Жестокий тиран или я виновата сама??

Нет, я не скажу, что он так сильно меня любит и она ничего не понимает. С буйным тираном мне все понятно, много событий произошло, которые развеяли последние сомнения. Все как на ладони. А вот с тихим, если прочитали мои посты, мне до сих пор сложно поверить, что он садист. И все кажется, что сама его довела до депрессии. Тихий, скромный, добрый ... у меня до сих пор не состыковываются в голове эти два противоречивых образа. Мне никто не "верит" из моих друзей, кто его видел.
Я тоже не понимала почему он такой чистый и праведный живет с такой фальшивой женщиной, какой он меня представляет? Что даже когда я его прошу мне помочь при боли в животе или предобмопочном состоянии, он не поворачивает голову в мою сторону. И это человек, который якобы страдает от неразделенной любви.

Под его запреты я не прогибалась. И отвечала ему уверенно в таких случаях. Проблема в том, что он уходил в молчанки, игнор на дни и даже недели. Например, в отпуске, где мне некуда было деться (в арабской стране).
Раза четыре за наше с ним общение сказал, что я сильнее его характером.
Может быть, Вы правы, им нужно поклонение бесконечное от жертвы и признание себя виноватой во всем.
Было бы легче, если бы он унижал открыто или бил бы. А здесь вся загвоздка в том что он чувствует себя обиженным, нелюбимым и сомневается в моих чувствах к нему. И что бы я ни делала, чтобы убедить его в обратном, все им обесценивалось.
- Ты умная, красивая, добрая, хорошая, но я не существую для тебя.
- А как сделать чтобы ты почувствовал себя любимым?
- я не знаю (и страдальческое выражение лица).

Потом сказал, что в жизни не был так счастлив как со мной. Это с фальшивой то и не уважающей его ...
У меня реально мозг взрывался.

Вы правы, даже его сомнения в женщине уже оскорбительны и обесценивающи.
Вопрос у меня был не про всех мужчин. Я была замужем за адекватным мужчиной (до встречи с тиранами), он меня не оскорблял и жертвой в тех отношениях я себя не чувствовала. Наоборот, было чувство уверенности и стабильности. Никакого страха перед бывшим мужем не было и в помине. Не было страха показаться нелепой, неуклюжей или что он меня вот вот бросит за "неправильное" поведение.
Вопрос именно про садистов психологических: они со всеми такой сценарий проигрывают? А если нарываются на отпор, то уходят в поисках более легкой добычи?
Многие вещи понимаешь только когда уходит эмоциональная и сексуальная привязки.

)) Хочу сказать Вам тоже самое ) Читаю Ваши посты и очень хорошо понимаю ход мыслей, и реакцию в тех или иных ,описанных Вами ситуациях.

И это очень знакомо. Ооочень. Только вместо страдания были попытки замять мой характер, упрямство и обвинения в том, что не умею вести себя как женщина, прогибаться, сглаживать ситуацию, но спорю и провоцирую. Но так же никто не делал его таким счастливым, ни в ком он так не нуждался, во всём была самая лучшая в хорошие периоды. Эти слова подтвердились им позже, он набил тату с моими инициалами. Как он сам сказал, чтобы у меня не было сомнений в его чувствах и намерениях. Тату с инициалами той, которую он опускает, обесценивает, подозревает во всех смертных грехах, запрещает иметь какие-либо интересы, уделять внимание чему угодно, кроме него, шлёт матом, проклинает. И вот зачем...Зачем быть с фальшивой, неверной и не уважающей его, двуличной особой. Я не знаю даже, как передать всю эту противоречивость ситуации, у меня так же до сих пор мозг взрывается от осмысливания всего этого и приходит в ступор. .

Вспомнилась фраза: "Я тебя не дам в обиду, я тебя обижу сам." Что-то в этом есть.

