Я люблю чужого мужа. Не хочется жить.....

423 - с момента написания моего первого поста и по сегодняшний день прошла неделя! Жить уже хочется, снова. Не переживайте.___Зачем Вы сюда заходите, если считаете, что я пытаюсь тут кого-то развести? Проходите мимо.

423 "автор, меня потряс ваш пост ╧311. Если мужчина не появляется неделями, работа занимает все больше времени, то ваш вывод в конце поста ╧311-лишнее доказательство, что не разбираетесь вы в отношениях мужчин к вам."___Тем не менее, не делайте скорополительных выводов. Вы не знаете обстоятельства. Я описала "краткое содержание". По нему нельзя однозначно поставить какой-либо диагноз...МНЕ. :) Да, те отношения не были нормальными, но на то могли быть свои причины. Я просто не расписывала детали. Да, у меня мало опыта в отношениях, но он всё-таки есть. Поэтому и ждала, и надеялась. Человек он хороший был и есть. И причины, по которым у нас всё так складывалось, никому до конца не известны. Судить трудно.

Задумайтесь из=за чего вам не хочется жить. Детский сад, вторая четверть. Самое удивительное, что вам не стыдно. Вы не понимаете пока (и слава Богу), что должно происходить, какие проблемы могут накрыть, чтобы в 25 лет написать "Жить не хочется". А переживать из-за девушки с которой 1 раз переспал женатый мужчина и ее выводов поэтому поводу? Ваши выводы-это домыслы, домыслы-почти вранье, вранье разводка.

Когда читаешь ваши "Краткие содержания", то почему-то узнаешь даже " секс-так себе". Такое лучше и одной подружке не говорить, а вы вывалили на всеобщее прочтение. Так почему бы не зайти и не почитать "Откровения Иоанна Богослова", а то читаешь как женщины за больными родственниками ухаживают, миомами мучаются, ребенок болен, а денег нет, и плакать хочется, и не поможешь ни чем, тут , думала тоже что-то серьезное, а Слава Богу, нет

Уже хотела даже не отвечать, но Вы всё пишете и пишете...Ну что Вы ко мне привязались? Ну пройдите Вы мимо...

Чтобы не бросались словами "Не хочу жить".

Это я поняла. Спасибо.

за счастье бороться надо...

435 - это очередная жена, утешающая себя тем, что если ей муж "вдруг" изменит - то это будет не более чем "случка". Не слушайте, Автор. Анонимус не виноват что он такой злой это жизнь в традиционном браке сделала его таким. Жёны обычно не хотят понять, что муж может влюбиться - для них это понимание смертельно. Поэтому удобно всё свалить на "случку". Да-да..."Ничего не знаю, ничего не вижу, ничего не слышу, я любимая - остальные все просто дырки". Это такая жёнская мантра. Они просыпаются и начинают день с этого внушения. Не все, конечно, (я - нет). Но самообман - это распростарненная болезнь жён со стажем.

Правда)) если абстрагироваться, вы измену считает хорошим или плохим поступком?

Аноним 401, каждый имеет право на счастье.. совершенно верно, но Автор, не выглядит счастливой.. наверно, в этой истории несчастны все..

Автор)) мне все же сдается что вы надели "розовые очки" по отношению к своим мужчинам.. вы в душе что-то ждете от них и поэтому вам больно.. если бы у вас всякая надежда прошла, наверно, на душе стало бы спокойней и понятней..

Габи, дорогая. Давайте всё же разделим измену на: 1.измену физическую (в виде перепиха и связанным с этим гормональным эмоционально-психическим подъемом), 2.измену любовную (в виде реальных глубоких и серьезных чувств) и 3. измену общим целям построения крепкой "ячейки" на долгие годы (включая измену финансовую). Разделили? Давайте теперь конкретизируем ваш вопрос насчет "плохого поступка". Плохой для кого? Для человека, которому изменяют, это несомненно негативая ситуация. И в каждом конкретном случае нужно попытаться разобраться - почему изменили, зачем изменили, собирать информацию и т.д. и потом делать выводы и принимать решения. Но в любом случае не закрывать глаза и не считать, что всё в порядке, что любовница в говне, а жена на коне. Как раз очень может быть что наоборот. И потом, Габи - жизнь длинная штука, гарантий, что вы или ваш муж ни в кого и никогда не влюбитесь, нет и быть не может. Поэтому мне всегда смешны выпады Анонимусов, кричащих на любовниц дырки, случки, подстилки.....)))))

