Жестокий тиран или я виновата сама??

Хочу также заметить факт, который меня вводит в заблуждение. Он очень заботливый, если мы не ругаемся, слово плохого не скажет. Помогает во всём. Сам готовит, стирает, если я не успеваю, убирается. Заваливает комплиментами. Поддерживает меня почти во всём. делает массаж, лечит меня, когда болею, ухаживает. Провожает на работу и с работы (правда, меня это уже немного подбешивает, просто у меня совсем нет времени на уединение с самой собой). Как думаете, он тиран, может ли он быть тираном, если так заботится?

Хм, прочитав Ваш крик души хочу сказать, что он мало похож на тирана, а вот на психически неуравновешенного да еще манипулятора это да. Ведь в каждом его действии идет манипуляция Вами и Вашим поведением. Вы, представьте на минуту, сможете ли это все терпеть на протяжении многих-многих лет,ежели выйдете за него замуж. Честно, в Вашем поведении тоже прослеживаются истеричные нотки, причем жертвы. Вы его постоянно оправдываете . анализируете его действия, ищете скрытый смысл и умысел, а может его там и нет? Рядом с Вами неуравновешенная, психически нестабильная личность, которая хочет все и вся контролировать. Вы – эмоционально зависимая особа от мужчины-манипулятора, если Вас устраивает такая жизнь, то закрывайте на все глаза. Но поверьте, с годами Вы будете лезть на стену. Решать Вам.

Липа, спасибо большое, что откликнулись. Мне очень было важно услышать мнение со стороны. Я соглашусь с Вами, понимаю, я действительно зависимый человек. Я часто представляю, смогу ли жить с ним всю жизнь (или хотя бы ещё несколько лет), прогресс в наших отношениях есть, но он временный, то бишь это и не прогресс вовсе, получается. Просто каждый раз после ссоры мне становится его жалко. Жалко времени, потраченного на него, сё время кажется, что я смогу что-то изменить. Но я понимаю, что это просто "кажется". Подскажите, пожалуйста, как же уйти? Стоит ли мне беспокоиться от того, обижу ли я его? Уважаемая Липа, думаете, он опасен (если мы всё-таки разойдёмся, будет ли он предпринимать какие-либо попытки отомстить)?

Вчера из-за чепухи поругались... Он опять начал сцену истерики прямо на улице, швырял в землю вещи, которые у него в руках были, отводил меня "поговорить", свисал надо мной. И глаза такие бешеные, и даже пена собралась (то есть слюни) в уголках губ. Мне было страшно, потом он резко подобрел, уговорил меня остаться, сказал, что будет меняться. Девушки, нужно, чтобы кто-то адекватно сказал мне, дуре, что надо делать? Я сама вижу, что он немного сдерживается, не такой злой, как раньше. Но.. как вы думаете, стоит ли губить свою молодость на этого человека? Ждать, что он изменится?:

Марина, расскажите, пожалуйста, а такие отношения у Вас с самого начала? Эта тирания началась вскоре после того, как вы встретились? Или с годами всё вскрылось?

И что Вы делаете сейчас? Ваши проблемы разрешились?

Зефир, началось после рождения ребёнка, до этого женаты 3 года, нестыковки были, но думала как у всех (грозил самоубмйством на почве ревности и т д)
Результаты психотерапии есть, он и сейчас Ее проходит, это не терапия для пары это именно его личная терапия.Он мне как -то поверил, что делает мне больно и что его реакции на отдельные вещи-один в один как в его мамы-тирана.
Я не теряю надежды. Но мой скорее травматик с чертами Нарца который хочет с этим бороться.Или говорит, что хочет

