Жестокий тиран или я виновата сама??

Я наверное не та Лена,я та, которая писала ,что у меня был такой отец.Впредь буду называться Ленчиком.:) .Я сейчас тоже раздумываю почему привязанность к таким людям так сильна(ну точно наркотик)
Я не думаю что это магия(слишком уж много таких случаев и слижком уж они похожи).Просто такие мужчины,сами имея психологичесские проблемы,интуйтивно выщупывают слабые психологичесские места у девушки,и просто "подсаживают девушку на зависимость"(наверное в глубине души такие мужчины считают,что иначе им любви не добиться,что их не за что любить,это скорее всего проблема пришедшая с детства).Это как человек,который бросил курить:Его тело очень быстро освобождается от никотиновой зависимости,но психологическая зависимость может остаться на годы.Допустим человек знает,когда мне плохо,я закуриваю.И даже если этот человек давно бросил курить,попадая в тяжелую ситуачию,он очень хочет зажечь сигарету,и это психологичесская зависимость.Я думаю,что если в один миг "снять" с девушки все психологичесские зависимости от такого человека,она обнаружит,что любви то совсем и нет....Возможно,что такими испытаниями жизнь пытается нас самих избавить от всяких психологических "неправильностей" и слабых мест.

Люди, кто-то уже писал на это ветке о книге Робин Норвуд "Женщины,которые любят слишком сильно".Потрясающая вещь!
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.h tm

Всё, это конец. Я поняла, что он болен и это навсегда. Вчера опять ударил. я сказала, что уйду. Посмеялся - тебе не на что. Устраиваюсь на работу - тяжело после большого перерыва. Пытаюсь младшего в сад отдать. Кому ты нужна, говорит. Ты и работать разучилась - сидишь у меня на шее...

Не уйти, держитесь! Главное сейчас, что Вы знаете, как действовать, старайтесь сконцентрироваться, не поддавайтесь на его попытки ещё больше уронить вашу самооценку, не теряйте веру в свои силы, в себя ! Понимаю, как это непросто после стольких лет унижений и методичного растаптывания, но Вы сможете! Может, стоит снять побои, если есть следы, на всякий случай. Ещё нужно бы рассказать кому-то, кому вы доверяете о происшедшем, неизвестно, на что он способен, он может быть очень опасен для вас, ведь такие непредсказуемы((((

Внешних следов побоев нет. Но на ногу наступать больно и ухо болит. Не знаю чем всё закончится, но дальше так невозможно и даже он это понял.

Девчонки, привет! как же я по вам соскучилась всем!!

Ой-е-ей... Не уйти, за что ударил-то? Сволочь... Не подумываете ли вы на развод подать? Совместно нажитое имущество, знаете ли... Будет на что уходить. Вашу проблему нужно кардинально решать. Посмотрите, вы сейчас вряд ли после большого перерыва сможете найти такую работу, которая позволит снимать квартиру, себя обеспечивать и детей кормить. А уходить-то, сами понимаете, надо. Или, в конце концов, продавайте машину, будут деньги на первое время, и уходите. А там уже разводные дела и раздел имущества. Не знаю, что еще посоветовать. Просто если вы найдете работу и отдадите ребенка в сад, это проблему не решит. Только еще больше огребать будете после каждого прихода домой: "Где ты шлялась, cукa? С кем трахалась?" и т.д. В итоге вы снова бросите работу и - добро пожаловать в прежний кошмар.

Маленькая, ты как из армии вернулась:)))

Не уйти, снова твержу: будьте осторожны, т.к. вы с ним в одной квартире(((. Продумывайте вопрос с раздельным жильём, может, снимать удастся, если работу найдёте, и адреса Центров нужно иметь под рукой. Старайтесь на одной с ним территории не выяснять бурно отношений, особенно в грубом оскорбительном для него тоне, хотя даже покорное поведение не спасает, к сожалению, от их садистских проявлений(((( Естественно, лучше бы вам с ним сейчас отдельно жить.

Девочки, привет! Пока писала, не видела пост Знающей. Поддерживаю её, как всегда, конструктивные советы!

45, опять я зашифровалась

Многоликая Большая:) Привет, как твои дела?

Знающая, привет! Ныть не хочется, но сейчас не очень: проблемы со здоровьем(((. С тираном так оно пошатнулось, что в норму прийти пока не могу(((. Но надеюсь и это преодолеть.

