Кто Возвращал Любимых и у кого это получалось.

Primavera,давай на ты! ))Не поверишь,все также как и у тебя )), устала уже себя занимать, чтоб не думать и не страдать о Нем! Живу в свое удовольствие, но вот червяк так грызет, просто нет сил и уже страшно иногда становится-а вдруг не будет человека, которого вот так буду любить... ((( А так хочется снова быть счастливой!

Всем привет. Рада видеть, читать вас, мои хорошие. С прошедшими праздниками вас))) Я новый год справила обычно, в час ночи легли спать, а на следующий день улетели в Египет, вот и провела там все праздники. Здорово. Загорела и отдохнула)))) Вот на работе... Совсем неохота работать.((

Лека, в этом году слушай у меня тоже ВСЕ просто справляли дома с родителями, из знакомых только мой бывший с тусовкой и девчонками ездили куда-то за границу (очередной повод червякнуться хехехе). Я праздновала не с родителями, но тоже в камеральной обстановке - с подругой и нашим общим одногруппником, который нарисовался буквально за час до НГ (мы его пожалели, так как он собирался один отпраздновать). наелись, напились, посмотрели телик и спать. Я даже рада, что все так было спокойно. Хорошо, что я не осталась тут, мне просто не удалось бы отмазаться от пьянок-гулянок :)

Ксюша, извини, не помню, писала ли ты - сколько времени прошло уже с момента расставания? Меня вот время что-то не совсем лечит, хотя изо всех сил тяну себя за уши. Все будет хорошо - повторяю себе как попугай, может, скоро уговорю себя и судьбу :)Хотела бы тебе сказать, что будет, все еще будет - и человек, и счастье, и любовь, но сама с такими мыслишками хожу, так что не буду. Лека наша вон какой прогресс сделала - человек, можно сказать, заново родился :)

Зыерюшка, и тебя с праздниками. Как моральный настрой? Полцарства за жару и море сейчас :)

Primavera,он время совсем не замечает, а уже для меня много прошло как расстались-с августа 2007года, потом вроде все тыргались и до сих пор все как-то так было-ни отставал и не вовращался...И сейчас вот молчит...потом вдруг напишет...Короче дурдом, может и правда к лучшему, и меня тоже время не лечит, а наоборот хочется сильнее к нему (((

Примаверчик, да было хорошо, не особо жарко , ну и не холодно, вообщем комфортно. И теперь так сложно входить вработу. просто жуть, как неохота((((

А еще девочки, меня мойц бывший, тот из-за которого собственно я здесь на сайте появилась - достает уже вот месяц смс и звонками, я трубки поначалу не брала и не отвечала, но когда тебя буквально закидывают смс, это не может быть незаметным для окружающих, в том числе и для моего нынешнего мужчины. Я естественно ему все рассказала, не хочу недомолвок в наших отношениях! Так вот, мне мой посоветовал вообще игнорировать и нив коем случае не реагировать НИКАК ВОООБЩЕ!Я не удержалась и написала смс, что мол отвали, скатертью дорожка, но он еще пуще стал закидывать сообщениями с предложениями встретиться, поговорить и тому подобное. Так вот, пришлось поговорить с ним жестко по телефону. В очередной раз, когда звонил, я ему сказала, что у меня есть мужчина, что за все его давно простила и отпустила. Но он стал молить о возвращении отношений, что был дурак и тому подобное. Но я такое не прощаю! ВСе, поезд давно ушел. Он на него опоздал к сожалению по своей халатности. Но это еще не все...

