Жестокий тиран или я виновата сама??

Мог, например, согласится на мое предложение поехать к моим друзьям на выходные. Две недели спокойно готовиться к поездке, а в самый последний момент, за час до приезда в машине, перестать со мной разговаривать и изображать при этом страдания на лице. Как оказалось, что ехать он туда не хотел. Но почему же согласился? Я же не настаивала. Почему в последний момент такой жуткий холод и игнор.

После расставания пинговал еще два года, пока не узнал, что я родила ребенка через год после расставания. После этого оборвал все контакты. Самое ужасное, что это все произошло 3,5 года назад, и меня все еще тянет к нему. Я задолбала близких, связала себя и молчу про него.
Такое ощущение, что я разрушила наши отношения. Что он хороший, что он любил, а я не любила вначале, а когда чувства пришли, то он мне уже не верил. Но и не уходил ...
С буйным все понятно, он со всеми такой, а здесь пытка моральная. Год назад он рассказал мне как страдал из-за нашего расставания, как заедал потерю сладким и чуть не потерял работу.

Я понимаю, что обьективно не виновата по его претензиям, но в результате, вина, все равно, накатилась и не могу от нее избавиться.

Обидится мог на то, что я убралась дома, пока он был на работе в субботу днем. Надо было его ждать и кбираться вместе. При этом говорил, что он больше вкладывает в отношения (ездил далеко на работу). "А вот что делаешь ты?"
Убираться было нельзя пока он был днем на работе, к замужней подруге на чай было тоже нельзя поехать. Вот только сидеть и ждать его. Ну или готовить. Я не понимала в чем я виновата.
Было и такое, что он заправлял постель, я была в зале, не видела его и поэтому не помогла. Тоже обиделся ...

(( Может я ошибаюсь, даже скорее всего, но будь вы душевно здоровой, гармоничной личностью вы не попали бы в такие отношения. Как и я.
Крошка Енот нашла в своем первом тиране схожесть с отцом. А будь у нее отец прекрасный человек, она бы автоматически настроена была на то чтобы найти похожего на него парня.
С детства человек усваивает привычки, алгоритмы действий,поведения, а потом сложно это изменить. Привык человек к плохому к себе отношению от родителей, потом от партнера будет терпеть или сам к партнеру плохо относится будет. Для него это нормально.
Вы сами писали - надо понять причину, а затем работать с собой. Чтобы изменить свое поведение, мышление и перестать подсознательно выбирать именно таких мужчин. Что-то не так у нас с вами, наша задача это исправить.

Гость, я полностью согласна. Выполняем некую программу, заложенную в детстве. Буйного тирана сразу было видно, он ничего и не скрывал. В нем я нашла маму и ее любовника. А вот тихий вначале был весь такой заботливый, скромняга. Умный, красивый, добрый, глубокий, благородный человек. Буйный с ним и рядом не валялся.
Вопрос, как мы с тихим дошли до такого бреда. Я прекрасно понимала, что это бред сивой кобылы. И никак не могла согласовать его острый ум, образованность, моральные принципы вот с такими закидонами. Это он со всеми такой? Просто другие сбегают раньше, а я по своей патологической доброте все прощала и надеялась на лучшее.
Говорила ему, что не надо даться. Пожалуйста, поговори со мной, скажи что не так, и мы вместе нацдем компромисс. У меня нет никаких мыслей о том, чтобы как-то обидеть или унизить тебя.

Дуться, а не даться
Опечатка B-)

Жертва по жизни- звучит обреченно.
Вы больше себя понимаете.
Вы помогаете другим на этом форуме своим участием и советами.
Я всего не знаю, не успела прочитать..
Это же не конец жизни, чтобы подводить итог.
Может вы сами не заметили, как изменились. Я не про то, что стали выпотрошенной, во всем виноватой. Все, что меня не убивает, делает сильнее!
И имя у вас победоносное)

Когда я ему предложила родить ребенка, он сказал, что я его брошу, уйду с детьми к другому мужчине, и это его разрушит.
Ну и все в таком духе.

Вика, этот ваш тихий садист довел бы вас, в лучшем случае, до психиатрической клиники.

Вика - это ник, именно как победа над тираном.
Да, изменилась, чувствую это, приняла саму себя. И поверила в то, что достойна и любви и уважения.
Наверное, и нужны нам тираны для этого пробуждения.
Другим на этом форуме помогаю, так как очень хорошо понимаю о чем идет речь.

