Жестокий тиран или я виновата сама??

Подытожу свой многобуквенный опус:)
Считаю, что для того, чтобы расстаться с тираном необходим комплекс мер как то:первое и главное - собственное желание нормальной спокойной счастливой жизни = осознание того, что БЕЗ тирана Вам будет только ЛУЧШЕ, и тем лучше это будет, чем быстрее. Жизнь так коротка, чтобы тратить её в угоду недостойным. Второе - моральная, возможно материальная, физическая поддержка близких и родственников, нельзя это держать втайне, нужно бить во все колокола, в одиночку практически невозможно справиться с этой проблемой. 3-е - если есть возможность, походите к психологу, мне хватило двух сеансов, чтобы почерпнуть пару ключевых фраз, которые я повторяла про себя днём и ночью и которые мне реально помогли морально не сломаться, 4 - отвлекающие манёвры: отпуск (но не в одиночку!), ремонт, занятия спортом, собаку заведите в конце концов, да побольше да позлее, пёс не будет разбираться в ваших чувствах, откусит ползадницы любому, кто будет вас обижать и грабли к вам протягивать свои:) 5 - неплохо завести роман, но не нужно сразу влюбляться и чего-то ждать от нового партнера, важно просто общение, добрые слова, секс всё тот же пресловутый.

Клюква, спасибо за труд написать все это. Читала - содрогалась. Вспоминала. В 1953 подписываюсь под каждым словом. У меня было только два исключения: не расказывала родителям в подробностях (то есть скрывала то, что можно было скрыть. Хотя скрыть это было сложновато, т.к. родственники его приезжали в 12 часов ночи и требовали на разговор. Как сейчас вспоминаю нашу интеллигентную семью, которая сидит и обзванивает знакомых в поисках бандитов, которые смогут разобраться с этим уродом. Сейчас смешно вспоминать, когда мама - детский врач и папа - выпускник МЭИ с красным дипломом, да и я - филфак МГУ, напрягаем криминальные круги и спрашиваем - сколько стоит защита:)))) и не ходила к психологу, хотя сейчас понимаю, что было бы совсем не лишним. Да, и еще, пса бойцовской породы он мне подарил, и отец его полюбил, как родного. Так эта гнида еще и собакой нас шантажировала. Когда от него ушла, встретил в подворотне, дал по морде и увез собаку. Зная, что я ради нее на все готова. Не потому что собака, хотя я ее очень любила, а потому что отец, который с ума сойдет. И я под обещания отдать собаку встречалась с ним, увозил, издевался, гнобил. А я еще отцу врала, успокаивая, что он на природу поехал и пса взял, чтобы выгулять. И вот тут-то вдруг осенило меня, Клюква, я, наверное, четко осознала, что это угрза не только мне, но и всей моей семье. Не в смысле прямой угрозы

И вот тут-то вдруг осенило меня, Клюква, я, наверное, четко осознала, что это угроза не только мне, но и всей моей семье. Не в смысле прямой угрозы, а в смысле возможных последствий. Я, человек, оптимистично настроенный к жизни, обладающий самоиронией, чувством юмора, волей к победе, вдруг настолько обессилела, что всерьез подумывала о том, чтобы поехать на первой электричке в лес, привалиться к дереву и заснуть (зима была, - 20, так чтобы безболезненно и навсегда). Но вот как представила, что с родителями будет, во мне какие-то скрытые резервы проснулись. И я всегда себе говорю, если тебя есть за что уважать, так это за тот поступок. И когда он ко мне в очередной раз приехал и угрожал убить-искалечить-изнасиловать-угробить, во мне лопнуло что-то, и потекло *** по трубам: я орала, что ненавижу, я орала, что можешь убить собаку, но тогда я тебя найду и убью. Лучше убить меня сейчас, потому что иначе, если ты еще объявишься в моей жизни, я продам все, что есть, но найду киллера и закажу. Положу всю жизнь, но уничтожу. Пускай сяду, мне уже наплевать, потому что терять сейчас нечего. Но тебя заберу с собой в могилу или в тюрягу - наплевать.

Что со мной тогда было - я не знаю. Я была как бешеная кошка. Я вообще спокойный человек. Я орать не умею! Я всегда склонна к спокойному разбору полетов без крика и истерики. Но тут все эти годы ужаса и издевательства из меня вылились в совершенно непредсказуемой форме. Видимо, я так освобождалась от него. Но я ОРАЛА, я кричала, что ненавижу, обещала, что жизнь положу, но ему жить не дам. Ничего не пожалею, но уничтожу. И если еще хоть что-нибудь, мне плевать: приду - подожгу, взорву, искалечу, но больше не позволю издеваться надо мной и моими родными.

