Я люблю чужого мужа. Не хочется жить.....

Я такая святая, я такая слепая, я знаю все, но я тебя не знаю, я играю у края музыку рая, но кто меня знает, ктоя такая? Птица-птица, птица-синица, родилась на ветке, а хотела в клетку.Птица-птица, птица-синица, родилась на ветке, а хотела в клетку..... Это Ольга Арефьева.... продолжайте Автор упиваться своей любовью, своей жертвенностью, своей наивностью и святостью. И самое главное: НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЙТЕ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОИЗВОДИТЕ НИ КАКИХ ДЕЙСТВИЙ!!! Не смазывайте ореол святости со своих чувств, продолжайте молиться на собственноручно написанную икону. НЕ ПРЕДПРИНИМАЙТЕ НИЧЕГО. Не разочаровывайте почтеннейшую публику.... хотя... что-то скучно читать уже стало... одно да потому...

не надо любить того,кто один раз использовал и просто держит на крючке

Автор, не знаю, насколько у нас схожие ситуации, подозреваю что очень, поэтому ещё вам раскажу:-)
То, что все подруги сказали мне, что я больная и сама всё придумала, это факт. Такие вещи, что он для меня прилетал из другого города, нарушив планы для них не считается, да и для меня тоже:-) Потому что речь идет о свидании, на котором "мы сначала поужинаем, или ко мне?". И от этого конечно становится неприятно. Я знаю отлично, что я не одна у него любовиница, да меня это если честно и не напрягает, он ведь не мой изначально. Нужно только гнать от себя мысли, что это для него "конвеер". Мы вот так встречались раз в год, я приходила как тут советуют праздничная и радостная, мне хотелось каждое слово его запомнить, я любила его за то, как он говорит, как дышит, как смеётся, как смотрит. Мне даже в магазин с ним зайти или в пробке стоять доставляло куда больше радости, чем поход с моим нелюбимым парнем в ресторан. Мне казалось я так человека люблю, что никогда не скажу ему гадость, что пусть он мне только покажет личное отношение и мою для него значимость, а я просто как мороженное на горячем асфальте растекаюсь, когда его вижу:-) Один его смс - три дня супер настроение.
Во всей этой ситуации я не сижу дома в слезах и страданиях, не замыкаюсь, не устраиваю ему серьёзных загробным голосом сцен. Нет, я в шутку бросала ему уже вещи в духе "ты мхрустальная мечта моего детства" и издевательски смеялась. Я слала ему редкие смс, но в них никогда не было надоедливого "я тебя люблю" или "давай встретимся", но было ведь итак все ясно, взрослые люди отлично читают между строчками, я постепенно ненавидела себя за это, потому что никогда ещё не "бегала" за кем то.

И на каждом свидании мне хотелось говорить, рассказать ему, как я повзрослела за год, как мне было в этот год в чужой (для него родной!) стране, но ему всё это было неинтересно, он слушал для вежливости в полуха, хотя не подавал вида, но когда понимаешь, что человек на 4м году знакомства до сих пор не запомнил, в каком городе ты учишься... это очем то говорит.
Я как то раз случайно была у него дома. Я видела его жену и его детей. И я видела, как он ведет себя дома, я видела, как он любит своих детей. Это жутко аморально, но как раз в тот вечер я окончательно поняла, что "пропала". Стыда по отношению к жене не испытываю, потому что точно знаю, что он меня не любит. А изменяет он ей не только со мной. (со мной раз в год, с другими наверняка чаще:-)
А теперь расскажу, как можно поссориться: пример, вы договариваетесь встретится, что для вас обоих крайне сложно из за расстояний и полного календаря, он директор - вы студентка. Вы любите, он нет. Вы предвкушаете это свидание, готовитесь к нему за 3 недели, думаете, что наденете, что ему скажете....в результате, в назначенный день не получив звонка или смс остаетесь дома в слезах. Понимаете, что человек улетел например вместо Лондона в Москву и даже вас не предупредил. Пишете гневный смс. Не получаете ответа. Ситуация исчерпана, два года не общаетесь.=) И так каждый раз, как только начинаются наезды и напряги. Потому чтоя для него -удовольствие на два часа. И роль свою нарушать нельзя.

