Жестокий тиран или я виновата сама??

Ответ для Бусички.
К сожалению, не могу скопировать Ваши посты.

Из дома он меня выгнать не может, так как мы совладельцы 50/50, каждый платит ровно половину ипотеки.
В приюты женщины попадают уже на самой последней грани отчаяния, когда вопрос стоит о сохранении жизни. В приюты женщины идут только ради одного - безопасности.
Поэтому страшно говорить воткрытую и показывать свое лицо. Многие очень долго скрывают то, что происходит в их семьях, потому что стыдно, потому что еще же и женщины (как это уже было на этой ветке) будут насмехаться и стебаться над жертвой.
Знаю здесь одну женщину, которая после побоев выбежала в чем есть, в тапочках на улицу, с младенцем на руках и старшим ребенком. Помогли прохожие, вызвали полицию. И так она попала в приют.
Обычно тираны не выгоняют своих жертв, так как им жизненно важно издеваться над кем-то и чувствовать себя королями.

Я просто хотела создать семью, родить детишек.
В момент встречи с тираном я была уже в разводе 1,5 года, так что нетерпячки по поводу штампа не было.
Бывший муж очень хороший, достойный человек. До сих пор отношусь к нему с большим уважением. К сожалению, у нас не сложилось.

Малина, здорово Вы написали про встречу с собственными страхами и комплексами в этих отношениях. И да, эти отношения, эмоц.качели не позожи ни на какие другие.

Я себя ощущала жалкой, неуверенной в себе, нервной бабой-скандалисткой, которая пытается выпросить к себе достойного уважения. Я только сейчас осознаю, и задаю себе вопрос- ну какой мужчина, любящий свою девушку, будет на нее орать, игнорировать, хамить,обвинять, угрожать, выгонять, тем более без причины. говорить, что пойдет наверстывать упущенное и повторять это по 10 раз за день. И все выходные проводить с мамой и братом, а потом говорить, чтобы не лезла, так как у него не хватает время.
Вика, мне кажется я начинаю осознавать, что моя реакция с истерикой на все это итоговая была от бессилия , я не могла ничего исправить, так как чтобы я не делала, все было не так. Наверно мне и правда повезло.

Малина, да, он Вас не любил. А Вы пытались заслужить, добиться его любви вопреки всему. Вопреки унижениям, оскорблениям и отвержению с его стороны.
Нормальный мужчина, не любя девушку, не стал бы ее унижать и пользоваться ею, а просто бы отошел в сторону, обьяснил что ничего не чувствует к ней, ну или просто бы испарился, в крайнем случае. Не проявлял бы никакой инициативы, и девушка бы со временем поняла, что ловить нечего.

хм, а почему? Вот видите- всё у вас хорошо

+100
Хорошо сказано... Да, некоторым бабам на здешней ветке еще повезло, у них "свой" дом по крайней мере есть))...

Адреса таких приютов зашифрованы. Если жертва остается там продолжительное время, то для переписки с мужем или его адвокатом указывается адрес полицейского участка.
В Канаде, например, таких женщин называют выжившими.
Если нет приюта, или мест в нем свободных, то женщину помещают в гостиницу.
Если надо забрать свои вещи дома, то женщину сопровождают полицейские.
Затем ей занимаются соцработники. Помогают с соцжильем и работой или учебой, ребенку с садиком или школой.
Момент ухода жертвы от своего тирана самый опасный. В этот момент и случаются жестокие расправы, убийства, обливания кислотой и т.д.

Извините, я не хочу обсуждать причины расставания с бывшим мужем на этой ветке. Долго и ни к чему.
Она про домашнее насилие. А он нормальный мужчина, к женщинам относится с уважением

Малина, с адекватным любящим мужчиной Вы и так поймете, что Вы для него самая лучшая. Без слов, по поступкам.

В Гостиницу, если все *** в приюте заняты....! Вы не шутите? Это где так, в продвинутых странах ЕС? Вт это отношение - как к человеку, а не куску мяса, расходному материалу... Эхх, просто Рай политкоректности. Кстати, думаю, Вы не станете спорить, возможно это благодаря уравниловки мужчин женщин в правительствах ЕС

Вика, про шифровку Вы очень верно заметили - это необходимое условие, чтобы начать действительно новую жизнь без благоверного тирана... Достаточно вспомнить драму "В постели с врагом" с Дж. Робертс - там всё отлично показано: сцена побега жертвы, попытки наладить жизнь, преследование со стороны "мужа". В реале, не факт, что наш мужик (такой, как у Малины к примеру), будет прям устраивать активные поиски, но чаще просто вынюхивают у родственников и знакомых.. Поэтому подобный план, к сожалению, как правило нужно держать в тайне- американские фильмы хорошо подсказывают...
Хорошо, когда есть пару доверительных лиц.