.. Он стал говорить, как он одинок и как ему плохо без меня, что в отличии от меня, он никогда, или по крайней мере еще долго не сможет начать личную жизнь, найти себе вторую половинку. Ну я ему посочувствовала и все... Залезла я тут вчера на знаменитый сайт одноклассники, в коем я собственно, как и миллион моих сограждан, зарегистрирована, и решила посмотреть его профиль ( он мне как-то тоже сказал, что зарегистрирован), ну нашла, зашла, правда под чужим именем, чтобы не привлекать к себе внимания - вижу девчонки там у него, ну стала смотреть их)))) И у одной в фотографиях я нашла ЕГО С НЕЙ с подписьмю внизу от нее "с любимым", причем не буду вдаваться в подробности, но фотка сделана 30 декабря 2007 года)))) Вот так вот мой бедный бывший одинокий челорвечек, несчастный мальчик. Эх... Что скажете7 Врун еще тот! Но мне на него плевать, просто еще раз убеждаюсь, что у нас разные дороги в этой жизни. Кстати, по телефону хвастался мне, как он сейчас делает ремонт в своей квартире за 6 миллионов с лучшими дизайнерами и все такое. Ну это правда, потому что бизнес его пошщел в гору))) Ну так счастья ему и всего всего)))

Зверюшка, я так рада за тебя! ))Что ты жестко даешь отпор тому, кто тебя действительно не достоин. А ведь мы из-за них страдали...вот бы так тоже у меня было )))

Зверюш, я за тебя рада! Умочка:) Давно ли мы тут с вами все рыдали нестройным хором, а теперь всё это в далёком прошлом и на душе легко и хорошо. Как тебе Египет? У меня подруга ездила тоже недавно, очень довольна, только Сфинкс, - говорит, - разочаровал. Показывала фотки - красивущие! Это кстати та самая, у которой я в августе свидетельницей была на свадьбе. У неё уже заметное пузико, в мае ждут прибавления.

Ну а мне о себе рассказывать нечего. Какой-то период умиротворённости и блаженной лени. Просто хорошо жить на свете, серьёзных новостей нету, шевелиться тоже лень, анабиоз и созерцательное состояние. Бывшего часто вспоминаю, но только хорошим словом. Ну а в личной жизни пока ничего определённого, но всё к тому идёт:)

Лекачка, ну отдохни. девочка от всего этого! Да, рева было много)))... Я помниться только валокардин и глотала. А нужно было другое лекарство, оказывается)))

Ксения, спасибо ))) Знаешь, я уже много пролила из-за этого человека слез, и больше не хочу, поэтому и видеть его в своей жизни больше тоже не хочу - девчонки здешние подтвердят, как он мне мозги пудрил... Эх... Пусть идет своей дорогой.

Девчонки, представляете, мне мой сегодня написал в 11 утра и приглашает завтра съездить вместе в банк-я думаю это повод...ведь прям не сидит и не думает обо мне, что мне надо туда или туда, значит точно повод встретится.А я только успокоилась, тихо и мрно жила в свое удовольствие ((А мне туда надо-он знал, что я не откажусь, решила поехать, но как вести себя?! Буду как друг, общаться пока едем...

Ксюш, почитала я твою историю. Слушай, ну а чего он тыркается. Пусть уже наконец, определится между тобой и той девчонкой. Конечно, как каждая нормальная девушка ты тешишь себя надеждами, что она для него ничего не значит. А что значишь ты для него? Задай себе этот вопрос. Почему он так запутался? И стоит ли все это твоей тоски по нему и слез!! Не позволяй ему манипулировать тобой, веди себя по-дружески, не обольщайся сама... Ведь столько времени уже прошло, может ему просто захотелось погулять... Кто он по гороскопу?

Я тоже уже ничего не жду, не хочу уже причинять себе боль, хватит.Я прям решительно настроена, сейчас уже пойду! Он водолей по гороспоку. (((