Габи "у меня позиция в отношении жизни и влюбленности прагматичное, я считаю - всему свое время.. смешны романы в 60 лет в виде смс-ок и поцелуев, даже в 40 - это выглядит странновато.." ____ Ну вы идеалистка, право слово. Многие мужчины и женщины считают, что по-настоящему полюбили уже в возрасте после 40-ка лет. А до этого всё были репетиции....))) Прагматичность имеет отношение к семейному быту и бизнесу, а не к любви. Если вы этого не поймете, Габи, то многие приятные стороны жизни обойдут вас десятой дорогой. Впрочем, здесь каждому своё.

Тоже относится и к жене.. А если жене плевать на любовниц мужа? ну есть они, и есть.. все-равно семья существует, муж приходит домой, заботиться, холит ее и лелеет.. что ей до любовниц? могут быть у человека слабости и недостатки?

Габи "а жене стОит заморачиваться?" ____ Да, потому что это ЕЁ муж и ЕЁ семья, а не любовницы. И это у неё в отношениях с мужем проблемы. Но жена может и не заморачиваться особо, а просто жить как ей удобно - это уже личный выбор каждого человека. В любом случае особого счастья и любви в такой семье нет.

Габи "все-равно семья существует, муж приходит домой, заботиться, холит ее и лелеет.. что ей до любовниц?" ++++ А ничего ))) Если холит и лелеет.... Но бывает ведь и по-другому. Вот на другой ветке одна жена рассказывала, как муж жил у любовницы в открытую, а вещи свои приносил жене стирать и гладить. И она это делала. Потому что надеялась, что он к ней все равно вернется. Он вернулся, но изменять не перестал. Жена на грани нервного срыва к психологам обращается, её в гипноз вводят, снимают стресс.... А жизнь-то в это время проходит мимо. И мужчины, которые могли бы подарить ей любовь и тепло тоже.

Габи "меня удивляет позиция любовницы только с т.з. ее положения в этом трио" ____ Ну и какая же у неё такая "ужасная" позиция? Она получает свою порцию любви и тепла (а в некоторых случаях и некоторые материальные блага, поездки, культурно-познавательные мероприятия). Ну вы же понимаете, Габи. Вы же не на Луне живёте. Но многим женщинам достаточно просто того, что мужчина, которого они полюбили, отвечает ей хотя бы частичной взаимностью.

Правда)) вот меня и удивляет это "только".. т.е. женщины настолько себя недорого оценивают, что им достаточно "только"..Я все, что вы написали - знаю, живу не на Луне, живу так же как и вы в обществе с мужским шовинизмом.. если любовнице "достаточно", то зачем душевная привязанность? тогда, любовницы должны выглядеть радостными и веселыми - у них всего в достатке..

Правда. Вы все валите на излишнюю категоричность жен, в вопросах отношения, кому до кого какое дело это вопрос вторичен, однако за собой много не замечаете (или не желаете?) Вы в повторном браке, у вашего мужа был брак до вас? Тогда ваши "многогранные" рассуждения о счастье и месте каждой женщины под этой луной меня ничуть не удивляют.

Габи "тогда, любовницы должны выглядеть радостными и веселыми - у них всего в достатке" ___ Мне кажется вы допускаете ошибку, когда пытаетесь обобщить всех и вся. Ведь понятно, что люди разные с разными ситуациями, одному приемлемо то, что другому не подошло бы. Всё что я хотела сказать в нашей с вами переписке, это всего лишь то, что бывают такие моменты в жизни, когда человек влюбляется по-настоящему. И это не нужно списывать со счетов. Ну а то, что многие мужчины просто занимаются развратом - это и так ясно, это вообще не тема для обсуждения.

