Жестокий тиран или я виновата сама??

ну и люби дальше, если такая овца. Что тут скажешь то. Никто тебя отговаривать не собирается. Нравится быть дерьмом-будь им.

почему токийская...? потому что я живу недалеко от Японии? А при чем тут ***...

Гелена, ты здесь не по адресу. Тебе никто здесь не даст совет как его вернуть.

Гелена,такое ощущение,что ты всех запарила уже.Люди от твоей любви устали,самой не надоело жертву из себя корчить

Гелена, покажи мне хоть на одну девушку пальцем, которой было легко расстаться с тираном. Это раз. Покажи хоть одну девушку, которая спустя время пожалела о своем решении уйти от психа. Это два. И еще хотя б одну, которой БЕЗ психа стало хуже жить, чем с ним! ТАКИХ НЕТ, только нужно время. Ни одной вам тяжело, ВСЕ, кто ушел- это переживали. Токо некоторые головой думают, сцепляют зубы и терпят,и все-таки приходят к лучшей жизни. А другие себя жалеют, нянчатся с собой, забивая на ребенка, боятся лишний раз себе неприятно сделать, лишь бы токо внутри не ныло! И пусть дите вырастет больным, пусть его отец лупит, лишь бы токо рядом был!

что за эгоизм, я не пойму? Ой, бедная я, бедная! ой, как мне больно,как больно! умереть бы, умереть! И пусть ребенок сиротой останется, зато мне больно не будет! На всех плевать, лишь бы токо милый илюша рядом был!

Гелена, поймите, ваши переживания не исключительны! Вам не больнее всех! Тут целая ветка таких же в прошлом девушек, которые захотели и смогли сжать зубы и избавляться день за днем от этих никому не нужных чувств. А вы вот даже малыша своего не жалеете, токо о себе и думаете..Некрасиво :(

"Я просто его люблю..больше жизни" Гелена, вот вдумайтесь в то что Вы сказали. Попробуйте, а? Какую глупость Вы ляпнули! ОН (Ваш горячо любимый Илюша) - всего лишь маленькая, микроскопическая, и далеко не самая лучшая часть этой жизни. Того, что Вам может предоставить жизнь. А в ней есть все, что угодно - зависит от того, что Вы ждете. Тут недавно кто-то сказал очень хорошую фразу: "Нельзя помещать для себя весь мир в одного человека". Это же так очевидно. В этом случае кроме страданий Вас ничего и не ждет...

Клюква, точно! :) Думаю, девочки, пережившие разрыв с тираном, себя уже никогда не потеряют.

Таракашка, запоздалый привет:) Очень жаль слышать про расставание с молодым человеком, но это значит лишь то, что скоро будет что-то новое и интересное. Все, все в этом мире происходит нам на пользу. Будь сильной и готовой к новым встречам и событиям:)

Гелена, знаешь, иногда в моменты, когда мне очень хорошо, где-то в подсознании всплывают эпизоды из прошлого, и тогда мороз дерет по коже. Прошедшие сутки я провела с любимым мужчиной в одном старинном русском городе. Мы приехали туда поздним вечером, и в ресторане уже ждали друзья, с которыми пилось вино и елся шашлык. А потом, совсем уже ночью, мы гуляли вдвоем вдоль крепостной стены, и вечер такой тихий, и ветер такой теплый, и древний-древний собор на холме, и можно целоваться в парке, как школьники, и ощущение тихого беспричинного счастья. И вот меня пронзила одна простая мысль: если бы тогда я пошла на уступку самой себе, своим выпестованным страданиям и метаниям, не было бы ни этого сказочного города, ни крепости, ни собора, ни радости, ни счастья, ни нежности к самому-самому мужчине. Был бы кошмар и ужас. Много-много долгих лет - только кошмар и ужас. Зачем я тебе все это рассказываю? Наверное, затем чтобы ты поняла, что лишаешь себя счастливого будущего. Пока ты живешь своим жутким прошлым, ты не можешь придти в хотя бы в настоящее. Ты хочешь вернуться? Возвращайся, но тогда у тебя никогда не будет своего сказочного вечера, своего сказочного города, своего самого-самого мужчины и тихого беспричинного счастья. Будет кошмар и ужас. Много-много лет кошмара и ужаса. Возвращайся, ведь самое простое - это пожалеть себя сейчас, пойти на поводу у тоски и слез и обречь себя на дальнейшие мучения.

