Влюбилась и сижу тихо люблю его - 2

Всем привет. Жанна спрашивала насчет платья, запоздало отвечу. Да, расписывались мы "в джинсах", но это не была торжественная роспись. В ЗАГСах спрашивают, как правило, придете ли вы просто за паспортами или вам нужна торжественнная роспись. Мы сказали, что просто за паспортами. Мы пришли, зашли в офис, поставили подписи, нам выдали паспорта и мы ушли. А уж потом я поехала в салон, а уж потом мы поехали в фото-салон, и вечером был ужин с родственниками. Абсолютно пофиг, в чем ты этот день проведешь. Главное, чтобы этот день доставил максимум удовольствия обоим. Есть мужчины, которые кинуться расцеловывать и предлагать взамужи женщинам, которые скажут, что им и в джинсах нормально. Потому что эти мужчины терпеть не могут вот этих "торжеств". Опустим причины этой нелюбви, главное, что если его таки затащить в торжество, этот праздник, увы, будет одной из капель негативного рефлекса. Мы не можем себе, однако, этого позволить :) Так что вопрос о том, как нужно одеваться и кто вас должен окружать, снова таки, лучше не на форуме обсуждать, а с ним родимым :) Мы то чё. Ну навырабатываем друг на друге рефлексы, ну так разбежались и так нас и звали. А он-то останется. Он - главный. В данном вопросе. Кажется, так.

Замечательный мужчина - обязательно верный? Старая форумная тема, обсужденная вдоль и поперек. Очень она мне нравится, ее сколько не стирай, она и без Лоск-сохранение-цвета всегда очень яркая :) Если за людьми наблюдать внимательно и молча, то можно заметить, что есть женщины, которые испытывают психологический оргазм от хитросплетений в своей жизни. Именно от хитросплетений. Не просто от ярких позитивных моментов (он подарил цветы, на работе повысили зарплату, ребенок завоевал первое место на соревнованиях), а именно от сложных ситуаций, которые нужно распутывать. Лично я смотрю на такое с другой стороны и вижу, что эти люди, как правило, в итоге нарабатывают колоссальную мудрость. Они натренировывают собственный мозг, который находится в постоянной стимуляции.

Пожалуй, кстати, что бывшая жена Индейца была из серии таких женщин. Индеец рассказывал, что вокруг нее всегда крутились смазливые студенты мужеского пола (она преподает в техникуме), которые были друзьями, гостили у них дома, ревновали друг к другу и прочая. Лена в этом купалась. Индеец должен был в этой пьесе играть страстного ревнивого мужа, а он молча за этим наблюдал, копил в душе мрак и играл в компьютерные игры. Молча. Потом, правда, когда эти вещи начали вываливаться из шкафов, Индеец попросил что ли каких-то объяснений. Лена подумала "Ура! Ну наконец-то!" и началась пьеса "Мы не живем вместе, но мы все равно помиримся, потому что он не сможет без меня - строптивой, но красивой". Дальше вы знаете.

Я хочу сказать, что если смотреть на это с исключительно одной точки плоскости, то да. Счастливой семейной жизни в МОЕМ понимании у Лены не будет никогда. Ее пьесы называются как угодно, но только не "Семейные вечера в обнимку у камина" (главная пьеса моей лично жизни). А если сделать шаг в сторону в плоскости, то можно увидеть и другую картину. Постоянно вокруг мужчины. Постоянно в тонусе. Отличная фигура, стильная одежда, ты всегда чуть-чуть "на выданье". Не секрет, что женщина, у которой "не все в порядке в личной жизни" интересна и мужчинам, и женщинам. Форум тому подтверждение очень яркое. На себе испытала. Как только ты вешаешь табличку "ну, теперь все благополучно" тебя забрасывают цветами, а потом кидаются навстречу новой "несчастной".

А там, с табличкой "ну, теперь все благополучно" бывает не так уж весело. Предательские инстинкты убирают из души драйв. В мозг поселяется опасное спокойстивие. Плюшки, шоколад, спортивные штаны дома и ноль косметики по выходным. Ну, вы понимаете. Нет, не спорю, есть такие, которые умеют делать себе тонус и в таком состоянии, наверное, Ива из таких. Мне лично это тяжеловато. Я часто вспоминаю холостяцие те четыре месяца, когда в холодильнике шаром покати, но мне кайфно. Я хожу на шейпинг, я придирчиво выбираю секси-прикид, я вся такая всегда энергичная, я - свободна. Кто на новенькую. Ну, мужички, ну же, давайте. Вот она я. Прямо щекотно по всему телу и такой кайф, да?