Я после этого три дня лежала с температурой 40, меня колотило, мне скорую вызывали, как бы не померла, но он на следующий день привез собаку, и если появлялся, то был такой кроткий и покорный. И так просил его простить и вернуться. Я поняла, что он меня любил. При всех своих отклонениях действительно любил, но почувствовал мою силу, и сдулся. И вякать больше не смел. Я, может быть, и любила еще, но этого ужаса простиь не могла.

Во мне жалость какая-то проснулась. Но не жалость как к человеку, искалеченному на войне, а жалость, как к юродивому, убогому, калечному. Мне свекровь бывшая звонила. Наверное, по его наущению, а может, и нет. Говорит, письма мне каждый день пишет и складывает. Она говорит, читает и плачет: он так тебя любит, не будет ему счастья дальше (девочки, много лет прошло), говорит, не могу тебя просить вернуться, но ты мне как дочь, меня пожалей, хотя бы со мной встреться. Мне ее жалко, она баба хорошая, страдает из-за сыночка своего непутевого, меня всегда жалела, из-под его руки горячей, когда могла, вытаскивала. Говорит, любит до сих пор, невест ему кучу привели, бесится, говорит: не водите, уйду совсем, кроме нее (меня, то есть) видеть никого рядом с собой не хочу. Одной, кстати, челюсть сломал, сука, она, дескать, на близости настаивала, в постель к нему лезла, а он объяснял, что другую любит.

И вот живу с другим мужчиной, уж 4 года как, а от каждого звонка вздрагиваю. От этого долго лечиться нужно. Она звонит - ее жалко. Всех, говорит, уже довел любовью своей. Их жалко и себя жалко. Переехала, телефоны, машины на себя регестрировать боюсь - найдет. То есть уже не так боюсь. Мужик хороший попался, сказал: ты со мной, ничего не бойся. Долго меня лечил. Долго.

Девочки, прочитала ваши истории, шок! что вам пришлось испытать! Да я, получается, отделалась "лёгким испугом"!

Если бы мой тиран умолял меня вернуться, я бы, наверное, только на том свете бы опомнилась, так бы и прощала!

не могу отправить текст

Мне выходит повезло,

что он совсем чёкнутый и

бредового

Забирал меня с работы, приезжали домой, и он со мной начинал ужин готовить,а у меня шок и истерика, что я чего-то не сделала во время, и мужчина на кухне! На пальцах объяснял: мне приятно тебе помогать, мне нравится с тобой готовить, мне хочется сделать тебе приятное и помыть вместо тебя посуду, если ты устала. Он руку поднимает, чтобы меня обнять, а я съеживаюсь и удара жду. Он однажды на меня прикрикнул, а у меня реакция: трясет, сказать ни слова не могу, и полуобморочное состояние. Когда узнал - почему, ни разу голоса на меня не повысил, иногда вижу, что довела,а терпит, меня жалеет.

Мне выходит, повезло, что он чёкнутый и бредового "***" мне не простил!
Сегодня звонили его знакомые, разведывали, чем я занимаюсь ( для сплетен).Его имя не произносилось, у нас с ними своего рода игра: они делают со мной вид, что о наших отношениях не знают, я тоже молчу. хотя они нас когда-то познакомили. Он косвенно заявлял им во время наших ссор,что все бабы- б`***и, сейчас, может, уже конкретно меня называет. я же стараюсь с общими знакомыми не общаться, так защищаю себя от лишних стрессов и сплетен, ведь никто не поверит, что он такой, все от него в восторге, только опозорюсь ещё больше. Вся "надежда" на его следующую жертву, может, она долго не выдержит и поделится с окружением, тогда и я смогу реабилитироваться, что не б***ь! Пока же я как оплёванная, его хор. друг ( он здесь в др. городе) оказался моим знакомым ещё с института. Представляю, что он обо мне думает, противно, обидно!

Девочки, я ктому все это долго и нудно рассказываю, чтобы вы знали, вы - лучшие, и всегда будет мужчина, который будет любить и заботиться. Просто нужно чуть-чуть подождать.