Гостья, это мне так сказали в Ассоциации помощи жертвам насилия, в том числе семейного. В приют или гостиницу на первое время, а потом соц.жилье дадут. Главное, чтобы в спокойном квартале дали, а то еще неизвестно что хуже.
В ассоциации же рассказали про телефон с тревожной кнопкой.
По телевидению периодически идет соц.реклама и номера телефонов доверия для таких женщин.
По поводу уравниловки сложный вопрос. В законе это равенство закреплено, а вот в профессиональном мире женщине гораздо сложнее пробиться на руководящие должности, плюс часто за одинаковую работу им платят меньше, чем мужчинам.
Но лет 60 назад они тут были рабынями своих мужей. По факту. И по закону тоже.
Про Канаду и побег нашей иммигрантки в такой приют я узнала из ее видео Great White North на ютюбе. Советы дает как лучше подготовить побег.

Это да, это так называемые "розовые квоты" в правительствах ЕС.

Гостья, да, точно! Готовиться к уходу надо тихо. Этот фильм, вообще, пособие для желающих сбежать. Мужчина там был реально психопат. Помню ужас в конце фильма, когда она обнаружила, что в ее новом доме идеально развешены полотенца.
Это у тиранов фишка такая: придумывать абсурдные правила для домашних и потом их наказывать за невыполнение.
Мне кажется, будет искать или не будет зависит от степени патологии. Чем больше псих, тем опаснее. Вспомните нашего Кабанова ...
Недавно прочитала как итальянскую мисс какого-то региона (не помню уже) в этом году облил кислотой бывший бойфренд. Она жаловалась на него в полицию из-за угроз и физического насилия. Бросила его, а он не смог пережить и вот таким образом отомстил ей.

Бывает, что русскоязычные форумы спасают жен-иностранок. Одну девушку так спасли соотечественницы. Он ее избивал нещадно, да еще в глухомани они жили.
Вообщем, виртуальные подруги подгадали время, когда его не было дома, и увезли ее оттуда сразу в полицию.

Ну а худ.сериале про нашу певицу Валерию и ее второго мужа я, вообще, узнала благоверного ...

Очень страшно пересилить свой животный страх и начать действовать.

есть такое дело, в моем случае мне самой нельзя было без его разрешения что-то менять у него в квартире. Хотя жили уже вместе продолжительное время (пол года на тот момент как это стало вылазить).Я не говорю о чем-то глобальном, как ремонт или замена мебели. По мелочам. Тюль новую повешала - снял, сказал что не нравится. Хотела выкинуть коробку картонную из под телевизора старую, обшарпанную,или убрать на балкон- думала, что я грех какой-то совершила, кричал, что я не имею право. Нельзя ничего делать в его квартире без разрешения. А разрешение получить нельзя - кричал, что он будет делать сам, и типо не настаивай, ты надоела, тебе надо все и сразу. Крики были до конвульсий. Доходило до того, что я не имела право с ним ехать выбирать гладильную доску, он с братом ее покупал в итоге. Мне было сказано- квартира моя, моя гладильная доска, ты не поедешь с нами, твое мнение не учитывается.
Сковородки, домашняя утварь тоже должна была проходить через "фейс-контроль". Родственники подарили сервиз столовый и чайный мне на ДР, он сказал, что такой бы никогда не купил, что это *****, что мои родственники не имели право дарить мне в его квартиру тот сервиз, который ему не нравится без согласования с ним. Я понимаю, что все мы можем быть чем-то не довольны, у каждого есть свои порядки, но, мне казалось, что это опять же не уважение ко мне как к девушке с его стороны. Я могла вступать конечно с ним в конфликт, упрямо снова повешать эту тюль,пойти и демонстративно выбросить коробку, но мне было страшно.

Малина, чем больше Вы пишите какие-то детали Ваших отношений, тем больше я за Вас радуюсь, что все позади. Как же это все знакомо.
Он Вам постоянно давал понять, что Вы никто и ничто в его жизни, и в его квартире живете на птичьих правах.
То, что страшно в такого рода "отношениях", это нормальная реакция. Выход тут только один - уходить, не оглядываясь.