Мы только через лет тридцать посмотрим, кто на что будет похож. Лет в 60 давайте посмотрим на меня и на Лену. Я - с когда-то ее Индейцем. Она - женщина, которая, возможно, и в 60 лет имеет тучи поклонников. Я - ну пусть не кадушка уж совсем, но бабушка, кухарка, добрая старая женщина. И она. Масса историй из серии "когда я была молода". Фотграфии из курортов в обнимку с поклонниками. Идеальная ухоженная кожа. Понимаете? Все имеет белую и черную сторону. НИЧЕГО полностью негативного не бывает. И полностью позитивного.

Есть "минусы" в семьях, где так называемо душа-в-душу и строго в одну сторону, как есть "плюсы" в семьях, где кто-то любвеобилен, а кто-то - нет.

Лично я всегда опасаюсь, когда мне против чего-то хочется высказаться однозначно негативно. Это опасно. Это показатель того, что у тебя есть идеализация, а жизнь очень любит щелкать по носу тех, у кого есть идеализации.

И вот еще чего сказать хочу. С этого, наверное, нужно было начинать. Там все выше спам, прочто что-то давно не стучала по клавишам :) Вы знаете, я не зарекаюсь ни от чего. И вполне возможно через лет 5-7-10 мы с Индейцем столкнемся с вещами, о которых вот мы сейчас беседуем в связи с АП. Ну, потому что жизнь она жизнь, она никогда не обещала, что все будет так, как я, например, этого хочу. Так вот. Я очень хочу, чтобы АП осталась в моей жизни как можно дольше, потому что я чувствую, что это - человек, единственный, возможно, в моей жизни на сегодняшний момент (а и скорее всего и далее, уж больно редки такие люди), который реально может мне помочь СОХРАНИТЬ семью в такой ситуации. У нее широкое видение благодаря тем сложным ситуациям, которые она испытала. Она очень похожа на Оптимиста в этом плане.

Ну все! Так меня еще никто не обзывал!!!:) Единственный человек, ишь ты! :) Ульяна, готовься, полет москва-самара-москва начинает мне казаться неизбежным! Какие у нас планы на первую неделю июля, скажем, чило этак на 2-3?? Только не говори, что ты работаешь и поэтому не сможешь со мной встретиться:)))

из каких из таких Ива?? - "Плюшки, шоколад, спортивные штаны дома и ноль косметики по выходным" , ты чего Ульяна?? Я вот из этого "делаю" себе тонус? А из каких таких моих изречений ты сделала такой вывод о моём стиле жизни?...Чудно, право.

077-душа моя, АП, я тебя "обвинить"? ну ёмаё! мы вроде всегда друг-друга понимали. Вы чего сговорились что ль))

А вы знаете, я еще раз подумала над Ивиными рассуждениями.То есть вот такая логика была: девочка -автор с чужой ветки поверхностна (мое прочтение этого слова: недалека) потому что ей изменяет муж, а она относится к этому не как к концу света (торнадо, землетрясению, читай: стихийному бедствию и форс-мажору) Так? Не так. Два раза, потому что мы а) не знаем, как она к этому относится (словочочетание "ситцевые трусы" еще ни о чем не говорит), б)под вопросом поверхностность-недалекость человека, не делающего трагедии из измены. (Это уже я расценила как камень в свой огород) Но тут два варианта. Измена любимого и измена нелюбимого. Во втором варианте я несильна, ибо нелюбимые мне не изменяли :) пока:)), ничего не могу сказать уверенно,но предполагаю, что мне лично было бы до лампочки. Первый вариант мной изучен вдоль и поперек. Ива считает, что тут надо вцепляться мертвой хваткой и кричать "не отдам". Есть такая тактика. Уважаю. Но к себе сполна применить не могу. С моей т.зр. любишь = хочешь человеку счастья, активно этого желаешь. А у человека, миль пардон, свет клином на тебе не сошелся. Выбирай. Люби что есть или надейся на чудо. Чудо - это когда свет клином на тебе у твоего любимого. Но так не бывает, вот в чем парадокс. Или точнее, так не бывает в среднем случае (т.е. у большинства или долго). А далее у Ивы суждение о том, что философия "люби что есть" свойственна только тем "предательницам" рода нашего, кто в прошлом разбивал чужие семьи, уводил "на веревочке" чужих "непарнокопытных" и таким образом, только "недостойным", "неверным" свойственно вот этакая всеядность. Эх, да если бы!!