Пост для Правды)) потом, почему вы начинаете разговаривать о цинизме? при чем тут цинизм? вы же допускаете наличие разных взглядов, вот у меня он - такой...Вы говорите о возможности человека внезапно измениться - я не верю в такие перемены.. Я знаю, что все что происходит с человеком на все это его добрая воля.. ничего не происходит с человеком случайно, всему есть предпоссылки.. например, у Автора перед отношениями с ЖМ, стояли не совсем удачные и счастливые отношения со свобоным мужчиной.. так же происходит у мужчин.. мужчина рождается готовым как мужчина, ничего его не меняет в жизни.. есть мужчины, которые романтичные по своей натуре, влюбчивые, увлекающиеся, которым нравятся любая женщина.. они могут хранить верность, в случае их внутренней убежденности, что так - правильно.. если же человек допускает для себя, что можно если не заметно то - изменять, он станет это делать..

А есть мужчины, которым вообще усе равно кто будет стирать ему носки.. он живет так как ему думается/хочется, для него жизнь - поесть, поспать, секс, развлечения - все.. он не привык напрягаться нигде и ни в чем.. любой напряг - ДО СВИДАНИЯ! есть и такие.. а где любовь? вы что хотиите сказать, что все такие мужчины просто не повстречали достойную женщину? да бросьте, они ее не искали, не увидят, и смотреть даже не станут.. какая даст - та и в дамках..

Габи, хотела поддержать вот эти ваши слова "любые чувства и настроения имеют тенденцию меняться, а вот дети - остаются как константа, их нужно воспитывать, дарить им тепло мамы и папы..", добавлю вне знависимости от изменений чувств папы и мамы друг к другу, обратно не запихнешь, как говорится

"он живет так как ему думается/хочется, для него жизнь - поесть, поспать, секс, развлечения - все.. он не привык напрягаться нигде и ни в чем.. любой напряг - ДО СВИДАНИЯ!", если при этом человеку не все равно, кто с ним рядом, так в этом и на йоту нет плохого или недостойного. Я сама очень люблю поесть, выспаться, хорошо работать на любимой работе, летом по выходным- всей семьей на море, раз в год съездить посмотреть соревнования мирового или Европейского уровня( особенно по фигурному катанию).Габи вас спрашивали, не скучно ли так жить, без влюбленностей, потрясений. Со всей ответственностью говорю: нет, не скучно.

У тех, кто не ищет приключений на свою попу, как правило, чувства в семье на ноль и не сходят, но я сужу по своему опыту и окружению

Ona: если честно, трудно сказать, чем разрулилось. Последний раз мы встречались полтора года назад, когда начались проблемы (мой МЧ попросил, чтобы за мной "присмотрели" и есть фотографии), у меня дома был скандал, и мы перестали общаться. Знаю, что он разговаривал с моим МЧ, но не в моем присутствии. "От неё одни неприятности, я ей никогда ничего не обещал, она глупенькая, бегала за мной, думаешь кроме нас она ни с кем не встречалась "итд итп, но это всё со слов моего МЧ, поэтому не знаю, верить или нет. Факт в том, что у нас с ним не было возможности поговорить об этом, но я и не думаю, что он хотел, он просто струсил.
Так что я совсем запуталась, не знаю кому верить и что он на самом деле думает, да и времени прошло уже много. Мне жаль, что так некрасиво и глупо всё закончилось, мне бы очень хотелось поговорить с ним, спросить, дейвительно ли он обо мне так думает итд итп.
Сейчас я спокойнее всё это воспринимаю, не понимаю своих глупых метаний и нелогичных поступков в прошлом, и надеюсь, что встречу другого достойного свободного, которго смогу полюбить и который будет любить меня. К своему МЧ с которым отношения и проч не люблю ТАК, поэтому обязательно расстанусь. А с ним надеюсь одним днем встретиться и понять, что всё прошло и что больше нет обид, что просто стало все равно!=)
P.S. Насчет салъто вы правы=)

sweet)) не знаю хуже ей или лучше (про жену).. тоже зависит от женщины, ее отношения к этому мужчине.. не факт, что она обязательно его любит и страдает от его загулов..

Вообще сучетом жизненного своего опыта, могу сказать к мужчинам отношение необходимо строить адекватное его отношению и поступкам, иначе мужчины начинают женщину использовать и прессовать, считать дурой, липучкой.. Не надо боятся потерять, к потерям надо быть готовой всегда, жизнь состоит из потерь.. зато уж если мужчина остается с женщиной - он ее ценит при этом и уважает..