у меня было стойкое ощущение, что я живу в запретах каких-то. Не было расслабления у меня в его квартире. Знаю, что если что-то сделаю, обязательно потом через какое-то время он мне выскажет. Подруг я не имела право приводить туда,не на праздники, никак, хотя дома самого его и не было толком, помню однажды подруга недалеко была, зашла ко мне попить чай, а я сижу и понимаю-если он придет раньше, то меня при ней или потом он просто взгреет. Мама и моя тетя также не могли даже подняться в квартиру, мама 2 раза прибегала ко мне, я дома с температурой была, варенье и травы для полоскания занесла, его дома не было,так бы он не разрешил. При этом на мою сестру запрета не было,но чтобы это было когда его нет дома, наверное так как ей всего 13-14 лет было, боялся может все-таки голос повышать.

я сейчас удивляюсь, мне 29 лет сейчас, я взрослая девушка уже, запуганной не была никогда, всегда могла свободно излагать свою точку зрения. А тут постоянно ощущение провинившегося ребенка было, ожидание, что обязательно отругают. Что со мной что-то не то. Не ощущала себя красивой и успешной девушкой. Хотя сейчас думаю, что в жизни по уровню развития и соц.статуса, я точно не ниже чем он.

У Вас, конечно, ситуация ужасная - муж нелюдь, мамаша Вас не поддерживает. Но пл всему чувствуется, что Вы - сильная умная женщина и справитесь с этой ситуацией.
Я как представлю, что на мою доченьку кто-то руку поднял, аж скручивает всю...Всегда, пока жива, буду ей подмогой, опорой и защитой.
Вот знаете, меня мама тоже клевала, чтобы я замуж хоть для вида вышла, чтобы ребеночка в браке родить, а потом уже можно разводиться. Никогда я своей дочке такого не скажу! КАк посмотришь вокруг, так нормальная семья, скорее, исключение. Не буду пихать дочку в брак. Захочет - родит. Нет - так у нее сейчас жизнь интересная и насыщенная, может, она счастливее не будет, если что-то изменить.

Малина, Вашу сестру он, скорее всего, не воспринимал всерьез. Не думал, что она может как-то повлиять на Ваши отношения. Всего лишь ребенок.
Вы через год перечитаете свои посты и придете в ужас. Кто он такой, чтобы делать из Вас провинившегося ребенка?
У меня ощущения один в один от жизни с нарцем. Это классика: обвинения и обесценивания.

Гость 17525,
Большое спасибо за поддержку. Надеюсь хватит здоровья все это вытянуть.
Да, берегите свою дочку.

Каждый раз, когда читаю такое заглавие, надеюсь, что там все-таки что-нибудь получше, чем сразу подумала. И каждый раз все оказывается еще хуже.

Бегите от него!!! Как такого урода можно оправдывать! И не нужно винить себя - вы не виноваты что он *****. Он вас недостоин!

опять ветка заглохла, а ведь тираны не дремлют- девочки, ОТПИСЫВАЕМСЯ О ПРОИСХОДЯЩЕМ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ...

Здравствуйте,девочки. Несколько дней читаю эту ветку,в данный момент спасаюсь ею, пытаясь не сорваться и не вернуться в подобный кошмар в очередной раз. Поделюсь своей историей. Началось всё лет 5 назад. Познакомилась с молодым человеком,начали встречаться. Нужно сказать,что он был крайне разборчив в девушках и до меня у него серьёзных отношений не было,девушек он даже побаивался,был неуверен в себе, закомплексован. Ну а мне он открылся. Я замечала проявления грубости ещё в самом начале,проявление неуважения к девушкам,но не предполагала,как это в конечном итоге отразится на мне.

До меня у него не было девушек,а у меня отношения были,что стало в итоге поводом для унижений,оскорблений меня. Мне говорилось,что он должен пойти и переспать с кем-то,дабы уравновесить сию несправедливость и сравнять счёт. А то как так-то..Я спала с кем-то,значит я грязная,а он чистый невинный и попалась ему такая сякая. Но,конечно,когда это только вскользь упоминалось,я не думала,что впоследствии я буду отчитываться перед ним в подробностях как,что и с кем у меня было. А случилось это уже когда мы жили вместе,я переехала к нему в другой город на съёмную квартиру. Спустя год были оскорбления, сначала он мог толкнуть меня на улице в момент каких-то выяснений,дальше пошли в ход кулаки дома,заламывание рук итд. Я маленькая,и 45 килограмм во мне не будет. А он был крепкий,здоровый.Дать сдачу не получалось. Я не молчала,когда слышала мат в свой адрес. За что и получала. Ссоры могли возникнуть по любому поводу. Работала я вместе с ним на предприятии его родителей. Сначала просто ходила туда вместе с ним,помогала в каких-то моментах,осваивала тонкости профессии, потом меня устроили туда же. Домой мне разрешалось ездить крайне редко. Я должна была сидеть с ним и опекать его,а не шастать к родителям, как же он один там будет то.