Ну, я надеюсь, ничего серьезного? Достигай всеми силами душевного равновесия, тогда и здоровье наладится. Это все очень взаимосвязано, сама знаешь.

Спасибо! Именно этим сейчас усиленно занимаюсь ( душ. равновесием ), иначе бы уже в дурке была. Просто ещё дополнительно масса проблем свалилась, хотя все они давно назревали, причём, из-за тирана не решались на корню, некогда было, многое запущено и не только по времени, но и из-за здоровья(((. Так что мне ещё долго последствия "любви" той расхлёбывать((((

И сама понимаешь, в таком состоянии особенно угнетает, даже больше убивает, что вовремя тогда не порвала с ним. И знаю, что назад время не повернёшь, надо приспосабливаться, стараться искать силы дальше жить. Вот такой у меня нерадостный период((.

Большая, ну в жизни все происходит так, как происходит. Это по меньшей мере неразумно корить себя за то, что тогда не порвала. Почему бы не посмотреть с другой строны - порвала, значит, Большая;) молодец. А если из такого выбралась, то значит, что и массу проблем решишь с легкостью, потому что они по сравнению с той глобальной проблемой просто задачки на таблицу умножения для 3-го класса.

Большая, а вообще, кажется, у тебя депрессия. Попей какие-нибудь легкие андидепрессанты. Но легкие! Ты работаешь? Тебе нужно какое-то каждодневное занятие, которое наложит на тебя дополнительную ответственность и заботы, с основными твоими переживаниями не связанные, чтобы баланс был. Когда зацикливаешься на какой-то одной неприятности, она кажется неразрешимой. Когда у тебя много забот, они все кажутся уже не такими уж значительными и решаются в рабочем порядке.

Знающая, спасибо за поддержку! В том-то и дело, что депрессия накрыла по новой, нервы после тирана ни к чёрту(((. Борюсь всеми методами, лекарства, правда, пить не хочу, итак аллергия замучила, только печень прочистила, травиться не хочу. А насчёт работы: то-то и оно, это было бы спасением, если бы, конечно, такая, чтобы и удовлетворяла, и не затравили ( тут это очень популярно((( ), но с этим здесь очень сложно, и в этом теперь корень других проблем. Нужно уезжать в другие города, земли, биться, а у меня сил и здоровья уже нет((( . В общем, больной вопрос, и он меня здорово подкосил(((

А на этом фоне цветущий и внешне довольный тиран ( знакомая его недавно видела ) воспринимается особенно болезненно: когда у тебя вся жизнь под откос пошла, а он с бабами вовсю знакомится, прочитала его объявление в газете: " не теряю надежду встретить близкого мне человека..."

Большая, ну что ты говоришь?! Самой-то не смешно? "Цветущий и довольный тиран")))))) Вот уж точно всегда есть вещь, которая должна утверждать нас в собственном преимуществе: мы нормальные, здоровые люди, выбрались из такой гадости, строим новую жизнь и имеем все шансы на то, что жизнь эта будет счастливая. А они - больные, закоплексованные, изглоданные собственными психозами, ненавистью к всему живому, не имеющие ни одного шанса на то, что когда-то смогут жить как нормальные люди. Он может познакомиться еще с тысячей баб, хотя с каждым годом вероятность этого резко уменьшается, но они все свинтят от него со скоростью космического шанса, а, сожет, найдется еще такая, которая сделает все возможное, чтобы ему за все его художества мозги выбили. Так что если сравнивать тебя и его, поверь, ты гораздо в более выигрышном положении.

Ох, Знающая! Конечно, понимаю, что он больной, даже надеюсь, что отольются ему мои слёзы и страдания ( вот такая я плохая ). Но поверь, когда мне из дома выйти страшно, т.к. ужасно выгляжу из-за здоровья ( и это несмотря на все усилия ), знакомые ужасаются, хоть я и улыбку из последних сил "надеваю", а он как ни в чём ни бывало молодеет , обидно за себя вдвойне((((. Не знаю, когда полностью оправлюсь((((. Уж прости меня за сопли(((

А самое обидное, что себя саму теперь "здоровой" психически могу с боольшой натяжкой назвать, непонятно, кто из нас двоих был сумашедшее: он - с бредом ревности или я - терпевшая и позволявшая неск. лет!!! добровольно!!! такой ужасный "эксперимент" над собственной жизнью и психикой((((

