Я люблю чужого мужа. Не хочется жить.....

Правда, если разбирать отдельно каждую ситуацию, которая гипотетически возможна в жизни - не хватит жизни.. поэтому интереснее обсуждать проблему в целом.. я согласна предположить, что обеспеченный мужчина может финансово помогать любовнице без достатка.. какой же здесь разговор о чувствах? это обычная сделка.. также можно и говорить о семье, что это - контракт.. опять про чувства - ноль.. остается просто секс, который тоже не факт, что любовь.. и т.д.

Габи, как ни печально первыми под удар попадают жёны именно порядочных и благородных мужчин. Почему? Потому что циничный мужчина не воспримет хороший секс с другой женщиной как повод для того, чтобы влюбиться. Это как раз порядочные мужчины, воспитанные в духе уважения к женщине, решась на отношения на стороне очень быстро "всасываются" болотом чувств, просто потому что относятся к той, другой, женщине по-человечески, а не как к куску мяса с дыркой. И тогда начинаются душевные метания. А циничный подонок будет "использовать любовь" к жене (в своих целях), при этом трахая все что шевелится и внутри унего ничего не дрогнет, потому что для него женщины - бабы.

Габи "я согласна предположить, что обеспеченный мужчина может финансово помогать любовнице без достатка.. какой же здесь разговор о чувствах? это обычная сделка.. также можно и говорить о семье, что это - контракт.. опять про чувства - ноль.. остается просто секс, который тоже не факт, что любовь.. и т.д" ______ Габи, ну вот вы сами только что сказали - любую ситуацию можно представить под любым углом. О наличии или отсутствии чувств у других людей мы знать не можем, потому что не телепаты ))) И почему факт мат. помощи любовнице исключает факт наличия к ней чувств? )))Вам не кажется, что вы пытаетесь всё упростить, потому что так удобнее? Габи, я ненадолго удалюсь, прочту ваши ответы позже.

Вот что я Вам хочу сказать Автор, в сложившейся ситуации прекрасно Вас понимаю. Встречаюсь с женатым мужчиной - у него ребенок есть. Да умом я понимаю, что ему то гараздо проще - захотел ушел, захотел пришел, ты то всегда рада ему....и будущего у этих отношений нет... ТЫ только тратишь свое время и размениваешься на чувства, которые могла бы подарить своему единственному... Но я сама точку поставить не могу... не хватает воли... думаю, а вдруг он все поймет, оценит, что самая-самая... вот пока так и мучаюсь..... А вы решитесь!!! и улыбайтесь... Вы достойна лучшего!!!

Правда. Вы в благополучном со всех сторон браке. Вы влюбились, что называется "навсегда", все нюансы уже оговорены в новым возлюбленным и вы оба понимаете это ОНО, то что искали всю жизнь. Вы невольно готовы уже на этом этапе признать что ошиблись с предедущим выбором спутника "на всю жизнь", потому как влюбились опять "на всю жизнь". Ну если отстраниться от всех отступлений и исходить только из ваших повествований о большом и светлом чувстве. Ваши действия? Вы первым делом пойдете и подберете все нужные слова, чтобы оповестить мужа, при этом желая всем сердцем не обидеть, не задеть его Я. Ну ведь так? Как бы поступила интеллегентная женщина, которой раз в жизни выпала такая возможность по-настоящему полюбить. Что же делает на этом месте влюбленный несвободный мужина? догадываетесь? )))

Правда)) а зачем усложнять то, что просто и прозрачно.. можно долго рассуждать и предполагать.. как порядочный человек будет иметь связь на стороне? само слово - порядочный подразумевает честность и открытость для своего партнера.. это уже не совсем порядочный человек, который имеет свои тайные помыслы и не связывает себя внутренними обязательствами.. я связываю жизнь с мужчиной прежде всего в детях.. остальное не так важно, любые чувства и настроения имеют тенденцию меняться, а вот дети - остаются как константа, их нужно воспитывать, дарить им тепло мамы и папы..