Габи "это уже не важно - день встречи, в чем я была одета, о чем мы говорили" ))) Ну может быть вам с мужчинами не везло или просто такие увальни попадались. Странно... Мы с мужем до сих пор празднуем каждый год день нашего первого свидания (почему-то именно первого свидания, а не свадьбы). В этот день делаем друг другу маленькие подарки и идём в ресторан. Но это скорее вопрос внутренней культуры отношений, чем любви. Потому что у любви нет конкретного определения: во-первых каждый понимает это слово по-своему, во вторых это чувство, которое чувствуешь - либо оно есть либо нет, а порой оно замыливается повседневностью, ну вобщем это довольно сложное понятие. И наверное не так важно помнить в чем был человек одет на первом свидании и о чём был разговор, как важно то, что когда лежишь вдребезги разбитый после аварии и вообще не знаешь, останется у тебя лицо или отрежут - в этот момент ощущать что ты кому-то нужен искренне, а не из-за каких-то корыстных соображений. Это всегда чувствуется - из чувства долга к тебе идут или есть ещё чувства. Ну вобщем и целом вы меня поняли. Рассказать о любви можно, но это ничего не будет значить. Если вас любят - вы это просто ощущаете, вот и всё. Моё имхо.

Gabi: в моем случае мне бы быть его женой не хотелось=), все знают, что он ей изменяет, это ведь жутко неприятно, но я думаю он себе это может позволить, только потому что живет и работает в разных городах. Вобщем, делить мужа неприятно=)
А насчет липучки и дуры - в яблочко=) Я просто не понимаю, как человек мог сказать, что я дура ( у меня два высших и три языка, я сама в чужой стране, вобщем какая угодно ленивая, импулъсивная, но елки, не дура!:-), думаю "дура", потому что за ним бегала. Я конечно не уверена, что это не МЧ придумал про "дуру", но в лицо я думаю он бы мне не осмелился такое сказать. Другое дело, что когда хаос эмоций, то ведешь себя неадекватно и у человека вполне может сложится картина нервной непредсказуемой идиотки=) Но в моем случае уже ничего не исправишь. Сделаю себе выводы на будущее хоть.... если ещё одна любовь приключится бесперспективная, зарежу на корню!=)

мда... расскажу, как у меня была любовь к "взрослому умному человеку, которого я ждала всю жизнь"... теперь мне все это смешно... а тогда это была трагедия!!! плюс анорексия!!! ой, вот дура то была... в общем, так, дело было 6... нет уже 7 лет назад... мне 20, еу 27, познакомились по инету, прикатил, типа свободный-холостой... отношения завязались... стали встречаться наездами... я тебя заберу к себе, я тебя заберу к себе... а потом оказалось, что женат и 2 детей... я себя любовницей как-то так прочувствовала, обидно стало... но там следующая порция лапши: разведусь, разведусь, люблю-хочу только тебя... поехал разводиться... не вернулся... хотя ох как не хотел меня отпускать... я только перестала звонить.. тут же прикатил снова, а у меня уже другие отношения.
в общем, так и расстались - он в семье остался, я с мальчиком своим,с кем начала встречаться после того, как отболела по тому женатому типа умному взрослому человеку... женатые мужики, чтобы почувствовать себя снова мачо будут так мозги засорять, что не сразу поймешь, что тебя просто используют как "праздник жизни"... на постоянной основе ты ему ни к чему... а не хочешь оставаться праздником, освободи вакансию...

жестоко, но правда... романтика с женатым может достигать немыслимых размеров... и даже звезды можете друг другу дарить...но факт остается фактом... большинство более-менее хитрых мужчин ищут любовницу только для развлечения... вернее, отвлечения от трудностей семейной жизни... а если и разводятся со своими женами и женятся на своих любовницах, то скоро разочаровываются и могут даже в горячках к жене вернуться... жаль мне вас, автор, я вас понимаю.. но я на собственной шкуре испытала... и сделала неутешительные для любовниц выводы...

