрывать,что ты ранен,даже на войне никто не скрывает,что он ранен,а тут- НАДО, семья,детей нельзя травмировать,в постельке любимого нежить,ведь он с вами,и никуда не уйдет,конечно,по разным причинам, но главная- он по-прежнему любит именно вас, а все остальное- это потому,что вы его недолюбили,недопоняли,потому что с ребеночком по врачам и по родительским собраниям бегали,свинки и ветрянки лечили и кашки варили.

269. "Но как все печально.Как на войне.Любви мало осталось на свете"

Это наверно и хорошо и плохо. Человек вообще неоднозначен. Я думаю нужно в первую очередь смотреть на самого себя, ведь мы тоже далеко не безгрешны. И неизвестно как бы мы поступили на месте мужчины. Я никого не оправдываю, но тяжелее всего переживаются неоправданые ожидания. И не надо считать, что любимый человек тебе обязан.

Когда обсуждают любовниц, измены, не понимаю одного - почему все зацикливаются на МОРАЛЬНОЙ стороне вопроса (чувства, переживания). Ведь самое главное - физическое - возможность от такого любимого мужа подцепить ЗППП!!!

А муж видно мозгами не богат,если раз за разом таскает любовницу в то место,где постоянно крутятся то подруги, то родственницы автора!Или на автора ему настолько наплевать,один раз же уже утерлась и дальше никуда не денеться!

Мне симпатична автор, потому как в ее постах читается здравый смысл и я не согласна с теми, кто говорит, что она не любит мужа. Ревность - это чувство неуверенных в себе и закомплексованных женщин и оно разрушает личность. Почему автор должна впадать в истерику? Она любима и уверена в своем муже, только "доброжелатели" в этом ей постоянно мешают) Я сама замужем и могу сказать по своему опыту, что любовь - это не только секс, но и поддержка, опора, стабильность и общие интересы. Верить в верность мужа - это хорошо, но быть уверенной в том, что он НИКОГДА не переспит с другой - это глупо... в жизни все может случится, вот тогда и нужно смотреть по ситуации.

219. Феминизм все-таки - не такая глупая вЭщь, как тут на форуме трындят:)

269 //И ,если мы живем с человеком,долго,надо это ПОНИМАТЬ,скушать так сказать // Ну, тогда уж не только скушать, но и НАКОРМИТЬ. Причем по полной))))

Рашель 274 //Верить в верность мужа - это хорошо, но быть уверенной в том, что он НИКОГДА не переспит с другой - это глупо // ну тогда уж и с его стороны верить в то, что Вы никогда не переспите с другим, - глупо. Права в браке должны быть равные. Иначе это не отношения, а рабство)

Аква, вы очень полно и много тут написали по поводу того, как вы не станете терпеть. 5 лет это не срок. 25 это уже ближе к большому опыту. Никто не спорит с вами, что вы не будете терпеть мужа после его измены. Есть только люди, которые оставляют за собой право усомниться в этом. Другое дело, если вы, прожив более 5 лет с мужем ушли от него после его измены, и теперь объясняете нам всем ПОЧЕМУ, и ПОЧЕМУ ЭТО НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ. На своем опыте, так сказать испытали. А пока этого не случилось (дай бог не случится) вы просто сотрясаете воздух. Все мы идеально рассуждаем, пока нас не коснется.

Мудрость женщины состоит не в том, чтобы пятки мужчине лизать, а в том, чтобы повернуть любую ситуацию в свою пользу как можно безболезненее для себя и окружающих.

"Я никого не оправдываю, но тяжелее всего переживаются неоправданые ожидания. И не надо считать, что любимый человек тебе обязан."

Ни добавить, ни убавить. Обратите внимание на слова умной женщины!

+1

269 //И ,если мы живем с человеком,долго,надо это ПОНИМАТЬ,скушать так сказать // Ну, тогда уж не только скушать, но и НАКОРМИТЬ. Причем по полной)))) Права в браке должны быть равные. Иначе это не отношения, а рабство)

Ну и логика! Если вы капризничаете, то и он пусть покапризничает. Если он вам дарит цветы, то и вы ему дарите. Если он писает стоя, то и вы писайте стоя. Вам не кажется все это смешным? Женщина если захочет, изменит, но изменять не хотя... Хм.