Рассматривать любые вещи можно с разных ракурсов, однако по своему существу они не меняются.. их восприятие - да, меняется..Еще о детях - когда они вырастают, родители становятся уже старыми, как правило, для интрижек.. пора мемуаров подходит к этому времени.. поэтому все чувства с женщинами для мужчины в период нежного возраста родных детей - это обычный мужской эгоизм и не понимание своего предназначения.. когда человек так живет, почему он в последствии расчитывает на заботу в старости? многие мужчины побывавшие не в одном браке убеждаются, что в семье женщина смотрится совсем иначе, нежели в период романтических встреч.. это объяснимо - романтика-романтикой, а жизнь и семья предполагает обязанности.. у мужчин иногда возникает иллюзия идеальной женщины, типа, такая милая она, не то, что моя жена - грымза.. и все про женщину, и нифига про себя - помогает? понимает? заботится? поэтому чувства = это временное затмение.. вот из-за этого некоторые мудрые, просто причесывают всех женщин под одну гребенку и ничего не меняют в своей жизни..

Автор, Вы все твердите - он хороший человек. А чем же он так хорош? Ну может умен, красив, занимает достойное место в обществе, но уж никак не хороший человек. Или нет? Что по-вашему подразумевается под словами "хороший человек"? Вы можете дать опрпеделение?

Автор, добрый день! зашла сегодня, прочитала всё, что было сказано с момента моего последнего появления. Прочитала о Вашем "романе?" с 33-летним и Ваше откровение о муках совести. И пока я читала, все больше укреплялась во мнении, что у Вас ярко выраженный комплекс жертвы. Имеются два романа, очень разные, но очень похожие тем, что в обоих случаях отношения невозможны. эти два мужчины до ужаса одинаковы в том, что Вы знаете, что отношений нет и не будет. Не думали ли Вы, что возможно именно это вас и расслабляет достаточно, чтобы отдать мужчине сердце? Ну, возможно, я не совсем права, реальная картина скорее сложнее, но сдаётся мне, что моём предположении есть доля правды. В своё время читала роман, где рассказываются истории влюбленности одной девушки в нескольких МЧ, но все эти истории неблагополучные, хотя и очень романтичные. А вместе с этим рядом с ней находится ее друг, умный, нормальный, неромантичный, но НАСТОЯШИЙ, доступный. И вот эта его нормальность, доступность напрочь мешает ей увидеть в нём Героя своего романа. Пока она не разобралась в своих прошлых отношениях с отцом, она не смогла наладить свою жизнь.

Что касается вашего вопроса о муках совести, я считаю, что мучится особенно нечем. Тут уже говорили и я совершенно согласна, что если бы не Вы, то была бы у него другая. Тот факт, что мужчина пускает стрелы флирта будучи женатым, это не Ваша вина (Вы же не явились к нему в кабинет голой, как это принято, если хочешь соблазнить), он настроен на роман. Вы настроены на роман, так как Вы свободны и ишите любовь, а он настроен на роман, так как он не шибко серьезно относится к своему браку и Ваше восхишение тешит его тшеславие. Я не стала бы его грузить своими угрызениями, я бы разрешила встречаться сним, а сама бы думала. Да что говорить, я всегда именно так себя и вела. Нужно уметь не только избегать неверных шагов, но и проживать свои ошибки без дураков. Если Вы сейчас себе запретите с ним видеться, Вы ешё дальхсе себя загоните в комплекс, так как это не будет Вашим естественным желанием, Вы лишний раз запретите себе чувствовать, и еше меньше будете себя понимать. Однако, если Вы склоняетесь к выбору варианта томления и накручивания себя, то это гиблый вариант, вероятность, что Вы прозреете резко снижается. Но с другой строрны, если принять во внимание мою теорию, что Вы несете в себе комплекс жертвы, вам присуш эмоциональный мазохизм, тогда всё предопределенно. Вы какое-то время будете любить этого, пока не подвернется другой "глухой номер" :)

Правда,в данном случае,как и в первом романе автора,автор не кажется любимой этими мужчинами,так что любовница она в обоих случаях несчастная,и это плохо.А вам могу тоже сказать гадость,но не буду.