091 - причём тут "идеализация"? Я не задаюсь целью идиализировать свою жизнь. Я пишу и простых и очевидных вещах.

О,Ива, привет, хорошо, что ты здесь!:) Ульяна не это имела в виду, как мне показалось.Она хотела сказать, что ты - из тех, кто умеет сохранять драйв на "полном спокойствии". То есть когда никто не покушается на мир в твоей семье, когда у тебя взаимопонимание и любовь и снаружи и внутри. Так это она права. То есть, что ты могла бы иметь "спортивные штаны и ноль косметики", но не делаешь этого, оттого, что тебе удается вот этот самый драйв:)

АП, а мы с тобой два человека или четыре? ( по-моему три) грустно.

099 - стёрла **

096 - насчёт "вцепиться мёртвой хваткой и сказать "не отдам" хочу всё ж ответить. В моей "прошлой" жизни был один единственный момент, когда я каким-то "дясятым" чуЙвством поняла, что какие-то флюиды витают в атмосфере и мой любимый и любящий супруг "озадачен" чем-то посторонним. Повторюсь, это был не факт и не ощущение, а просто странное понимание, что "что-то есть". Кандидатка была мне известна. Я своему мужу сказала" дорогой, вот с этого момента, решай, если у тебя чего-то там было или намечалось, то ты или это дело заканчивай, или прям сейчас давай собирай вещички"...Он остолбенел и спокойно мне сказал, чтобы я не переживала и что всё у нас хорошо. Я сейчас не пытаюсь оправдаться, я просто описываю ситуацию конкретную. Мне тогда было страшно, мне было дико, но я была уверена, что вопрос этот должен разрешиться сиюминутно раз и навсегда. Однозначно. АП, если я тебе когда-то советовала устроить сцену, то это вовсе не повод считать, что я из тех, кто "хватается за подол штанин и кричит не пущщу!"...Я тогда писала в контексте того, что возможно этот мужчина (Кот) ждёт страстей и эмоций как подтверждения неподдельных чувств. Это я писала уже давно. И теперь отказываюсь от этой идеи, так как поняла, что в втоём случае ситуация сложная, но не критическая. И почти уверена, что твой Кот тебя любит, не меньше чем ты его. Просто он мужчина. Извини за переход на личности, но не я начала:))

Моя беда, в действительности, в том, что я упустила возможность быть "одной". Такая возможность всегда есть. Жалею ли? Не знаю, наверное. По моим наблюдениям ( а я наблюдала немало тех, кто "не упустил") - это не гарантирует счастья. Вообще его в жизни не очень много. Счастья. Надо беречь. Некоторые справедливо укажут, что хорошо бы отличать счастье от его иллюзии. Тоже верно. Вообще, жизнь - это сложная штука, многогранная. Можно ее себе упростить, если хочется. Всегда можно. Но это на любителя.

И еще одно важное наблюдение. Я поняла, какую мою "извращенную потребность" обслуживает мой избранник. Ага. Он выводит меня из равновесия. А в равновесии мне тошно. И жизненно потребно приходить в состояние баланса. А в него надо приходить "откуда-то". Вот он мне и обеспечивает это "откуда-то". Вот ведь в чем фокус. А так все хорошо. Ива, я тебя понимаю. Ты права.:)

Двух вещей хочет настоящий мужчина, - опасности и игры. Поэтому хочет он женщину как самую опасную игрушку

(с) Ф.Ницше

Вот такая бывшая жена индейца - на веки вечные с клеймом строптивой стервы, которую жизнь никогда не научит. И чем явственней звучит "никогда", тем отчетливей правильность выбора Индейца в пользу теперь уже "вечно" мудрой Ульяны и тем теплее на душе. Да? На фоне гармоничной уже жизни неужели душа тоже (или все ещё) требует противопоставлений и с этим самоутверждений? Ну какие могут быть беспокойства при такой красивой и предсказуемой картине "спустя лет 30". А про идеализации и щелкать по носу в 091 это все очень верно.