Садист в бархатных перчатках.
Да, я когда с ним жила, то была ни жива ни мертва. Даже начальник на работе вызвал к себе в кабинет. Сказал, что я выключенная (дословный перевод) и что за пять лет он меня никогда не видел в таком состоянии.
Тут ужас в том, что нечего предьявить. Не бьет, не орет, все тихо-мирно. Проблема в том, что он во мне сомневается. А доказать обратное было невозможно.
Пытка холодной водой, или как там оно у танк называется.

Да, Вы озвучили мои мысли. Нужно работать над собой, одним осознанием сути проблемы тут не обойтись, иначе будут и дальше попадаться подобные кадры. Либо,в моём случае, просто не выдержу и сбегу к тому, по которому сейчас ломка.

Когда первый раз уходила от своего "виртуального тирана"(сокращу до ВТ), меня добила новость о его измене, на фоне всего это, как мне казалось, убило всё желание терпеть, понимать, прощать. Никакой ломки после этого не было. Это было то самое, что убило все чувства. Предел, можно сказать. До сих пор не могу простить себе, что возобновила с ним связь, спустя год, ответив на банальное сообщение. Снова затянуло. Ещё хуже, чем тогда. Ещё крепче.

Сейчас я так же,как и Вы, снова ждала чего-то такого, что поможет уйти окончательно. Так как к оскорблениям и унижениям уже привычна была, это не было серьёзной причиной. И связь я оборвала сейчас, не дожидаясь, пока произойдёт что-то из ряда вон выходящее, потому что умом понимаю, что нужно выбираться из этого. Причём ушла, когда у него череда проблем в жизни и по-человечески нужна поддержка, но знаю, что если не уйду, то затянет ещё на долгие годы и пришлось рвать по живому. От этого внушаемое им все пару лет таких вот отношений чувство вины усилилось во сто крат. Так как вроде раньше терпела вытирание ног об себя и ничего, всё нормально было, слушала, плакала, не уходила. А теперь резко прерываю связь, да ещё и в такой момент. Ломка страшная от этого, не отпускает чувство вины и мысли о том, что могло же быть по-другому..а если бы сразу встретилась с ним, без этих переписок, а если бы он не подозревал меня в изменах и была рядом..а вдруг он таким не стал бы..А с другой стороны, как при всех его чувствах и желании быть со мной, он мог проклинать и изводить ни за что..В общем жуткое чувство вины и противоречивые мысли.

"Жуткое чувство вины и противоречивые мысли" - вот жто и есть ломка. Плюс тяга страшная к нарцу.

То же самое чувство сейчас. Ещё читаю Вас, Вы пишете" Год назад он рассказал мне как страдал из-за нашего расставания, как заедал потерю сладким и чуть не потерял работу." Такая же ситуация случилась у меня с мч, когда я с ним возобновила общение он рассказал, как страдал, как чуть не потерял работу. Только вместо сладкого у него в ход пошёл алкоголь. Литрами, ежедневно, когда выходные были. Запивал мысли. До этого он не почти не пил. А тут практически спился. Но прекратил, когда я вернулась. А потом начались выпивания и скандалы на ровном месте пуще прежних, потому как контролировать себя в трезвом состоянии он не всегда мог, а от алкоголя агрессия и все придирки усиливались, он просто слетал с катушек. На утро извинялся, говорил, что ничего не помнит. Я просила не пить, а в итоге дошло до того, что он стал шантажировать меня: если ты сейчас не поговоришь со мной и мы не наладим отношения, я пойду напьюсь на морозе и если заболею, это будет на твоей совести. Так и произошло. И этим же он шантажировал меня, когда я окончательно прервала с ним связь. "Пропадёшь- напьюсь и думай потом,что со мной." Я изводилась от этого дурацкого чувства вины, от бессилия, от того,что переживала за него. А мне ещё специально говорилось, что мне всё пофиг. Знал, что я извожусь. И упрекал в пофигизме. На этой ноте мы разошлись. Лучше бы снова изменил, честное слово. Я была бы только рада.

Да, один в один про страдания и про риск потерять работу. А я поверила в это и год с ума сходила от чувства вины. Что такую великую любовь предала. Пить ему никак нельзя, работа связана с человеческими жизнями, тысячами жизней.
Сегодня написала почти все его придирки ко мне. Я тоже все не понимала: раз я такая ненадежная, фальшивая, не любящая и не уважающая, так зачем же ты живешь со мной?
Рыдать мог часами (настоящие слезы) из-за обид. И на все его придирки, когда я что-то предлагала или спрашивала его как он видит изменение ситуации - уходил от ответа. Пожимал плечами. Постоянно играл в игру : ты виновата, сама догадайся в чем.
Ему как доза нужны были эти обидки.
Никто из мужчин никогда на меня так не обижался и не изображал страдальца.
Я уже под конец чувствовала себя бездушным монстром и рада была когда расстались, что на мне больше нет этого груза вины, да и он больше не депрессирует.

