Я люблю чужого мужа. Не хочется жить.....

После того, как подумаешь, как в последние годы складывалась моя жизнь, невольно задаешься вопросом, а так ли это ужасно, позволить себе хоть немного "пожить ради удовольствия"? Беру в кавычки, чтобы подчеркнуть, что под этими словами имею в виду встречу, еще одну. Так чувствую, что, если она всё-таки состоится, то я развенчаю в себе мысли о "самом прекрасном" мужчине...Он опустится на землю и перестанет быть для меня каким-то запретным плодом. Не знаю.___Я не то, чтобы жалуюсь на судьбу...Просто размышляю вслух. У меня почти нет близких людей, с кем бы я могла так открыто всё это обсудить. Поэтому, не судите строго.

С другой стороны, отчетливо понимая, что с женатым будущего у меня всё равно нет, если мне встретится на пути мой человек, я его не пропущу из-за каких-то там наивных мыслей о другом (женатом) мужчине.

Жена и мать, ну что ж вы ругаетесь, Автор, на мой взгляд, не плохая девушка, а ведь есть другие, которым вообще по барабану, идут к своей цели кованными сапогами, такие случаи известны, к сожалению.

Жена и Мать, знаете что - обругать тут всегда очередь выстраивается. Вы вообще читали, о чем речь идет, или так же как Наташа Ростова, только самым началом или наоборот "задом" обошлись? Даже не хочется Вам отвечать. Надеюсь Вам полегчало от сказанного.___"А потом такие вот удивляются, почему то забеременеть не получается, то выкидыши постоянные, то дети не слава богу..." - а за это персональное спасибо. Вы меня не знаете, и нечего такими вот фразами кидаться. Лично ВАМ я ничего плохого не сделала. Всего хорошего.

Чтобы было понятно, вот что я скажу.. Я наблюдаю за мужчинами и вот к какому выводу я пришла - мужчины - пргматики.. Мечты о том, что мужчине снесет голову от женщины - это женские сказки.. почему-то их голова, даже если и сноситься на время, с завидным постоянством возвращается на плечи, когда речь заходит об их выгодах и удобствах, тратах и жертвах..

Например, мужчина не имеет потребности создать семью, иметь дом.. он живет собой, своей карьерой.. там он живет, он об этом думает, переживает - все это вокруг его работы и его место там.. дом - это его холостяцкая берлога..женщины в этом контексте необходимы периодами, когда наваливается тоска, хочется ласки и тепла.. ему достаточно нескольких часов в месяц, год.. остальное время ему вполне комфортно асмому с собой.. и какая бы расчудесная не была бы женщина, пока у него потребности в семье нет, никакая женщина не будет для него потенциальной женой..

Эльф 360 "Чужие мужья всегда "успешны, умны и красивы"". - я не согласна, что всегда. Зависит от человека. При этом и женатость так же не обязательна.

Иногда у женщин проявляется весьма упорный характер, ей удается проломить свое, женить, грубо говоря, мужчину.. попросту он уступает, но в душе не согласен.. семейные отношения в таких семьях потом бывают сложными, даже не знаю, что лучше.. это уже каждая женщина для себя решает..

Булавка +, 361 - Вы можете собой гордиться. Только с чего Вы взяли, что у меня голова забита только "женатыми вздохами-охами"? Не делайте выводов, если не знаете. Причем, поражает - нечего сказать по теме, так промолчи. Обязательно надо свою "поучительную" лепту внести, не забыв при этом себя похвалить.

Amour Fou, спасибо:) Я ожидала даже бОльшего наплыва недовольных и озлобленных особ, но всё-таки умных и рассудительных женщин откликнулось больше, что приятно.___Что касается фотографий - он мне их не показывал, это я сама их нашла и увидела. Было жутко интересно, ну как любой женщине наверное. Может, была бы умнее, не полезла бы сама смотреть, но тут уж знала, что вот она есть возможность увидеть его семью, не могла отказаться от нее...Так что он тут не виноват.

"...мужчины - прагматики..",- Габи, респект! Золотые слова! Автор, как ни прискорбно, нужно учиться БРАТЬ, а не ДАВАТЬ. Женщин, которые берут с улыбкой и в хорошем настроении, любят намного больше. Нужно учиться быть таким же прагматиком как и мужчины. Что Вам может принести женатый эгоист, кроме слёз и разочарования? НИЧЕГО! Нужно искать вариант, когда подстраиваются под Вас, добиваются именно Вас, а не исходить в 25 то лет из того, что нужно искать мужчину хоть для секса. Последний подход губителен и для женщин 45 лет! Ничего кроме унижения он не приносит.