Плюс я училась заочно. Когда ездила на учёбу, слушала,что я там с кем-то гуляю, с кем-то пересплю, хотя я не гулящая и уже в тот момент была забита им,ограничила свой круг общения, стала замкнутой, звонила лишь одной подруге, в соц сетях общение тоже свелось к минимуму. Знаете,я раньше никогда не видела мужика,который бы ревел как девочка. А он истерил в моменты скандалов. Но труслив был. Боялся новых людей,боялся даже пойти к соседям,узнать как вызвать электрика,когда света не было,боялся звонить узнать по поводу отключённого интернета. Боялся людей. Всё должна была за него узнавать я. Зато со мной он не боялся себя проявить. В один прекрасный момент я поняла,что всё,хватит.

В момент очередной ссоры я пришла домой,в нашу квартиру,пошла сняла с нашей общей карты свою полагающуюся зп, купила переноску для кошки,дабы спасти животинку от ненавидящего её хозяина( сама животных очень люблю и не могла оставить с этим уродом,убил бы её)взяла кошку,необходимые вещи,вызвала такси и поехала на вокзал. Он был на работе и я страшно боялась,чтобы он не приехал раньше меня. Действовала быстро. Он думал,что я вернусь. Был уверен,что вернусь. Звонил мне,приезжал,сидел под дверью,рассказывал бабкам из соседних подъездов всё обо мне,о своей семье, о своей плохой матери,родственниках. Когда пытался вернуть меня с угрозами и настаивал,чтоб я с ним поговорила, разбил мой компьютер,который я по неосторожности и незнанию привезла туда в самом начале,когда только жить начинали вместе. Разбил,потому что я не смогла говорить с ним,так как родители что-то спрашивали в этот момент и я не уделила внимание разговору с ним прямо в ту же секунду. Когда при личной встрече говорила,что это конец,что не вернусь,он плакал, так искренне плакал и спрашивал что же изменилось,почему всё не так,как было. А я была счастлива,что смогла избавиться от этого. Хоть и дерганная, понятно,что психика спасибо мне не сказала и я долго восстанавливалась, но всё же. Знала бы я,что будет дальше...Но сейчас нужно идти,продолжу историю позже. Возможно,кому-нибудь она поможет,так же,как и мне сейчас помогают ваши советы,опыт. Буду осиливать всю ветку дальше,это моя личная психотерапия в данный момент:)

Крошка Енот, Вы умничка, что ушли. На самом деле вот эти первоначальные обвинения, что у вас кто-то был, а у него нет, и об будет так скажем догонять Вас в этом- это уже была попытка вогнать Вас в состояние ты -не окей. Мной этот период тоже был пройден) называл это - я пойду наверстывать упущенное. И так же были упреки, что в универ я хожу не ради учебы, а ради молодых студентов.
Кстати, если бы Вы начали давать ему сдачи, то он бы Вас потом долго обвинял, что неадекват именно Вы, а не он. А он все делал во благо, воспитывал.
так что повторюсь- Вы молодец!!!

Присоединяюсь к Малине, Вы большая умничка, что свалили оттуда.
Расскажите, пожалуйста, что было дальше, очень интересно.

И где продолжение?
Тиран плакса и трус- это что-то новое.
Зря она с ним на встречу согласилась

Спасибо,девочки. Добралась до компьютера и буду писать обещанное продолжение. По поводу встречи согласна-она была лишней и в моём случае всё легко обошлось,учитывая возможные реакции таких вот брошенных личностей с неуравновешенной психикой. Было желание окончательно расставить все точки над и, чтоб он больше не появлялся и не караулил под подъездом в ожидании встречи. Как ни странно, подействовало.