удачи тебе, расскажешь завтра

Девчонки, рассказываю! Это был ужас, я до сих пор ничего не пойму и уже думаю, что ВСЕ, хватит! Надежда умерла уже! Я увидела у него на пальце кольцо- прифигела, потом смотрю, он так незаметно снял (видно забыл снять). а мне потом уже терять нечего, я спросила-он говорит да женился, а мы вот недавно еще встречались и вместе ночь провели. Эта встреча была поводом, он очень соскучился, искал встречи...Я в шоке над человеком-забыть меня не может, всегда я в мыслях,даже сексом с ней занимается и я перед глазами. Я сказала, что выхожу замуж, все у меня хорошо- а он в шок пришел, давай болтать как это я куда-то уеду, КАК он жить без меня сможет...заговорил про встречи, когда мы может встречаться...он меня любит и его тянет, не может забыть...А я слушаю, думаю, но ты же сам все уже сделал и решил...что меня тормошить и унижать дальше...Я не нашла замена после тебя и замуж не вышла!!! А ты все успел и сделал!!! Удачи...пришла домойц, реву белугой...а он мне давай смс писать-чем занимаюсь, как и что...настрочил 5 смс...просит отвечать, почему я молчу-не хочу якобы разговаривать. Я в шоке и понимаю, что больше не встречусь, на мне он не женился, а на ней за 3 месяца встреч, он уже на 3-им месяце женился, что до сих пор не поймет как такое произошло. Ужас! Мне очень плохо, но все, я начну жить заново и буду счастлива! я раньше думала. что я умру, если он жениться и это действительно так! () как я выживу, я не знаю, девчонки, что же это такое твориться...

Ксюшка, успокойся, возьми себя в руки и наконец прояви ЖЕНСКОЕ ДОСТОИНСТВО! Да что это такое твориться, он женился, а ты рыдаешь. Все , забудь и пошел он нафиг. Ну на тебе женился, а другой бы песни пел. Да бабник он самый обыкновенный или не серьезный человек. Любой из вариантов должен заставить тебя заудматься о том, что Бог отвел тебя от этого человека. Ты что?! Да улынись! И скажи спасибо, что это не твой муж. А вот на месте его нынешней женушки я бы подумала. Ну как так можно? Не вобиду тебе сказано, мотается там с девушками, а у самого дена дома. Ненавижу изменников... фу... А ты болше с ним не встречайся - все!! Иначе уже будешь в роли любовницы, нафига жизнь коверкать, а то еще вернутся тебе потом все это. Все, не надо его трогать, у него семья ( какая бы ни была)! Оставь и забудь...

Ксюшка, извини, может я достаточно жестко написала. но пойми... Не стоит больше о нем думать. Вы оба независимы друг от друга. Дети вас не связывают, да и штампика в паспорте не успели поставить, что несомненно тебя должно бы радовать. И плакать тут неуместно. Сейчас единственное, что в тебе может говорить - это чувство собственничества по отношению к нему. Как это, он недавно был твоим 2родным", близким человеком,а сейчас он с другой, да еще и с кольцом. Ну а снимать кольцо низко!!!! Типо, он не женат... Ужос. фУ. Да пошел он Ксюх!

Девчонки, вылезайти из норок))) Попрятались все на зиму))) Юлька, Лекушка, Тигра, Примаверчик, Одна и остальные, где вы?

Случай пропал, надоели мы ему тут плакаться)))

Зверюшка, нет, ты все правильно написала-для меня его женитьба уже все Он такая тв...ь, что даже не мог еще в октябре, когда виделись, мне все сказать!!!И сейчас кольцо снял, я уже сразу заметила...ужас! он теперь встречи снова хочет, а я шоке, но не отвечаю и пропала, все он умер! Разыгрывал мне комедию, тебя люблю, ты во всех мыслях с утра до ночи, сплю с ней-тебя представляю...это вообще нормально??? фу, ненавижу!

Ксюш, такой истории тут ещё не было. Ну это уж совсем сопли с его стороны, мужик он или кто?! Заврался перед обеими, колечко прячет, даже не имеет смелости честно ответить за свои поступки, за эту женитьбу, за враньё тебе и жене. Беее!! Разве твой идеал таков? Срочно забей, плакать тут не о ком. Когда мне было года на 4 поменьше, у меня была та же точно история с одним балдой, тоже обоврался, тоже женился... Наконец стал от жены бегать ко мне и прямо при мне вешать ей по сотовому лапшу во всех красках и подробностях о том, что он на работе. Как мне было жаль её и как я радовалась, что бог меня отвёл от такого мужа! Очень быстро я охладела, да настолько полноценно и окончательно, что больше и не шевельнулось внутри ничего с тех пор вообще. А у него всё норм, живут, дитё, бытовуха, скукотища, и слава богу, что у нас всё так разрулилось!