в смысле в ответ на вашу грубость,ну вы знаете

если бы я была в вашей ситуации, я сказала бы себе "вперед!" и позвонила бы и сказала бы, что умираю, хочу его видеть, прилетела бы на свидание праздничная и веселая, была бы полна собой, а не им. Он спросил бы, с чего это я так вдруг соскучилась, может бы спросил , почему я перестала мучиться муками совести - ответила бы что-то весело, радостно типо "жизнь течет, люди меняются, какой же ты всё-таки классный!" Говорила бы ему комплименты, но только не гулким, трубным и безнадежным голосом, в приподнятой, бравурной манее ликования жизнью. Типа "слушай, я не верю, что ты в школе получил хоть одну двойку!" (можно попросить его рассказать, получила ли в самом деле). как тут правильно сказали - нужно любить себя. Если Вы говорите трубным и безнадежным дрожашим тоном, пойманной овечки, которую ведут на закланье - Вы не можете себя любить. Вам не приходило в голову, что именно это, возможно ему и понравилось? То, что Вы себя ни в грош не ставите? удобно для любовницы. Никаких претензий, никакого опасения, что вдруг ни с того, ни с сего, прозвучит голос истины, как гром среди ясного неба - какой-нибудь реалистичный женский комментарий, которыми полнится этот форум... А если это так, если ему нравится Ваша проигрышаная позиция, то так ли уж человечен этот самый человечный человек? Еше хочу сказать, что из опыта знаю, если с самого начала кто-то кажется запредельно идеально хорошим, то как правило, вскрывается такой второй план, и там жуть что может оказаться.

Правда - вот именно, ПРИВЯЗЫВАЮТСЯ.. т.е. чувства проходят и остается привязанность.. как верно подмечено..121 женщина и об нее споткнуться? неее, Правда, на 121 вырабатывается иммунитет на все, включая сильное влечение.. вы - мечтательница.. я не верю в такие ситуации как внезапная сильная любовь у человека, который не готов внутренне к любви как к явлению в своей жизни.. здесь будут любые иные причины, материальная база у женщины, или еще что-нибудь, что важно для мужчины, но только не она, как женщина..

Найт "крах веры в человеческие чувтсва и отношения", ____ дЭточка, то что вы написали свойственно молодым восторженным девушкам, а мужчины за 40 обычно уже не питают особых иллюзий насчет человечества. По поводу гуманизма - не вся правда хороша для произнесения вслух. Но это моё имхо. Для меня странно говорить близкому родному человеку, от которого не собираешься уходить, что вдруг "посетило светлое чувство" к другому человеку. Да просто потому что наличие сетлого чувства (для меня лично) не повод ещё жить вместе. Но так как сама ситуация гипотетична, а не реальна - то смысла говорить о ней нет. Человек никогда доподлинно не знает как он поведёт себя в той или иной ситуации, столкнувшись с проблемой нос к носу в реальной жизни, а не на форуме.

Габи, разве вам неизвестны случаи, когда 50-летние дяди влюбляются как мальчишки? Это не значит что они уходят из семьи, они просто влюбляются в молодых и свежих девчонок )) Вы разве не знали? Или вы думаете, что это обычная "случка"? 0)))))

Правда, дЭточкой я была где-то ближе к середине прошлого века. Может мы друг друга не поняли? Конечно я не имею ввиду, что следует бежать к мужу с восторженными рассказами, что сегодня коллега Вася поцеловал вам ручку и вам это было приятно. Я ест-но говорю о серьезных вещах, таких как любовь (или вам мне кажется ближе слово страсть) на стороне. Вот в этом случае утаивание (даже если вы не планируете что-либо кардинально менять в своей жизни есть зло. Насчет мужчин... Насчет человечества после 40, а кто и раньше, никто не питает иллюзий. Но одно дело человечество, а другое близкие люди.

Время от времени почитывала эту тему. Многие тут высказали очень правильные, на мой взгляд вещи ( не берем, конечно, в расчет дрожажищ за мужей дам, выливающих тонны всего нелицеприятного). У меня в свое время была несколько похожая ситуация, но об этом нет смысла - уже писали. Вам нужно задуматься о себе. Наверное, я бы взяла отпуск и тупо исчезла на какое-то время. Недели на 2 (минимум). Просто необходимо, на мой взгляд, сменить обстановку, причем, чем кардинальнее, тем лучше! Вы сейчас сильно погрязли в своих эмоциях, а Вам нужен воздух и время подумать. Возможно, думать будет некогда, так как Вы встретите кого-то другого, но даже если и нет, то это все равно должно помочь..