Дома я ожила, начала потихоньку приходить в себя. Хотелось тишины, покоя, не тянуло заводить какие-то отношения. Созванивалась с подругой, изредка виделись с ней. Создала новый аккаунт в соцсетях, добавив несколько близких знакомых, которым можно было рассказать о ситуации, о том, куда пропадала, почему не выходила на связь и что вообще произошло. Был у меня один знакомый, друг по переписке из другой страны, общались до этого 5 лет и очень хорошо, на любые темы, поддерживали друг друга ,с ним всегда было интересно и даже жалела неоднократно, что такой человек не живёт рядом. Родственная душа. Так вот я ему рассказала о произошедшем. Поддерживал, говорил, что не понимает, как мне вообще можно нахамить, поскандалить и тем более поднять руку. Я не то что жаловалась, скорее делилась с ним, выговаривалась. А он слушал и всё понимал. Постепенно начали общаться каждый день, часами, обо всём на свете. О чём угодно. Никогда и ни с кем не было так приятно, легко, интересно, комфортно. Ну что говорить- нашла своё прям. Причём тогда я и не задумывалась о чём-то большем, кроме как о дружеской переписке. Вернее, задумывалась, давно ещё, но это было нереально, так как человек далеко, мы не виделись, о каких чувствах и тем более отношениях может идти речь. Оказалось, может. Ещё как. Как-то плавно общение перешло в недружеское и я поняла, что человек стал мне очень дорог не только как друг, что мне элементарно не хватает его, несмотря на круглосуточные разговоры. И любой рядом находящийся мужчина, парень - это не то, фигня, любой наскучил бы за 30 минут общения, а мне уже и не хотелось любого. Мне хотелось этого, своего в доску.

Общались полунамёками и намёками, пока не поговорили откровенно и не выяснили, что, оказывается, чувства то у обоих одинаковые. Но боялись даже предположить, что из этого что-либо получится. Это было чем-то невероятным. Так как кому-то пришлось бы переехать к другому, оставив всё, а мы даже не виделись. Но со временем это уже было неважно. Всё было неважно, так как ему нужна была я, самая лучшая, его родное, близкий человек, а мне нужен был он. Были примеры знакомых, которые познакомились подобным образом: девушка приехала к парню в гости, потом он к ней, познакомились с родителями друг друга, она переехала к нему жить, женились, прекрасно жили, у них родились дети и всё хорошо. В конце концов, какая разница, знакомиться в интернете на сайтах знакомств и идти на встречу с человеком, пообщавшись с ним несколько дней/недель/месяцев или общаться 5 лет виртуально, понимая друг друга с полуслова и построить отношения с таким человеком. Думали, решали, решались. И решили, что по прошествии 2-ух лет я перееду к нему. Отучусь 1.5 года, настрою мать на переезд, так как к такому она не была готова. Я даже не знала как ей преподнести такие современные виртуальные отношения. И как объяснить, что ты можешь любить на расстоянии, хотеть совместное будущее итд при таком раскладе. Если бы мне со стороны сказали, что такое можно чувствовать, я бы не то что не поверила..Не поверила бы, что чувства могут быть такими сильными. Что такое вообще может быть. И что при этом никакое расстояние не помеха, если человек тебе нужен. А со временем этот человек стал всем, что мне нужно. Самым важным, единственным, я ему всецело доверяла, знала, что этот человек не предаст, была в нём уверена, как в себе самой. Когда он был на работе, уделял мне все перерывы, относился очень внимательно, чутко. Всё его свободное время было моим и для меня. Каждая минута.

Он никуда ни с кем не ходил, игнорировал друзей. Я была на первом и единственном месте. Идеалом во всех отношениях, особенной. Всё во мне прекрасно: внешность, характер. Впервые в жизни он захотел семью. Только со мной. И постоянно говорил мне об этом. Носил бы на руках, да пока не был рядом. Сказка. Я была счастлива и уверена в том, что до конца жизни хочу быть с этим человеком.
А потом произошёл удивительный случай. 31 декабря, новогодние приготовления. Живу с родителями, естественно, нужно было накрыть стол, помочь матери на кухне, заняться нарезкой салатов и прочего. О чём я сообщила своему возлюбленному,и ,предупредив, что меня не будет в сети некоторое время, спокойно отправилась готовить оливьешечку и прочее, оставив телефон заряжаться. Часа через 4, сделав всё необходимое, зашла в сеть, парень тоже был онлайн, но странно молчалив, необычно как-то. Ещё более необычными оказались его вопросы. Мол, где я была, почему так долго. И я узнаю, что пока меня не было, он проверил аккаунты молодых людей, с которыми я общалась раньше и так совпало, что вышла из сети я одновременно с одним знакомым, и зашла онлайн так же, одновременно. Минута в минуту. Я была ошарашена самой ситуацией. Как же ему в голову пришло такое. Сразу скажу, что этот знакомый несколько раз звал на встречу, жил в моём городе, но душа не лежала и я отказывала. Это я и объяснила своему молодому человеку. Он поверил, всё уладилось. Я так думала. Но всё только начиналось и это был первый звоночек, на который стоило обратить внимание. Спустя какое-то время я узнала, что молодой человек всё так же продолжает отслеживать мой онлайн с тем парнем и уже не только с ним, а с бывшим, с теми, с кем годами не общалась, и он находил эти совпадения. Когда я отлучалась в душ,к примеру, либо уходила спать, то уходила одновременно с кем-то из прочих бывших знакомых, которые были в соцсетях. На этой почве начались выяснения.