Девочки, а я вот интересуюсь: куда наша Большая делась? Большая, ау-у!

Девочки спасибо...правда... ФА,Нет не запарила..если так считаете, то прочитайте первые страницы этой ветки, там переживания и по хлеще моих были. И девушки вообще писали что возвращались! Я же пишу только о своих переживаниях. Если это кого-то парит, то просто не заглядывайте сюда. Спасибо. Знающая, большой тебе респект. Очень хорошо сказала, ты очень права, я подумаю над этим.

Маленькая, бросай его. С ним жизнь и молодость свою испортишь. ЭТО ТИПИЧНОЕ САДО-МАЗО.Но может быть, тебе нужно пройти через этот ад, чтобы что-то понять. Помогай тебе Бог.

А я вот действительно думаю может ничего страшного в том что мужчины используют маты? Это же просто эмоции...или я же с ума схожу...

Добрый день, уважаемые участники форума.
Возможно, это сообщение будет удалено, но, к сожалению, личной информации и контактов нет, поэтому использую "общее" пространство. Меня зовут Ольга, редактор первого канала. Программа Лолиты Милявской "Без комплексов". 23 июня снимаем программу на обсуждаемую Вами тему. Если есть желание пообщаться в рамках съемки с Лолитой и с людьми, у которых есть опыт на этот счет - жду писем на fromme2you@mail.ru
с уважением, Оля

Гелена, это вы вдруг к чему об этом подумали?:)Я вот тоже "использую маты":)))Когда по-другому и выразиться то не получается:)) Всему своё время и место. То ли это в компании с подружкой за бутылкой чаю, в очередной раз обсуждая жизненные перипитии. Другое дело - если я своего любимого мужчину буду в разные места посылать и называть теми самыми матами пусть даже в процессе ссоры. Не вижу ничего дурного в нецензурщине, многим она даже идёт. Не вижу ничего плохого в том, что мужчины поднимают руку...на равного...при определенных обстоятельствах. Только мы тут обсуждали отношения между любящими людьми, отношения в семье. Единственный "мужчина", который позволял себе меня материть по-всякому - то же ***, которому и кулаком в лицо незазорно было женщине заехать. Только в начале были маты и оскорбления, побои начались чуть позже.

Клюква, ну вот про маты...Нет я конечно их тоже использую, например когда еду в авто, и кто-нибудь меня подрезает или плетется по середине дороги. Или если кого-то из моих близких обижают...ууух так могу сматернуться...Но что бы послать любимого или грубо сказать "отъебись" я так не могу...:( но может он просто так эмоции свои выражал, это все от слабости я не поняла...

Я просто хотела услышать от него что он больше не будет меня материть или хотя бы пострается не материть, а он сказал просто "если еще раз выведешь обматерю", но понятие "выведешь" очень относительное...как я запуталась, пошел второй месяц как мы не вместе,мне стыдно перед сыном что я все еще думаю о суициде, ужас, но это факт, время идет но оно не лечит. Вот решение моего любимого, повесил себя на сайте знакомств и забылся...а я так не могу да и не хочу. Мне тошно даже предствить себе сейчас другого мужичну, ведь любимый...такой родной...

"но может он просто так эмоции свои выражал, это все от слабости я не поняла..." - это всё от природного быдлячества и отсутствия уважения к женщине как к классу. Я тоже в своё время оправдывала своего козла его слабостями, эмоциями, болезнью мозга такой вот своеобразной. "Ах, какой он бедный нещасный, надо его пожалеть, поддержать, но ни в коем случае не бросать, он же без меня погибнет, вот вторая моя щека, ведь и библия тому же учит." Только никто этих жестов не оценит...да и щеки кончатся рано или поздно.