Пришла к такому же выводу. Примером послужила ситуация: спросила у него, как бы он поступил на моём месте, если бы я относилась к нему так же, как он ко мне+ изменила бы. Вопрос: Ты был бы со мной? Ответ: нет, ничего бы не было. Я спросила, а как же ты мог продолжать быть со мной, и изменять мне якобы в ответ на мои измены, если бы ,как ты сказал, ничего не было бы в случае моей неверности. Сказал, что я его путаю)
Впоследствии выслушала несколько версий в разное время, объясняющих его измены: 1) Я не знаю, может у тебя что-то у самой было; 2) Ты сама виновата, спорила, упиралась, не уважала меня, я всегда был на последнем месте, чего ты ожидала; 3) Я знаю, я виноват, прости меня, я знаю, что я сделал и как при этом относился; 4) Тебя рядом не было, а я тебя звал, но у тебя же там учёба, тебе не до меня, вот и нашлась другая, которая была не против. Оправдания сопровождались словами любви, упрёки и наезды- оскорблениями и обесцениванием.
Это всего-лишь один пример, но их было немерено. Любая ситуация могла быть исковеркана 10 раз и представлена каждый раз в новом свете. Я не могла связать это с тем, что вначале человек адекватно на всё реагировал. Потом начался бесконечный бред, болото, которое затягивало с каждым новым скандалом и "хорошим периодом".

А позже смогла найти этому объяснение. Все предыдущие 5 лет мы прекрасно общались. А когда нас начало связывать нечто большее, и он стал относиться ко мне уже не как к близкому другу, знакомой, а как к своей девушке, проявилось собственничество. Он начал относиться как к своей вещи. Убедившись в любви и зависимости от него, в том, что никуда не денусь после оскорблений и вытирания ног, начал активно подстраивать под себя свою вещь. А я что, я же привыкла терпеть, тем более люблю. Благодатная почва для самоутверждения. Ещё и бегающая с оправданиями. Да, как писали выше : " Я такая прекрасная, верная и честная и умная, что даже слова подозрения меня уже пачкают дерьмом, и муж должен это видеть и осознавать. Иначе зачем он со мной?" Я пыталась это донести до человека. В хорошие периоды он это осознавал. В плохие-обесценивал. Пыталась уйти много раз. Каждый раз был как последний. Но привычка терпеть, прощать и ломка возвращали в этот круговорот.

Прочитав это, вспомнила как всё было в начале отношений:
-Ты слишком идеальная.
-? В смысле?
-Всё в тебе хорошо, так как мне нужно и даже лучше, я нашёл в тебе всё, ты устраиваешь меня полностью во всех отношениях, я ничего не хотел бы в тебе менять, всё слишком хорошо..
-Слишком хорошо?..
-Да, должен быть какой-то подвох. Так бывает вообще?
-Какой подвох, о чём ты?
-Не знаю...но я чувствую, что он есть. Я не знаю в чём, не знаю какой..но не может так быть.
Были долгие сомнения во мне, в моих чувствах. Неустанно искался тот самый подвох, а через год я уже состояла из одних подвохов и сама была одним большим подвохом. Хитрой, коварной, изменяющей по утрам, и вообще каждую свободную минуту. Одной рукой сообщения ему строчила, другой, простите, ублажала какого-то мужика. Даже по дороге в магазин я этим успевала заниматься. Поразительно.

Крошка Енот, мне и добавить нечего, кроме того, что со стороеы все видно, виден полный неадекват, а когда сама состоишь в таких отношениях, то почему то веришь до последнего, что это просто недоразумение между Вами и вот вот все разрешится и Вы заживете долго и счастливо.
Мой тихий тиран подходит под описание параноика. Тоже все время читал лекции о верности. Счастливые пары живут и не читают никому лекций о верности, это само собой разумеющееся. А тут тебя обвиняют в том, что ты изменишь в будущем. Я только сейчас начала это все осознавать и понимать почему была ни жива ни мертва с таким хорошим человеком. Потому что он болен. Вместо того чтобы жить и строить здоровые отношения, он тормозит их и боится будущих измен и неудач.

Отказывал в сексе по три месяца, так как сомневался в моих чувствах, говорил что секс со мной это как механический акт (так как я не люблю). Это при том, что я веда себя всегда одинаково (и когда он "верил" мне и когда "не верил").
Уходил на неделю пожить к себе домой, потом как ни в чем ни бывало возвращался в нашу сьемную квартиру.
Много времени прошло, и только сейчас начинаю в себя приходить и что-то осознавать. До этого считала себя глубоко виноватой перед ним.