Зверюш!:) Чесслово, почти каждый вечер тут читаю, что кто написал.. а самой писать особо и нечего. Бывший начисто смыт в прошлое бурным потоком настоящего, я его если и вспоминаю, то как близко знакомого и потому родного человека, но никак не любимого мужчину. Ну а про настоящее пока ничего конкретного сказать не могу: какого-то одного чётко определённого человека нету, зато есть масса приятелей, много поклонников, и два серьёзных претендента, которые регулярно меня выгуливают, один вот предложение сделал уже, а я пока пребываю в лениво-созерцательном состоянии. Может, это просто ещё не мои люди? А может, я пока не готова опять довериться кому-то и сделать выбор? Даже думать лень. Жизнь сама всех расставит по местам.
У тебя-то как? Судя по тому, что ты мало тут бываешь - то же самое:)

Лека, да я его ненавижу! он же все меня добивает, пишет и звонит, хочет встретиться, а я молчу! ВСЕ!

Девчонки, как выйти из состояния такого, так плохо, ужас...причем все уже решила, дороги нет никакой! но видно жалко себя, я такая лохня- верила, любила...

Ксюша, это точно, состояние не из приятных, когда даришь человеку всё самое чистое и от всей души, а он на это неблагодарно наступает грязной ногой. Мне помог глубокий анализ причин. Я задумалась: как так, почему отношение любимого ко мне далеко не то, какого достойны мои чувства - и тем не менее я мало того что продолжаю любить этого (гав-гав-гав), так это меня ещё и подхлёстывает! И почему те, кто меня любят, мне неинтересны. Что за парадоксальная система?! И наловила у себя кучу тараканов. После этого я завязала со своим мужчиной, высвободилась колоссальная масса энергии, которую надо было куда-то девать. Её-то я и обрушила на своих тараканов со всем фанатизмом, с каким я раньше грызла гранит любви.
Поверь мне, оно того стоит. Так стоит, что никакие наши любови рядом не валялись. Мужики приходят и уходят, а ты будешь рядом с самой собой всегда, и поэтому важно, чтобы настройки твоих мозгов работали на твой успех, а не мешали ему.

Кстати, я неожиданно поняла после этого, что сама была не идеальной. Хоть любовь меня и разрывала на куски, но моему любимому бедняге всё чаще доставались только подозрения, обиды. Хоть бы раз я ему просто так, словами призналась в своих чувствах. Для меня как снег на голову были его слова о том, что он не замечал моей любви. И это в то время, когда я с ума сходила из-за него. Конечно, он сам виноват - косячил именно он. Но с другой стороны, будь я умнее тогда, всё могло бы быть совсем иначе. Тогда мне казалось, что он вообще меня не любит, я его не понимала. Сейчас, оглядываясь назад, уверенно говорю: любил, старался, добивался, и это моя вина, что ему расхотелось это делать. Впрочем, я не жалею. Всё равно бы расстались позднее. А вот опыт приобретён для меня бесценный.

Что до твоего случая, то я тут не вижу причины тебе винить себя в расставании. Парень совершенно погряз в грехах, это факт, и это уж натура такая, и достойный человек не сделал бы как он. Подумать стоит о другом - о том, зачем ты всё это до сих пор терпела, и как это исправить. Чтобы впредь таких малопригодных для семейной жизни субчиков вычислять с ходу и не впускать в сердце никогда. И чтобы позволить достойным людям войти в твою жизнь и быть рядом с тобой.