Sweet N,Ваш мужчина ешё где-то ходит, если от МЧ бегали на встречи с Романтическим Женатым, значит всё равно этот МЧ не годится на серьезную роль. Я вот, что вспомнила. Когда-то 150 лет тому назад, когда мне было 22-23, была я влюблена. Влюбилась с первого взгляда - такой вихрь подхватил, что ничего не соображала, крышу снесло, как тут говорят. Это был мезальянс по всем статьям: во-первых, я сама была замужем, во-вторых, он по социуму был в совершенно другой категории (много ниже), зато свободен. Но влюбленным море по колено, плевать я хотела на все эти большие "но". Отдалась чувству! Это были самые яркие и короткие отношения с МЧ. Он осыпал меня цветами, угадывал мои мечты и желания, это был самый умелый романтический герой, которого я знала. Носил на руках, умел сидеть со мной в кафе так, что всё кафе переставало есть и пить и смотрело на нас. И это ен потому, что мы занимались сексом на столике, мы пили свой кофе, смотрели друг другу в глаза, даже не говорили ничего, но такое было между нами электричество, что посторонние люди любовались. Ну и конечно он меня бросил. Классический пример - нашел другую. Наша сказка длилась 9.5 недель, как в фильме: от черемухого цвета до увядания сирени. Когда я поныла, что настал конец (мне пришлось очень постараться, чтобы добиться от него определенности, он хотел меня "прикоптить" на всякий пожарный), ошутила, что каждый шаг отныне будет даваться мне с усилием.

и так оно и было. Я заствляла себя просыпаться, заставляла себя функционировать (сейчас не понимаю - ну какая я была дура! молодая, красивая, дома....), дико было грустно и больно и горько, стоило было подумать, что НИКОГДА уже не будет так, не будет его глаз, не будет этого электричества, этой магии. Не могла себе представить, что живёт ведь в моём городе, недалеко от меня счастливица, с которой он сейчас. Отходила от этого я долго. Я влюблялась, увлекалась буквально насильно. Заставляла себя высматривать в мужчинах что-то, что интересовало. Всё равно не было такого оглушительного увлечения. Каждый мужчина казался будничным, досадливо было на душе. И ведь знала, что дело в том, что я сравниваю тот поток энергетики, ту ветренную весну с летяшим песком в лицо, ту черемуху, ту сирень с чемто совсем иным. это прошло! Когда, я не помню, но не скоро. Года два спустя после конца моей сказки, я еше помню, вспоминала, что вот, уже два года позади, а всё нет и нет у меня способности возгореться. Потом я уже потеряла счёт времени, но я всё время заставляла себя рассматривать других молодых людей, даже ен моих, на предмет качеств, которые могут во мне разбудить что-то новое. и наверное, на какой-то момент количество перешло в качество и я более не чувствовала, что "больна и несчастна сердцем".

Спросите меня - было ли ешё раз вот так, как тогда с ним? нет, не было. Но пишу это без грусти. С удовлетворением. Говорят жизнь разнообразна, надо прожить через годы, чтобы действительно понять, что это так, и это прекрасно. Я уже не хочу того слепого улёта, со временм меня стали привлекать другие отношения, другие характеристики "любви". Близость, доверие, надежность, совпадение целей, моногамность. как тут кто-то писал уже, повторю, наверное, то же самое: я люблю решать на работе вопросы на грани моих возможностей, я люблю размышлять, я люблю вкусно поесть, я люблю физическую усталость, я обожаю повалиться спать в комнате со свежим прохладным воздухом и теплым мужем под боком, я обожаю свои вечера с мужем, сыном, сериалом и урчашим котом...Мысль о том, что, если бы я была не замужем, и мне нужно было бы после работы одевать на себя обтягиваюшие блестяшие неудобные шмотки и выдвигаться куда-то в грохочуший бар на узких шпильках, заставляет меня содрогаться от облегчения, что всё это позади. Всему своё время, нужно только уметь обрубать сухие ветки.

589 я написала, sweet_N

елле, тот факт, что мне с ним было так хорошо, обьяснялось не им, не его личностью. это обьяснялось тем, что именно тогда стеклись такие обстоятельства, я была голодна именно по таким чувствам, и я была способна закрывать на всё глаза и генерировать такеи иллюзии, которыми могла вот так наслаждаться, как тогда. Сам этот "шоферюга" играл весьма второстепнную роль в этом всём романе. Именно поэтому я не хотела бы ЕГО обратно. А с тех пор я выросла, у меня появились потребности В МУЖЧИНЕ, а не только в иллюзиях. Думаете, мне никто цветов с тех пор не дарил, слов не говорил и безумных поступков не совершал? Совершали, говорили и дарили. Мне просто не слов ауже , не цветы важны, а другие совсем веши. И да, возможно, это звучит грустно для Вас, так как для Вас ешё пока цветы важны и иллюзии, и сладкая дрожь, а лдя меня нет. И я уверена, куча женшин поймёт Вас и куча поймёт меня. Мне 39 лет, 9 лет назад я говорила как Вы. Правда и 9 лет назад не сожалела о том своём герое. Иногда, да, сожалела об остроте своих ошушений, это так. Но к любви это не имеет никакого отношения, так как сам предмет любви не вспоминался :) сейчас я любовь не головокружением ошушаю, а теплым и верным чувством в животе, которе говорит "моё, ура".