Вот читаю истории других, и все очень четко вижу, и сомнений в патологии нет. А в своих отношениях не могу разобраться. Мозг отказывается верить.
Крошка Енот, возвращаться не надо, тем более, в чужую страну.

Точно так же обстоит дело с моим мозгом: истории других кажутся понятными, сразу видно, что и как. А в своей ,хоть всё и понятным кажется..Как можно не понять, если тебя унижают, постоянно обвиняют во всём, считают фальшивой (мне тоже так говорилось,и что я притворяюсь и на самом деле ничего не чувствую, играю, изображаю чувства) , заставляют оправдываться в том, чего нет, что эти отношения нездоровы, что так не должно быть, что ты не виноват,абсолютно ни в чём..
Но начинают вспоминаться хорошие периоды, начинает мучить совесть, ломает и ты перебираешь в мыслях разные происходящие в отношениях ситуации и думаешь, что, может, могло быть иначе.
Нет, от этих мыслей нужно избавляться и учиться так же трезво смотреть на свои отношения, как будто это чья-то история, как будто ты сторонний наблюдатель. Где-то я читала что-то наподобие: "Когда вы смотрите фильм и с героиней плохо обращается её молодой человек, обижает, унижает её, издевается морально, либо бьёт, Вам хочется,чтоб это побыстрее закончилось, чтоб она ушла, Вы сопереживаете ей, так как ясно видите, что с ней происходит. Почему Вы не видите того же, когда с Вами происходит то же самое в реальной жизни?"

Завтра тоже попробую составить список придирок, так как перебирание их в памяти не так уж сильно спасает и перекрывается другими мыслями.

Именно так я и думаю.

У всех людей есть недостатки. Вот у него такой вспыльчивый характер. Раз люблю, должна с этим примириться. Я ведь тоже не из одних "+" состою! К тому же у него столько достоинств! Мне нужно просто научится вести себя так, чтобы он не злился и все будет супер пупер!=)
У меня тоже ужасный характер... Настроение меняется по 10 раз на дню. Кто меня еще такую терпеть будет! А он вот любит же!
Все, что мне в нем не нравится - это мне кажется. Кино насмотрелась! В жизни все по другому, и у всех поразному. Если подумать, то это не мои мысли, а обществом навязанное "хорошо" и "плохо". Так что, все у нас отлично. Он же меня любит, черт с ним с этими вспышками гнева!
...

Что-то такое в голове происходит... Подмена понятий или вовсе их отсутствие. Нет черного или белого, мы же взрослые и мыслить "плоско" это не наш вариант.
Живет девушка с парнем, все у них отлично. И тут скандал, он её ударил/оскорбил. Девушка сразу ушла. Со стороны логично, с точки зрения "плоского" мышления тоже) Утрированный вариант)
А у меня в голове такая каша варится... Сначала промелькнет мысль - бежать. А потом - до этого же было хорошо, могло быть еще лучше. Он говорил то и делал то, почему вдруг так поступил, да что на него нашло. Эврика! Наверное, это я во всем виновата!) Как привычно думать в этом направлении. И главное- если сама виновата, то себя простить легко (лично мне, и мужчина уже совсем белый и пушистый), и можно ж себя исправить и все будет супер пупер!))

Каждому его плохому поступку можно найти кучу оправданий, стоит только захотеть.
Состовляла списки плохих и хороших дел и черт характера, кпд 0.
Даже когда прокручиваю в голове наши ссоры и мои унижения, мозг тут же подкидывает счасливые картинки из прошлого.

Из вчерашнего поста одного диетолога: отношение к себе, по сути, является показателем отношения к вам окружающих.
Можно наоборот: отношение окружающих - показатель вашего отношения к самому себе...