Мне немного обидно за мужчин, все же у меня растут сыновья.. какие женщины им достануться? получается, что чем хуже, тем лучше.. женские сопли развешаны по форуму по каким-то проходимцам..

Габи. Вопрос в другом... какие женщины их воспитывали, что вложили, что привили. Из ниоткуда ничего не береться. Кстати поклон в пол моей свекрови.

Булавка, я у моего мужа первая жена. И в свою очередь, прочтя ваши жизнеутверждающие посты о счастливом браке, удивляюсь, что вы воспринимаете это как аксиому. Списываете со счетов простые человеческие чувства, которые МОГУТ БЫТЬ не к супруге (супругу). Не в вашем персональном случае (не примите на свой счет) - а вообще. Теоретически. И в некоторых случаях как показывает жизнь - практически.

ага " я в третьем браке, муж в последнем" ))))))

Булавка, как знать, как знать - последний ли брак это у моего мужа... И у меня.... ))) Пути господни не исповедимы... Даже Булавкой ))))

Правда)) мне вот стало интересно, а по каким признакам вы можете отделять чувства от разврата? я вот, оцениваю поступки - женился, например, заботиться, дома помогает, имеет обязанности, сохраняет верность (как я думаю), хочет/любит детей, имеем регулярный секс - это чувства? или рутина? но, естессено, ссоримся и ругаемся, и такое бывает..

Габи "по каким признакам вы можете отделять чувства от разврата?" ____ Ни по каким, если не знаю ситуацию подробно. И пока не узнаю - не смогу сказать разврат это или нет. Поступки людей - это то что видно.

Габи. Вы молодец! ))

Булавка, я свой нынешний брак создавала не только на основе чувств, но и на многом другом. О том как поступают "интеллигентные женщины" встретя вне брака "истинную любовь" сказать точно не могу, потому что интеллигентные люди обычно не маршируют в общем строю и не имеют общую мозговую извилину. То что касаемо меня лично - я НИКОГДА не оповещу супруга о своих светлых чувствах к другому мужчине, ибо из "интеллигентности" побоюсь его ранить и сделать больно человеку, который мне ничего плохого не сделал. Что касаемо моих предыдущих разводов - если вы их имели в виду - то связаны они были со становлением меня как личности, когда брачные отношения начинали мне мешать развиваться. Оба развода произошли в довольно юном возрасте, так что это не по данной теме, там дело было не в моей влюбленности, а в непереносимости мною моих мужей (такое бывает, раздражали своей тупостью и дикостью). Ребенка я имею уже взрослого, он учится в другой стране в универе, подрабатывает и проходит практику в престижных местах - почти взрослый человек. А мне всего 39 )))) Я не ставлю в своей жизни никаких точек, только запятые )))

Габи, ваша жизнь сосредоточена только на детях?

Габи "поэтому чувства = это временное затмение.." ____ Зато какое приятное! И не обязательно временное, ведь люди привязываются друг к другу. _____ " некоторые мудрые, просто причесывают всех женщин под одну гребенку и ничего не меняют в своей жизни.." ____ Насмешили вы меня )))) Да, сто двадцать женщин "мудрый" причешет под одну гребенку, а на сто двадцать первой споткнется, потому что "чем-то" она его сильно зацепит! ))) И таких случаев - море разливаное.

О да, Правда, не стоит причинять мужу - близкому человеку, вам доверяющему, боль, рассказывая о своих изменах.:) Ведь он же ничего не узнает, а значит будет вам доверять, как и прежде.:( Действительно, это так просто из сострадания не сообщать ни о чем,приходить домой после свидания и как ни в чем ни бывало целовать мужа и ворковать. Ну а если все же рано или поздно узнает? Тогда это будет не боль от того, что его разлюбили (это бывает и каждый здоровый человек может это пережить), а крах веры в человеческие чувтсва и отношения. Странное у вас понятие о гуманизме, честное слово!