А мой вот объявился. Знала, что к 8 марта такое будет. Перетрясло всю после смс. Хотя морально была готова к этому, но сейчас боюсь сорваться.

Будете отвечать?
Перетерпите, если можете. Он не изменится.

Поблагодарила за поздравление, начал как ни в чём не бывало писать дальше. Такой непринуждённый разговор, будто ничего и не было. Молчу. Спасёт ещё отсутствие денег на счету. Даже если сильно захотела бы - не отвечу. Главное не побежать завтра утром счёт пополнять) Нет, я помню тот кошмар, не хочу обратно. Ломает жутко, но буду сдерживаться.

А чем именно ломает? Скучаете? Хотите что-то доказать?

Скучаю и тянет к тем хорошим моментам. Доказывать вообще ничего не хочется. Хочется дозу получить) И ещё такая вещь: я не могу представить его с кем-то другим. Не могу с этим смириться и спокойно это переносить, хотя всё прекрасно понимаю. Это послужило поводом для многочисленных возвратов. И кажется, что кроме него, даже такого, мне никто уже не будет нужен. В такие моменты мозг просто отключается.

Я сегодня ушла от него.
Мы с субботы не разговаривали. До этого все было так хорошо, что даже странно, и я не знала, как же буду с ним расставаться восьмого марта. Я наметила на этот день (годовщина - 5 лет вместе...) серьезный разговор о будущем, который закончился бы ссорой и бурным расставанием)))
Но М. вдруг начал игнорировать меня. Я задала только один вопрос, он не ответил и я тоже замолчала. Какого лешего??!! Я болела, еще готовила и убиралась, а он нашел причину обидеться! Так меня это взбесило!
Обычно я иду выяснять причину сразу, извиняться, налаживать отношения. А сейчас зачем, если я собралась расставаться с ним? Вот и не стала к нему подходить. Вышло три дня полного игнора. Только, чтобы не усугублять, писала ему смс, когда уходила по магазинам/гулять. Он тоже писал. Значит уже не злился..
Так хотелось подойти к нему, замять все это дело... Чтобы обнял, чтобы полежать рядом, почувствовать себя любимой ненадолго( Терпела, вспоминая его обидные слова в мой адрес, на пустом месте.

Утром было все прекрасно, пока он не проснулся. Я уже все собрала почти, когда он зашел в мою комнату, увидел вещи и спросил таким удивленным голосом - Это что такое?
Три дня молчал, я все ждала - ну может быть вот сейчас он зайдет ко мне, пусть без извинений, но первый! и все будет как прежде хорошо! Ну или 8 марта я обнаружу цветы у кровати - ну а вдруг!!! За все годы ни одного нормального восьмого марта...
Откуда это удивление у него, неужели не понятно?! Сказала, что мне надоело это молчание, еще что-то пробубнила... Ушел.
Потом начал дергаться. Забрал мои ключи, оставив только домофонный. Пока я допивала последнюю кружку чая на кухне, полез в шкаф где раньше лежали мои вещи, наверно проверял всерьез ли я.
Я боялась, что все вещи в машину не влезут, спросила впустит ли он меня за второй партией.
- Что тебе надо? Собралась уходить - вали отсюда!
К счастью все влезло. Я ушла.
И уже жалею об этом!!! Мне страшно!(
Я вернулась к родителям. Праздник, я сижу дома. И у меня нет никого, с кем бы этот вечер провести. Все подруги по парам! А останься я там, мы бы помирились по моей инициативе и сейчас бы где-нибудь ужинали, гуляли...
Чувствую себя совершенно потерянной( И это только первый день...

Эн, все будет хорошо, я точно знаю! Даже не парьтесь ) Зайдите вк, найдите любое мероприятие на сегодня, и потусуйтесь с людьми, просто так, растоптаться-развеяться!

Спасибо, очень надеюсь, что все действительно будет хорошо! Но есть большие сомнения( Боюсь так и остаться одна одинешенька(( Вокруг все по парам и это угнетает... Да да, я помню - лучше быть одной, чем вместе с кем попало...
Скоро лето и это вселяет оптимизм!