Я была в шоке. Как так,почему ты мне не веришь? Как ты вообще можешь, это же я, я же с тобой всё время провожу, ты же самый родной человек, о чём ты? Доказывала, приводила логические доводы того, что это невозможно, что мне это не нужно, что я не уделяла бы всё время ему и не пошла бы на ожидание,а нашла бы кого-то в своём городе или стране, по крайней мере и не морочила бы себе голову. Он на время успокаивался. А потом я снова засыпала с телефоном в руках, сидя с ним до глубокой ночи или даже до утра, стараясь не уснуть, и всё равно периодически не выдерживала и засыпала раньше него, и снова совпадение, вышла из сети со своим «другом» как он говорил. Утром меня ждал его удалённый аккаунт и пожелания мне всего хорошего с другом. Я в панике начала его возвращать. И такая ситуация стала нормой. Я находилась в состоянии постоянных оправданий, а он то обвинял, то искренне раскаивался и говорил “прости, просто ты не рядом, мне и так плохо без тебя, а у меня какие-то подозрения из-за этого и я накручиваю, делаю из мухи слона.я верю тебе,люблю тебя”.Я верила,велась на эти объяснения. Оправдывала его такое поведение слишком сильными чувствами и утешала себя, что будь я рядом, такого бы, конечно, не было. И снова всё было замечательно. Спустя пару месяцев из самой лучшей,любимой,понимающей, я превратилась в ***, ходящую по мужикам, проститутку, ***** итд, много хороших слов я услышала о себе из уст своего «самого близкого и любимого» человека. Мне желалось сдохнуть, болеть за свои несуществующие измены..желалось такое, чего врагу не сказалось бы.

Я плакала, возмущалась, обижалась, начала превращаться в истеричку, которая день и ночь доказывала-доказывала-доказывала, что это всё бред, что такого просто не может быть. А меня слали на три буквы уже за минутную заминку с ответом на его сообщение, ибо я «с кем-то сплю в этот момент» или вообще не дома. Пример:писал тому «другу» от моего имени,чтоб проверить, что у меня с ним. Дал ему мой номер телефона,а мне сказал :”ну всё,теперь у него есть твой номер,твой номер у мужика и ты мне теперь не нужна”. Бред, неадекватность. Я ужасалась от этого всего. Звук на телефоне должен был быть постоянно включён, он мог позвонить в любой момент, хоть в 5 утра и потребовать доказательство того, что я дома. Для этого нужно было включать компьютер и заходить в соцсеть именно с него, чтоб он мог по истории заходов отследить, что я зашла из дому и не сплю в этот момент дома у какого-то мужика. У кого-то чеки проверяют, телефоны, а у меня проверял то,что мог проверить в данной ситуации) Это при том, что я была ему верна как собака, ни с одним парнем кроме него не общалась, совсем. Было жутко обидно, больно, страшно. Я не понимала, как тот самый человек мог превращаться в это нечто, игнорировать мои звонки часами, унижать, оскорблять, не верить. Мыслей прекратить это всё и…просто перестать с ним общаться и созваниваться по телефону и скайпу у меня, конечно, не было. Напротив. Хотелось доказать, что я «не такая», открыть ему глаза. И были периоды, когда мне это якобы удавалось. Были эмоциональные качели, как многими в этой ветке уже упоминалось. То он был всё тот же, хороший, родной, то он превращался в нечто, подозревающее, матерящее меня, невменяемое.