Лека, спасибо, мне сейчас так нужны все слова, чтоб успокоиться и жить дальше. Я так перебираю в голове и думаю-зачем мы расходились с ним год назад и он возвращался со словами любви, я тогда еще хлеще уверила в себе мысль-что это мое! Зачем?! Время шло,2,5 года не шутка, верила в светлое будущее-а оно с ним вон какое оказалось...да уж, жизнь

Приветик всем.У меня всё гуд.

Жива,здорова...

Юль, забыли его или отвлеклись?

Юля... и все...((((

Ксюш, ты молодчинка, хорошо рассуждаешь. Только мы тоже это проходили. Вначале все полны сил послать этих подонков куда подальше, а потом.. появляется червяк и вот тут-то и начинается основная борьба, даже не с Ним, а с Червяком, который всегда с нами и живет внутри нас, просит встреч, звонков и унижения. Да и вообще этот червяк любит слезы. Так что Ксюх держись, ты не исключение, то ли еще будет. Но я полностью согласна с Лекушкой, что таких историй еще здесь не было, а он настоящий подонок, пудрящий мозги и тебе, и жене. Так что не думай, ты ничего не потеряла, наоброт, все к лучшему, и причем в этом я абсолютно уверена. Ты спасла свою жизнь от такого мужчины, для которого ценности, такие как семья, жена, верность - не понятны и далеки. Так что, давай держись, и не вздумай плакать, тут не кому плакать. Он абсолютно не стоящий объект!!!

Зверюшка,да согласна, сначала злость была,потом даже началось появляться скучание по нему...сама себя сразу переключу,злюсь на себя-балда, т.к. забываю даже, что он женился и жду в глубине души смс, уже 3 дня жду,к телефону подхожу посомтреть-нет ли, понимаю, что все будет мне не просто! Тяжко конечно! Не знаю как будет дальше, успокоительное принимаю, иначе свихнуться.

Я уже когда-то очень давно тут писала про это - напишу снова. Освеженье, как грицца - мать ученья:) Это именно то самое, что я осознала, расставаясь со своим. И что вытащило меня из глубокого дауна по этому поводу и даже выбросило гораздо выше, чем я была раньше. Почему мы зависим от других? Что заставляет нас, вопреки всему здравому смыслу, настойчиво искать любви кого-то, кто ни в чём не лучше нас самих? Жадно охотиться за хоть каким-то восхищением в наш адрес? Есть внутри нас какой-то голод, который утоляется только этим, и то ненадолго. И особенно нас манит "недоступное" - такое, как наши "любимые" - пишу в кавычках, поскольку то, о чём я говорю - уже не любовь, а чистой воды зависимость.
Ну так вот, теперь о главном. Копнув глубже, каждая из нас поймёт, что ищет таким образом подтверждения тем своим качествам, в которых сомневается и о которых мечтает. НО!! Кто назначает нам цену, как не мы сами?? Что, какая-нить Бузова из Дома-2 - суперкрасивая и сверхразумная? Да таких полгорода на улицах. Зато она сама себя таковой считает - и все с нею согласны. Ну а нам что мешает? И когда ты твёрдо скажешь себе, что именно ты и есть самая-самая - тебе больше не нужно будет искать подтверждения на стороне. И комплимент "Какая ты обаятельная" будет для вас таким же обыденным, как и "Ух ты, у тебя два уха!" Это и так очевидно!:) Ну а если ты скажешь себе: "Я умница", а внутри что-то протестует - прислушайся. "Я не умница, потому что забросила спорт, потому что мало зарабатываю" и т.д. Ну так вперёд! Ты же умница, а значит, пора браться за спорт, искать более денежную работу и т.д. Придётся соответствовать!:) Ты же умница, и красавица, и вообще супер-пупер, а это ответственное дело:) Зато отныне ты будешь делать это ДЛЯ СЕБЯ. А вовсе не для какого-то там балбеса, которому вообще не место возле тебя. У тебя обнаружится куча дел, занятий - ты же отныне принцесса и звезда, тебе надо многое привести для этого в порядок. Ну а пока ты всё это приводишь в порядок, ты и не заметишь,