Да там мы оказываемся- в нужное время и в нужном месте, только хорошо там, где нас нет.:) Человеку хочется романтики, трепета, страсти, а в жизни всему свое время, нельзя вернуться в детство, когда трава была зеленнее, мороженое вкуснее, а дни сплощь погожими.:) Нельзя вернуться и в юность с буйством гормонов и лихорадкой страсти, а хочется! Поэтому многим кажется, что дело не в жизненном периоде, а в человеке, что вот с тем человеком были бы страсть, огонь, а не тихий уют и психологический комфорт, к которому настолько привыкаешь, что уже и не заечаешь, пока не потеряешь. А на самом деле ничего такого не было бы с тем человеком, было бы либо расставание, либо та же рутина.

Автор, да все это проходили. Пусть это будет Ваш опыт, сохраните хорошие воспоминания о том времени, но упаси Вас боже от продолжения отношений.

Sweet N - спасибо Вам за историю:) Пока читала, как будто вместе с Вами всё это переживала:) Я ВАС ПОНИМАЮ:) И Вы не представляете, КАК:) Жаль, что получилось такое расставание...Может, Вы еще когда-нибудь встретитесь, через сколько-нибудь лет, что-то уже поменяется и у него, и у Вас, вы оба будете немного другими, Вы особенно, поскольку взрослеете с каждым годом, набираетесь опыта. Надеюсь, сможете когда-нибудь поговорить, а именно, когда у Вас улягутся чувства и переживания.

Sweet N - я понимаю, ЧТО Вы переживали, когда при всем своем чувстве к нему, видели, что он не помнит даже вашего города....:( В моей ситуации всё немного иначе. Он всегда был в курсе, на каком я этапе своей карьеры, чем занимаюсь и пр. То есть, явного "невнимания" не показывал, слушал меня, когда я рассказывала, и всегда говорил, чтобы я ему звонила, и что ему очень приятно будет услышать мой голос. Я так не делала, конечно, но всё равно не чувствовалось какой-то явной фальши и простых "отговорок" в этом. Но всё равно, я понимала, что я для него очень второстепенное место в жизни занимала. Однако, другого я и не ждала. Мне просто нужно было его увидеть, поговорить, побыть рядом.___В общем, кто хоть раз это пережил в жизни, только тот поймет.

Милая автор,а я встретилась через годы,боялась,что не встречусь никогда,боялась,что встречусь,а потом что делать,как жить,жила ожиданием этой встречи,но ничего,между прочим после этого прошло уже полгода и мне постепенно становится легче(я замужем,он женат - для справки)

елле :))) приятно ошибиться в правильную сторону! прочитал вашу точку зрения, думаю - каждому своё. Кому от чего хорошо. Идя "наркотика" мне близка, я не очень люблю наркотики :) Но я знаю людей, которые живут ради того, чтобы испытать выброс адреналина. С моей точки зрения, НАСТОЯШЕЕ чувство и выброс адреналина - разные понятия, не всегда совпадаюшие. А тоски по выбросу адреналина у меня нет, так как этот выбор у меня есть, только обеспечивается он другими вешами, а не надеждой на претворение иллюзий в жизнь.

Автор, пожалуйста:-) Берите и не повторяйте:-) Мне на самом деле тоже помогло поговорить об этом, потому что кто сам в такие истории не попадал, тому не понять. Те просто ставят клеймо и требуют жить реальной жизнью:-)
А в моей истории мне пока трудно решится позвонить ему, потому что боюсь, что он бросит трубку с диким воплем "а, нет, только не ты, не звони мне, от тебя одни неприятности":-))) ну или подумает, что я совсем больная неадкватная преследующая его девушка:-) Но это всё чтение мыслей конечно. Он мне все равно по человечески глубоко симпатичен, я конечно впала в панику тогда, когда мой МЧ поймал нас за руку, но отсутствие достойной реакции на измену показало моего обажаемого его не с лучшей стороны. По моему, в таких случаях признают, что морочили девочке голову, а не отпираются "Она ***, она дура, она за мной бегала". Даже если он думал, что так избежит неприятностей и скандала дома.
Вобщем, может через полгода я возьму себе русский проект и мы как нибудь "случайно" встретимся в аэропорту, посмотрим, как он себя поведет... и что я почувствую=)))))

Причем, что было особенно - мы начали общаться по работе, через интернет. И всё началось как-то буквально сразу, как будто меня по башке кто-то ударил:) Я места себе не находила, всё внутри было не на месте:) А как я эту встречу ждала, ну кто бы знал....Это был, наверное, самый яркий момент момент моей жизни.