Габи, вы так упорно отрицаете возможность любви, в каждом посте опошляя отношения между полами, что такое впечатление, что давно забыли что это вообще такое. Откуда же у вас, Габи, явно счастливой в браке женщины, такое циничное отношение? Неужели и вравду думаете, что любовь только у вас с мужем, и что любовь возможна исключительно в браке, а другие так только - погулять вышли. Напрасно вы так, Габи, уверяю, "любовь негаданно нагрянет когда её совсем не ждёшь". И никакие возраста, никакие статусы, никакая грязь окружающего мира на этот процесс не влияют. Я так думаю, что вы СЛИШКОМ прагматичны. Не скучно так жить? )))

Правда, ну так изложите, интересно же.

Габи, и ещё - как-то странно, что вы взяли на себя роль "видящей насквозь" людские души. Не такая это примитивная вещь, душа, чтобы точно знать кто что чувствует или не чувствует. А насчет Табакова - ну вы что, там были, свечку держали, за 15 минут или за полчаса, не нужно заниматься телепатией и строить предположения о том, о чём нет никакой информации. Вы же понимаете, что не все люди одинаковы, а пытаетесь подгрести всех под единую схему.

Можно огораживать любимого человека от проблем внешнего мира, решая и не посвещая его в них, но самой создавать ему проблемы и молчать об этом - как-то это не очень не любовь и близость между людьми похоже.

Найт, а что излагать? Зачем беспокоить близкого человека понапрасну? Вам нужно как-то объяснить, что это его ранит? Почему вам это непонятно? И почему вы уверены, что все хотели бы знать правду? А если близкий человек не хочет её знать - не стОит вторгаться со своими правдами, когда не просят. Если спросят - тогда пожалуйста. А то вы как маленькая, не понимаете что ли, что многие жены (мужья) сами догадываются об интрижках своих половин. Это же практически невозможно не заметить! Но пока прямо не спрашивают - интрижка останется интрижкой, а когда спросят - и вы скажете, то нужно тогда будет супругу (ге) на эту правду как-то реагировать. А если человек не хочет никак реагировать и ему выгоднее закрыть глаза? Ну вот хочет он так - зачем ему мешать? Что за привычка грязными сапогами в чужое пространство вторгаться?

Найт, каждый человек прежде всего преследует свои интересы (кроме тех кто склонен на самопожертвование). ____"не давая ему самому решать как поступить в том или ином случае" _____ ну так на это глаза и уши есть. Если у супруга интрижка - у него поведение меняется. И у жены тоже. Слепой увидит. Озвучивать нечего. Сколько вам лет?

Да, Правда, уж извините за грязные сапоги.:) Действительно, как же я сразу не поняла, когда такая близость и родственность душ, то совершенно ясны все мысли и желания "любимого" и все делается для его же блага.:) Простите - это слишком утонченно для меня - я человек прямой, поэтому и задам прямой вопрос - а слабо для спокойствия любимого перехотеть свою жажду "свежих чувств" ради спокойствия близкого человека? По-моему простенько, но со вкусом. Вы не находите?:)

Найт "мы склонны верить в лучшее до последнего - так природа распорядилась")))))) Теперь вы перекладываете ответственность на природу? )) То вам супруг (супруга) должны САМИ признаться, то вам природа мешает правде в глаза взглянуть.... Ну а вы то сама? В смысле человек-то сам? Слабо самому правду спросить, потому что "природа распорядилась надеется на лучшее до конца" даже если вопиющие факты кричат сами о себе? ))) Не находите это походим на политику страуса? Сама, голубушка, всё сама. Хочешь знать правду - спроси сама (или вызнай сама), не хочешь - полагайся на природу, закрой глаза и верь в лучшее ))) То то же.

511 тоже мой пост

Правда, правда ваша, что каждый человек преследует свои интересы.:) Только вот нельзя преследовать два противоположных интереса - так до шизофрении недалеко.:) А женщины это делают сплошь и рядом. Вот Автор хочет семью, но влюбилась в женатого. Она же говорит, что любит, но не хочет уводить его из семьи, но хочет, чтобы он ее любил. Ну и где логика? Если любишь женатого и не хочешь его уводить из семьи, то как же создашь свою? Уж или будь любовницей, или забудь женатого и ищи человека с которым создашь семью. Очевидно, по-моему. То же и с Вашим мировоззрением - любишь, уважаешь, хочешь жить с мужем - живи и не ищи интрижек на стороне, хочешь интрижек - готовься, что в любой момент убедишься, что муж совсем не тот "ослик", за которого его принимла. Но большинство людей хотят, чтобы и овцы целы и волки сыты, а так не бывает. Да еще и сами с собой неискренни.