Эн, держитесь! Вот эта боязнь остаться одной - еще как одно из последствий растоптанной самооценки.
Не сразу,месяца через два, на смену этому чувству придет ощущение свободы и кайфа, без унижений и страха. Потерпите немного.
Главное обрубить все контакты, ни в коем случае не пробовать узнать, что происходит у него в жизни и думать, что вы могли бы что-то поменять.
Оставьте это счастье следующей жертве.
С момента моего расставания с тираном прошло 8 месяцев, в сумме мы были вместе 9 лет, женаты 7.
Вы не представляете, насколько я счастливый свободный человек!

Спасибо за поддержку!
Через месяц мне нужно будет ему звонить и попытаться забрать колеса для машины из его гаража. А больше нет поводов для контакта и он ни за что первым не объявится, у него ПРИНЦИП!)
Вчера, когда он так удивился, я подумала, что зря собралась, перегнула палку. Еще и праздник такой, когда хочется мужского внимания.. Сейчас в душе мешанина такая... Но мысли все как-то о себе и о своём будущем,без него. Словно и не любила. Вчера наворачивались слезы, сейчас ничего. Может еще нахлынет)
Поскорее бы прошло пару месяцев, чтобы моя новая жизнь утвердилась и в спокойную колею вошла. Уже ощущаю свободу, но пока не знаю куда ее деть!)) Хочется сделать что-нибудь такое, чего с ним никак не могла! Уехать далеко и на долго (на весь отпуск)! Надо только лета дождаться!)

Эн, вы умничка! Так держать!
Ломать еще будет. В том числе потому что он не пытался удержать, но это надо пережить и вырвать из себя.

Благодарю!
Ломает каждую свободную минуту, когда голова ничем не занята. Все равно в этот раз легче, потому что сама ушла, а не как раньше - ссора, он выгоняет, а я еще помириться пытаюсь. Унижение и боль(
Мне спокойно, что он точно не позвонит и не напишет, не попытается вернуть меня. Может и хочется) Но этого не будет.
Настроение у меня сейчас скачет от "-" в "+" постоянно. То жить не хочу, то жизнь прекрасна.
Наступило время обеда. Боже, на обед картошечка, заботливо пожареная мамой! Какое счастье! Я могу готовить только когда сама того хочу! И никаких "надо" и "должна"! Как же меня это раньше угнетало!

спасибо Вам за сообщение) конечно, кофе это мелочи, но из мелочей складывается вся наша жизнь! Вспомнила свои НГ уже 2 года подряд- уже и не помню как можно с любимым спокойно просто встретить праздник)
Мой тиран позавчера опять появился, уже пришел домой ко мне, начал говорить что хочет все изменить, что будет уделять время, я спокойно спросила- как он видит наше будущее? как и где мы будем жить? буду ли я полноправной хранительницей очага дома или он будет так же орать на меня из-за каждого цветка в горшке, который я принесу домой. Ответ не замедлил себя ждать- ты меня будешь пытать опять?!!! я не буду домашней клушей и домой я не буду приходить после работы сразу!!! время я буду уделять тебе также но более качественно.Жить я не решил как будем! как захочу - так и будем!! Ушел в итоге. По сути ничего конкретного я не услышала.
В Гарри Поттере показывают дементоров- существ, которые высасывают жизнь, вот у меня вчера после общения с ним был упадок сил, лежала вчера пластом дома целый день, не хотелось ничего. Сегодня утром проснулась и решила- хватит, я нормальный человек, и имею право выбирать общение с теми людьми, кто любит и ценит меня.

подпишусь под каждым словом! страх одиночества тоже прошла) месяца 2 -3 будет куматозить, зато потом проснетесь однажды и поймете что Вы человек со свободной волей и ваша цель быть счастливой.

Малина, поздравляю Вас! Что внутренне оторвались от урода. Хорошо, что состоялся между Вами этот разговор. Теперь у Вас точно не останется никаких сомнений.
Как Ваша диссертация?

защищаюсь в среду. Я просто понимаю, что он придет еще, про вещи я спросила, сказал, что он в той квартире не живет, и редко появляется, если из одежды мне что-то нужно, он конкретную вещь привезет.

Удачи Вам с защитой!
Да, скорее, вернется еще. Но по Вашим сообщениям чувствуется, что Вы окрпели морально и зависимости от него практически уже нет.
Да, после тесного общения с такими личностями, всегда чувствуешь себя отжатой эмоционально. Сил нет ни на что.
А ему, кстати, если еще не присосался к новому источнику энергии, сейчас очень плохо без Вас. Так как внутри он пустой. Остался один на один со своим негативом, нет рядом ***** отпущения, кого выставить виноватым во всем.