Я историю той влюбленности в шофера вспомнила на самом деле лишь для того, чтобы "безнадежно влюбленным" показать, что ничего не безнадежно. Вот с этим шофером такой романтизм был, а сколько из всего этого моей собственной иллюзии, сколько гормона, сколько его самого - шофера-то? И тот процент, который на него приходится, вообше несушественен. Поэтому и егло личность для меня не представляет никакой значимости. Для каждого возраста характерен свой тип влюбленности. В школе я была влюблена в мальчика на протяжении 10-ти классов, а в летние каникулы я была по уши влюблена в другого мальчика :) А в 27 лет я влюбилась в женатого мужчину и хотела от него ребенка,и любила я его года 4. Он меня понимал, как никто, он был моим героем, я гордилась им... Он навсегда у меня оставил такое ошушение: если мне плохо, и весь мир против меня, я себе представляю, вот нахожусь я в огромной зале, окруженная людьми, которые меня порицают, ненавидят, осуждают, открывается дверь, и заходит он. И мы можем разговаривать, а можем и нет, мы можем быть вместе, а можем быть и нет, но он всегда в сложную минуту встанет на мою зашиту. Кем бы не был наполнен этот зал.... А Вы, Элли, говорите шофёр...уж если кого-то и вспоминать, то вот этого моего друга....Но и после этого друга я встретила мужчину и не одного. И в конце концов вышла замуж по любви. Он, кстати, меня не понимал так, как женатый друг, не окружал таким романтизмом, как шофер, но он был первым мужчиной в моей жизни, которому после первой совместной ночи я задала вопрос "а ты завтра приедешь?". Ни с одним моим мужчиной, в которых я была влюблена, я не испытывала желание спать вместе в одной кровати, тем более в моей. Они были какими-то инородными телами для меня. А тут я встретила "своего". Я ловила себя на мысли, полной животного ужаса, что ведь могла же его не встретить, могла случайно разорвать отношения вначале... И мы вместе уже 7 лет и НИ РАЗУ мне не захотелось другого. Ссорились, ругались, но другой? Ну уж нет! А Вы говорите...

шофер - любовь всей моей жизни :) Просто мой рассказ о шофере оказался Вам созвучен по-своему и Вы представили то, чего нет. И ешеё - Настояшее чувство, это то, которое в настояший момент.

Ника, прочитала твои посты и словно вошла в ступор.Так не бывает!Чтобы словно в собственную душу заглянули и всю боль и все чувство снова наружу вывернули.Держись, милая!Не хочется повторяться, но я сегодня очень благодарна той "милой и искренне влюбленной "девочке, которая так же считала, что мой муж самый лучший(что не далеко от истины)и это он во всем виноват....Я свою жизнь изменила, свои приоритеты.Как результат-мой самыйлучший муж на свете с нами и счастлив от того, что я его поняла и простила. а когд старые друзья меня видят, не узнают- так в лучшую сторону я изменилась.Это не хвастовство-трезвая констатация фактов.Да, было жутко плохо, но нзультат сегодня меня вполне устраивает!Подумай, стоит ли рушить то, что ты так тщательно и кропотливо строила только потому, что результат твоих трудов понравился какой-то соплюшке, у которой даже смелости не хватает признать, что она с... и готова на все ради достижения своих целей.А все отговорки, это для успокоение мучающей её совести...Не сдавайся!Это не правильно,Ошибиться может каждый.

amour fou Не много ли на себя берете, уважаемая? Вершитель людских судеб )))

"Ну и чему нам самодостаточным завидовать вам скажите на милость?", - а кто говорит о зависти? Я как раз утверждаю, что "каждому - своё". Просто придерживаюсь мнения о том, что здоровое тщеславие - двигатель прогресса. И причём тут гормональный фон? Полёт души привлекает меня куда больше. Я довольна миром и собой, поэтому не склонна морализировать и осуждать.