Цинизм ≈ поведение или личностная позиция, выражающие осознанное, или демонстративное пренебрежение к нравственным нормам, этическим ритуалам, как мешающим или "избыточным" для решения практических задач и "лишенным" практического смысла.

Примером цинизма можно считать, например, позицию Никколо Макиавелли, высказанную им в его работе ╚Государь╩, и распространившуюся впоследствии как крылатая фраза ╚Цель оправдывает средства╩ (в смысле, средства, которыми государь достигает своей цели, оправдывают эту цель, если она благородна). Этой же позиции, в целом, служит фраза ╚политика и нравственность несовместимы╩.

(с) Материал из Википедии ≈ свободной энциклопедии.

105 - девчата, брэк! :)))

Всем привет. Да, Ива, ты на 100% в противоположную сторону мое высказывание поняла. Наличие идеализаций - это (простите) я вставила к тому, что недавно за глажкой белья слушала аудиокнигу Свияша. Он говорит, что в жизни каждого человека есть масса идеализаций. Все предложения, заканчивающиеся на "...должно быть в идеале таким, а никак не другим" свидетельствуют о наличии идеализации.

Например "Размер талии в идеале должен быть 60 см (бедра идеально гладкими, вес такой-то цифры и проч.), и никаким другим" = идеализация внешности. "В отношениях мужчина и женщина в идеале должны быть верными, и никак не иначе" = идеализация верности. "Женщина должна после родов должна бежать работать (должна обязательно сидеть дома сребенком,), а никак не иначе" = идеализация работы или идеализация материнства.

Короче, как считает Свияш, лучше не быть ни в чем 100% уверенным. Так оно как-то легче и качественнее живется. Считает Свияш.

Поэтому, все, кто считают, что только та модель семьи, которая у них есть сейчас, является единственно правильной и только к таким отношениям нужно стремиться, и только такие мужчины, как у них - "достойные" - вот это все, согласно Свияшу, говорит о наличии идеализации в жизни человека. Но идеализации все разные, человек может идеализировать одну вещь и быть совершенно здравым и широковзглядным в других вещах.

Что касается лично меня, у меня очевидно есть идеализация внешности и идеализация своего предназначения. Идеализация родительской миссии. Идеализация общения. Я все еще думаю, что я должна всем нравиться и меня расстраивает, когда я кому-то не нравлюсь. Это идеализация. И, прямо по Свияшу, я постоянно в связи с этим сталкиваюсь с ситуациями, когда моя особа провоцирует кого-то на злость. Я этого не хочу всем сердцем, но это - происходит. И если я не перестану идеализировать значение всеобщего одобрения, я так и буду натыкаться на такие ситуации. Похоже? Похоже же.

Можно, поскольку вы задаете вопрос, я на него отвечу. А то с недавних пор взяла себе за правило никак не реагировать на чьи-то мнения о себе, если они (мнения) не содержат ко мне лично вопрос. Потому что когда человек о тебе негативно высказывается, ему же абсолютно пофиг, как ты докажешь свою, противоположную, точку зрения. Ему вообще не интересны твои мотивы, твоя жизнь, твои нюансы. Ему прямо сейчас срочно нужно выплеснуть своё видение на эту вырванную из контекста ситуацию. Ему на секунду становится легче. Так зачем забирать у него эту секунду счастья перепалкой.

"И чем явственней звучит "никогда", тем отчетливей правильность выбора Индейца в пользу теперь уже "вечно" мудрой Ульяны и тем теплее на душе. Да? ". Я действительно люблю противопоставлять себя и бывшую жену Индейца. Правда, с моей стороны это попытка не дать себе забыть, какая модель поведения отторгает конкретно моего мужчину. Во мне прошлой и в Лене тогдашней, когда они расстались, очень много общего. Я не хотела бы сделать из своей семьи то, что сделала из своей прошлой и что Лена сделала из их семьи с Индейцем. Правда, оговорюсь, что я 1) знаю о Лене со скупых слов Индейца, приходится многое додумывать, естетсвенно, не факт, что я додумываю правильно 2) Индеец не общается с ней уже давно, я не знаю, какая она сейчас. Если она не изменилась никак, то да. Я считаю, что она останется красивой строптивой стервой, а в жизни такого человека тоже есть счастье, другое и, наверное, не менее интенсивное. Если она изменится, то, вполне возможно, ее тоже ждет тихое семейное счастье. Уже не проверишь, наверное.