Женщины, которые утверждают, что на мужскую измену надо закрывать глаза и в ней ничего страшного " у нас мол такие прочные отношения, что какая-то любовница их не разрушит", попросту боятся остаться одни. Потому что в обратной ситуации "муж узнает об измене" - ни о какой терпимости со стороны мужа речи бы шло - летели бы из дома дальше чем видели. Вот и получается, что отношения перекошенные - толерантность только жена проявляет.

т. е. речи бы не шло

Хочу привести пример своей подруги... Ей сейчас 33 года, она очень красива, самостоятельна, талантлива и уверена в себе, но... одинока. Была официально два раза замужем, воспитывает сына. А одинока она именно потому, что не прощала измен. Вот так!

280. Я говорю о ПРАВАХ. Причем здесь "писать стоя" и "дарить цветы"? Полигамны от природы все - и мужчины. и женщины. Быть пожизненно верным/верной - это значит ЗАПРЕЩАТЬ СЕБЕ. Как-то принято думать, что мужчина не должен себе чего-то запрещать, а женщина якобы должна и обязана. Почему? Хотя в последнее время все чаще можно слышать о неверности жен, это становится нормальным явлением. Я думаю, что люди при вступлении в брак должны быть прежде всего честны друг перед другом. Если вы не склонны хранить верность одному и тому же человеку всю жизнь (ему или ей), то надо прямо так об этом и сказать, имхо:)

Хочу всем напомнить, что развод-это всего лишь возврат к ранее потерянной свободе. Оттого лично я не вижу никаких причин удерживать пощедшего налево мужа. Самое интересное в отношениях между мужчиной и женщиной-начало. Влюблённость, волнение, взгляды, поцелуи, горячечный секс. Потом- быт и привычка. ИМХО.

Сестра ***,нефиг лезть в чужую жизнь.Да и вы не лучше.С какого перепоя он поехал отдыхать один.Кстати как результаты шлифовки?

285 - "потом быт и привычка"...только почему-то мужики не торопятся от этой "привычки" отказываться, инициаторами разводов почти всегда выступают женщины (хотя любовницам мужики поют, что вот-вот разведутся?))) Интересно, почему? Не потому ли, что мужик, не будь дурак, знает, что с любовницей скоро будет то же самое? //Оттого лично я не вижу никаких причин удерживать пощедшего налево мужа.// - полностью согласна. Но и себе ни в чем отказывать не стоит - жизнь одна:)

278, я НИКОГО не агитировала бросать неверных мужей. Никого не осуждала. Написала что я бы зделала, в моей конкретной ситуации, в моём возрасте, с моим жизненным опытом (который кстати не только мои отношения с мужем, но и мои родители), и с КОНКРЕТНЫМ мужчиной. "Мудрость женщины состоит не в том, чтобы пятки мужчине лизать, а в том, чтобы повернуть любую ситуацию в свою пользу как можно безболезненее для себя и окружающих" - согласна. Поэтому люди и не терпят измены, уходят, потому что не могут это "проглотить". Я как раз писала, что знаю, что изведу мужа и себя своим ядом, если такое случится. Да и вообще забью на наши отношения. Так что лучше никому в такой семье не будет. А ещё я бы всех окружающих не ставила во главу угла. Безболезненнее для кого? Для мужа? Для родителей обоих? Даже для детей? Есть люди которые терпят ради кого-то... мол чтоб боль не причинить. Это всёравно что печень себе по-кусочку вырезать и другим скармливать, и считать себя святой при этом. Моя жизнь это только моя жизнь. Я не говорю, что я теперь перед детьми ответсвенности не несу, но сливать свою жизнь в унитаз, чтоб дать им на время иллюзию семьи, в то время как папаша развлекается на стороне, это слишком.

