Жестокий тиран или я виновата сама??

Мне 25. Истерика из-за измены произошла потому что была в ситуации именно с этим человеком. Да,для меня это был нож в спину. Конкретно это для меня больнее всего оказалось.+постоянно на взводе, нервы на пределе. У каждого своё отношение к изменам и к тому,прощать подобное или нет. Зависит от обстоятельств. Когда-то закрывала глаза на интрижки молодого человека, не запаривалась этой темой. Обсудили,выяснили,решили проблему и забыли. Бывает. Неприятно, конечно, но не смертельно. Сама никогда не изменяла. Насчёт скайпа усвоила уже давно. По поводу страданий-если раньше и были какие-то отношения, то страдания в них отсутствовали и я считала их нормальными и полноценными. Они меня устраивали,я не желала унижений, не слышала ни одного плохого слова в свой адрес,не искала себе "мучителя". Сейчас же действительно думаю, что простые человеческие спокойные отношения без сверх эмоциональных проявлений,ненормальной ревности итд теперь будут казаться "недоотношениями". И не хочу этого.

Спасибо за Вашу историю. Вы так никогда и не встречались с ним в реале?
Меня поражает в Вашей истории разница между идеализацией и обесцениванием с его стороны. Я пережила тоже самое и до сих пор не могу прийти в себя от этой колоссальной разницы.

Вика, спасибо Вам за внимание. И за Вашу историю и опыт (почти дочитала до конца ветки,нашла ваши коменты) . Нет, мы никогда не встречались, хотя после того как я оборвала с ним связь первый раз и был годичный перерыв, он сообщил, что в свой отпуск собирается приехать в мой город. Я пожелала ему удачной поездки и отдыха, бросила в чёрный список. Если бы я услышала подобное раньше, когда поддерживала с ним общение и свято верила в совместное будущее и житьнемоглаумирала без него со всеми его закидонами, то была бы наверное на седьмом небе от счастья. Но тогда я ничего не почувствовала. У меня вообще не было ломки по нему после первого разрыва. Я вдруг поняла,что мне так хорошо без него..вспоминала немного, потом порадовалась, что так всё закончилось, не успев начаться. А сейчас меня ломает, как я не знаю кого. Вот ни разу в жизни не пробовала никакие наркотические средства, но мне нужна доза) А он в реале даже передо мной не стоял) Раньше бывала такая ломка, когда пыталась уходить. Как только слышала его голос по телефону, так будто вкалывали успокоительное и меня отпускало. Хотя на 100% уверена, что мне это не нужно.

Понимаю всё, читаю литературу, статьи на эту тему. Начала читать Банкрофта,да и ветка здорово спасает и отрезвляет. Самое плохое то,что плохое как раз не вспоминается после прекращения всего. Заставляю себя перебирать в памяти негативные моменты и не вестись на всякие ванильные мысли и прочую ерунду. Действительно, не понимала как один день можно быть для человека самой замечательной, а на следующий день тебя опускают ниже плинтуса, отшвыривают и дают понять, что ты ничто и вообще не умеешь быть женщиной. И вообще его не уважаешь. И вообще спишь со всеми. И недостойна быть с таким крутым парнем. Хотя стоп, ты же самая лучшая, и тебе нет равных. Но всё же ***** баба и должна сказать спасибо за то, что тебя такую принимают и терпят. Когда я спрашивала, так ,собственно, я самая лучшая или такая плохая, неуважающая его, шляющаяся по мужикам, скандальная личность, он терялся в ответах. Путался в показаниях. А я пыталась его анализировать, по-разному реагировать на всякие выпады, а итог был один: ты меня довела, пошла в душ,как только я проснулся, специально, зная, что меня это бесит, провоцируешь, что ты за баба такая, знаешь,что мне не нравится и делаешь это. Тьфу. Вспоминаю сейчас снова эти разборки и поливание грязью - как рукой снимает все эти скучания.