Большая, дорогая моя, ты умница и молодец! Какая тебе разница, что про тебя говорит псих?! Все твои знакомые знают, какая ты, и ни слову не поверят из его уст! Какой xeрней ты страдаешь! Если кто-то будет верить его словам, то это его личные половые трудности, а ты - умница и красавица, научиласт жить без него, и хорошо жить, и пошли нах тех, кто к этому в претензии!

(Продолжение) Девочки, дорогие, не доводите до этого ужаса, который был у меня, у Клюквы, у Большой. Хотите, я вам каждый день буду рассказывать по ужасу из моей жизни? Да и Клюква добавит. Да и Большая. От этого долго избавляться нужно. ИЩИТЕ ХОРШИХ МУЖЧИН. ОНИ ЕСТЬ!

Знающая, спасибо за поддержку! Меня правда ветром качает, вешу 55 кг при росте 170. Но получилась ещё стройнее... сижу на гипоаллергенной диете, от него всё здоровье развалилось, гиперреакция на многие продукты! Но зато есть чем заняться на досуге( диета)... Т.к. с Мч глухо, да и желания и сил нет. Сегодня купила себе сумку, неск. часов изучала ассор-т. А домой приползла- и сумке не рада, зачем, думаю купила. ведь никуда не хожу! Развлеклась по дурости! От дочки спрятала, она будет в шоке- лучше бы ей на эти деньги что-то. Вот и терапия подкачала!

Ну, девочки, меня понесло сегодня, терпите. Любовь - не любовь - все это неважно. Главное ваше счастье и спокойствие, да простит меня вумен.ру, но пошли на *** те, кто мешает вам жить! Жанна, Маленькая, мне не нравится, что Сумасшедшая женщина пропала, но всем, кто это прочитает: любите себя, цените себя, не позволяйте никому издеваться над собой, ждите свое счастье, оно будет!

Большая, слушай-ка, мне нужно с тобой поговорить. Мне в кое-чем не нравится твой настрой. То есть ты умница, ты делаешь все правильно, но кое-что меня смущает. Не хочу говорить в "прямом эфире", но если нет возможности поговорить наедине, и ты позволишь мне высказать свое мнение здесь, то маякни.

ЗНАющАя, ты пиши, мы все читаем! Для меня ( да и для других, думаю) это лучше психотерапии!!! меня здорово поддерживают такие посты. А молодым девчонкам наглядная картина, пособие по тирании! Да и главное: надежда на будущее, пример, как можно всё- таки справиться, не затягивая дальше петлю СЕБЕ на шее!!!

Знающая, я опять с транслитом отстала от темы! Ты можешь написать мне всё в прямом эфирЕ!

Большая, хорошо. Только ты на меня не обижайся, пожалуйста. Я понимаю, что дети - это святое, а тем более в нашей ситуации, когда оченно бывает хреново, и дочка - это самый близкий человек, которого любишь больше жизни и на все ради него готова. Но!!! Мне кажется, может, я и не права, ты, избавившись от тирана, полностью отдала себя дочери. Ну характер у тебя такой - жить не для себя, а для кого-то. Дочь - это прекрасно, ты счастливая! Ради дочки можно сделать многое, и она тебя любит больше всех на свете,я уверена. Но не подчиняй всю свою жизнь этой материнской юбви. Ты еще молодая женщина, которая ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО НА СВОЕ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ!!! Ты прячешь сумки от дочери, ты убегаешь от компьютера, если появляется дочка. Да, ты права, дети - это большая радость и счастье, и для них нужно делать все возможное. Только мне кажется, что ты, уйдя от одного тирана, пытаешься сделать другого из дочери. А дочь твоя вовсе не тиран. Она желает своей маме счастья и только счатья. Не взращивай в ней чувство деспота.

(Продолжение) Поговори со своей девочкой в мягкой форме о том, что было. Объясни свои чувтства. Скажи, что ты тоже человек, ищущий счастья, не подчиняй свою жизнь никому!!! У тебя замечательная дочка, она тебя очень любит!!! Но ты тоже полноценный человек! Ты должна дочери любовь, уважение, материальную поддержку, но и она тебе должна понимание и желание счастье тебе персонально. Большая, дорогая моя, избавляйся от зависимости. Не подчиняться тирану - это еще не значит не подчиняться никому. Ты сменила свою зависимость от тирана зависимостью от дочери. Она - чудная, это твоя жизнь, это самый близкий тебе человек! Да, все это так! Но ты тоже полноценный человек, и твоя любящая дочь поймет все твои желания и стремления. Главное - не боться говорить с ней о них, и не бояться жить своей жизнью. Не подчинять ее никому. Ты пойми, можно любить, и при этом не спрашивать разрешения у любимых на свое собственное счастье!!!