Анна Павловна, и как раз в начале июля я вся твоя :) В середине уедем типа в отпуск, в деревню, в глушь, в Саратов. А в июле у нас затишье. Ты только приезжай.

Да, я еще раз перечитала посты Ивы и Анны Павловны, и свои, мы, в принципе, все говорим о том, как быть счастливой в этом мире, просто характеры и темпераменты разные. Ива на меня производит впечатление человека, у которого эмоции очень близко что ли расположены, от этого она очень ранима, но и очень ярко переживает впечатления, ярче, чем, наверное, Анна Павловна. У Анны Павловны эмоции и чувства глубже, где-то она производит впечатление более "толстокожей", но эта умеренная чувствительность позволяет ей идти на эксперименты в жизни, которые для Ивы, например, будут очень болезненны и неприятны. Наблюдать долгое время за поведением Кота - человеку-знатоку психики очень интересно это, причем сканируя его и свое поведение. Анна Павловна могла бы написать бестселлер. Проф. знания + язык + чувство юмора. Могла бы быть бомба. Я где-то посередине, наверное. Я прекрасно понимаю Ивину реакцию на саму идею "спокойно наблюдать за "изменой". Рассуждать. Здраво.

Ей просто такой "эксперимент" был бы не под силу, даже если бы она вдруг захотела такое проделать, Ива, права я? Ну представь, что вдруг надо тебе понаблюдать, а потом порассказывать на форуме. Тебе будет слишком больно, да? Ты же тогда очень чутко все прочувствовала с бывшим мужем, еле-еле уловимую флюиду поймала. Ты будешь, фигурально выражаясь, морщиться от душевной боли. Тебе поэтому такие вещи нужно решать моментально и сразу. Высокий эмоциональный порог.

У меня тоже высокий эмоциональный порог. Мне очень многие вещи сильно болезненны. Критика вот тоже. Болезненна очень. И я тоже прячусь от этой боли. Но я больше концентрируюсь на том, что происходит конкретно у меня. 1) Я выбираю мужчину, ценности которого совпадают с моими. Индеец не любит пьес. Стимуляция серых клеточек, как говорит Эркюль Пуаро, где угодно, но не в личной жизни, не дома, не в семье. Там слишком больно для нас. 2) Я изучаю психологию и физиологию человека, чтобы правильными действиями поощрять мир в доме, но ни в коем разе не подталкивать его к разрушению. Вот, собственно. Это попытка избежать вещей, которые мне - больно.

Если Анне Павловне НЕ ТАК больно (не, не вопрос, она переживает, но не так, как я или Ива), то зачем, девчонки, ей уходить от такой интересной жизни, как жизнь с Котом? Все просто. Мы там, где нам не очень больно. А в такой жизни, как у нас, возможно, Анне Павловне как раз будет неуютно. Ее эмоции поглубже, она наши тихие радости вообще не прочувствует. Идти туда только для того, чтобы люди, которых ты ценишь и уважаешь, сказали тебе "Молодец, Анна Павловна! Уважать себя заставила!". Но так эти люди после чашки кофею идут к себе домой, в СВОЮ индивидуально подобранную кайфную стихию и им ХОРОШО. А Анна Павловна пойдет НЕ в СВОЮ стихию. И будет несчастна.