Габи 372, 373 - я согласна с Вами, спасибо. Только Вы не подумайте, что я считаю, что кто-то меня обязан любить. Я ориентируюсь по ситуации, и если бы почувствовала, что не интересна (именно для серьезных отношений), то сама бы всё прекратила. Насильно ведь мил не будешь. Если Вы от той моей ситуации с "непонятными" встречами - это долгая история...однозначно ее нельзя рассудить. Я описала "остов", там еще много тонкостей, но смысл, в целом, должен быть понятен. И я склоняюсь к тому, что тот мужчина просто подходил под описание закоренелого холостяка, о которых Вы писали выше. Может быть его и вправду тяготит семейная жизнь...я много раз пыталась с ним поговорить, но всё тщетно. Я его очень ценила как человека и не хотела терять, но дальше так жить нельзя.

Amour Fou 377 - всё верно. Спасибо! Всё зависит еще от характера женщины. Кто-то сразу "дает себе такую установку", а кому-то, как мне, требуется время, усилия. Но спасибо, что направляете меня на правильный путь:)

Автор, извините, мне почему-то показалось, что Вы так писали. По возрасту я слегка помладше Вас.

Anonymous [57253554], не все, а те, о которых мы говорим. А насчет разводов, мне ли этого не знать, мой отец ушел к другой женщине, оставив двоих маленьких детей. Но это не значит, что на это способны все.

Автор, Ваш последний пост - ну как будто его я написала.. Бывают же совпадения..

Эльф, что ж, раз у нас схожие ситуации, то всё возможно:)

Автор, живите пока живётся, любите пока любится. Тут много чего Вам сказали. Не стоит рвать отношения, если они Вам помогают выжить. Но выжить, не есть жить! Для выживания нужно не очень-то большое время и тут все средства хороши, ибо речь идёт о самосохранении. Но эти "5 имнут" пройдут! Тогда и отправьте в сад всё то, что Вам по душе не подходит. Правильно Вам тут писали, чтобы Вы любили себя. Нас...рать Вам на жену того женатика. Она Вам не мать, не сестра и даже не подруга. Нечего её жалеть и думать о ней. У ней своя жизнь, у Вас - своя. Она знает своего мужа, не вчера вышла за него. Раз он такой её устривает, так и флаг ей в руки. Это её проблема - гулящий муж, не Ваша! Нечего перекладывать её фукции на себя. Вы ещё про их детей вспомните, когда в постель станете ложиться - вообще АТАС! Его жена, его дети - это всё ЕГО проблемы не Ваши и нечего тут ЕГО проблемы на себя вешать. Каждому - своё! Раз связались с женатиком, то получити от него по полной, что он может дать, остальное - сторона. У Вас что, своих проблем мало, что проблемы любовника на себя вешать? Неча мужиков баловать! И так, уже они совсем опустились. Короче! Любите пока любится, но не забывайте включать голову. Не замыкайтесь на одном варианте. Эдак с Вами может что-то нехорошее приключиться. Ищите по сайтам, ходите по дням рождениям...но не сидите сиднем и не убивайтесь Вы так по своей судьбе. Чему быть, того не миновать - это закон судеб-с. Удачи!

Я считаю, что человеку необходимо взрослеть, а не находиться в тепличной ясельной атмосфере. Пусть будет всякий опыт общения с мужчинами. Пусть Автор познает всякую любовь. Пусть будут обман, нервотрёпка и слёзы, но и пусть будет радость встречи, тепло любимых рук и исполнение надежд. Оценить качество партнёра можно только в сравнении. Потому это сравнение необходимо иметь, чтобы быть просто грамотным человеком в отношениях. С таким знанием люди не рождаются, его приобретают при общении с людьми. Каждый человек нам и учитель и сам есть наш ученик. Никакая книга, даже самая передовая, не заменит живого опыта. Только тот умеет ценить уют дома и тепло очага, кто сам испытал холод и голод дорог. Иного не дано.