278, а ещё вы много знаете семей, где мужчина первый раз изменил именно через 20-25 лет семейной жизни?... не берусь судить, но думаю что там всё по-другому, чем когда лет через 5-10, там скорее всего и дети взрослые, они и поддержат и поймут "пострадавшую" сторону. И женщина, если она не дура, действительно может выгодно ситуацию на себя повернуть. Там и мозгов у женщины побольше, в отличии от мужчины. А вот когда всё это случается в первые годы смейной жизни, когда маленькие дети, или только планы. Когда ещё куча иллюзий, когда веришь в чудеса... Такие вещи почву выбивают из под ног просто. Это вот только только тебе обещали "любить вечно", и вдруг такое! И если изменяют, к примеру, 99% мужчин (как на этом форуме утверждали), то только 0,001% может быть скажет заранее, что будет изменять. А почему? Потому что это автоматически даёт женщине право делать то же самое, а мужчины такого даже в мыслях не хотят. Это ведь только они полигамны, им можно. Дак нафига врать в самом начале, если в итоге это "ничего не знаит"? Если для тебя не значит, не будет значить и для твоей жены, пусть гуляет, так?

"Если вы не склонны хранить верность одному и тому же человеку всю жизнь (ему или ей), то надо прямо так об этом и сказать..."

Вы видите жизненные ситуации только в 2 вариантах. А чаще всего все намного сложнее и разнообразнее. Если вы СЕЙЧАС считаете, что будете хранить верность любимому всю жизнь, то это ваше мнение не гарантия того, что ПОТОМ, лет через ...тцать вы не измените. Потому что ситуации бывают разные. И мужчина в начале ваших отношений тоже может считать себя верным на всю жизнь. Но он не ясновидящий, и поэтому СРАЗУ не сможет вас предупредить об измене, которая состоится, например, через 10 лет.

Нюша, что касается вашей подруги, то во-первых, 33 года это ещё не тот возраст, в котором красивая, талантливая и уверенная в себе женщина должна на стенку лезть, просто из-за того, что не позволила себя унижать паре ***. Молодая она ещё совсем. Вот видите, опять стереотипы! 33 года, и одинока! Нет, лучше бы она со всеми своими достоинствами варила супы и стирала носки какому-нибудь козлу, который спит с кем ни попадя, и считает что так и должно быть... и вообще она старая, а ему спать по статусу "мачо" причитается только с 20 летними. И была бы она счастлива..... ???!!!

"а ещё вы много знаете семей, где мужчина первый раз изменил именно через 20-25 лет семейной жизни?"

Я вообще знаю много семей. И поверьте, тут общего правила нет. Одни могут изменить в течение первых лет брака, других может "унести" любовь и через 30 лет. Допускаю, что есть семьи, в которых не изменяют. Но это не проверить, в отличии от первого варианта.

"Такие вещи почву выбивают из под ног просто."

Такие вещи выбивают почву из под ног в ЛЮБОМ возрасте женщины, и в ЛЮБОМ "возрасте" брака, какой бы взрослой и умной не была женщина. Это вам только кажется, что в первые годы больнее. Потому что вы примеряете ситуацию на себя. Если вы не изменитесь, то лет через 20 вы будете говорить, что больнее пережить измену после многих лет брака. И приведете не меньше аргументов. Может быть даже больше.

Я понимаю вашу позицию, и лишь призываю быть менее категоричной. Я знаю очень много случаев из жизни, когда человек кричал на каждом повороте о том, что он НЕ ПОТЕРПИТ в той или иной ситуации. И вы знаете, я пришла к выводу, что судьба проверяет рано или поздно так ли это на самом деле. Сколько так ломается людей, судеб и характеров... Не дай бог никому, конечно.

"Вот видите, опять стереотипы! 33 года, и одинока! Нет, лучше бы она со всеми своими достоинствами варила супы и стирала носки какому-нибудь козлу, который спит с кем ни попадя"

Ну почему же вы так все однобоко видите? Тем более, если вам не нравятся стереотипы?

А вы не допускаете, что и у такого человека могут быть положительные качества? Вы не допускаете, что человек может быть хорошим мужем и заботиться о своей жене так, как этого не делал никто? Но самое страшное, что вы не оставляете человеку право на ошибку! Козел, ублюдок...

"Пусть бросит камень тот, кто безгрешен", помните?