...ты и не заметишь, как вокруг тебя новой начнут кучковаться люди, желающие погреться у твоего внутреннего огонька. А среди них и новые друзья, и масса претендентов на руку и сердце, и просто хорошие, приятные люди, которые раскрасят тебе жизнь во все цвета. Что поделать - звёздам от поклонников никуда не деться:) И вот ты поживёшь в таком настрое хотя бы пару месяцев, и всё - назад уже не вернёшься, прежней не станешь. Я, может, всё сумбурно написала, но это всё то, что было и происходит со мной. Одно только могу сказать: почему я не поняла всего этого раньше???:)))

Честно сказать, я бы продолжила и дальше всё это самопостроение, но в результате метаморфоз на меня обрушилось такое количество новых друзей, увлечений и дел, что элементарно некогда. Вспоминаю прошлое. Раньше я все вечера торчала дома, очень хотелось тоже "кипеть", везде бывать, чтобы жизнь неслась вместе со мной, а не где-то там побоку - но мне даже некуда было пойти, и не с кем. Две подруги - жуткие наседки, а мужчина мой тоже не мог круглосуточно пребывать рядом. И вот мне было скучно и одиноко, никто меня никуда не звал (откуда же людям знать обо мне, если я нигде не бываю). А когда я поняла, что ещё и придётся разрывать отношения с мужинкой, моим единственным источником впечатлений, то наконец поняла: так дальше жить низя. Вот и рванула что есть духу:) И... огребла всего, чего хотела, по самой полной программе! Всего, чего мне не хватало в жизни, в себе самой - вот оно, лопатой греби! Навалом! Я и думать не смела, что всё будет так просто, что само пойдёт в руки. Теперь у меня всё время забито друзьями, мероприятиями, новыми людьми. Оказывается, что я вполне и умница, и красавица, и супер, и пупер! А всего-то было надо - разозлиться и сделать самой шаг к тому, чего хочешь.

Что-то пробило меня сегодня на психологию:) Просто настроение хорошее. Ходили с другом на каток, и вопреки сегодняшнему снегопаду накатались так, что прям петь хоцца! Да ещё я научилась делать новые приёмчики езды, которых раньше боялась, а оказалось - всё так просто!:)) Скорее хочу повторить. Завтра у меня снова встреча с друзьями - будем настраивать Инет одному из них. Пора спать!:) Всем привет!

Приветик Всем.Ну теперь могу рассказать вам чем наконец всё закончилось.

Лекачка, я очень рада за тебя, что тебе сейчас хорошо и ты снова стала собой! Прежде всего надо думать о себе и любить себя! Ох, как я хочу скорее придти к такому же состоянию. )
Юля, расскаживате, интересно очень.

Ну вот что вам расскажу.Зарание прошу прощения,рассказ длинный,потому как меня тут давненько не было.Уж потерпите,раз хотите узнать что там у меня произошло.Прошёл месяц и вы знаете,ждать окончания этого самого месяца не особо нужно было.Человек показал своё истенное лицо и сделал всё возможное для того,чтобы я сама поняла и сама его оставила в покое.Для чего это он всё сделал,я не знаю,но факт остаётся фактом.Встретились мы в прошлую пятницу по моей инициативе.Не виделись до того ещё с прошлого года(тоесть виделись перед НГ).Вёл себя как и всегда.Высокомерен,холоден,противен и ужасен.Вот я такой суперовый,а вот ты такая тв...ь(он это не говорил,а всем своим видом давал мне это понять).Сходили мы в тот вечер на каток,потом поехали в центр города в ресторанчик один,а от туда ко мне домой.Я хотела в тот самый вечер расставить всё на свои места,хотела поставить точку или запятую и начать наши новые отношения.Приехав на стоянку возле моего дома где он когда-то ставил машину мы начали несмело наш разговор.Было много чего лишнего ним сказано,мной собственно тоже.Он мне говорил: "Я не могу тебе дать сейчас ничего,это что-то может прийти со временем,через годы,может пройти лет 5,а то и 10!Жить снимая квартиру я не хочу,смысл тратить деньги,видется мы будем только по воскресеньям,а то и то реже,ты же понимаешь какой я занятой и как много у меня работы.К тебе домой я приходить никогда не буду,ровно так же как и ты ко мне.Я не хочу пока этого всего."Такое впечатление что я не его девушка была бы,а просто девушка которая всегда ждёт его с распростёртыми объятьями.Потом ещё мне сказал:"Если хочешь,заводи новые отношения,пусть у тебя будет новый парень,может быть даже муж,а я буду просто рядом..."Кем он будет в такой роли,не понятно и мог бы он вообще перенести тот фак что у меня есть парень и я не его полностью.Бред какой то.Я его слишком хорошо знаю и понимала что терпеть и делить он меня не с кем не будет.Это был некий манёвр с его стороны,ну чтобы показатся таким хорошим,что