М. слушает много разных лекций в интернете обо всем. Говорит - нет вокруг ничего, все это ты. (И даже меня нет так, как я себе представляю)

Можно заменить М. любым мужчиной и ничего не изменится, пока я сама не изменюсь.
Так, опять я пришла к тому, что сама во всем виновата)))

Крошка Енот, потому что здесь девушки не пишут в подробностях о счастливых моментах с такими упырями. В основном, подробности унижений и издевательств. А у самих то в голове полный раздрай. Ведь они то знают, что упырь может быть волшебным. И все кажется, что это я его довела, что это я что-то не то сказала или сделала. И опять по новой в омут.
Про изображение чувств один в один. Психолог мне сказал, что это он просто сам себя ненавидит (тихий в этом признался сам), и поэтому не верит, что кто-то может его полюбить. А когда его отвергают и он пытается вернуть любовь, то это для него понятно.
Читала про то, что Вы якобы специально в душ ходили, когда он был на линии. У меня было такое, что я танцевала перед зеркалом, а он сидел угрюмый. Сказал потом, что я люблю себя больше него, а он хочет наоборот. Что себя он не любит, но надеялся полюбить себя через отражение в моих глазах.
На что я ему предложила вместе пойти к психологу, что я не зеркало, я обыкновенный человек.
Он отказался: "даже если психолог скажет, что это патология, то что изменится?"
Если я уделяла ему достаточно внимания (как в случае с танцами), то это было подтверждением нелюбви с моей стороны. А когда уделяла, то он обвинял меня в фальши. Это замкнутый круг. Я до сих пор не знаю как бы поступила здоровая личность на моем месте. Просто бы ушла, покрутив пальцем у виска? И возможно ли что он кому-то поверит? Если он сам себя не принимает?
Хорошая идея про героиню фильма.

Именно так, к сожалению.
Мне понадобилось вернуться к буйному тирану, чтобы понять, что я не виновата, что он со всеми близкими такой. Сейчас, Слава Богу, нет от него эмоциональной зависимости. Внутренне я от него оторвалась.
Зато подсела мыслями на тихого. Хотя и прошло уже достаточно времени.

Бывают откаты каждый день в ощущения собственного ничтожества и жуткого отчаяния. Но вот это спокойное, уверенное состояние стало, все-таки, доминировать. В процентном соотношении его больше. А раньше совсем не было. Или очень-очень редко в состоянии успеха. И даже когда я выиграла грант, когда нашла хорошую работу, то и тогда не верила, что достойна всего этого.

Да, очень знакомо, "ведь любит же"!

Крошка Енот, тут одни противоречия. Если бы у Вас не было к нему чувств, то стали бы оправдываться, терпеть и спасать отношения после его выговоров про душ и остальное?
Если не любишь, то ничего не терпишь, и даже ничего хорошего от нелюбимого не нужно.

Очень здорово написано. Именно так все и происходит. Пока не дойдет до последней капли. У меня это произошло, когда родился ребенок. Когда он обижал меня просто как свою девушку, я не уходила и вот все цеплялась за эти качели. А когда он стал обижать меня как мать своего ребенка, то здесь в меня олаза окончательно раскрылись. Это уже было табу для меня. И чувства к нему и стокгольмский синдром прошли в один миг.

Очень полезно разговаривать с теми, кто тоже знает его с этой тиранской стороны. Это самое лучшее лекарство - увидеть что такой он не только с Вами.

Потому что мы еще до встречи с ними привыкли всегда искать свою вину. А с ними эта программа жертвы просто расцвела пышным цветом. По крайней мере, у меня так.

100%

Согласна. Именно так. Потому и с героиней фильма так получается. Мы видим, что ей плохо, но не испытываем тех чувств, которых она испытывает к своему молодому человеку, что логично, и не знаем о её волшебных периодах, проведённым с ним до того, а если и знаем, то не чувствуем это так, как она. С нами подобное происходит. Со стороны каждому понятно, что не стоит терпеть плохое отношение, оскорбления, побои. А когда дело доходит до самого себя, помимо мозга включаются чувства. За ними чувство вины и желание всё исправить, ведь до того всё было прекрасно.