А я вот Вас очень хорошо понимаю. У меня все также. 4 года эти качели: то, я **********†***********, то безумно любимая. Вам никто не поможет. Либо Вы дойдёте до точки, и убежите от него, либо свихнетесь. Выбор за Вами. Я сегодня развелась с таким. Переживу, но я до точки дошла. Жить так не реально, все знакомые думают, что я псих уже. Друзья отвернулись. Только родители остались

После нескольких прочитанных страниц этого форума поняла, что мой случай не такой уж серьезный. Пока, во всяком случае.
Через неделю будет ровно 5 лет, как мы вместе. И я думаю "делать ноги" из его квартиры, где живу последние 3,5 года. В основном потому, что нет логичного развития отношений: собаки (вот такой у меня загон), штампа в паспорте, ребенка. Да хотя бы чего-нибудь из трех! Только редкие разговоры и его объяснения - все будет потом, чуть-чуть попозже... Мне уже почти 30, ему за 40.
Но это ветка о тиранах. Отсутствие развития скорее будут предлогом для того чтобы уйти, не дожидаясь, пока он взбесится в очередной раз и "свернет мне кровину" (выражаясь его словами. он считает, что это я его вывожу). Я всегда виновата.
Он - моя первая любовь, первые серьезные отношения. На момент встречи нашей самооценка моя была минусовой, теперь еще хуже.
Первая ошибка, которую я допустила: мы болтали по телефону в шутливой форме. Не помню, что я сказала, но он посчитал это насмехательством над ним, кинул трубку и больше на звонки не отвечал. Я вызвала такси и приехала к нему, и извинялась... А он говорил, что хочет серьезных отношений, а мне только хиханьки-хаханьки! Все, так и повелось с тех пор.

Когда сильно ссорились и я еще не научилась с ним обращаться, отвечала, он мог отвесить подзатыльник, пощечину (один раз так губу разбил), пнуть. Как-то схватил меня за голову и стучал об стену, но все больше своими руками, голова моя осталась невредима. В начале он сам пугался, тащил лед прикладывать к щеке, к примеру. Но до рукоприкладства доходило не часто. В основном психологическое давление. Истерики, крики. Бывало на улице, при людях.
Вот ситуация: работала, сотовый отключила, т.к. донимала звонками подруга. Поздно вечером возвращаюсь домой и не могу дверь открыть. Звоню. Он мне говорит - вали туда, где была! С десятой попытки дозвонилась, объяснила что на работе была (он забыл, что у меня рабочий день!), открыл. Когда я разревелась, посмеялся, мол ерунда же!
Были и другие случаи, когда закрывал дверь и не пускал. Или дверь в свою комнату мог закрыть. А я боялась уйти на работу, подменялась. Потому что черт его знает! Я ведь потом вообще в квартиру могла не попасть!
В процессе сор я всегда слышала, что я ни хрена не делаю, мне ничего не надо, одни гулянки у меня на уме (гулянки - это дневные прогулки с родительской собакой, крайне редко с подругой в кино, все днем!), что я в дом ничего не приношу\не покупаю, только порчу и пачкаю! Я эгоистка.

Прошлым летом я уже уходила. Из-за такой ерунды - смешно рассказывать! Лазила в инете и забрела на сайт пластической хирургии, увидела цены и офигела) Вечером валяемся, я ему говорю: - Прикинь сделать грудь стоит 170 000, а лифтинг 160 000. Сумасшедшие цены!
Он: - Ну так продай машину, делай операции. Потом на снова кредит возьмешь!
Дурацкая шутка, с учетом того, как тяжело было с этим кредитом..
Я ответила, что если я сделаю грудь и лифтинг мне машину вообще подарят просто!) Ну, конечно, это была шутка! А он сразу - да ты себя в зеркало видела? Губу раскатала! И понеслось! Я меркантильная, пытаюсь его на бабки раскрутить (???). Что я только не услышала тогда в свой адрес! И маму мою еще задел в разговоре(

Помирились, когда я за вещами приехала. Извинился за оскорбления "все это только по злобе, на самом деле я так не думаю". Я, понимая, что у нас ничего хорошего не получится, вещи собрала, он мне их помог отвезти. Поужинали в кафе и расстались на дружеской волне. Стоило домой приехать, как у меня истерика началась. Расставаться, когда он поливает грязью и справедливо злится - это одно. А когда он извиняется и весь такой хороший - совсем другое! Сразу все плохое забывается. Короче, не выдержала я и трех дней!
Дубль два случился через месяц. И прям вот вроде стопудово все! Неделю я его не видела, лето, солнце, я могу делать что хочу и никто меня с готовкой/уборкой не напрягает и т.д. Так я себя от грустных мыслей отвлекала. Стою в пробке, смотрю в стекло заднего вида... Он в машине прямо за мной! Совершенно случайная встреча.