Большая, не обижайся на меня. Я понимаю, что материнские чувства - самые сильные. Но я человек со стороны, более менее знающий твою ситуацию и чуть-чуть твой характер. Если не обозлилась на меня за сказанное, то постарайся прислушаться. Еще раз повторю: дети - это счастье и радость. Дети - это то, что спасает нас от неурядиц. Это то, что в трудную минуту подсказывает нам, что жизнь была не напрасна. Но!!! Имея детей, мы имеем право на свою жизнь и свое счастье!!!

Знающая, я прочитала твои мысли, знала, что ты эту тему поднимешь. я всё прекрасно понимаю, но... Когда я была с тираном, дочь была частично заброшена, сама понимаешь: то безумная "любовь", то разборки( у него или у меня по ночам), то бесконечные разговоры по телеф.( сейчас понимаю, что он пас меня каждую минуту). хорошо, что дочь очень самост-я в отличие от меня в её возрасте! Но оглядываясь, поняла, как мало я ей уделяла внимания, поглощ-я тираном! я уже писала, что и на карьеру "забила", думала "счастье" нашла, да и сил не было упираться, а статус родителей здесь особенно важен. Дочь очень страдает из-за нашего низкого статуса! Сейчас я пока не в состоянии начать( из-за здоровья, возраста-конкуренция + безработица), считай, пролетела, упустила шанс! Раньше я интернетом не интересовалась, да и времени не было! У дочери- много контактов, она домоседка, общение пост-о в интернете, сейчас её стали вытаскивать на дискотеки, вот и сейчас она там. я опять же волнуюсь. Она со мной многим сейчас!!!делится, а когда я была с тираном, не было даже и возможности, всё было как-то формально. Конечно, у меня перед ней чувство вины: променяла её когда-то на тирана! Счастье,что она хоть не свернула, ведь могла и наркотой и ещё чем-то заняться, я бы тогда и не сразу заметила бы

Большая, давай начнем с того: ты на меня не обиделась? Если нет, то тогда давай попроюуем продолжить этот разговор, ок?

Сколько лет твоей девочке?

17

Т.е самый переходный трудный возраст был 4 года назад, а я с тираном развлекалась! Она потом уже призналась, что боялась дома одна! А я её постоянно оставляла, он меня к себе тянул: там и любовью и разборками свободно было, чем у меня при дочери заниматься

У, дорогая моя, какая взрослая девчонка. Вот и представь, у нее скоро начнутся влюбленности, переживания, расставания-встречания. Кто ей подскажет-посоветует, кроме матери? Да никто. Только ты ее любишь больше жизни и сможешь помочь от всего сердца. девчонке в таком возрасте правильно может посоветовать только счастливая женщина. То есть твое счатье - это не только твое счастье, но и счатье твоей девочки.

насчёт обиды и не думай, я адекватная, что не касается тирана

Да, хороший я ей пример подавала! Но я всегда её посвящала в суть наших отношений, приговаривая: никогда так, как я не делай, рви сразу! Так она сама ещё будучи 14 лет мне говорила: я бы с таким не стала, никогда не позволю так у меня всё проверять. дай-то бог!

Большая, а хочется сказать - маленькая моя, хоть ты и старше меня, так вот, Большая моя маленькая, ни в чем себя не обвиняй, ты хорошая мать, ты в сложной ситуации сохранила отношения с дочерью, ты сумела наладить вашу с ней совместную отдельную от всех козлов жизнь. Ты стремишься и борешься за счастье. Даже если ты в чем-то блыла не права, то дочка давно это забыла и хочет маме счастья. В ее возрасте никто не сделает ее счастливой кроме счастливой мамы. Вы вдвоем, вы - семья, вы взаимосвязаны. Вы не должны подчинять свою жизнь друг другу. Вы должны счасливо жить друг для друга. А это две большие разницы. Если ты поговоиршь с доченькой откровенно, она поймет тебя лучше нас всех, потому что это родная кровь, желающая тебе счастья.