Его жизнь -это сплошная манипуляция, если он что-то хочет сделать или наоборот не хочет -он так все перевернёт, что просто диву даёшься. Например, в каждой просьбе сделать дома МУЖСКУЮ РАБОТУ ситуация переворачивалась таким образом что это я, по сути, плохая хозяйка. Что об этом его прошу.Так я бываю в образе плохой хозяйки/жены/мамы/любовницы.Просто прося о помощи или наоборот, отказывая в чем то.Не хочу заниматься сексом, болею, ребёнок болеет. Надувает губы, уходит.Не реагирую(уже), приходит с жалобным видом-я так много работаю, я только так себя чувствую мужчиной, я столько для тебя делаю (что? Интересно ;) а ты ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ. Нет, говорю.Падает на колени-любимая, ну ты такая шикарная, мой идеал, я так тебя люблю а помнишь и т д Не реагирую. Уходит. Арсенал исчерпан.Врывается с криком - все жёны как жены а ты жмотиха куска п..ды!
Вот такие у нас ссоры.
Нет чтобы понять что я реально не хочу секса, или мне реально нужна помощь - нет понимания.Ему надо или не надо. Это постоянная ситуация. Я уже забыла что такое секс по желанию, что такое неиспорченный отпуск или праздники.Настроение предугадать невозможно.
Один раз толкнул меня с велосипеда. Но он насилия прямого боится.Он любит мозг выносить

Ну и самый главный момент-ему меня не жалко. Никогда. Нужна ли мне жалость? Скорее поддержка когда я болею и в ней нуждаюсь, например.Нет поддержки. Только - ты не имеешь право болеть! Ты не справляешься!

Зефир, перечитала Ваши посты. Что-то общее есть в наших мужчинах. эта терапия-это шанс нашим отношениям. Больше попыток не будет.Ребёнок подростает, мне стает проще и к тому же я не завишу материально от мужа, с ним конечно лучше, но не пропаду.
НО ОТДАЮ СЕБЕ ОТЧЁТ -со временем мой ударить может, и мстить после расставания, так что ушки на макушке, второго рожать с ним не буду. За работу держусь.
Это Вам для перспектив. Лично я как на пороховой бочке. Была бы незамужем и без ребёнка ушла бы

Всем привет. Мне 22. года.
Я общаюсь с молодым человеком 8лет, 2 из них живем вместе. Он мой первый мужчина. Он злой, жестокий, неаккуратный, раздражает меня каждым своим словом, ( раздражение началось в последнее время) все время на меня кричит, оскорбляет, бьет время от времени, рассказывает в красках как убил бы меня, или отрубал пальцы по одному, или плеснул кислотой в лицо если бы вдруг узнал что я ему изменила, а потом говорит "я же пошутил, что ты расстраиваешься)". Орет на меня из за того что я громко глотаю или зевнула в то время когда он хочет спать, я обижаюсь, и из за этого он орет еще больше потому что я становлюсь грустной и не хочу разговаривать.
И вся жизнь крах, мы живем в доме который продаем, и который никто не хочет покупать, и в котором можно жить только летом, а потом некуда идти. у него з/п 20000, нам не хватает, но он не отпускает меня на работу, да и доехать я никуда не смогу из местности где мы живем, (за городом).

были у меня деньги, которые мне дали родители, 600тыс,с парнем мы их вложили в дом, а маме я сказала что купила участок и он оформлен на меня. У меня всегда есть возможность переехать к родителям и пойти на работу, но у меня спросят эти деньги, документы на участок, а у меня их нет. Я не могу в глаза смотреть матери.
И остаться не могу и уйти не могу, у меня ничего нет, ни жилья ни машины не денег ни друзей, я никогда не работала, учусь заочно, из дома не выпускают.
Он ненавидит всех и каждого, каждого пешехода и водителя с ног до головы материт, хороших слов слов вообще не знает.
Устала жить обслуживая все его прихоти и желания, хотя сама за 8 лет даже мало мальского массажа не смогла добиться, болеть не имею права, зато когда у него хотябы голова болит

Пол текста стерлось( а я уже как то выговорилась и забыла текст) попробую продолжить)