Нет, я не посередине. Я как раз как Ива. Мне лично не под силу то, что делает Анна Павловна. Физиология эмоций совершенно другая. Просто я, наверное, зациклена на идее "все люди разные", слишком живы фразы из книг о том, что поведение очень часто обусловлено банально физиологией (!). Человек иначе - не сможет, представляете, как интересно. Поэтому меня лично НЕ удивляет, когда человек рассказывает о кайфе в ситуации, которая мне была бы как минимум неприятна, как максимум супер-болезненна. Тому человеку, изнутри его головы, все совершенно по-другому видится. Девчонки, это очень-очень-очень интересно. Жизнь, если подумать, интересная чертовски, вы посмотрите, какие мы все разные. Нам нужно расспрашивать друг друга. Иначе как мы узнаем. Это же куча инопланетян вокруг. Мы столько тратим сил на доказательство своей правоты, тратим живительную энергию на бесполезную, по сути вещь. Впиться бы друг другу в моцк и выспросить все-все-все, чтобы потом сидеть и фигеть. Да? Эх!

И вот вы знаете, мне все еще одна весчь крайне интересна. Помните про девушку, которая мучалась от жизни с МЧ и которая, по моему совету, пошла к психологу. Психолог сказал, что нужно рвать и точка. Я всегда ей говорила, что если есть сомнения насчет "рвать" - то послушай бабку, сиди и не рыпайся. Жди: либо все станет классно со временем, либо ты в одно прекрасное утро проснешься с чистым сердцем и нулем сомнений насчет "рвать". Девушка после моих разговоров вроде бы веселела, но через неделю я видела ее такой же несчастной. А вот психолог категорично сказал "С ним быть - себя не уважать" и девушка через пару недель "себя зауважала". И все равно. Я считаю, что политика осознанного ничего не делания - она себя в перспективе оправдывает. Коллеги, у вас были случаи, когда вы категорично советовали расстаться с партнером и тот человек, которому вы советовали - он расстался по вашей наводке и стало ему счатие? Вспомните, ну пж! Я не хочу опровергнуть, мне просто интересно, помогает ли такая тактика воистину. Или же нет.

Анна Павловна, помнишь Агни. Ты ей тогда тоже категорично сказала, что психолог ее - шарлатан и беги от него :) Ты для чего это тогда сказала? Только отмотай сильно назад. Чтобы Агни было хорошо, чтобы она потом..., чтобы мне... Истинная причина - в чем?

уух, я опять накатала :) А нам новую плиту привезли, я пошла ее смотреть. Всем пока! И спасибо за стимуляцию моих серых клеточек! :)

А я вернулась для пеара :) не могу больше молчать. Хотя я о ней уже говорила. Эллочка Дерзай, автор "Очень любовного романа", недавно вышел сей циничный и опус и на мой вкус страшно смешной. Послушайте чего она написала недавно в своем ЖЖ, ну не молодец ли? (которые не любят матов, не читайте, пж!):

я уже когда-то тут писала об этом, но скажу еще раз.

я считаю, любой мужчина, который сообщает женщине, что ей-де пора замуж, должен немедленно на ней жениться.

если этот ***** женат или жениться не хочет по каким-то маловразумительным соображениям (например, данная конкретная девушка ему, пидорасу, не нравится), его следует по меньшей мере обязать содержать обиженную им даму до тех пор, пока полученный ею от сообщения "замуж тебе пора" шок не пройдет. а он может никогда не пройти, кстати.

как жаль, что мир не устроен именно таким, безусловно, справедливым образом, и разнообразные мудаки и *****ы безнаказанно могут оскорблять бедных девушек своими отвратительными советами, не желая отвечать за базар.

но я вам скажу, почему они это делают, эти слабаки и дураки. им самим пора замуж. да-да, именно замуж!

solipsistka.livejournal.com - это ее обитель, так сказать :)

Всем здрассти.

"Впиться бы друг другу в моцк и выспросить все-все-все, чтобы потом сидеть и фигеть." Индейца для этого разве не достаточно? Или это просто не семейное удовольствие?

"поведение очень часто обусловлено банально физиологией". Савиршенно верно. Именно химико-биологические процессы, а не Свияш с Ошо )) Сейчас их, процессов этих, должно происходить вобще дикое количество и именно они формируют систему координат, а не психология с теорией отношей. А потом прикинь насколько в организме все переменится. Радикально причем. Какой там моцк? Он тоже попросту отреагирует нейронами на новые ферменты и гормоны.