Вы сейчас - две женщины, которые вправе ждать счастья. Но поскольку вы - одна семья, то счастье одной немыслимо без счастья другой. Значит, вы обе должны стремиться быть счастливыми ради друг друга. Вот представь, твоя девчонка давно не ребенок, она, может, через пару лет замуж выйдет, то есть будет сталкиваться с теми же проблемами, что и мы, старые, циничные тетки, значит, с ней можно разговаривать откровенно. Значит ей можно все объяснять "по чесноку". Значит, твое счастье -
это не привелегия, это твоя обязанность!!!

Знающая, я ведь сколько раз с ним жизнью рисковала! Он меня неск. раз душил по-настоящему, чудо, что не убил, я орала: пощади, у меня дочь! А потом опять оправдывалась, мирилась сама, не думая, что будет с дочерью, если он меня убьёт! Раз даже сама обезумела, так клялась, что ему не изменяла, что предложила мне палец отрубить, чтобы он поверил!!! хорошо, что в тот момент он умнее меня оказался. А ведь при последней разборке он сказал: если бы не отвечать за тебя_ задушил бы! Но не эти слова меня остановили! А то, что я забыла у него косметичку и в лифте вспомнила, пришлось вернуться. Меня всю трясло, а он открыл мне спокойный!!! дверь со сковородкой в руках: т.е. он начал через 1 минуту наводить порядок!!! Тогда я и поняла, что ему больше не нужна, что я - круглая ***!!! А мой отъезд в санаторий помог всё обдумать, увидеть со стороны( это было "принудит-е" лечение, я не могла уже отказаться, ехала, рыдала, забыла много вещей... Но всё, что ни делается... Оттуда я уже не позвонила и исчезла из его жизни, НГ была одна с соседями- стариками, дочь уезжала на концерт.

Ох, Большая, понимаю. А сама такя же дура была. Слава Богу, детей не было, но были родители, которые больше жизни любят. И так же жизнью рисковала из-за нахождения с тираном. В меня горящими сигаретами кидались, головой об дверь ванной стучали, душили, избивали и приговаривали: не вздумай сопротивляться - вообще убью. И что? Мы же это пережили! Мы же все это выдержали! Мы же ушли! Мы же выстраиваем свою отдельную от них жизнь! Да неужели мы до гробовой доски будем вспоминать все это? Да не дождутся!!! Мы, пережив весь этот кошмар, имеем право рассчитывать на счастье, а не корить себя за ошибки, которые когда-то совершили. Мне кажется, свою вину мы своим давним несчастьем искупили, а теперь впрве рассчитывать на кусочек счастья.

Ой, Знающая, сейчас вспомнила, так всё опять накатило! Себя так жалко стало, слёзы... Пью антидепрессанты, это тоже помогло. Да, назад бы всё вернуть, дать ему пинка сразу бы!!! Моя судьба( мой характер, сама такую судьбу себе всегда выбирала)--это сплошные тираны! Надеюсь, этот- последний! Теперь я от Мч-на версту, раз не могу построить норм-х отношений, слишком сильно и преданно до дури влюбляюсь! Теперь хочу любить СЕБя, учусь этому, но на расстоянии от мужиков--благо их здесь никаких одиноких нет, только мой тиран да пара алкашей!

Большая, что было, то было. Не вернуть, не изменить. Зато сейчас ты отдаешь себе отчет во всех предыдущих ошибках. Иными словами: отрицательный результат - тоже результат. Кто-то меняет свой характер в 10 лет, а кто-то в 40, но и тот, и другой добивается положительных результатов. И будет у тебя МЧ, хороший, порядочный и спокойный. Просто попозже. Когда успокоишься и реабилитируешься. А ты, 55 кг при 170 - просто красотка!!! - еще выбирать будешь. Сейчас просто не готова, а потом такая жизнь начнется... такая эйфория... Просто поверь, не голословно рассуждаю, по опыту знаю. Нужно переболеть, а потом - счастье и свобода.

Знающая, спасибо тебе за поддержку! Буду дальше крепиться, другого варианта нет! Понимаю, что нужно время, ещё мало прошло, жду, считаю дни и месяцы! Доверия, конечно, никому теперь нет, ненависть к мужикам, противно, когда глазеют, особенно местные женатые-деды( с жёнами). Так я им по-русски говорю: смотри на свою жену, они ж меня не понимают! Злость на всех мужиков! Молюсь каждый день, чтобы простить его и отпустить, забыть! ведь злоба меня дальше разрушает!