Нужно забиться в уголок и говорить какой он офигенный и что это из за меня у него голова болит. У меня не осталось даже друзей, соцсети это табу. Хорошо что хватило ума не родить ребенка.
Вещи собрала давно, остается только набрать маме и попросить помочь перевести вещи. Но не могу, он стал более спокойным, и с деньгами вся эта проблема, все откладываю, не мргу с силами собраться, все жду эту последнюю каплю, то мпсячных чтоб точно знать что не беременна. Его тоже жалко, он без меня даже носки свои не найдет, и со здоровьем проблемы начались. Вообщем я запуталась совсем. Мама конечно меня примет и простит эти 600 тыс но всю жизнь будет припоминать и каждого мужчину проверять на вшивость. Она всегда чувствовала что у меня не все хорошо, она мне 100 раз говорила иди на работу, будь независимой, а я отмахивалась говорила все хорошо, а сама знала что даже за разговор о работе как минимум будет скандал. Я ее подвела. А у родителей парня куча связей по городу, и он реально способен на убийство, если бы я не останавливась при наших ссорах, побоями бы это не закончилось, у него есть травмат и он периодически у моего виска) вообщем прочитайте мою историю, извлеките какую то информацию, задайте вопросы, помогите советом.

Он знает где живут родители, боюсь что он дверь подожжет или машину или мало ли еще что

Ну и как никак я его люблю, 8 лет жизни рукой не смахнешь. Привязанность бешеная.

Бьет даже наших животных, большую собаку, и кота. Если уйду он меня убьет. Пишу пишу остановиться не могу

Как жить, если мужчина после свадьбы или после рождения ребенка может раскрыться во всей красе? За что они так с нами... Лучше одной быть, но страх одиночества тоже силен.

наконец-то хоть кто-то оживил ветку...
Как, как- терпите или свалите, куда возможно...

Сдайте животных в приют или на крайняк выпустите на улицу
Кошмар какой! Садист настоящий!
Себя не уважаете, так хоть пожалейте невинных питомцев

Я почти решилась уйти, осталось один шаг сделать, но не могу, и он как на зло скандалить перестал. Больше всего не могу решиться потому что деньги профукала

про животных лучше бы подумала
Как можно было влюбиться в такое... Плохой человек ведь

Влюбилась я раньше чем он начал бить животных, знаю что плохой человек, я думаю все тут меня поймут, как тяжело дается этот шаг.

Я ушла от него, но все веселье только начинается!

главное ни за что не возвращайтесь обратно к нему!

Да, уже 4 дня прошло, очень тяжело это переживается. Но смысла нет возвращаться.

Всем привет, 5 день идет, полет нормальный. Не появляется. Заметила такую вещь, что большинство таких людей это скорпионы.

Хотела спросить, вот они многи делают одно и тоже, говорят одно и тоже, ведут себя похоже, откуда они знают как себя нужно вести, как говорить, как пресовать? Им при рождении говорят "вы родились тираном, и вам нужно пройти специальные курсы по тиранству." откуда они знают как прощупывать эту почву, как вообще это все делать. У меня даже в голову подобного нет.

Нашла такой прекрасный стих, прям в нашу тему.

Не так сижу, не так гляжу,
Не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
Не так на стол я подаю.
Не так молчу, не так шучу.
Не так дышу, не так пишу.
Не так по улице спешу …

Порой сомнение берёт,
А может, это ты - не тот?

Как же мне его жалко, как мне тяжело, Господи дай сил выдержать. Днем нормально переносится, а вечером так тяжко. И внутри куча любви которую некому дать

все правильно. для человека который будет вас искренне любить вы всегда будете лучшей.

Ох тяжело, завтра начинаются выходные, а это значит что у него появится свободное время и он может начать звонить и не дай Бог приедет.