Мы здесь не осуждаем а оБсуждаем. Соблаговалите не путать, мадам

Булавка, мне за Вами просто не угнаться, т.к. я ещё работаю))). А Вы уже успели на 10 ветках отметиться. А гормончики счастья - вещь в любом случая полезная, желаю нам всем побольше таких гормончиков)))

А силы свои и свою энергетику уже хочется отдавать тем, кого любишь на самом деле :детям, мужу, родителям. Не только влюбленность к мужчине приносит счастье. У нас часто противопоставляется неустаканенная, а лучше неразделенная влюбленность крепкому, спокойному чувству любви к супругу, как нечто Настояшее чувству долга. заглядываю к себе в сердце - нет там никакого ошутимого чувства долга. Хорошо мне с мужем, а с другими было не так хорошо. Вот и все обьяснения.

Она, Вы написали вполне убедительно. Наверно,если в молодости было несколько романов, то человек хорошо знает, что ему нужно. У каждого свой путь. Главное, чтобы человек жил в гармонии с самим собой и окружающим миром.

amour fou )) Наши мысли во многом похожи. Но знаете, люди просто разные, кто-то выверяет каждый шаг углублением в физиологию и психоанализ, а кто-то живет с открытым сердцем, не пытаясь себя сильно ограничивать заумными философствованиями. Вы говорите - я люблю, а вам отвечают - это повышенный гормональный фон. Разговор на разных языках.

Булавка "Не ошибается тот кто вовремя думает, анализирует сопоставляет" )))))) Ну насмешили вы меня. Хотя конечно если выверять, то шанса на ошибку меньше, но люди, увы, не боги, человек не может полностью выверить и просчитать чем обернутся его действия. Человек лишь предполагает - бог располагает. И потом - люди склонные к риску по итогу имеют гораздо больше шансов на успех, чем те кто сидит в тихом омуте и круглосуточно "выверяет" свои мысли на форуме, например.

Автор, хотела бы дать Вам добрый совет, но прежде хочу спросить - у Вас сейчас есть МЧ, с которым Вы встречаетесь/общаетесь/занимаетесь сексом и т.д.? Если есть - все ли Вас в нем устраивает и что бы Вы в нем хотели изменить? только честно:)

Правда, если Вы намекнули, что это я назвала любовь amour fou гормональным фоном, то Вы не правы. Я никак не комментировала чувства amour fou. Наш небольшой диспут состоялся вокруг того, что amour fou прокомментировала МОИ чувства, а именно, чувства к моему мужу, как ненастояшие, указавши, что та любовная история, которую я поведала, и является той самой настояшей любовью моей жизни. Я же попробовала обьяснить ей почему это не так. Если я и называла что-то гормональным фоном, то исключительно свои собственные "любови".

"гораздо больше шансов на успех" ну-ну. Ваш успех в этой жизни напрямую связан с мужчинами? Неет, милая, это вы меня рассмешили )) Сразу видно кто в чем себя выражает )))) Да я выверяю, и не надо полагать что я коротаю ночь в расчетах-планах о своей дальнейшей жизни, это на подсознательном уровне, на автопилоте. Кстати еще никто не отменял подсознание и почти все наши действия напрямую продиктованы именно им. Что вам диктует ваше подсознание?

Правда, да, действительно похожи))). Но у меня нет взрослой дочери, я не оставляю идею родить ребёнка (для России я уже старушка по паспорту, а для Европы - это нормально) и никак не могу решиться родить ... от мужа. Она, насколько я понимаю, Вы вышли замуж чуть-чуть за 30, и это было разумное решение, сознательный выбор "девушки с прошлым". А я во времена Ваших бурных романов получала 2ое высшее в той сфере, которая давалась мне с трудом, но была востребована в той стране, куда я переехала жить. Параллельно работала и помогала стареньким родителям. Я всегда неплохо выглядела, но у меня не было ни времени, ни сил на романы, и я по славной нашей традиции оставляла всё на потом, ждала "светлое будущее". Вышла замуж за "хорошего МЧ", до него у меня были иллюзорные романы а ля автор, но без секса. Потом искала работу, врабатывалась в новую сферу деятельности, я по натуре перфекционист, поэтому, если уж что-то делаю, то на всю катушку. А потом по работе встретила ЕГО. Так как была замужем, то сопротивлялась роману всеми фибрами души (мы ведь правильные!),и никакой это не был гормональный фон! Мне чисто внешне этот человек вообще сначала не понравился! Просто это было моё второе я, моя половина, если хотите. Прошло почти 3 года, как я видела его в последний раз, но более близкого по духу человека я не встречала. До сих пор считаю, что это была моя СУДЬБА, не самого лучшего качества, не самой тонкой выделки, но МОЯ. А т.к. у меня было ноль опыта с мужчинами (вышла замуж и всё), то вела я себя тоже незрело. Всё рассказала мужу, не имея интимной связи с человеком, короче, парила мозги обоим))). Рассталась с мужем, потом рассталась с другим, потом муж стал снова наводить мосты. Вроде, всё было порядочно. А на самом деле я просто потрепала нервы всем, включая свою собственную персону. В это же время моя зрелая подруга завела роман на стороне, тихо и без скандала рассталась с мужем уже будучи беременной от другого, сейчас воспитывает близнецов. По понятию некоторых дам - очень