Ааа! Да плюнь ты на это! Женатые - неженатые, какая разница, ты ж не жить с ними собираешься. Просто ощущай себя свободной женщиной, которая нравится мужчинам. Ну из ста козлов как правило попадается пара приличных, закон жизни. Ну хоть один из этой пары попадет на тебя. Пользуйся, полдьзуйся сейчас мужским внимание, это то, чего так долго не доставало, это то, что поднимает самооценку. Будь свободной, живи, развлекайся, сексом занимайся, в конце концов. Это то, что снимает стресс, релаксирует и избавляет от множества болячек. Не строй сейчас серьезных планов. Живи в свое удовольствие. Получай наслаждение от свободы. Нас воспринимают так, как мы себя ощущаем. Если мы несчастны инеудовлетворены, то окружающие видят нас такими. Если мы довольны жизнью, веселы и довольны, значит, к нам тянутся люди. Встряхнись, не жалей себя - у тебя все хорошо, оглянись по сторонам счастливой и увидишь то, что до этого не замечала.

Да, Знающая, 1000 раз спасибо! Проблема у меня теперь ещё в том, что у меня от стресса с тираном имунная система полетела: аллерг.реакция на всё- пыльцу, пыль, еду, запахи... Да всё на коже вылазит, высыпания на теле, так что интимом не смогу ни с кем, стесняюсъ( он меня "лечил", в ванне с морской солью купал) Его я не стеснялась, он меня здоровой, гладкой "взял", а кто меня раньше не видел, сама понимаешь--это тормоз. Но это, думаю, тоже к лучшему: не будет никого случайного, мне сейчас не до этого.

Ну что, Знающая, давай спать! Спокойной ночи!

Ну, проблемы со здоровьем - естественная реакция на то, что было, сама понимаешь. Но: пьем антидепрессанты - НО НЕ УВЛЕКАЕМСЯ - пьем витамины, мягкие иммуномодуляторы (советуясь с врачом), и в идеальном варианте едем на море, лучше всего на Мертвое, но вообще на любое. А там поправляем здоровье и, кстати говоря, заводим легкий, ни к чему не обязывающий роман. А после этого возвращаемся домой помолодевшей лет на 15 и начинаем выстраивать новые серьезные отношения с нормальным мужиком, который уже с ноги на ногу переминается в ожидании именно тебя!

Спокойной ночи, Большая:)

Девочки, как изменилось ваше ощущение себя после того, как вы расстались с уродом? Я могу сказать, что стала спокойной, хорошо сплю, ем (потолстела),руки не дрожат. Но в отношениях с МЧ проблемы. В его обычной мужской ревности или шутках и замечаниях я слышу начало пережитого кошмара. По-моему, жизнь с уродом все же дала сдвиг психике

МАленькая, поедь к нему.. к тирану...иногда стоит сильно опустится на дно-чтобы оттолкнуться и выринуть......в любом случае-будешь жалеть..по себе знаю

Леночка, а ты вообще в своем уме? То ли у тебя действительно какие-то психические проблемы появились из-за жизни с тираном, тогда нужно идти к психотерапевту и над ними работать. То ли ты на весь мир озлобилась и никому уже добра не желаешь. То всех с ветки отправляешь, дескать, проблемы глобальные только у тебя, а остальные девочки тут прибедняются и дурью маются, то Маленькой предлагаешь собственными руками могилу вырыть. Девочка, окстись! ___ Маленькая, не вздумай прислушаться! Чем дальше от тирана, тем дольше жить будешь.

Хелп, ну сдвиги в психике, действительно, наблюдаются. С МЧ сложности буду, но это все пройдет со временем. Не то чтобы уйдет совсем, но куда-то в глубины подсознания заползет. Ничего, и с этим можно жить. Вообще разные стадии бывают: сначала ты мужику готова в ноги падать и молиться на него за совершенно нормальные среднестатистические поступки: не наорал, не проверил, не взревновал, аки мавр какой. Потом ты постепенно реабилитируешься и начинаешь отвоевывать свое пространство. Совершенно неадекватно реагируешь на какую-то, может быть, вполне справедливую претензию или рекомендацию. Из серии: не задерживайся долго. - Да кто ты такой, чтобы мне указывать, когда мне приходить?! Ну это называется: обжегшись на молоке, на воду дует. И это тоже довольно скоро проходит, когда мы успокаиваемся и начинаем отличать заботу от тирании. А дальше начинаются нормальные, спокойные взаимоотношения. Не переживайте, все обязательно наладится.