Виктория, держитесь. У меня позади 9 лет отношений и почти 7 лет брака с тираном.Расставались тяжело, он поднимал на меня руку в течение всей семейной жизни и в конце избил так, что ему дали уголовное (я впервые подала заявление, хотя сколько раз порывалась его забрать - спасибо родным и следователю девушке, которые на меня надавили). Было тяжело, тоже казалось, что люблю и готова все простить. Это синдром жертвы.
Если вы хотите жить нормальной жизнью, быть нормальным человеком, вернуться в социум - надо собрать последние силы и держаться. Как можно любить мучителя?
Оглядываясь назад, я с ужасом вспоминаю эпизоды моей жизни с ним и не понимаю, как я не могла взглянуть на это со стороны трезвым взглядом.
Я вышла замуж во второй раз.Муж замечательный любимый, уважает меня как личность, как женщину. Я не боюсь сказать нет там, где я так хочу. Я не боюсь разлить чай, сказать что-то не то, не приготовить ужин после тяжелого рабочего дня... Мы вместе смеемся над глупостями и помогаем друг другу во всем. Правда, теперь не могу забеременеть. Возможно, сказываются причиненные бм травмы...

Спасибо большое за вашу поддержку, у меня уже год проблемы с циклом, и закрадываются мысли о том что не смогу иметь детей. И так страшно становится. Как ушла от тирана, перестала голова чесаться, прыщи прошли, плакать не хочется, захотелось сережки надеть, маникюр сделать, постирать, погладить, в ванне полежать, музыку послушать. Неужели это все от нервов.

Вообще, я из тех девушек которые хотят семью, детей, ухаживать за мужем и за домом, но можно ли имея такие цели в жизни найти мужчину хорошего, а не тирана?

Сейчас ищу работу, хожу на собеседования, но пока не берут, опыта у меня совсем нет, учусь заочно.

В последние дни, еще перед побегом от тирана я думала как мне будет хорошо, как я буду общаться с другими людьми, как буду гулять, и даже сомнения небыло в том что так и будет. А сейчас когда ушла мне не хочется ничего. Секса не хочется, с другими общаться не хочкется. Гулять не хочется. Сижу и весь день думаю от том что нельзя ему звонить, нельзя о нем думать. И читаю эту ветку с самого начала)) когда щелкнет этот выключатель? И переключит меня на реальную жизнь...

Виктория, месяца 3 будет тяжело очень. Может быть полгода. Главное продержаться первое время и не вернуться. А он при первой возможности будет просить об этом. И даже если не будет просить - вы найдете тысячу оговорок почему надо вернуться и как вы его любите. НЕТ!
НЕТ и еще раз НЕТ!
Есть нормальные мужчины. И если вы хотите строить свою жизнь нормальной - вам нужно выходить из этого порочного круга.

Каждую минуту, каждый час, каждый день я сама у себя отвоевываю. Всеми силами себя веду к освобождению. Как это тяжело. ;(;(;(;(;(;(;(;(;(

Виктория, никакого моста, вы что!
Вы далеко не одна такая сейчас.
Нужно время. Нужно это время чем-то занять. Знаю, что ничего совсем не хочется делать. Но необходимо заставлять себя через силу. Смотреть сериалы, попытаться читать книжки (есть много книжек по теме ветки), поиграть во что-то в конце концов.
Понимать, что весь Ваш мир, Ваше восприятие жизни и себя не должно в норме зависеть от одного единственного человека, который, к тому же, м*дак.

Сама сейчас сижу так же, как Вы, в отчаянных попытках занять чем-то свои мысли и чувства.

В мире так много всего прекрасного. Просто сейчас такой период, когда Вы этого не можете увидеть, нужно время.
Мир огромный, и какой-то м*дак в нем - лишь маленькая мерзкая песчинка.
Звучит банально, и я это устала уже самой себе говорить, но будет еще много чего впереди, нужно просто пережить сложный период в несколько месяцев полного игнора этого существа. Чем дальше - тем лучше и свободнее.

Обязательно откройте книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?"

Если нужно общение - могу предложить в телеграмм или вконтакте)

Сама не понимаю до конца, как внутри может быть еще какая-то нежность, любовь, тепло к человеку, который со мной ТАК обращался. Унизительно для себя чувствовать к этому человеку что-то хорошее.

Все таки с нами тоже все не совсем в порядке, если мы можем испытывать нежность к человеку после того, как он над нами так издевался.