Это был некий манёвр с его стороны,ну чтобы показатся таким хорошим,что вот он сам себя приносит в жертву ради меня.Не словами нужно доказывать,а делами.Всё это я слушала плача.Чувства переполняли меня и я не понимала что за бред мне говорят.Как это можно любить и отпускать человека?Как можно не ценить то что имеешь?Как можно унижать "любимого" человека?Как вообще можно вот так себя вести,после всего что было?Неужели он не изменился,а ведь я думала что и он поменялся....?Короче много мыслей в тот вечер посещало мою голову,я не могла не в чём разобратся.Он сказал что у меня есть очень много времени,месяц,два,пол года,год,и тд...когда решу и скажу хватит,тогда и будет конец.Он говорил что может исчезнуть из моей жизни только если я его попрошу,раз мне больно.Говорил и о том,чтобы я сходила к бабке,чтобы она мне помогла и сняла мои чувства к нему.Короче это был кошмар.После двух часов общения,он стал мягким и подливая нежностью начал меня обнимать и целовать.Ну что я,я была дурой и мне хотелось.Слава Богу что тогда я не могла,тогда была у меня в гостях тётя с красным чемоданом и обошлись только ласками.Но всё таки на прощание я сделала ему самый класный м...Мне хотелось очень,при чём самой хотелось и он даже не заикался.Ну вот пусть вспоминает мои ласки и моё умение,а в этом я не хочу хвастатся но знаю что я это делаю очень и очень отпадно.У него аж ножки и всё тело затряслось в конвульсиях от оргазма.Потом машину вести не мог.Ну а после,мы должны были увидется в воскресенье в 18:00.Он вёл себя опять по прежнему как подонок.А я решив с ним увидется и всё-таки поставить точку самой,хоть мне и больно и плохо,но так дальше продолжатся не могло.Я себя не на мусорнике нашла чтобы терпеть подобные унижения.Любить,не не настолько чтобы себя так унижать и ради чего,ради этого дерьма?!Ну вот я придумав что и за чем ему скажу ждала назначенного часа,но.Он позвонил мне в 16:30 и говорит:"У тебя есть 20 минут,я уже выехал.Всё давай."Я и охренела.Пыталась ему сказать что сейчас не