Автор, что интересно, я тоже никогда даже и не думала попытаться увести его из семьи, мне просто хотелось что то для него ЗНАЧИТь (мне кстати как и вам 25). Даже если бы это была просто привязанность или хорошая искренняя дружба. Но девушки, которые писали Вам ведь правы, чем дальше отношения заходят - тем сложнее. Рано или поздно наверняка влюбишься по уши, а там начнутся все эти отвратительные сцены с ревностью, ненавистью и обманами. Хотя, умный (как ваш случай и мой) мужчина, который дорожит семьей, такого не допустит.
И я точно так же убеждаю себя, что не может быть, чтобы я была для него только "телом", я ведь диплом/карьера/также как и он билингва итд итп *нужное подставить*. Если бы он мне тогда сказал, когда мы познакомились и мне было 20 "ты молодая и симпатичная, поэтому я пару раз бы с тобой переспал, а так мне ничего не нужно больше", я бы никогда не влюбилась. Он сказал вместо этого "ты такая классная", любезничал и с ним было так легко и здорово итд. Вобщем, это всё моя дурацкая история, но я человека до сих пор забыть не могу, хоть естественно никаких надежд не питаю, контакта с ним последние пару лет не имею и живу с другим.

Самое неприятное, если бы мужчины ( имеющие любовниц) прочитали бы эту ветку, то они бы оборжались, другого слова не придумаешь. Тому как женщины могут распускать слюни. За что нужно сказать спасибо разным феминисткам и стервам, так это за то, что они умеют ставить мужчин на место.

Всем добрый вечер!___Для sweet N - Вы написали то (пост 405), что мне было трудно выразить до этого момента. Я согласна со всеми, кто пытается открыть мне глаза, убедить как-то, что любви-то нет, тем более от него. Это всё понятно. Иллюзий на этот счет нет. И я не "требую", чтобы ОН меня любил, поскольку понимаю всю ситуацию. Мне просто нужно, хочется тоже что-то для него ЗНАЧИТЬ. Вот в этом всё дело. Это моё чувство к нему какое-то искреннее, доброе, оно не влечет за собой культивирование плана разрушения его семьи и т.п. Он мне очень понравился как человек, как мужчина, и хочется хранить это нежное чувство к нему. И, более того, всё-таки хочется верить, что он это чувствует от меня, и, поскольку я считаю его порядочным человеком (хоть это с самого начала было поставлено под сомнение, но всё же..), верю, что он меня видит и ощущает в общении именно такой, и по сему, хочется надеяться, что я для него не только тело, а человек с душой и какими-то своими чувствами и качествами. Может, я себя обманываю. Трудно мне понять это...И, безусловно, ему льстит, что я так дорожу дружбой с ним, горжусь им - ну и пусть. Если бы кто-то испытывал то же ко мне, мне было бы приятно, и к этому человеку у меня возникали бы самые положительные эмоции, пусть даже я бы не любила этого человека.___Что это, откуда это такое желание во мне? не знаю...

К посту 408 - "У вас, как я поняла, была единственная интимная встреча, остальное общение просто знакомых, так? Ну и какие ещё доказательства всякого отсутствия к вам интереса как к женщине вам ещё нужны?"___ - от встреч отказывалась Я, он каждый раз спрашивает, когда же мы снова увидимся. Не в этом дело.

Автор! Что значит "он мой идеал! он тот, которого я ждала всю жизнь" Посмотрите кого вы описываете этими словами. Ваш идел, с которым вы хотели бы жить выглядит если честно так: Женился, родился ребенок, жена постоянно занята ребенком, а он приходит домой уставший после работы, дома не всегда рай, ребенок плачет, жена просит хоть немного помочь, она тоже пришла с работы. Помогать лень. Раздражение на все эти неудобства накапливаются, а жена еще и денег иногда просит, сволочь, не может сама обеспечить себя и своего ребенка. Как с этим всем быть он не знает, не умеет, ему мама и папа не говорили. А так хочется вспомнить предыдущую беспроблемную жизнь, и находит вас, красуется. А вы вдруг хотите стать на место его жены. Смена жен не приводит к перемене в мужчинах. Он и с вами будет также себя вести. Хотите занять ее место?

Уважаемый Аноним 421 - спасибо за ответ. После первого моего поста уже очень многое было обсуждено. Речь не о том, о чем Вы написали...

убогий какой-то идеал у автора. Вам так мало надо от этой жизни? Да какие там советы дышать полной грудью вкушать полной ложкой все прекрасы мироздания. Если ваша единственная мечта-идеал заключена в несвободном мужчине с кучей обязательств перед другими людьми. Весмь ваш жизненный этап пока что заключается в страданиях-сметениях оставить или урвать.