Каждую ситуацию надо рассматривать отдельно. Не вешайте ярлыки, не надо. Это ошибка.

Аква 291, я ни в коем случае не говорила, что моя подруга старая или осуждаю её за одиночество. Я как раз-таки на её стороне. Она как раз не из тех, которые на стенку лезут, просто любви-то ей всё равно хочется, как и любой нормальной молодой женщине. А то, что она себя ценит и уважает, так это здорово! Всем бы так...

288. "...с моим жизненным опытом (который кстати не только мои отношения с мужем, но и мои родители)..."

Отношения ваших родителей не есть ваш опыт ;) Это опыт ваших родителей.

где автор?

295, отношения моих родителей во-первых дали мне возможность примерить на себя роль дитяти, ради котрого мама очень многим (на мой взгляд) пожертвовала, а во-вторых увидеть что бывает с женщиной, которая вот так вот терпит. А поскольку ситуацию, где такой же хороший и заботливый муж и отец, я видела изнутри, то позвольте уж считать это и моим опытом тоже. Всётаки это МОЯ семья.

Нюша, то есть если хочется любви, а вокруг ВСЕ изменяют, то не нужно строить иллюзий, а просто найти любимого человека и смириться? Вот только есть такая проблема у многих женщин, не знаю относится ли это к вашей подруге, но ко мне ПОКА точно. Не смогу я к человеку дальше так же относится, после того как он мне изменил... То есть вначале будет очень больно, а потом уже просто ничего не будет, любовь уйдёт.... Было у меня так, потому и говорю.

297. "...дали мне возможность увидеть что бывает с женщиной, которая вот так вот терпит. А поскольку ситуацию, где такой же хороший и заботливый муж и отец, я видела изнутри, то позвольте уж считать это и моим опытом тоже..."

В ситуации, описанной вами выше разные женщины поступили бы по-разному. Потому что имеют разные характеры, и что важно, разное отношение к данной ситуации. Это не личный опыт. Только на личном опыте можно прочувствовать по настоящему, осмыслить и/или переосмыслить. В данном случае вы получили опыт ребенка, живущего в семье со сложными отношениями. Но никак не женщины, оказавшейся в подобной ситуации. Простите, ИМХО.

299, выводы я сделала? На жизнь мою это повлияло? Отношения я с мужчинами строю уже исходя из этих выводов... Кстати, спасибо папе. Приучил меня к хорошей жизни, но и дал понять, что надеятся нужно только на себя, а не ушами хлопать, когда муж говорит, сиди дома с детьми. Работать надо, карьеру делать, а не за мужа держаться, каким бы он любящим не был. Это я хорошо поняла. Был бы папа "хороший", не училась бы я в одном из лучших вузов, не пахала бы на работе как лошадь, несмотря на то, что мужу это не нравится. И сразу всё ему объяснила, чего хочу от него и от жизни... ну если ЭТО не опыт, то не знаю что тогда :) И не про опят я отношений говорю (что там у родителей, это их дело), а про жизненный опыт. Когда тебе его в детсве молотком в голову забивают, ничего фундаментальней быть не может.

У всех разные ситуации и разные характеры, к тому же многие говорят-"Да я никогда не потерплю такого,да я разойдусь..." и т д, а в итоге остаются в такой ситуации никуда не уходят. Для каждой женщины есть свой способ решения проблем,все это знают. Не каждая "таблетка" от другого человека,может помочь Вам. Даже может и навредить непоправимо. Много статей в интернете от психологов,которые можно применить в ситуации и узнать больше о себе,о своём характере о характере мужчин. Ведь согласитесь причины измены разные и их очень много. Развязка всей истории никому не известна,все мы надеемся на лучшее,страдаем,понимаем,побеждаем,проигрываем. Потому что надежда умирает последней. Если бы все были бы идеальные женщины-было бы очень скучно. Один факт,что психология мужчины который живет "на два фронта" предсказуема и объяснима. А так же факт,что измена это предательство,и во многих случаях она разрушает семьи,психику партнёров,детей и приносит больше проблем, чем положительных эффектов, под конец "истории".