Гелена, попробуй сейчас свое внимание переключить на другие вещи. Составь список, чего ты хочешь, и выполняй. Потихонечку начинай наполнять свою жизнь смыслом, приятными занятиями, хорошими людьми. Вот тогда время будет лечить. Слезы горю не помогут. Восстанавливайся, чтобы потом перед сыном не было стыдно. Или вспомни, как хотела ребеночка, как сразу поняла, что аборт не для тебя. У тебя есть смысл продолжать жить. И лечить свою жизнь - тоже.

Иштар все сказала:)

привет, девочки! а меня вчера тааак накрыло...тааак к мутанту потянуло..не знаю- может лето, может потому что одна-дети с папой были...чет начало вылезать все только хорошее - наши посиделки по вечерам на террасе на крыше, путешествия...но потом я быстренько включила свой мозг, вспомнила и другую сторону медали...вроде прошло...Клюква, Иштар, Знающая, у вас бывало такое???

Привет девченки:) Бирюза, бывало конечно, да и сейчас иногда что-то вспоминается...но с каждым месяцем этого что-то становится всё меньше, негатива и злости всё больше...поэтому могу авторитетно заявить, время лечит...Иштар права, благодаря ХОРОШИМ людям, которые появляются в жизни начинаешь оживать морально, начинаешь в прямом смысле слова различать ароматы и вкус жизни. Всё чаще недоумеваю КАК я могла жалеть и прощать это чудище лесное, которое по большому счету ничего хорошего мне не дало. Я недавно, объедаясь клубникой, с ужасом поняла, что в прошлом году в глаза её не видела, как и черешни и всяких других вкусностей, всё благодаря ему, "драгоценному". Света белого не видела, не говоря уже о таких мелочах как фрукты. На пиве да сигаретах в 4-х стенах волком выла, тоже не видела смысла в жизни, тоже наивно полагала, что это ыл мой последний в жизни шанс...но ничо, переболелось, смоглось...зато теперь я свободна и счастлива:)

Клюква, да в том то и дело, что мой мутант -наоборот- все -мне, все-для меня...любой каприз, как говориться...правда и вылезали мне боком эти капризы( это и подкупало, наверное! в те страшные ночи и только и думала- не надо мне всего этого!

Э-эй, деуки, это что за демарши вы тут устраиваете? Бирюза, не бузи! Между прочим, это вовсе не тоска по мутанту. Это просто обычная легкая депрессуха беспричинная. Она у всех бывает как явление естественное. Но ты пытаешься ее объяснить и подсознательно привязываешь ее к мутанту. Так что и думать забудь. Просто захандрила, это нормально. Только найди себе другой повод для этого. Например, смерть Анны Карениной.

Знающая, ты права! хандрю, и да-не по мутанту. по отношениям. нормальным. между мужчиной и женщиной.

да девочки...я вот думаю насколько нужно быть злой на мужину чтобы взять на первом канале у Милявской выступить со своей историей...мда...не знаю, может я просто не злопамятна:)

Девочки, вы через какое время после того как расстовались со своими начинали новые настоящие отношения? Я такое чувство что теперь буду всгда одна, не предствляю с собой другого....да и сына не смогу доверить другому мужчине :( я слышала такие истории: "рассталась она с этим мужчиной и прожила всю оставшуюся жизнь одна ради детей"...хотя у меня только один ребенок, а я хочу как минимум троих:)

Бирюза! Тоска по бывшему была у меня очень сильной. Я думала, что даже есть шанс вернуться. Вовремя встретила человека, который меня спасает от одиночества. И ещё трех - повышают самооценку и укрепляют различные сферы моей жизни. Хорошее вспоминать нормально, но ещё более нормально помнить причины расставания. Поэтому я их записала, чтоб на волне депрессухи не приплыть. А када меня начинала грызть тоска, я перечитывала.