Знающая, ты уж извини за мой негатив! Прёт, разрывает на части((( Одним словом, депрессняк((((

Что-то мне подсказывает, что ты наговариваешь на себя. Пришли фотку;), я почему-то уверена, что такой, как ты, тирану в его убогой жизни больше сроду не обломится:)) А вообще, обозначь для себя дату, например, следующий понедельник, и до этого дня можешь обреветься, исстрадаться, напиться и вволю подепрессировать, но в понедельник ты должна проснуться с мыслью, что у тебя начался новый этап в жизни, в котором ты уже не страдалица, а боец, решающий поставленные задачи. Пускай понедельник будет не следующий, определи сама для себя время, которые ты себе даешь на рефлексию и изживание, пускай путем страданий и рыданий, былых неурядиц, и оставь это все в прошлом. Если у тебя в жизни действительно возникли проблемы объективного порядка, решать их нужно с холодной головой, не растрачивая нервы на переживания из-за человека, который даже чиха в его сторону не стоит.

Ты знаешь, ты сама зачем-то загоняешь себя в этот самый негатив. К чему это самоуничижение?! Я сама! Столько лет! Добровольно! И что? Ну Иоанн, ну Грозный... И я сама столько лет добровольно. И Клюква сама добровольно. И Иштар. И Лена. И Маленькая. И... И... И... !!! Ну вот такие мы клинические идиотки когда-то были. Но, однако, это никак не повлияло на возможность устройства нормальной жизни потом. Ну знал бы, где упасть, соломку бы подстелил. Случилось с тобой такое, этого уже изменить нельзя. Но это уже закончилось, причем только твоими личными усилиями и стараниями, что уже повод для гордости. Не пили опилки. Все это уже в прошлом. Все хорошее еще впереди.

Знающая, спасибо тебе огромное! Ведь я твои посты, как настольную книгу - психологическое пособие - буду перечитывать, кстати и раньше, когда тяжело было, так делала, очень помогало. Наша ветка - просто спасение для меня и, надеюсь, для многих других. А насчёт фотки подумаю, надо дочку попросить))). Плохо то, что последние дни на лице аллергия вылезла, а это особенно заметно((((.

Знающая, конечно, минуты, дни, недели "слабости" ещё будут ( надеюсь, в обратной прогрессии ), но глобально я, конечно, рада, что смогла, что не позвонила, как раньше, не стала снова оправдываться, нашла тогда силы и не попала снова от горя на операц. стол с кровотечением, как при предыдущей моей попытке порвать с зависимостью от него. Пусть я одинока, у меня здесь даже нормальной подруги нет, слишком все другие, он ведь был мне единственным близким человеком, именно это держало меня столько лет, Но я поняла всё-таки, что он неизлечим, что это для меня - путь в пропасть и смогла, пусть ещё с колебаниями настроения, с периодической депрессией. Надеюсь справиться до конца. Спасибо тебе ещё раз!

Спокойной ночи! А то у меня-то на 2 часа меньше, а я тебя спать не отпускаю, вампирствую(

Большая, не был он тебе близким человеком. Близкие люди так друг над другом не измываются. Попробуй воспитать в себе здоровую не деструктивную ненависть, спортивную такую. Меня она на первых порах очень выручила. Я из депрессухи только благодаря ей и выбралась. Это был стимул что-то делать и куда-то рыпаться, чтобы потом с глубоким удовлетворением подумать: "У меня теперь вон че, а у тебя, козла, по-прежнему ничего". И как-то в процессе этого достижения чего-то "на зло" основная цель, что это на зло, потерялась, а привычка к нормальной жизни без депрессий осталась:)

Знающая, стукнул по сути ни за что - тарелку в посудомойку не поставила. Обозвал неряхой ну и понеслось... Ищу местожительства прежде чем заявление подавать. Сложно всё.