А вобще, возвращаясь к началу, вот кого бы хотелось услышать реально, это мужичков ваших. Думается, премного любопытного можно было бы узнать. Того, с чем рядом все эти теории не стояли и не лежали. Боюсь только, что даже мне они не скажут, побоятся, что протреплюсь ))

Ива способная на все. Так же точно, как любой другой человек. Ива просто не попадала в ситуацию, в которой была, ну или есть, АП. А вот кабы ей самой нужно было собрать монатки и уйти от горячо любимого человека, который самозабвенно уверяет ее в том, что все ее подозрения это только домыслы, то надо бы было еще на Иву посмотреть, как бы она, даже при наличии таких же, как у АП неубиенных докозательств, развернулась и ушла вдаль. Не вспылив под наплывом эмоций, а вдумчиво и осознанно, шаг за шагом.

Мы это 19121 уже обсуждали. Когда человек спрашивает совета, у него уже есть решение. Он никогда не последует совету, который будет противоположен этому решению. Даже если он получит противоположные советы в равных количествах, он последует уже давно выбранному своему. И даже если он получит 90% советов, которые противоречат его внутреннему решению, он все равно уцепится за 10 оставшихся, облегченно вздохнет: "Ну слава богу, кто-то тоже так думает и поступает" и сделает именно так. Все решения человек принимает сам. Всегда.

хехе, как я рада, что наконец-то понимаю, как быть с такими постами. В 127 увидела только два вопроса лично к себе, комментарии по поводу всего остального не нужны и будут прочитаны бегло, между строк. Не тратьте, девочки, энергию зазря! "Индейца для этого разве не достаточно?". Интерес к психологии личности подразумевает интерес к людям вообще, в том числе, разумеется, к близким. В том числе, но не только. "Или это просто не семейное удовольствие?". Я не знаю, как Оптимист понял фразу "впиться в мозг", поэтому ответить на этот вопрос не могу. Если Оптимист объяснит, то я смогу сказать, так ли "это" у нас в семье происходит и нравится ли "это" Индейцу. Для справки: "впиться в моцк" в конкретно моей системе координат = наблюдать за повдением человека, иногда спрашивать, что он чувствует, когда происходит то-то и то-то, спрашивать, нравиться ли ему это и это и почему. В нашей семье это не отдельная процедура, это постоянное внимание друг к другу.

Обратите внимание на последний абзац в 127! Не зная человека абсолютно, не общаясь с ним долго и часто, и в реальной жизни, человек делает категоричные выводы, не задав при этом ни одного (!) вопроса собственно Иве. Интересно, да? А вы говорите :)

113, Ульяна, на вопросы лучше самой себе ответить, а не мне. Я банально лишь обратная связь из мира. Только сейчас их (вопросов) на 1 больше - почему же видится негатив в моем абсолютно нейтральном посте, тем более с главной его частью ты все же согласилась? А за старый вопрос - двойка, судя по ответу, "не забыть что отпугивает индейца" можно сравнивая модели поведения. А вот финал люди додумывают и прогонзируют жизнь абсолютно реального человека не гипотетически, а вот уверенно с этими "никогда", только если самим этого сильно хочется. Вот и подумай отчего тебе так хочется и где в этом твоя уверенность, гармония и успокоение. Возможно просто со стороны твое потирание рук легче заметить.

Ну вот и правда жизни. "вот кого бы хотелось услышать реально, это мужичков ваших". Я, наверное, расказывала вам уже про одного пассажира, ответ которого на вопрос другого мужчины, "что ты в ней нашел" был прост, " как ситцевые трусы":)): "а у нее губы вкусные". Вот вам и бином ньютона. А у него, между прочим, официальный брак еще да плюс двое детей в гражданском браке, да эта вот "вертихвостка", вздорная, жадная и недалекая особа, о которой его спрашивали, и ради которой он "забивает" на все остальное.:) Всем привет.

Можно, снова здравствуйте. "Почему же видится негатив в моем абсолютно нейтральном посте, тем более с главной его частью ты все же согласилась?" Негатив в выборе слов. "Неужели душа требует самоутверждений?". "Неужели" означает, что вы осуждаете такой способ самоутверждения или самоутверждение в принципе (так нас учили в университете на курсе "Стилистика русской речи", уж как выучили). "Потирание рук" - тоже словосочетание с порицательной эмоциональной окраской. Можно, у меня тоже к вам вопрос. Почему вам хочется выдать обратную связь на мои посты? Почему это привлекло ваше внимание?