Пыталась ему сказать что сейчас не могу,что занята,что мы договаривалысь на 18:00,а он мне о том что потом он будет занят и у него не получится увидется.Я бросила трубку,противно было говорить с ним.Через минут 5 он перезвонил и опять пытался узнать может быть у меня будет всё-таки время,но я была твера в своём.Потом наступило утро понедельника и он позвонил.В трубке смеялся и разговаривал с какой-то тёлкой,а я говоря АЛЛО,уже ложила трубку,когда он мне в ответ :"Привет".Позвонил спросив чем я занята в 10 утра.Я с сарказмом ответила что на работе вообще то.Он бросил трубку.Ну а вечером вчера позвонил.Я общалась по телефону домашнему и видела что он звонит на мобильный,но не брала трубку.Через 5 минут он перезвонил и на моё Алло,молчал.Я опять ему:"Я слушаю..."А он мне хмыкая:"Кого слушаешь,меня что ли?"А я ему:"Ну а кого же ещё,ты же звонишь."А он мне:"А чем это ты таким была занята,что не взяла трубку когда я звонил?"А я ему:"Ну занята была и не могла.Что ты хочешь?"(сказала грубовато)А он не ожидал такого от меня и говорит:"Уже ничего"Я ему:"Ну тогда пока" и Бросила трубку.А потом пришло смс от него.Пишет-"Спасибо за то,что сняла свою маску.Надеюсь ты мне больше не позвонишь.Твои приколы заставляют забыть о тебе.Прощай." Ну я не заставила себя долго ждать и ответным ударом разорвала ту нить наконец то.Ответила ему тоже смской:"Это тебе спасибо за открытые глаза.Ты показал своё истенное лицо.Мне не хочеться тратить своё время на человека,который меня не достоин!Прощай и не появляйся в моей жизни никогда!" И вы знаете девчёнки,стало так легко и спокойно.Не думала что так когда то будет.Теперь на самом деле это всё мне от этого только радостно на душе,потому как я освободилась от тех мук и страданий навсегда.Может будет иногда плохо,но уже ни так как раньше.Когда он появлялся хоть и не часто,мне было плохо от этого.Я сидела возле телефона,чуть не молясь на него,ждала встречи иногда сама её выпрашивала.Выпрашивала внимания и чувств.Ну что это за жизнь такая,разве я

Выпрашивала внимания и чувств.Ну что это за жизнь такая,разве я такую заслуживаю?Пусть он живёт своей жизнью,а у меня отдельная история.Я села в поезд и он меня мчит к новым чувствам.К настоящим,к тому,который меня на самом деле будет любить и не обидет так как этот,он меня будет ценить и на руках носить,а этот пусть ждёт следующего поезда или доганяет мой,но я знаю что будет потом поздно,да и я собственно уже сейчас не хочу его,даже если бы он сейчас вернулся.Он не изменился,он может изменится,но на это нужно время и кто знает в какую сторону он изменится.Я бы могла ждать если бы стоило того,а оно не стоит.Я себя люблю и желаю себе счастья и я знаю что оно у меня будет.Так что девчёнки,можете меня поздравить в моём освобождении.Мне хоть и тяжело было но я смогла при чём сама,подруг просила не советовать мне ничего чтобы потом не были виноваты,вот по-этому то я сюда тоже не заходила.Хотела самой во всём разобратся и принять решение.Чему я безумно рада.Спасибо и вам мои хорошие,многому я тут научилась с вами,многое вы тут советовали,да вот слепа я была и не слышала и не видела того что происходило вокруг.Наконец я вылезла на ружу из своего тайника.Да будет свет!

Юль, я читала и у меня муражки аж. Какие-то моменты прям похожи и моей встречи со своим. Да, надеюсь, что все у нас будет супер!

Всем привет! Я тут немного в подполье, форум читаю практически каждый день, но не пишу, ибо нечего как-то. Но после сообщений Юли просто не шмогла сдержаться. Но ничего писать не буду, никаких оценок, тем более Юля уже все оценки сделала для себя, они мне кажутся правильными. Только очень жаль, что чтобы сделать такие выводы понадобилось столько времени страданий. Ведь можно было это выяснить еще тогда, после расставания. И видит Бог, я очень благодарна своему бывшему, что он вообще не предпринимал НИЧЕГО, никакого контакта, что оградил меня от себя, мне было бы в миллион раз трудней, ведь я такая же слабая...Юль, все будет у тебя хорошо. Теперь-то уж точно. И ты больше не пойдешь на поводу своих чувств и своей зависимости, я надеюсь