Сначала я думала, что мы просто по старой памяти денек вместе проведем. Но затянуло. Встречались, гуляли. Счастья было полные штаны. Он уволился, отдыхал. Меньше нервничал. Через месяц я перебралась обратно, забыв обо всем. Он говорил, что вот на новую работу устроится через месяцок, там уже и собаку заведем, детей, в загс по факту залета...
7 месяцев он без работы. То к родителям надо съездить, то спину прихватило, то праздники скоро, после них пойдет устраиваться. Сейчас вот надо ремонт косметический сделать, к каждому действию - покрасить трубу - неделю готовится.. Там еще надо обои подклеить, поток побелить... Вчера сломалась машинка. Он стучал по ней, по стене кулаками, кидал в машинку тряпки, психовал и через слово - *****, *****, тварина, *****! В такие моменты я не знаю куда себя деть( Страшно под руку попасть и что-либо сказать, может в ответ нагрубить. Это постоянно - едем в машине, он попал в яму и со злости как вдарит по рулю! Потом какой-то нерусский пешеход на него не так посмотрел. М выскочил из машины и чуть до драки не дошло. На дороге он нарушил (хотя упорно не признает), какая-то женщина ему посигналила, так он ехал, сигналил ей, поджимал.

Жарили шашлык, я подошла, несколько раз повторила, что шампур сейчас в огонь упадет. Так и случилось. "Да не ***** ты тут под руку!!!". Я надулась, просто отошла в сторону. Ему не понравилось, что я обиделась. Психанул, бросил все и пошел куда глаза глядят. Типичное его поведение - чуть-что все бросать, любая ссора - сразу разрыв отношений, сразу вся любовь забыта, чувств нет. Полный игнор, не желание разговаривать. Когда я пытаюсь на диалог вывести, обязательно поток гадостей услышу, матов в свой адрес. Потом, когда я реву как белуга, он меня жалеет и говорит, что долго злится не может на меня и я этим пользуюсь!

Пробовала не принимать все близко к сердцу, не идти на контакт первой. Не выдерживаю! Не могу жить в состоянии конфликта. Не могу есть совсем, спать. Я устала жить на вулкане. Как сапер на минном поле. Мама говорит, что я сама на себя не похожа рядом с ним, он меня подавляет.
После последнего разрыва все еще очень даже не плохо, если сравнивать с началом совместной жизни, когда он меня "дрессировал" и мог даже упрекнуть, что я не с тем выражение лица готовлю! Он только свиснет и тут очередь желающих будет ему услужить и все с улыбкой на лице!)

А когда он получал доп образование сколько он мне нервов вымотал... Заказывал работы в фирме, конечно там косячили. Меня просил переделать и когда косячила я (это вообще не мой профиль) так он на меня орал, приезжал на работу и там мне выговаривал. Доходило до смешного. Моей задачей было с почты на флэшку фаил перекинуть. Я перекинула, проверила чтоб открывался. Отдала флэшку ему. Он ее воткнул в комп, где не было соответствующей программы и вся инфа в файле перепуталась, когда его другой программой открыли. И во всем этом оказалась виновата я!!! Не посмотрела, не убедилась, недопроверила...

Что это за жизнь, когда любимый человек то по головке гладит, то орет на тебя ни за что ни про что. Хоть сейчас более менее спокойно, но где вероятность, что когда (или если) он устроится на работу, то снова не начнет предъявлять претензии. А с детьми как? Совсем не уверена, что он будет мне помогать. Не уверенна, что он однажды не выставит меня за дверь с ребенком( Он говорит, что никогда так не поступит. Но он и в хорошие моменты обещает, что никогда меня не разлюбит, не бросит. А тем не менее, чуть что недвусмысленно указывает на дверь.