Однажды я тоже дождалась признания, совершенно неожиданного для себя. В момент очередной ссоры я сидела с телефоном в руках, переписывались вконтакте. У меня есть опыт сожительства с первым тираном, и я, живя с ним, не испытывала таких эмоций, как во время ссор с этим мч. Меня трясло, ощущала весь этот поток агрессии на себе, слушая, что я ничего из себя не представляю, ничтожество, гулящая, врущая мр*зь, двуличная, что я хочу ему зла, что делаю всё ему назло, прикрываясь любовью, мстительная( список я сократила и сделала более культурным). Мне казалось, что если бы в этот момент он сидел рядом, он просто плевался бы в меня ядом и шипел) В лучшем случае. Тогда меня выворачивало наизнанку от того,что всё было с точностью до наоборот. И я никогда, несмотря ни на что, не желала человеку ничего плохого. Для меня было дико то,что он всерьёз верил в это. Я тогда психанула, слово за слово..Сказала, что ведь на самом деле он сейчас описывает себя, и на самом деле как раз таки он такой. Обычно после подобных выражений я слышала, что перевожу стрелки, переваливаю всё на него, а в этот раз он признал, что так и есть. Что он сам таковым и является, хочет, чтоб я мучилась, говорил искренне так, со злобой, отвращением, как будто ему всё моё терпение, верность, честность, нежелание сделать что-то ему назло были противны, непонятны и он ненавидел меня за это. Мне в тот момент стало страшно. Он много чего говорил на эмоциях раньше, но мне стало страшно от того, что это на самом деле его суть. И в нём не было ничего от того заботливого, близкого по духу весёлого парня, с которым можно было сутками говорить о чём угодно. Будто бы показалось то существо,которое мучило меня своими придирками всё это время.

И так же, как у Вас с танцами, были подобные ситуации. Если не уделялось ему всё время, значит я не люблю, но в моём случае это означало ещё и то,что я провожу с кем-то время и обманываю. Если вдруг у меня утром было хорошее настроение, сразу выяснялись причины: что, успела с кем-то переспать уже? С чего это ты утром довольная? И смешно, и грустно. Настроение в миг становилось плохим, как ему и нужно было. А то ишь..хорошо ей,понимаете ли.

Задавала себе похожие вопросы. Несколько лет пыталась понять: понимают ли они, что делают? Могут ли они так же логически дойти до решения какой-то проблемы, вопроса, сделать выводы и понять, к примеру, что если человек с ними в отношениях, уделяет им время, что-то доказывает, терпит любое отношение и оправдывается, то он не будет делать это без любви, это просто нелогично. Ну зачем ,в конце концов, тратить своё время, изображая чувства, быть фальшивой, если можно уйти и найти себе кого-то другого, либо быть одной, как угодно. Пыталась понять: их психика устроена так, что они не могут осознать всё происходящее и действительно верят в любой нелогичный бред, сами верят в то, что переворачивают с ног на голову и преподносят в виде истины? Или им удобно цепляться за любую возможность устроить скандал, придраться, обвинить, перекрутить факты так, будто бы ты виноват у них во всём и наслаждаться твоим обесцениванием и оправданиями, заставляя тебя ломаться, ломать твой характер,а потом с невинным либо обиженным видом говорить, что это у тебя что-то не так с психикой, либо ты всё слишком близко принимаешь к сердцу.

Мне кажется, они сознательно ищут к чему придраться и наблюдают с удовольствием за трепыханиями жертвы.
Может еще быть какое-нибудь расстройство личности, например, параноидное.

Вы очень хорошо выражаете свои мысли. И мои тоже ))

Танцевать я тогда начала от отчаяния. Он долго сидел на диване, не двигаясь, со страдальческим выражением лица. Я решила, как в детстве, поднять настроение самой себе (мне реально было жутко от этой застывшей маски на его лице) хорошей музыкой и кривляниями перед зеркалом. Включила латину, взбодрилась, повернулась к нему и все у меня опустилось внутри. Там такая вселенская тоска была. Вот тогда он мне и сказал про отражение в моих глазах. Т.*****. он приревновал меня к самой себе. Я не имела права не то что другим людям уделять внимание, а и самой себе тоже. А то, что он Вас обвинял в блядстве в насточщем времени, так это он проецировал свои собственные измены. Меня нельзя было обвинить в блядстве в настоящем времени (я всегда была рядом), но зато он обвинил меня в будущем блядстве.
В моем случае, он подозревал, что я с ним из-за денег. Очень богатый. Требовал чтобы все платили поровну. Боялся что я его использовать буду для секса, для рождения ребенка, для быта и т.д.

Хорошее настроение, да еще не по причине общения с ним, это непорядок. Это проявление своеволия, независимости. Поэтому и портят они это настроение, чтобы убедиться в своей власти.

Уходите.У меня такой был,столько лет жизни отнял.Не любит ,не ценит,врет.УХОДИТЕ!Он не изменится,будет только хуже,он *****,тот кто бьет женщину *****.Поверте,ничего хорошего вас не ждет.Уважайте себя и никому не давайте в обиду.Это нужно просто пережить,встретите хорошего человека не волнуйтесь.