Найт "Но большинство людей хотят, чтобы и овцы целы и волки сыты, а так не бывает" _____ Бывает, Найт, бывает, и чаще чем вы думаете. Просто не у всех получается, потому что хитрости не хватает. А есть такие хитрецы - не подкопаешься, хорошо что вы ещё с такими людьми не столкнулись. И как знать - может вас пронесёт, и вы не столкнетесь )))

Автор просто не разобралась в своих желаниях. Она обыкновенная молодая женщина, готовая к любви и желающая ее, только у нее с объектами любви напряженка. Она не понимает, что ступив в болото, в нем увязнешь по уши - ей кажется, что можно всегда выбраться, как только она захочет или увязнуть ровно настолько, насколько ей хочется. Но болото - это болото.

Найт,+1))

Правда, согласна, каждая семья живет так как хочет, но по взаимной договоренности (пусть и по умолчанию). Если люди друг другу изменяют и их это устраивает - ради бога, если один изменяет, а другой знает об этом, но не желает ничего менять - флаг им в руки. Но когда в семье один обманщик, а другой обманут - это не семья, а одна фикция.

Странно, Найт "ей кажется, что можно всегда выбраться, как только она захочет или увязнуть ровно настолько, насколько ей хочется." ,,,,, Знаете, мне тоже так кажется, я зрелый человек, контролирую себя и хорошо себя знаю - почему я должна бояться .... болота? Почему болото? Для вас это болото, а я вижу в нём просто ручеёк (абстрактно). Короче, не сотворяйте себе сами пока не существующих препятствий и кумиров, решайте проблемы по мере их поступления, а не пытайтесь предугадать их на 20 лет вперед - тогда у вас есть шанс добиться успеха и выстроить СВОЮ жизнь, не похожую на жизнь соседки Вали и коллеги Маши.

Правда, а что Вы ясновидящая? Вы не подвластны обману и никогда и никому не удавалось вас обмануть? что-то слабо верится. Скорее это ни на чем не основанная самоуверенность.

Найт, 528, Вам нравится быть как все - будьте.

Найт, о что вы, меня обманывали, конечно. Но лишь в тех случаях, когда я САМА или чего-то не понимала или не хотела понимать, а удобнее было верить в какую-то сладкую небылицу. Но для того, что ПОТОМ это осознать - надо было вначале пройти через обман. Вы же думаете, что вы, опираясь на чужой опыт сможете избежать неприятностей - это мираж, Найт.

Спасибо всем за дискуссию! Всё внимательно читаю, но отвечу подробнее позже, сейчас никак нет возможности. Хочу только сказать - 100\% согласна с постом 532 Правды! Может я и правда дура, так как учусь на своих ошибках, но я не думаю, что так уж много людей, способных, не пройдя через испытания, их избежать только благодаря тому, что кто-то когда-то подобным образом пострадал.

Найт, напоследок вот что: человек, который верит в себя, имеет шансы выиграть в тех ситуациях, в которых другие проигрывают. Человек, который боится сделать ошибку и выверяет каждый шажок, возможно проживёт спокойную, но скучную жизнь, без взлётов и падений (и это его право). Перед каждым есть такой выбор - как ему жить, с кем ему жить и с кем ему дружить. Каждый выбирает. И каждый должен быть готов к последствиям выбора, осознавать, что ЗА ВСЁ абсолютно придётся платить. За спокойную жизнь - скукой и рутиной. За жизнь-борьбу - здоровьем и так далее.

Найт "Я например, не стану пробовать яд, совать пальцы в розетки,а также становиться любовницей ЖМ" ____ Неадекватное сравнение. Всё равно что сравнить круглое с зелёным, понимаете? То что из облсти человеческих отношений функционирует сложнее розетки и яда.