Но..”всё равно тебя не брошу,потому что ты хороший”. Мне необходимо было ему всё доказать. Когда на него «снисходило» просветление, он спрашивал:зачем я тебе такой? Я же мотаю нервы, издеваюсь. Я, дура,говорила: ты мне любой нужен. И правда,он мне был нужен любой. Я не потерпела бы лишь одного-измену. И неоднократно говорила об этом. На что получала ответ:” Это невозможно. Я могу как угодно относиться,признаю,прости меня,я сам этого не хочу,но я никогда тебя не предам.” Для меня эти слова были железны. Я была в этом уверена, потому шла напролом, готова была бороться за «наше счастье»,несмотря на унижения, истерики. На фоне этого появились проблемы с гормональным фоном, по женской части. Меня ничто не останавливало. Где были мои мозги в то время, я удивляюсь сама себе. Но я была привязана к нему, крепко. Всепрощающая, всетерпящая. Однажды пошла с подругой погулять в честь своего Дня Рождения. Подруга уговорила надеть платье, в кои то веки. Она меня в нём и не видела никогда, я редко так одевалась, тем более что в последнее время практически никуда не ходила по известным причинам. Подумала, что пойдём с подругой пофотографируемся, порадую его фотографиями себя красивой, хоть в платье на меня посмотрит. Ага..ох как зря. Когда я отправила фотографию, то узнала, что я вырядилась, чтобы «цеплять мужиков», что красить ногти мне нельзя, что краситься тоже, что я не гулять ходила, а искать себе кого-то и всё в том же духе. Если пыталась объяснить, что накрашенными ногтями я мужиков цеплять уж никак не собираюсь, меня называли спорящей, с ужасным характером. И так было относительно всего. Я доказывала и мои доказывания были для него неповиновением.

А когда,наплевав на всё, лишь бы эти выяснения закончились, я уступала, он обвинял в том, что если бы я уступила раньше, всё было бы хорошо, а так ему пришлось обматерить меня и я сама же спровоцировала это своим непослушанием. Пишу,и у самой в голове не укладывается..Кааак..как я такое допускала. В конце концов и подруга мне была «запрещена»,и некоторые музыкальные группы, в которых пели симпатичные молодые люди, а значит, мне нельзя их слушать. Я отстаивала всё поначалу, объясняла маразматичность и идиотизм таких его претензий, а в ответ слышала, что таки он прав, получается, и для меня важнее эти симпатичные певцы, подруга, лак для ногтей, раз я не могу от этого отказаться. И я отказывалась. Рано или поздно,со спорами и без. Но доказывала всеми способами, что достойна, что мне можно верить, как одержимая. История и так получилась очень длинной, вы уж простите. Попытаюсь сократить. Понятно, думаю, что всегда он был прав, а я виновата. Он хороший, а я его провоцирую на такое поведение. Он не сдерживал обещания. Мог угрожать, шантажировать. От меня требовал обратного, полной покорности. И не было бы такого, если бы я была рядом. Хотя услышав фразу:”когда ты приедешь ко мне, ты не пойдёшь работать ко мне в компанию, потому что там есть мужики и ты себе ещё кого-то найдёшь», ко мне (аллилуйя) начало приходить понимание, что расстояние ни при чём. Но я и на это закрыла глаза. С горем пополам я доучилась, хотя мне и это было запрещено, но учёбу бросать я не стала. К слову, он так и не приехал познакомиться с моими родителями, увидеть меня. Я должна была сразу ехать к нему. И так «провинилась- не приехала его увидеть за всё это время, видимо, так он был мне нужен.»

Мать была в шоке, хоть и знала о моих таких своеобразных отношениях, но думала, что мы хорошо общаемся, без всех этих унижений итд,я скрывала всё. И настаивала, чтоб он хотя бы приехал, чтоб увидеть к какому человеку её дочь хочет отправиться. Он не хотел никуда ехать. Я должна была приехать сама и точка. Неизвестно чем бы это всё закончилось,если бы приехала. Наверное, оттуда бы уже не вернулась, элементарно одну никуда не отпустил бы. Почему я не отказалась? Я не могла из этого круга вырваться. Я пыталась уходить, он возвращал. И я не могла уйти, зная, что как бы ни относился, он мне верен и где-то в мозгу постоянно всплывал образ того человека, которого я знала до всего этого кошмара. И периодически, очень редко, но этот человек появлялся и это были сказочные периоды, передышка и он клялся, что жалеет о своём отношении, что я лучшая и что не заслужила всего этого. И я оставалась.