Спасибо большое! зависимости нет, но иногда мысли, что если бы по другому как-то себя вела, можно было сохранить,исправить, избежать конфликтов. А потом вспоминаю, что как не за-за чего начинал орать на меня и обвинять, и вспоминаю свое эмоциональное состояние, становится хорошо, понимаю что не я одна несла ответственность за их сохранение. Да и всегда приятней когда мужчина что-то пытается хорошее сделать для девушки, обрадовать, а у меня с ним было загублено 3 важных для меня праздника.Жалко свое время сейчас и нервы. Понимаю, что все еще восстанавливаюсь морально-психологически

Малина, как бы Вы себя ни вели, он бы, все равно, нашел повод наорать и унизить. Он просто не способен на здоровые отношения. И пока девушка старается найти к нему подход, ищет свою вину, эти отношения продолжаются. Но они болезненны и ни к чему хорошему не ведут.
Со стороны все это очень хорошо видно. А пока мы с ними, мы в воронке, из которой очень сложно выбраться. Пока есть надежда, вырваться практически нереально.

Да, Вы правы. Он даже когда приходил в четверг, вставил свои 5 копеек про то, что он хороший всегда, а мне минус. (я даже не могу вспомнить к чему он это применил).
Вика, самое грустное для меня сейчас, что я вижу насколько я изменилась. На 8 марта от коллег получила подарок- картина с моей фотографии, фотография сделана еще когда я с ним только встречаться начала. Там я такая нежная,женственная, красивая, взгляд мягкий, довольная такая, свечусь изнутри. Помню свое мироощущение. А сейчас я только пытаюсь это все восстановить снова у себя в душе. Не хочу быть агрессивной, поняла что нужен мне мужчина, рядом с которым могу быть женственной, нежной, любимой. Как-то так...

Это все еще есть в Вас, просто загнано куда-то травматичными отношениями. И обязательно вернется то мироощущение, только будете впредь осознаннее и осторожнее с выбором мужчины. Теперь Вы точно знаете как быть не должно. Я уверена, что все у Вас будет хорошо. И считаю, что Вы еще обошлись малой кровью.
А он, скорее, еще подергает за ниточки пару раз, поймет, что ничего больше не обломится, и отвалит.

Очень Вас хорошо понимаю про фотографию и мироощущение. Только только начала приходить в себя, а то чувствовала себя разбитой старухой. Но это временное ощущение. По-другому и невозможно все еще находясь с ними в контакте.

У меня вот нет надежды, но до чего же сложно не занырнуть обратно, в свое уже такое родное болотце!
Я хочу ему написать, позвонить, да просто приехать к нему и высказаться, выплакаться, вывалить на него все, что накопилось! Просто хочу, чтобы он меня понял (это вообще возможно?), чтобы он меня пожалел, обнял, погладил по головке... Странно, но даже когда причиной моих страданий являлся он, когда я буквально ненавидела его, я приходила к нему, ложилась рядом и мне становилось легче от его близости, объятий.
Вчера пришлось написать ему. Пыталась изменить настройки в интернете и код с подтверждением операции отправился на его номер. Вот я и попросила у него код, объяснив причину. Сообщение ему дошло. Пол дня я ждала ответа и корила себя за то, что вообще взялась за это дело. Он так и не ответил.
За что он злится на меня?? И почему я совсем на него не злюсь?! Все плохое помню, но оно уже не кажется мне таким страшным... В конце концов, никто не заставлял меня с ним быть. Я сама позволила всему этому произойти!
Ему я ничего плохого не сделала! За что он меня игнорирует?