Правда. По вопросу кем быть лучше в этой жизни. Бесспорно решает только женщина, а уж в свою очередь ее решение обусловлено принципами, воспитанием, моральными, интелелктуальными качествами и жизненными ориентирами. Со своей колокольни все же не удержусь пропою - Хорошо быть просто женщиной, любимой женщиной, единственной женщиной, хорошо быть женой, которая уважает своего мужа, которая любит своего мужа, которая банально не подставит своего мужа, наградив его ветвистыми рогами, которая не сидит на шее у своего мужа, которая реализовалась, достигла, воплощает, которая отдает и получает в равной степени. Потому что это СЕМЬЯ.

автор, меня потряс ваш пост ╧311. Если мужчина не появляется неделями, работа занимает все больше времени, то ваш вывод в конце поста ╧311-лишнее доказательство, что не разбираетесь вы в отношениях мужчин к вам. Пост ╧ 416: он расценивает эти встречи... Опять ВСТРЕЧИ! Вы уже неоднократно писали, что встреча была ОДНА. Я пишу вам эти посты только по одной причине: в названии вашей темы есть фраза "Жить не хочется". Вот и зашла я посмотреть, почему же не хочется вам жить. Может родные ваши против и третируют вас? Или упаси Бог с детьми его или вашими что-то? А тут килограммы хорошо сложенного, но абсолютно неинформативного текста. Кстати, а что ваша мама вам говорит на ваше "Жить не хочется?" Или маму жалко, ее вы не беспокоите такими вещами?

Или НЕ ХОТЕЛОСЬ жить

А то что все мужчины у вас были хорошие-это я уже поняла :).

и вообще что занчит, семья у него ребенок...и что? что теперь? такое чувство, что этим штампом, жена его как скотину заклеймила и теперь он у нее в пожизненной собственности. Каждый имеет право на счастье, и не ваша вина автор что вы встретили его позже чем "законная супруга"...

автор,любимой быть всегда хорошо,а вот нелюбимая любовница это плохо,это уже вроде случки животных,уважайте себя

433 как,подскажите

Автор, "Он расценивает эти встречи как встречи ради удовольствия, обоюдного. И, думаю, считает, что я их именно так же должна расценивать. Он не в курсе моей влюбленности. А я именно поэтому отказывалась от дальнейших встреч."_____ Вы глупенькая просто. Ничего он особо не думает - он просто вас хочет, ему с вами хорошо. И запомните: мужчины и женщины думают и чувствуют всегда по-разному. У нас разная логика, разные приоритеты, разные потребности и разная степень эмоциональности. Но не нужно в это углубляться. Любите просто и встречайтесь. Получайте удовольствие, просто так, не заморачиваясь "глубинными" проблемами взаимоотношений полов. А дальше будет так, как должно быть. Либо вы расстанетесь либо будете вместе. И то и другое хорошо, потому что всё что происходит - к лучшему.

Как можно бороться за счастье, если оно = отношение другого человека, биться кулаками?

Габи "если бы у вас всякая надежда прошла, наверно, на душе стало бы спокойней и понятней.." ____ А почему в её душе должна надежда пройти? Разве вам неизвестна статистка разводов? ))) Разве печать в паспорте даёт нам право считать, что жена - пожизненная "владелица" ума и сердца мужчины? Нет, голубушка, нет. Жить нужно здесь и сейчас и бояться спугнуть счастье (если оно есть), но также быть готовой, что пожизненных талонов на счасье никакие загсы и никакие прожитые совместно десятилетия не дают.

И ещё, Габи, не нужно идеализировать мужчин. Мы с ними по-разному устроены.

Правда)) я специально вас попросила абстрагироваться, а вы начали от общего к частному переходить.. измена - плохой поступок, без каких-либо НО.. это такое слово "измена", вряд ли где-нибудь встречается в положительном контексте.. да жизнь, длинная, все в ней встречается, не со всем удается бороться и не всегда получается быть "на высоте"..

Габи, лично я вообще считаю, что не существует никаких измен. Если муж (жена) имеют отношения на стороне - значит этому есть своя причина. Не правильнее ли считать, что допустим 20 лет люди вместе жили, шли одним путём, а потом один из супругов пошёл другим (его право между прочим), или просто как говорится у супругов "дорожки разошлись" естественным путём? Нужно быть внутри себя свободным человеком и финансово нужно быть как можно более свободным - и тогда "измена" перестанет быть чудовищем о семи головах, всё сводится к тому, что люди ошиблись друг в друге или с течением времени их жизненные установки претерпели те изменения, которые уже несовместны с понятием брака.