Знающая, дорогая, в том-то у меня и огромная сложность в выработке т.н. здоровой ненависти, что слишком хорошо понимаю, что у него такое отношение ко мне из-за болезни развилось, ведь у него ревность постепенно в настоящий бред ревности трансформировалась, как по книге ( а я на эту тему много профессион.лит-ры изучила ). А по многим внутрн. качествам он в общем неплохой ч-к был, ведь всё, сама знаешь, неоднозначно. Да, конечно, огр.роль сыграло то, что он , когда был у него период ремиссии, меня просто боготворил, так заботился, как никто и никогда, т.е. ко мне никто в жизни так заботливо и нежно не относился, а это коварная штука = забыть тяжело, тем более было, с чем сравнивать, и в будущем такое отн-е ( да даже 10\% такого ) уже ни от кого невозможно, я - реалистка, не тешу себя ложными иллюзиями.

Так что именно понимание его болезни со мной злую шутку сыграло: и тогда, когда я старалась ему помочь, развеять его сомнения, позволив все мыслимые и немыслемые проверки-перепроверки, тем более, скрывать нечего было, прощая оскорбления и агрессию в больном состоянии, и вот теперь, когда от одиночества, полного отсутствия реальной поддержки, ощущения своей полной несостоятельности ( и это не мои выдумки, обстоятельства сейчас так сложились, что просто везде, по всем пунктам - облом ), плюс болезни, частенько гложет мысль: а вот, если бы он был здоров, как бы мы....((((( Вот в чём штука((((.

Знающая, ответить сразу не смогу, буду писать позже.

Не уйти, конечно, сложно всё, но это единственный правильный выход, нужно всё это преодолеть, чтобы суметь потом начать другую - нормальную жизнь! Правильно, что ищете другое место жительства, вместе с ним в одной квартире очень опасно. Держитесь! Вы - молодец!

Привет девченки, "старые" и новые:)) Bolshaja, ну на счет самопожертвования в честь избавления любимого от болезни - это беда всех жертв тиранов, по моему. Я тоже, только об этом и говорила, что когда не ругаемся - такой зайчик, такой любимый, такие слова говорит, как никто и никогда. И на руках никто ТАК не носил....но зато и не швырял с этих рук так неожиданно и больно. Классика жанра...если бы не эти нюансы, когда он "нормален", я бы тоже полтора года не угробила на это ***. Они ведь все ЧМЫ по сути:)) А вот эти состояния просветления на самом деле маскировка, камуфляж, не более. И пока это не поймут женщины, они и не уходят. Потому как надеются на то, что изменится, вылечится и т.д.....А это утопия, НИКОГДА они не изменятся, потому что это их суть...это их жизнь и это все им нравится.

Читаю всех регулярно, часто хочется тоже поумничать, посоветовать, но времени не хватает. Но я с вами:))

Клюква, привет! Давно тебя не слышали))). Как-нибудь, может, выберешь время, напишешь, как вы там растёте, как животик себя ведёт у маленькой)))

Не уйти, ну понятно, ударил не за тарелку, а за ваш недавний "демарш", как мы все такие из себя умные:), и предсказывали, это просто так он не пропустил. Совершенно правильно, что подавать на развод, живя с ним в одной квартире, было бы полным безумием. Давайте думать, что дальше делать будем. Не уйти, вы звонили в кризисный центр? Это ведь показатель того, насколько вы готовы уйти. Хотите, я туда позвоню, а потом изложу вам здесь информацию, если по каким-то причинам вы сами не решаетесь?

Большая, а зачем отделять человека от его болезни? Это, знаешь, как - тут помню, тут не помню. Это не то что - человек отдельно, болезнь отдельно. Это просто целый больной человек. И понимаешь, пожалеть еще можно полных шизофреников, которые совсем не ведают, что творят. А эти, убей он тебя, их даже судебная экспертиза вменяемыми признает. То есть это не то полное безумие, когда человек совершенно не может себя контролировать и себя не помнит. Ничего подобного, они все прекрасно понимают и упиваются твоими страданиями. Тут некого оправдывать, некого жалеть и некого прощать "из-за болезни". Эти люди прекрасно помнят: как, за что и когда возили тебя мордой по стенке и душили. И чувстуют себя от этого в полном удовлетворении, но иногда милостиво тебя прощают и показывают тебе, грешной, какое они чудо и кого ты, грешная, обижаешь.