Правда)) сейчас - да - моя жизнь дети, дом, карьера.. дети, в первую очередь.. в 18 лет - у меня на первом месте были МЧ и учеба, даже трудно сказать, что было важнее.. и т.д. я написала - жизнь имеет этапы.. была пора влюблюенности.. но ведь невозможно постоянно в жизни этим заниматься, возраст обязывает.. наверно, поэтому, лучше браки заключать ближе к среднему возрасту, когда появляется внутренняя потребность к детям, семье.. когда любовь как поэтическое чувство проходит..страсти все эти.. ну смешно в 40 лет рыдать о мужчине.. у меня возраст к такому подходит я чувствую в себе перемены.. так же когда-то закончилось детство и мальчики-друзья, сменились ухажерами.. я допускаю, что так рассуждаю потому, что мне повезло, я не испытывала мук любви вперемежку с муками совести.. я не крутила романов с МЧ подруг, не встречалась с женатыми мужчинами, вообще на какие-то вещи у меня есть табу..

Она, вы думаете, что то, что вы предлагаете у Автора получится? У Автора, которая придумывает себе отношения, которых и в помине не было? Первый 33 летний мужчина ей просто пользовался и даже не особенно пытался это скрывать, а она называет это отношениями длиной в 3 года. И подумать только, ей было тогда 22 года!!!! Автор, простите, но мне кажется, что Вам следует прежде заняться собой разобраться в себе (лучше с хорошим психологом), а не искать отношений - при вашем отношении к себе и к реальности они не зададутся. Разберитесь в себе, научитесь отличать чувства от беззастенчивого пользования Вами и уж тогда вперед, тем более Вам всего 25 - времени у Вас еще очень много.

Нет, правда, мне не известны случаи, когда 50-летние дедушки влюбляются как мальчики в молодых девочек.. я знаю случаи когда дедушки покупают любовь у молодых девочек, чтобы те напомнили им о годах их молодости и чтобы опробывать на них достижения медиков в стране Израиль в виде гормональных препаратов.. да, такое я встречала.. такая молодая девочка как "лошадка" для выездки перед такими же дедушками, типа, глядите старички я еще ого-го-го, почти ОРЕЛ..не смешите.. какая любовь у 50-летнего мужчины, там совсем другие проблемы и интересы.. это просто клоунада.. вы еще приведите пример любви г-на Табакова, который за 15 минут дочку сделал своей жене в 70 лет..

Правда, наверное не стоит кривить душой, но умолчание при интрижке на стороне - это забота не о спокойствии близкого человека, а только о собственном спокойствии. Ведь если хочешь только насладиться свежестью чувств, но не намерен что либо менять, то проще не говорить. Ведь если сказать, то партнер может принять неожиданное для тебя решение, например, расстаться. А так не знает - значит ни на что не влияет.

Найт "но умолчание при интрижке на стороне - это забота не о спокойствии близкого человека, а только о собственном спокойствии" ____ Я не буду с вами спорить, у меня совсем другое мнение.

Правда, просто мне кажется, что близость подразумевает прежде всего уважение, а уважая человека, нельзя его обманывать, не давая ему самому решать как поступить в том или ином случае. А Вы, Правда,именно так предлагаете поступать.

Правда, да меняется, прочем у всех по-разному. К несчастью мои подруги проходили через это. Некоторые мужья (жены тоже)становятся на редкость нежными и готовыми на всячески "ублажения" половины (поездки, подарки, показуха не людях), как бы компенсируя свою вину, откупаясь, а некоторые, наоборот, становятся придирчивыми, недовольными - вторая половина выглядит, ходит, говорит, делает все не так. В первом случае на мой взгляд хотят дешево откупиться (человек не сразу это понимает), а во втором могут привить жуткие комплексы. Видите ли, мы склонны верить в лучшее до последнего - так природа распорядилась.

Найт "а слабо для спокойствия любимого перехотеть свою жажду "свежих чувств" ради спокойствия близкого человека?" ____ Вы меня спрашиваете? ))))) Эх, моя милая, спросите об этом у мужчин (проведите анонимный опрос на каком-нить мужском форуме) и услышите все интересующие вас ответы. Женщины склонны к изменам гораздо и гораздо меньше мужчин и в принципе если жена уж изменяет мужу - это уже крайняя ситуация, это уже муженёк довёл бедолагу жену до ручки. Ну а мужчины почему изменяют - это отдельная тема, но лучше всего это осветить могут сами мужчины.))))