Найт "Вообще когда создаются такие треугольники, то там ест-но ни о какой любви речь не идет" _____ Бред полнейший, извините. У кого-то не идёт, а у кого-то очень даже идёт. Вы как Габи - думаете так как удобно, чтобы не потревожить себя.

Вайда, сложно объяснить...Ну не знаю я...все мне тогда твердили - подожди, не торопи события, он становится на ноги, ему сейчас некогда думать о семье, встречах и т.д. Вот я и ждала. Как я уже писала, я много раз спрашивала его, и он мог бы мне ответить, если бы просто из соображений не обидеть меня, тянул резину, а сам имел кого-то другого. Я не думаю так. Я к другому выводу пришла о нем - ему пока хочется оставаться свободным, семья это обуза и пр..вот поэтому всё и тянулось. А может и нет. Не знаю.

541 Правда, а вы в свою очередь думаете, так как удобно вам :))

Вайда, как раз наоборот, многие вещи для осознания мной неудобны, но я принимаю жизнь такой какая она есть - не прячась за удобными догмами, а познавая себя и окружающий мир и давая себе шанс на то,что у меня получится то, что не получилось у многих других. Иначе мне жить было бы неинтересно. Но это другая тема.

Правда, а я не считаю его аморальным и слабым, а, наоборот, смелым и сильным, но с оговоркой, если при этом он не забыл о существовании детей. А вот другой пример из жизни. Женщина стала любовницей женетого мужчины и это продолжалось 15 лет, он не уходил к ней, так как у него было трое сыновей, которых надо было вырастить, а потом с ним случился сердечный приступ и когда она пришла в больницу к нему, а там была жена, которая естественно давно обо всем знала, он сделал вид, что незнаком с любовницей вообще.

Спокойной ночи! И я пойду греть косточки )))

Найт, наши случаи из жизни свидетельствуют лишь об одном - общих правил нет. До завтра!

Спокойной ночи.

Ona "Каждый живёт так, как ему удобно и поэтому мне Автора не жаль - она СПЕЦИАЛьНО выбрала ИМЕННО этого мужчину. Проблема в том, что она сама себе в этом признаться не может. Я сама женшина и слишком хорошо знаю, что если женшина не послала флюиду, ничего никогда не будет." - Нет, я признаЮсь. Просто, наверное, сама не заметила как эту самую флюиду послала:) Я согласна с Вами, что без моего какого-то подсознательного "желания" может ничего бы и не было.

Булавка, "Что для вас является подлостью по отношению к другому человеку" - Враньё. Я не могу ответить за семейные отношения и обман. И даже не хочу пытаться. Опыта у меня нет в этом, и не могу судить. Но я придерживаюсь позиции Правды в той длинной дискусии на предыдущих страницах. Скажу только вот что. Не знаю, Булавка, читали ли Вы мой пост об отношениях с 33-летним мужчиной (311 вроде), так вот - я его любила, ждала, всё было честно с моей стороны. И я верила, что он также честен со мной, верен и что я ему нравлюсь, просто пока он не делает шагов на сближение, поскольку у него трудный жизненный период (в этом у меня не было сомнений). Я его неоднократно спрашивала, есть ли у него кто-то другой? Он всегда отвечал отрицательно. Я думаю, многие, кто читал это, усомнились. Я тоже тогда сомневалась, но верила ему, раз он так отвечал. Так вот - если на деле это всё было неправдой, то я считаю это подлостью по отношению ко мне. Либо, просто он трус, и боялся признаться. И еще...Он был в курсе, что я хочу семью, не сию секунду, но вообще, в ближайшем будущем. И если он заведомо знал, что он не хочет создавать семью, либо, что он не хочет создавать ее со мной - это тоже подлость. Получается, я просто потеряла с ним 2 года, потому что надеялась.

Спасибо всем, кто отвечал! Я ценю ваши рассуждения и советы! Розовые очки постараюсь снять и больше не надевать:) Как бы то ни было, вы посмотрели на мою ситуацию со стороны, а мне это очень нужно было. Не замечала того, что очевидно. Да и вы взрослее меня, опытнее. Я с удовольствием со всеми пообщалась, и приняла во внимание многие разумные выводы и рекомендации:) Всем вам желаю благополучия, удачи, любви и спасибо за помощь! Моя тема себя исчерпала. А вернее, я, наверное, сказала уже всё, что могла.