"Что-то не устраивает, дверь открыта!". Часто слышала это раньше. Надо собраться с силами и уйти! Потому что меня много чего не устраивает. Но стоит только с ним заговорить, как он психует, а по итогу выворачивает все так, что я действительно чувствую себя виноватой! Я не понимаю как он это делает! Но по итогу я не могу не согласится, что он прав, так или иначе! Только оставаясь наедине с собой мои мозги на место становятся(
Сейчас у нас все тихо мирно. Я болею, он обо мне заботится, 1000 раз на дню повторяет, как сильно меня любит. В спокойные дни я для него одна единственная, самая лучшая, самая любимая и т.д. и т.п. И вот как раз на этот случай есть три причины уйти даже от "хорошего" мужчины: нет собаки, нет брака, нет ребенка. К счастью, пожалуй. Не вижу я с ним счастливого спокойного будущего( Иногда мечтается, а потом вспоминаю как он на меня кричит и матерится... Не хочу я так всю жизнь(

Крошка Енот, спасибо за Ваш ответ. Не могу собраться с дузом и ответить Вам. Ощущения у меня от общения с тираном (тиранами даже) такие же как и у Вас.
Ваш случай уникален тем, что Вы с ним ни то что даже не спали, а даже и не виделись никогда. А на крючок зависимости подсадил Вас, как если бы жили с ним под одной крышей.
Это у нас болезнь, бред какой-то. Я сама как зомби была.

И, правда, на дозу похоже общение с ними. Приняла на грудь, и хорошо )))
А потом ломка, похмелье ...

И правда, зависимость.. Я пыталась понять почему так. Думаю в детстве меня недолюбила мама, отца не было, отчим, совершенно чужой человек. Как брат родился, про меня забыли - ни ласки, ни похвалы. Все давали, что могли, в материальном плане.
Мне первое время дико было слышать от М. комплименты, не могла его даже ласково назвать любимым и т.п. Все эти нежности меня дико смущали. Потом привыкла, а теперь меня ломает всякий раз, когда он меня игнорит и злится на меня. Расставание в такие моменты меня пугает, я теряю голову. Что угодно скажу, за все попрошу прощения, лишь бы снова стать любимой

беги дура! я с таким 3 года промучалась и уже считала что я не прова и заслужила все. но когда сбежала,то поняла какая я дура была!

"Приняла на грудь, и хорошо )))А потом ломка, похмелье ..."
Вика, именно)
"Вы с ним ни то что даже не спали, а даже и не виделись никогда. А на крючок зависимости подсадил Вас, как если бы жили с ним под одной крышей." - Когда у меня были моменты отрезвления, я пыталась понять, почему и зачем я терплю такое, если всё,что мне необходимо сделать это заблокировать его везде и сменить номер телефона. Но нет же, ломка мне не позволяла, не отпускало. Этим летом должна была бы состояться наша встреча, он должен был приехать. Потому я всеми силами сейчас стараюсь не допустить дальнейшей связи и не поддаться желанию что-то возобновить. Боюсь не устоять при встрече, сорваться и уехать. И потом придётся бежать через пару лет из чужой страны, чужой квартиры с ребёнком. Когда-то я была уверена, что до такого не дошло бы и он был бы замечательным человеком, будь я рядом. Готова была терпеть всё ради хороших моментов. Прочитала ветку, истории женщин, которые многое бы отдали за то,чтобы находиться как можно дальше от такого человека, которым некуда деться с ребёнком на руках, которых унижают, бьют. Да и у самой есть печальный опыт сожительства с избиваниями: приходилось выпрыгивать из окна съёмной квартиры ( благо первый этаж) и сбегать от человека. А в этом случае мне, можно сказать, был дан испытательный срок в 2 года, чтобы на расстоянии прочувствовать все прелести возможной будущей совместной жизни.