Мы говорили по скайпу и решали, как лучше сделать, когда кому приехать, обсуждали вопросы о цене билетов, до этого поговорили и решили начать всё чистого листа, не вспоминая это всё. Я была настолько вымотана морально, что для меня это было за счастье-простой спокойный разговор. И тут разговор как-то так повернулся, ни с того ни с сего разговор пошёл об изменах. Я тогда была в хорошем настроении, рада тому, что хотя бы нет никаких выяснений и упрёков. И не сразу поняла, что он сказал мне, что изменял. Изменял тогда,когда думал, что я изменяю с тем самым «другом»,с которым выходила вместе из сети. Нашёл одну с работы и сделал своё дело несколько раз. Впоследствии я слышала, что сама виновата, что он никогда бы…да он весь такой неизменяющий, а я вынудила, ему мол противно было, потом и извинения с мольбами слушала, и то,что он ошибся. Но это после. А тогда я отключила скайп и захотела в прямом смысле слова умереть. Я даже не поверила в то,что это возможно. Истерика была до утра. Выплёскивала всё,что думала,на него, писала ему. Мне казалось, что кто-то умер, кто-то близкий и до сих пор больно это вспоминать. Казалось бы,порадуйся, плюнь и порадуйся, что тебя это уберегло от дальнейшего. Но нет. Мне было дико больно. До сих пор больно. Каждый раз представлять как он клялся мне в верности, как я унижалась в своих оправданиях, как всё прощала, а он поливал меня такой грязью, которой достоин сам. Через пару недель я прекратила с ним связь. Полный игнор везде.

Писал,звонил, мне было всё равно уже. Началась жуткая депрессия. Истерики ,слёзы. Ходила как в бреду. А потом внутри стало пусто. Через какое-то время просто стало пусто. Я убирала его отовсюду из своей памяти. Мне потребовался год, чтоб успокоиться и взять себя в руки. И я совершила ещё одну ошибку, ответила однажды на его сообщение. Мне снова писал тот самый заботливый человек, которым он был все 5 лет, клялся в том,что ошибся и что никогда такое не повторится. Вспомнился тот образ и я поддалась, возобновила сначала обычное общение, а потом снова потянуло к нему как магнитом, как привороженную и снова началось подобие отношений. Но человека не поменяешь, через месяц снова были претензии, унижения. “У тебя есть 15 минут, чтоб вернуть меня или я меняю номера и ты никогда не найдёшь меня.” Я уже не велась на подобное,а номера,конечно,никто не менял, он просто возвращался сам,видя,что я не реагирую и не бегу за ним как раньше. Когда сказала о завершении отношений, он через пару дней объявился. Когда подтвердила,что всё закончено, услышала, что я самая-самая, что без меня не могут, такой поток приятных слов, каких давно не слышала.

[quote="Крошка Енот" message_id="59407105"и до меня у него серьёзных отношений не было,девушек он даже побаивался,был неуверен в себе, закомплексован. Ну а мне он открылся.[/quote]Госспади, ну вот с чего бы это, такая самоуверенность, тебе открылся, самой не смешно?

Удалила аккаунт. Посыпались смс на телефон. У него как раз сложная ситуация в жизни, а я его кидаю, вот какая я ненадёжная, он бы меня не оставил в такой ситуации. Ответа не было. В ход пошёл шантаж:”Пойду напьюсь и что-то сделаю с собой,у меня есть план”. Игнор. Так он чередовал сладкие слова с матом, угрозы с шантажом, внимал к моей человечности, давил на жалость, извинялся, говорил,что осознал всё, посылал. И уверена, это не конец, будет ещё появляться. Но ошибку не повторю и не вернусь. Самая большая ошибка была- добить себя, потратить на это всё ещё год. На человека, который вытер ноги, сел на шею и перевернул всё с ног на голову так, будто бы ты виновата во всех бедах и веди ты себя иначе, он был бы шёлковым. И где гордость была, где было самоуважение...Мозги элементарно)Противно до сих пор. То, что мне до этого казалось «тяжёлыми» отношениями, когда было совместное проживание, когда сбегала, на фоне этого нервно курит в сторонке. Морально тяжелее в сто раз оказалось. Если уходите- уходите от такого человека сразу, рвите и не возвращайтесь. Здесь это упоминалось неоднократно, но всё же. Потом хуже будет, такие люди не меняются. В худшую сторону разве что.

Дело не в самоуверенности. Это были его слова. А к чему приведут подобные "открытия" я в тот момент слабо представляла.

Вам надо писать романы и вам оочень нравится страдать.
\Мораль на будущее- поменьше увлекайтесь Скайпом.
И кстати, я Вас умоляю- это Вы такую истерику всего лишь из-за измены устроили? Вам сколько лет?