Ещё у меня вопрос ко всем вам, девушки. Было ли в ваших отношенияхс мутантами, что-то такое, на что он не смел замахиваться, что он не смел осуждать и про что не заикался? То есть какие-то кусочки вашего личного. Я, например, писала про мой роман и про запрет обсуждения моей личной жизни до него. Какие моменты у вас были? Если были...

Иштар, у моего не было такого...когда он истерил, то даже детей и родных моих в это вмешивал, типа, вот -и детям, и маме твоей позвоню и расскажу какая ты с*ка...и все время попрекал прошлым, хотя это было задолго до него!

Девочки, привет! Давненько сюда не заходила!Может, кто-то вспомнит меня) Рада за тех, кто принял правильное решение! и особенно за тех, кому уже посчастливилось встретить новую любовь! Вы просто героические личности, девочки, серьёзно. А у меня всё в общем-то по-прежнему, с моим полумутантом живём врозь, встречаемся 1-2 раза в неделю, и пока нет серьезных общих точек соприкосновения, вроде и не орём почти друг на друга. Я периодически знакомлюсь в интернете (наверное чтобы доказать себе, что я что-то делаю для своего спасения)), и так же не могу заставить себя ни с кем продолжать отношения. Как представлю, что надо говорить о своём заболевании, сразу такой внутренний протест поднимается (у меня гепатит С). А этот принимает меня такой. Эх, не было бы у меня этой заразы, ушла бы девочки, в дурку попала бы, но ушла - ничего, коллеги-психиатры спасли бы мою шаткую психику)). А через этот страх никак не могу пересупить. *Знающая, сейчас читаю как вы пишете о том, как вы гуляли у крепостной стены и реально слёзы навернулись от умиления и радости за вас, и от отчаяния из-за того, что у меня такого не будет! Если бы у меня была надежда, что кто-то не испугается такого диагноза, я бы собрала все остатки своих сил и попробовала. Но этот страх, мне кажется, сидит в моём подсознаниии, наверное поэтому мне никто не нравится... Психика защищается доступными ей способами от новых травм

Иштар, вы спрашивате, на что мутант не смел замахиваться. На мой диагноз. Хотя это было бы как раз в их мутантском стиле ляпнуть в ссоре что-нибудь на тему того, что "ты больная не нужна никому кроме меня!" Но нет, он даже почему-то начинал смущаться, когда я говорила об этом, старался перевести разговор на другую тему.

Иштар, гы. Мы жили по принципу, что мне нечего скрывать от коллектива. Даже мои сны, по-моему, были в его компетенции. А ты говоришь - роман, а ты говоришь - личная жизнь! Да если бы я вслух произнесла это словосочетание - "личная жизнь" - меня б со свету сгноили. Не было у меня личной жизни, только общая с ним напополам!

Сумасшедшая женщина, рада видеть:))

Сумасшедшая женщина, гепатит С - это, конечно, не легкий насморк, но и не причина загнобить себя любимую под грузом жизни с мутантом, потому что, дескать, "больше такая не нужна никому". Неправда это. Это ваши домыслы и страхи, ничего общего не имеющие с реальностью. А справляться с ними нужно, видимо, с помощью психотерапевта. Вы же сами врач и лучше меня знаете, что живут, замуж выходят и детей рожают и с ВИЧ, и после ампутации, и после химиотерапии, и будучи парализованными. У вас психологический комплекс своего заболевания, и с ним, как я понимаю, можно справиться. Походите по сайтам, где объединяются люди с такой же болезнью, почитайте, как они живут полноценной нормальной жизнью, не уделяя сверхмерного внимания своему диагнозу. У вас есть все возможности для такой же полноценной нормальной жизни, только нужно договориться с собой. В чем и желаю вам огромнейшей просто удачи! Ни в одной ситуации просто категорически нельзя отчаиваться!!! А у вас, поверьте, далеко не самый худший вариант.