Я с вами, если тут кто-то есть, кстати. Последние пару месяцев я тоже не могу нормально себя чувствовать.
Больно от любых мыслей (и хороших, и плохих), связанных с ним, они вызывают у меня слезы и рыдания, после которых сложно успокоиться.
Не могу нормально есть, нормально спать, не могу вообще заниматься всеми теми делами, которые любила раньше. Не могу даже сосредоточиться на книге.
Стала очень рассеянной, забываю свои действия, забываю, что было вчера или пару дней назад. Могу идти по улице в нормальном настроении (насколько оно может быть нормальным), подумать о нем, и начать плакать.
Со мной происходят странные вещи. Недавно я забыла, куда положила 500 рублей, и делала ли я это вообще. Забываю где-то свои вещи (забыла в магазине сумку).
Еда потеряла совсем свой вкус, заставляю себя кушать. Уже пару месяцев в мире не существует еды, которая могла бы вызвать у меня аппетит.

Заставляю себя выходить гулять с людьми. Никого близкого, которому можно было бы доверить проблему в полной мере, нет.
Засыпаю обычно около 5-6 утра, сплю обрывками, после сна чувствую себя уставшей. Особенно ужасно, когда снится он, и я просыпаюсь после сна и долго лежу рыдаю.
Ничего не хочется, ничего не приносит удовольствие. Хотя обычно в жизни ранее я любила получать удовольствие от многих занятий и мест, могла замечать вокруг себя красивые вещи.

Иногда помогает алкоголь, немного помогает смотреть сериал (но на нем тоже бывает сложно сконцентрироваться).
Мысли о сексе или каких-то близких связях с другими людьми вызывают отвращение.

Пугает то, что за 2 месяца мое состояние почти ни в чем не изменилось и не улучшилось.
Обычно я вроде бы не глупая. Но вот с этим человеком, в этой ситуации.. очень стыдно за себя, свою глупость, свои чувства. За то, что позволяла так унижать себя, за то, что надеялась на какие-то исправления.

Asd, Ого, какая вы молодец! Целых два месяца держитесь! Вы мой герой! Появлялся ли ваш тиран за это время?

не надо бояться, все страхи только в вашей голове. вы сильная женщина, если всё это признаете. начинайте любить себя, с мелочей хотя бы. а о том, не хорошем человеке не думайте. время все меняет. главное это время пережить. а потом вы его просто "пошлёте лесом". держитесь. никакого возврата и страха. и точка.

Он сейчас звонил, но я не видела. Что ему нужно? От страха заболел живот, в жар бросило.

Так и знала что он позвонит, боже боже боже.

Я ответила, переживала что вдруг что то случилось( он попросил кое какие пароли, больше ничего, ни люблю, ни вернись, ни убью. Я скинула пароли и сказала чтоб он больше никогда не звонил. Все.

Началось, найди то, сделай это, помоги. Фу, сука, бесит.

Поругались сразу, я никаких ми ми ми не говорила, все жестко и даже жестоко. Я знала что он позвонит потому что у нас были общие дела еще. Мы их решили вроде сейчас, завтра куплю новую симку.

Желание вернуться не появилось, наоборот отвращение какое то, он даже сейчас не сказал ничего хорошего и приятного. Фу какой же мерзкий, злой, отвратительный, человек.

Я сейчас на дне рождения у маленькой сестренки, а на меня слезы нахлынули, слезы какой то обиды и разочарования. Сижу в туалете плачу

Звонит угрожает

Он звонит и звонит, мне страшно

Виктория, да, появлялся, тоже и условия ставил, и на компромиссы какие-то хотел идти, и про любовь че то говорил, и ненависть выливал. но я всегда отпор давала, никогда не молчала прост так на его грязь/угрозы/попытки ударить, всегда в ответ давала то же самое, чтобы постоять за себя. если замахнулся - получил по шее сам, если толкнул меня на лед - тоже получил. хотя бывало и такое, что уже не было ни на что сил, и я просто плакала и ничего не могла сделать.
Не ведитесь на его звонки.

Я вижу что он меня любит на самом деле, но вот он такой человек, мне кажется он сам от этого страдает, мне его очень жалко. Как же мне его жаль. Жить не хочу, не хочу, не хочу