Мне совершенно не с кем поговорить об этом. Маму я своими переживаниями расстраивать не хочу, она и так очень за меня волнуется. Были у меня три подруги, которые теперь уже стали просто "приятельницами". С одной мы никогда глубоко личное не обсуждали, слишком разные взгляды на жизнь. Вторая не умеет хранить секреты, все что я ей скажу она в подробностях перескажет всем своим знакомым. Третья сама 5 лет назад пережила нечто подобное и с тех пор сильно изменилась. Она молодец! Но я ей жаловаться не хочу. Это из серии "гусь свинье не товарищ".
Вообще не хочу никому жаловаться и свою слабость демонстрировать. А он видел меня такой, какой никто и никогда. Мне не нужно перед ним притворяться, что я "сильная", сдерживать себя.
Каждый день на меня накатывает это, чувствую, что вот-вот накроет. Я боюсь, что просто устану контролировать свои эмоции, и тогда "гори все синем пламенем"(

Эн держись! Изо всех сил! Я со своим тиранищем уже почти 20 лет маюсь! Жалко каждой секунды этих лет! Расставались много раз! Сама никогда не звонила, но он каждый раз возвращал. Сейчас очередной виток Надеюсь последний. Вчера ещё и проклял меня. Вот опять вернулась на ветку. А она жива. Прочитала всю. И стала более нетерпимой к нему. И он это чувствует.

Эн, вы молодец! Держитесь! Мне было сложно, когда я сама проявила инициативу ,прекратила связь и стала игнорировать мч с его угрозами, словами любви, обвинениями. Так же, как и Вас мучило это желание нырнуть в то родное болотце, точно так же я делилась с этим человеком всеми переживаниями, эмоциями и после его же унижений приходила за утешением к нему, становилось легче. Сложно, когда инициатором ухода являешься ты сама и одолевают сомнения " а вдруг, а может быть, а почему так,но он же родной", ломает и хочется лезть на стенку. Знаете, я не выдержала и вышла на связь после 8 марта со своим мч, Вернулась обратно в своё болотце, услышала, что наши чувства вышли на новый уровень, он стал во мне нуждаться сильнее,чем когда-либо. Как обычно, хороший период,примирение. Но готова была уйти в любой момент. Через два дня выслушала тираду о том, что я с ним потому что сижу дома и не хожу никуда, а если б ходила, нашла бы себе кого-то и вот почему я с ним связь продолжаю. Это при том, что перед этим он сказал, что не хочет повторений прошлого и будет справляться со своими подозрениями и сомнениями, так как я натерпелась. А ещё через день я была послана на 3 буквы за то,что заинтересовалась музыкой, которую он слушал пару лет назад,только сейчас, а не тогда, когда он это слушал. Вот такая вот причина. Сказал, что ему не нужна такая, которая находит музыку не у него. Я спокойно ответила: ок. Послал за то,что не унижалась и не оправдывалась за свои личные интересы и не умоляла его быть со мной, такой плохой.

Вспоминайте об этом, когда накрывает. Нужно перетерпеть эту ломку, и Вы перетерпите. Вы же нашли в себе силы, чтоб уйти. Смогли. И это сможете. Всё будет хорошо!

Эн, держитесь, ради Бога! Ради всех людей, которых любите и которые любят Вас.
Не держите в себе стыд и сомнения. Пишите сюда, пишите в блог Тани Танк. Меня когда накрывает, то я читаю истории и комментарии к ним на ее блоге. Понимаю, что не одна я такая, что есть женщины умнее, сильнее и успешнее меня, и, тем не менее, тоже попавшиеся на крючок к уродам.
Вас могут понять только люди, которые сами пережили подобное. Я бы раньше тоже у виска покрутила, потому что понятия не имела как постепенно закручивает гайки насильник, и как к этому адаптируется психика жертвы.
Вы большая молодец, что смогли сделать первый шаг по выползанию из этого болотца. Там гниль и безнадега. Назад дороги нет, только вперед, если хотите ЖИТЬ, а не выживать. Ваш уход от него это только один шаг из того пути, что Вам предстоит пройти. Путь к самой себе: свободной и радостной. Вам сейчас нужна поддержка. Путь долгий и болезненный, с периодическими откатами назад, но оно того стоит!