Знающая, вы как всегда, умеете найти нужные слова, чтобы поддержать))спасибо!
Я общаюсь на таком сайте, но там, увы, почти все люди страдают от тех же комплексов - от многих ушли супруги, узнав о диагнозе. Многие говорят о том, что сообщив новому МЧ (или девушке) о диагнозе, видят его в последний раз).
Есть конечно и такие люди, которым всё это по фигу и они не переживают и даже никому не говорят об этом, но я так не могу, совесть проклятая не позволяет. Мы же все, бывшие или настоящие спутницы тиранов, страдаем излишней совестливостью, такая у нас общая черта, ужасно мешающая жить))
Возможно, есть такие женщины, харизма которых настолько очаровывает мужчин, что им всё равно что у неё, лишь бы быть с ней. Но я опять же не из числа таких женщин, я обычная, совсем не роковая красотка... тут на одном сайте задала вопрос мужчинам, стали бы они продолжать отношения с такой девушкой, почти все ответили, что нет, не стали. И только несколько совсем молодых ребят сказали, что им все равно, но они признались, что вообще не знают что это за болезнь))

Знающая, я не про личную жизнь говорила. Я пример просто такой привела. Просто мне интересен другой момент. Я много анализировала свои прошлые отношения и пришла к выводу, что со мной человек был не патологический. С ним были варианты договориться, он проявлял понимание к некоторым вещам. Просто я боялась его реакции на мои действия (уйдет думала)и подстраивалась под него. Когда до мата и хамства дошло, я очухалась немного, но это уже ничего не могло изменить...

Я к чему говорю... У меня сейчас новые отношения. Не хочу повторения ошибок. Что-то в моем поведении с бывшим было не верно. Занимаюсь потихоньку самокопательством. Ищу баланс. И с этими новыми отношениями проблема. Мне и тот с кем я живу нравится, и ещё один тоже... А они меня оба любят очень. Вот сидела бы сейчас под тирановым гнетом и не мучалась бы проблемой выбора:)))) С которым я живу - кайф в постели (и материально у меня забот нет). А у другого дом за городом и .... 23 см.... Эх... Осуждайте за аморальность...

Сумасшедшая женщина! Найдутся те, кто станут продолжать отношения. Обязательно. И не с такими проблемами любят и лелеют. А красота - понятие относительное. Знаю по себе - в зеркале просто я. С мыслями о пластике, о том, что надо три часа в день что-то править в себе фитнесом. Я даже и не гламурно выгляжу. Не каждый раз делаю макияж))). Со здоровьем тоже не идеально - диагноз прилагается. Борюсь и побеждаю. Выбора у меня нет

Иштар, а что за болезнь, если не секрет? У вас наверное она хотя бы не заразная! Хотя моей болезнью тоже надо сильно постараться чтоб заразиться, но всё равно народ боится. Да я и сама, была б здорова, боялась бы наверное.
А как скоро после разрыва с тираном вы начали новые отношения? Где познакомились? На работе? Мне например вообще кажется последнее время, что вся жизнь течет мимо меня, будто я в ней не участвую, а смотрю кино. Когда кто-то говорит об отношениях с противоположным полом, я автоматически ловлю себя на мысли, что это не может случиться со мной... будто я уже очень старая в душе... и это меня даже уже почти не ранит

Знаешь, Сумасшедшая, тут дело не в том заразная или нет, а сколько со мной проблем будет... Уффф. Не хочу на болячки жаловаться. Вроде бы пока я от них отмоталась, почти...
Знаешь, если ты найдешь кого-то (тут не может быть речи - где. Просто найдешь), сразу не говори. Держи на расстоянии. Вроде бы как, ты не собираешься вообще отношения заводить. А когда человек почувствует к тебе хоть что-то, тогда можно сказать в мягкой форме. Если ты ему действительно нужна и близка по духу, то он плюнет на твою болезнь и будет любить. Не нужна - тогда и он тебе ни к чему... Просто дай человеку шанс полюбить тебя.