amour fou вы видите лишь свое отражение, ну что же мы не будем мешать вашему самолюбованию. Спасибо, что еще раз всем нам напомнили что вы супер-мега состоявшаяся привлекательная женщина. Мечта всех мужчин ) Ну мы скромно промолчим и потопчемся в сторонке. Я вообще-то имела ввиду не начилие рядом мужчины при всех благах, а выражение себя через мужчин. Банально каждый миг ловить свое отражение в его глазах, иначе труба самооценке и все ваши достижения мгновенно потухнут, если не оправдаете его ожиданий. Вам на примерах объяснить?

Эмоциональная подпитка требуется лишь в одном случае - когда внутри пустота.

Булавка, Вы ничего из написанного мною не поняли. И писала я для Вас только последний пост. А предыдущие - для других собеседниц. Таких как Правда, Она и другие. С ними мне ИНТЕРЕСНЕЕ и УЮТНЕЕ общаться, нежели с Вами. За сим откланяюсь. Диалог с Вами мне не хочется продолжать. А то, что Вы находите в моих постах бахвальство, то это Ваши проблемы и Ваши комплексы. Вы - тридцатилетняя женщина, 12 (!) лет живущая в счастливом, сексуально насыщенном браке (уж пардон, я не поленилась прочитать Ваши посты на разных ветках). Для меня, живущей "в другом мире" - это нечто наподобие сказки. Брак в 18 лет напоминает мне девочек, выписанных из Анталии турецкими женихами, "у нас" ою этом пишут все журналы и газеты, а обычные граждане выходят замуж всё-таки попозже. Позицию же "она" я поняла и приняла, потому что она звучит для меня убедительнее. Если в Вашей жизни такая ГАРИОНИЯ, что же Вы делаете на ПРОБЛЕМНЫХ ветках типа брошенных жён? Или Вы несёте просвещение в массы? Своего рода мессианство? Ладно, буду дальше жить в своей пустоте. Главное, чтобы наполнение не оказалось банальным дерь мом)))

РS: "Мы" по отношению к самой себе и "скромно потопчемся" не имеет логической связи. Или это Вы этак "скромненько" от лица всей ветки? )))

ах,ах ))) Блажен кто верует )) И вам не хворать ))

знаете, из того, что Вы пишите, не создается, как ни странно, такого убеждения, что Вы не любите мужа. Как не создается такого убеждения, что Вы продолжаете любить того мужчину. Что касается детей.... Я ведь сама рожала не от того, в кого была влюблена - ерунда всё это! Любишь дитя так же, если не сильней. Я бы сказала так, если опасение залететь от мужа является страхом связать себя с ним бесповоротно, а ребенка при этом хочется иметь, думаю, нужно рожать. Так сказать: "я голосую за жизнь!" :) Ну не хотите от мужа, рожайте от воздыхателя с хорошим генотипом. Но всё-таки лучше от мужа, наверное. Мне кажется, что если Вы сами хотите ребенка, нельзя давать мужикам отнимать у Вас такую опцию. Что же касается того, что жизнь отрезает нам крылья....да, это так, но при этом у нас вырастает что-то ешё, усы, наверное :)))) Я сама несколько ошарашенно смотрю на себя с моим абсолютным равнодушием к мужскому полу. Вот прямо насквозь, как мне кажется вижу: этот красавчик, но истеричный, этот умный в науках, но закомплексованный и ишет только поддержки, этот сексуальный, но ограничен, и это невысносимо скучно, этот умен, привлекателен, незакомплексован особо, но непорядочный и бесчестный. Это я тех перечислила, которые ходят и глазами стреляют. А другие, те, которые несескуальные, не стреляют, кажутся скучными дядечками, возможно, именно они и есть уже прибранные к рукам бриллианты. Но на то, что не сверкает, мы и не обрашаем внимания, так как эти мужчины невозможно женаты и довольны своим браком.