Обосцы его ночью пока эта мрразь спит. Нассри полный унитаз и не смывай. И исчезни навсегда.

Девочки, нам надо от мазохизма лечиться (((

Вопрос: они со всеми садисты? Сценарии со всеми женщинами одинаковые?

Я, кстати, БЛОГ пишу для девушек, есть темы как раз об этом и более подробно "Избегай этих мужчин" Есть желание - welcome!!! - russianfairy точка com

="Вика"]
Вопрос: они со всеми садисты? Сценарии со всеми женщинами одинаковые? [/quote]. Конечно же нет, Вика. Он цепляется к вам мертвой хваткой только потому, что тяжело найти другую такую дуру. Без обид. Вы с радостью идёте в зависимость сродни наркотической, вы не знаете , не чувствуете, где настоящее чувство и любовь, а где фальш и манипуляции. Но! Это не вина ваша. Вы - не виноваты. Никогда ни в чем не вините себя. Это тот крючок, на который ловят души подобные садисты и *****. И вообще все- гуру разного рода, сектанты, садисты- все те, кто хочет, чтобы вы были пустой игрушкой и прожили жизнь в угоду господину. Принимали побои, унижения, оскорбления, не имели ничего в жизни, кроме господина, который кстати бросит вас не задумываясь, когда вы износитесь и найдёт другую- посвежее. Чтобы уже Ее сжирать.

К сожалению, скорее всего вы меня не поймёте. Вы скажете- она не знает, КАК сильно он меня любит и КАКОЙ он хороший. Поэтому просто зарисовка на тему, со всеми ли он такой: на слова моего мужа, что я хочу погулять и найти себе мужика на корпоративе на два дня с ночевой ( ну вот оплатила организация санаторий на два дня с аквапарком- ну грех не поехать не попользоваться) и только ПОЭТОМУ еду, а не отказываюсь и не сижу у его ноги, вместо санатория----мой ответ был таким- вижу, ты считаешь заранее, что я бббб....., шш......, и вообще ***** двуличная. Если ты действительно ТАК обо мне думаешь, ты оскорбляешь меня невыносимо, ты видел, какая я , когда женился, ты принял решение сам, решил женится на бббб....- терпи теперь, женился, считая меня порядочной- считай и дальше и не устраивай разборок и сцен ревности. Не устраивает- разводись, уходи, но я поеду. И поехала. И хорошо отдохнула за счёт компании. И была возможность изменить мужу там , была конечно, но не больше, чем на работе, с соседом, в поликлинике с врачом, с дворником в дворницкой и тд. И я не блефовала, развод так развод . Я такая прекрасная, верная и честная и умная, что даже слова подозрения меня уже пачкают дерьмом, и муж должен это видеть и осознавать. Иначе зачем он со мной? Зачем ОН - такой умный, такой прекрасный, как вы о своих садистах пишете, ---зачем ОН рядом с вечно виноватой, тупой, грязной шшш.....ой, зачем марается об неё? Умный бы давно ушёл. А он- воспитывает, бьет, унижает. Противоречие видите? Ну а если бы мне "запретил" ехать куда то парень, жених---- не муж даже- я бы просто посмеялась и показала ему сразу, что я свободная женщина со своей волей, которую не подчиню никому, кроме себя.

И таким образом отсеяла бы садиста сразу, на первом этапе. Он бы сбежал от меня. От умной свободной и независимой. Были у меня такие в юности. Я не хочу идти на день рождения к общим друзьям и ты не пойдёшь! Черта с два! Не хочешь- не иди. А я пойду. Хочешь быть со мной- уважай мое мнение, цени и люби меня, как свою драгоценность, ни словом ни делом не смей обидеть. Не уважаешь, навязываешь бесцеремонно своё, да ещё и пытаешься указывать , помыкать, командовать- пшел вон, не родился тот царёк, под которого я по своей воле половичком лягу. Вот муж кофе мне принёс , как в Новый год с утра первого сделал на двоих, так до сих пор каждый день и делает.. я шуткой - как Новый год встретишь, так его и проведёшь - и напоминанием иногда уже приучила его к этому. На автомате с утра две кружки делает и не гнушается и обслугой себя не считает. Я не работаю сейчас, с ребёнком, он хорошо зарабатывает. Содержит семью полностью. Я не хвастаюсь, девочки, я пишу, чтобы вы знали- какая должна быть у любимой женщины жизнь рядом с мужчиной - может вам станет обидно наконец за себя , за свою просратую жизнь, и вы скинете с себя это убожество, кем в душе является любой садист.