Потом, оставим - печать в паспорте, это формальность, действительно - это формальность..не важно считается ли мужчина женатым или нет, достаточно понимать, что он живет с женщиной.. если та женщина в курсе его отношений помимо нее, это другой разговор, очевидно, что и ее такая ситуация устраивает, а если женщина не знает - дело плохо, значит он старается ее не ставить в известность, пытается вести двойную игру, боиться, что она расстроиться, не хочет обострять с ней отношения, возможно, не хочет разрыва отношений.. по-моему, это очевидно..

И еще мне кажется это наша русская черта - всё валить в одну кучу. Любовь, материальные интересы, финансовое партнерство в браке, секс.... Всё смешалось в доме Обломовых как говорится. Ничего хорошего из этого не выходит.

Относительно - влюбенности.. это круто, конечно предполагать, что человек способен на сильные чувства как в 20, так и в 60 лет.. да, жизнь - длинная, но время идет быстро, год пролетает стрелой, только успевай календарь перелистывать.. что об этом говорить? у меня позиция в отношении жизни и влюбленности прагматичное, я считаю - всему свое время.. смешны романы в 60 лет в виде смс-ок и поцелуев, даже в 40 - это выглядит странновато..

Габи "если та женщина в курсе его отношений помимо нее, это другой разговор, очевидно, что и ее такая ситуация устраивает, а если женщина не знает - дело плохо, значит он старается ее не ставить в известность, пытается вести двойную игру, боиться, что она расстроиться, не хочет обострять с ней отношения, возможно, не хочет разрыва отношений.. по-моему, это очевидно.." ______ Конечно! Но это проблемы МУЖЧИНЫ, пусть сам с ними справляется, почему любовница обязана проявлять заботу или тревогу, что там у мужика в семье творится. Это их семья - и что там, почему, да как - никому неведомо. Насильно мужчину никто в постель не тянет - это его выбор. А раз его выбор - разбираться со своими тараканами только ему одному. Ну и его жене стОит обо многом задуматься. Не будет этой любовницы - будет другая.

Правда, согласно, надо отделить мясо и котлеты.. есть результат и есть причина.. каждый человек объяснит почему он сделал что-то плохо, на то будет 1000 причин, включая погоду.. хотя, не об этом речь, важно, как человек себя ощущает в поступке..

Правда)) а зачем жене задумываться? если это его тараканы? вы противоречите, значит любовнице не надо замарачиваться, а жене стОит заморачиваться? у вас правильный был посыл, типа, каждый может разобраться только в своих отношениях, стало быть любовница/любовник, муж/жена.. На ветке любовница/любовник обсуждается.. если любовнице безразлично отношение любовника к ней, достаточно кратковременных встреч, то проблемы отношений - нет..

Ааааа)) т.е. семья - прагматично.. а любовница - не прагматично.. ну-ну.. мужчина, если любит женщин, в принципе, а не какую-то конкретно, никогда не откажется от возможности "перепихнуться", простите за сленг.. ну что собственно в этом такого, когда он видит одинокую женщину, страдающую без мужского внимания, на самом деле, он уверен, что делает ей огромное ДОБРО, хотя бы своим вниманием.. а вот, что касается жены? ну ведь, думает, что она не узнает..

Правда)) да если разобраться у женатого мужика вообще - проблемы с самим собой..это в первую очередь его проблема.. не жены, не любовницы.. меня удивляет позиция любовницы только с т.з. ее положения в этом трио..

Габи "Ааааа)) т.е. семья - прагматично.. а любовница - не прагматично" ____ Я этого не говорила, вы просто по-своему перекрутили мои слова. У всех по-разному в жизни. У кого-то любовница для карьеры, например, а жена как раз для любви. Я вообще не о том речь вела. Я о чувствах, но вы не поняли.

В нашей стране, как я вижу, несчастны все женщины, что жены, что любовницы.. мужчины "рулят", а потом весело обсуждают "своих баб" с друзьями по пабам..

Правда)) возможно, возможно.. но это тоже, редкий случай.. гарантий в "настоящей" любви нет ни у кого.. да и есть ли она - любовь? женщин я никак не понимаю, все же женщина - это мама, в том числе.. почему все мысли сходятся только на мужчинах и их отношении? "он позвонил, он приехал, он сказал, у него такое настроение, сякое.. он-он-он" я заметила, что, когда встечаются целостные личности, как мужчина так и женщина - у них отношения - здоровые.. никаких измен, обид, ссор и т.д. каждый понимает зачем и почему они вместе.. А когда женщина ставит себя изначально в жертвенную позицию отсюда и начинаются у мужчин катаклизмы в голове..