Найт, откуда у девушки с минимальным опытом отношений, со множеством неотвеченных для самой себя вопросов может быть логика в области эмоций? Да, она раздираема протворечиями (что неудивительно в 25 лет), поэтому и обратилась на форум, чтобы прочесть что люди думают. У неё ещё долгий путь познания себя и людей, а как иначе? Всему своё время - время разбрасывать камни и время собирать камни. Её дорогу за неё никто не пройдет, самой придется. Дорогу осилит идущий (что-то потянуло на цитаты).

Правда, есть такое понятие как доверие. А Вы предлагаете принюхиваться, подглядывать, подсматривать, строить домыслы. Это семейная жизнь? По мне так до психушки недалеко. А потом, умолчание о своих чувствах говорит не о заботе, а скорее о жалости. Кому же это может понравиться, если рано или поздно все откроется? Да и если умалчивать, то уж не пойти до конца и не соврать дахе на прямой вопрос ради "спокойствия близкого человека"?

Знаете, Правда, для того, чтобы понять, что такое яд, вовсе не обязательно его попробовать - так и до смертельного исхода недалеко, лучше поверить людям на слово. Далеко не все надо пробовать самой, достаточно уметь анализировать чужой опыт и еще уметь понимать хотя бы свои собственные желания, да не кривить дущой хотя бы самой с собой наедине.

Правда, бывает, но только до поры. А потом остается только локотки кусать.

Найт "А Вы предлагаете принюхиваться, подглядывать, подсматривать, строить домыслы" ____ Неа, я такого не предлагала, вы что? Я просто считаю, что если человек хочет знать правду - он её узнает тем или иным способом. А если не хочет - нечего лезть на рожон, и доверие здесь ни при чем. И поверьте, Найт, есть большой процент людей, свято верящих в непогрешимость своих половинок, так до конца жизни и не узнающих всеё правды. Надеюсь вам известны траги-комичные случаи, когда жена узнаёт о наличии второй семьи у супруга только на его похоронах? А это не такая редкость. То ли нивна, то ли не хотела ничего выяснять, то ли не до того было - но правду она узнала только после смерти мужа. Найт, не думайте, что вы найдёте универсальную схему семьи, подходящую для всех. У всех людей свои нюансы.

Найт "достаточно уметь анализировать чужой опыт " )))) Вы предлагаете бояться принимать свои решения - я против ))) Чужой опыт - это опыт другого человека- не такого как вы. Каждый человек - индивидуальность. И если Лёха не умеет решать задачки, то всегда найдётся Яша, который из решит. Если бы Яша думал: "У Лёхи не получилось решить сложную задачку по математике, значит и у меня не получится", то мы с вами до сих пор ездили бы на телеге.

Правда, ага. Если общение с ЖМ в большинстве случаев ведет к тому, что женщина терчет время, растрачивает свои чувства даром и в результате остается одна, зато с циничным отношением к жизни, то вы предлагаете не полагаться на этот опыт, а попробовать самой. Что ж, можно. Может только затем, чтобы убедиться, что эксперимент привел к тому же результату. Что ж тоже опыт. Жаль, что нельзя будет вернуться к началу эксперимента. Знаете, Правда, врядли стоит доказывать теоремы, доказанные другими - разве только. если нет более достойного времяпровождения.

Найт "Но когда в семье один обманщик, а другой обманут - это не семья, а одна фикция." ____ Обманщик.... Кто может обмануть того, кто не желает обманываться?

Правда, я в отличие от Вас не ставлю перед собой задачу сотворить себе какую-то особенную жизнь, я не вижу ничего зазорного, если моя жизнь в каких то своих этапах будет напоминать жизнь других женщин. Оригинальной моя жизнь будет в любом случае, без противопоставлений себя другим.