Эн, добрый день. Прочитала и прочувствовала Вашу историю на себе, так как было подобное. Сбежала и не жалею ни капли. Ну,вернее, жалею ,но теперь уже по другому поводу, так как нашла новое "счастье" на свою голову) И теперь избавляюсь от ломки и зависимости.
"Я пыталась понять почему так. Думаю в детстве меня недолюбила мама, отца не было, отчим, совершенно чужой человек. " - Я тоже думала, почему так происходит и тянет к подобному. И поняла, что по характеру мч, от которого я сейчас избавляюсь, очень похож на моего отца. Банально, да. И поняла, откуда ножки растут. Хоть отец и не оскорблял, не поднимал руку, но вёл себя так,что я боялась его. Мог давить морально без оскорблений. Устраивал скандалы на ровном месте, неуважительно относился к матери. Проблемы с алкоголем. Он не живёт с нами уже более 10 лет. Вот я привыкла терпеть подобное и в своём мч увидела то самое,родное. Испытывала временами при общении с мч, даже по телефону, те же эмоции: страх,подавленность, которые испытывала при общении с отцом. Спустя время дошло, почему терпится и не уходится.

У Вашего мужчины просто очень дурной характер, как и у Вас в общем-то.
И ещё автор, Вы -типичная овуля ш ка, да к тому же еще и собачница. У Вас действительно много "загонов" и я не удивлена, что он на Вас не хочет женится... К оу же если у Вас и без "штампа" всё неплохо.

Да, это все от недолюбленности и страха остаться одной. Вот и прыгаем на задних лапках перед уродами ради доз "любви", которых со временем становится все меньше и меньше. Здесь мало понимать (хотя это очень важно) откуда такая зависимость. Надо работать с чувствами, подсознанием, так как все это находится на подкорке мозга, на уровне эмоциональной памяти.
У меня прошла эмоциональная и физическая зависимость от тирана. Спасибо, постарался.
И сейчас свое прежнее состояние могу с уверенностью назвать болезнью.

А тогда в том зазомбированном состоянии сломала себе жизнь. До сих пор не понимаю зачем к нему вернулась. Такая счастливая была, ничего и никого не слышала.

Эн, почитайте мою историю, с рождением детей ничего не поменяется. Только появится новый повод для придирок.

Крошка Енот, у Вас в "анамнезе" уже два тирана. Как и у меня. Вам надо обязательно разбираться с самой собой, прорабатывать детские травмы, чтобы впредь не нарываться на таких идиотов.

Крошка Енот, как Вы хорошо обьяснили почему терпели. Я тоже в тиранах видела привычное, родное.

Девочки, прошу поддержки. Появился снова мой тиран в это воскресенье , начал говорить, что прощенное воскресенье и он меня за все прощает, чтобы я знала что он на меня не злится не за что. Начал про мою жизнь расспрашивать, про предстоящую защиту и т.д. Ласковый такой, внимательный. Я побыстрее свернула разговор. Но с вс у меня эмоциональная дыра.
Есть хороший парень рядом со мной уже месяц как, зовет замуж, а меня те отношения не отпускают.

У вас характер, судя по вашему сообщению, тоже не айс=) ***** - кто это? Женщина желающая ребенка? Что в этом плохого? Я детьми не брежу, но возраст уже, сильно поздно рожать не хочется, чтобы успеть до пенсии вырастить. Это из серии "надо", а не хочу хочу хочу.
Собачница? Пожалуй. Я интроверт, мне общение с людьми не особо нужно. Мне нужна собака компаньон для долгих пеших прогулок, это знаете ли удобно. Всю жизнь у меня были животные и иначе я жить не хочу.
Ему за 40, он уже жил с женщинами: 4 года с одной и 6 лет с другой. Он в принципе жениться не спешит) а не конкретно на мне. И загоны все мои терпит, значит устраивает. Впрочем и я терплю.
Спасибо, за ваш комментарий)

Ой, я в этом не сомневаюсь даже!( Но историю найду и прочитаю, как время появится.