Боготворил, заботился... Большая, ну не была б я в такой же ситуации... Я ведь тоже думала, что так, как он, никогда и никто, и всю жизнь, блин, на него одного молиться. Дык ведь нет же, нашелся еще один сумасшедший, которой и боготворит, и заботится, и любит, и при этом по морде не бьет, не допытывается, с кем была, когда его не было, не следит, телефон не прослушивает, записные книжки не проверяет. И "если бы он был здоров"... Да не был бы! Его болезнь это не грипп, не остеохондроз, не проказа, не вирус Эбола, который от него не зависит! Это болезнь, которую они сами культивируют, взращивают и не хотят от нее избавляться. Не о чем там жалеть и использовать сослагательное наклонение: а если бы, а он бы... Нет, он сам во всем виноват, и ответственность на нем, а не на его болезни. Это тот случай, когда он ведает, что творит. Ни о чем не жалей, не оборачивайся в прошлое, там ничего хорошего не было. Даже то, что тебе казалось хорошим, на самом деле было просто очередной его уловкой. Наплюй, забудь, живи, елки-палки! Живи, как нормальный свободный человек! Не было в той жизни ничего хорошего, не было. А вот в этой, новой, настоящей, масса хорошего впереди.

Читаю всех регулярно, часто хочется тоже поумничать, посоветовать, но времени не хватает. Но я с вами:))

Мелкая растет:) Через неделю планируем покрестить, нам уже полтора месяца будет, здоровые девки:)совмещу со своим ДР, потому как времени на готовки и посиделки маловато, а точнее нет вообще:) Большая, животики - энто что-то:)вот только вроде уложила и то не знаю надолго ли, а так в ещенощно орём как потерпевшие, бывает и до пяти утра...у меня потом башка как колокол, по которому ударили молотком, девочка вроде молчит, а у меня крик в голове стоит:)) надеюсь к трем месяцам пройдет, как обещают "бывалые" мамаши, ибо от этих воплей мона с ума сайтить:-/Может фотки выложу, опять же когда время появится, похвастаюсь наследием тыксказать:)))

Девочки, привет! Клюква, фотки ждееем!!!! ОЧЕНЬ!!

Предаставляете,ЧТО у меня произошло! в общем с утра написал мне мальчик, который свою бывшую не мог забыть... Просит встречи - типа диски мои мне отдать :)) Договорились днем встретиться. Отдам ему его диски, и еще цветочек, который я для него посадила еще тогда - весной..

Знаете, так смешно.. Я безумно этого дня ждала! так скучала, так ожидала его появления, его письма, хоть чего-нибудь! А тут он объявился, а мне так спокойно..Немного страшно, боюсь,что бывшие чувства всплывут, у меня ж к нему была бездна нежности, привязанности.. Но буду стараться держать себя в руках. вот.

Клюква, животик, действительно, со временем пройдёт, у нас нечто подобное было, стафилококк находили, пили бактисубтил, вроде. Потом как-то само независимо от лечения прошло. Будем ждать фотки)))

Знающая, конечно, мозгами всё понимаю. Подводит одиночество, от этого-то и вспоминаются предательски "светлые" моменты, хотя всё было постоянно с дерьмом или же внутренним напряжением перемешано: когда же снова у него крыша съедет? Да и проверки были постоянные, просто часто уже и не замечала, т.к. вроде бы постоянный контакт, звонки, совместные вылазки, как и положено , а это параллельно для него уже отработанное поведение было: ни минуты без контроля, даже снами интересовался и мыслями, если вдруг "подозрительно" задумалась: о чём ты сейчас думала?! - с ревностью возбуждённно вопрошал. Так что, ни минуты настоящего покоя-то, оказывается, и не было, лишь иллюзия((((( Спасибо тебе за поддержку и промывание мозгов, мне это очень сейчас необходимо!

Девочки, я думала, он как-то будет что-нить пытаться наладить..а он даже в глаза боялся смотреть. взял мой кулек с дисками, отдал свой..молчал..я уже собралась уходить, а он спросил "как у тебя дела".. даже глазами ни разу не встретились. я ответила,что нормально.. ну опять молчание неловкое, попрощалась и ушла. вот и вся встреча

Большая, ну не переживай - приступы одиночества случаются у всех. токо вот не прилепляй их мысленно к нему. Не из-за него это. Я вот себя успокаиваю,что не стоит мужчина, который не роет землю из-а нас носом ни одной грустной мысли, ни одной слезинки! и если психи себе позволяют такие выходки, а другие мужики позволяют равнодушие, а третьи критику, то всех их в один котел - под названием мусорный бак!