Когда я ушла от буйного тирана 4 года назад, то меня тоже не остановил. Сказал, что вот он такой, крикливый, и что не изменится. И он был прав! Мне бы, идиотке, послушать его, но я тогда верила, что любовь все покроет и он оттает. Не покроет и не оттает! Проверено лично.
Он тоже меня засунул в полный игнор на полгода. Я за это время (через 4 месяца после расставания) написала ему мейл на его ДР, где поблагодарила его за все прекрасные моменты и пожелала счастья. Естественно, в надежде, что он ответит. Он ответит кратко и сухо. Меня это задело еще больше и я погрузилась в еще более глубокую и страшную ломку.
Еще через два месяца он поздравил с НГ, у нас завязалась переписка. Он пригласил на свидание, два раза отменил его в последний момент, а на третье просто не пришел.
И тоже у него оставались мои вещи. Он тогда написал (это после тройного кидалова со свиданиями), что времени у него нет, но что он может завезти мне вещи на работу или домой. Я его послала, предложила отнести эти вещи в церковь, может, пригодится кому.
Он пропал на полгода, потом появился как ни в чем не бывало. И я полетела к нему как бабочка на огонь (((
Иначе как помешательством я то свое состояние невменяемости назвать не могу.

Эн, ничего там человеческого нет, там больная логика. Он Вас сейчас наказывает (!) игнором за то, что посмели бросить его.
Посмотрите видео Татьяны Дьяченко: "Почему тянет назад к тирану?"
Вам многое станет понятным.
Он Вас обижал, и он же "лечил" от обид. Это наркотик. Появляется в жизни человека наркотик, и одновременно появляются ломки. Одно от другого неотделимо. Чтобы избавиться от ломок, надо соскочить с иглы. Полное воздержание от контактов в течение как минимум года. За этот срок Вы сможете прийти в себя и он научитесь жить без него.

Ничего доказывать и обьяснять ему не надо. Те, Вас любят, и так знают чего Вы стоите.
Ваше желание что-то ему доказать только убедит его в том, что Вы зависите от него. Если вернетесь, будет только хуже.

Эн, он Вас никогда искренне не пожалеет и по головке не погладит. Это невозможно!
Ищите где угодно утешение и поддержку, только не у него.

Отлично сказано!
Ну и хорошо, что "вернулись". В Вашем случае общение виртуальное, к счастью, без последствий. Заодно воочию увидели как именно чувства вышли на иной уровень )))
Он просто закомплексованное *****, который не верит, что нормальная девушка может им искренне заинтересоваться. Вот и сливает свои бредовые страхи в таких вот сомнениях и упрёках. Как видите, ничего не изменилось после выхода на новый уровень ...
И, Слава Богу, что он не может долго прятать свою сущность. Не успеете за это время глупостей натворить.

Полностью согласна. Спасибо, Вы выразили мои мысли и помогли мне их упорядочить, и разложить по полочкам. Это "возвращение" действительно было не лишним в моём случае. Понаблюдала, отключив эмоции, за проявлениями любви на ином уровне и ломка сменилась разочарованием,желанием завершить этот бред и трату времени на бессмысленные оправдания и беганину перед "царьком".

Алуника Добровольская"Шизогенные отношения".Посмотрите.
Но ГЛАВНОЕ: вы придумываете себе образ сами,подсознание воспринимает это как команду -что вас ЭТО устраивает.
Работайте с подсознанием. Свияш вам в помощь.Сознанию это не одолеть,или иначе: у вас в голове стоит программа(как у компьютера),действовать только так,в соответствии с заданной подсознанию программе.То есть, искать хорошее там,где его нет.

Спасибо большое, посмотрю обязательно. Я согласна с Вами, что одних знаний недостаточно. Одним сознанием горю не поможешь. Алкоголики тоже ведь знают, что пить плохо ...
Ну и что, что я узнала как по-научному называются такие отношения, кто я и кто он в них. К сожалению, на более глубоком уровне я продолжала верить в то, что заслуживаю такое отношение к себе. Что нормальный мужчина не может меня полюбить. И много другой разной чепухи. Завалы!

Девочки, возвращаться к тирану это тоже самое что смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь что в этот раз все выживут!

Точно.Определение верно.
Работать с подсознанием при выполнении дыхательной гимнастики(любой).У Свияша хорошее видео есть.
У Тани Танк есть блог,там просто шаги есть,что надо сделать( советы другой ее клиентки).Выйдите,посмотрите.
Там 1.Снимите розовые очки.Ваши розовые очки -это смесь действия гормонов и внутренних травм психологических с детства.
Оглянитесь в детство,там заложены основы такого поведения.