И настрой не тот у тебя. Мысль - материальна. Это надо помнить, когда говоришь, даже когда делишься болью своей.
На эту тему много литературы есть. Мне помогает.

Кстати, ник у тебя тоже не самый хороший, если исходить из позиции материальной мысли. Этим ником ты укрепляешь свою боезнь. Смени его. Насколько я понимаю, от гепатита С излечиваются иногда.

ух, сколько дур живет на белом свете!))) подумайте о детях и какими они вырастут, глядя, как папа унижает маму))) я себя то идиоткой считаю, что терплю редкое хамство своего. но чтоб руку поднимал??? выгонял??? хватал за волосы?! вы с кем живете то, блин? это у орангутанов такие привычки... и они еще рыдают "позвонит ли он мне?" блииииннн... вам в БДСМ клуб в роль сабмиссива...

Elle, вы мне своим постом напомнили отца моей знакомой, закоренелого алкаша, который, не смотря на свой собственный алкоголизм, является ярым обличителем такого же порока у других - этим он подсознательно оправдывает себя, что он-то не такой!
Зря вы обвиняете и противопосталяете себя остальным здесь присутствующим! меня тоже не бьют и не выгоняют, но тиранские тенденции у человека есть, и на это закрывать глаза не стоит. А раз вы терпите хамство своего мужчины и продолжаете с ним жить, значит вы в той же лодке. Практически у всех начинается с хамства, никто при первом знакомстве в морду не бьёт, так что не зарекайтесь. и не судите никого

Иштар, я знаю про материальность мысли, и даже почти верю в это, много литературы прочитала на эту тему. Но сколько бы я не пыталась себе внушать, что "я самая обаятельная и привлекательная", всё равно не могу начинать отношения с мужчинами, мне сразу ужасно некомфортно, я не знаю что говорить и как себя вести! Внешне (я надеюсь) это не заметно, я могу смеяться и общаться на многие темы, но в душе я чувствую себя корявым подростком. Я даже не умею флиртовать, мне кажется в моём исполнении это будет ужасно смешно. В общем, тяжелый случай)) Я никому никогда это не говорила, даже подругам, многие считают меня коммуникабельным человеком, но кто бы знал каких нервных усилий мне это стоит. И если это не прошло с детства, вряд ли это пройдет после моего расставания с моим дятлом. Даже не знаю зачем это все пишу, выговорится надо наверное. Хотела написать "в себе разобраться", но я уже столько разбиралась, теоретически всё понятно: многолетняя привязанность к (мягко говоря) неподходящему по мировоззрению человеку, в связи с глубокими комплексами неполноценности, компенсированными только лишь внешне. Причем, сколько бы я не читала, не училась, сколько бы мне не говорили, что я хороший друг, специалист и т.д., моё мнение о себе лучше не становится, за исключением некоторых моментов озарения. Ну вот, выговорилась, стало чуть легче

Сумасшедшая! Начинать надо хотя бы по чуть-чуть и не с самой обаятельной и привлекательной. Главное себя в принципе не жалеть. Судя по твоим постам, ты действительно замечательный человек. Если люди видят в тебе коммуникабельность, значит так оно и есть. А насчет комплексов из детства, так у кого их нет? В этом плане у нас каждый второй обеспечен:). НО! Каждый себя в глубине души любит, а если ты уже и проблемы свои классифицировала, то ты на правильном пути, значит все получится. Как по-другому?

Девочки,всем привет!!!Кажется,сто лет сюда не заходила! Гелена, я бы вам очень посоветовала участвовать в программе Лолиты Милявской (см ссылку сверху). Вот честно! Съемки, новые переживания, эмоции помогут отвлечься от ситуации, к тому же получите комментарий психолога, да и вообще - кроме вас никто не прокомментировал этот пост, может быть, судьба? Представьте, посмотрят передачу тысячи мужчин, кто его знает, может, один из них позвонит в редакцию и попросит ваш контакт? Ой, счас меня наверняка помидорами закидают :) Но что-то подсказывает мне,что вам эта передача на пользу пойдет!