А я привыкла быть виноватой и игнорируемой мамой, и извиняться. Всегда меня сравнивали с чьими-то детьми и сравнение было не в мою пользу. Привыкла чувствовать, что любви не заслужила. Как много идет из семьи...
У мужчины моего, к слову, интелегентные родители, мама главнее, с характером!) Видно, что у них чувства друг к другу есть. С виду так образцово показательная парочка пенсионеров, чего не скажешь о моих родителях.
А М. вот такой вышел вспыльчивый. Иногда мне кажется, что он женоненавистник... Через одну женщины по его мнению меркантильные, похотливые, *****...

"Спасибо, постарался." -кажется я только и жду, пока он сам меня от себя избавит, сделает что-нибудь такое, что у меня чувства к нему умру.
Почему-то мне кажется, что если... Когда я уйду от него! я уже не позволю себе в такое г. вляпаться... при первых признаках на ***** пошлю( уйти от него - значит победить страх остаться одной, отношение к другим мужчинам уже будет другое.
Хотя у Крошки Енота получилось иначе... А может ее бдительность усыпил тот факт, что все происходило в виртуальной реальности?

Извините, может я не права, но это не отношения вас не отпускают, а вы их.
И хороший парень рядом есть, а вас больше бывший волнует(
Держитесь! Перечитайте свои сообщения здесь, чтобы освежить память, вспомнить отчего вы ушли.

Эн, расскажите, пожалуйста, как Вас мама игнорировала? Как заставляла чувствовать себя виноватой?
У меня сразу после расставания с основным тираном появился второй, тихий. Игнорировать и навешивать вину стал как только понял, что я на него переключилась и в его власти. Обижался и дулся на пустом месте.

Вы молодец, что разговор свернули. Это он на разведку выходил. А сам прощения не попросил? )))
Почитайте мою историю, я тоже не могла построить новые отношения из-за тяги к бывшему.
В интернете есть много техник по визуализации, как рвать эмоциональные связи. В книге "Синдром Мерилин Монро" тоже есть хорошие техники. Она есть в свободном доступе.
Малина, держитесь, пожалуйста. Я не сомневалась, что он пинговать Вас начнет.
Как долго он молчал?

Уйти от него, значит, победить страх остаться одной. Как хорошо сказано!

Малина, есть хороший такой метод. Взять и написать все плохое, что между Вами было, и читать каждый день. Как лекарство.

Эн, когда на меня обижался тихушник, то я обьясняла ему, что обидеть не хотела, а если нечаянно обидела, то прости меня, пожалуйста.
Меня убивали эти обидки и молчанки. Хотелось поскорее извиниться, даже если не за что было, и перейти к радостному, открытому общению.
Но мои извинения он не принимал, так и продолжал мучить меня игнором. Чтобы я ни делала и ни говорила, всп равно была виноватой и он меня наказывал молчанием.
Я жила в постоянном страхе, что он снова замолчит и уйдёт совсем.
Сначала по дню-два морил, а потом и на недели перешел.

У меня один в один! Только я не терпеливая, а он вспыльчивый. Вот я его пытаю, что не так. Он взрывается и понеслось... Потом я плачу, он жалеет. Даже если он дверь в свою комнату закрывал и не пускал меня, я провоцировала его оглушительно громкой музыкой или счетчик света вырубала, главное чтоб вышел из комнаты. Почему я должна сходить сума в одного, в коце то концов)))

я уже не раз об этой книге слышу, надо тоже прочитать

С тихушником ощущала себя парализованной, боялась лишний раз пошевелиться. И придраться не к чему и все кажется, что это просто недоразумение, и вот вот все наладится.
Бросить я его не хотела и не могла, а повлиять как-то на его игноры тоже не могла. Замкнутый круг. Он мне постоянно доказывал как я его не люблю и не уважаю, какая эгоистка и индивидуалистка. Но при этом никуда не уходил.

Когда я к ней после ссоры подходила, извинялась, она не разговаривала со мной, делала вид что не слышит и не видит. Чем старше я становилась, тем дольше могли быть периоды игнора. Могла со злости сказать - зачем я тебя вообще рожала. Постоянно говорила, что вот у кого-то дети и готовят и убираются, учатся хорошо, а я не помогаю ей, учусь плохо. От чего я и виноватой себя чувствовала , неблагодарной. Я сильно ревновала ее к брату, поэтому обижала брата, а мама за это ругала меня.
НО! Мама для меня человек номер 1! Дала мне все, что могла, любила, как умела. Просто не до нежностей ей было в то время(

Понимаю( Вроде и причины нет для расставания, просто "ранимый", подуется и перестанет. А на деле это жутко изматывает. В остальном то хорошим был? А игнор свой он по собственному желанию прекращал и начинал общаться как ни в чем не бывало?
И вы от него к бывшему вернулись? Или был период свободы?
От одного тирана, к другому... Значит "урок" еще не пройден был.
Давным давно читала, что жизнь постоянно преподносит нам задачи, которые нам нужно решить, чтобы идти дальше. И если вы не правильно задание решили, то так постоянно и будите с ним сталкиваться, пока не сделаете верный вывод ( это моя вольная интерпритация прочитанного).
Судя по тому, что я читала, вы уже очень много из этой ситуации извлекли.

Да, все именно так. В остальном был очень хорошим. Но вот эти игноры и постоянные намеки, что он мне не верит, сомневается и с своих и в моих чувствах, выматывали.
Точно так же запрещал все, прогибал под себя. Наказывал не криками, а игнором.
Когда я болела, а он в это время был в обиде, то даже не поворачивал головы в мою сторону. Когда я просила его сходить за обезболивающими таблетками. В сильные моменты обид не двигался, сидел и долго смотрел в одну точку на стене. Было очень страшно, я думала, что он с ума сходит.
Да, потом вел себя как ни в чем не бывало. Я никак не могла повлиять на его выход из этого состояния. Мог неделю депрессировать, а потом как ри в чем не бывало.

Периода свободы не было. В первый раз я ушла от буйного к тихому, а потом практически сразу после того как рассталась с тихим, снова нарисовался буйный и запустил вторую предвыборную компанию.

На фоне ужасных отношених с буйным, год назад я пыталась вернуться к тихому. Но ребенка он мне не простил, что так быстро родила, да и у него уже был кто-то.
Т.*****. меня так носило и колбасило от одного тирана к другому и наиборот.

спасибо, перечитываю и если честно удивляюсь почему я не сделала что-то раньше, терпела, искала пути решения.
Парень,который рядом со мной сейчас, постоянно говорит комплименты,дарит цветы,подарки, настойчиво зовет замуж, у нас много общих интересов, но я чувствую что я как-будто не готова подпускать к себе близко человека, замечаю за собой что я как колючий еж иногда.

Дуться он прекращал, когда я смирялась с мыслью, что он вот вот меня бросит, что бороться уже бесполезно. В этот момент он начинал вести себя очень хорошо, как будто ничего такого и не было.
Отказывал в сексе, мотивируя это тем, что не чувствует любви с моей стороны. Что я что-то хочу получить от него, когда кричу во время акта. Полный бред. Что я его избегаю, что не хочу быть с ним, спать с ним. У меня взрывался мозг. Я к нему, он меня отвергает, а потом меня же обвиняет в отвержении.
Обиды часто начинались, когда я была в радостном настроении.
Мне из окружающих, кто его видел, никто не верит. На людях он не обижался.
И вот я до сих пор не могу понять со всеми ди он такой, или я его довела до депрессии (как он говорит)? И это я не дала нам шанса построить отношения.

Результат этих двух отношений: знакомство с веткой, книгами, сайтами по насилию, осознанию того, что я жертва по жизни. И ощущение, что меня выпотрошили, выдрали под ноль. И я кругом виновата.

Тихий вначале, когда я была холодна с ним (так как приходила в себя после буйного), никаких признаков обид и игнора не проявлял. Все это началось после того, как он сказал, что хочет уходить, и я начала отчаянно бороться за отношения. Чем больше старалась, тем больше отвергал и виноватил на пустом месте. А когда я внутренне смирялась и просто ждала когда он уйдёт, он возобновлял контакт. Мы все это время качелей жили под одной крышей.